Ljudje se pogosto sprašujejo, ali je vredno dati še eno priložnost razmerju, ki je razpadlo zaradi slabega vedenja partnerja. Se človek lahko »zave« in »tega ne naredi več« ali kar je zraslo, je zraslo in razpoke v zakonu ni mogoče zapečatiti? Ali lahko na primer prevarani mož ne vara več, kot obljublja? In ali je vaše dekle sposobno ne poniževati, ne nagajati in se obnašati bolj ljubeče, kot prisega, da bi vas poskušala pridobiti nazaj?
Če hočeš ali ne
Vprašanje je seveda retorično, saj če razmerja ne bi želeli vrniti, se ne bi znašli pred problemom, ali razmerju dati drugo priložnost. Običajno želite dati drugo priložnost, tudi če odnos ni bil tako dober. Strah pred spremembo, hrepenenje po partnerju – vse to obstaja po razpadu še tako nefunkcionalnih zvez. Ljudje si mislijo: morda se ne bi smel obnašati tako kul?
Narava vajinega odnosa PRED dogodkom, ki je izzval razhod, je prvi namig na vprašanje – ali je vredno dati še eno priložnost? Vprašajte se - koliko me vleče nazaj v odnos, kot je bil? Ne tiste, ki ste si jih predstavljali, in tiste, ki bi lahko bili, ampak tiste resnične, ki so bile. Pogosto se ljudje v navalu trpljenja zaradi razpadle zveze ne spomnijo, da je bila zveza čista neumnost, sami pa so bili z njo vedno nezadovoljni. Toda ljudje ne razmišljajo o resničnem, ampak o fantastičnem scenariju.
Kako dragoceno je tisto, kar je bilo, koliko želite tja vrniti?
Opisal bom dva bistveno različna scenarija z enakim vprašanjem na koncu – ali je razmerju treba dati drugo priložnost?
Situacija 1. Sasha in Masha sta bila poročena 5 let, imela sta se lepo skupaj, podpirala drug drugega pri delovnih projektih, kupila stanovanje s hipoteko. S starejšo generacijo smo tesno komunicirali, pred letom dni se je rodila hči, Sasha je odličen oče. V zadnjem času je vse več prepirov zaradi utrujenosti in motenega intimnega življenja (zaradi rojstva otroka). Pred tremi meseci je Masha na enem od svojih poslovnih potovanj izvedela za Sashino izdajo. Sasha ni lagal, ampak prosi, da mu odpusti, ker se je napil in se prepustil čustvom. Prej takih primerov pri Saši niso opazili.
Bi morali svoji zvezi dati drugo priložnost?
Situacija 2. Veronica in Alexey sta tri leta živela v civilni poroki, se pogosto prepirala, včasih borila, razšla vsakih šest mesecev, potem pa sta se združila zaradi velike ljubezni.
Aleksej se ni želel poročiti, Veronike ni predstavil svojim staršem in ni šel k njenim sorodnikom. Prosti čas sva preživljala večinoma ločeno, na Aleksejevo pobudo (»da si oddahneva drug od drugega«). Veronica je vedela, da ima Alexey dekleta, neposredno je govoril o nekaterih od njih (obdobja ločitve, tako da je bilo vse zakonito), Veronica je ugibala o drugih, vendar jih je bilo težko ujeti na dejanju - vsi telefoni so imeli gesla, čeprav je poskušala . Veronica je po naključju zanosila, Alexey je namignil na splav, ona ga je odločno zavrnila in pred porodom sta podpisala poroko. Po rojstvu otroka je Alexey nenadoma začel piti, začel pogosto izginjati od doma in ni pomagal z otrokom (to ni moška stvar). Čez nekaj časa se je izkazalo, da je bil več kot eno leto v intimnem razmerju z Veronikino sestro. Alexey obljubi, da bo zapustil svojo ljubico, prosi, da mu odpusti in reši svojo družino.
Je treba razmerju dati še eno priložnost?
Kot lahko vidite, ima formalno vzrok konflikta veliko skupnega (majhen otrok, moževa nezvestoba). Toda slika razmerja, kjer pride do te izdaje, je osupljivo drugačna. In če je v prvem primeru Masha bolj verjetno, da bo pozitivno ocenila preteklost (čeprav je morda boleče zaskrbljena zaradi izdaje), potem v drugem primeru Veronica v preteklosti ne bo našla toliko pozitivnih vidikov. To je tisto, kar določa, ali dati drugo priložnost ali ne.
Vprašanje druge priložnosti je tesno povezano s preteklostjo vajinega razmerja. Ali je vredno tvegati svoje čustveno ravnovesje za odnos, ki je bil disfunkcionalen? Ali pa je bolje, da jih končate tako, da izkoristite čustveno vrvico, ki jo imate med resnim konfliktom? Morda jeza in zamera, ki ju doživljate, nista prišli kot problem, ampak kot rešitev, kot energija, ki jo morate uporabiti, da se od človeka odcepite?
Zagotovite garancije
"Garancije" je smešna beseda, ko gre za medčloveške odnose. Ko pa se odločate o ponovni vzpostavitvi odnosov, lahko računate na nekaj materialnih dokazov, da so se TEM TRENUTKU zgodile spremembe. Ravno v tem trenutku, ker vam nihče nikoli ne bo dal zagotovil za prihodnost. Toda tolažite se s tem, da nikoli niste imeli nobenih zagotovil za prihodnjo zvezo. Čeprav so morda obstajale iluzije, kot tisti ljudje, ki pravijo, da sem bil tako prepričan vanj, "Mislil sem, da se mi to ne bo zgodilo." Upanje, da se boste nekako izognili univerzalni človeški usodi spremenljivosti in nepredvidljivosti, je element infantilne obrambe, otroške predstave o svetu. Nobeno razmerje, ne glede na to, kako čudovito je zdaj, vam ne daje vstopnice v srečno prihodnost. Zdaj je dobro, takrat pa ni znano.
