Vsaka normalna mati želi najboljše za svojega otroka, zato skrbi zanj, ga skuša posvariti pred napakami in preprečiti težave. Če ima ženska hčerko, mati instinktivno prenese nanjo svoje izkušnje o dobesedno vseh vidikih življenja, vključno z odnosi z nasprotnim spolom. Na primer, če ta izkušnja ni bila preveč uspešna, se ženska boji, da bi enaka usoda doletela tudi njeno odraslo hčerko, zato poskuša nadzorovati vsak svoj korak, paziti, kje preživlja čas, koga srečuje itd. . Seveda se vsaka odrasla oseba tega ne more brez pritoževanja sprijazniti. In zaključi: "Mama me ne razume, postavlja me v neumen položaj, ima me za neumnega." Posledično se pojavijo prepiri, škandali in medsebojni očitki.
Zgodi se tudi: preveč dominantna mati od svoje hčerke zahteva brezpogojno poslušnost, tudi če je bila hči že zdavnaj poročena in živi ločeno. Iskreno verjame, da bi moralo biti njeno mnenje o katerem koli vprašanju "končna resnica". Seveda se bo moja hči prej ali slej tega naveličala. Da ne govorimo o tem, da zet verjetno ni navdušen nad tako samozavestno predrznostjo tašče! To je pripravljen razlog za očitke o nesporazumih.
Končno lahko govorimo o neskladju v pogledih, okusih in navadah. V tem primeru se vse zlahka popravi tako, da se doseže obojestransko sprejemljiv kompromis.
Kaj povzroča konflikte med sinom in njegovo mamo?
Nekatere matere, zlasti tiste, ki vzgajajo brez staršev, naredijo zelo hudo napako: poskušajo svoje sinove vzgajati kot hčere. Z vnemo, vredno boljše uporabe, v njih dobesedno dušijo moške lastnosti: neodvisnost, iniciativnost, zdravo agresivnost (to je dobro, seveda, v zmernih količinah). Še huje pa je, če svoje sinove obdajajo z resnično zadušljivo skrbjo. Posledično lahko sin prej ali slej "eksplodira", se upira materini skrbi, kar je preprosto ponižujoče za njegov moški ponos. In mati, ki se počuti užaljeno in izdano, iskreno ne razume, kaj se dogaja? Želela je najboljše!
Zelo pogost vzrok konfliktov med materjo in sinom, medsebojni očitki zaradi nerazumevanja, je razvpiti problem "snaha - tašča". Žal, vse ženske ne morejo mirno sprejeti dejstva, da imajo njihovi ljubljeni fantje zdaj svoje družinsko življenje, v katerega se niti starši ne bi smeli vmešavati.
Dober dan, draga Elizabeth! Moje ime je Alexander. Jaz sem stara 13 let. Naletel sem na vašo skupino in bi vam kot psihologu zastavil samo eno vprašanje.
Zakaj me mama ne sliši?
Kaj je smisel? Povedal vam bom na kratko. Danes sem prišel s treninga rokometa. Zelo utrujen. Takoj za tem sem imel eno uro pouka. Nisem bil dober. Noge so me zelo bolele in hrbet me ni mogel podpirati. Zasula me je z opravki. Nekaj sem naredil in si dal čas za počitek. Dobesedno 30 minut. Samo ležal sem v postelji. In potem vstopi ona in začne pobirati mojo aktovko.
-Mati! Prosim te! Ni potrebno!!! Kmalu vse poberem sam!!!
-Ne. Slišal sem že prej.
(Odtenek: vsa leta pred tem sem domačo nalogo delala z mamo. Letos pa sem jo začela delati sama. Trudim se po najboljših močeh. Zelo težko mi je, a še vedno naredim domačo nalogo in postanem dobra Ocene! Ona tega ne ve, Konec koncev se z njo o tem ne pogovarjamo.
- Mati! Prosim, poslušaj me! Prosim vas, da mene in moj študij pustite brez vaše pozornosti. Če vedno dihaš zame, se tega ne bom nikoli naučil. Letos sem šele začel delati svojo domačo nalogo in šele dva tedna! Zdaj sem že dobro v tem! Zato prosim ne vmešavajte se!
