Kaj reči, da ne bi šel na dacho. Poglej celotno različico

19.05.2011, 17:13

Dekleta, vprašanje))
Sin je trmast in noče iti na dacho. Razložim mu, da sam nisem ravno podeželski prebivalec, vendar imam mlajšega brata, potrebuje zrak, perverznost je sedeti v mestu poleti, ko je dača. Tam je vse bolj ali manj opremljeno, tam se da živeti. Toda starejši je odkrito hudoben, ne bom šel in to je vse.
Očitno ga nihče ne bo pustil samega v mestu, 14 let, še malo mlad, a kaj storiti? Nekaj na silo vleči? In spet vprašanje za prihodnost: in do katere starosti se bom moral z njim boriti takole: če greš ti, jaz ne grem!” :010:
Kampa žal nimamo v ponudbi, za plačljivega letos ni denarja, za brezplačne pa ne, hvala, smo že bili, to je dovolj;)

19.05.2011, 17:16

19.05.2011, 17:20

Koliko stane vaš?

19.05.2011, 17:21

hči 16, sin 13

19.05.2011, 17:27

ponudite, da s seboj vzamete prijatelja. Imava enak problem, zato naju pogosto obiščejo prijatelji najine hčerke in prijatelji najinega sina. Veliko lažje mi je, da me nekdo obišče, kot da poslušam jamranje :))

S hčerko izmenjujeva kamp in dačo, da tega ne počneva vse poletje.
Do katere starosti......ne vem. Ampak zaenkrat ga ne bom pustil v mestu;)

To je zagotovo to! Moja hčerka to počne že dve leti. Ni poletna prebivalka (kot jaz ;)). Vsem je zelo všeč. Izmenično obiskujejo dače drug drugega.

19.05.2011, 17:28

Zelo te razumem! Letos, ko sem začutil, da bo bolečina ob ločitvi od računalnika še posebej pereča, sem se začel vnaprej pripravljati, vključno s pridobitvijo psa! Pomaga, veš! Rad bi kupil moped ... Otroci odraščajo poredni, ne razumejo, kaj je dobro in koristno ... Rešitev je tudi povabiti prijatelje ali "narediti dače", če se seveda tudi oni strinjajo, da gredo na dačo ...

19.05.2011, 17:29

Se strinjam. Vzemite prijatelja s seboj ali si tam poiščite družbo. Moja hčerka spi in gleda, kako bo šla s prijateljicami na dačo. Noče slišati o taborišču, težko jo je prepričala, da gre v morje dva tedna - in to je samo dacha. Ampak ona. Tam sem že od rojstva, tam je ustanovljeno podjetje in jim ni dolgčas. In sosedje so zadržali sosedovega najstnika na dachi, tako da so mu dodelili orodje, material - zgradil je takšno visečo hišico na drevesu - šel je pogledat vse vrtnarjenje

19.05.2011, 17:33

19.05.2011, 18:03

pri 12 letih je tudi moja hči rada hodila na dačo;)

Tudi moj, pri 12 letih ;)

19.05.2011, 18:32

Tudi moj, pri 12 letih ;)
In zdaj sem obtičala in to je to. Ne morem več imeti psov, v hiši jih je že dovolj))) Edino upanje je, da se bo s kom spoprijateljil na dachi, v preteklih letih mu to nekako ni uspelo..

19.05.2011, 18:37

Potem vam bodo »pomagali« samo prijatelji, če jih seveda starši uspejo zvleči na svoje dače ... Dekleta so preživela, kajne?!
Čeprav, če se spomnite, kako sem sam sovražil dacho v tej starosti, vse postane jasno ... No, svojemu sinu sem obljubil, da se bom "za vedno umaknil", to je, da ne bom gnjavil "gremo!" ali "moral bi iti v gozd!" " in tako naprej ... Naj leži na podstrešju in bere idiotske "Stalkers" ali kaj podobnega ... Aja, ja, moped!

Olja Rogova

19.05.2011, 18:43

19.05.2011, 19:09

Zato noče, se mi zdi ... Tudi prekopavanje vrta je neprivlačna dejavnost in že pri tej starosti si je otrok glede na izkušnje prejšnjega poletja najbrž že jasno predstavljal vakuum, ki ga čaka. . No, pri 14 letih ne more preživeti ves čas z mamo na dachi? In tam nima prijateljev.
Kakšna je bila njegova izkušnja prejšnjega poletja?:008: Lani nas ni bilo tam, imel sem grozno toksikozo. zato je bila dacha preklicana ... In v skladu s tem tudi ne koplje zelenjavnih vrtov;)

19.05.2011, 19:13

Ideja je padla na misel, morda. poslati v delovno taborišče, ker jih je že 14. In zaslužil bo denar in se zabaval s fanti. Enkrat smo videli v zalivu, da sta prišli 2 ekipi, vsi v enakih majicah (delovno taborišče) in njihovi spremljevalci so brezplačno zabavali otroke na vrtiljakih in vseh mogočih trampolinih). Delajo 4 ure na dan, ostalo je počitek, izleti itd.

Prek socialne sem ugotovil, da obstaja samo ena možnost (vsaj za nas): sedeti na socialni in delati na računalniku 3-4 ure na dan za nič. Možnost ni slaba, razen ene stvari: kdo bo z njim v mestu?

