Dedek Mraz je zavrnil. Kaj storiti, če otrok zahteva drago darilo

Kaj pa storiti, če vas otrok zelo pogosto prosi, da mu kupite nekaj za darilo? Najprej opazujte svojega otroka in ugotovite, ali je obdarovanje otrokov vodilni jezik ljubezni. Če že, potem svoja darila popestrite ne le s tistimi, ki jih kupite, ampak tudi s tistimi, ki jih izdelate z lastnimi rokami, in tistimi, ki jih je v naravi v izobilju. Poglejte, kaj otrok počne s tistimi igračami, igrami, knjigami, oblačili, ki ste jih že dali. Če jih pogosto uporablja, potem res potrebuje in je pomemben. Če zanimanje zanje izgine po nekaj urah ali dneh in vse to ustvari samo skladišče igrač in oblačil v hiši, potem je vredno razmisliti, ali je čas, da se ustavite in otroku pogosteje zavrnete eno ali drugo muho. Včasih je staršem otrokom težko reči ne, otroci pa to spet začutijo in to starševsko nezmožnost izkoristijo za svoje namene. Otroka imate pravico omejiti s svojimi pogoji za izbiro darila, na primer glede na vaš družinski proračun.

Imamo knjigo v angleščini Whatever Wanda Wanted (avtor Jude Wisdom), za katero upam, da bo nekega dne prevedena in objavljena pri nas. To je zgodba o deklici, katere starši so bili ves čas zaposleni in so z njo preživeli malo časa. Da bi svoji hčerki pokazali, kako zelo jo imajo radi in kako jim je mar, sta se odločila, da bosta kupila vse, kar si bo zaželela in le najboljše. Ni težko uganiti, da so sčasoma darila postala večja in dražja, Vondin značaj pa slabši in muhastejši. S histerijo, kriki in topotom nog je od staršev uspela dobiti vse, kar si je želela. Nekega dne sta z mamo končali v trgovini, kjer so smeli kupiti vse razen enega zmaja. In seveda, Vonda si ga je želel. In spet ji je uspelo doseči svoj cilj in dobiti kačo. In ta kača je bila čarobna in jo je odpeljala daleč od doma na samotni otok, kjer se je morala naučiti živeti sama in skrbeti zase. Vonda je uporabil iznajdljivost in ustvarjalnost, da je preživel in se celo spoprijateljil z velikim kitom. In vse bi bilo v redu, vendar je pogrešala dom in starše. Spoznala je, da ne potrebuje daril, ampak da želi biti le blizu svojih najdražjih. Tudi Keith se je izkazal za čarobnega in jo je odpeljal vse do doma, kjer sta jo starša veselo pozdravila. In verjetno sta živela srečno do konca svojih dni. Na prvi pogled je to knjiga za otroke o tem, kako se je deklicin slab značaj spremenil. Toda najprej bi to knjigo priporočal staršem. Navsezadnje so bile odločitve in dejanja njenih staršev tisti, ki so pripeljali do tega, da je Vonda odraščala tako razvajena in muhasta. In ko sta kupovala darila za hčerko, se je zdelo, da s tem kupujeta tudi njeno ljubezen. A tako se je le zdelo. Navsezadnje sta s tem, ko sta ugodila vsem hčerkim muhavosti, otežila življenje njej, sebi in ljudem okoli hčerke.

Darila običajno podarjamo ob praznikih, nepričakovana presenečenja in lepa embalaža pa dodajo praznični pridih. Ob navadnih dneh pa lahko darilo izberete skupaj z otrokom. Na ta način lahko upoštevate želje in okus otroka, hkrati pa ga naučite izbrati tiste stvari, ki se vam zdijo kakovostne, uporabne ali lepe. Super je, če nova igrača vašemu otroku pomaga razviti nekaj novih veščin ali lastnosti, ni pa nujno, da je poučna. Pomembno je, da igrača prinaša veselje otroku in ustreza vašim družinskim vrednotam in načelom. Osebno mi je zelo všeč družabna igra Spi, Dodo znamke DJECO. V navodilih piše, da je za otroke, stare 3-6 let, vendar smo se, ko smo nekoliko poenostavili pravila, začeli igrati s sinom pri 2,5 letih in morda obstajajo otroci, starejši od 6 let, ki jih bo to še zanimalo . Pravila so naslednja: igralci izmenično jemljejo karte iz kupa in jih odlagajo na svoj kup. Če je na voščilnici blazina, odeja ali medvedek Dodo, z njimi opremijo papirnato punčko, da zaspi. Če naletijo na sonca, razdelijo karto iz svojega kupa. Ko so karte razvrščene, vstopi v igro podajalec, ki mora izvesti poraze, navedene na kartah, ki ostanejo v rokah igralcev. In porazi so: poljubi igralca na trebuh, peto, koleno ali komolec, žgečkaj, pokrij s številnimi poljubi, zapoj pesem itd. Zdaj naša družina pozna tako nežnost, kot je "eskimski poljub" (drgnjenje nosov) in " poljub metulja” (žgečkanje s trepalnicami). Otroci so nad to igro navdušeni! In ni presenetljivo, saj so tukaj predstavljeni vsi jeziki ljubezni naenkrat: darilo, kvaliteten čas, dotik, spodbudne besede in skrb, da otrok zaspi pravočasno in v dobrem razpoloženju (ta igra je na voljo kot obred pred spanjem, če pa je vaš otrok zlahka vzburljiv, potem je bolje, da to upoštevate in se najprej igrate, nato pa nadaljujete z ostalimi dejanji za uspavanje).

Ne pozabite, da je vsako darilo, dano otroku, že nekaj, kar mu pripada, zato ima pravico z darilom razpolagati, kot želi. Na primer, dajte ga drugemu otroku. Spomnim se, da je bil v mojem otroštvu med otroki priljubljen stavek »darila niso darila«, se pravi, če si nekomu že nekaj dal, bodi pripravljen, da tega ne boš zahteval nazaj. Otroku lahko razložite vrednost in ceno stvari, vendar ne smete prepovedati dajanja nečesa, kar mu je že bilo dano in mu pripada. In prosi za dovoljenje, ko vzameš katero od njegovih stvari.

Ne hitite pred otrokom, da razpakirate njegovo darilo in se začnete igrati z njim (ker starši pogosto izberejo, kaj jim je všeč za darilo, komaj čakajo, da se prvi začnejo igrati). Naj vaš otrok uživa v procesu odpiranja darilne embalaže in spletki, ki se skriva za tem. Koristno je tudi vedeti, da stres ne izvira le iz slabih novic, ampak tudi iz prijetnih presenečenj, zato lahko vaše presenečenje pri otroku povzroči veselo vznemirjenje in določene spremembe v otrokovem vedenju in rutini, na primer motnje spanja. Upoštevajte to.