Če se vrnemo k "garancijam", lahko rečemo, da so to precej dejanska dejanja, ki kažejo, da se je oseba začela obnašati drugače.
- Če ste bili nezadovoljni z moževim parazitizmom, potem je lahko njegova dejanska zaposlitev (ne strastne obljube) pokazatelj sprememb;
- Če govorimo o ljubici, potem je to lahko potrditev prekinitve z njo;
- če je bilo vaše nezadovoljstvo povezano s pomanjkanjem pomoči pri gospodinjskih opravilih, potem so pokazatelj sprememb dejanska dejanja na tem področju;
- Če je prišlo do težave z nezaupanjem, je lahko zagotovitev vašega partnerja gesel z vaših strani jamstvo;
- Če je vzrok nezadovoljstva pijančevanje, potem jamstvo ne bodo obljube, da boste prenehali, ampak iskanje zdravljenja.
- Če je razlog za konflikt in ločitev to, da živite s partnerjevimi sorodniki, ki se nenehno vmešavajo v vaše zadeve, potem bo najeto stanovanje jamstvo za spremembe in ne obljuba, da boste "vse uredili v bližnji prihodnosti"
- Skoraj nemogoče je dobiti kakršne koli znake doseženih sprememb, če ste svojega partnerja izgnali zaradi njegovih stalnih afer na strani (na primer, je načelen ženskar). Tukaj lahko zahtevate, da odprete vse strani na internetu, da odpravite svoje nezaupanje. To ni posebno obetaven posel, saj če hočeš, te bodo še stokrat prevarali. Poleg tega je odrekanje osebnemu ozemlju v zakonu in priznavanje partnerjeve pravice do popolnega nadzora nad vajinim dopisovanjem preveč zapleteno vprašanje, mnogi se s tem ne bodo strinjali pod nobenim pogojem.
- Garancije je težko pridobiti tudi, če ste bili izpostavljeni stalni agresiji s strani partnerja (fizični ali psihični). V tem primeru je lahko takšno "jamstvo" dolgo obdobje odnosa na določeni razdalji. Se pravi, ohranjate stike, se srečujete, a ne živite skupaj, opazujete, kako se partner obnaša, kako se nauči (ali ne nauči) drugače obravnavati vas in svojo jezo. Če je sposoben človeško komunicirati v daljšem obdobju (to nista dva tedna ali celo dva meseca), se lahko zbližata. Tudi v primeru stalne agresije je dobro zagotovilo NJEGOVA pritožba psihoterapevtu.
Nasilje v družini je eden najhujših problemov, ljudi stane zdravja in celo življenja, žrtve nasilja hitro izgubijo sposobnost upiranja. Če želite torej ponovno živeti s partnerjem, ki je do vas pokazal agresijo, se morate tega lotiti počasi in previdno. Agresivni partnerji so lahko precej temperamentni in vam strastno zagotavljajo, da »nič drugega«. Ne verjemite, običajno ni v njihovi moči, da bi se hitro lotili nasilja. Lahko pa se počasi znova naučijo, če se odmaknete.
Draga darila ali druge materialne naložbe lahko služijo kot znatno moralno nadomestilo za povzročeno škodo. Tema je vsakdanja, vendar je to orodje učinkovito. Denar je energija in znatna infuzija energije, kjer je prišlo do spora po vaši krivdi, delno nadomesti moralno škodo. Ljubezni seveda ni mogoče nadomestiti z denarjem, a pogosto se ljudje (zlasti ženske) nekoliko umirijo, ko jim partner, ki se počuti krivega, daje draga darila. V tem primeru krivda morda ni povezana z izdajo, ampak je lahko sestavljena na primer iz pijanosti ali agresije. Denarne moralne odškodnine ne smemo obravnavati svetohlinsko (»hoče se oddolžiti z denarjem«), saj je denar simbol energije, ki jo par potrebuje med konfliktom, pogosto pa krivec nima drugih orodij za hiter vnos energije. Zato je bolje sprejeti denarno nadomestilo, če je ponujeno, vendar ne kot zadnji argument, ne kot znak, da ste pozabili na vse, ampak kot znak dodatne pozornosti.
Še enkrat želim poudariti, da so »garancije« in indikatorji sprememb le izjava o nameri in znak tega, kar je ŽE bilo narejeno. To nikakor ni zagotovilo za srečno prihodnost. A BREZ teh zagotovil, ki temeljijo zgolj na obljubah, da bo »vse drugače«, vsekakor ni treba hiteti nazaj v razmerje s polnimi jadri.
Obseg katastrofe
Ko razmišljate, ali bi razmerju dali drugo priložnost, je pomembno upoštevati razsežnost katastrofe. Impulzivna izdaja je eno, nenehno zalezovanje ljubic (vključno z vašimi dekleti in mladimi sorodniki) pa nekaj povsem drugega.
Odnos ljudi se spreminja zelo počasi, počasi se spreminjajo tudi njihova moralna načela, včasih se bistveno ne spremenijo več desetletij. Zelo pomembno je, kaj si tvoj dragi moralno dovoli, kje so njegove meje dovoljenega. Če mu ni problem lagati v lastnem interesu (ne vam, ampak na splošno), meni, da so možne manifestacije krutosti, je neetičen, neumen itd., Potem so to lastnosti, s katerimi boste morali živeti . Človek ne more biti trd do vseh in mehak do tebe, to so pravljice iz filmov za ženske. Če nastavlja partnerju, krade v službi, je surov do svoje matere, ponižuje vse, ki jih lahko poniža (zaradi socialnega statusa), potem pridete na vrsto tudi vi, saj je to moralna osnova njegovega značaja. In nasprotno, dostojen človek pogosto ostane dostojen tudi v kritičnih situacijah.
