Kaj pa, če smo poskusili vse? Kako pomagati težavnemu otroku? Težki otroci: zakaj postanejo takšni in kako jih pravilno vzgajati.

Težavni otroci so večni glavobol staršev in učiteljev. 99 % mam in očetov se tako ali drugače sooča z otrokovo neposlušnostjo. In ne glede na to, kako paradoksalno se zdi, je slabo vedenje otrok v večini primerov mogoče premagati tako, da najprej korenito spremenimo vedenjske reakcije samih staršev!

Najpogosteje se starši začnejo pritoževati zdravnikom in učiteljem, da je otrok postal neposlušen, "ušel izpod nadzora" in se slabo obnaša, v trenutku, ko je ta otrok že star 5-7 let in ima s svojimi norčijami in jezami. že "pečete" vse svoje sorodnike - tako bližnje kot daljne. Toda tehnike starševstva, ki pomagajo vzgajati primernega in poslušnega otroka, je treba začeti izvajati veliko prej - takoj, ko je dojenček star eno leto. Poleg tega te tehnike v bistvu niso nič...

Glavni zakon pedagogike vseh časov in narodov: majhna ptica ne nadzoruje jate

Morda se večina otroških psihologov in učiteljev po vsem svetu, ne glede na koncepte vzgoje, ki jih promovirajo, strinja z enim mnenjem: otrok v družini mora vedno prevzeti mesto podrejenega (sledilca) in ne podrejenega (vodje) .

Glavni zakon pedagogike pravi: majhna ptica ne more nadzorovati jate. Z drugimi besedami: otrok si ne more podrediti (s svojimi kriki, histeričnostmi in kapricami) volje odraslih. V nasprotnem primeru lahko ta očitna in grozna domneva staršev in drugih članov gospodinjstva v prihodnosti škoduje celotni družini in povzroči znatno škodo psihi samega otroka.

Vendar pa morajo starši razumeti, da »podrejanje volji odraslih« nikakor ni nasilje nad otrokovo osebnostjo ali nenehno vsiljevanje njegove volje željam odraslih družinskih članov. ne! Toda otrok mora že od malih nog razumeti, da vse odločitve v družini sprejemajo starši in da je treba vsako prepoved brezpogojno izvajati – predvsem zato, ker s tem zagotavlja varnost otroka samega.

Takoj, ko se ta družinski zakon obrne na glavo in v družini prevladuje otroški glas (z drugimi besedami: odrasli »zaplešejo po melodiji« malčka), se v tistem trenutku v družini pojavi nagajiv otrok. ...

Od kod prihajajo »težki otroci«?

Preden se naučite ravnati z otroškimi muhavostmi in histeriko, je vredno ugotoviti, kako in kdaj se ljubki malčki spremenijo v »težke« poredne otroke. Pravzaprav je vedenje otroka v družini (pa tudi vedenjske reakcije mladiča v krdelu) v prvi vrsti in najbolj odvisno od vedenja odraslih. Obstaja več tipičnih in najpogostejših situacij, ko se otroci "angeli" spremenijo v "pošasti", ki sedijo na vratu svojih staršev. Otroci postanejo muhasti, neposlušni in histerični, ko:

• 1 V družini ni pedagoških načel. Na primer: starš komunicira z otrokom izključno na podlagi lastnega razpoloženja - danes je oče prijazen in mu je dovolil gledati risanke do polnoči, jutri je oče nerazpoložen in je otroka že dal spat ob 21. uri.
• 2 Ko se pedagoška načela odraslih družinskih članov močno razlikujejo. Na primer: na otrokovo prošnjo, naj gleda risanke po 21. uri, oče reče "pod nobenim pogojem", mama pa da zeleno luč. Pomembno je, da so starši (in po možnosti vsi drugi člani gospodinjstva) enotni v svojih stališčih.
• 3 Ko so starši ali drugi člani gospodinjstva "zavedeni" v otroške muhe in histerijo. Majhni otroci gradijo svoje vedenje na ravni instinktov in pogojnih refleksov, ki jih takoj poberejo. Če lahko otrok s pomočjo histerije, vpitja in joka od odraslih doseže, kar hoče, bo to tehniko vedno uporabljal, dokler deluje. In šele ko ga kričanje in histerija nehata pripeljati do želenega rezultata, bo otrok končno nehal kričati.

Upoštevajte, da se otroci nikoli ne razburjajo, kričijo, jokajo ali izbruhnejo pred televizorjem, pohištvom, igračami ali popolnim tujcem. Ne glede na to, kako majhen je otrok, vedno jasno loči, kdo se odzove na njegov "koncert" in komu je neuporabno "razbijati" živce s kričanjem in škandalom. Če boste »obupali« in se prepustili muhavosti otrok, boste z njimi živeli drug ob drugem ves čas, ko bo otrok z vami delil isti prostor.

Kako ustaviti otroške izbruhe jeze: enega ali dva!

Večina staršev verjame, da je spreminjanje "težkega" neposlušnega in histeričnega otroka v "angela" podobno čudežu. Toda v resnici ta pedagoški "manever" sploh ni težak, ampak od staršev zahteva poseben moralni napor, vzdržljivost in voljo. In je vredno! Poleg tega, prej ko začnete vaditi to tehniko, bolj miren in poslušen bo vaš otrok. Torej:

Stara shema (to običajno počne večina staršev): takoj, ko je vaš dojenček planil v jok in krik, topotal z nogami in udarjal z glavo ob tla, ste »poleteli« k njemu in bili pripravljeni narediti vse, da ga pomirite. Vključno – dogovorili so se, da mu bodo izpolnili željo. Z eno besedo, obnašali ste se po načelu »naredil bom vse, da otrok ne bo jokal ...«.

Nova shema (to naj storijo tisti, ki želijo "prevzgojiti" neposlušnega otroka): takoj, ko dojenček začne kričati in delati sceno, se mu mirno nasmehnete in zapustite sobo. Toda otrok mora vedeti, da ga še naprej slišite. In medtem ko on kriči, se ne vrnete v njegovo vidno polje. Toda takoj, ko (tudi za sekundo!) Otrok neha kričati in jokati, se spet vrnete k njemu z nasmehom in izkažete vso svojo starševsko nežnost in ljubezen. Ko vas bo dojenček zagledal, bo spet začel kričati - spet boste enako mirno zapustili sobo. In spet se mu vračaš z objemi, nasmehom in vsem svojim starševskim oboževanjem točno v trenutku, ko spet neha kričati.

Vendar občutite razliko: eno je, če se dojenček udari, če ga kaj boli, so ga poškodovali drugi otroci ali pa ga je prestrašil sosedov pes ... V tem primeru sta njegov jok in kričanje povsem normalna in razumljiva – dojenček potrebuje vašo podporo in zaščito. Hiteti tolažiti, objemati in poljubljati otroka, ki se preprosto razjezi, ki je muhast in poskuša s solzami in kriki doseči svoje, je povsem druga stvar.
V tem primeru morajo biti starši vztrajni in ne podlegati "provokacijam".

Tako bo otrok prej ali malo slej »spoznal« (na nivoju refleksov): ko je histeričen, je prepuščen samemu, se ga ne posluša in ne uboga. A takoj ko neha kričati in »škandalizirati«, se ljudje spet vrnejo k njemu, ga imajo radi in so ga pripravljeni poslušati.

Znani priljubljeni otroški zdravnik, dr. E. O. Komarovsky: »Praviloma traja 2-3 dni, da se pri otroku oblikuje vztrajen refleks: »Ko kričim, me nihče ne potrebuje, in ko sem tiho, vsi ljubijo jaz." Če bodo starši tokrat zdržali, bodo dobili ubogljivega otroka, če ne, se bodo še naprej soočali z otroškimi izbruhi jeze, muhavostjo in neposlušnostjo.«

Čarobna beseda "Ne": kdo potrebuje prepovedi in zakaj

Nobena vzgoja otrok ni mogoča brez prepovedi. In otrokovo vedenje je v veliki meri odvisno od tega, kako pravilno uporabljate prepovedujoče besede (kot so "ne", "ne moreš" itd.). Tako imenovane "težke" otroke najpogosteje najdemo v družinah, v katerih odrasli prepovedi "ne, ne smeš" izgovarjajo prepogosto (z razlogom ali brez njega) ali jih sploh ne izgovarjajo - to pomeni, da otrok odrašča. v načinu popolne permisivnosti.

Medtem pa morajo starši pravilno in čim bolj previdno uporabljati prepovedi pri vzgoji otrok. Najprej zato, ker je od tega pogosto odvisna varnost samega otroka in njegovega okolja.

Najprej je njegova varnost odvisna od tega, kako ustrezno (in torej hitro in sistematično) se otrok odzove na prepoved. Če dojenček vozi skuter, ga proces odnese in se takoj ustavi pred tokom avtomobilov, se jasno in poslušno odzove na materin krik "Ustavi se, ne moreš več!" --to mu bo rešilo življenje. In če otrok ni navajen "močno" reagirati na prepovedi, ga ne boste mogli zaščititi pred nesrečo: ne da bi se odzval na "ne", bo dal roke v ogenj, skočil na vozišče, trkal nad loncem vrele vode itd.

V določenem smislu ima prepovedana beseda "ne" za otroka zaščitno lastnost. Vaša starševska naloga je naučiti otroka, da se takoj odzove na signal in mu poslušno sledi.

Prav zato, ker imajo prepovedi tako pomembno vlogo pri vzgoji poslušnih otrok, jih morajo starši znati pravilno uporabljati. Pri tem jim bo pomagalo več pravil:

• 1 Besedo "nemogoče" je treba uporabljati redko in samo do kraja (najpogosteje - bodisi če se prepoved nanaša na varnost samega otroka in drugih ljudi ali zaradi upoštevanja splošno sprejete družbene norme - smeti ne smete metati nikjer, ne moreš klicati in se kregati itd. .P.)
• 2 Otrok mora jasno razumeti, da če mu je nekaj prepovedano, ta prepoved vedno velja. Na primer: če ima otrok hudo alergijo na mlečne beljakovine in ne more jesti sladoleda, tudi če iz šole naenkrat prinese 15 "A" ocen, sladoled še vedno ne bo dovoljen.
• 3 O prepovedih, kot sta »ne« ali »ne morem«, se nikoli ne razpravlja. Seveda bi morali starši otroku čim bolj podrobno in razumljivo razložiti, zakaj mu prepovedujejo to ali ono, vendar dejstvo same prepovedi nikoli ne sme postati predmet razprave.
• 4 Nesprejemljivo je, da imajo starši različna stališča glede kakršnekoli prepovedi. Na primer, oče je rekel "ne", mama pa "v redu, v redu je samo enkrat";
• 5 Vsak »ne« je treba povsod spoštovati: v Afriki bo po 5 letih tudi »ne«. V večji meri to pravilo ne velja niti za otroke in starše, temveč za bolj oddaljene sorodnike - stare starše, tete in strice itd. Pogosto se zgodi sledeča situacija: doma na primer ne moreš jesti sladkarij po 17. uri (pokvari zobe), pri babici med počitnicami pa lahko ješ, kolikor hočeš in kadar hočeš... Obstaja nič dobrega v tem, da otrok živi na različnih mestih v različnih krajih.

Če vse drugo odpove

V 99% primerov slabega vedenja otrok je ta problem izključno pedagoške narave. Takoj ko začnejo starši pravilno graditi odnos z otrokom (naučijo se ustrezno uporabljati prepovedi in se nehajo odzivati ​​na otroške krike in solze), bodo otrokove muhe in histerije izginile ...

Dr. E. O. Komarovsky: »Če se starši obnašajo pravilno in nepopustljivo, dosledno in načelno, če ohranijo svoj duh kljub otroškim muhavosti in histeriji in je njihova moč volje dovolj, da ne obupajo, potem vsak, tudi najmočnejši in hrupnejši , otrokovi izbruhi jeze bodo popolnoma in dobesedno minili v nekaj dneh. Mame in očetje, zapomnite si: če otrok z izbruhi jeze ne doseže svojega cilja, preprosto neha kričati.”