Včasih otroci začnejo razstavljati katero od svojih igrač. Tako pokažejo svoje otroško zanimanje in spontano radovednost. In do tega imajo vso pravico. Seveda se sami odločite, kaj je za vas več vredno: varna in zdrava igrača ali ustvarjalen in vedoželjen otrok. Ampak ... Sestra mojega moža mi je nekoč povedala, da je imel kot otrok kar veliko igrač in jih je tako rekoč vse razdelal na majhne dele. Mož to potrdi in pravi, da so starši to vzeli mirno in niso prepovedali razstaviti niti novega avtomobila ali letala na dele. Kasneje je začel razstavljati odrasle predmete, kot je očetova ura, za katero je upal, da jo bo spet sestavil. Takrat mu ni uspelo sestaviti vsega skupaj, toda zdaj, ko je postal odrasel, vam tisti, ki ga poznajo, ne bodo dovolili lagati, da bi težko našli bolj ustvarjalnega in spretnega mojstra vseh poklicev, ki bi znal narediti Montessori. protihrupne palice za sina, prijateljev na videz brezupno pokvarjen kotel pa je bil popravljen, za stranko pa je bila iz nič zgrajena zapletena okvirna hiša. In ostaja veliko vprašanje: ali bi lahko pokazal svojo genialnost, če bi ga starši grajali zaradi polomljenih igrač ali očetove ure, ki bi jo razbili na koščke. Kaj storiti, če kdo od sorodnikov ali prijateljev otroku podari nekaj, kar ne sodi v vaše stanovanje ali vrednostni sistem? Pogosto imajo tisti, ki imajo otroke, spretnost izbrati prava darila, tisti, ki nimajo otrok, pa imajo lahko težave pri izbiri darila. Najlažje pa je seveda, da jim predlagate ali naročite za darilo, kar vaš otrok potrebuje ali mu bo všeč. Vaš vnaprej sestavljen seznam želja bo obdarovalcu močno olajšal izbiro, prinesel veselje otroku in vas rešil pred nepotrebnimi težavami. Če ste dobili nekaj, kar ne ustreza otroku in vam, potem imate po predhodnem dogovoru z otrokom to pravico zamenjati za drugo darilo, na primer tako, da ga prodate na spletu in v zameno kupite, kar želite in potrebujejo. Če ste dobili nekaj, kar že imate, potem ne hitite, da bi se temu odrekli; morda lahko popestrite igro tako, da dodate v komplet ali ustvarite par za kakšno igračo. Sinu so prijatelji za drugi rojstni dan podarili lego vlakec s številkami, ne da bi vedeli, da ga že ima. To se je izkazalo za čudovito darilo, saj je od takrat vlak postal daljši, igra pa še bolj razburljiva in razvijajoča. Če ste dobili poceni igrače slabe kakovosti, potem jih tudi ne hitite zavreči. To je tisti primer, ko lahko otroku z zgledom pokažete razliko v kakovosti igrač, mu omogočite, da jih enostavno in hitro razstavi, zlomi in se od njih poslovi tako, da jih vrže v smeti. In to je tudi dragocena izkušnja, kaj pa storiti, če vas otrok zelo pogosto prosi, da mu kaj kupite za darilo? Najprej opazujte svojega otroka in ugotovite, ali je obdarovanje otrokov vodilni jezik ljubezni. Če že, potem svoja darila popestrite ne le s tistimi, ki jih kupite, ampak tudi s tistimi, ki jih izdelate z lastnimi rokami, in tistimi, ki jih je v naravi v izobilju. Poglejte, kaj otrok počne s tistimi igračami, igrami, knjigami, oblačili, ki ste jih že dali. Če jih pogosto uporablja, potem res potrebuje in je pomemben. Če zanimanje zanje izgine po nekaj urah ali dneh in vse to ustvari samo skladišče igrač in oblačil v hiši, potem je vredno razmisliti, ali je čas, da se ustavite in otroku pogosteje zavrnete eno ali drugo muho. Včasih je staršem otrokom težko reči ne, otroci pa to spet začutijo in to starševsko nezmožnost izkoristijo za svoje namene. Otroka imate pravico omejiti s svojimi pogoji za izbiro darila, na primer glede na vaš družinski proračun, kaj pa storiti, če vas otrok zelo pogosto prosi, da mu kaj kupite za darilo? Najprej opazujte svojega otroka in ugotovite, ali je obdarovanje otrokov vodilni jezik ljubezni. Če že, potem svoja darila popestrite ne le s tistimi, ki jih kupite, ampak tudi s tistimi, ki jih izdelate z lastnimi rokami, in tistimi, ki jih je v naravi v izobilju. Poglejte, kaj otrok počne s tistimi igračami, igrami, knjigami, oblačili, ki ste jih že dali. Če jih pogosto uporablja, potem res potrebuje in je pomemben. Če zanimanje zanje izgine po nekaj urah ali dneh in vse to ustvari samo skladišče igrač in oblačil v hiši, potem je vredno razmisliti, ali je čas, da se ustavite in otroku pogosteje zavrnete eno ali drugo muho. Včasih je staršem otrokom težko reči ne, otroci pa to spet začutijo in to starševsko nezmožnost izkoristijo za svoje namene. Otroka imate pravico omejiti s svojimi pogoji za izbiro darila, na primer glede na vaš družinski proračun.

Otrok in darila so težka tema. Tatjana Nedilskaya, psihologinja, psihoterapevtka in mama 3-letnega sina, pove, kaj naj storijo starši, če otrok nenehno prosi za darila, pa tudi, kako jih izbrati in ali je treba spremljati nadaljnjo usodo darila.

Kaj storiti, če vas otrok zelo pogosto prosi, da mu kupite nekaj za darilo?

Najprej opazujte svojega otroka in ugotovite, ali je obdarovanje otrokov vodilni jezik ljubezni. Če že, potem svoja darila popestrite ne le s tistimi, ki jih kupite, ampak tudi s tistimi, ki jih izdelate z lastnimi rokami, in tistimi, ki jih je v naravi v izobilju.

Poglejte, kaj otrok počne s tistimi igračami, igrami, knjigami, oblačili, ki ste jih že dali. Če jih pogosto uporablja, potem res potrebuje in je pomemben. Če zanimanje zanje izgine po nekaj urah ali dneh in se vse to spremeni v shranjevanje, potem je vredno razmisliti, ali je čas, da se ustavite in otroku pogosteje zavrnete eno ali drugo muho.

Včasih je staršem otrokom težko reči ne. Otroci to občutijo in to starševsko nezmožnost izrabljajo za svoje namene. Otroka imate pravico omejiti s svojimi pogoji za izbiro darila, na primer glede na vaš družinski proračun.

S sinom imava knjigo v angleščini Whatever Wanda Wanted (avtor Jude Wisdom), za katero upam, da bo nekega dne prevedena in izdana v Ukrajini. To je zgodba o deklici, katere starši so bili ves čas zaposleni in so z njo preživeli malo časa. Da bi svoji hčerki pokazali, kako zelo jo imajo radi in kako jim je mar, sta se odločila, da bosta kupila vse, kar si bo zaželela in le najboljše.

Ni težko uganiti, da so sčasoma darila postala večja in dražja, Vondin značaj pa slabši in muhastejši. S histerijo, kriki in topotom nog je od staršev uspela dobiti vse, kar si je želela.

Spoznala je, da ne potrebuje daril, ampak da želi biti le blizu svojih najdražjih. Tudi Keith se je izkazal za čarobnega in jo je odpeljal vse do doma, kjer sta jo starša veselo pozdravila. In verjetno sta živela srečno do konca svojih dni.

Na prvi pogled je to knjiga za otroke o tem, kako se je deklicin slab značaj spremenil. Toda najprej bi to knjigo priporočila staršem. Navsezadnje so bile odločitve in dejanja njenih staršev tisti, ki so pripeljali do tega, da je Vonda odraščala tako razvajena in muhasta. In ko sta kupovala darila za hčerko, se je zdelo, da s tem kupujeta tudi njeno ljubezen. A tako se je le zdelo. Navsezadnje sta s tem, ko sta ugodila vsem hčerkim muhavosti, otežila življenje njej, sebi in ljudem okoli hčerke.

Kako izbrati “prava” darila za otroke

Super je, če nova igrača vašemu otroku pomaga razviti nekaj novih veščin ali lastnosti, ni pa nujno, da je poučna. Pomembno je, da igrača prinaša veselje otroku in ustreza vašim družinskim vrednotam in načelom.

Osebno mi je zelo všeč družabna igra Spi, Dodo znamke DJECO. V navodilih piše, da je za otroke, stare 3-6 let, vendar smo se, ko smo nekoliko poenostavili pravila, začeli igrati s sinom pri 2,5 letih in morda obstajajo otroci, starejši od 6 let, ki jih bo to še zanimalo .

Pravila so naslednja: igralci izmenično jemljejo karte iz kupa in jih odlagajo na svoj kup. Če je na voščilnici blazina, odeja ali medvedek Dodo, z njimi opremijo papirnato punčko, da zaspi. Če naletijo na sonca, razdelijo karto iz svojega kupa. Ko so karte razvrščene, vstopi v igro podajalec, ki mora izvesti poraze, navedene na kartah, ki ostanejo v rokah igralcev. In porazi so naslednji: poljubi igralca na trebuh, peto, koleno ali komolec, žgečkaj, pokrij s številnimi poljubi, zapoj pesem itd.

Zdaj naša družina pozna naklonjenosti, kot sta »eskimski poljub« (drgnjenje z nosovi) in »poljub metulja« (žgečkanje trepalnic). Otroci so nad to igro navdušeni! In ni presenetljivo, saj so tukaj predstavljeni vsi jeziki ljubezni naenkrat: darilo, kvaliteten čas, dotik, spodbudne besede in skrb, da otrok zaspi pravočasno in v dobrem razpoloženju (ta igra je na voljo kot obred pred spanjem, če pa je vaš otrok zlahka vzburljiv, potem je bolje, da to upoštevate in se najprej igrate, nato pa nadaljujete z ostalimi dejanji za uspavanje).

Če otrok zlomi ali ponovno podari darila

Ne pozabite, da je vsako darilo, dano otroku, že nekaj, kar mu pripada, zato ima pravico z darilom razpolagati, kot želi. Na primer, dajte ga drugemu otroku.

Spomnim se, da je bil v mojem otroštvu med otroki priljubljen stavek »darila niso darila«, se pravi, če si nekomu že nekaj dal, bodi pripravljen, da tega ne boš zahteval nazaj. Otroku lahko razložite vrednost in ceno stvari, vendar ne smete prepovedati dajanja nečesa, kar mu je že bilo dano in mu pripada. In prosi za dovoljenje, ko vzameš katero od njegovih stvari.

Otroški "Kupi!" pri odraslih povzroči cel vihar nerazložljivih čustev. Starši so svoje otroke pripravljeni označiti za berače, pohlepneže, brezvestne zapravljivce, tudi če zahtevajo nakup drobiža, ki je za družinski proračun sprejemljiv.

Ali pa, nasprotno, doživijo tako nerazložljiv občutek krivde pred otrokom, da so pripravljeni steči v najbližjo trgovino po povsem nepotrebno stvar ...