Če so grehi vašega partnerja neposredna posledica njegovega značaja in ne gre za impulzivno enkratno dejanje (lahko se zgodi vsakomur), potem je sprememba malo verjetna. Ljudje se hitro spremenimo le pod vplivom kritičnih izkušenj, kot je grožnja življenju ali izguba ljubljenih. Moralna merila se lahko spremenijo zaradi takšnih šokantnih dogodkov, ki lahko človeku obrnejo svet na glavo. V drugih primerih ostanejo enaki, čeprav lahko oseba pojasni, da je "vse spoznala". Najverjetneje ga je bilo samo strah in je bil kot otrok pripravljen obljubiti, da tega ne bo več ponovil. Strah bo minil in moralna osnova značaja se bo pokazala.
Dan mrmota
Pogosto so družine, v katerih je takšen način življenja: udeleženci dogodkov vse odpustijo in partnerju odpustijo enake napake. Tako je mogoče odpustiti izdajo, nasilje, pijančevanje ali parazitizem. S tem samim dejstvom ni nič narobe, vsak človek se sam odloči, kako, s kom in na podlagi česa bo živel. In nikogar ne moremo obsojati, ker se je odločil točno za to.
Če pa je vaša izbira živeti na primer s partnerjem za pijačo, potem je bolje, da si to zadevo poveste iskreno in se ne zavajate z idejo, da "morate oditi." Še vedno lahko pretentate svojega moža, saj lahko dobite od tega bonuse (on se prestraši in ne pije en teden, tisti tihi pa hodi po stanovanju in popravlja vse, kar je uničil v času pijančevanja), ampak vi tega ne bi smel narediti zase. Stalni notranji občutek, da se morate nekaj odločiti, da ste v negotovosti, travmatizira psiho in povzroča depresijo. Zato je bolje, da si brez hinavščine iskreno rečeš - takšnega moža imam, nimam moči, da bi ga zapustila, ga bova zdržala do konca in poskušala zapolniti DRUGA področja življenja.
Enako je z izdajo. Če globoko v duši razumete, da svojega sprehajajočega moža ne boste pustili nikjer, za to nimate ne denarja ne notranje moči, potem ne mahajte s sabljo, razen za predstavo, iz zgornjih razlogov. Ne zavajajte se, zelo je drago. Priznajte si, da ja, tako se je izkazalo, nimate moči, da bi naredili pravi korak in se aktivno vključili na DRUGA področja življenja. Med tem se boš okrepila in si našla drugega moža.
Če je družinsko življenje težko, potem se vam ni treba zatakniti v njem. Ni treba sedeti brez dela in zabave doma, varovati ognjišče, ki poka po vseh šivih. Preusmerite pozornost na druge dele življenja, ni vsa sreča v družini (to velja predvsem za ženske). Družine ni treba takoj uničiti, ampak je bolje, da duševno energijo iz razmišljanja o partnerjevih dejanjih in razpravljanja s prijatelji prenesete na druga področja življenja, kjer je bolj potrebna.
© Elizaveta Filonenko
Mnoga dekleta pogosto sprašujejo druge - ali je vredno dati svojemu fantu drugo priložnost ali ne? Iz neznanega razloga vsak dan raste število prevaranih ali izdanih deklet, danes bomo izvedeli razlog za to dejstvo, razmislili o vidikih samega vprašanja in na koncu pomagali mnogim dekletom pri odločitvi, tako da boste dali konkreten odgovor: da ali ne .
Kaj je vzrok težave
Najprej ugotovimo, zakaj se postavlja to vprašanje? Najpogosteje se to zgodi kot posledica izdaje. Razlogi so lahko različni, vse je odvisno od specifične situacije. Včasih fant preprosto izgubi zanimanje za dekle, ker mu ni več zanimiva in poskuša najti vredno zamenjavo zanjo. In včasih se zgodi, da se izdaja zgodi, kot da bi se maščevala deklici zaradi banalne žalitve. Na splošno so razlogi različni, rezultat pa je enak, kar nikakor ne more prispevati k nadaljnjemu razvoju odnosov. Zato se mora deklica izogibati konfliktnim situacijam, biti pozorna na svojega ljubljenega in zanj vedno poosebljati veselje in srečo. Če pa se izkaže, da ste bili prevarani, kaj storiti?
Kaj storiti prav
Običajno v taki situaciji dekle preplavi cela vrsta čustev, če ji je človek resnično drag, se ji v očeh sesuje ves svet, vse izgubi pomen. V vaši duši sta bolečina in prezir pomešana z ljubosumjem in zamero, nekaj želite storiti, a zdi se, da ste nemočni. In takrat se v vašem mladeniču končno prebudi plemenitost, se opraviči in reče, da se zaveda svoje napake in se je kesa. Nato se deklica sooči z izbiro: ali odpustiti svojemu ljubljenemu in mu dati drugo priložnost ali prekiniti razmerje s prevarantom in iti naprej. Tako zapletena odločitev običajno zahteva veliko truda in časa, zato z odgovorom ne hitite.
Analizirajmo situacijo podrobno. Predstavljajte si, da svojemu odnosu daste drugo priložnost. Oba partnerja razumeta, da si je treba prizadevati za ponovno pridobitev zaupanja in čustev. Zdaj pomislite - ali ste pripravljeni na to? Ta stopnja vzpostavljanja odnosov je zelo pomembna, a je hkrati težko iti skozi to, saj brez zaupanja lahko s tem zlahka užališ njega, on pa tebe s svojo neposrednostjo. Ali je treba take stvari odpustiti ali ne? Odvisno od tebe. Če se duševno težko obdržite z osebo, ki vas je izdala, ne poskušajte obnoviti svoje prejšnje prihodnosti s to osebo; to bo zelo problematično, če sploh. Po drugi strani pa, če vaša draga oseba res nima sebičnih motivov za vas ali pa se je to zgodilo povsem po naključju in je omahovala, lahko poskusite iti naprej in se enako potruditi s partnerjem. Zato je spet odločitev odvisna od konkretne situacije in samo od vas.
