Razumem, zakaj se ljudje, ko enkrat spijo skupaj, pretvarjajo, da se ni nič zgodilo. Ne razumem, zakaj počnejo isto, potem ko z nekom živijo leta. Tolikokrat sta spala skupaj! Tudi rojevali so otroke, čustvovali, se selili na dopust ... Če želiš človeka spoznati, se od njega loči, pravi ljudska modrost. Take osebe ne bi rad poznal. Vendar želim vedeti, zakaj se to zgodi.
»Z denarjem ni težav,« mi je na spletni strani za zmenke zagotovil Boris, 34 let, kozorog, »uradno plačujem preživnino, vendar je plača črna, tako da moj bivši ne bo dobil veliko, nekaj tisočakov. ”
Boris je poskusil. Navdušil me je ne samo s pravopisom, ampak tudi s fotografijo (v zelenem džipu, s šopkom nabodal, njegov obraz se vidi izza kosov ocvrtega mesa) in resnimi nameni. "Želim se znova poročiti," je iskreno opozoril junak. Z Borisom nisem hodila v kavarno in tudi poročila se nisem z njim. In sploh mu ni zastavljala vprašanj, ki jih je želela (na primer: »Boris, kaj tvoj otrok poje za »par tisoč« na mesec?« ali: »In ko bosta z ženo sta bila skupaj, si ji rekel sonček ali mucka?"). Pravkar sem zapustil stran. Boris je verjetno mislil, da kozorogi ne ustrezajo mojemu horoskopu. Brez težav".
Pan na glavo
Preden sem šel na stran za zmenke, sem se ločil. Z možem sva živela skupaj 8 let. Rodila sta fantka Kuzya. Zadnja leta se iz zakona ni izcimilo nič dobrega – no, razen fanta. Nekega dne sem vklopil Skype in rekli so mi: "V postelji mi je toplo, boš kmalu tam?" Prebral sem in... bil sem vesel. Brez ljubosumja ali zamere, brez občutka lastništva. Oddahnila sem si: zdaj ga čaka nekdo topel in lahko grem.
Za ločitev sva se dogovorila na balkonu. Jaz sem predlagal, on je o predlogu razmislil. Pokadil sem in rekel: »No, ne vem, od česa boš pa živel?« Obljubil sem, da bom od nečesa živel, z otrokom pa so naju pozvali, naj si poiščeva najemniško stanovanje pred 28. 27. Prišla sem po preostale stvari, pričakala me je ženska iz Skypa s pladnjem suhih gob. V hiši je bilo toplo. Na hodniku je stala karirasta "shuttle" torba, že spakirana. Vanjo so bila natlačena moja oblačila in Na vrh je bila postavljena aluminijasta posoda, zraven je stala velika vreča s sinovimi mehkimi igračami »Vzemi, če hočeš,« je rekla gospa z gobami, »itak smo jih nameravali vreči stran.«
Vzela sem torbo in jo dala na rame. Ponev je padla ven in dala sem si jo na glavo. V podobi norega avgustovskega dedka Mraza sem se podala v novo življenje. Počutil sem se dobro, vendar je bila ponev malo v napoto.
Naslednji dve leti po ločitvi sem »vzpostavljal civilizirane odnose«. Kakšen drug odnos bi lahko imeli ljudje, ki so se tako prijateljsko razšli na balkonu? Še več, imata sina, ki ima rad tako mamo kot očeta. In skupna preteklost, skoraj tri tisoč dni. Epizodo s suhimi gobami sem imel za nesrečo.
Želel sem, da bi s Kuzjo enakopravno komunicirala. Da se oče ni počutil izključenega iz sinovega življenja, da je vedel vse, kar se dogaja v šoli, in se zavedal rezultatov plavalnih tekmovanj - Kuzya je napredoval v prostem slogu. Nisem nameraval vložiti zahtevka za preživnino - popolnoma jasno mi je bilo, da oče, ki je nekoč hranil enoletno Kuzyo iz steklenice in tako smešno odprl usta z otrokom, ne bo zapustil Kuzye, ki je odrasla, brez kosa kruha. Stvari sem želel razdeliti ne po sodišču in niti ne enakomerno. Kdor rabi več, vzame - ta porazdelitev se mi je zdela pravilna. Ja, včasih sem vozil džip, a ne potrebujem tako velikega avta, zadovoljil se bom s staro limuzino. Spomnim se, da sem bivšemu možu nameravala kupiti mikrovalovno pečico ... nisem upoštevala le ene stvari - da sem postala bivša žena. Oziroma samo bivši. Na splošno nihče.