19.05.2011, 19:14

No, kako lahko preprečitev izolacije - 3G modem in prenosnik v dozah - olajša situacijo?
Zelo dobro razumem vašega sina (sploh ne zaradi "izolacije", ampak zato, ker mi je življenje na dači popolnoma tuje, lepota in čist zrak me ne rešita - vse, kar moram storiti, je, da grem tja za 10-12 ur) in v mestu poleti ni nič strašnega ne vidim.
Na splošno življenje na dači z otroki poleti dojemam kot državljanski podvig :))

Tako to dojemam tudi sam)))) Dacha zdržim največ tri ali štiri dni. Ampak, karkoli že lahko rečemo, majhnega otroka je še vedno treba peljati na zrak, poleg tega, če sem iskren, bi raje visil na dachi, kot da bi vsak dan vlekel voziček BREZ DVIGALA iz osmega nadstropja in nazaj do osmega

19.05.2011, 19:17

Kakšna je bila njegova izkušnja prejšnjega poletja?:008: Lani nas ni bilo tam, imel sem grozno toksikozo. zato je bila dacha preklicana ... In v skladu s tem tudi ne koplje zelenjavnih vrtov;)
Glede tega, kaj je bilo dodeljeno, je to vprašanje: kje drugje? V mestu, sam?:001: O kampu sem že pisal

No, sami ste napisali, da tam nima prijateljev in da ni z nikomer vzpostavil odnosov. To je bilo mišljeno s tem, da ima nekaj izkušenj, si že predstavlja, kako mu bo tam. In to, kar ste izpostavili, se nanaša prav na to, da mladeniču ta možnost očitno ne bo všeč: prijateljev ni, ostala sta le mama in mlajši brat. Za 14 letnika - brez ledu.....
Razumem glede kampa. Tudi samo v mestu ni nič posebnega. Razmisliti morate o tem, kako narediti idejo o potovanju na podeželje privlačno. Mnogi so že prišli do dobrih idej o tem, kako povabiti prijatelja na vašo dacho.

19.05.2011, 19:32

No, preprosto nisem imel kam odpeljati obeh iz mesta - tako da se vprašanje "naj" ni pojavilo - ni bilo kam in ju niso odpeljali :))
glede pomanjkanja dvigala - zdi se mi, da ti starejši ne bo zavrnil pomoči pri vlečenju vozička 2-krat na dan, če ostaneš v mestu.
in če igra eno od spletnih iger, potem je to še en argument zanj proti njegovemu potovanju na dacho, kjer ne bo interneta.
Težko je soditi o starosti in "sam v mestu", vsi ljudje smo različni
Od 14. leta sem živela v študentskem domu, od 15. leta pa sem živela sama v najemniškem stanovanju (starši so seveda plačevali najemnino).Čeprav smo seveda ljudje različni.

19.05.2011, 19:38

19.05.2011, 19:59

Tudi ne razumem, zakaj bi morala spravljati otroka ob živce in trpeti sama, nihče ne potrebuje žrtev. Ob vikendih se lahko odpravite na dacho, ob delavnikih pa lahko prosite svojega najstarejšega sina, da spusti in dvigne voziček. Ali v okolici, kjer živite, res ni parka, četudi manjšega? In zakaj bi s tako majhnim otrokom prenašali nevšečnosti in pomanjkanje tople vode? Narediti moramo tisto, kar je najbolj primerno za mater!

Ne, obstaja park in celo velik, toda na dachi ni nič takega, kot ste napisali)) Obstaja topla voda in kanalizacija (dovod vode iz vodnjaka v kotel) in elektrika (zdaj, hura, obstaja vedno generator), in plin. .Vse je tam, živo ali ne;)
A sin argumentira prav s tem, da ni nogometnega igrišča, vrtiljakov ipd., čeprav, zanimivo, njega samega vse to v mestu ne zanima, tako kot tudi računalniške igrice. Predlani, poleti, sem mu dal prenosnik, dva dni je sedel z njim in ga zapustil. Vprašal sem o svojih prijateljih - vsi hodijo na babičine dače (dva prijatelja), eden ima dačo v Belgorodu, drugi v Ukrajini, tako da je malo verjetno, da bi morje zamenjali za vrtnarjenje.
No, bomo videli, če se bo to poletje s kom spoprijateljil...

19.05.2011, 20:55

19.05.2011, 21:07

Pojdi na pohod. Tukaj nekje na forumu so lani ponujali izlete tudi za tiste, ki se ne ukvarjajo s turizmom, zgleda bolj ali manj proračunsko.