Zdaj pa poglejmo drugo različico dogodkov. Zavrnili boste nadaljnjo komunikacijo s to osebo in poskusili. To zmorejo samo dekleta z močno voljo ali ženske, ki so sposobne zavoljo ljubezni do sebe potisniti lastna čustva. Vendar potem ta ista dekleta dolgo časa muči misel "Kaj če ...". Zato, kot pravijo: "Bolje je to storiti in potem obžalovati, kot pa ne storiti in obžalovati, da tega nisi naredil." Poleg tega si vsakdo zasluži drugo priložnost, pravico do napak. Vendar se očitno ne splača dati tretje priložnosti, kajti če je človek enkrat izdal, to prikril kot napako in se domnevno pokesal, a ponovil isto stvar dvakrat - kaj mu preprečuje, da bi to storil še enkrat?
Zato je bolje dati drugo priložnost svojemu pomembnemu. Poskrbite za svoje odnose in bodite srečni.
Pozdravljeni, dragi strokovnjaki. Na vas se obračam, ker sem v trenutni situaciji popolnoma zmedena in trenutno ne vidim izhoda iz nje, potrebujem strokovni nasvet. Stvar je v tem, da imava težave z mojim fantom. Hodila sva sedem mesecev in ne morem reči, da je bilo ves ta čas pri nama vse popolno, a v tem času sem spoznala, da je on najboljše, kar sem imela, želim biti z njim in si ustvariti družino. Vedno se je do mene obnašal spoštljivo, vedno me je poslušal, pomagal mi je priti iz težav in depresije (trpim že dve leti). Ko sva se prvič srečala, sem hodila z nekom drugim, do katerega nisem čutila nič drugega kot naklonjenost, zato sem se dolgo upirala in nekje na podzavestni ravni zanikala vsa svoja čustva, nisem hotela priznati, da čutim karkoli do njega. on bodisi. Stvar je v tem, da sem imela pred dvema letoma dolgo zvezo za svoja leta (dve leti) s težkim razhodom, ki sem ga doživljala zelo dolgo in po tem nisem mogla nikogar ljubiti. V ozadju tega in vsesplošne življenjske negotovosti sem razvil depresijo, iz katere se nisem mogel rešiti, in da bi se je znebil, sem začel voditi kaotičen življenjski slog z alkoholom, drogami, zabavami in spolnimi odnosi. , toda ko sem bila poleg svojega fanta, sem spoznala: da tega ne potrebujem, počutila sem se bolje. Sprva tega nisem cenila, rinila sem med njim in drugimi fanti z občutkom, da se bojim navezati, čeprav sem vedela, da želim biti z njim. Potem pa me je pred tremi meseci začel ignorirati, ni odgovarjal na klice in sporočila, in najpomembneje je, da temu ni sledilo nič drugega kot moje, oprostite, običajno lahkomiselno obnašanje. To je trajalo cel mesec, nisem ga mogla srečati, ker sem bila z mamo v regiji, nato pa sem v zgodbah našega skupnega prijatelja na Instagramu videla, da hodi z roko v roki z drugo punco. Bil sem zelo razburjen in zaradi čustev sem se odločil, da se preselim v Moskvo, na srečo se je le pojavila priložnost. Ko sem potoval z vlakom, je minil le mesec dni najine "nekomunikacije" in on je nepričakovano poklical. Rekel je, da ne upa na nič, ampak ga je le zelo sram takšnega obnašanja in tega, da je tako ravnal z mano. Ponavadi molčim o težavah, popolnoma, se opravičujem, upam kot ženska, da bo sam razumel, kaj je narobe, a tisti večer se mi je prelomilo, izrazila sem vse, kar mi je bilo na srcu. Prosil je za pogovor, a nisem hotela, ker mi je dal jasno vedeti, da ne želi nadaljevati zveze. Celo noč sem jokala. V Moskvi sem se poskušala zamotiti s pomočjo drugih fantov, prišlo je celo do poljubljanja, a ga nisem mogla pozabiti, nenehno sem mislila nanj. Nekaj časa nisva komunicirala, potem pa je komunikacija nekako stekla sama od sebe in postopoma me je začel klicati in pisati, da me pogreša. Sama sem ga močno pogrešala, spet začela piti in po enem mesecu življenja v Moskvi sem ga za konec tedna prišla pogledat v Saratov. Vse je šlo naravnost odlično, počutila sem se na svojem mestu in končno sem lahko razumela, da je to to. Zelo dolgo sem hodila k temu, a končno sem spoznala, da ljubim in želim biti samo z njim. Dvakrat sem tako prišel, drugič v življenju sem zamudil vlak in to vzel kot znak usode. Ostal sem v Saratovu, z njim, in prisežem, nikoli v življenju se nisem počutil bolje. Odpovedala sem se vsemu, kar mi je bilo pomembno, odpovedala sem se tudi dragemu stanovanju, ki sem ga plačala v Moskvi, samo njega sem potrebovala. Vendar sem opazil, da se na mojo vrnitev ni odzval tako toplo, kot bi si želel, naša srečanja so postajala vse redkejša in vrhunec moje tesnobe je bil, da me je začel odvračati od najema stanovanja na njegovem dvorišču in me prepričeval, naj preseliti se v hišo dlje, a očitno slabše . Vprašal sem, kaj se je zgodilo, a se je izgovarjal, da je zaposlen na faksu, kjer je res imel težave. Če verjamete mi, sem se celo lotil njegovih testov in esejev, a ni prav nič pomagalo. Ja, vse je pretekel, vendar se nikoli nisva srečala, čeprav živiva 25 minut hoje drug od drugega. Ker nisem zdržala, sem ravnala povsem otročje in se s prijateljico odpravila do bivšega, ki je bil že dolgo navezan name in me skušal vrniti, v upanju, da ga bom spravila v ljubosumje in povrnila zanimanje zame. Sprva je bil očitno brezbrižen, ko pa sem se naslednji dan, ne da bi čakal na avtobus, odločil, da se ponoči odpravim peš z drugega konca mesta in