Torta "krompir"
Klical sem, ni dvignil. Prišla sem, ni odprl vrat. Pisal sem SMS-e in maile, ostali so brez odgovora. Živela sva pet minut hoje drug od drugega – morala sem najeti stanovanje poleg bratrančeve šole – in otrok ni videl očeta šest mesecev. Potem sva se po naključju srečala v trgovini in rekel je, da je končno vložil ločitev in da je generalno pooblastilo za džip nekje izginilo - mogoče ga imam tam. Vprašal sem, ali želi vzeti Kuzyo za vikend. Rekel je, da ima njegova mačka mladiče in jo je na splošno treba posesati.
Spoznal sem, da je Kuzya zdaj tudi bivši. Prišla je v svoje najeto stanovanje, se usedla na tla in začela jokati. Uro kasneje je prišla moja prijateljica Olya, me dvignila s tal, obrisala mlako solz in mi natočila čaj. Zagledala sem čaj in začela jokati z novo močjo. Šklepetajoč z zobmi na skodelici sem ponovil: "Olya, kaj pa krompirjeva torta?"
Prijateljica je bila zmedena nad mojo drznostjo: na prvi klic je prihitela, bolje rečeno prek SMS-a »Ne morem vstati«, zahteval sem sladkarije in obljubil, da bom naslednjič prinesel celo torto. "Ne, ne razumeš," sem rekel, "kupil mi je krompirjeve torte!" Zakaj se zdaj tako obnaša?"
Ko sva se prvič poročila, me je mož vsak večer pričakal iz službe na podzemni. Stal je na napačnem mestu, pri izhodnih vratih. Tam je pihal veter, možu so včasih nadlegovali pretirani potniki, delala sem pozno, do ure, ko treznih skoraj ni na podzemni, pa je vseeno prišel. In prinesel mi je krompirjevo torto. Vsakič je rekel, imam presenečenje zate, in vzel torto.
Potem nismo imeli ne džipa ne pooblastila za to. Tudi Kuzya še ni bilo. In prav ta čas, »torta«, vesela, mi je najbolj ostala v spominu.
In žalostna sem, da je pozabil.
Neznanec v ogledalu
No, dovolj o mojem osebnem življenju. Mislim, da ima vsak ločen par ducat teh "krompirjev". Malokdo ob vstopu v matični urad razmišlja o ločitvi in o tem, kdo bo dobil toaster in šest hektarjev v vasi Lipovy. Pihamo na modrice in zdravimo pozne norice. Kuhamo čaj in likamo srajce. Izpolnjujemo obrazce za vizo in na hladilnik nalepimo magnetke. Končno rodimo otroke, iščemo lastnosti drug drugega v njih in se veselimo, če se najdejo.
Poroka morda ne bo uspela. To se zgodi (po nekaterih podatkih kar v 60 odstotkih primerov). Toda vsa leta ali celo meseci, ki jih preživiva skupaj, so najino življenje, najino edino.
Po ločitvi ne postanemo bivši. Ostajamo sami. Naše življenje je bilo vsa ta leta napolnjeno z različnimi dogodki, čustvi, izkušnjami, noricami in magneti. Zaradi nje smo danes to, kar smo. Če ne bi bilo nje, bi zdaj v ogledalu videli tujca. Tega se ne da prečrtati, tega se ne da opustiti. In če nam je všeč ali ne, je bivši zakonec del tega življenja. In to pomeni del tebe. Ni bivša oseba - je samo oseba.
Film katastrofe
Ne, nisem še znorel in nisem gledal ameriškega filma o naravnih katastrofah, v katerem se praviloma glavni junak in njegova bivša žena obožujeta, edino, kar jima preprečuje, da bi se ponovno srečala, je dejstvo, da ima novega bogatega moža (pravkar sem spoznal, zakaj se takim filmom reče "filmi katastrofe"). Mislim, da če se ljudje odločijo za razhod, naj se razidejo, in če imajo še kaj za varčevati, naj varčujejo. Ampak!
Nikoli ne bom razumel očetov, ki več let ne vidijo svojih otrok, a poskušajo na vse načine prihraniti pri njih.
Nikoli ne bom razumela bivših mož, ki so ob ločitvi odžagali vsako sedežno garnituro in potem mirno spali na svoji odžagani polovici.
Nikoli ne bom razumela bivših žena (pa ste mislili, da mi zamerijo samo moški?), ki otroku zaradi zamer do bivšega moža ne dovolijo, da bi videla očeta, ker »bo tako bolje za vse«. Koga se hecajo? Zakaj o usodi treh ljudi odloča ena užaljena oseba?