MUSYA MARUSYA

19.05.2011, 21:17

Se popolnoma strinjam

19.05.2011, 21:26

Na splošno življenje na dači z otroki poleti dojemam kot državljanski podvig :))
no, moraš:010: In zame ni boljših počitnic kot z otroki na dači:ljubezen:, boljše od juga, morja in drugih stvari:008:

19.05.2011, 22:26

Te (in njega) zelo razumem. Tudi sam se soočam z isto težavo. Moj sin ima skoraj 14 let. Gremo na dacho in z grozo si predstavljam, kako me bo tam razstrelil.
Glede nasveta, naj ostanejo v mestu in hodijo po parku. Brez primerjave z najbližjo dacho! Spomnim se, ko sem se po poletju s šestmesečnim sinom vrnil v mesto, sem močno opazil razliko. Na dachi ga potisneš v voziček, zgrabi vse na poti z rokami in potegne v usta. Ni kaznivo. In v mestu sem stegnil svojo majhno roko do prašnih dreves, grozljivo! Jaz imam svojega septembra vsaj za eno noč od sob. na soncu Poskušam ga izvleči: spanje tam popolnoma obnovi!
Glede trpljenja otroka. Prvič, pravilno svetujejo, internetni modem. Kolikor sem proti sedenju za računalnikom, se moram odmerjati. Drugič, seveda, prijatelji. Vzemite ga s seboj ali poglejte tam. Predlagal sem že, da razmislim, koga bi lahko povabil. Mogoče ustvarite anketo tukaj in vnaprej poiščite sosede iste starosti v dači?
In tretjič, lahko poskusite izmenično med dačo in mestom, čeprav si lahko predstavljam, kako težko bi bilo z otrokom. Boš pa verjetno parkrat prišla k pediatru na cepljenje? Junija je pogosto mrzlo in deževno, to je čas za oddih v mestu, in če bo julij kot lani, mislim, da moj sin sam ne bo hotel v to konkretno vročino.
Ne vem, kako daleč je vaša dača od mesta. Načeloma ne izključujem možnosti, da bo moj občasno šel v mesto za en dan in se vrnil zvečer. Blizu nas je, v Sinjavinu. Ali tvoj oče ostaja v mestu? Mogoče bo moj sin nekajkrat prenočil?
To so misli. Ne vem, če vam bo koristilo?...

Hvala vam)
Mimogrede smo tudi v Murmanki, kjer je Mga.
Zdi se, da oče obljublja, da bo prišel vsak drugi dan, zato bomo verjetno storili to: mesto-dacha, menjavali se bomo

Millicent

19.05.2011, 23:04

Moj sin ima 13 let, ljubi dacho - morda je to samo za zdaj? Obstaja pa računalnik, internet in prijatelji. Čeprav moraš delati tam ...

19.05.2011, 23:15

Moja bo to poletje stara 15 let. Zadnji 2 leti je hodila z nami na dacho samo ob vikendih in ves teden preživela v mestu. Za nekaj tednov sem šel na dacho s svojimi puncami in se nekako dogovoril ...
Pa pojdite z nami na dopust na morje.
Kategorično ne želi sedeti na dachi z babico, čeprav je tam celo minimalna družba.

19.05.2011, 23:21

no, moraš:010: In zame ni boljših počitnic kot z otroki na dači:ljubezen:, boljše od juga, morja in drugih stvari:008:

No, Uspenski je v "Stricu Fjodorju ..." odlično obravnaval to temo. Zame brez morja ni počitnic ali dopusta, zato mislim, da že 12 let nisem bila na dopustu, mogoče letos grem :fifa: No, drugič, če bi imela svojo dačo in tam je bilo vse organizirano v skladu z mojimi navadami in potrebami, potem bi se morda spustil v to. Jaz pa nimam svojega, sorodniki imajo vse čudno in nerazumljivo organizirano, nič se ne da spremeniti, tako da vsako potovanje ni veselje, ampak kot težko delo. Elementarno pomanjkanje normalne kopalnice, možnost pravilnega umivanja, prekinitve elektrike, čuden vonj stare hiše in stare čudne stvari: 001: Lani smo šli enkrat (tudi mimogrede v smeri Mga, postaja Gory) - zato se je reka tam splitvila in zarasla, drevesa so bila okužena z ličinkami nekaterih žuželk, veliko je bilo kač :010: zato nikoli nisem poletni prebivalec :008:

19.05.2011, 23:47

19.05.2011, 23:54

Sploh ne razmišljam o tem, da ne bi šel. Začne zbirati jeseni. Babičina najhujša grožnja - ne greš z mano!
Tam so prijatelji. Reka, gozd. In nimamo dacha, ampak hišo v vasi.
Tudi jaz zelo rada zahajam tja. Res je, da ne deluje več kot 5 dni. In pogosteje - po tri ... Naša hiša ni v hoje.

Eh.....hiša na vasi so moje sanje...imela sem jo v Novgorodski, ja, žal mi jo je podarila mama...in tam je bilo tako lepo..tam sem preživela celo otroštvo , škoda.

20.05.2011, 00:08

20.05.2011, 00:14

Oh, vsi so se zbrali iz ene smeri ... mi smo iz Otradnega (Pella).. Vozimo se vendar po Shlisselburgu

20.05.2011, 00:25

Prav to Pelo gremo mimo, če gremo z vlakom!

20.05.2011, 00:34

In smo ga kupili! Že dolgo. Tam sem tudi letovala kot šolarka. Tudi v Novgorodskaya. Grace. Nič več ni potrebno!

Kakšno je vaše območje v Novgorodski?))

Ja, res, vsi iz "Murmanke" so se zbrali))
Teniška miza je dobra ideja, vsekakor vredna iskanja v akciji :cvet:

20.05.2011, 01:03

20.05.2011, 01:04

Moja bo to poletje stara 14. Dacha v Mgi. Noče nikamor. Na dachi ni prijateljev. Pošiljamo ga v taborišče za en mesec, nato pa ga bomo morali odpeljati na dacho s prijateljem (se strinja).