Zakaj ta preprosti »Kupite!« povzroči toliko čustev? Zakaj toliko ponosa v glasu staršev, ki znajo reči: »Moj otrok nikoli ne berači!«? Zakaj so matere včasih pripravljene pretepati svojega otroka, včasih pa kupiti karkoli, samo da bi bili tiho? Z eno besedo, zakaj otroci tako obupno zahtevajo: "Kupite!" - Ali se odrasli tako vztrajno (in včasih tudi obupano!) borimo proti tem zahtevam?

Verjetno tako starši kot otroci čutijo, da se za kulisami ob pultu skrivajo pomembnejši človeški problemi, o katerih otroci še ne znajo spregovoriti z besedami. In obupana čustva sploh ne zadevajo neke konkretne stvari, ampak odnos med odraslimi in otroki v družini in morda celo odnos med odraslimi samimi ...

S pomočjo tega članka se lahko mamice in očki, stari starši resno potrudijo ugotoviti, kaj si njihovi otroci želijo, ko zahtevajo, da jim nekaj kupijo. Konec koncev, ko bodo to ugotovili, bodo ljubeči odrasli zagotovo razumeli otroka in ga naučili izraziti svoja čustva, upravljati svoje želje in uporabljati trgovine "za predvideni namen".

Pet situacij, v katerih bo otrok verjetno rekel: "Kupi!"

Obstajajo situacije, ki otroka nehote izzovejo, da zahteva nekaj za nakup. To dejstvo ni odvisno od števila igrač, ki jih ima otrok doma, ali je sit ali lačen. To dejstvo ne označuje otroka kot pohlepnega ali berača.
Samo nekatere situacije skoraj vsakega otroka prisilijo, da reče: "Kupi!"

Mama in oče sta odšla v supermarket in dolgo stala blizu polic, na katerih so bile na ravni otrokovih rok majhne vrečke s sladkarijami, zavite v ljubke ovitke;
Mama je v trgovini srečala prijateljico in se z njo dolgo pogovarjala med policami, regali in pulti;
otrok v trgovini sreča svojega prijatelja, ki veselo drži škatlo s pravkar kupljenim konstruktorjem;
cela družina pride v trgovino kupiti darilo za rojstni dan, na primer, za DRUGEGA otroka;
v prisotnosti dojenčka drug otrok prejme darilo in vsi odrasli naokoli hvalijo tega DRUGEGA otroka in si govorijo, kako prijetno je podariti tako čudovita darila tako dobremu otroku itd.

To je "itd." pomeni, da vsaka družina, vsaka mama in vsak oče verjetno pozna situacije, ko bo njihov otrok zagotovo rekel. "Kupi!"

"Vedno se notranje naravnam na boj, ko grem s sinom v veliko trgovino, ki ima oddelek z igračami. Nikoli se ni zgodilo, da bi vstopil v trgovino in ne rekel: "Grem pogledat igrače !« Vedno mu rečem: »Samo poglej?« Reče: »Po pravici povedano, bom samo pogledal!« In vsakič priteče z besedami: »Mami, obstaja tak stroj, zelo malo stane! Ne kupuj mi ničesar, samo ta avto! No, prosim!" Enostavno ne vem, kaj naj s tem. Zdi se, da res lahko kupiš avto, a tega ne moreš storiti vsakič! Vsaj v trgovino ne hodi z njim!"

Res, ali je vredno še enkrat provocirati otroke? Konec koncev, če v družini obstajajo situacije, ko se bo otrok težko upreti prošnji in bodo starši iz nekega razloga jezni na to zahtevo, ali je treba znova priti v takšne situacije?

"Včasih se z možem prepirava zaradi sina. Pravim, da se počutim veliko mirneje, ko gresta mož in sin na sprehod, jaz pa tečem v trgovino. Tako bo veliko hitreje in prijetneje za vse, saj se v trgovinah pogosto prepiramo." če moj sin začne nekaj zahtevati. Toda moj mož meni, da če ga ne peljemo po nakupih, problem ne bo rešen. Pravi, da moramo otroka naučiti šteti denar, da ne samo razmišlja o sebi, pa tudi o drugih in potrpeti, če "Te zavrnejo. A ne bo otrok vsega tega naučil v prihodnosti, ko bo imel svojo žepnino ali ko bo sam šel v trgovino? Ali ko bo razumel od kod prihaja denar - navsezadnje je star le 4 leta!"

Vzgoja samokontrole pri otroku je pomembna zadeva. Pri negovanju vzdržljivosti pa je vredno upoštevati en življenjski zakon, ki ga najlažje opišemo s tako preprosto formulo.

Predstavljajmo si, da obstaja otrok, ki ima dovolj potrpljenja za X neprijetnih okoliščin. V težki situaciji zase se lahko ZELO potrudi in prenese Y več okoliščin. Če pa so odrasli prezahtevni in od njega pričakujejo preveč, potem mu lahko ponudijo ne X + Y, kar je pripravljen tolerirati, ampak za povrh še Z! In teh X + Y + Z otrok ne prenese več! In postane "muhast" in "neubožen"!

Fraze, ki "ne delujejo" v otrokovo korist

"Vsakič, ko grem v trgovino, se začnem vnaprej dogovarjati s hčerko, da jo vzamem s seboj, če gre na oddelke, ki jih potrebujem, in ne prosjači za nič. In ko pozneje opomnim da sva se dogovorila, začne govoriti: »No, mami, nisem vedela, da se bo to tukaj zgodilo! Oh prosim! Iskreno povedano, ne bom zahteval ničesar drugega!" Na splošno je spet vse novo ..."

Da bi se izognili nepotrebnim zahtevam in nekako preživeli obdobje otroškega »Kupite!«, se odrasli pogosto skušajo obrniti na otrokovo vest, razumnost in odgovornost. Mame in očetje izgovarjajo fraze, ki zelo vznemirjajo otroka in ga spominjajo, kako šibek in strahopeten je še vedno.

Medtem ko je otrok vznemirjen, se včasih ne more ustaviti, saj resnično doživlja otroško šibkost do obilice zanimivih, lepih in okusnih novosti. Izkazalo se je, da ga odrasli včasih nevede prisilijo, da se počuti brezobzirno in slabovoljno, ko poskušajo v otroku gojiti zrelo kakovost vestnosti in volje.

To so "zahrbtni" stavki:

- "Obljubil si, da ne boš ničesar zahteval, kako naj ti zdaj verjamem na besedo?"
- "Zakaj cviliš kot dekle! Zdrav fant, a tega ne prenese!"
- "Sram te bodi, prišli smo po darilo za tvojega prijatelja, ali si res tako požrešen, da ne moreš izbrati darila, ne da bi zahteval nekaj zase!"
- "Spet "kupi ti ga!"! Si edini v družini? Mogoče si ga želi tudi tvoj brat, pa je tiho!"
- "Lepo vzgojeni otroci ne jamrajo v trgovini!"
- "Sami boste zaslužili denar, kupili boste vse, kar želite!"

Ne moremo reči, da ti stavki ne pustijo sledi v otrokovi duši. Nasprotno, zelo so impresivni in ganljivi. In pogosto pomagajo odraslim: osramočen otrok dejansko začne manj spraševati. A otroku prav nič ne pomagajo: sram ne pomiri želje, ampak ga samo prikrije in mu postane nerodno.

Pristop, ki se mu je treba izogniti

Mnogi odrasli poznajo to situacijo: mame in očetje, ki so spet doživeli škandal z otrokom zaradi kakšnega nakupa, si rečejo: to je to, ZADNJIČ smo mu sledili, zdaj bomo trdni in nič več nesmiselnih nakupov. !

In res, ko so slišali naslednji "Kupite!", Starši strogo rečejo: "Ne!" - in se držijo te odločitve... približno pet minut. Največ – deset, odvisno od glasnosti obupanega joka njihovega otroka.

Ko otrok demonstrativno izbruhne, živci staršev ne zdržijo, mame in očetje (pa tudi stari starši) strogo rečejo: "To je to, to je ZADNJIČ!" - in... spet kupijo drug avto za svojega kričečega otroka (čokolado, mašnico, skodelico, čipko, itd, itd).

"Vem, da je to narobe, vendar preprosto ne prenesem. Moj sin začne tako glasno kričati, ko rečem "Ne!" To že vem in vsakič, ko se uglasim - ne bom pozoren, "Ne !" - to je vse. Potem začnem razlagati, nato prepričevati. On pa "poviša glasnost", da ne sliši, kaj mu govorim. Ljudje se ozirajo! Vedno se najde kakšna "prijazna teta", ki bo rekla : »Ne jokaj, zdaj ga bo kupila mama!« In kakšna »hudobna teta«, ki bo rekla: »Škoda, zdaj te bom pobral in te odpeljal do direktorja« itd. Sin kriči. še več. Strašno mi je neprijetno. In obupam. Samo naj utihne. Fuj, že od zgodbe začnem postajati živčna ..."