Nikoli ne bom razumel deklet, ki svojemu ločenemu ljubimcu ne dovolijo obiska svojega otroka.
Nikoli ne bom razumela deklet, ki hodijo z ločencem, če ta ne obišče otroka (pa žaga kavč in pripoveduje grozljive zgodbe o bivši ženi). To je kratkovidno (glej prispodobo o morskem prašičku).
Če sem iskren, se ne bi rad obrnil na psihologa ali kakšnega drugega strokovnjaka, da bi vse to razumel. Ker…
… Nočem slišati, da so ljudje preveč zaskrbljeni zaradi ločitve in da zatirajo negativne informacije. Odrasel državljan se lahko spomni, da ima petletno hčerko in si želi testenine, punčke Bratz in majice Hello Kitty. In tudi sedite očetu v naročju in pojdite z njim v kino. Če se državljan tega ne spomni, naj pogleda svoj potni list in osveži ta »negativni« podatek.
... Nočem slišati, da sta za razhod kriva dva, kar pomeni, da tudi drugi zakonec ni angel. Dva sta kriva, a vsak je odgovoren zase. In samo od njega je odvisno, ali se bo oglasil na telefon, odprl vrata, plačal majice in preučil urnik otroških srečanj. In osebno izbere, kaj bo otroku povedal o mami ali očetu. In če govori grde stvari, pomeni, da je izbral narobe.
… Nočem slišati, da bodo otroci odrasli in sami ugotovili. Mogoče je bolje, da otroci odraščajo v normalnem okolju in da jih pri petih letih ne muči vprašanje, zakaj mama joka in očeta ni. Že otroci imajo veliko težav - Bakugan ni magneten, Volk je pojedel Rdečo kapico. In mimogrede, ko bodo odrasli, ne bo nič manj težav - vprašajte katerega koli odraslega. Zakaj potrebujejo še enega?
...in tega zagotovo nočem slišati, ker mi je tako mar, še vedno čutim do svojega bivšega moža. Ne, nimam čustev do njega. Imam pa čut za pravičnost. In tudi zdrava pamet. In zdi se mi, da če bi več ljudi imelo enako bogastvo, bi bilo vsem bolje. In nekdanji, sedanji in prihodnji.
In končno prispodoba o morskem prašičku Na vaš e-poštni naslov smo poslali potrditveno sporočilo.
(kar pravzaprav ni ravno prispodoba)
V Kuzjini učilnici v kletki živi morski prašiček Ryzhik. Nekega dne sem vprašal Kuzinovo razredničarko, od kod so dobili to žival. In Natalija Mihajlovna mi je rekla: »Pripeljal je enega fanta. Oziroma sprva ga je prinesel domov, a starša doma nista hotela imeti živali in sta mu ukazala, naj prašiča umakne izpred oči. Rekli so, vsaj v smeti. Fant si ni upal na smetišče in je Ryzhika odvlekel v šolo. Nato sem poklical svoje starše in jih vprašal: "Misliš, da boš vedno mlad?" Niso razumeli ,
Na žalost za sodobne poročene pare "ločitev" ni neobičajna. Odnos do ločitve med moškimi in ženskami ima določene razlike v dojemanju in doživljanju. Po mnenju psihologov moški proces ločitve doživljajo veliko težje kot ženske. Kaj moški v resnici čutijo in kako se obnašajo po ločitvi?
Psihologija
Moška psihologija ima velike razlike od ženskih načel vedenja in dojemanja.
Po ločitvi se psihologija moškega spremeni tako pozitivno kot negativno. Praviloma se moški sprva obnašajo bolj svobodno, nočejo začenjati novih zvez, saj zahtevajo stroške in trud, lažje uživajo svobodno življenje, komunicirajo s prijatelji in hodijo drugam. Leto pozneje pa moški doživijo porazvezno depresijo, ki jo spremlja občutek osamljenosti. To se še posebej pogosto zgodi pri moških, starih 40 let, ko je večino svojega življenja preživel v istem vzdušju z eno osebo, zato se mu je težko odločiti za svojo izbiro osebnega življenja.
V tem obdobju moški ne ve, kako naj se obnaša z ženskim spolom, pojavi se apatija do osebnega življenja in se pogosto vrača k bivši ženi. To se zgodi zaradi dejstva, da po poskusu svobodnega življenjskega sloga vse postane dolgočasno in se zdi, da je potrebna želja, da bi občutili naklonjenost in skrb ljubeče ženske. Sanje o drugi ljubezni, o srečanju z nenavadno žensko, ki bo veliko boljša, lahko kmalu izzvenijo in pride do razočaranja v novih iskanjih. To stanje po ločitvi imenujemo "sindrom 17 mesecev". Obstaja ponovna ocena izkušenih situacij v preteklem družinskem življenju.