20.05.2011, 02:21

Moj najstarejši, star 14 let, ni prenesel dače. A ga (tudi zaradi prisotnosti malega) nihče ni zares vprašal. Rešitev je bilo branje. Prinesli smo kup knjig, šli v knjižnico – in kdaj sicer lahko tako vneto bereš? S kolesom sem šel tudi plavat. Nimamo vrta, v gozd nas ne morete zvabiti. Dolžnosti vključujejo prinašanje vode in odhod v trgovino.
Najmlajši, na srečo, zelo ljubi dacho.

20.05.2011, 08:20

Oprostite, narobe sem razumel: tj. Ali obstaja oče? in oče prenočuje v mestu v stanovanju? če je tako, zakaj ne bi pustili 14-letnega fanta v mestu, še posebej, ker nameravate pogosto prihajati?
tudi moja najstarejša hči sovraži dacho, vse poletje živi z mano v mestu, na dacho gre le, če grem ali če zapustim mesto za dalj časa.Hčere 16

Obstaja oče, samo on dela od šestih zjutraj do 22. ure (to je prvi minus, pravzaprav bo otrok prepuščen sam sebi), potem pa bo prišel prenočiti na dačo.

20.05.2011, 09:44

Razložim mu, da ... Imam majhnega brata, potrebuje zrak ... Ampak starejši je odkrito hudoben, ne grem in to je vse ...

Tudi jaz ne bi šel s to motivacijo. Zakaj zaboga bi 14-letnica preživela celo poletje v interesu svojega mlajšega brata? To je močna motivacija za mamo, za nikogar drugega.

20.05.2011, 10:10

16-letni mladenič mi je odkrito povedal, da se bo junija družil s prijatelji v mestu in morda delal, živel pri očetu, julija bo delal kot pomočnik taborniškega svetovalca, avgusta pa , "Prišel bom na dacho, pokosil travo in vam dal priložnost, da si operem možgane" (c) Nič se ne da storiti glede tega.

20.05.2011, 11:32

Naš problem smo rešili z nakupom modema, zdaj imamo internet na dachi, imamo tudi prijatelje, tako da je lepo, potuje brez težav)

20.05.2011, 17:27

Kupili smo tudi modem. Kupiti morate le novgorodsko kartico SIM.

20.05.2011, 17:42

20.05.2011, 17:51

Nakup modema zagotovo ne pokvari vašega proračuna. In lahko izberete tarifo. Enako je z domačim tyrnetom.

20.05.2011, 20:21

Tudi moj ni šel na dacho od svojega 12 leta (zdaj 20), čeprav ima internet in mu ni treba kopati vrta.
Če pa bi mu dacha pustili na razpolago, bi bili srečni :))

20.05.2011, 21:48

moja je zemljo “prispela” šele pri 8 letih (stari starši so se nenadoma “pojavili”).... tudi na zimskih počitnicah se vneto odpravim na vas... čeprav je delo tam “plačano”: pletje postelje (vau) - 50 re... tako so se odločili predniki... dela z veseljem, kljub klopom, konjskim muham in drugim mušicam... že 4 leta))))... prihranil za dobro pametni telefon))))

21.05.2011, 02:39

Oh, kako se strinjam s tabo!
Že od najstniških let mi ni bila všeč dača; tam sem cele dneve sedel sam in bral knjige. Položaj bi lahko rešil le prihod prijateljev, a tudi to le začasno.
Do danes so izleti na dacho zame mučenje, vesel sem vsake priložnosti, da ne grem tja, kljub otroku.

Avtor bi vam svetoval, da situacijo čim bolj omilite, dovolite sinu, da del časa preživi v mestu z vami ali z očetom. Preostali čas - pogosteje povabite goste, morda če ne njegove prijatelje, potem morda sorodnike ali družinske prijatelje, s katerimi bo z veseljem komuniciral. Ker je sovraštvo do dacha zelo trdovraten občutek, ne glede na to, kako ostaja več let.

21.05.2011, 02:47

Dobri ljudje.:091: Povejte mi, a je nakup modema in interneta preko mobitela totalna škoda za družinski proračun?
Poke. plz, v katerem kotu naj iščem ugodnejšega?

Ne vem, kako je zdaj, ampak načeloma obstajajo promocije, kjer lahko dobite modem "zastonj", ko plačate 2 meseca interneta (Beeline, Megafon in MTS)

Moj lokalni modem 3G stane 340 rubljev na mesec za neomejeno uporabo SIM kartice Sankt Peterburga. Pojasniti morate območje pokritosti in izbrati ustreznega operaterja za območje, kjer imate dacho. Mobilni internet bo večkrat dražji.

21.05.2011, 02:54

22.05.2011, 01:21

Tudi moj sin je prišel s prijatelji na dačo pri 14 letih - tega časa se spominjam z grozo - ko so fantje tekli sami plavat v jezeru in reki, nato pa so mi s šalami in šalami povedali, kako sta oba skoraj šla na dno, potem ko je popila preveč vode. Izgubili smo se v gozdu. Skoraj celo poletje sem bila pod stresom - še bolj me je skrbelo ne za svoje potomce, ampak za otroka mojih prijateljev - za katerega sem morala biti odgovorna.
S srednjo hčerko je lažje - pri 14 letih se veseli poletja na podeželju - ima pa na podeželju prijatelja enakih let - to jo rešuje.