Če pa vse naredite pravilno, se ne odzivate na muhe in histerijo, dosledno upoštevate zgoraj omenjena pravila, vendar še vedno niste dosegli nobenega učinka - in dojenček še vedno glasno kriči, zahteva svojo pot in je še naprej histeričen - z visoko stopnjo verjetnosti morate takega otroka pokazati specialistom (nevrologu, psihologu itd.), Ker razlog v tem primeru morda ni pedagoški, ampak medicinski.

Najpomembnejša načela vzgoje

Tematika vzgoje otrok je obsežna, večplastna, večplastna in navadnemu človeku nasploh težko razumljiva. Vsako leto izide na tone pametnih knjig, posvečenih vzgoji otrok, a tako kot pred sto leti se večina staršev tu in tam znajde pred težavami, povezanimi z neposlušnostjo svojih otrok. In pri reševanju problemov ti starši potrebujejo neko podporo, neka osnovna načela, ki jih morajo voditi. Ta načela vključujejo:

• 1 Otroka vedno velikodušno pohvalite, ko se pravilno obnaša. Žal, večina staršev »greši« s tem, da otrokova dobra dela jemljejo kot nekaj samoumevnega, slaba pa kot nenavadna. Otrok pravzaprav še gradi svoje vedenjske reakcije in modele, pogosto zanj ni ocen »dobrega« in »slabega«, vodi pa ga ocena ljudi, ki so mu blizu. Hvalite in spodbujajte njegovo poslušnost in lepo vedenje, z veseljem pa se bo trudil, da bo čim pogosteje delal točno to, kar vi odobravate.
• 2 Če je dojenček muhast in se obnaša nepravilno, ne obsojajte otroka kot posameznika! In presodite samo njegovo vedenje v določenem trenutku. Na primer: deček Petya se na igrišču slabo obnaša - potiska, žali druge otroke in jim jemlje zajemalke in vedra. Odrasli so v skušnjavi, da bi grajali Petjo: "Slab fant si, zloben si in pohlepen!" To je primer obsojanja Petje kot posameznika. Če bodo takšna sporočila postala sistemska, se bo Petya na neki točki res spremenil v slabega fanta. Pravilno grajajte Petjo: »Zakaj se obnašaš tako slabo? Zakaj pritiskate in žalite druge? Samo slabi fantje ranijo druge, ti pa si dober fant! In če se boš danes obnašal kot slab človek, te bom moral kaznovati ...« Tako bo otrok razumel, da je sam dober, da je ljubljen in spoštovan, vendar je njegovo današnje vedenje napačno ...
• 3 Vedno upoštevajte otrokovo starost in razvoj.
• 4 Zahteve, ki jih postavljate otroku, morajo biti razumne.
• 5 Kazni za prekrške morajo biti časovno dosledne (triletnega otroka ne morete prikrajšati za večerne risanke, ker je zjutraj pljunil kašo – majhen otrok ne bo mogel razumeti povezave med žalitvijo in kaznijo).
• 6 Ko kaznujete otroka, morate biti mirni.

Vsak psiholog vam bo potrdil: vsak sogovornik, tudi otrok (ne glede na to, kako majhen je), vas veliko bolje sliši, če ne kričite, ampak govorite mirno.

• 7 Ko se pogovarjate z otrokom (zlasti v situacijah, ko ne posluša, je muhast, histeričen, vi pa razdraženi in jezni), se vedno osredotočite na svoj ton in način pogovora – ali bi želeli, da se z vami govori na tak način?
• 8 Vedno morate biti prepričani, da vas otrok razume.
• 9 Osebni zgled vedno deluje veliko bolje kot sporočilo, kako ravnati pravilno ali nepravilno. Z drugimi besedami, načelo: »Delaj, kot jaz« vzgaja otroka večkrat bolj učinkovito kot načelo »Naredi, kot rečem«. Bodite zgled svojim otrokom, ne pozabite, da so zavestno ali ne, v marsičem vaša kopija.
• 10 Kot starš, kot odrasel človek bi moral biti vedno pripravljen pretehtati svoje odločitve. To še posebej velja za starše otrok, starih 10 let in več, ko se otrok že zna spuščati v razprave, predstavljati argumente in razloge itd. Razumeti mora, da je odločitev vedno vaša, a da ste mu pripravljeni prisluhniti in v določenih okoliščinah lahko spremenite svoje odločitve v korist otroka.
• 11 Prizadevajte si, da bi otroku povedali, kakšen bo rezultat njegovih dejanj (še posebej, če naredi narobe). Če vaš dojenček meče igrače iz posteljice, jih ne pobirajte, saj se bo dojenček hitro naučil, da bo zaradi tega vedenja prikrajšan za igrače. Pri starejših otrocih in v resnejših situacijah se lahko preprosto pogovorite, kaj se bo zgodilo, če bo otrok naredil to in tako...

Vzgojiti poslušnega in primernega otroka ni tako težko, kot se morda zdi na prvi pogled. Starši morajo samo analizirati in nadzorovati lastne vedenjske reakcije - biti otroku vreden zgled, ne "slediti" otroški histeriji in muhavosti, se voljno pogovarjati z otrokom in mu mirno razlagati določene odločitve.

Morda izraz "težaven otrok" pozna skoraj vsak starš, še bolj pa učitelj, o takih otrocih ne pišejo le knjige, ampak se snemajo celo filmi in uprizarjajo skeči, saj so prava kazen za njihove ljubljene, in morda , in ne?

Nekatere matere ali očetje obsojeno zavzdihnejo, češ, kaj lahko, težak otrok, in vse jim takoj postane jasno, takšni starši želijo celo sočustvovati, saj jim otroci, označeni s podobnim izrazom, prinašajo veliko težav in skrbi.

S takšnimi otroki je precej težko najti stik, ne glede na to, koliko so stari, absolutno nočejo delati, kar se jim reče, ne glede na to, kako jih starši ali učitelji poskušajo prepričati. Včasih odrasli v najtežjih in najtežjih situacijah preprosto obupajo in imajo željo, da bi obupali, da bi sledili svojemu otroku, če le neha biti muhast in se norčevati.

Verjemite mi, za vsakega, tudi najtežjega otroka, lahko najdete individualni pristop, tako rekoč ključ do srca, po izbiri katerega se bo vaš odnos začel opazno izboljševati in nekdanji deček se bo pojavil pred vami v povsem drugačna, pozitivna luč.

Povedati je treba, da je vzgoja takšnih otrok res težka naloga, ki včasih zahteva strokovne pedagoške in celo včasih psihološke tehnike, ki bi jih mimogrede bilo koristno pobrati iz ustrezne literature. Utrujeni starši se pogosto sprašujejo, kako vzgajati takšne otroke, ne da bi sploh pomislili, da so v marsičem sami krivi za »težave« lastnega otroka.

Kaj določa oblikovanje "težke" osebnosti?

Oblikovanje otrokove osebnosti je v veliki meri neposredno odvisno od okolja, v katerem raste in se razvija, in sicer od razmer v družini. Če je vse, kar otrok vidi okoli sebe, nenehni prepiri, smrad po alkoholu ali tobaku, potem verjetno ne bo sposoben normalno študirati, čutiti in si prizadevati za nekaj boljšega.

Številne lastnosti otroka in posledično odraslega so postavljene že od malih nog in mimogrede starši. Za vsakega otroka je zelo pomembno, da v družini vladajo spoštljivi odnosi, pomembno je, da se počuti udobno in zaščiteno, čuti stalno podporo in zaupanje staršev. Ravno takšne, na prvi pogled preproste resnice, lahko otroku postavijo prave temelje, ki mu bodo v prihodnosti pomagali, da se bo držal prave poti.

Zanimivo dejstvo je, da pogosto otroci, ki so jih mnogi navajeni poimenovati z izrazom "težavni", niso takšni; za masko zlonamernega umazanega trika, ki se ga je mama že naveličala grajati za vsak prekršek, se skriva radoveden in nekje neprimerno, aktiven otrok.

Ti otroci skušajo od sveta okoli sebe dobiti več, se naučiti in tako rekoč »preizkusiti« vse sami, ogromno prepovedi, ki jim jih postavljajo skrbni starši, pa jih lahko še bolj zavedejo od prave misli. . Od preobilja informacij, po katerih »ne smeš delati tega in tega in tega«, začnejo begati in na koncu vendarle naredijo nekaj po svoje in že pričakujejo kazen od starejših. Ste kdaj poskušali dovoliti več?

Nekaterim staršem bo takšna misel zvenela kot divjaščina, a pomislite, ali je veliko koristi od vaših prepovedi? Navsezadnje bi šaljivec še vedno, ko bi počakal na svoj čas, vse obrnil po svoje, takoj ko bi se obrnili stran. Če se sprašujete, kako pomagati sebi in svojemu otroku, potem mu le poskusite dovoliti tisto, kar je bilo prej kategorično prepovedano.

Ne smete se bati, da se bo otrok hitro navadil na odsotnost kakršnih koli prepovedi, to bo natančno odpravilo situacije, ko je težaven otrok poskušal narediti nekaj v nasprotju z vami, samo zato, ker so mu veliko prepovedali.

Možno je, da bo po ukinitvi prepovedi sledilo obdobje, ko bo treba "izdelati vse, kolikor je mogoče", preden bodo prepovedi znova stopile v veljavo, tako rekoč "da se bomo zabavali". Morali boste počakati in ko bo otrok razumel, da vaš novi odnos ne temelji le na prepovedih in kaznih, bo njegov žar postopoma zbledel.

Številnim staršem je zelo težko spremeniti sistem lastnega vedenja, saj menijo, da permisivnost ni pripeljala do nič dobrega. Permisivnost da, a nevsiljiv nadzor nad določenimi dejanji, pri katerem je otroku dana pravica do izbire, največkrat daje pozitivne rezultate, čeprav včasih ne takoj.

Zelo pogosto v psihologiji navajajo naslednji primer: ko starši po naključju ugotovijo, da je njihov otrok začel uživati ​​cigarete, seveda začnejo škandal z ločitvijo vseh letov, kar pogosto ne vodi v nič.

In nekateri, morda modrejši starši, otroku kar doma ponudijo škatlico cigaret. Razložijo vso škodo, pokažejo jasne primere itd. Presenetljivo je, da otroci v večini primerov po takšnih predlogih staršev ponovno premislijo o svojem odnosu do cigaret.

In tako naprej v skoraj vseh primerih, ne glede na starost. Včasih je celo pomembno, da se otrok sam opeče in zna na podlagi svojih napak zgraditi logično verigo pravilnih dejanj. Pozornost staršev ne bi smela biti osredotočena na zaščito svojega ljubljenega, čeprav muhastega otroka, pred vsemi napakami, ampak na opazovanje, kot od zunaj, na zmanjšanje njihove velikosti.

Mnogi starši v prizadevanju za nekatere težke psihološke tehnike izgubijo zelo pomemben vidik vzgoje katerega koli otroka - to je sposobnost komuniciranja z njim.

Dokazano je, da čas, preživet s starši, najbolj blagodejno vpliva na razvoj in oblikovanje majhne osebnosti.

Komunikacija naj bo prisotna povsod in vedno – na sprehodu v parku, na poti domov, med gospodinjskimi opravili ali med branjem knjige. Bolj ko otrok čuti starševsko skrb, naklonjenost in ljubezen, večja je verjetnost, da bo zrasel v zdravo osebo, tako čustveno kot psihološko.

Da bi starš in otrok razvila naklonjenost in spoštovanje, morata preživeti čim več časa skupaj. Kasneje boste veliko lažje prišli do dojenčka, mu pokazali, kje se moti in kje bi moral ravnati drugače.