Nova razmerja
Življenje po ločitvi se nadaljuje tako za ženske kot za moške. Možno je, da moški po preživetem depresivnem obdobju postane pripravljen na novo razmerje. Njegovo vedenje se po ločitvi močno spremeni, pojavijo se nove ideje in čustva. V tem primeru lahko rečemo, da je moški šel skozi fazo svojega preteklega družinskega življenja, analiziral napake in situacije v svoji nekdanji družini, zdaj pa si prizadeva ustvariti novo osebno življenje, saj ima za seboj grenko izkušnjo ločitve. Poleg tega bo tak moški bolj cenil svojo novo družino ali pa se bo, nasprotno, pustil ljubiti, v svoji duši doživljal pretekle težave.
Če so vas dogodki usmerili v ločitev, ne smete biti razočarani in iskati odgovor na vprašanje: kaj storiti in kako preživeti. Konec koncev, ločitev ni najslabša stvar v življenju, in če vam je z ženo usojeno, da bosta skupaj, potem vam ne bo ušla!
Menijo, da moški veliko lažje prenese razhod kot njegova partnerka. To je razloženo z žensko čustvenostjo, ranljivostjo in težnjo, da vse vzamejo k srcu. Toda vera v ta stereotip se lahko kruto šali z nami, saj ne smemo pozabiti na moško skrivnost.
Večina predstavnikov močnejšega spola raje ostane sama s svojimi mislimi, da zadrži bolečino v sebi, le občasno si dovoli, da izlije »skopo moško solzo«. Ljudje okoli vas lahko opazijo, kako težko je moškim skozi ločitev, opazijo njihovo napetost, nenavadno tišino, žalost, vendar se raje ne vmešavajo v življenje nekoga drugega, da ne bi škodovali osebi z neprevidno besedo ali dejanjem. .
Moški se praviloma strinjajo, da bodo osebne izkušnje delili le s tesnim prijateljem, katerega zanesljivost je bila dokazana z leti. V tem notranjem svetu, skrbno skritem pred radovednimi očmi, so shranjeni resnični občutki.
V nekaterih primerih lahko ločitev razumemo kot osvoboditev, znebitev bremena odgovornosti in obveznosti. Privlačnost "brezskrbnega" samskega življenja je razložena z možnostjo pogostega spreminjanja partnerjev za spolne užitke, razpoložljivostjo prostega časa za komunikacijo s prijatelji in najljubšimi hobiji, pa tudi možnostjo hitre karierne rasti brez potrebe po reševanju družine. težave.
A hkrati le malokdo iz vrtinca ločitvenega procesa izstopi s srečnim nasmehom. Zakaj?
Kakšno je življenje po ločitvi?
V naši družbi ni navada govoriti o tem, kako moški doživljajo ločitev in kako jim pomagati pri soočanju s stresom. Osebno življenje ločene ženske je veliko bolj zanimivo. Kako se bo spoprijela, ali ji bo uspelo pravilno vzgojiti otroke, kdo bo postal njen novi izbranec itd. Ali moški zlahka doživijo ločitev ali padejo v globoko depresijo, skrbi le malokdo.
Šteje se, da je sprejemljivo "čestitati" znancu za spremembo statusa in celo piti za "uspešen posel". A prilagajanje samskemu življenju ni vedno enostavno. Fant je lahko vesel, družaben, dame okoli sebe zasipava s komplimenti in šalami, a v duši čuti praznino in osamljenost. Nevroza se morda skriva za masko »duše zabave«.
Moja samota se začne dva koraka stran od tebe... Ali lahko rečeš takole: moja samota se začne v tvojem naročju. — Nina Berberova, pisateljica
Na ta način se ločena oseba poskuša izogniti žalostnim mislim, skriti svoja čustva za paravanom hrupnih družb in promiskuitetnih spolnih odnosov ter kupiti drage stvari. Utapljajte svojo žalost v alkoholu in iskrivem, opojnem humorju, a to je videti kot boj z mlini na veter, žalostne posledice in ne pravi vzrok srčne bolečine.
Stopnje zavedanja izgube
Psihologinja Elisabeth Kübler-Ross trdi, da gre oseba, ki je doživela prekinitev družinskih vezi, skozi pet stopenj.
Prvi je zanikanje.
Psihološka nepripravljenost na tako drastične spremembe, novo realnost.
Druga stopnja je jeza.