- Nič ne delaš! Ne boš mogel na fakulteto. Domače naloge ne delaš tako, kot bi morala biti!
- Mati! Vedno naredim tako, kot je treba in nič drugače! prosim! Naj bom neodvisen! Naredil bom vse. Kdaj? To so moji problemi!
- Naredil bom, kar mislim, da je treba narediti. In naučiš se pravilno delati domačo nalogo!
In potem razumem, da me ne sliši. Seveda je dialog (monolog) citiran precej formalno, a mislim, da je bistvo jasno. Res naredim vse, kar lahko!
V naši družini ne igramo skupaj družabnih iger. Nimamo druženj. Komunikacije skoraj nimamo. In verjamem, da se zaradi tega ne poznava. Mama že dve leti ne ve, kakšen človek sem. Zanima jo samo moj študij. Očka- nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. On je v službi. Brat govori resnico! A žal ne vsega. Tudi on ne ve, kaj sem postal.
Moje vprašanje je še vedno isto.
Zakaj me mama ne sliši???
Če nimate časa odgovarjati na tako neumna vprašanja navadnega šolarja, napišite kratek odgovor z opravičilom. Samo napišite "&". bom razumel
Hvala v naprej.
Pismo me je zanimalo predvsem zaradi harmonične predstavitve in razumevanja problematike za 13-letnika. Čeprav so najstniki nezadovoljni s svojim družinskim položajem, le redkokdaj tako spretno formulirajo težave. Najlepša hvala avtorju. Vključno z možnostjo, da starši na situacijo pogledajo z drugega zornega kota.
Glavna stvar v pismu je absolutna tipičnost problema, lahko bi rekli, da je to kratek opis standardnih težav v odnosih z najstnikom. Samo ponavadi slišimo DRUGO stran, starše.
Staršem se zdi, da jih »ne sliši« in da njihovih besed ne zaznajo. Potem pa se izkaže, da ima nasprotna stran povsem enako mnenje.
Zanimivo je, da ima veliko ljudi edinstveno razumevanje besede "slišati". Pritožbe, da vas oseba »ne sliši«, se pojavijo, ko ta oseba ne bo spremenila svojega vedenja po vaših navodilih. Prosiš ga za pomoč, mu poveš o svojih občutkih, zahtevaš, da gre ven ali ga pokličeš, če zamuja, a on »ne sliši«. Če sem seveda slišal, sem hitel narediti vse.
Tu gre za zamenjavo pojmov, v tem primeru beseda "slišati" pomeni "ubogati". Če bi vas mož »slišal« (na primer, kako vam je težko), bi vam pomagal ali nehal piti. In če bi vas otrok »slišal«, bi postal bolj pozoren v razredu in ne bi več metal svojih oblačil na tla. In če bi vas mama končno "slišala", svojega vnuka ne bi hranila s sladkarijami. V tem primeru se avtorju v pismu zdi, da se bo mati takoj, ko ga bo slišala, nehala ukvarjati z njegovim študijem in se umaknila.
Zmotno pa je misliti, da te preprosto ne razumejo, ne slišijo. Slišijo vas in razumejo na več načinov, vendar ne bodo spremenili svojega vedenja. Tisti, ki morajo "slišati" svoje razloge in želijo vplivati na vaše vedenje nič manj kot vi, bodo vse uredili po svoje. Temelj v tej situaciji je razumeti, da ima drugi svoje motive, ki se razlikujejo od vaših. In velike težave prihajajo iz egocentrične osredotočenosti na svoje želje do drugih.
Misliti, da drugi »ne sliši« in vedno trkati na ta vrata, je nesmiselno. Morate si povedati iskreno - oseba noče narediti, kot ga prosim. In če na primer mati še vedno pobere otrokovo aktovko, kljub njegovim protestom, potem tega ne stori, ker ni slišala njegovih protestov. Slišala jih je odlično, samo ne verjame, da bo otrok vse naredil sam, ne zaupa mu.