nočem izdati svoje lokacije, da bi poklical taksi, je kričal name , češ da se delam norca, da ga boli, da komuniciram z bivšim, ki me moti, mu je celo obljubil, da ga bom udaril po obrazu, čeprav je običajno precej miren. Name je zvalil tudi vse najine težave, o katerih sem prej poskušal ne razmišljati, na primer o tem, da v vseh teh sedmih mesecih nikoli nisva komunicirala kar tako, vedno se je vse končalo s seksom ali pa sva samo pila skupaj. Če sem iskren, sem tudi sam razmišljal o tem, vendar sem našel veliko razlag za to. Čez pet minut je poklical nazaj, prosil za odpuščanje in rekel, da ga samo skrbi zame in da me ima rad. Naslednji dan, ko sem premislil o njegovih besedah, sem ga ponovno povabil na sprehod, v upanju, da bomo začeli reševati vse naše težave, vendar je rekel, da noče in je že nameraval iti vkrcati v centru. Prestrašila sem se, spet izrazila, kar je vrelo, da je v teh sedmih mesecih nenehno puščal, da nikoli nisva bila skupaj na počitnicah v družbi, da ni hotel iti z mano v druga mesta za vikend, a hkrati tja je šel s svojo punco in njenim fantom, da se druži z drugimi dekleti, ki ga privlačijo in fantje, z menoj pa ne. Vse se je končalo z vprašanjem, zakaj me sploh potrebuje, saj, kot pravijo, ko hočeš, iščeš priložnosti, ko nočeš, pa iščeš razloge. Sprva je zavrnil, češ da ne ve in da ga je strah, potem pa je priznal, da me ne ljubi in ne čuti ničesar do mene. Na primer, upal je, da se bo zaljubil, zdaj pa v tem ne vidi smisla. Na moje vprašanje, zakaj se nisem razšel prej, ko je bilo toliko dobrih razlogov: mesec brez komunikacije, moja poteza, en odgovor - ne vem. Ponudila sem poskus rešitve problema, rekla, da ga cenim in ljubim, razumem, da sem se pogosto obnašala kot prasica in sem se bila zaradi njega pripravljena spremeniti, vendar je to zavrnil in rekel, da se zagotovo želi razvezati, vendar je ni me pripravljen izgubiti. Na primer, komunicirali bomo, vendar se ne bomo srečali. Ne vem, kaj naj naredim. Popolnoma sem prepričana, da nima drugih deklet in da me nikoli ni prevaral, hkrati pa ne verjamem, da do mene ne čuti ničesar. Bo oseba, ki ji je res vseeno, tako ljubosumna na isto bivšo in tako zaskrbljena, da mene, tako majhne osemnajstletnice, ob enih zjutraj ni doma? Ni altruist, ki bi se smilil vsem, s prijateljico, s katero sta prijateljevala 10 let, je prenehal komunicirati, ker mu je, tako kot meni, s svojimi težavami izčrpavala živce, vendar me je vedno poslušal in mi je pomagal. Prav tako ne morem sprejeti variante, da me je rabil samo za sex, saj ima veliko deklet, ki so boljše in lepše od mene (jaz nisem lepa in sem bolj polna), vse pa je zavrnil. Ne vem, kaj naj naredim, kako naj vse spremenim. Razumem, da sem ga res ljubila in ga lahko pustim, če je to bolje zanj, ampak tega si preprosto ne želim. Depresija, ki je ob njem malo popustila, se je vrnila z novo močjo, res bi rad verjel, da bo vse v redu, a nikakor ne gre. V prsih imam nekakšno fizično topo bolečino, pojavila se je nespečnost, ne morem jesti in že ob misli na hrano mi je slabo, neprestano jokam. Pred tem sem izgubil ves smisel obstoja in nenehno razmišljal o samomoru, celo večkrat poskusil, a on me je prepričal, da se bo vse izšlo. On je edina stvar, za katero sem živela, zdaj pa niti tega nimam. Ne verjamem, da je tako ravnodušen do mene, saj je napisal, da mu je dolgčas, bil je pobudnik srečanj, ki se niso vedno končala v postelji, in na koncu je bil ljubosumen. Sicer pa sem pred tremi meseci slišal podobne besede in takrat je imel velik razlog, da je prekinil vse vezi, a sva se vseeno pomirila, kar pomeni, da je bil razlog. Vem, kdaj ti ni mar za človeka, in tega ne vidim v njem. Resnično želim vse izboljšati, pripravljena sem se spreminjati, delati na sebi in svojem vedenju, v njem želim gojiti čustva, saj ljubezen ne pride takoj, mojo je osvojil s skrbnostjo in podporo, želim si tudi postati vreden njegove ljubezni. Ljubim ga noro. Prosim, pomagajte mi, kaj naj naredim? Resnično si ne želim ničesar več od njega, niti Moskve, niti Sankt Peterburga, niti ničesar, samo želim biti z njim in mu dati svojo ljubezen. Če se razideva, se bo moje življenje dobesedno končalo. Prosim, pomagajte mi, kako naj vse popravim, kako naj ga prepričam, da mi da še eno priložnost?
Aleksandrina Borisevič
psiholog, magister psiholoških znanosti, član Beloruskega društva psihologov, avtor bloga na Instagramu psychologist.notes
— Tema je zelo aktualna. Verjetno vsaka tretja moja stranka razmišlja, ali naj obnovi staro zvezo? Poleg tega je nemogoče ločiti, koga pogosteje skrbijo takšne misli: moške ali ženske. Dilema lahko enako prizadene oba spola. Res je, dame se pogosteje "zataknejo" v takšni situaciji. Ne pozabite, da so ženske bolj nagnjene k spontanim odločitvam, ki jih narekujejo čustva in duhovni vzgib. Moški pa temeljijo na logičnih zaključkih, potem ko analizirajo dogajanje in potegnejo določene zaključke. Vendar je vsak drugačen. Pri vsakem pravilu so izjeme.
— Kaj spodbudi osebo k razmišljanju o ponovni združitvi z nekdanjim partnerjem?
- Razlogov je veliko. Naštel bom najpogostejše.