Človek se težko sprijazni s situacijo. Obstaja razdraženost in impulzivnost. Potem pride do barantanja. Poskusi vrnitve v staro življenje, melanholija, kesanje, samobičavanje, želja po miru s svojim ljubljenim.
Tretja je depresija.
Temu sledi depresija. Utrujenost zaradi občutka osamljenosti, pomanjkanje želje po razvoju in izguba zanimanja za tisto, kar je nekoč navdihovalo. Včasih se pojavijo samomorilne misli.
Petič - sprejemanje
In zadnja stopnja je sprejemanje situacije. Poroka ostaja le spomin iz preteklosti, ki ne povzroča več bolečine. Najboljši čas za ustvarjanje novih odnosov.
Kako začeti novo življenje?
Tudi če je do ločitve prišlo na lastno željo, ljudem ni lahko začeti življenja znova z novim listom in poskusi ustvarjanja močnih novih odnosov se pogosto končajo neuspešno.
V tem primeru je nasvet psihologa preprost: dajte si čas. Sprejeti situacijo takšno, kot je, premisliti družinsko izkušnjo in spoznati lastne napake in opustitve. Ne bojte se priznati, da se motite. To je zelo pomembno za ustvarjanje močne, srečne družine v prihodnosti brez potrebe po nenehnem razjasnitvi odnosov in snežne kepe medsebojnih pritožb.
Nikoli se ne bojte delati napak – ni se vam treba bati hobijev ali razočaranj. Razočaranje je plačilo za nekaj prej prejetega, morda včasih nesorazmerno, a bodite radodarni. Pazite le, da ne posplošite svojega razočaranja in ne obarvate z njim vsega drugega. Takrat boste pridobili moč, da se boste uprli zlu in pravilno cenili njegove dobre strani. — Alexander Green
Ne hitite v novo zvezo in poskušajte duševno bolečino utopiti s strastmi in kratkotrajnimi užitki. Kot pravijo, v nov dom ne bi smeli vstopiti obuti v stare škornje negativnega odnosa.
Usmerite svojo energijo v doseganje novih ciljev. Lahko so karierna rast, zanimanje za zanimiv hobi, kot je lov, potovanje. Koristno bo tudi ukvarjanje s športom. Športna aktivnost ne le ohranja telo v dobri formi in daje energijo, ampak tudi poveča samozavest, kar je pomembno za človeka po tako globokem stresu, ko se sprašuje, kako preživeti ločitev.
Če vam stare zamere in bolečine preprečujejo, da bi začeli novo življenje, se ne bojte poiskati pomoči kvalificiranega psihologa. Ne izoliraj se. Ne smete se zanašati na pomoč prijateljev, saj ima vsaka oseba svojo izkušnjo družinskega življenja, ki ni vedno uporabna za vašo situacijo.
Tipični stavki, kot so "moški in ženske so bitja z različnih planetov", "pozabite, vse ženske so enake", vam verjetno ne bodo pomagali razumeti in narediti pravilnih zaključkov. Pretirano uživanje alkoholnih pijač in podobna »igranja z ognjem« bodo vašo situacijo le poslabšala.
Ko se prva čustva umirijo in naredite prave zaključke, se odločite za miren pogovor z bivšim ljubimcem. Za propad družine sta vedno krivi obe strani. Zavedajte se svoje odgovornosti. Ta pogovor je potreben za jasno razumevanje razlogov za to, kar se dogaja, pogled na vaš odnos z "novimi očmi" in spravo. V novem življenju komaj potrebujete stare konflikte in nesporazume, kajne?
Če ima par skupaj otroke, se je vredno pogovoriti o pogojih njihove vzgoje, določiti pravilno linijo vedenja, da bi jih čim manj travmatizirali z razpadom družine. Poskusite ne vpletati otrok v vaše prepire in ne dovolite, da manipulirajo z vami. Otrokom morate pojasniti, da ločitev od matere ne vpliva na vašo ljubezen do njih. Skupaj boste preživeli čas, se igrali, komunicirali, delili novice, a oče bo zdaj živel ločeno.
Pri ustvarjanju novega odnosa je pomembno, da vzpostavite prijateljsko komunikacijo med otroki in izbrancem, da ne pride do tekmovalnosti ali boja za vašo pozornost.
Moški mora razhod sprejeti kot dejstvo in na podlagi tega zgraditi novo življenje. Izziv je preoblikovati negativne izkušnje in jih spremeniti v pozitivne.