Mnogi otroci se zelo zavedajo neodločnosti in sramežljivosti svojih staršev. Intuitivno čutijo, da mami ali očetu mnenje drugih veliko pomeni, in igrajo na to lastnost staršev.

Ko vidimo, da odrasli izkoriščajo slabosti drugih ljudi za lastno korist, pravimo, da manipulirajo z drugimi. Otroci še ne vedo, kaj je "manipulirati", vendar intuitivno to počnejo in v tem so dobri!

Otroci eksperimentirajo s svojo sposobnostjo, da vplivajo na ljudi in dosežejo svoje. To je pomembno za njihovo prihodnje življenje. Pomembno pa je tudi, da se naučijo svojih ciljev doseči ne z manipulacijo, temveč s pogajanji in prepričevanjem. Pomembno je tudi, da znajo sprejeti ugovore in zavrnitve.

Oklevanje staršev pod vplivom manipulativnega vedenja je škodljivo za otroka samega – v njem krepi manipulativne sposobnosti, namesto da bi razvijal bolj odrasle in zrele načine doseganja ciljev.

Z otroki na javnih mestih najlažje manipuliramo z odraslimi, ki jim je mnenje drugih zelo pomembno, torej s tistimi mamami in očeti, ki jih je lahko pred drugimi SRAM.

Kako najti fraze in dejanja, ki "delujejo"

Starši se s svojimi skrbmi zaradi nebrzdanega vedenja svojih otrok spopadajo na različne načine: nekateri postanejo prestrogi in »nikoli ne ugodijo svojim muham«; drugi so se pripravljeni opravičiti otroku, obljubiti prihodnje nakupe in apelirati na otrokovo preudarnost.

Najpogosteje pa pomaga preprosto pravilo: ko zaslišiš povpraševanje "Kupi!" od vašega otroka bi se moral odrasel človek sam odločiti: "Ali želim to kupiti danes in zdaj ali ne."

Če se mama ali oče (babica ali dedek) odločita, da je nakup možen, morate kupiti takoj, brez sporov in pogojev, če pa se odloči, da nakupa ne bo, morate otroka pošteno in odločno obvestiti o to in... pripravi se na morebitno histerijo.

Izkušnje pa kažejo, da otroci kot odgovor na odločen, premišljen »ne« izbruhnejo le prvih nekajkrat, medtem ko še vedno niso prepričani, da mama in oče ne bosta spremenila svoje odločitve. Potem se otroci hitro navadijo na nedvoumnost starševskega vedenja.

Mimogrede, dejstvo, da starši ne le odločno zavračajo, ampak tudi odločno, brez očitkov in pogojevanj, nakupe opravijo na otrokovo željo, zelo pomaga otrokom pri prenašanju »nepravičnosti« zavrnitev.

Težava pa je včasih prav v tem, da otroci, ki čustveno in vztrajno izražajo svoje interese, staršem enostavno ne pustijo časa za razmislek in odločitev. Izkazalo se je, da se odrasli včasih jezijo ne le zato, ker jih otroci silijo v nekaj, česar nočejo, ampak tudi zato, ker so bili presenečeni. To pomeni, da morajo mame in očetje najti načine, kako si dati "čas za razmislek".

Tukaj je pet stavkov, ki bodo odraslim pomagali zagotoviti »trenutek tišine«:

- "Tudi meni je všeč ta lutka (avto, sladkarije, čoln, sesalnik ...). Sprehodiva se po trgovini, jaz bom razmišljal, ali jo lahko kupimo danes."

- "To je zanimiva stvar, vendar nisem prepričan, če imamo dovolj denarja za vse potrebne nakupe. Počakaj, bom izračunal in se odločil, ali bom kupil ali ne."

- "Ja, to je dobra stvar, vendar je v trgovini toliko drugih dobrih stvari, da ne vem, ali naj kupim to ali drugo."

- "Tega res ne želim kupiti, zakaj ti je všeč? Povej mi, pa bom razmislil ..."

In celo povsem odkrito:

- "Ne vem, ali naj ti to kupim ali ne. Daj mi pet minut - razmislil bom o tem."

Otroci (kot vsi drugi ljudje) imajo radi, da se z njimi ravna spoštljivo. Resen premislek o prošnji, brez posmeha in grajanja, je lahko za otroka včasih pomembnejši od pridobitve določene stvari.

"Nekoč sem hčerki poskušala dopovedati, da je to, kar zahteva, zelo lepa stvar, zdaj pa, ko sem se sprehajala po trgovini, sem razmišljala, ali naj to kupim ali ne. Šlo je za kratko bluzico s svetlečimi rožicami .. Medtem ko sva se sprehajali po trgovini, je hčerka brez sebe tiho klepetala o tem, kako moderno je zdaj nositi takšne bluze, kako lepo izgledajo na njenih prijateljicah, kako jih imajo skoraj vse punce v razredu... ni motilo, opravila sem nakupovanje in se že sprijaznila, da bom morala kupiti to bluzo, saj jo ima vsak: nočem, da se moj otrok počuti manjvrednega. In hči je nenadoma rekla: " Pravzaprav nočem biti kot vsi ostali, morda mi najdemo kaj lepšega, če dovolite. Naj si kaj kupim?« To je bilo zame veliko presenečenje: prepričana sem, da če bi se upirala, bi začela vztrajati in ta bluza bi bila verjetno kupljena in ležala v naši omari.In tako - smo v Tisti dan za mojo hčerko niso izbrali ničesar (čeprav sem bila odločena, da jo kupim in bila vesela, da moja punca se je razumno odločila). Čez nekaj dni sva šla posebej kupovat nekaj novega zanjo in našla res luštno zadevo in izkazalo se je, da imava precej podobne okuse."

Otroci ne rečejo vedno: "Kupite!" - želijo kupiti določeno stvar. Razlogi, da dojenček (in starejši otrok) začne spraševati in celo zahtevati, so zelo različni. Zato odrasli včasih tudi potem, ko otroku kupijo zahtevano stvar, ne ugodijo otrokovim željam: lahko še naprej zahteva nekaj drugega ali malomarno ravna s »tako želeno« stvarjo ali celo začne topotati z nogami in kričati, da tega sploh ni želel..

»Med mano in mojim štiriletnim sinom včasih nastane situacija popolnega nerazumevanja, greva na primer na sprehod, se srečava z nekom, se pogovarjava, igrava ... Kar naenkrat začne spraševati: »Greva v tisto trgovino, kupiva. sladoled.« Rečem: »Kupimo ga.« sladoled v tem kiosku (je bližje).« Sin odgovori, da ga ni tistega, kar hoče. Vprašam: »Kakšnega hočeš?« - » Čokolada." Grem do kioska, kupim čokoladni sladoled, mu ga dam. In naenkrat začne topotati z nogami in kričati: "Nočem tvojega sladoleda!" Enkrat me lahko udari po roki. celo sladoled je vrgel proč. Potem sem ga seveda kaznoval. Ampak še vedno nisem razumel, kaj to pomeni. Toda glavna stvar je, da se te čudne histerije občasno ponavljajo, jaz pa sem popolnoma nemočna: vse se konča z preklinjanje in celo udarjanje po zadnjici, čeprav razumem, da to ni metoda."

Nenavadne situacije povedo odraslim, da otrok ne zahteva vedno točno tistega, kar hoče. In da bi našli najbolj pravilen pristop k otrokovim zahtevam, je lahko koristno, da odrasli ugotovijo, kaj njihov otrok RES želi, ko »želi« nekaj kupiti.

Za vsakega otroka je zelo pomembno, da se počuti »dobro«.

Z leti se bo ta občutek spremenil v notranjo predstavo o sebi, ki ji odrasli rečemo samospoštovanje. Majhnemu otroku pa je zelo težko (pravzaprav skoraj nemogoče) oceniti samega sebe.

Otrok od rojstva in vsaj do šole poskuša razumeti, kakšna oseba je, pozorno opazuje obraze odraslih, ki so mu najpomembnejši, in posluša njihove besede o njem.
Tako otrok razume, da je dober:
- mama ga pogumno, odprto in z veseljem gleda;
- mama in oče slišita njegova vprašanja in poskušata takoj odgovoriti nanje;
- starši mu včasih kupijo kaj lepega kar tako, brez posebnega razloga;
- starši mu zaželijo "lahko noč" in rečejo "dobro jutro!";
- vsa družina skupaj s sinom ali hčerko gre na obisk, kino, kavarno in sprejema prijatelje doma;
- starši vsak dan najdejo priložnost in malo časa, da nekaj počnejo s svojim otrokom.

In tu so opažanja otroka, zaradi katerih dvomi vase in misli, da verjetno ni zelo dober:
- materin pogled je pogosto očitajoč, ocenjevalni ali jezen, mama ga na splošno ne mara gledati;
- tega, kar reče, starši ne slišijo ali so preveč zaposleni s pogovorom, da bi mu odgovorili;
- ko gresta mama in oče na obisk, ga vedno poskušata pustiti pri babici, varuški ali samega doma; - starši imajo radi, ko gre hitro spat;
- darila prejme samo ob določenih praznikih in le, če si jih »zasluži«;
- starši sploh nimajo časa, da bi karkoli počeli z njim;
- za kazen se ne pogovarjajo z njim ali ga pustijo samega v sobi ali rečejo: "Pojdi stran, da te ne vidim!"