Mimogrede, ne pozabite otroku pokazati lastnih čustev, če vam nekaj ni všeč, vam ni treba prijeti za pas, napad sploh ni zdravilo, poskusite razložiti mirno in razumno. ton, kaj točno ti ni všeč. V starševstvu je še ena zanimiva tehnika – prošnja.

Poskusite se z otrokom dogovoriti o določeni situaciji, prosite ga, naj naredi po vašem, ne pozabite pojasniti, zakaj bi bilo bolje tako in ne drugače. In zadnja stvar, ki je ne smemo pozabiti, je disciplina, brez nje pa vseeno ne gre, saj se šaljivec vedno znova sprašuje, kje je meja.

Učitelji in starši smo se pogosto srečevali z otroki, ki se razjezijo in hitro izgubijo živce. Takšne otroke imenujemo nevzgojeni, težavni, manipulatorji, saj verjamemo, da se namerno tako obnašajo, da bi dosegli svoje. In o starših takih otrok pravimo, da ne znajo vzgajati svojih otrok, da so slabi starši. Kako pravzaprav vse poteka? + Ocena knjige "Eksplozivni otrok".

»Do njih bi morali biti strožji«, »Takšne otroke morate imeti pod nadzorom«, »Ne ugajajte njihovim muham,« rečemo, ko vidimo novo histerijo. Na primer v supermarketu, v šoli ali v otroški ambulanti. »V naših časih niso tako varovali otrok«, »Daj mu klofuto po glavi (s pasom),« pravijo starejši. In starši gorijo od sramu, ker so preizkusili že vse metode: korenček, palico, strogost in največjo prijaznost. Nekateri so se obrnili celo na zdravnike in psihologe, njihovi otroci pa so dobili diagnozo motnje pozornosti, bipolarne motnje, ... Takšni otroci se lahko tudi zdravijo z zdravili, a rešitve še vedno ni: otroci so bili in ostajajo isti, leto za letom.

O takih otrocih je napisal knjigo “The Explosive Child” Ross W. Green, ameriški psiholog, ki se že več kot 20 let ukvarja s problemi eksplozivnih otrok, od katerih so vsi opustili. Trdi, da je problem eksplozivnega otroka mogoče rešiti, vendar pa strogost in ostra vzgoja ne naredita otroka manj razdražljivega in vzkipljivega.

Kdo so eksplozivni otroci?

Opisali smo že eksplozivne otroke. Njihova eksplozivnost se izraža v škandalih, histeriji, umiku in joku. Takšni otroci so lahko eksplozivni le v določenih situacijah (na primer samo v šoli ali samo doma), eksplodirajo lahko večkrat na dan ali redko, enkrat na teden ali mesec.

Zakaj se težavni otroci tako obnašajo?

Pogosto, ko otrok eksplodira, mu popuščamo: lažje je izpolniti njegove zahteve, kot pa ure in ure delati težave in kvariti živce sebi, otroku in vsem okoli nas. Ljudje, ki delajo s takšnimi otroki (starši in učitelji), so preizkusili že vse metode, popuščanje pa je manj boleča metoda. Življenje okolice takega otroka se pogosto spremeni v popolno preizkušnjo: eksploziven otrok ne eksplodira samo, ampak eksplodira okoli sebe: starše, stare starše, brate in sestre (ki, mimogrede, menijo, da je eksplozivnemu otroku dovoljeno več). in se mu namenja več pozornosti).

Problem je v popuščanju kot glavnem načinu vedenja s takimi otroki. Dejstvo je, da si otroci (tako kot odrasli, kot živali) ustvarijo navado: takoj ko otrok izbruhne, se mu želja izpolni. Odrasli se na vso moč skušajo upreti tej razvadi: vztrajajo pri svojem, a otrok postaja vse bolj psihotičen, posledično pa so odrasli na robu obupa in na vrhuncu škandala prisiljeni dati gor. Otrok dobi svoje in navada se utrdi.

Še več, v določenih situacijah se isti otrok lahko dobro obnaša in ne izraža nobenih predpogojev za slabo vedenje. Inteligenca takih otrok praviloma ustreza starostnim standardom. Zato takemu otroku pogosto rečemo: »Lahko (se) lepo obnašaš, kadar hočeš.« Od tod sklepamo, da otrok izbruhne, ko si to zaželi, naredi to namerno. Manipulira.

Otroci se dobro obnašajo, če se le da

Vendar pa Ross W. Green, ki se s svojimi kolegi že več let ukvarja s težavami takšnih otrok, trdi, da tudi otroci ne potrebujejo histerije. "Otroci se dobro obnašajo, če se lahko" je glavno stališče avtorja knjige. Primerjajte z "Otroci se dobro obnašajo, če to želijo."

So otroci, ki ne znajo dobro risati ali nikoli ne bodo dosegli visokih rezultatov v športu in glasbi, in so otroci, ki imajo posebne težave - pomanjkanje prilagodljivosti in samokontrole - in takim otrokom rečemo eksplozivni, nevzgojeni, težavni. Otroci, za katere je edino možno vedenje v številnih situacijah histerija. Ampak zakaj? Kaj naredi pes ali druga žival (negovor), če ji pohodijo rep ali vstopijo na njeno ozemlje? Renči, laja, grize in beži. Kaj počne otrok, ki ne zna govoriti ali izražati svojih čustev? Enako! Renči, kriči, znori in zbeži. In eksplozivni otroci pogosto ne znajo izraziti svojih čustev: ne znajo analizirati svojih občutkov in želja ter nimajo dovolj besednega zaklada, da bi opisali svoje skrbi in potrebe.

"Otroci se zavestno ne odločijo za temperamentno vedenje, prav tako kot se otroci zavestno ne odločijo za slabo bralno sposobnost."

Odrasli, ki razumejo, da obstajajo otroci z intelektualnimi in fizičnimi težavami, se morajo zavedati, da obstajajo otroci s težavami v prilagajanju in samokontroli. To so eksplozivni otroci. To so drugi otroci. "Toda moji starši so me vzgajali tako, kot vzgajam svojega sina ali hčerko, in odraščal sem v dobrega človeka, zakaj bi moral popuščati svojemu otroku?" Zakaj bi morali starši skupaj z otrokom reševati logopedske težave? Zakaj bi morali starši otroke s cerebralno paralizo učiti po posebni metodi? Ti primeri se nam zdijo očitni: vemo, da so otroci z govornimi motnjami in cerebralno paralizo drugačni, eksplozivne otroke pa imamo preprosto za nevzgojene. Zdi se nam, da je treba le najti pristop do teh otrok, biti strožji, ne ugajati njihovim kapricam in jih vzgajati »pravilno«. Seveda se ni treba prepuščati muham, ni treba razvijati povezave med »histerijo in doseganjem cilja«. Toda kaj je potrebno? Kako delati s takimi otroki?

Kaj je bistvo problema težkih otrok?
Zakaj se ne morejo obnašati kot "normalni" otroci?

Takšni otroci vedo, kaj je dobro in kaj slabo, vedo, kakšno vedenje je sprejemljivo, vendar njihov temperament odraža nekakšen zaostanek v razvoju. Ti otroci ne znajo reševati nastalih problemov, ne znajo najti skupnega jezika z drugimi ljudmi, reševati nesoglasij, popuščati ali se obvladovati pod stresom. In stres, ki ga povzročajo takšni otroci, je popolnoma drugačen kot pri »navadnih« ljudeh. Stresna situacija je lahko zamenjava ene ure z drugo, odločitev, da gre v kino na drug dan, kot je bilo vnaprej dogovorjeno, tudi če otrok želi iti na predlagani film in je o tem povprašal starše ipd. To je posledica dejstva, da eksplozivni otroci posvečajo preveč pozornosti posameznim podrobnostim, se ne znajo »prilagoditi« drugim razmeram, zaradi svojih značilnosti imajo raje predvidljivost, načrtovano življenje, preproste nedvoumne situacije in rednost. To niso »lahki« otroci.

Ena od težav eksplozivnega otroka je, da otrok sam ne razume, zakaj se tako obnaša, tega ne zna opisati z besedami (siromašen besedni zaklad) in se ne zna soočiti s svojo naravo. Rešitev naj v svoje roke vzame odrasel človek, ki otroka postopoma uči, da se spoprijema s stresom, oziroma ga nauči, da določenih življenjskih situacij ne dojema kot stresne.

Pogosto so eksplozivni otroci razdražljivi že zaradi slabega uspeha v šoli, ustrahovanja sošolcev, pomanjkanja prijateljev in normalnih odnosov z vrstniki. To poslabša povečana razdražljivost živčnega sistema.

Eksplozivni otroci so otroci z nizko stopnjo prilagodljivosti in samokontrole. Kaj je to?

• sposobnost preklopa z ene naloge na drugo;
• sposobnost organiziranja in načrtovanja svojega življenja;
• sposobnost distanciranja od problema (eno je situacija in čustvena reakcija, drugo je reševanje problema);
• sposobnost iskanja skupnega jezika z drugimi, sposobnost pogovora in pogajanja, sposobnost žrtvovanja nečesa svojega za drugega;
• sposobnost pravilne ocene situacije in odnosa drugih do sebe. Eksplozivni otroci lahko na primer verjamejo, da jih nihče ne mara, ali, nasprotno, morda ne razumejo, da nekomu morda ni všeč njihovo lastno vedenje, morda ne opazijo, da zaradi tega nihče ni prijatelj z njimi. se poslabša.

Vse te lastnosti niso prirojene, ampak pridobljene, pri večini otrok se to zgodi, ko odrastejo, pri eksplozivnih - z zamikom. Naštete težave niso opravičilo za otrokovo slabo vedenje, ampak so razlogi, s katerimi je treba delati, da bi otroku pomagali premagati razvojni zaostanek.

Kako popraviti vedenje eksplozivnega otroka?

Razumeti, kaj točno je otrokova težava (psiholog in opazovanje otroka bosta pomagala) ter postopoma in ciljno delati s težavo. Se vaš otrok ne zna sporazumevati z vrstniki? Morate se naučiti komunicirati. Ne veste, kako se odzvati na spremembe načrtov ali okoliščin? Pomagajte, da tega ne boste imeli za težavo in se boste lahko prilagodili. Ne morete izraziti svojih čustev in želja? Naučite se oceniti svoje stanje, delajte na polnjenju svojega besednega zaklada in sposobnosti izražanja svojih občutkov, čustev in želja.

Odrasla oseba bo morda morala opustiti nekatere svoje zahteve (zlasti na začetku), se naučiti aktivno poslušati, se odreči nekaterim svojim željam in opustiti stari način komunikacije. Za otrokovo težavo boste morali pridobiti tudi razumevanje okolice (učitelji, starši, stari starši in vsi, ki delajo in nenehno komunicirajo z otrokom).

Tri strategije za komunikacijo z otrokom

• In - strogo preganjamo našo različico vedenja (jej jetra, sicer ti ne dam sladkarij; danes greva na bazen - sem rekel; hitro se pripravi - greva k babici).
• B - popolno strinjanje z otrokovimi željami (nič dobrega, ker otrok potrebuje izobraževanje, še posebej, če nima razvitih veščin komunikacije, samokontrole in popuščanja).
• B - dogovor med otrokom in odraslim, da so vse strani z vsem zadovoljne. To je dolgotrajno, težko, včasih z motnjami, vendar je nujno, če res želimo, da bo otrok odraščal aktiven, samostojen in sposoben graditi svoje odnose z drugimi. Eksplozivni otroci imajo velik potencial; morda imajo čudovite lastnosti in sposobnosti, ki jih je težko razbrati v nenehnih škandalih.

Kako se pogajati z otroki?

Otroku ni treba dati že pripravljene rešitve, pomagati mu je, da oblikuje problem, mu pomaga predlagati svojo rešitev, nato pa se pogovorite o njej in o njegovi rešitvi, poiščite nekaj, kar je sprejemljivo za obe strani. Včasih je zelo težko, lahko prideš do lepe rešitve, a je nemogoča ne za otroka ne zate. Če je ponovno najdena rešitev povzročila okvaro, potem to ni bila najboljša rešitev. Vredno je iskati nekaj novega.