V mislih že izbirate poročno obleko. Na prvem zmenku ugotoviš, da je bil poročen in se skrivnostno nasmehneš: »Usoda ga je ločila od tiste ženske, ker mi je bil ta čudoviti fant namenjen!« In po še nekaj srečanjih daste njegovo telefonsko številko na črno listo in pomislite: "On je preprosto odvraten! Sploh ni presenetljivo, da ga je prva žena zapustila. In kako sem se jaz (tako pametna, lepa) zapletla s tako ničemerjem?" !«
Po statističnih podatkih je pri nas na vsakih 100 porok 70 ločitev. Poleg tega so se te številke v družinskih odnosih od leta 2001 stabilizirale. Torej, prej ali slej je vsaki ženski usojeno srečati ločenega moškega, in da v prihodnosti ne bi doživeli grenkega razočaranja, se je vredno vnaprej pripraviti na takšno srečanje.
Če marsikdo misli, da je afera z ločencem boljša kot s poročenim moškim, vam zagotavljam, da temu še zdaleč ni tako! Moški z ženo vsaj nekdo potrebuje, brez žene pa je preveč dober ali, nasprotno, grozen. Kot pravijo, vnaprej opozorjen je oborožen. Vsekakor bi morali ugotoviti razlog za njegov razhod z ženo. Zapomnite si osnovne fraze, ki napovedujejo neugoden izid vašega poznanstva.
"Nikoli me ni razumela. Vedno mi je nekaj manjkalo." Poslušaš njegove pritožbe in si misliš: "Oh, dragi, razumem te! Ničesar ne boš potreboval. Jaz sem tak angel - dal ti bom srečo." Medtem se njegove pritožbe nadaljujejo: "In ni vedela, kako narediti masažo." Vzameš knjigo o tajski masaži in se naučiš starodavne veščine, da ugodiš svojemu ljubljenemu. Nato z enakim tožečim glasom izjavi: "Si predstavljate, ona (samo podlež) mi ni vsako jutro prinesla zajtrka v posteljo!" Izid takšnega razmerja bo vnaprej določen: na široko mu boste odprli vrata in mu rekli, naj poišče drug »telovnik«. Sami pa boste veselo padli na kavč s časopisom v rokah in se končno sprostili.
"Odšla je zaradi nekoga drugega." Odšla je, ker mož ni zaslužil dovolj oziroma je ni zadovoljeval v postelji. Razlogov je pravzaprav veliko. Vendar morate priznati, da vsak od nas v življenju išče stabilnost. Dober mož je dobesedno cilj številka ena. In ko ga povlečete do oltarja, pridobite dolgo pričakovano zanesljivost. Ženska bo težko zapustila močno moško ramo in si našla drugo. Če pa je rama precej šibka, potem je ni škoda zavreči. Nezanesljivost je diagnoza moških, ki jih ženske zapustijo.
"Želela je otroka, jaz pa na to nisem pripravljen." Oh, kako vse teče, draga! Nisi več deček in moja biološka ura tiktaka, a ti še nisi pripravljen. Ko boste zreli, bo čas, da varujete svoje vnuke. Na splošno ta tip še ni delal na sebi, ni se odločil. Če iščete minljivo romanco, je to najverjetneje tako. Podoben stavek: "Nehal sem jo ljubiti." Človek si v življenju želi tudi gotovosti. Poroka je najpomembnejši dokaz njegove zrelosti. In če se njegove želje spreminjajo kot veter na polju, potem se lahko izkaže, da ste njegova druga, a daleč od njegove zadnje žene.
"Preveč dela imam." Diagnoza: je nepazljiv! Vsak odnos, tako kot rože, zahteva skrbno nego. Če se človek vrže v delo in pusti brez naklonjenosti ne samo sebe, ampak tudi svojo ženo, bo eden od njiju »usahnil«.
Te možnosti so tako rekoč najpogostejše. In obstaja tudi tako redek klinični primer.
"Spoznala sva se v Sankt Peterburgu," pravi Vera. "Bogat, pameten, čeden, mlad! Previdno vprašam, kaj mu manjka za popolno srečo in slišim: "Pred letom dni sem se ločila in zdaj sem zelo osamljena." Hodim zraven njega. in ne verjamem, da obstajajo idealni moški. Iščem ulov. Tri mesece iščem, kaj mu je. Spoznava se, tako da je vse kot v filmih. : rože, restavracije, ljubljenje ob ognju. Toda v moji duši je vse nemirno, začenjam ugotavljati razlog za ločitev od njenega bivšega. Obstajajo taka dekleta! Vso dušo je vložil vanjo: izpolnil jo je vsak kaprica, hkrati pa je hodila še z dvema moškima. Od enega od ljubimcev je zanosila. In moj dragi ji je te nezvestobe oprostil in celo posvojil tujega otroka. Čez nekaj mesecev je od njega odšla brez pojasnila .. Ločitveni papirji so bili sestavljeni po pošti. Nikoli več se nisva srečala. Nato sem planila v jok: kako plemenit in prijazen je. Na splošno sem se sprostila in se odločila, da sem našla moškega svojih sanj.