Ko mama noče kupiti nečesa otroku z dokaj dobro samopodobo in dokaj močnim in tesnim odnosom s starši, si ta misli: »Samo pomislite, danes je zavrnila - jutri bo nekaj kupila, morda res ne danes nimam denarja!"
Ko mati noče kupiti otroka, ki ni prepričan, da sta mama in oče zadovoljna z njim, ki ne verjame, da je vedno ali skoraj vedno dober fant, si otrok misli: »Ne kupi, ker je jezen na jaz, verjetno sem naredil kaj narobe, ona verjetno ve kaj slabega o meni ..."

Ali otrok vedno želi točno to, kar zahteva?

"Kupi mi nekaj!"

Odrasli se razjezijo, ko otrok reče: "Kupi mi nekaj!" Začnejo ugotavljati, kaj točno si otrok želi. In če otrok še vedno ne more ničesar jasno formulirati, preprosto zavrne nakup. Pravijo: "Če ne veš, kaj hočeš, potem ne potrebuješ ničesar."

Ne bi bilo pretirano, če bi rekli, da imajo hkrati prav in narobe. Po eni strani otrok v tem trenutku res ne potrebuje ničesar - ničesar, kar bi lahko KUPIL za denar v trgovini.

Po drugi strani pa otrok prav zdaj potrebuje nekaj, česar se ne da opisati z besedami: malo podpore ali malo sočutja, malo pozornosti ali malo spodbude.

To sploh ne pomeni, da je otrok obubožan, zapuščen in nesrečen. Le da ima vsak človek v vsakdanjem življenju trenutke, ko si zaželi malo več topline. In kdor se spomni očitnega dejstva, da prva skrb in ljubezen prideta k človeku skupaj s povsem materialno stvarjo - materinim mlekom, ne bo prav nič presenečen, da je lahko malenkost, kupljena v trgovini, ne glede na to, manifestacija. ravno te topline.

Stvari imajo za ljudi pogosto veliko večji pomen kot njihov funkcionalni namen. Za otroke je to še toliko bolj pomembno, ker so v zadnjem času deležni nege prav v njeni materialni utelešitvi: čiste plenice, lepe igrače, primerna hrana.

Čas teče in otrok bo vedno več občutkov lahko izražal in sprejemal z besedami, vendar bo v nekaterih trenutkih še vedno rekel v otroškem jeziku: "Kupi!"

Kljub temu, da ima vsak otrok trenutke, ko prosi za nakup »nekaj«, bi moralo prepogosto ponavljanje prav takšne prošnje zbujati opozorila.
To bi lahko pomenilo, da:
1. Otrok se ne zna samostojno odločati. Navajen je, da »mama ve vse najbolje« in »imajo odrasli vedno prav«, in tudi ko sam izbira užitke, je pripravljen sprejeti, kar se mu ponuja;
2. Otrok se resnično počuti osamljenega – starši so morda preveč zaposleni, da bi mu posvečali pozornost. Skoraj brezbrižen je do lastnih interesov, želi vsaj za kratek čas priti v cono interesov očeta in matere, da ju pripravi do tega, da razmislita o njem in se odločita zanj in zanj.

Otroku je težko o svojih občutkih in izkušnjah spregovoriti z besedami. Preprosto ni navajen govoriti, deliti vtisov in čustev. V veselih ali žalostnih trenutkih svojega življenja, namesto da bi mami povedal, kaj ga skrbi, preprosto želi pritegniti njeno pozornost, da bi mu bila čustveno blizu, preprosto jo zadržuje ob sebi na običajen otroški način.

"Kupi!" kot znak upanja na dober odnos

Mali človek resnično mora deliti te radosti in žalosti, prejeti odobravanje in podporo. Če otrok od staršev ne dobi tolažbe in odobravanja na »odrasel« način - na način pogovorov, razprav, pritoževanj in prepirov, se vrne k »otroškemu« načinu materialne krepitve starševske ljubezni in naklonjenosti.

Nenehno ponavljajoče vztrajno "Kupite!" - to je nekakšen signal "SOS", ki ga otrok pošlje staršem v upanju, da ga bodo razumeli in mu pomagali spremeniti situacijo. Ta signal pomeni, da starejši otrok težko komunicira s starši, mu primanjkuje časa ali se boji njihove kritike.

To pomeni, da je bil zanj najboljši čas v komunikaciji s starši čas, ko je bila glavna stvar v odnosu neposredna skrb staršev za njegovo hrano, igrače in oblačila.

In zdaj, ko je odrasel in postajajo odnosi prijateljstva, sodelovanja, spoštovanja in duhovne oskrbe vse pomembnejši, ne razume, kako graditi odnose s starši, ki so zaposleni in vpleteni v druge zadeve. Tako si otrok prizadeva "ustaviti" čas in se obnašati kot tisti dojenček, ki se je imel dobro s skrbnimi starši.

Vas hranilnik lahko reši zahtev po nakupu?

Da bi otroci manj povpraševali po nakupih, ki niso vključeni v družinski proračun, mame in očetje včasih predlagajo, naj njihovi sinovi in hčere varčujejo in sami kupijo tisto, kar želijo.

Ko pa odrasli svojemu sinu ali hčerki podarijo ljubko keramično igračo z režo za kovance in organizirajo postopek varčevanja, so včasih presenečeni, ko opazijo, da:
Prvič, to otrokom ne preprečuje, da bi nekaj zahtevali; poleg tega zdaj otroci prosijo tudi za denar;
Drugič, in to je najbolj presenetljivo za odrasle, ko so nabrali nekaj zneska, s katerim bi bilo mogoče kupiti kakšno zanimivo in uporabno stvar, otroci nenadoma pokažejo čudno neodločnost: ne morejo izbrati, za kaj bodo porabili ta denar, nato pa nenadoma naredijo tako nesmiselni nakupi, da se odrasli celo počutijo užaljene zaradi nerazumnosti in nepraktičnosti svojih otrok.

Prašiček ne more služiti kot odrešitev otrokovih zahtev po nakupih iz enega preprostega razloga: hranilnik predpostavlja, da želi otrok, ki zbira denar, poskrbeti zase - shraniti, izbrati, kupiti, pokazati svojo izbiro. In otrok, ki vpraša: "Kupi!" - želi, da DRUGI poskrbijo zanj!

Če smo pošteni, je treba opozoriti, da včasih ti dve želji sobivata v enem otroku: z veseljem upravlja z denarjem, zbranim iz hranilnika (ali danim kot žepnina), in z enakim veseljem prejema igrače, ki jih je izprosila njegova mama v trgovini. . A vseeno si otroci pogosteje želijo žepnino, jo privarčujejo in sami kaj kupijo, ki ne zahtevajo tako pogosto in vztrajno: »Kupi!«

Nakupi in ocene

Ljudje za praznike naredimo veliko prijetnih in koristnih nakupov. To popestri tak dan in ga naredi skoraj nepozabnega. Pralni stroj je za vselitev, novo pohištvo je za novo leto, modna obleka je za na dopust in tako dalje ...

Enako menijo mame in očetje o priložnosti, da nekaj kupijo svojemu otroku. Poskušajo zagotoviti, da se v hiši ne pojavi le sam predmet, ampak tudi vtis, ki ga nakup naredi na otroka, postane svetel in vesel. Kolo - za konec šolskega leta, mobilni telefon - za prvi september, nova obleka - za rojstni dan vaše ljubljene tete, akvarij - v čast prve lekcije biologije in tako naprej.

Otrok, ki je pogosto zahteval nakup neke stvari, potrpežljivo in celo z veseljem čaka na veseli dogodek, v čast katerega mu je bilo obljubljeno, da bo to stvar kupil. Čaka lahko več mesecev in najpomembnejše pri tem je, da ne zavaja: obljubili so, da bodo kupili rolerje do prvega maja - kupiti jih mora.

Z eno besedo, obljubljen nakup in izpolnjena obljuba lahko naredita vsak praznik še bolj prazničen.

Vendar pa včasih odrasli ne le odložijo nakupa bližje prazniku, ampak ga naredijo tudi odvisno od določenih okoliščin. Na primer, »kolo bomo kupili do konca šolskega leta, vendar le, če boste leto končali z odličnimi ocenami« ali: »Za novo leto bomo kupili magnetofon, če pa ga ne bo. komentira tvoje vedenje v šoli«; ali: »Tale gradbeni set bomo kupili ob prihodu babice, vendar le, če boš svojo sobo čistila vsak dan.«

In včasih starši nakup popolnoma postavijo v odvisnost od otrokovega vedenja, ocen in uspehov ter mu celo očitajo, če ti uspehi niso doseženi: »O kakšnem računalniku lahko govorimo, če imaš trojko iz geografije!« ali » Kako ne?« Škoda je prositi za novo obleko, če je tvoja omara v takem neredu!« ali »Ko se boš naučil bolj skrbno ravnati z igračami, boš zahteval nov rezervoar!«

Starši želijo na ta način spodbuditi aktivnost svojih otrok. Vendar pa takšna odvisnost nakupov od otrokovih uspehov in rezultatov njegovega dela ni vedno učinkovita in izpolnjuje svojo »izobraževalno funkcijo«, kot pričakujejo starši.