24.05.2011, 19:29

Bili smo na dachi)))
Sin je prišel, se zavrtel in rekel: "Ostal bom, v redu je," danes pa že tulim, hočem v mesto!! Ki ga je pravzaprav spravila v življenje.
Tam je bilo narejeno vse, vsi pogoji, ampak ... Zdaj trpim. Ne razumem, v čem je problem, v stanovanju je svetlo in toplo, na dachi, v hiši pa je hladno in temno, kot v kleti))

Jaz sem St. Petersburg

25.05.2011, 20:49

Letos se je tudi moja najstarejša hči postavila v pozo glede dače, čeprav ve, da bo šla sama v mesto (brez mame) :) nihče je ne bo zapustil. Toda od 9. razreda in izpitov letos se je izkazalo, da gredo že julija, čeprav so bili izpuščeni iz prakse, vendar ne, še vedno je rekla, da bo šla na prakso, samo da ne bi šla na dacho. Čeprav so vsi užitki življenja prenosnik z internetom. :073:
Res je, da je tisto leto, ko ji je bilo čisto dolgčas, prišla prijateljica za 3 tedne in potem smo vsi skupaj odšli, ampak jaz ne morem vzeti prijateljice za 2 meseca in ima načrte.
A najmlajša komaj čaka, ji štejejo dnevi. :)

26.05.2011, 23:25

Težava traja že dalj časa (hčerka 16,5, sin 8,5). In že zdavnaj se je našla rešitev: njeni prijatelji so na obisku pri nas, ona na obiskih pri prijateljih na njihovih dačah. Edina pot. Sicer je otrokom dolgčas in to je treba spoštovati, ne glede na to, kako zelo si včasih želim biti samo z družino. Letos smo dobili dovoljenje, da povabimo prijatelja na dacho.

26.05.2011, 23:46

Moj pravzaprav ni šel kot najstnik, prej pa je “sprejemna” stran jezno zavrnila mojo ponudbo denarja, a je denar dala otroku, tako da so enkrat s tem denarjem kupili 10 kg lubenice in jo poskušali nesti dacha na kolesih... ne Zgodilo se je
Moja hči je kupila sladoled zase in za družino svoje prijateljice ... tako so "plačali")))

26.05.2011, 23:57

Če gre moj na nekoga na dacho, kupim vse vrste dobrot za čaj, sok, sadje.

27.05.2011, 00:06

Zelo dobro vprašanje.

Tam sem živel teden in pol.

In še eno vprašanje:

27.05.2011, 00:51

Zelo dobro vprašanje.
Predlani nas je obiskal sinov prijatelj. 200 re v mojem žepu
Tam sem živel teden in pol.
Seveda so dobro jedli, pa še neskončne: "Mami, daj čips," itd.
Ne, ni mi žal hrane, prej mi je žal denarja, s katerim je kupljena (in moram reči, da je zdaj, z drugim otrokom, že težko).

In še eno vprašanje:
Kaj pa odgovornost? No, še vedno je otrok nekoga drugega, tečejo, skačejo, bog ne daj, ampak potem - kako lahko to opravičiš? :008:
Z gostovimi starši se lahko takoj pogajaš o stopnji svobode in pogojih poslušnosti :ded: in o tistih nakupih in jedilnikih, vsaj jaz sem tako naredil (čips je kategorično niiiight, krekerji in podobno tudi, poje kar dajo brez pretiravanja, itd., ne odidejo brez obvestila )
Moja je imela čisto drugačno situacijo: lahko bi rekla, da je bila kriva, da si je prijateljica zlomila prst:(, potem sem morala jaz strgati :065: Naslednje leto hčerke nisem pustila, zdaj imamo samo tabore. in morje, to je v prisotnosti 2 dachas: 073:

27.05.2011, 01:19

In še eno vprašanje:
Kaj pa odgovornost? No, še vedno je otrok nekoga drugega, tečejo, skačejo, bog ne daj, ampak potem - kako lahko to opravičiš? :008:
Temu niti ne bi rekla malomarnost staršev, ampak bolj nesramnost ... Tega sploh ne razumem
:015:

27.05.2011, 09:38

IMHO težko je sprejeti sinove prijatelje, to je stresno, še posebej, ko držiš otroka. Ponovno kuhanje. Če lahko svojemu prijatelju rečeš, pij kefir namesto večerje, potem tega ne moreš reči gostu. Zajtrk, kosilo in večerja morajo biti vključeni. pranje? Kakšna odgovornost, konec koncev, kopanje poleti..... In če se drugi dan skregata, namesto da bi skrbela za otroka, bo morala mama rešiti tudi to situacijo.... 14 let sta stara še otroci. Pri 16-17 že zmorejo vse narediti sami.

27.05.2011, 13:38

Moj sin je star 12,5. Na dacho gre, ker tam "ne more" pustiti babice (njegove prababice) dolgo časa same. Babica se seveda spopade, ampak fant ima takšen občutek odgovornosti! Mogoče je vredno reči, da je tam potrebna njegova pomoč?