Nekoč smo šli na premiero predstave in sem rekel: "Draga, moj noht je zlomljen." Naš avto močno zavira, se obrne in z vrtoglavo hitrostjo nekam drvi. Vprašam: "Kaj se je zgodilo?" V tem trenutku me že potegne iz avta, me pelje v kozmetični salon in zaskrbljujoče obvesti blondinko, ki sedi za manikirno mizo: "Moja sopotnica ima nujni primer! Nujno naredite nekaj z njenim nohtom! Zlomljen je! In mi imejte premiero!" Medtem ko punčka lakira moj nesrečni noht, moj dragi drvi iz kota v kot. Vprašam: "Zakaj si živčen?" "Kako bi lahko bilo drugače?!" eksplodira. "Najini prijatelji bodo na premieri, tvoji nohti pa niso urejeni. Vera, to je slika!"
Takrat se mi je posvetilo in videla sem edino pomanjkljivost svojega izbranca: ni imel nobenih pomanjkljivosti. Ima idealno življenje, v katerem mora biti vse popolno: duša, telo in ... nohti."
To je resnica! Največja napaka človeka je njegova odsotnost. Vsi iščemo popolnega moškega. In na koncu razumemo, da oseba, ki se je izkazala za vašega moža, seveda ni princ na belem konju, ampak načeloma bo "storil". Tudi ko ste previdni glede zmenkov z ločenim moškim in pričakujete velik ulov, se morate spomniti, da ima vsak svoje pomanjkljivosti. Ne bi smeli misliti, da je ločeni moški "pomanjkljiv", preprosto njegove pomanjkljivosti niso ustrezale njegovi bivši ženi. Morda pa vam bo všeč, da bo pozno ostal v službi, saj imate zdaj čas, da zvečer dlje poležite v vroči kopeli.
Dandanes ločeni moški niso redkost, ampak pogost pojav. Zakoni pogosto razpadejo v 5 letih po poroki. Kakšen človek postane po ločitvi: psihologija, novi odnosi – vse to dobi novo čustveno perspektivo.
Za nekatere je poroka neke vrste okovi, ki se jih človek celo z veseljem znebi, drugi pa si, nasprotno, prizadevajo zavarovati čustva z žigom v potnem listu.
Prvič, ločitev z moškega vidika, v večini primerov - svoboda, ki obljublja nove zmage, dosežke, priložnosti za samouresničitev, kariero in finančne možnosti. Hkrati moški predstavniki redko sprožijo ločitev, vendar z veseljem podpirajo tak predlog svojega zakonca.
Ali moški trpijo po ločitvi?
V primerjavi z ženskami obstaja velika razlika v tem, kako moški prenašajo ločitev. Manj so prilagojeni na samoto. Vendar moški niso nagnjeni k izkazovanju svojih čustev, zato se psihično veliko težje spopadajo z ločitvijo. Po koncu zakona moški doživijo veliko razočaranj. Sprva svoboda postane razlog za dobro razpoloženje.
"Novopečeni" samec se počuti popolnoma srečnega. Kako se spremeni življenje moškega po ločitvi:
- Prvič, potrto razpoloženje izgine.
- Pojavita se entuziazem in nova moč.
- Nič ne obžalujem, da sem se ločil od žene.
- Čuti, da je naredil vse prav in da je to najboljši izhod iz trenutne situacije.
- Ne počuti se krivega. Še posebej, ko je žena pogosto povzročala škandale, moški verjame, da je bivša žena dobila, kar si je zaslužila. Če je bila še vedno preudarna, potem se lahko poskuša finančno popraviti. Moški je prepričan, da se bo s tem odkupil za svojo krivdo.
- Zakonskega življenja se ne spominja, takšne misli ga jezijo.
- Ni strahu pred življenjem, ki je pred nami. Človek je prepričan, da ne bo več delal napak.
Ločitev skozi oči moškega je osvoboditev od dolgočasnega skrbništva. S psihološkega vidika je to že izkušena situacija. Fantje se začnejo ločevati od matere v starosti 5-7 let. Postopoma se poskušajo osvoboditi materinske skrbi in, ko dozorijo, zakonskih vezi, če so družinski odnosi neuspešni.