1. Čarobno razmišljanje
- Ne, ne gre za tarot karte ali ljubezenske napoje (čeprav se lahko zgodi karkoli). Tu gre za nekakšen notranji infantilizem, ki človeku obljublja, da bo jutri boljši kot včeraj. Ljudje z magičnim mišljenjem verjamejo, da lahko vplivajo na svojega izbranca, da se bo njihov partner spremenil, prenehal udarjati, piti, metati nogavice po stanovanju, navsezadnje sploh - da bo usoda sama čarobno vse postavila na svoje mesto.
Nenavadno je, da je to vedenje zelo pogosto opaženo pri žrtvah nasilja v družini. Oseba je pripravljena odpustiti svojemu storilcu, ne glede na vse, in trmasto verjame, da se tokrat slab scenarij zagotovo ne bo ponovil. Agresor se mora samo vrniti s šopkom marjetic, torto in ognjevitimi govori, da je razumel vse in še "ne, ne"! Za vsak slučaj vas opozarjam: ljudje, ki so nagnjeni k nasilju, se nikoli ne popravijo tako zlahka. Zato se običajno tudi po drugi, tretji, četrti priložnosti, dani partnerju, situacija ne spremeni. To se imenuje soodvisnost. To zahteva resno delo na sebi. In to velja za oba partnerja.
2. Strah pred novimi stvarmi
— Človek si pogosto predstavlja iluzijo, da mu bo po razhodu odprt ves svet: nova poznanstva, vtisi, dogodki. Toda stvari se ne odvijajo vedno tako, kot pričakujemo, kajne?
Ne tako barvita realnost, razumevanje, da so nova poznanstva dolgotrajno »mletje«, kompromisi in delo na sebi, povzročajo razočaranje, možgani pa ponujajo najlažjo možnost: vrnitev v točko A, običajno cono udobja. Človek razume, da izbere znano močvirje, a vsaj svoje, domače, kasneje pa se celo zdi, da ni tako grozno.
3. Strah pred samoto
- »Čas teče, a nič se ne spremeni! Toda jaz si želim družino in hočem razmerje, ali pa je bila vsega moja krivda in je bil razhod napaka?« - točno to misli on ali ona, ko se sooči s problemom iskanja novega izbranca.
Včasih je vse odvisno od pomanjkanja časa za novo razmerje. Zakaj bi spet zapravljali dragocene ure za zmenke, ko pa se lahko preprosto združite s svojim bivšim in skupaj gradite prihodnost, ne da bi vas motili delo in hobiji? Nova past, ki deluje odlično, čeprav je videti smešno.
4. Prijateljski seks
— Ne boste verjeli, toda po statističnih podatkih se do te točke ponovno združi 50% parov. Splošni pogledi na intimno življenje in zadovoljstvo s spolnim odnosom so zelo močni argumenti, tudi ko se moški in ženska po "posteljni sceni" preprosto nimata o čem pogovarjati.
Par se sprva odloči, da se bo srečal le zaradi mesenih užitkov, pri tem pa se strinja, da nihče nikomur ni dolžan in da vsak še naprej išče svojo pravo drugo polovico. Toda v tem se skriva še ena past. V takem scenariju le redkim uspe najti ustreznega novega partnerja. Navsezadnje so potrebe delno zadovoljene in zadovoljene popolnoma! Očitno Vesolje verjame, da je to za človeka dovolj, in po sreči se nov princ ali princesa ne pojavi.
Posledično se stari partnerji spet srečajo. A čez nekaj časa se vseeno izkaže, da je za srečo potrebno nekaj več kot le seks. In če ni drugih skupnih stičnih točk, se ljudje običajno spet razkropijo. Moj nasvet: če se razideta, prekinite za vedno, izključite skupne obiske spalnice.
5. Vztrajnost enega od partnerjev
— Prav tako je dokaj pogosta situacija, ko je partner vedno v stiku, pogosto spominja nase, daje komplimente, daje všečke, je pripravljen podstaviti ramo in z vsem svojim videzom kaže, da vas ljubi in zelo čaka.
Naravni manipulatorji se v tej situaciji obnašajo občutljivo in najdejo vsak nepomemben razlog za srečanje: »Pozabil sem nogavice in zobno ščetko pri tebi«, »V kinu predvajajo film, ki ga že dolgo nameravamo obiskati, dajmo samo pazi,” “Potrebujem tvojo pomoč, pipa mi pušča” - in tako naprej.
Sčasoma začne predmet pozornosti obupati, saj misli, da je ljubezen te osebe tako velika, da se preprosto ne morejo upreti, da bi mu dali drugo priložnost.
6. Čustvena povezanost ali nedokončanost določene stopnje
— Čustvena povezanost je neprekinjena nit, ki se ovija okoli partnerjev. Ko se eden dobro počuti, se dobro počuti tudi drugi; ko je slabo, drugi to čuti z vsem svojim drobom.
Takšna povezava se morda zdi celo mistična, v resnici pa je povsem resnična. Težko se zlomi. Še posebej težko je, če do ločitve ni prišlo sporazumno. Nato se vloge razdelijo takole: eden postane pobudnik, drugi postane žrtev. Slednjemu je zelo težko, sploh če je prvič doživel tako tesno razmerje. Skupne tradicije, šale, kodne besede, ki jih razumeta le dva človeka, skupna najljubša pesem, film - takšne malenkosti se ne pozabijo in vas nenehno spominjajo na preteklost in vznemirjajo staro rano.
Včasih zaradi določene situacije naglice žrtev ne razume, kaj točno je povzročilo ločitev, ostane občutek nedokončanosti, od tod veliko zamer, premišljevanja, razmišljanja in razmišljanja. Človek je dobesedno raztrgan na koščke. Iskal bo vse mogoče načine, da bi dobil partnerja nazaj. To potrebuje vsaj zato, da bi popolnoma razumel, kaj se je točno zgodilo.
Zadeva je zapletena. Redkokdaj je pobudnik pripravljen na pogovore in razlage, zato največkrat temu ni mogoče narediti konca. Tu še posebej priporočam sodelovanje s psihologom. Če želite razumeti sistem, morate priti ven in ga pogledati od zunaj. To je izredno težko storiti sam, poleg tega dolgotrajna samokritičnost, kot je že vsem znano, vodi v razvoj različnih bolezni in obsesivnih stanj (tudi zalezovanja partnerja).