27.05.2011, 14:59

Kdor ima veliko izkušenj kot “gostje”, mi prosim pove ta trenutek. Otroka pošljete na obisk k prijatelju in tam ga seveda nahranijo. Kako to kompenzirate? Če se izmenično obiskujeta, potem je razumljivo. Kaj pa, če je samo eden?
Če gre za nekaj ali tri dni, potem se ne bom dogovoril. In če traja en teden ali več, se o tem pogovorim neposredno s starši. Z lahkoto določim količino: kupimo hrano za dacho za en teden in to količino razdelimo na število ljudi. Žepnina, toliko hočejo ti starši, toliko dajo. Na splošno pokvarim vse vrste čipsa :073:
IMHO težko je sprejeti sinove prijatelje, to je stresno, še posebej, ko držiš otroka. Ponovno kuhanje. Če lahko svojemu prijatelju rečeš, pij kefir namesto večerje, potem tega ne moreš reči gostu. Zajtrk, kosilo in večerja morajo biti vključeni. pranje? Kakšna odgovornost, konec koncev, kopanje poleti..... In če se drugi dan skregata, namesto da bi skrbela za otroka, bo morala mama rešiti tudi to situacijo.... 14 let sta stara še otroci. Pri 16-17 že zmorejo vse narediti sami.
Jaz, ki imam otroka, ne bi tako tvegala, moj mir je dragocenejši. Samo pomislite, 14-letni sin se bo malo dolgočasil, nihče ga ni dolžan zabavati. Našel bo prijatelje in nekaj, kar mu je všeč.

Prijatelji obiskujejo otroke že od njihovega 9. leta, včasih več kot eden naenkrat. Posebnih incidentov ni bilo. Seveda občasno preklinjajo, a ni pomembno. Vsi skupaj gremo kopat. IMHO ni posebnih težav, toda zame je dacha užitek, ne težko delo;)

27.05.2011, 15:14

IMHO ni posebnih težav, toda zame je dacha užitek, ne težko delo;)

Tudi meni je v veselje ;)

27.05.2011, 15:46

Tudi meni je v veselje ;)
si imela otroka v naročju? :073:

Hvala za razumevanje :flower:
Pravzaprav še vedno obstaja težava s tem:
Če sem v mestu, se zgodi, da malega spakiram v nahrbtnik in zvečer stečem starejšega iskat po dvoriščih (no ja, sem se že oprznila, zdaj ne nosim več). kjerkoli), potem pa je na dači, pod pogojem, da si odgovoren za prijatelja, težje, tam je veliko vrtnarjenja, veliko požarnih rezervoarjev, kje bodo končali, ni znano.
Poleg hrane, res, svojemu sinu lahko preprosto rečem: "Popeci si nekaj jajc," vendar to ne bo delovalo s prijateljem, naš prijatelj ne je veliko stvari, vključno z: jajci, paradižniki, ribe , klobasa, majoneza..
No, sodeč po našem prvem izletu v tem mesecu za 10 dni, lahko rečem eno: z majhnim otrokom v naročju, na dači, je zelo težko sam, v mestu je lažje, a na dači, seveda, malo je težko. Hiša je velika, z ulice se ne sliši, kaj se tam dogaja, “varuška” ne pomaga, ker so luči pogosto ugasnjene, hodiš po vrtu, prepričan, da bo varuška delala, a ti stopite v hišo in razumete: otrok kriči, električar, ne, varuška počiva.
In redko malo spanja je na dachi dragoceno kot nikjer drugje:073:, ta sreča je preprosta.
Medtem starejši drvi po lokaciji, vdre s prijatelji in kriči: “Bežimo v drugo nadstropje!!”, zagrmi, vse se podira, malenkost se takoj zbudi, skratka straža. )))
Poleg tega ne morete storiti ničesar, priletijo, hitro pojedo, krožniki se vržejo, zavitki bonbonov, oblačila, čistila so na tleh, edina stvar, ki jo želite storiti, je, da jih dohitite in odtrgate ušesa.
Po 10 dneh sem tulil, zbral vse in odšel v mesto. evo spet prvi, poskus številka dve, zdaj pa "brez kogarkoli", naj si najde kakšne prijatelje na vrtu in se druži v naravi, za parcelo.
P.S.
In začel sem gledati mizo za namizni tenis, sem si mislil, bom jo postavil, naj igrajo, ko sem odšel, sem ugotovil, ne, žal, to ni naša zgodba :073:

Pravljična botra

27.05.2011, 16:17

27.05.2011, 19:25

Tudi moji niso bili preveč željni iti na dačo. Lani sem kupil skuter in zdaj res uživajo, ker se lahko vozijo le na dachi.
eh... :008:
Imel bi moped in skuter...Če ne bi bilo praznega novega stanovanja v novogradnji, kamor bi se morali preseliti čez en mesec in obnove :010: kar je po mojih financah tako rekoč utopija

27.05.2011, 23:02

Vsako poletje sem sedela na dachi z dvema otrokoma (razlika 3 leta), brez starih staršev itd., Moj mož je prišel ob vikendih. WC je zunaj, prav tako pomivanje posode itd. Ne boš me prestrašil :))
Skoraj vedno imam juho in glavno jed. Ne morem si predstavljati, da nekdo teka okoli in kriči, medtem ko drugi počivajo. Mi tega ne počnemo. Dnevno spanje na dači je moje, ne otrokovo. Ko mati spi, sin teče naokoli s prijatelji, ohranja tišino ali stran od doma. Samo otroci in njihovi gostje pomivajo posodo na dachi. Otroci tudi sami operejo drobna oblačila in gredo v trgovino. Vse je mogoče organizirati, vendar bi obstajala želja;), in če je ni, vas tudi vse udobje ne bodo rešile.
Poleg otrok in njihovih gostov imam še 2 psa :))

27.05.2011, 23:48

Imam še 2 psa :))

O čem govoriš?