Polovica uspeha je postavljanje dobro zastavljenega vprašanja. V tem primeru bi bilo dobro vprašanje: "Kaj naj naredim, da mi bo mama zaupala domačo nalogo?" Odgovor bo postal očiten - svoji mami morate dejansko (!) pokazati, da je domača naloga narejena, da so ocene spodobne in da so stvari zbrane. Pri najstnikih je to seveda težje. Ne čakajo na svobodo, da bi delali stvari po svoje. Ampak raje zato, da NE naredi. Potem ko starši nehajo komentirati stvari, ki ležijo v sobi, čez mesec dni odkrijejo kup umazanih stvari, pomešanih s škatlami za pico in škrbinami dreves. Najstniki pričakujejo privilegije odraslega, vendar niso pripravljeni prevzeti simetrične odgovornosti.
Torej, dragi najstniki: če želite več pravic in spoštovanja v družini, RESNIČNO pokažite, česa ste sposobni. Tukaj ni potrebe po izjavi o neodvisnosti (čeprav bi si jo želel). Če ne želite, da se vaši starši vmešavajo v vaš študij, se organizirajte in pokažite rezultat (dejanski, ne špekulativni). Starši razumejo le zelo specifične rezultate.
Druga točka, na katero bi rad opozoril, je dialog, opisan v pismu. V njej vsak govori izven stika z drugim, kot skozi zid. In to je zelo značilno. Ne damo si težav razmišljati, čutiti, kaj nam je namenjeno.
- Mati! Prosim te! Ni potrebno!!! Kmalu vse poberem sam!!!
- Ne. Slišal sem že prej.
- Ampak, mama! Danes sem zelo utrujen! Zdaj se bom malo spočila in pospravila aktovko!
- Vseeno mi je. Želim, da narediš vse domače naloge, se dobro učiš in se vpišeš v spodoben inštitut.
Vsak je osredotočen nase, na svoje skrbi in želje. Pravzaprav ne gre za dialog, ampak za izmenjavo opazk.
Da bi se izognili takšni situaciji, morate malo razmisliti o partnerju v dialogu. Težko je (še posebej za 13-letnika), vendar se morate naučiti. Toda odrasel človek samo potrebuje.
Tako je lahko deček, preden se je ulegel na posteljo, rekel mami (razumejoč njeno morebitno nezadovoljstvo): "Utrujen sem, počival bom, potem pa bom dokončal." Ni težko, bi pa mojo mamo zelo ohladilo.
Tudi mati, ko se zaveda, da pri izdajanju navodil nagovarja živega človeka in ne hodečo funkcijo, bi lahko ugotovila, na kakšni podlagi bodo ta navodila padla. Vsak človek, tudi otrok, ima svojo agendo, ni marioneta. Ko je slišala za utrujenost, bi lahko tudi mama začela smiseln dialog, da bi povezala interese obeh strani. Upoštevajte, da si udeleženci v sporu osebne interese in cilje razlagajo kot RAZLIČNE, med temi interesi ni poskusa iskanja skupnega jezika.
Tu je mamin odgovor podan nekoliko na splošno (kot piše avtor sam), vendar vidimo, da mamo obvladuje ogromna tesnoba. S težavo je prenesla odgovornost za pouk na svojega sina in že prvi svetilnik "se ne spopade" in vklopi požarni alarm; vstopi v način reševanja otroka pred žalostno usodo.
Spoštovani starši, otroci so izjemno občutljivi na to, da vas zanima le študij!Če govorite in sprašujete samo o študiju in ocenah, potem se otrok ob vas seveda počuti kot prazen prostor in pride do neke vrste zanikanja otrokove osebnosti. Starši si to dejstvo težko priznajo, zdi se jim, da jih zanima veliko več: celotno življenje in celotna otrokova osebnost. Ampak to je samo v teoriji. A v praksi gre pri vseh čustvih in vsa komunikacija z otrokom za učenje. Otroci reagirajo boleče, študij jih veliko manj zanima, večina njihove duševne energije je osredotočena na nekaj drugega. Ker že vrsto let delam z najstniki, od njih nenehno slišim isti stavek: moje starše zanima samo moj študij! Zaradi tega so otroci zelo zagrenjeni in se zapirajo pred starši, kar povečuje tako njihovo osamljenost kot težave.