Bistvena razlika je, ko mladi razvežejo zakonske vezi in psihologija moških po ločitvi pri 40 letih. V prvem primeru je vse manj boleče. Mladi hitro najdejo nove življenjske partnerje. Po 40 letih se mnogi moški po ločitvi poskušajo vrniti k bivši ženi. Razlog se skriva v realnosti, ki se izkaže, da ni tako rožnata, kot je bilo pričakovano, in moč ni več takšna kot v mladosti.
V prvih 12 mesecih po ločitvi je moški prepričan, da bo zdaj lepa, skrbna, predana in ljubeča ženska zagotovo pozorna nanj. Čaka na neverjeten seks, močna čustva in nove občutke. Delno se te sanje uresničijo.
Potem pride obdobje, ko nova razmerja običajno ne izpolnijo njihovih pričakovanj, prenehajo prinašati veselje in vodijo v novo razočaranje.
Kako dolgo moški preživljajo ločitev, je odvisno od razlogov, ki so jo povzročili. Obstaja pet stopenj, skozi katere gre "novopečeni" samec:
- Negative. Človek ne verjame, da je svoboden, izkaže se, da je na razpotju in podzavestno še ni pripravljen na novo življenje.
- Jeza. Moški ne more hitro vzpostaviti polnega življenja, še posebej, če v bližini ni stalne ženske in ni pričakovanega strastnega seksa.
- Barantanje. Ta stopnja je kratkotrajna. Moški se začne spraševati, ali naj se vrne k bivši ženi. Izkusil je vse užitke osamljenega življenja in želi obnoviti prejšnje razmerje. Vendar se takšne misli pojavljajo v hipu in hitro izhlapijo.
- Depresija. To je najbolj nevarno obdobje. Človek začne doživljati depresijo, temno črto v njegovem življenju. To stanje se poslabša, če se nova romantična razmerja ne začnejo v prvih treh letih.
- Sprejemanje. To je faza okrevanja. Pomaga odvreči preteklost in končno začeti novo življenje. Moškega preneha skrbeti razpad zakona, negativen odnos do tega dejstva in njegove bivše žene izgine.
- Ves ta čas (dokler ne pride do stopnje sprejemanja) se ločenci včasih čudno obnašajo in počnejo stvari, ki jih od sebe ne pričakujejo.
Kako se moški obnaša po ločitvi
Močnejši spol se ne počuti krivega za prekinitev zveze – to je psihologija moškega po ločitvi, če je pobudnik. Odnosi z bivšimi zakonci pogosto postanejo napeti in celo sovražni. Primeri prijateljstva so redki. Običajno zakon razpade, ko se na obzorju pojavi druga ženska ali gre razmerje po zlu in se zakonska vez začne dojemati kot »zanka«.
Ne glede na pobudnika ločitve se nekateri moški radi maščujejo, tako kot ženske – klicanje na lažne zmenke, deljenje eksplicitnih fotografij itd. Vsaka reakcija bivše žene jih bo le podžgala. Mnogi moški, ki so preživeli čas v restavracijah, utrujeni od priložnostnih odnosov in ostali sami, nenadoma spoznajo, kako dobro je bilo doma. Začnejo se pripravljati načrti, kako se vrniti k družini.
Večina moških gre po ločitvi skozi depresijo. Ločitev pusti minimalno neprijeten občutek. Nekateri moški celo jočejo več mesecev, a ne najdejo tolažbe v objemu drugih.
Kako hitro se moški po ločitvi poročijo?
Psihologija moških po ločitvi od žene se postopoma spusti na idejo, da so vse ženske enake. Po ločitvi se samec redko hitro poroči, saj se boji ponovitve prejšnjega neuspešnega poskusa. V tem obdobju potrebuje naklonjenost, nežnost, pozornost, sočutje. Začne hoditi v klube, spoznavati prijatelje in sklepati neobvezujoča razmerja. Takoj, ko moški začuti, da ga ženska začenja nadzorovati, to vodi v zavrnitev in celo razpad novega razmerja.
Prvi dve leti moški vztrajno išče novo »sorodno dušo«. Prepričan je, da bo nov način življenja korenito drugačen od prejšnjega. Vendar čas teče in vse se ponavlja, kot v prvem zakonu.
Pogosto se poslabša. Po nizu razočaranj se pojavi spolno nezadovoljstvo, občutek osamljenosti. Po vseh preizkušnjah se 2 leti po ločitvi psihologija moških spremeni. Če se vaše osebno življenje v tem času ne uredi, se začnejo vračati spomini na bivšo ženo in dobre vidike zakona. V tem primeru se moški lahko poskusi vrniti v družino.