7. Otroci
— Najbolj priročen način manipulacije. Kljub trendom sodobnega načina življenja, ki narekuje nova družbena pravila, je v naši miselnosti še vedno močan odnos: "Glavno je, da otrok raste v polni družini." Če je eden od partnerjev proti ločitvi, so sinovi in hčere glavni aduti v igri ponovnega osvajanja polovice. »Pomisli na otroke,« pravijo zavrnjeni in pogosto deluje.
Seveda je za otroke ločitev mame in očeta izjemno stresna in na vso moč se bodo trudili, da bi vse vrnili v normalno stanje. Če tega ni mogoče doseči s muhavostjo in prepričevanjem, se aktivirajo psihomimetiki. Otrok lahko začne zbolevati in se izboljša le v prisotnosti obeh staršev. Najpogosteje se to zgodi v družinah z zamegljenimi mejami in nejasno hierarhijo, ko je otrok vpleten v obračun med odraslimi.
8. Maščevanje in krivda
— Če je bil razhod zelo čustven (zaradi izdaje, škandalov, obtožb itd.), ostane priokus grenak. V tem primeru lahko pobudnika ločitve čez nekaj časa začne mučiti občutek krivde, ki ga na koncu prisili, da se vrne. Žrtve so včasih zahrbtne in pristanejo na ponovno snidenje s podzavestno željo, da bi se partnerju maščevale, ga prizadele prav toliko, da tudi on trpi. Tukaj so možne prave mehiške strasti.
"In v žalosti in v veselju"
— Ali obstajajo določeni roki, po katerih ljudje začnejo razmišljati o vrnitvi in ali se to še splača?
— Ni določenih časovnih obdobij. V moji praksi dela s strankami so bili to tedni, meseci in pet let. Nisem zagovornik vračanja na požgane mostove, če se odloča na čustvih in človek ni pretehtal prednosti in slabosti. Jasno morate razumeti, kaj vas motivira za ta korak. Če se poskušate prepričevati, pa si še vedno ne morete predstavljati skupne prihodnosti s starim partnerjem, vam odsvetujem hitenje.
Ponovna združitev ima tako pozitivne kot negativne vidike. Partnerja zelo dobro poznata "spoke" drug drugega. Po eni strani je to dobro, vendar se na enak način spominjajo svojih šibkih točk. Skrite zamere pogosto prisilijo osebo, da v maščevanje pritisne na tisto, kar najbolj boli. Skušnjava, da bi se ob vsaki priložnosti spomnili starih zamer, je prevelika.
Koristi je mogoče občutiti, če partnerja jasno razumeta, kaj pričakujeta od nove ali stare zveze. Oba s partnerjem morata biti pripravljena sklepati kompromise, začeti znova, spremeniti navade, sodelovati na odnosu, ne da bi se spominjali preteklih prepirov. Če sta on in ona notranje zrela posameznika, ki sta se pripravljena spremeniti, je ponovno srečanje polno nepričakovanih prijetnih odkritij.
Primer iz prakse. V odnosu med moškim in žensko je bilo veliko laži in podcenjevanja. Glavna težava je žensko nezadovoljstvo s seksom. Posledično je prevarala svojega izbranca in sama sprožila razhod.
Čez nekaj časa je nekdanji partner predlagal, naj ženska poskusi začeti znova. Nepričakovano tudi zase se je iz neznanega razloga strinjala. Začela pa sta z zelo odkritim pogovorom o tem, s čim v razmerju nista zadovoljna in kaj je treba spremeniti. Razpravljali so o najbolj pikantnih podrobnostih, poskušali razumeti sebe in poskušali drugače pogledati na partnerja. Posledično je življenje dobilo popolnoma nove barve in še vedno sta skupaj. Vse, kar sva morala storiti, je bilo, da se drug drugemu odpremo.
Če par uspešno premaga konflikte, postane njuna zveza veliko močnejša kot prej. Kot pravijo: "Tako v žalosti kot v veselju."
Ne boste zavidali monogamnim ljudem
— Kaj bi lahko rekli o parih, ki se vse življenje poročijo, ločijo, poročijo, ločijo?
— Takoj se spomnim filma »Navada poroke«. Tam so se zbližali in razšli 4-krat. Je to normalno? Bolj verjetno ne kot da.
Takšni odnosi preprosto postanejo način življenja. Mislim, da gre v tem primeru bolj za soodvisnost kot za ljubezen. V takšnih odnosih se mešajo strast, jeza, veselje in razočaranje ter v močni koncentraciji. Na splošno stalen stres.
Ločitev tukaj praviloma ni rešitev problema, ampak način za razbremenitev napetosti. Ko ta napetost izgine, partnerja začneta pogrešati »akcijo«. Takšni odnosi lahko trajajo precej dolgo, dokler moški in ženska končno ne iztisneta vsega soka drug iz drugega. Če pa sta partnerja pripravljena delati na zvezi, imajo tudi takšni pari možnost.
— Ali obstajajo monogamni ljudje, ki tudi po razhodu ostanejo vse življenje predani svojemu pomembnemu drugemu?
- Ja, to je seveda redka "kasta", vendar obstaja. Praviloma so to ljudje z zelo jasno sliko sveta. Dobro razumejo, katere lastnosti želijo videti v partnerju in za kakšen odnos si prizadevajo.
Njihova načela so se oblikovala z leti, običajno že od zgodnjega otroštva. Najpogosteje imajo monogamni ljudje v glavi primer idealne družine, v kateri so odraščali ali pa so si jo vedno jasno predstavljali.
Ko takšni ljudje najdejo svojega idealnega izbranca, je prehod na nekoga drugega skoraj nemogoč. Včasih vse doseže točko super-oboževanja, ki ga ni vsak človek sposoben vzdržati. Svojega partnerja lahko »dušijo« s svojo ljubeznijo, nadzorujejo vsak njegov korak, kar seveda običajno privede do tega, da slednji pobegne.