To je glavni del knjige "Eksplozivni otrok"; ne vidimo smisla, da bi ga prepisali v našem članku; omenili bomo le, da je prva stvar, ki se je morate naučiti in dosledno upoštevati, aktivno poslušanje.

Aktivno poslušanje otroka

Kako pripraviti otroka, da govori? Postavljajte vodilna vprašanja, sočustvujte z otrokom - ponavljajte njegove besede ali izraze obraza, kretnje. Ne hitite pred lokomotivo in takoj ponudite svojo rešitev.

Danes nočem v šolo.

Nočeš v šolo. Kaj se je zgodilo?

Danes je spet matematika.

Da, matematiko imate na urniku.

Učiteljica matematike me vedno sramoti pred celim razredom, ker ne znam rešiti enačb. Sovražim jo.

Ne moreš rešiti enačb. Vaš učitelj slabo ravna z vami.

Naslednji korak je rešitev problema enačb in vedenja učiteljev. kako O tem se je vredno pogovoriti s svojim otrokom. Morda se bosta starš in otrok skupaj učila, morda poiskala mentorja ali stopila v stik s svojim učiteljem. Lahko pa bi otroku takoj rekli: »Kako to, da nočeš v šolo? Kako ne greš? Ste prevzeli svojo aktovko? Kar naprej, tukaj je še ena stvar - nočem v šolo, učenje v šoli je tvoja odgovornost. Obleci se! In potem škandal, pas, izgubljeni živci in čas.

Odrasla oseba mora glede na situacijo izbrati možnost A, B ali C. Najpogosteje - B, in postopoma bo problem otrokove eksplozivnosti izginil.

O knjigi "Eksplozivni otrok"

• Založnik: Moskva, Terevinf, 2002, 5. izdaja. ISBN 978-5-4212-0056-7.

Knjigo lahko kupite v spletnih trgovinah: OZON, Labyrinth, My-shop.ru.

Težaven otrok. Kaj naj naredim?

Kako vzgojiti impulzivnega, vzkipljivega otroka, pripravljenega na škandal ob najnedolžnejši priložnosti, hkrati pa se ne počutiti kot »najslabša mama na svetu« in ne znoreti od vsake naslednje otrokove potegavščine?

Najpogosteje se vse začne kot običajno - majhna, ganljivo smrkajoča ovojnica, prevezana s pentljo, konča v posteljici, zanjo pa se postavijo v vrsto skrbni sorodniki. Čudne stvari se zgodijo malo kasneje. Dojenček, ki mu je narava namenjena, da mirno spi dvajset ur na dan, namesto tega joče dan in noč, zahteva pozornost in mu ne uide iz rok. Izčrpani in prestrašeni starši gredo k nevrologu, ki pove nekaj o posledicah hipoksije in hiperekscitabilnega sindroma. Terapevtska masaža in lahka pomirjevala le malo izboljšajo stanje. Tisti, ki imajo več sreče, s koncem otroštva na te težave pozabijo, zgodbe o neprespanih nočeh pa postanejo družinske legende. Toda vsi otroci ne kompenzirajo tako dobro in prerastejo svojih težav. Nekateri ostanejo zelo vzkipljivi, jokavi in ​​zahtevni tudi v starejši starosti. In včasih se tisti otroci, ki so bili v otroštvu videti zelo mirni, začnejo tako obnašati, tiho in šibko kričijo in so med hranjenjem zelo utrujeni.

»Mejni« otroci - en korak do dobrega počutja

"Kolikorkrat so mojo hčerko imenovali - manipulatorka in prevarantka, otrok s slabim značajem in slabo dednostjo, hiperaktiven, muhast, nevrotičen in celo "obseden". Popolnoma nerazumljiva nihanja razpoloženja, popolna neposlušnost, nenehna histerija, zavrnitve in protesti so jo spremljali vso predšolsko dobo. Šele po prvi uri je postalo lažje. Če ne bi imela njenega starejšega brata - lagodnega, razumnega in umirjenega fanta, bi se počutila kot najbolj grozna mama na svetu in popolna ničemerka, ki ne ve, kako se spopasti z lastnim otrokom," mama Olga, dvajsetletna pametna, lepa ženska, je nekoč priznala v pogovoru in skoraj športnica.

Minimalna cerebralna disfunkcija (MMD), prenatalna encefalopatija (PEP), vegetativno-vaskularna distonija (VSD) in druge čudne okrajšave so lahko ali pa tudi ne zapisane na otrokovem kartonu. Toda ne glede na to je že zdaj jasno, da je komunikacija z otrokom lahko zelo težka, sam pa ima težave sam s seboj: nekaj ga moti, nekaj mu preprečuje, da bi se normalno razvijal, zaznaval in ustrezno reagiral na dogodke in dejanja. drugih. V vsakem primeru takšno vedenje temelji na motnjah živčnega sistema, različnih stopenj - od najblažjih do precej hudih, ki se kažejo v motnjah motoričnih sposobnosti, zapoznelem razvoju govora, vedenjskih težavah, ki se izražajo v protestnih reakcijah, histeriji, nasilnem in aktivnem. nepripravljenost slediti kakršnim koli pravilom. Takšni otroci se res razvijajo drugače kot njihovi nevrološko bolj privilegirani (novodobna beseda iz slenga tujih kolegov) vrstniki.

Zato se morajo tisti starši, ki imajo težko usodo vzgojiti in vzgojiti malo nagajivca, vedno zavedati, da ima težaven značaj in "slabe navade" njihovega otroka najpogosteje povsem razumljivo nevrofiziološko osnovo. Navsezadnje se "slab značaj" ali "eksploziven temperament" ne pojavita iz nič. Vse to je naravna posledica manjših motenj možganske aktivnosti, katerih vzrokov je poleg genetske predispozicije v naših okoljsko neugodnih časih lahko milijon. In če nam ne pride na misel, da bi slabovidnega otroka grajali, ker ne zna prebrati z malimi črkami napisanega lista, potem bi morali tako ravnati tudi z otrokom z vedenjskimi motnjami.

In v tem primeru je zelo pomembno ne toliko premagati ali celo "zlomiti" otrokovega težkega značaja, ampak mu pomagati, da se prilagodi tako svojim značilnostim kot zahtevam družbe.

Pot v nikamor

Vsak otrok raste in se razvija, in ko se to zgodi, njegov živčni sistem postane močnejši, procesi vzbujanja in inhibicije postanejo bolj uravnoteženi, njegovo vedenje postane bolj ustrezno in uravnoteženo. Praviloma se to zgodi med 7. in 12. letom starosti. Zelo pogosto pa se zgodi, da otrok, ki je imel v zgodnjem otroštvu »težak karakter« in vedenjske težave, pride s psiho ohromljeno z vsemi možnimi domačimi pedagoškimi koncepti, ki se najpogosteje spuščajo na eno stvar - fizično kaznovanje. .

»Nekoč sem jo tako udaril, da me je zabolela roka. Takoj sem nehala prosjačiti za sladkarije!« - mama dveletne deklice ponosno izjavi na igrišču in deli "vzgojne" nasvete. In mnogi, ko so slišali dovolj zgodb o takšnih "učinkovitih" metodah, začnejo nujno dopolnjevati svoj arzenal izobraževalnih orodij. A vsi otroci tega ne doživijo brez resnih posledic. "Kako drugače?!" - izjavi mati petletnega dečka, ki trpi za obsežnimi tiki in jecljanjem, in presenečeno mežika z očmi. Psihologinja mora ob globokem vdihu že tisoč in prvič razložiti, da s kaznovanjem za "neumne norčije" le še poslabša težavo, saj otrokov živčni sistem komaj prenaša obremenitev, tu pa je tudi dejavnik stalni strah in dodatni stres.

In koliko škandalov in nesoglasij se pojavi med zakoncema, ki ne moreta uskladiti svojih stališč o vzgoji otroka s težkim značajem! »Razvadil si ga, sedel si mu na glavo in bingljal z nogami!« zavpije oče in ga prime za pas. "Zaradi tebe je takšen, ker svojega očeta ne vidi ne v službi ne na ribolovu!" - odvrne mati. "Mladoletnega kriminalca smo vzgojili, zapor joče za njim!" - avtoritativno izjavi babica. In vsa ta grda scena se odvija ob spremljavi tuljenja nagajivih potomcev.

Seveda so posledice takšne vzgoje zelo obžalovanja vredne - nekateri otroci svojo agresijo izlivajo na vse, kar se premika, drugi iščejo razumevanje in tolažbo na ulici, tretji se hitro naučijo manipulirati z odraslimi in se spremenijo v domače tirane, tretji postanejo uščipnjeni, začnejo zbolijo in izgubijo.

Vse to strokovnjaki imenujejo sekundarne patopsihološke manifestacije. To so prav tiste »plasti«, ki so se pojavile ne toliko kot posledica navadnih starševskih vzgojnih napak (to se dogaja vsem), ampak zaradi popolnega nespoštovanja in zavračanja otrokove osebnosti. Živčni sistem je že sposoben prenesti obremenitve, ki jih življenje nalaga sodobnemu otroku, vendar je psihično že zlomljen, depresiven in nesposoben ne samo produktivnega učenja ali dela, ampak tudi bolj ali manj konstruktivnega dialoga.

Tako je bil Vitya, sin zelo inteligentnih in uspešnih staršev, do svojega osmega leta poleg »domače« diagnoze »duševna zaostalost« izjemno nevrotiziran zaradi zelo visokih zahtev staršev, ki so kljub nasvetom specializantov, poslala svojega sina na prestižno gimnazijo s programom, ki mu ni bil kos. Enureza in enkopreza, povečana anksioznost, strahovi, živčni tiki, pisateljski krč – vse to je bil le vidni del ledene gore vseh fantkovih težav. Starševske in šolske zahteve so se izkazale za neznosno breme za njegov krhki živčni sistem. Vitini možgani, namesto da bi mirno "zoreli" in kompenzirali posledice prezgodnjega poroda, so bili prisiljeni delati z dvojno obremenitvijo. In če bi ambiciozna mama in oče pustila otroku, da se razvija v svojem tempu, se veliko sprehaja in se prosto igra na svežem zraku, bi se večini teh težav lahko izognili. A na žalost je takih otrok veliko.

Mirno, samo mirno!

Vendar pa med otroki z minimalno možgansko disfunkcijo obstaja kategorija zelo razburljivih in celo agresivnih otrok, nagnjenih k histeriji in negativizmu.

"Vse mora uničiti in razbiti, ne, poslušati pravljico, risati slike," vzdihne mati takšnega nasilneža. »Včeraj je ležal v mlaki, ni hotel z ulice, danes sem ga komaj spravila stran od stojnice z igračami. Pljuval je, grizel in kričal tako glasno, da so se ljudje obračali in kazali. Na toboganu je porinil deklico in v otroka vrgel vedro. Samo bojim se iti ven z njim.”

In čeprav vsaka takšna mati iskreno verjame, da je njen otrok "najbolj grozen in nevzgojen", se takšne pritožbe pogosto slišijo. In če je v družini »mala pošast«, morda ne preostane nič drugega, kot da mirno, potrpežljivo, samozavestno in vztrajno učite tisto, česar se otroci običajno ne učijo - vedno znova razlagati, da tujci rečejo »ti«, da ko vsi otroci delajo našitke na vrtu, moraš tudi ti delati isto, ne moreš odpreti ust in pozabiti na vse in slediti teti z ogromnim bernardincem na povodcu.

In seveda boste morali pozabiti na ležerne pogovore z drugimi mamicami o novih modelih plenic in prednostih sokov v kozarcih, medtem ko se njihovi otroci mirno igrajo v peskovniku.