28.05.2011, 01:20

28.05.2011, 11:02

Joj, saj ne veš o čem govorimo :)). In jih poznam :)). Kot bi imel 2 otroka: dojenčka in najstnika. :065:

Točno))) Tudi jaz imam dva psa, ista zgodba))

Vsi vedo, da se danes ne da živeti od nabiralništva in lova. Toda veliko ljudi ima zelenjavne vrtove in poletne koče kot hobi. Toda za mnoge takšen hobi postane težko delo. Veliko mladih starši prisilijo, da gredo proti njihovi volji na njihove dače. In to je izjemno slabo. Če pa se imate za odraslega, se morate s tem boriti.

Dacha in dobri nameni

Starši se ne želijo vedno norčevati iz tebe. Včasih vas resnično želijo vključiti v delo. Samo delo je lahko ne samo zemeljsko delo. Ampak oni tega ne razumejo.

Nekateri starši verjamejo, da jim dacha daje velike prihranke. Pravzaprav je to iluzija. Navsezadnje je vanj vloženega veliko več dela. Ekonomska vrednost tukaj je enaka nič.

Pogosto tvoji starši preprosto ne želijo, da odrasteš. Odpeljali so te na dacho, ko si bil star 2 leti. In zdaj te vzamejo pri 16. Samo tvoje vrednote so se "nekoliko" spremenile.

Zato je vsekakor treba nekaj narediti glede takšnega nasilja.

Kaj storiti, ko te starši prisilijo na podeželje?

Izpolniti morate več točk.

Reči ne. Ne pretvarjaj se, da ti je všeč. V nasprotnem primeru bo vse samo še slabše;
Ne hodi tja čisto fizično. Samo ne premikaj se in to je to. Nihče vas ne bo pretepel (verjetno);
Pojasnite, da je to preprost hobi. To ni rešitev za lakoto. In vsakdo, ki to želi, zmore;
Pritožite se na svoj materinski instinkt. Praviš, da me ljubiš, zakaj me torej siliš.

Nekateri starši si prizadevajo za usmiljenje. Prosijo za pomoč in podporo. V tem primeru je vredno razumeti, da je bolje zmanjšati površino sajenja kot posiliti lastnega otroka. In prositi za pomoč tukaj je neumno.

Česa ne smete storiti?

Med drugim nikoli ne smete:

Vrzi jeze. To je slabo in neučinkovito;
Prevarati. "Imam opravka, ne morem." Na prevari ne moreš zgraditi ničesar.
Pretvarjajte se, da ste bolni. Preprosto vas bodo vlačili po bolnišnicah;
Pobegni nekam. To je preprosto otročje.

Če pokažete svojo voljo in vzdržljivost, potem vam bo uspelo. Glavna stvar je, da se ne jezite in ne počnete neumnosti. Navsezadnje je dacha kot šah. Tukaj morate razmišljati.

Kdaj lahko greš na dacho?

Ne mislite, da je takšno potovanje zlo. Svež zrak, nove pokrajine, narava. Mnogi ljudje za to plačajo veliko denarja.

Lahko greš na dacho, da posadiš ali izkoplješ krompir, razen če seveda tam ni nasada. Tako boste s svojo družino. In nihče ne bo užaljen.

Še vedno lahko nekaj storite, da pomagate svojim staršem. Na primer, lahko odstranite smeti ali posekate drevesa. Toda delati tam več tednov ni prav.

In ne mislite, da če vam ni všeč dacha, potem je to slabo. Poleg takega dela je tu še umsko delo, ustvarjalnost ipd. Študij, plesna sekcija, delo na internetu. Vse to je resno delo. In ne mislite, da samo s sajenjem krompirja postanete pridni.

Dodati je treba, da morajo normalni starši vedno upoštevati interese svojih otrok. V nasprotnem primeru njihovi interesi tudi v prihodnje ne bodo upoštevani.

Ljubezen ne bi smela biti manična. Ljubezen je razumevanje druge osebe. Točno to morate povedati naslednjič, ko vas bodo na silo zvlekli na vrt.