Seveda lahko monogamni ljudje veliko bolj umirjeno izkazujejo svojo naklonjenost. A v vsakem primeru po razpadu zelo trpita. Takšni ljudje pa so pripravljeni čakati vse življenje in upati, da bo njihov ljubimec ali ljubljena vse razumela in se vrnila. Za monogamne ljudi je deloma težko, ker takšno vedenje v družbi ni dobrodošlo, velja za nenavadno, saj se preveč razlikuje od sodobnih pogledov. Če dolgo časa ne najdete partnerja, je verjetno nekaj narobe z vami. To je dodaten pritisk.
Ne sodi tistih, ki so drugačni od tebe. Mimogrede, živalski svet ima tudi svoje monogamne ljudi. Na primer pingvini, labodi, lisice, volkovi. Partnerju ostanejo predani vse življenje, tudi če umre.
- Kaj naj potem naredi monogamen moški?
— Tu bo treba kopati zelo globoko, kot sem že rekel: slika o svetu monogamnih ljudi nastaja leta. Trdno je vpet v človeško zavest. A vseeno, če je monogamna oseba pripravljena in se želi naučiti, kako spustiti nekoga drugega v svoje življenje, nič ni nemogoče! Obrniti se boste morali na ljudi in se naučiti odpreti in odpreti.
Kako pravilno graditi nove-stare odnose
1. Zavedajte se razlogov, ki vas ženejo k temu koraku.
2. Odločite se o svojih željah, kaj bi radi videli v svoji novi zvezi?
3. Nauči se govoriti. Bolje je, da takoj, ko ste še na obali, poveste, katere rane so še odprte, česa ne sprejemate več in kaj pričakujete. Pozorno poslušajte tudi svojega partnerja.
4. Ne pozabite, zdaj začenjate iz nič. Po odkritem pogovoru se ne spominjajte več preteklih pritožb. Vse, kar se je zgodilo v preteklosti, mora ostati v preteklosti.
5. Ne mudi se. Odnose je treba skrbno obnoviti. Igrajte igro, kot da se ne poznate. Začnite z obdobjem sladkarij, hodite na zmenke, skupaj odkrijte nekaj novega. Ne vdajte se iluziji, da se poznate kot norci. Presenečeni boste, koliko odkritij je mogoče narediti na tej stopnji in kako sveži in nepričakovani so lahko novi občutki in čustva.
In biti sam vse življenje je bolje kot prenašati žalitve. Mnogi od nas tako mislijo, a mnogi to dojemajo kot pot najmanjšega odpora, napačno pot. Seveda je takšna teorija, takšna metoda in slog vedenja sprejemljiva, vendar morate razumeti vse prednosti in slabosti vsakega od njih.
Mnenje psihologov
Ko ljudje pridejo k psihologom in vprašajo, ali je vredno odpustiti osebi, jih strokovnjaki pogosto vprašajo: "Kaj menite?" Res, kot sami mislite, tako bi moralo biti, pravijo strokovnjaki za preučevanje človeškega vedenja in razpoloženja. Pri tem igra ključno vlogo vaše osebno udobje in odnos. Ne smete se spreminjati in poskušati delati, kar pravi družba. To so lahko priporočila ali želje, ne pa ukazi.
Dati drugo priložnost osebi, ki vas je užalila, je vaša polna pravica. Prav tako imate vso pravico narediti nasprotno. Zakaj bi ustregel nekomu, ki ne? S psihološkega vidika je edino pravi rezultat tisti, ki zahteva najmanjšo porabo živcev.
Mnenja uspešnih ljudi
Če poznate tako slavnega igralca, kot je Jean Reno, ki je igral v kultnem filmu "Leon", ki bi ga mimogrede lahko uvrstili v naš izbor motivacijskih filmov, potem ste zagotovo slišali njegove slavne besede, ki jih ne bi smeli odpustiti prestopnikov. Rekel je: »Nikoli ne odpusti tistim, ki so te izdali. To je prepovedano. Grizite komolce, žvečite zemljo, a ne vračajte se tja, kjer ste bili nekoč izdani.”
Mnogi uspešni ljudje pravijo, da si le starši zaslužijo odpuščanje. Izdajalci naj ostanejo zunaj vašega družbenega kroga. Če ti nekdo reče, da nimaš prav, to ne pomeni nič. Če nekdo preneha komunicirati z vami zaradi nekega incidenta, v katerem ste bili "na hladnem" in celo užaljeni in zapuščeni, potem tudi ti ljudje ne zaslužijo vaše pozornosti in živcev.
Modri in izkušeni ljudje pravijo, da bodo v 99 primerih tisti, ki so vas užalili, to storili znova. Če bo treba, bodo to storili tretjič, četrtič ali celo petič. Morala in zakoni družbe pravijo, da je treba ljudem odpustiti. Oprostite jim, vendar jih ne vračajte v svoje življenje. Zelo redko, torej skoraj nikoli, se zgodi, da razmerja ljubeče in predvsem prijateljske narave ne trajajo dolgo, če so že prekinjena. To je dejstvo, ne fikcija. Samo zapravljaš čas. Seveda ste lahko prijazni ljudje, vendar mora biti vaša prijaznost primerna in korektna. Zelo pogosto nas razočaranja oslabijo in nam ne odvzamejo upanja, vendar moramo živeti v resničnem svetu in ne v pravljici, kjer je vse preprosto.
Vsak išče svoj prostor pod soncem, svojo pot do uspeha. Lahko dosežete velike višine, vendar izgubite vse zaradi ljudi, ki si ne zaslužijo odpuščanja. Če vam je oseba zelo draga, potem lahko poskusite dati drugo priložnost, vendar ne upajte, da bo to spoznal in izpolnil vaša pričakovanja. Od ljudi ne pričakujte nič dobrega ali slabega. Nevtralnost je najboljša stvar, ki si jo lahko izmislite.