In da bi razvili to umirjenost in zaupanje vase, se bodo starši morali veliko naučiti – ne reagirati na komentarje drugih o otrokovem vedenju, pozabiti na svoje starševske ambicije in sanje o vseuspešnem, super prilagodljivem odličnem. študent, ki zlahka zmaguje na mednarodnih glasbenih tekmovanjih, literaturi in judu. In zavrnite obisk svoje stroge babice, ki prepoveduje dotikanje svojih stvari in verjame, da bi morali »pristojni otroci govoriti šepetaje«. In se sprijaznite s tem, da je trojka povsem normalna ocena. Konec koncev je zdravje res več vredno.

Nasploh bodo morali tudi najmlajši mamice in očetje postati modrejši in zrelejši, če bodo morali vzgajati »težkovožljivega« otroka. In če je otrok histeričen in razburljiv, bodo morali odrasli postati dvakrat bolj mirni - "zase in za tistega tipa."

In starši otroka z motnjami v razvoju bi morali poskušati ugotoviti, kaj je v otrokovem vedenju manifestacija bolezni in kaj so negativni vedenjski vzorci, ki so se že oblikovali, pri popravku katerih je treba še posebej vztrajno delati. Tako je na primer odsotnost, ki tako razdraži starše, lahko manifestacija pomanjkanja pozornosti. In zmerjati, še bolj pa kaznovati otroka, ki redno pozablja igrače v vrtcu, je vsaj nekonstruktivno, hkrati pa sta lahko solzavost in histerija tako posledica zdravstvenih težav kot tudi uspešno izbranih »glavnih ključev«. v srca staršev s strani malega manipulatorja . Zato je zelo pomembno zavedanje, kaj se z otrokom dogaja, kaj se lahko popravi in ​​kaj mora biti preprosto samoumevno.

Kaj je beseda "jaz"?

Druga težava, s katero se soočajo starši »mejnih« otrok, je pomanjkanje jasne želje, da bi nekaj naredili sami. In medtem ko se njegovi vrstniki v času triletne krize s skrbnimi mamicami, babicami in varuškami aktivno borijo za svojo pravico do oblačenja hlačnih nogavic, zapenjanja gumbov in vihtenja žlice, otrok z motnjami v razvoju vse to ne zanima. Raje živijo tako, kot jim je udobno – naj jim mama zaveže vezalke, babica pa naj jih hrani s kašo. Vzemite si čas in naučeni bodo na kahlico. To se zgodi zato, ker se njihov družbeni "jaz" oblikuje z zamudo. In to posledično vodi k dejstvu, da takšni otroci skoraj nimajo potrebe po premagovanju težav (da bi se prepričali, da »zmorem«, kot je pogosto običajno). Notranja motivacija za dosežke je zmanjšana, prav tako želja po odobravanju odraslih. Zaradi tega je vzgoja takšnega otroka resnično zahtevna naloga.

Zdi se, da otrok z vsem svojim vedenjem spodbuja odrasle k popolnemu nadzoru. Je neroden in nesamostojen in starši morajo veliko narediti zanj. Vendar ima to sčasoma zelo negativne posledice. Otrok postane bolj zaskrbljen (navsezadnje ne zna in ne zmore marsičesa, brez mame se mu zdi ta svet sovražen), sumničav (navsezadnje mu nenehno vlečenje in pripombe ne omogočajo, da bi razvil samozavest). ), infantilen (navsezadnje se vsak mesec poveča razdalja med tem, kar zmore, in njim in vrstniki zna). Poleg tega prekomerna zaščita otroku ne omogoča, da bi vadil sposobnost načrtovanja svojih dejanj, prostovoljno uravnavanje svojih gibov in čustvenih impulzov, samokontrolo in pozornost.

Izkazalo se je začaran krog - po eni strani otrok nima posebne želje po razvoju prav tistih lastnosti, ki že tako zaostajajo v njegovem razvoju, po drugi strani pa starši s pretirano skrbjo in nadzorom ne dovolite mu tega. In moram reči, zelo trmasto, otroku ne dovolijo, da bi odraščal in se razvijal, zamenjujejo skrb s pretirano zaščito. Motivi za takšno vedenje staršev so zelo preprosti - veliko bolj priročno je obravnavati otroka, ki je popolnoma odvisen od odraslega. Takega otroka je lažje voditi. Bolj potrebuje skrb odraslih, kar jim omogoča, da začutijo lastno pomembnost in pomembnost. Toda potreba matere, včasih tudi očeta, da ohrani simbiotični odnos z otrokom dlje, se zanj spremeni v katastrofo. Razkorak med željami, potrebami in zmožnostmi odraščajočega človeka se iz meseca v mesec povečuje in tak otrok nima spretnosti, sposobnosti in preprostih življenjskih izkušenj, kot jih imajo njegovi vrstniki. Skupaj z njim raste, se oblikuje in krepi njegov manjvrednostni kompleks.

Izstopite iz začaranega kroga

Zato so starši dolžni zagotoviti fizično varnost otroka, vendar se prisiliti, da prenehajo skrbeti za čistočo stanovanja in varnost ne najbolj dragocenih stvari. Otrok mora dejansko sam občutiti posledice svojih dejanj – da se sladki čaj, polit po tleh, če ga ne obrišete, gnusno prime, da kos kruha, pozabljen na mizi, zelo hitro postane star in brez okusa, da neznano kam odvržen klobuk bo treba dolgo iskati, preden gremo na sprehod. Edini pogoj je, da mora otrok sam odpraviti posledice svoje nepazljivosti ali malomarnosti. Zato, preden hitite kričati "bodite previdni, polili ga boste!" Da bi pomagali otroku, ki nespretno poskuša naliti limonado iz velike steklenice, bi morali pomisliti - morda potrebuje te napake? Če ga razliješ, ga obrišeš, če narediš nered, ga počistiš. O teh preprostih pravilih se je povsem mogoče strinjati. Vendar starši zelo pogosto ne pripisujejo pomena tem stvarem, ki so v besedah ​​zelo preproste, v praksi pa zelo težke.

Navsezadnje bi si moral mali človek običajno sam prizadevati za prekinitev popkovine, ki ga povezuje z mamo. Če se to ne zgodi, morajo starši mirno in nevsiljivo spodbujati otroka k samostojnim dejanjem. Postavite ga v situacijo, ko bo prisiljen sprejemati samostojne odločitve in delati stvari za samooskrbo.

Tako si je na primer morala ena mama šestletnega fantka, ki se je odločno hotel sam obleči, izmisliti situacije, ko je sina čakala na dvorišču, deček pa se je moral obleči, zapreti vrata in pojdite dol na dvorišče, da greste z njo v trgovino "po darilo".

V drugi situaciji, ko se je osemletna deklica zgodaj zbudila in zbudila svojo mamo, da bi ji dala zajtrk, jo je oče naučil, kako narediti sendviče in razložil, na kateri polici hladilnika bo hrana za njene jutranje obroke. In čeprav se je mama sprva upirala (saj je imela za svojo sveto materinsko dolžnost, da »nahrani otroka«), je to čez nekaj dni omogočilo celotni družini, da si je oddahnila. Deklica je lahko skrbela zase in med jutranjim obrokom ni nikogar zbudila, za kar je kasneje prejela svoj delež pozornosti svojih hvaležnih, zaspanih staršev.

In arzenal takšnih starševskih trikov bi moral biti zelo velik. Kaj storiti, če morate vzgajati nestandardnega otroka, standardne metode so lahko neuporabne. Toda vsak dan si lahko izmislite nove genialne psihološke tehnike za vzgojo nepopustljivega otroka.

Najprej pa je seveda vredno naučiti preprostih algoritmov dejanj - preden zapustite hišo, morate preveriti, ali so vsi gospodinjski aparati izklopljeni, vzeti ključe na polici in zakleniti vrata. Da bi bila ta situacija mogoča in bi bil poskus uspešen, je treba vsa ta dejanja najprej razčleniti na manjše operacije – otroka naučiti odpirati in zapirati vrata s ključem, izbrati oblačila glede na vreme, ugasniti gospodinjski aparati.
Če vsega tega ne storite, bo otrok seveda tudi rasel in se razvijal. Ob normalni inteligenci, ki vedno deluje kot zelo pomemben vir za razvoj, bodo mnoge od teh težav izginile. Otrok pa bo odraščal z občutkom manjvrednosti in drugačnosti (ki ga s trdim delom žal ni vedno mogoče premagati) in bo manj primeren za obiskovanje vrtca in nato šole.

Zadrževalni faktor

Zelo pomemben korak k uskladitvi ne le otrokovega razvoja, ampak tudi odnosov v družini je postavljanje meja (sestavljenih iz prepovedi in dovoljenj) in dogovorjenih pravil. Otroci potrebujejo občutek varnosti, še posebej otroci z motnjami v razvoju. Ni se jim lahko spopadati z lastnimi afekti, zato mora biti svet okoli njih jasen, stabilen in strukturiran. In če danes mama dovoli, kar je včeraj kategorično prepovedovala, oče pa tisto, kar je dovolil predvčerajšnjim, se ta svet zdi zelo nestabilen, odrasli pa skrajno nezanesljiva bitja. In to povzroči, da mora otrok te meje vsakič preizkusiti, za moč in željo po manipulaciji odraslih. Zato mora v družini obstajati niz nikoli kršenih pravil, ki jih mora otrok dobro poznati. Da pravila delujejo, ne sme biti veliko boljših od 5, ampak največ 7-8.

O vseh drugih velikih in majhnih, globalnih in lokalnih sporih in spopadih se je vedno mogoče dogovoriti. In prav ta beseda »pogajati« bi morala biti osnova za vzgojo otroka s težkim značajem. Ameriški psihiater Ross Greene v svoji čudoviti knjigi "The Explosive Child" predlaga pristop k vzgoji otrok z vedenjskimi motnjami, imenovan "deljeno odločanje". To je v tem, da starši precej dobronamerno in mirno povabijo otroka, da najde kompromisno rešitev za izhod iz težke situacije.

Skupaj z razvojem neodvisnosti in oblikovanjem odgovornosti za svoja dejanja ta pristop močno olajša življenje staršem težkega otroka.

Zakaj je dovolj, da enemu otroku enkrat pokažemo uporabo kahlice, in bo v njej »opravljal svoje« vsakič, ko bo telo to zahtevalo, medtem ko bo drugi, ko bo vse razumel, še naprej opravljal »svoje posle« tla? Lahko povzročite, da bo vsa družina kričala in preklinjala ter prisilila otroka, da briše tla za seboj, a rezultat bo ničelni.

Neubogljiv otrok

Ogorčenje staršev, naslovljeno na otroka zaradi njegove neposlušnosti, je običajno posledica pomanjkanja razumevanja, da je hitrost in sposobnost zaznavanja in prevajanja v dejanja individualna za vsakega otroka. Mnogi starši si zlahka dovolijo, da povzdignejo glas na otroka, ki se obnaša drugače kot odrasel človek, ki ga predstavlja v svoji glavi. Poleg tega je strah, da se bo otrok navadil "slabega" obnašanja, prevelik, zato ga je treba nenehno učiti, vzgajati, vleči nazaj in usmerjati na pravo pot. Da se ne bi navadili. Ta pristop prej onemogoča, da bi resnično potrebne informacije prišle do otrokove zavesti, saj je preveč obremenjen z nepotrebnimi in včasih celo škodljivimi prepovedmi.

Pot fizičnega (tudi moralnega) vplivanja na otroka je slepa ulica, saj ima mejo delovanja, torej prej ali slej pride trenutek, ko otrok preneha reagirati in silovit vpliv starša dojema kot vodnik za spreminjanje vedenja.

Druga škodljiva posledica je, da se izhodišče odnosa z otrokom spusti na raven napada. In seveda je v takih odnosih nemogoče govoriti o medsebojnem spoštovanju in zaupanju: starš brez slovesnosti krši otrokov notranji prostor, ne glede na to, kako pomembni so razlogi za to. Zato ni drugega izhoda - v svojem otroku morate najti njegovo osebno pot razumevanja, po kateri mu lahko posredujete pravila komunikacije v družini, družbi in druge podobne informacije.