Vse je odvisno od tega, kako samostojen se otrok počuti.
Če on:
- aktivno komunicira z vrstniki;
- zna izmisliti in zagnati različne igre;
- rad sodeluje na tekmovanjih, tekmovanjih, koncertih;
- se ne boji izgubiti, ampak vedno poskuša zmagati;
- se ne boji testov in obožuje šolske olimpijade,
Najverjetneje bo obljuba želenega nakupa v zameno za dober rezultat nekega posla res postala pomembna spodbuda za povečanje otrokove dejavnosti.

Če otrok:
- premalo samozavesten pri navezovanju stikov z vrstniki;
- nerodno mu je govoriti pred drugimi in ne mara tekmovalnosti;
- potrebuje spodbudo in podporo staršev pri opravljanju svojih nalog;
- se zelo razburi, ko izgubi, in ne mara iger, v katerih bi lahko izgubil,
potem bo najverjetneje obljuba, da bo kupil nekaj kot nagrado za uspeh v nekem poslu, otroku zvenela kot očitek nemoči in neuspeha. Otrok sam si lahko misli: »Tega nikoli ne bom zmogel, kar pomeni, da nikoli ne bom mogel dobiti, kar hočem, kar pomeni, da sem neuspeh.«

V tem primeru je za podporo otrokove dejavnosti bolj koristno ne nakupni pogoj in materialna nagrada, temveč pohvala mame in očeta za njegove najmanjše uspehe - lepo napisano besedo, lepo postlano posteljo, samostojno odločen zgled, igrali igro dame itd.

Otroci, ki niso preveč prepričani vase in v svoje dobre lastnosti, najbolj glasno zahtevajo: »Kupi!« - ker potrebujejo materialno okrepitev prepričanja, da jih starši ljubijo in cenijo. Za njih ni prav nič koristno in celo škodljivo reči: "Kupim, če narediš to in tako" - ker zanje zveni: "Ljubil te bom, če boš naredil to in tako." take." Ampak tako grenko je misliti, da te imajo najbližji ljudje radi šele, ko malo napreduješ!

Kolumnistka Elena Chernovol pripoveduje, kako spreminjanje besed in tona v komunikaciji s hčerko pomaga, da se bolje pogajata in slišita druga drugo.

Novoletni prazniki. Veselil sem se, kako lepo se bomo imeli kot družina. Vendar sem opazil, da levji delež dragocenega časa porabim za to, da se pogovarjam s hčerko. Govorim nujne in z mojega vidika povsem razumljive stvari, na primer: "hitro se obleci", pa me niti ne sliši ...

Želim povedati veliko pomembnih in potrebnih besed, toda kako naj jo prepričam, da me sliši? Navsezadnje se starši pogosto znajdemo, da naše besede trčijo ob zid.

Spoznal sem, da če ne bom sledil poti »razvijanja naše sposobnosti govora«, se bom kmalu obrnil k »Nisem opazil, kako sem povzdignil glas«. In nekega lepega dne bom opazil, da brez kričanja moja hči sploh ne bo pozorna na moje besede. Odločil sem se ukrepati in ugotoviti, kaj delam narobe. To so pravila, ki sem jih vzel za osnovo.

11 pravil, ki naj jih otrok sliši

Izkazalo se je, da moramo, ko se obrnemo na otroka s prošnjo, upoštevati več pravil.

1. Poskrbite, da se boste povezali s svojim otrokom

To se nanaša na čustveni stik, ki nastane med ljudmi, ko se pogledajo v oči. Jasno je, da sta višina odraslega in otroka različna, zato se morate bodisi usesti zraven njega, bodisi vzeti otroka v roke ali se ga nežno dotakniti in pritegniti njegovo pozornost.

Pomembno je, da s pogledom ne poskušam hipnotizirati ali potlačiti. Ko se dotikam (tudi če sem zelo jezen), moram nadzorovati svojo moč in čustva. Ne gradimo odnosa »udav in zajec«, ampak otroku posredujemo topel odnos in željo po dogovoru.

Če želimo biti slišani, se moramo prepričati, da nas poslušajo, se uglasiti na splošni val.

2. Otroka pokličite po imenu

Otrok, tako kot vsak človek, uživa v klicu po imenu. Pogovori odraslih so za otroka hrup v ozadju. Če ne pritegnete pozornosti nase in svoje hčerke ne pokličete po imenu, bodo moje besede povsem naravno ostale hrup v ozadju.

Klicanje po imenu nehote pritegne pozornost.

3. Govorite kratko, svojo zahtevo oblikujte čim bolj jasno in kratko

Primerjaj dve zahtevi:

»Ves dan tečeš in kričiš. Je res težko sedeti tiho vsaj minuto? No, kolikokrat moraš ponoviti?«

"Nataša, prosim, vzemi pobarvanko in mi tiho, brez pogovora pobarvaj eno sliko."

Tudi odrasel človek ne razume takoj bistva prve zahteve, še manj pa otrok.

Pri pogovoru z otrokom se ni treba pritoževati, potrebni so konstruktivni predlogi.

4. Prosite za ponovitev vaše zahteve

Otrok pogosto prvič ne more razumeti bistva prošnje, še posebej, če sem jo izrazil zelo čustveno. Pogosto se zgodi, da otroci sredi hrupne igre niso imeli časa zamenjati prestav in me zato niso imeli časa razumeti.

Potem morate mirno prositi, da ponovite zahtevo in jo po potrebi znova izgovorite.

5. Svoje zahteve oblikujte pozitivno.

Bolje je, da ne prepovedujete, ampak preusmerite otroško energijo.

Na primer: "Ne teci", "Zdaj bomo sestavili stolp in se pojdimo igrati dohitevalke na ulici."

Seveda bi raje rekel tako kot v drugem primeru. Otroci bolje slišijo pozitivne stvari!

6. Ne ukazujte, ampak prosite

Nihče ne mara, da mu šefujejo. Toda otroci se dobro odzovejo na iskrene prošnje, še posebej, če gre za prošnjo nekoga, s katerim ste v dobrem odnosu. Vem, da me imajo moji otroci radi. Morate jih vprašati, to bodo storili.

No, sam se moram spomniti, kako pravilno in učinkovito vprašati.

7. Poskusite otroka zanimati za svojo zahtevo.

Pogosto se z otrokom kregamo za njegovo dobro. Otroka moramo spremeniti iz sovražnika v zaveznika.

Na primer: »Ali rad plezaš v snežnih zametih? Povlecite elastične trakove hlač čez čevlje.” Ali takole: "Hitro se oblecite, ves prihranjeni čas lahko preživite na dvorišču na hribu."

Prav je, da iz otroka naredimo zaveznika, ne sovražnika.

8. "Kdaj" je bolje kot "če"

Na primer, stavek "če pospravljaš svojo sobo, glej risanko" pomeni, da v resnici čiščenje ni potrebno, to je mamina kaprica. Toda moja hči mora to narediti, da vidi risanko. Bolje je uporabiti drugo govorno formulo: "ko pospravljaš sobo, lahko gledaš risanko." Ta stavek spodbuja k dejanjem.

Z besedo »kdaj« otroka naučimo, da mora najprej izpolniti svoje dolžnosti, nato pa nagraditi sebe za svoje delo.

9. Zagotovite izbiro

Tudi ko izbire ni, bo pameten starš ustvaril občutek, da otrok to izbiro ima. Na primer, moj otrok mora jesti kašo. Vprašal bom: "Ali boste jedli kašo z mlekom ali kotlet?" ali "Katero žlico izberete?" Otrok v tem primeru ne bo imel občutka, da ga pritiskamo in silimo k poslušnosti.

10. Ne postavljajte vprašanj, na katera ni odgovorov.

Retorična vprašanja navadijo otroka na idejo, da ni treba odgovarjati na vprašanja staršev. Z velikim številom takšnih izjav otrok sčasoma preneha biti pozoren na besede odraslih.

Zato se bom izognil vprašanju: "Zakaj si to naredil." Tudi odrasli ne morejo vedno jasno odgovoriti.

Če želim razumeti otrokove motive, je bolje postaviti vprašanja, ki se začnejo z besedami »Kaj? Kdaj? WHO? Kako?"

11. Z otroki se pogovarjajte vljudno

Zapomnil si bom, da otroci posnemajo odrasle. Zato moram otroke spraševati tako, kot želim, da se pogovarjajo z menoj.

Pri izobraževanju drugih bom začel pri sebi.