Drage dame, rabim nasvet! Z možem se ne strinjava glede bivanja otroka na dachi. Hči 1.7

Nimam in nikoli nisem imel dače, nikoli nisem živel v dači več kot 2 dni, nisem primeren za dacha življenjski slog in na splošno zame dacha pomeni: komarji, klopi, WC v gredicah, skrajni dolgčas in nasploh groza. Ne glede na to, ali je to zame dača ali spust po gorski reki v kajaku, je isti ekstremni šport, za katerega nisem popolnoma primeren. Mož je, tako kot večina ljudi, preživel celotno otroštvo na dačah, pomanjkanje udobja ga ne moti, žar in smrdljiva reka sta zelo prijetna in na splošno je tam ZRAK.
Nočem iti. Razlogov je veliko. Poleg pomanjkanja normalnih življenjskih pogojev zame dodajmo taste, s katerimi imam zoprn odnos, oddaljenost zdravstvene oskrbe, odsotnost kakršnih koli otroških igrišč (v samem vrtnarstvu jih ni, tudi na parceli so povsod "kumare in jagode", tašča ni niti meter navzdol in se ne odreče gugalnici). Mož noče iti, delati, prositi tasta, naj prinese vode, da umijem otroka ali taščo, da mi pazi na hčerko, medtem ko sem jaz, pardon, na stranišču, ne pride v poštev. , takšen je odnos. Mož ve, a mi ves čas govori, da otroka prikrajšujem za ZRAK in da sem sama pokvarila odnos z njegovimi starši. Tudi mojega moža sploh ne osramoti pomanjkanje običajne zdravstvene oskrbe (reševalno vozilo bo potovalo vsaj uro in pol) in dejstvo, da bom takoj umrla na dachi. Ne spomni se in noče razumeti, da sem jaz sam, iz stranišča na ulici, vedra, spet, oprostite, ponoči pod posteljo, pomanjkanje tuša, TV (to je pomembno, ja! ) bo padel v hud stres. Tastova hiša je popolnoma neprimerna za otroka, povsod so koti, zelo strme stopnice, čudne mačke se podijo po posesti (kdo ve, kako se bodo odzvale na hčerko), visoki pragovi, na sami parceli tam ali gredica ali kosi lesa in orodja ležijo naokoli, tast vedno nekaj gradi. Ne morem si predstavljati, kaj bo otrok počel na mestu, kot sem že napisal, ni nikjer postaviti toboganov in gugalnic.
Napisal sem zelo kaotično, na živce, se opravičujem. Bistvo je naslednje: nikoli nisem živel v dači, zame je dača a priori stres, dvakrat bolj stresna z otrokom. Dača ni primerna za otroka, nemogoče je živeti pod isto streho z in- zakoni. Kako to sporočiti možu? pomagaj mi prosim
Samo ne pišite, kako vam je super živeti na deželi z otrokom. tega ne razumem Preden sem imel otroka, nisem šel na dačo, zame to niso počitnice. Razumem, da obstajajo dobre podeželske hiše, obstajajo udobne dače z vsemi ugodnostmi in nedaleč od mesta, to ni tako. Govorim o najpreprostejšem vrtnarskem vrtu z gredicami, kupom smeti in straniščem v obliki rastlinjaka v grmovju.
hvala, ker si prebral moj jok iz srca

Zdravo! Poročena sem 4 leta (imam hčerko) in ves ta čas sem bila razpeta med starši in možem. Moji starši preprosto ne morejo razumeti, da že imam svojo družino. Po njihovem mnenju več dolgujem staršem, ne pa možu. Pogosto preklinjajo, se prepirajo, moj mož je vedno slab - ne glede na to, kaj naredi, če branim svojega moža, slišim veliko dobrega v odgovor. Vsak konec tedna moramo iti na dacho - če nenadoma ne želimo ali ne moremo, se začnejo zamere, ponižanja, žalitve itd. Ne vem več, kaj naj naredim, ali živim ali samo obstajam. Rada imam moža in hčerko - to je moja družina, ki sem jo ustvarila, rada imam svoje starše in brata - to je družina v kateri sem odraščala, nikomur ne morem obrniti hrbta, a tako je težko - vedno se nekomu prilagoditi , vedno nekomu ugodi -To. Mož se je sprva strinjal in naredil vse, šel in pomagal, hkrati pa je vedno slišal, kako dober zet je. Očitno se mu je to zgražalo, da se zdaj zdi, da dela namerno in dela vse, da ne bi potoval, me ne sliši in noče razumeti. Tako težko mi je, da ni odgovorov.

Kristina, Rusija, 24 let

Odgovor psihologa:

Pozdravljena Christina.

Ni čisto jasno, ali imajo vaši starši vašega moža za dobrega zeta v dobesednem pomenu ali v narekovajih? Pomembno je tudi, ali živite pri starših ali ločeno? Vsekakor je treba odnose graditi ne tako, da bi se nekomu prilagajali ali ugajali, ampak tako, da v njih vladata razum in ljubezen. Pogovoriti se moraš s svojimi starši in jim razložiti, da nisi več deklica in da imaš družino in moža, in to je zate pomembno. Zato bodo starši zdaj morali imeti nekoliko manj vaše pozornosti, če vas imajo radi in želijo, da ste srečni. Povejte jim, da jih imate tudi vi radi in ste vedno pripravljeni pomagati in podobno. Toda večina pozornosti bi morala zdaj nameniti lastni družini. Nekoč morate vse to razložiti jasno in odločno, le brez preklinjanja, pritožb in histerije, vendar z ljubeznijo. Nato nekaj časa preživite morebitno ohlajanje staršev do vas. To ni za vedno, bo minilo - starši se bodo navadili na novo stanje, odnos se bo obnovil in vrnil v harmonično smer.

Lep pozdrav, Oksana Alberti.