Prepovedi

Vsaka mati je sposobna svojega otroka, tudi najtežjega, pripraviti na odnose z zunanjim svetom brez škode za vse njegove udeležence in ne z zatiranjem, grajanjem in fizično silo.

Za začetek bi bilo lepo razumeti, da ima vsak težaven otrok, glede na njegov značaj, globljo potrebo v primerjavi z običajnimi otroki po raziskovanju sveta okoli sebe. Zato veljajo za "težke" - plezajo povsod, vse polomijo, odvijejo, odtrgajo, zbadajo itd. Da bi se otrok svobodno izražal v okoliškem prostoru, je treba čim bolj zmanjšati število prepovedi. Samo pod tem pogojem bo vse, o čemer govorimo, dalo rezultate.

Ni se treba bati, da se bo otrok navadil, da je omejitev manj. Lahko se samo navadiš, da mama svojega otroka sprejema takšnega, kot je, z vsemi njegovimi lastnostmi. Valjati se v blatu? prosim! Pijte vodo za kopanje? Brez problema! In tako naprej. Še več, pred tem vse prepovedi praviloma niso privedle do želenega rezultata in otrok je vse naredil v nasprotju ali pa je bil "nagajiv", medtem ko starši niso gledali. Žeja po raziskovanju je očitno kompenzacija za svojevrsten nabor lastnosti, s katerimi je težko živeti v družbi, zato je otrok označen kot "težaven".

To pa seveda ne pomeni, da je treba vse prepustiti naključju. Toda to navidezno popustljivo vedenje matere ima dvojni pomen. Po eni strani se bo otrok naučil prevzeti odgovornost za svoje vedenje in za težavne otroke je to zelo pomembno. Po drugi strani pa mati odpravi napetost v odnosu, otrok pa preneha trzati in pričakovati, da bo kakršno koli (in praviloma se prav to zgodi) njegovo dejanje povzročilo nezadovoljstvo in celo kazen staršev. Razumno popuščanje mora postati sestavni del prostora, v katerem biva težak otrok, če želijo starši najti pot do njegove zavesti.

Otrok se lahko nepričakovano začne drugače obnašati. Če je imela družina prej dokaj strog sistem prepovedi, se lahko dojenček začne »razveseljevati« in misli, da se bo čudovito življenje permisivnosti kmalu končalo. Počakati moramo. Kmalu se bo otrokovo vedenje vrnilo v bolj ali manj normalno stanje.

Ob tem se mama (in po možnosti vsi družinski člani, saj jih mama tega lahko nauči) začne pogovarjati z njim.

Komunikacija z otrokom

Pogovor s svojim otrokom je popolnoma podcenjen. Seveda vsi starši komunicirajo s svojimi otroki. Toda s težavnimi otroki se morate pogovarjati ne le z govorjenjem in poučevanjem na zelo specifičen način. Posebnost teh pogovorov je ustvarjanje informacijskega polja okoli izbranega predmeta ali dejanja. Lažje je dati primer, da se pojavi razumevanje, ker ... Situacije in življenje v vsaki družini so tako različni, da je nemogoče napisati predlogo diagrama.

Na primer, otrok razbije posodo. Zadene menda po naključju. Ali pa namerno. Izrecno zahteva skodelico in naredi vse, da bi jo razbil. Jasno je, da vsak otrok doživlja to obdobje, zaznamuje pa ga različna količina razbite posode. Če se iz nekega razloga to razvije v obsedenost, povezano s splošnim destruktivnim razpoloženjem, potem mati začne govoriti o skodelici in se z otrokom igra destruktivne igre.

Mama zbere vse velike delce prej razbitih skodelic in skodelic v vrečko. Ko je otrok v mirnem razpoloženju, vzame drobce iz vrečke (robove morate vnaprej pregledati, da ni ostrih, čeprav se je na keramičnih drobcih precej težko porezati), jim pokaže otroka in pri tem vodi monolog (lahko tudi dialog, vse je odvisno od starosti otroka). Otroke gleda v oči in se otroka občasno nežno dotakne. "Nekoč so bile skodelice. Modre, rumene in rdeče (mama pokaže delčke naštetih rož). Na skodelicah so bile narisane čudovite rože, hiša in zvezdice (skupaj iščejo naštete predmete)." Dojenčka lahko vprašate (če zna govoriti), kaj je narisano na skodelicah. "Nekega dne je dojenček zlomil skodelico. Pobral jo je in jo trdo vrgel na tla (pokaže). In čudovita skodelica se je spremenila v takšne drobce. Iz te skodelice (mama daje otroku kompot za pitje) dojenček pije okusen kompot, skodelica pa zelo dobra, cela. "Je dojenček v redu? Ali ima rad kompot? In nihče več ne bo pil ničesar iz teh drobcev. Drobci so verjetno zelo žalostni, da ne bodo nikoli postali spet skodelico."

Pomembno je, da dogodkov ne vežete na otroka. In sploh ni treba, da zlomljene skodelice povezujete s tem. Se pravi, ne reci: "Ah-ah-ah, kateri otrok je razbil tako čudovito skodelico, kako slab je." Mama govori o dejanju in do česa je pripeljalo ali bi lahko pripeljalo.

Še en primer. Otrok meče pesek na otroke. Mama, ko je doma z otrokom, pripoveduje zgodbo. Skozi okno lahko gledate na peskovnik. Lahko uporabite sliko. "Tukaj je pesek. Majhni otroci se gredo z materami igrat v pesek. Tudi dojenček gre z mamo? In kaj naredi dojenček, ko se pride igrat v pesek? Začne metati pesek v otroke. In kako dojenček meče pesek v otroke? Pokaži mi (mama se pokaže, če otrok noče). Kaj si mislijo otroci, ko jih nekdo začne metati pesek? Otroci mislijo, da jim pesek lahko pride v oči. Boli. Kje je otrokovo oko? Tukaj je, malo oko. Zelo boli, ko pride pesek v oko. Vsi otroci bežijo, da se oko ne poškoduje. In otrok se igra sam. In žalosten je.” In tako naprej.

Takšni pogovori so podobni pravljicam, ki jih odrasli pripovedujejo otrokom. Vendar na splošno niso. Mamin cilj je, da otrok ne postane samo poslušalec, ampak tudi aktiven udeleženec pogovora. Njegov cilj je izkoristiti največje število receptorjev (taktilnih, okusnih, vonjalnih, tipalnih). Ti pogovori se lahko izvajajo v različnih scenarijih, odvisno od situacije, s postavljanjem vprašanj in iskanjem odgovorov nanje skupaj.

Včasih lahko takšni pogovori trajajo dan za dnem, teden za tednom, otrokovo vedenje pa se ne spremeni. Ni treba obupati, ta metoda deluje, vendar zelo nežno, postopoma se vpleta v otrokov konceptualni sklop.

Tako se mama še naprej drži svoje linije. Lahko se domislite novega pogovora o problemu ali pa ga vodite ne samo doma, ampak tudi na mestu "zlobnosti". Ne smemo pa pozabiti, da ima vsak otrok svojo individualno hitrost prodiranja s področja razumevanja in zavedanja v področje delovanja in smiselnega vedenja. Mati mora zaupati svojemu otroku. Otrok morda ve vse do potankosti o posledicah ciljanega metanja peska na otroke, a tega s svojim vedenjem še ne zna pokazati. Toda nekega dne vedno pride trenutek, ko dojenček reče, da je skodelica "bum!", vendar je ne vrže na tla. Ne zapusti je smiselno!

Diskusija

članek je ok, seveda se oklepate "znanstvenih" fraz, naslov pa je obetaven, vendar je članek ok) preprosto ni dovolj lektoriranja :)

Naletel sem že na to: "Ogorčenje staršev, naslovljeno na otroka zaradi njegove neposlušnosti, je praviloma posledica pomanjkanja razumevanja, da je hitrost in sposobnost zaznavanja in prevajanja v dejanja individualna za vsakega otroka."

"Sonce je zašlo za grm, ptiček si je naravnal oprsje in objemajoč kamilico jé zdrob."
Beeeeeeee.

Kaj ima ta članek opraviti z vzgojo TEŽAVNIH OTROK? OTROK je razbil skodelico, skodelica boom, prekleto; V svojem članku ste poskušali zelo nespretno orisati princip vzbujanja empatije otroku in to je to, tudi takrat ste slabo izbrali temo, bolje je izbrati pičko ali psa; Svoj članek bi moral imenovati drugače, ne bi izgubljal časa z branjem; pa še fotko šolarja so prilepili k članku, bi morali fotkat najstnika in članek poimenovati kako vzgajati težavnega najstnika

Komentar na članek "Kako doseči zavest težavnega otroka"

Človek je po znanih predstavah žival, ki je enkrat spoznala svoj božanski izvor... V povojih, ko je otrok nedolžen, se duša tiho prebuja v pripravljenosti in plahem upanju, da nas spremlja skozi življenje. Pri tej starosti je še vedno brez dogem uma in pete značaja. Le zmešnjava nastajajočih čustvenih poti prevladuje v okoliščinah spontanega oblikovanja otrokove miselne kode. In šele nezbledelo ozadje starševske iskrenosti razkriva nevidno nišo ...

Otroci imajo danes ogromno priložnosti. Vse vrste razvojnih programov vam omogočajo, da obvladate številne veščine skoraj od zibelke. Visoke tehnologije omogočajo dostop do ogromne baze znanja, ki jo je človeštvo nabralo skozi tisočletja. Blaginja je zrasla na tolikšno raven, da lahko skoraj vsak od nas ustvari osebni raj za svojega otroka, v katerem so zadovoljene vse njegove želje in potrebe. Naši otroci nimajo pojma, kaj pomeni lakota in težko fizično delo za preživetje ...

Splošno sprejeto je, da mora biti otrok preprosto vesel, hrupen in zelo aktiven. Da je normalen otrok vir ogromno vprašanj, želja in potegavščin. Kaj pa, če vaš otrok ne sodi v ta povprečen portret? Če ima raje tiho zabavo sam kot hrupno zabavo med vrstniki. Poleg tega je otrok previden do vseh poskusov, da bi ga vznemirili in razvedrili. Vsi poskusi, da bi ga spravili v stik, vodijo do otroka...

Malomaren študent. Noče študirati. Ne morem se osredotočiti na nalogo. Ne kaže zanimanja. Kako do njega? Učitelj mora zelo pogosto delati ravno s tistimi otroki, ki veljajo za težavne. Zato so me tokrat prosili, naj se z Grišo učim angleščine. Fant je v četrtem razredu, že dve leti se uči tujega jezika, a nima znanja: ne zna brati, pisati in govoriti angleško. Učitelja je situacija navdušila in predlagala, naj otrok začne...

Tiho. Ne sliši. Izoliral se bo s slušalkami, skril v kapuco - in ne boste ga dosegli. Absolutni introvert, egocentrik. Samo poglej, skrčil se bo v majhno kroglico in izginil s tega sveta - tako težko mu je biti v njem. Mislim, da ste že večkrat videli zgrbljene postave teh tihih najstnikov. Prosite nekoga takega v javnem prevozu, da vam preda denar, pa ne bodo takoj slišali. In tudi če sliši, se bo odzval leno, brez čustev in ne bo niti pogledal ...

Danes obstaja ogromno metod za vzgojo otrok. Izkušeni učitelji in vzgojitelji delijo svoje znanje in izkušnje, pridobljene v dolgoletnem delu z otroki. Pa vendar so pogosto primeri, ko tudi najbolj izkušeni učitelji in otroški psihologi popustijo pred »presenečenji«, ki nam jih pripravijo naši otroci. Razmislite o težavah, s katerimi se srečujejo starši sodobnih najstnikov. Otrok, ki je bil še včeraj ubogljiv in na splošno razumljiv, se nenadoma spremeni v...