23.01.2014

Povejte svojim prijateljem o tem →

Pismo bralca:

Tesni prijatelj me je povabil, da postanem boter njegovemu otroku. Ne vem, če bom zdržala. Kaj potrebujem, da postanem boter? Slišal sem, da ne moreš kar tako priti "z ulice" in krstiti otroka ...

Andrej

Zakaj ne smete zavrniti botra

Kaj storiti, če so vas prosili, da postanete otrokov boter, pa se ne počutite pripravljeni? Katere razloge za vašo zavrnitev lahko štejemo za objektivne in katere so produkt vaših strahov in kompleksov, s katerimi se je treba še spopasti? In naj potem boter do konca življenja skrbi za svojega botra? "Fome" odgovarja na ta vprašanja Protojerej Fjodor Borodin, rektor cerkve svetih neplačancev Kozme in Damjana na Maroseyki (Moskva).

- Oče Fedor, kaj bi odgovorili na to pismo?

Veste, rad bi odgovoril ne le na to pismo. Podobno "Bojim se!", "Ne morem ravnati s tem!" Slišim od mnogih ljudi, ki se nenadoma soočijo s potrebo... po izbiri! Torej - v našem času je paradoksalno že dejstvo, da se je človek sam odločil, sam prevzel odgovornost, vredno imenovati edinstveno. V odgovor na takšna pisma bi rad vprašal: kaj se nam je zgodilo? Toda mi (vsaj mnogi izmed nas) vsak večer v molitvi Janeza Zlatoustega prosimo Boga, naj nas reši strahopetnosti, prosimo, naj nam podeli velikodušnost.

In tako vsak dan prosiš za to in končno te Gospod pokliče: rodil se je fantek ali punčka in izbira je padla nate, da pomagaš otroku približati se Gospodu. In kaj? Ali boste rekli: "Ne, Gospod"? Ista molitev pravi: "Gospod, sprejmi me v kesanju." Zakaj Janez Zlatousti to pravi? Ker Bog morda ne sprejme. Kaj pa, če reče: »Ne, nisem pripravljen. ne želim Kako dolgo ti lahko odpuščam? Nočemo, da nam Gospod reče "ne"!

Če v takih situacijah zavrnemo, se izkaže, da pridemo v tempelj kot potrošniki: potrebujemo odpuščanje grehov, mir naše vesti. Toda na neki točki nas Gospod kliče: »Zdaj pa tudi vi trdo delajte, malo služite za stvar Moje Cerkve.« In pogrešamo ta izziv: »Oh, bojim se, da ne morem! Oh, kdo sem jaz? Oh, ne morem!"

Zavedati se moramo, da nihče od nas ni nikoli popolnoma pripravljen za katero koli službo v Cerkvi. Toda vsaka taka služba, tudi služba botra, se izvaja z božjo pomočjo. Kaj pa mi? In se pritožujemo: ne, nisem pripravljen - namesto da rečem: naredil bom vse, da ne zamudim tega izziva, bom prevzel odgovornost in hitro »zrasel« v službo, ki mi jo ponuja Bog.

- Pa vendar, na kaj naj bo pripravljen človek, ki bo postal boter?

Na primer na to, da bo njegov krstec v adolescenci snel križ in nočel iti v cerkev. Na to moramo biti pripravljeni, ker je Gospod na to pripravljen. Človekova svoboda je tisto, čemur je filozof Nikolai Lossky rekel božansko tveganje. Bog, ko zapusti prostor človekove svobode, v katerem tudi sam nima moči, zavestno tvega, saj ga človek svobodno zavrne.

Boter, kot vsak starš, mora razumeti, da je krščanstvo osebno srečanje človeka z Bogom. Bog ne nagovarja ljudi, družine ali skupnosti. Vsako osebo nagovori osebno. On pa lahko v svoji svobodi reče: ne, nočem, nimam časa, me odreči(V REDU 14 :19). In Bog je pripravljen na to. On čaka. Dokler je človek živ, upanje ni izgubljeno.

Pred kratkim je bil krščen oče našega župljana. Zelo star človek je bil vse življenje bojevit ateist. Vedno sem bil proti temu, da je hčerka hodila v cerkev, prepiral sem se in preklinjal. Ko pa je hudo zbolel in spoznal, da se življenje končuje, je sam prosil: "Pokličite duhovnika, hočem biti krščen." Ni mogla verjeti svojim ušesom. Torej za naše botre, ki so nekoč hodili v nedeljsko šolo in potem zapustili cerkev, še ni vse izgubljeno. V njih je posejano seme večnega življenja.

Mimogrede, v zakramentu krsta so čudovite besede, ko duhovnik, ki kaže na novokrščenega, reče: "Gospod, dal si mu moč večnega življenja." V tem primeru je moč svobodna volja. To pomeni, da mu je Bog pripravil večno življenje in človek se sam odloči, ali bo to darilo vzel od njega ali ne. Ne mama, ne oče, ne boter, ne spovednik. In dokler je človek živ, se lahko vedno vrne k Bogu, ne glede na to, koliko odpade od njega.

In delati moramo, kar je odvisno od nas – pridigati. In krstni sin je prvi predmet naše pridige.

- Če pa nas boter noče poslušati, če noče v cerkev, kako naj se boter obnaša v takšni situaciji?

Če krščenec ne preklinja, ga morate še naprej vabiti v cerkev, k vam na obisk, na kakšne dogodke, se pogovarjati z njim, se morda celo prepirati z njim, kajti mladega človeka običajno zanesejo neke zelo preproste ideje.

Imeli smo mladeniča, krščenega in vzgojenega v naši cerkvi, ki je zaporedoma zagrešil veliko hudih dejanj in po tem svoji materi sporočil, da ne veruje več. Z njo se prepira, strastno navaja svoje argumente, ona pa mu odgovori: »Sin, pred približno 35 leti, ko sem študirala v sovjetski šoli, sem dan in noč razmišljala o teh argumentih. In zame so bila vsa ta vprašanja rešena že takrat.” Lahko rečete: »No, spomnite se, hodili ste v cerkev, v pravoslavni tabor, v nedeljsko šolo. Kaj je bolje: kako je bilo tam ali zdaj, ko se zvečer sprehajaš v neznani družbi?« Okej, zaenkrat mi je morda bolj všeč drugi, a kdo ve, kaj bo čez 40 let.

Spomnim se pogovora z eno žensko. Nekega dne grem v tempelj in ona sedi na klopi, njene oči so mokre. Vpraša: "Ali lahko govorim s tabo?" In pravi, da je kot otrok hodila v cerkev, v nedeljsko šolo, njena družina je imela celo duhovnega očeta, z njim je komunicirala in se posvetovala. In potem je odrasla, vrtinec družabnega življenja se je začel vrtinčiti in zašla je v najrazličnejše težave. In potem sem šel v tempelj in prevzeli so me spomini na otroštvo. In postalo je očitno, da je resnica tukaj v Cerkvi. In vrnila se je v cerkveno življenje. In premor je trajal približno petnajst let in mislim, da so vsi njeni cerkveni znanci mislili, da ni ničesar za upati.

- Če je človek postal boter, ne da bi se zavedal, kakšno odgovornost prevzema, potem pa je sam prišel v Cerkev in ugotovil: nekaj je treba storiti?

Pojaviti se morate v družini svojega botra, ga opomniti na svoj obstoj in začeti delati vsaj nekaj. Najprej začnite moliti zanj. In botru podarite evangelij in poskusite z njim prebrati kakšen odlomek. Poskusite ujeti tisto delo ruske literature, ki ga trenutno študira v šoli. Recimo, če je "Zločin in kazen", tega sploh ni mogoče razumeti brez branja evangelija. Pogovorite se o tem in mu prepustite to knjigo, da jo prebere. Povabite ga na kakšen izlet, pojdite z njim v muzej, na predstavo. Nekje je treba začeti, potem pa je lahko vse zelo drugače.

Seveda pride do situacij, ko starši sami ne pustijo otroka v cerkev ... Imel sem prijatelja, ki je odraščal v družini, ki ni bila le necerkvena, ampak ateistična. Moja mama je bila prevajalka enega od članov centralnega komiteja, oče pa je bil strašen cinik. Toda moj oče je imel zelo rad operno in zborovsko petje, bil je dobro seznanjen s tem in je imel edinstveno zbirko plošč. In potem ga je nekega dne, da bi svojemu najstniškemu sinu pokazal, kako lahko dober zbor zveni v avtentičnem prostoru, odpeljal v cerkev v čast ikone Matere božje »Radost vseh žalostnih« na Ordynki, kjer je slavni Pel je zbor Svešnikov. Sina je pripeljal poslušat zbor in fant je verjel. In v hiši se je začela huda vojna. Bilo je proti materini karieri, a preprosto proti očetovi duši. Otroka so tepli in ga niso spustili v cerkev, on pa je zvezal rjuhe, zlezel po njih iz tretjega nadstropja in stekel k bogoslužju. In branil je svojo pravico biti vernik: končal je semenišče in postal duhovnik. Srečanje z Bogom se je kljub vsemu zgodilo.