Torej, preden svetujete metode rehabilitacije, morate ugotoviti, kako priti do svoje matere. In še enkrat obiskati dobrega strokovnjaka, da se prepričate, ali je vse v redu, ni tako težko. In to zaradi lastnega otroka.

Diskusija

Zakaj govorite samo o pediatru? Kaj ima veze, kakšne kvalifikacije ima, če se logoped ukvarja z govornimi težavami (in tudi defektolog, nevrolog, če so težave, poleg tega so potrebni posveti z oftalmologom in ORL).
Drugo vprašanje je, da ga bodo starši najverjetneje poslali in bodo imeli prav :) Ne morete razložiti vsem.
In govor bo težko popraviti, dokler starši tega ne bodo želeli. IMHO. Otroci se navadijo, še posebej, ker ne govorimo o dojenčku. Če želite dobiti kompetenten govor, se morate najprej vsaj posvetovati s strokovnjaki in razumeti, kaj storiti. Drugič, otroka nenehno spominjajte in popravljajte. Drugo pa je običajno mogoče po vsaj nekaj srečanjih z logopedom, ko otrok razume, kaj hoče.

To je tako občutljiv trenutek. Če rečete, da je z otrokom nekaj narobe, ali ga pošljete k zdravniku, bodo starši najverjetneje sovražni. Pravzaprav to počnejo. Ne zato, ker ne vidijo problema, vidijo ga, a nočejo priznati. Ker nenadoma je to nekaj resnega ...
Jaz bi jih prepričala, da to ni TEŽAVA, ampak običajna vsakdanja zadeva, težave z govorom se pogosto pojavljajo pri normalnih zdravih otrocih, vsak prvi dela z logopedom, posebej usposobljena oseba bo v roku vse popravila v normalno stanje. šest mesecev ali leto pa bo otrok klepetal kot Tina Kandelaki in nagajal tistim, ki jih starši niso peljali k logopedu. Dal bi primere iz life:) Poleg tega logoped ni zdravnik.
Glavna stvar je, da pridejo do logopeda in začnejo delati s specialistom.

25. decembra 2012 je bil na spletu objavljen dokumentarni film Nasilje in zloraba otrok: vzroki, posledice in boj proti njim. Izdelan je bil v okviru projekta »Otrok v stiski: pravna pomoč ter socialna in psihološka podpora«, ki ga je leta 2012 izvajala javna organizacija mesta Iževsk »Center za socialne in izobraževalne pobude« (Republika Udmurt, Iževsk); zbrani s sredstvi, dodeljenimi kot nepovratna sredstva v skladu z...

Diskusija

Trutter, hvala za članek, zanimivo. Ampak... ena stvar me bega. Članek namreč imenuje A. I. Golovana, člana Sveta pri predsedniku Ruske federacije, kot enega od ideologov promocije JJ v Rusiji.

Pogledal sem, kdo je, prebral njegove članke, ki so bili navedeni na strani Sveta, in ... ta človek je vzbudil moje spoštovanje. Vsekakor pa v svojih člankih piše o zelo bolečih problemih in je videti kot človek, ki se skuša vsaj dokopati do oblasti.

Toda nagrada je lahko velika na koncu tunela – če vam uspe priti do otroka in ga obnoviti. Na splošno si težko predstavljam posvojene otroke z motivacijo "pomagati" ...

Diskusija

Natalia, lahko ... ampak nekaj je od zgoraj))) zakon želja))) zagotovo boš naletela na tisto, česar se najbolj bojiš, vsaj v 1-2 točkah. znižaj letvico, psihično se pripravi na pekel - in boš v redu...

"Ali obstaja možnost, da bi našli ubogljivega, akademsko nagnjenega otroka, ki bi se brez težav vključil v družino?" - Ja, seveda, obstajajo. Takih otrok je veliko. Veliko je otrok, ki so iz družine šele vstopili v sistem, veliko je preprosto intelektualno nedotaknjenih otrok, ki si tudi po travmi zapuščenosti hitro opomorejo in se hitro razvijajo naprej. Take otroke sem videl v Serpukhovu, pri drugih posvojiteljih.

Toda najverjetneje ne boste dobili takšnega otroka, ker ... ko nas je nečesa strah, tj. Bojimo se, da bomo imeli problematičnega otroka, otroka s hepatitisom C ali kakšnega drugega otroka – točno tega bomo imeli.

No, tako teče življenje, takšne so njegove zakonitosti.

V bistvu, kot vem, malo ljudi zavestno gre skozi težave, so pripravljeni negovati, vleči - le malo jih je. V bistvu ljudje posvojijo zato, da vzgajajo otroka, da postanejo starši, vendar se v procesu izkaže, da ima otrok neke težave in ta starš, ki ni vnaprej pripravljen na težave, začne reševati nastale težave. In mu uspe.

Zato moja praksa kaže, da smo ljudje kos zelo kompleksnim problemom. Na slabo se ni treba pripravljati vnaprej, kajti tudi če se s slabim srečamo, smo se z njim povsem sposobni spopasti.

Brezpogojna ljubezen predpostavlja, da človeka ljubimo z vsemi njegovimi prednostmi in slabostmi, zmagami in porazi, lepimi ali ne, zdravimi ali bolnimi. Brezpogojne ljubezni ni treba doseči, ni je mogoče prejeti kot nagrado za dobro vedenje ali izgubiti zaradi slabih ocen. Brezpogojna ljubezen je tista, ki staršem pomaga najti pravi način vzgoje svojega dojenčka in ugotoviti, kako doseči njegovo malo srce. V družinah, kjer je osnova odnosov iskrena in...

In življenje z zelo težavnimi otroki je zame srečnejše in veliko bolj smiselno od tistega, kar se vam zdi vrhunec popolnosti. Seveda ne trdim, da je to mogoče zlahka doseči pri vseh otrocih. Ampak tukaj je osnovna ideja - doseči zavest najstnika in ga naučiti ...

Diskusija

Morda je prav, vendar je to zelo neprijeten občutek. Iz vsega napisanega o tej zgodbi. Po točkah je mogoče marsikaj povedati... povem pa splošen vtis.

Tako sem vesela, da mojih otrok _ne_ vzgaja Rejnica! Zdi se, da je zelo dobra, bistra oseba ... vendar sem vesel, da mojih otrok ni tam!

07.10.2012 2:31:41, masha__usa

Veliko sem se naučil od tebe, najlepša hvala!

Koristni nasveti za starše prvošolčkov in še kaj. 1. september ni le prvi šolski dan in začetek zlate jeseni, temveč tudi stres za mnoge šolarje in njihove starše. Še posebej, če gre otrok prvič v šolo. Vsak zdravnik bo potrdil: "šolski dejavnik" predstavlja skoraj 25% primerov poslabšanja zdravja pri otrocih in mladostnikih. To ni čudno, saj se je v zadnjem desetletju obremenitev šolarjev povečala skoraj 20-krat! Medtem vzdržujte telesno in psihološko...

KAKO do otroka? Šolske težave. Otrok (najstarejši od 2) je star 10 let, končal je 4. razred. Ne zdi se neumen. Imam težave z matematiko (s težavami). Težave so se začele v 2. razredu. Mislila sem, da nimam sposobnosti za matematiko.

Diskusija

Prekliči angleščino - zdaj je zate manj pomembna. Če ga najdete, naj vaš otrok prebere knjigo Irine Drubachevskaya Znebimo se Fs, je bila napisana z vidika fanta, ki je delal z nevropsihologinjo. Pojasnite, da vam bodo te dejavnosti omogočile, da boste v razredu preživeli manj časa. Pojasni, kako delujejo možgani in hemisfere, kaj in kako počnejo. Pojasnite mu, da nima možnosti, "da se ne bi ukvarjal z nevropsihologom, vendar obstaja možnost: pojdite znova k temu specialistu ali poiščite drugega. Bodite mirni in vztrajni, "Razumem, da se želite sprostiti, in bomo malo se učite, pa bomo, sami pa boste veseli, kako lažje se vam bo učiti.”

Trenutno imam resne težave z angleščino. ampak to je moja muha, učiteljica je samo rekla, da ima interes, ampak ga mora razviti, se usesti in se učiti. Bil je preprost pogovor, da je lepo priti v šolo 1. septembra in pokazati, da veš več kot drugi, in na splošno ugajati avtoritativnemu učitelju)) in na splošno na izletih na morje, ne biti norec, pa da komuniciraš sam in ne kričiš na mamo: )
Kupili sta (z babico) knjige z zgodbami, a sta zgrešili in vzeli precej odrasle teme iz vseh časov, t.j. pritiskajo na 9 oceno, tako da se je mučil 2 dni, uspel prevesti 2 strani, prevod je skoraj uspel. Včeraj nisem zdržal in bile so solze, da ne more več ... a razpoloženje je ostalo, šel mu bom kupit knjige njegove ravni)) Na splošno naša družina še vedno sprejema denarne spodbude, ne za količino, ampak za rezultate)

Ko se začne maj, vedno začnem jokati. Postal sem sentimentalen, posnetki iz kronike druge svetovne vojne mi dajejo cmok v grlu. Vojne pesmi - napad vpitja. Nikakor ne morem nehati jokati, medtem ko igrajo »Katyusha« ali »Dark Night« ali »Goodbye, Boys«. In ker od 2 do 10 zvenijo povsod, moja čustva ne gredo iz sfere ponosa in grenkobe. Solze za našo preteklostjo, za velikimi stvarmi, ki so jih zmogli naši dedje. To se je takrat, v našem otroštvu, vzgajalo leta. Filmi, pesmi, spomini...

Diskusija

Govorimo o starih starših. Lani smo potovali po krajih vojaške slave v moskovski regiji in šli v muzej tankov v Kubinki. Letos se še nismo odločili, kaj bomo počeli.

Vedno jokam, zato filmov o vojni SPLOH ne gledam - preprosto ne morem! Pa ne samo o drugi svetovni vojni, tudi o Afganistanu.... Osebno sem poznal mnoge, ki so tam ostali, pa Čečenijo...... Težko se je zavedati, ampak vojna traja, ni je konec.. .
Ne govorim posebej za dan zmage, vendar bomo zagotovo šli na slovesnost polaganja, stali ob ognju, pogledali veterane - tudi otroci bi se morali tega spomniti, da bodo lahko kasneje povedali svojim otrokom. In tako v vsakdanjem življenju, če pride do tega, se pogovarjamo, povem, predvsem veliko povem o tem, kaj sem izvedela od svoje babice, ki je z majhnimi otroki preživela okupacijo, kako je izgubila otroka - za to ni bilo zdravila. ga ozdravi.... kako so se rešili lakote z izkopavanjem zmrznjenega krompirja in korenin sladkega korena, kako so jedli kašo iz, kot so mislili, zastrupljenega prosa, nacisti so jih ob umiku, ker niso mogli odnesti/razstreliti, zastrupili , tako da ga je moja babica pobrala, skuhala in sama pojedla žlico, otroci pa so sedeli zraven lačni in gledali, ona pa je jokala in jedla, ker v mestu ni bilo več niti psov/mačk, da bi jih poskusili - oni vse pojedli - tudi to je vojna in tega naj si zapomnijo tudi naši otroci.....

Pozabljati zgodovino, ne potegniti pravih zaključkov iz tega, kar smo živeli, je največja napaka človeštva

Tako sem zmrznjena od spoznanja, da sem se poročila z norcem in ta epska slika se zadnja tri leta odvija pred menoj (začetek šole in začetek Still HARD! Strašljivo, boleče) ,strašno,strah zase,strah za otroka...

Diskusija

Tudi sam sem v podobni situaciji in tukaj je prispevek na to temo.
Berem komentarje ... Ne razumem tistih, ki svetujejo, naj se zahvalijo, ker ne pijejo ali udarijo, in celo gredo ven kupit. Hvala za kaj? Skupno življenje. Oboje deluje. In napad in pijančevanje sta na splošno dober razlog za beg in spuščanje copat.
Pri avtorju ne vidim nobene napetosti ali popolnega odrekanja. Normalno je, da prevzameš odgovornost za svoje otroke in jih čim bolj rehabilitiraš.

Edina stvar, ki mi pride na misel, je, da bi čim več gospodinjskih obveznosti preložili na moža, če on sploh noče skrbeti za otroke. Poiščite inteligentnega rehabilitatorja, ki bo izvajal vadbeno terapijo z otroki. Če mož tega ne želi storiti sam, naj plača kvalificiranega strokovnjaka.
Glede ločitve se ne bi preveč obremenjeval. Vedno bo opravljeno pravočasno.
Mimogrede, v primeru ločitve vam bo prenehal pomagati, kaj pa otroci? Ali tudi otrokom ne bo pomagal?
Če bi bil jaz na tvojem mestu, bi po takih pogovorih dal nekaj denarnih donacij za vsak slučaj. Še več, v posel sta vlagala skupaj, zaslužek od tega vam v primeru ločitve ne bo na voljo.

Vsega sebe dajete otrokom - to je narobe. Otroci bodo zrasli in vas zapustili – s kom in s čim boste ostali? Boste postali "skrbna mati" (Litvak)? Poskusite ponovno najeti mentorje in strokovnjake. Imeli boste več časa zase in za moža. Prisilil si se. Zdi se, kot da poskušate biti idealna mati, kompenzirate nekakšen kompleks. Preberi Litvak, Kurpatov. Poskusite objektivno pogledati na svoj odnos z možem, se odmaknite od vadbene terapije in domačih nalog.

03.03.2011 14:56:10, Prvič dajem kakšen nasvet.

Kako drugače priti do zavesti? No, ali je res težko pospraviti vse oljne krpe v omaro in ne mučiti otrok? Na začetku nikoli nismo nosili oljenke. Sploh ga nismo kupili, ker je ostal od prejšnjega razreda.

Diskusija

Moja prijateljica (ali bolje rečeno njen sin) je imela podoben primer, vendar z učiteljico športne vzgoje. Tudi dvojke, bodisi za pozabljeno skakalno vrv, bodisi za majico napačne barve - zjutraj nisem našel prave. K učiteljici je prišel prijatelj in ji povedal, da je njim, staršem, popolnoma vseeno, kakšno oceno bo imel otrok pri športni vzgoji, zato se nima smisla truditi zaman. No, to se je otroku večkrat ponovilo. Pripombe, kot je "ni pripravljen na lekcijo", niso izginile, vendar so nehali vleči otroka. Konec koncev je jasno, da je neuspeh v osnovni šoli vpliv predvsem na otrokove starše preko otroka samega.
OFF:) In delo mi je naročilo, da med počitnicami naredim človeka iz SLAME - tu je zaseda... No, v prvem razredu ne dajo dveh točk :)

Do točke. Bil sem na tvojem mestu. Šel sem v šolo k učitelju in se prepiral, prosil, bil ogorčen in celo preklinjal. Odnos moje učiteljice do otroka je bil neposredno pristranski. Stalno je nasilnež, vsi jokajo, se pritožujejo, ona ga pokriva, ostali so ekstremi, ki dajejo drobiž, ki jih preprosto skrbi. Ustrahuje, toda moj cel dnevnik je obarvan rdeče. Plus debriefing pred celim razredom, nihče ni takoj videl ničesar - zelo so se je bali, zelo avtoritativna učiteljica, bali so se njenega šepetanja, ni povzdignila glasu. In sem hodil in jo zabijal, da se to ne da, sam sem se je bal, ko pa sem videl, kako so drugi starši strahopetci, sem se razjezil in odšel. Voda nosi kamne. Pokončal sem jo. Rekla je, da je imel otrok še en takšen živčni zlom in občasno ga imam z nevrodermitisom (ko doživi isto - takoj v jok), in grem naprej, res, Maryvannovna, ne poznate otrok, oni so vtisljive narave, usmilite se jih, tega ne zmore vsak (nekaj je rekla nasilnežu, a njemu je vseeno), sami imate otroke in vnuke, bi radi, da otrok joka v vaši hiši po šoli... in kaj če bo kaj naredil sam sebi (taki primeri niso tako redki), kako boš spal in živel naprej? Skratka, ali se mi je zasmilila, sem planil v jok, ali pa se je naveličala tega neskončnega toka zavesti. Sredi drugega razreda sem za njim zaostal.
O pripravljenosti na razred. Žal, realnost. Dali so nam 2, ker nismo izmislili pesmi. Šok. Ampak tega smo že navajeni. Želite iti proti sistemu?
O tebi osebno. Ne obžalujete veliko ljudi, kot sem tudi opazil, vklj. otroci, zakaj želite, da se ljudje smilijo vam in vašemu otroku? Mnogim tukaj pišeš v pomodnem duhu: ne vidim problema...:((((Meni osebno je žal za tvojega otroka, sama to vidim doma in mu ne morem pomagati, debela koža, in če pomagam, mi ne bo pozneje žal?
Moj nasvet vam, ne razmišljajte tukaj, ampak pojdite in se borite za učiteljev spoštljiv odnos do otroka (ne 2 za olje, ampak ustrahovanje, solze itd.), ne marajo škandaloznih ljudi, ne bo doseže učitelja, bo doseglo direktorja. Ne menjaj šole, idealnih pogojev ni.
No, iz lastnih primerov lahko povem naslednje: dosegel sem, da so učitelja telesne vzgoje odstranili iz našega razreda, ker je izpustil roke, čeprav se je naš učitelj ta konflikt aktivno trudil ublažiti. Obstajajo tudi drugi. In ni vam treba poslušati tistih, ki pravijo - vse je bedarija, neumnost, če je to za vas problem, potem je problem in ga je treba rešiti, ne pa ga ignorirati na podlagi mnenja konference. .. (ja poskusi tudi ti (če hočeš tak odnos do sebe), če že odgovarjaš ne piši drugim, kot da je vse bedarija razen čebel, saj ima avtor topa problem, potem za njega to ni sranje).

Iz vaše teme je težko razbrati, kaj želi vaš sin. Odrašča, ja. A hkrati ostaja otrok. obstajajo pogovori, dobri pogovori, poskusi doseči zavest. 16.04.2010 12:07:46 mama srednješolca.

Diskusija

Bog, točno si opisal najino zgodbo. Ker poznam to situacijo, me kar naježi. Imam sina (14 let), ki je odvisen od računalnika. Veliko sem poskušal, žal ne pomaga. Odločil sem se, da ne bom plačeval interneta, žal ga je zadela depresija. Nastavil sem starševski nadzor in ga odstranil. Nastavil sem geslo in ga odklenil. Zdaj je boljši v računalnikih kot jaz. Če izgubim računalnik, je s tem konec vsega. Pri informatiki se udeležuje tekmovanj, učitelji ga hvalijo in se hkrati pritožujejo nad izostanki. Želi se izučiti za programerja in piše majhne programe. Toda preostalih domačih nalog ne naredi in preskoči. Najbolj kul (sramoten seveda) izostanek v šoli. Hm... Malo sem se sprostila in ga spustila, vse te stvari bi morala narediti prej. Kakšna škoda, da je zdaj prepozno, da bi kaj spremenili.....

Dolgo, težko in drago. Ampak je rezultat - nehal me jezit, otrok je bil rešen, histerija je prenehala, ker takoj ko me je nehal jeziti sem nehala lajati nanj -> postal je bolj miren, stik se je izboljšal itd.

Ampak to je dolg in podroben pogovor ...

Za mnoge ženske je grožnja z ločitvijo možu praktično edini način, da pridejo do zavesti prav tega moža 25.8.2004 16:35:37, Martisia. In dobro znano dejstvo je, da je ženska veliko težje ljubiti otroka nekoga drugega kot moški ljubiti otroka ženske, ki jo ljubi.

Diskusija

Eden od tipičnih scenarijev za žensko je, da je ona prva rekla za ločitev, ko pa pride do ločitve, na sodišče, se bo začela odzivati ​​in želela ostati. Druga stvar je, da praviloma kategorično ne želi razpravljati o svojem odnosu do družine ter o svojem položaju in položaju ter navadah v družini.
Hkrati, če kategorično ne želi skrbeti za hišo, potem je nekaj narobe v njenem odnosu do vas v primerjavi s časom pred poroko. Ena od verjetnih možnosti je nezadovoljstvo v postelji. Verjetnost rešitve te težave je minimalna, lahko pa se v postelji poskušate obnašati, kot da ste že ločeni in nimate več česa izgubiti.
Če svojega otroka zelo cenite, potem obstaja samo ena možnost - potrpeti, živeti kot otrok, dokler ne doseže starosti 7-10 let. Potem je večja verjetnost, da vam bosta skrbniški oddelek in sodišče v drugih objektivnih okoliščinah prepustila otroka, če se ne strinjate s svojim zakoncem.

28.08.2004 01:16:07, Vlad

Ali lahko podrobneje opišete svoje težave? Če želite rešiti svoj zakon, potem vam morda svetujemo »recepte«.
Eden od vaših razlogov je natančnost.
Ali ne domnevate, da sedenje doma človeka preprosto demoralizira? Da je preprosto utrujena od tega, da ves čas opravlja rutinsko delo (MIMOGREDE, NE ENKRAT NA DAN - MAJHEN OTROK). In glede na razpoloženje se vse naredi enostavno in hitro.
2. ŽIVITE kot družina pri taščini, predvsem pri TAŠČI!
Vas mama ne "srbi", še manj pa ona?
Na splošno si vsaka ženska želi biti EDINA gospodarica v hiši. In živeti ne samo v stanovanju nekoga drugega, ampak tudi s tastmi ni dovolj veselja, ne glede na to, kako čudoviti so tasti.
3. Vaša družina ima lahko družinsko krizo - 1, 3, 5,7, 10, 15, 10 let zakona, rojstvo prvega in vsakega naslednjega otroka itd.
4. Morda je, tako kot večini moških, "nevmešavanje" neločljivo povezano z vami. Mama je rekla ... izvoli, draga, ugotovi. Ženske ste, odločite se same. in v istem duhu. To pomeni, da od vas ne vidi moralne podpore. Ali pa, kar je še huje, v vsem podpiraš mamo, ker ... -ona je starejša, njeno stanovanje, samo ena mama je, mama ve bolje in iz kopice drugih razlogov.

Sploh ženska z 2-letnim otrokom v naročju, ki je pravkar šla v vrtec, še nima stabilnega dohodka in stanovanja, pa se je že odločila za ločitev! - to je že diagnoza za vas! in vaši odnosi. Poleg tega ste sami zapisali, da vaša žena najprej vse nabere v sebi in ne eksplodira takoj. Poleg tega je vaša infantilnost - z vsem ste zadovoljni, ničesar ne želite spremeniti, obljubili ste in ne boste izpolnili - to je potrditev tega.
Na splošno je v vaši temi veliko, da je vaša mama zelo nezadovoljna z vašo ženo, in ne samo, da ste preleni, da bi kaj spremenili, ampak ste tudi baraba, ne samo da bi se zavzeli za svojo ženo, ampak tudi razumeli ona (po vaših besedah ​​postavlja neumne in nejasne zahteve).

Na splošno se preselite v najemniško stanovanje, preden bo prepozno in če vam je res mar za vašo družino. Ne dajaj ključa stanovanja staršem, živi po svoje. Pojdite na dopust z ženo (otroka za babico ali nekoga, ki ga je pripravljen varovati). Poskusi razumeti svojo ženo.
In o "manipulaciji" z otrokom. Če sem vašo situacijo prav razumel in se veliko tega, kar sem napisal, ujema z vašo situacijo, potem ne gre za grožnjo, ampak za brezup in vaša žena bo dejansko vložila zahtevo za ločitev, če ne boste takoj ukrepali.