Še vedno se spominjam svojega občutka templja, kamor me je kot otroka peljala botra. Ja, bilo je težko, zatohlo, nerazumljivo, a čutil sem, da se dogaja nekaj izjemno pomembnega, nekaj svetega. Botra pa bi lahko rekla: »Njegovi starši so neverni, njegov oče je nasploh nekrščen, kaj bom pa jaz? Dal mu bom ikono in to je to.” Toda ubrala je drugo pot in začela delati name.

In če so otrokovi starši sami verniki, cerkvenjaki, kako velika je v tem primeru vloga botra?

Vzgajati otroka kot verujočega kristjana je lahko težavno tudi za dva verujoča starša, saj je stopnja skušnjave, ki jo ponuja življenje, veliko višja kot v prejšnjih obdobjih. Poznamo veliko otrok čudovitih krščanskih staršev, ki zavračajo krščansko življenje. Ne glede na starše je vera človekovo osebno srečanje z Bogom. Celo največji prerok antike, Samuel, je imel otroke, ki so odraščali brez vrednosti.

Starši in botri pa bi morali človeku dati »okusiti«, kaj je življenje v Cerkvi. Dokler je še mlad, čist, cel, dokler je isti otrok, o katerem Gospod pravi: takšnih je Božje kraljestvo(V REDU 18 :16), medtem ko je za njegovo dušo naravno, da pozna Boga.

Potem bo odrasel in morda za nekaj časa - ali celo za vedno - zapustil Cerkev. Toda še vedno bo imel spomin na to, kar je, Božja milost. In morda bo, ko nas ne bo več med živimi, ob naslednjem kriznem trenutku svojega življenja vse prevrednotil in se vrnil. In če otroku ne daš izkušnje cerkvenega življenja, se njegov spomin ne bo imel česa oprijeti, ne bo imel vodila, da bi v trenutku obupa in bolečine našel pot do Doma.

Ali je dovolj, da samo molite za svojega botra?

- Oče Fedor, ali imate primer pravega botra? Kakšna oseba je to?

Pred očmi imam primer lastne botre. Ko sem bil star 9 let, ji je oče na prošnjo prijateljev pomagal premikati pohištvo. V njenem stanovanju je videl ikone in rekel: "Razmišljamo o krstu naše hčerke in sina, bi radi postali botra?" Hkrati je bil sam oče nekrščen, mama, čeprav je bila krščena v otroštvu, je bila zelo daleč od cerkvenega življenja. Vera Aleksejevna se je strinjala, vendar je od očeta zahtevala obljubo, da je ne bo motil pri izpolnjevanju njenih dolžnosti. Ker oče ni razumel, v kaj se spušča, je prikimal. In tako se je začelo.

Trikrat na leto je poklicala Vera Aleksejevna in rekla: "V nedeljo vzamem Anjo in Fedjo, z njima gremo v cerkev, zjutraj ju ne hranite." In nas je odpeljala v cerkev, po bogoslužju pa je iz torbe vzela termovko in sendviče ter nas nahranila. Smo potem kaj razumeli? Komaj. Raje so jokali, da jih stoje v službi boli hrbet.

Botra mi je dala papirnato vezan molitvenik in v njem poudarila molitve »Nebeškemu kralju«, »Oče naš« in »Devica božja mati«. Čez nekaj časa je vprašala: "Ali bereš svoje molitve?" Lagal sem, da berem, čeprav doma nihče ni molil, pa tudi sam nisem. Toda botra je vzela molitvenik in rekla: »Lažeš. Če bi jo prebral, bi bila naslovnica pomečkana.” Bilo me je sram in od takrat berem jutranje molitve do danes.

Njena trdnost je ustvarila to, kar osebno dojemam kot čudež: s sestro sva otroka iz družine, oddaljene od Cerkve, našla Boga, našla smisel, okoli katerega se je gradilo in se še gradi naše življenje.

Kot sem pozneje izvedel, je Vera Alekseevna, ki ni imela svojih otrok, imela okoli trideset krščencev. Trije so postali duhovniki in skoraj vsi so prišli v Cerkev. Botra je organizirala božične in velikonočne praznike, kjer so govorili o Cerkvi in veri, brali pesmi ruskih pesnikov o Bogu. To je bila seveda neverjetna apostolska služba v sovjetskih časih.

- Danes veliko Cerkveni ljudje imajo tudi 10, 20, 30 botrcev. Toda zaradi zasedenosti se njihovim botrom preprosto ne da posvetiti toliko pozornosti.

Na žalost je to tudi moj problem. Veliko mojih sošolcev me je prosilo, da bi bil boter njihovim otrokom, saj so vedeli, da sem duhovnik. In nekateri med njimi, kljub vsemu mojemu prepričevanju, niso peljali svojih otrok v cerkev, ko so bili majhni. In živim daleč stran, sam pa imam osem otrok - bil sem tako zaposlen, da preprosto nisem mogel skrbeti za krščence. Seveda se zdaj samo opravičujem. A v resnici se počutim krivega in se kesam.

- Verjetno pa se vsak dan v molitvi spomnite vseh svojih botrcev. Ali pa to ni dovolj?

Da, spomnim se. In seveda ne podcenjujte moči molitve. Moj boter, duhovnik, je služil v Toržoku, zato ni mogel skrbeti zame. In čeprav menim, da se za svoj prihod v Cerkev zahvalim predvsem moji botri, mislim, da je imela pri tem pomembno vlogo tudi njegova molitev. Molitveno delo, podprto s kakšno akcijo, pa je zagotovo boljše.

Seveda, če je družina vašega botra cerkvena družina, starši sami hodijo z njim v cerkev, molijo, berejo evangelij in poskušajo živeti po njem. Veliko mojih krščencev in krščenk živi prav v takšnih družinah in zanje molim in me ne boli duša zanje, kot za otroke iz necerkvenih družin. Pa vendar bi se še vedno rada bolj vključila v življenja svojih botrcev.

"Vsak boter lahko zapolni svoje vrzeli v duhovnem življenju - in začne delovati"

- Kako komunicirate z bodočimi botri v vaši cerkvi?

Za poučne pogovore imamo več možnosti. Prvi je minimum, brez katerega se ne smemo udeležiti zakramenta krsta. Sestavljajo ga trije pogovori, ki jih vodi katehet.

Drugi je 14-15 pogovorov, ki jih imamo vsak ponedeljek zvečer. Takšni tečaji - imenujejo se "Odkrivanje vere" - potekajo pri nas dvakrat letno: od oktobra do božiča in od konca januarja do velikonočnega obdobja. Na njih duhovniki govorijo o osnovah vere, pravoslavnih obredih in krščanski kulturi. In treba je povedati, da mnogi od tistih, ki so že dolgo krščeni in celo sodelujejo v cerkvenem življenju, z zanimanjem obiskujejo te tečaje, ker čutijo veliko vrzeli v svojem znanju. Te tečaje ponujamo vsem, tudi botrom, tisti, ki svojo novo vlogo jemljejo resno in menijo, da jim trije pogovori niso dovolj, pa jih pridejo poslušat.

Imamo tudi nedeljske pogovore za odrasle. Največkrat jih obiščejo starši, ki pripeljejo otroke v nedeljsko šolo, sami pa poslušajo predavanje. Lahko pa seveda tudi bodoči botri.

- Že vrsto let vodite pogovore za botre. Ali se po vašem mnenju ljudje, ki pridejo k vam, skozi čas spreminjajo?

Spremembe verjetno ustrezajo splošnim spremembam, ki se dogajajo med ljudmi. Po eni strani so še vedno ljudje, ki se krsta udeležijo samo zato, ker so bili naprošeni, za ostale pa: »Pusti me, kakšne neumnosti si izmislil, pred 15 leti sem bil boter, pa nič. zahteva od mene.” . In iščejo tempelj, kjer ne bi potekali ti obvezni trije pogovori - tak cinizem.

Po drugi strani pa je danes veliko ljudi, ki resno jemljejo krst, ki razumejo, da je to služba, ki jim nalaga določene obveznosti, in upam, da bodo dobri botri.

In moram reči, da so se vprašanja, ki so mi zastavljena, spremenila. Vedno več ljudi ne zanima obredna stran pravoslavja, ne kupole in zvonovi, posti in prazniki - dobre stvari, a še vedno sekundarne, zunanje - ampak bistvo krščanske vere. Kaj je izvirni greh? Kaj ima padec Adama in Eve opraviti z mano osebno? Kakšna je bogočlovečnost Jezusa Kristusa? Kaj je odrešenje? Kaj je Cerkev? Kako je svetost Cerkve povezana s tem, kar včasih vidijo po zaslugi naših grehov. Kaj so zakramenti, evharistija, Kristusovo telo in kri? Vse to so zelo resna vprašanja in število ljudi, ki si jih postavljajo, se je znatno povečalo. Imajo duhovno lakoto in mi jo moramo poskušati potešiti.

Pogovarjala se je Daria Barinova