Avtor pisma zelo natančno formulira praznino, ki jo čuti v družini. Zdi se mu, da ga nihče ne razume, ne ve, kaj je postal. Ni časa za intimne pogovore in zanimivo komunikacijo, komunikacija se na koncu spusti na nadzor.
Ta praznina se čuti na obeh straneh, ne samo otroci, tudi odrasli trpijo za odtujenostjo, ne vedo, kako, o čem, s kakšnimi besedami sporočati o čem drugem kot o študiju.
Premagovanja te odtujenosti ne smemo pričakovati od drugih.
Sami moramo biti spremembe, ki jih želimo videti.
Seveda pa zaradi večje življenjske kompetence odrasel človek lažje naredi korak k zbliževanju in razumevanju. Ves čas se moramo naučiti preživeti SMISELEN čas s svojimi otroki.
Mladostniki si poleg samostojnosti želijo tudi bližino s starši. Ne enak kot v otroštvu, drugačen, a še vedno blizu. In če se je najstnik ogradil od vas, je povsem možno, da je vaša različica intimnosti stalni nadzor - "naredi domačo nalogo, pospravi telefon, odloži stvari."
Kako in o čem se lahko pogovarjate z otroki, si lahko preberete:
© Elizaveta Filonenko
Neljubljeni otrok. Otroci vse dojemajo drugače. Nekje je lažje, nekje bolj boleče. Nenaklonjenost matere - najbližje in najdražje osebe - se čuti na koži, ko mati kriči in kaznuje brez razloga, ko slišiš toliko nesramnih, žaljivih besed z materinih ust, ko si hči in tvoja mama je vedno bolj naklonjena tvojemu bratu in ti si vedno bolj iskana.
Otrok čuti vse. In tudi če mu ne poveste odkrito: "Ne maram te!", otrok ve, čeprav ne razume. Otrok seže k mami, pride in jo objame. Mama je vedno hladna, ne govori prijaznih besed, nikoli ne pohvali.
Človek raste, zori, razume vedno več, včasih v pogovorih odraslih nekaj takega, kot je "... rodila hčerko, vendar sem si želela sina, in škoda je bilo zavrniti, kaj bi rekli ljudje?" ali "Rodil sem jo tako težko, da je nisem mogel ljubiti." In zdaj je oseba stara 20, 30, 40 let. In odnosi postajajo vse težji, z mamo je vse težje najti skupni jezik in ji ni več lahko skriti razdraženosti.
Kaj storiti? Zavračate komunikacijo? Se oddaljiti in prekiniti vse vezi? Ni možnost. Mati, tudi če ni ljubeča, je še vedno mati. In verjetno ji tudi v taki situaciji ni lahko. Do svojega otroka ne goji nobenih nežnih čustev in ni se naučila ljubiti kot vsi ostali. In za to seveda krivi sebe. Ampak mama ni kukavica, ni je zapustila, ni zavrnila, vzgajala jo je, kot je znala, in ji poskušala dati vse, kar je lahko. Naj bo pogosteje nepravična, preostali čas pa ga ignorirajte.
dajmo Skušali se bomo spopasti s trenutno situacijo ? Najpomembnejše in najtežje narediti je oprostiti mama zaradi njenega odsotnega občutka. In naj vaš um razume, da mama ni zavrnila, očitno samo zato, ker se je bala, da bi drugi obsodili njeno dejanje. In naj sedi nekje v sebi samozavest, da če bi tvoji starši že imeli otroka istega želenega spola, ti komajda bi bilo dano živeti. Vendar so mi dali priložnost in me niso pustili v porodnišnici. In so me vzgojili. In jim je bilo mar. Naslednja stvar je torej zahvali se Mama za življenje in za hišo, za njen trud in skrb.
Imejte se radi. Prav tako ni lahko narediti. Ne da bi človek vse življenje prejemal naklonjenost in ljubezen, se praviloma ne obnaša dobro do sebe. Poskusiti moramo premagati to oviro. Za to je zelo primeren naslednji trening.
V trenutku, ko si sam in se nihče ne more vmešavati. Izklopi telefon. Za ozadje lahko vklopite tiho, mirno glasbo. Udobno se namestimo in zapremo oči. In predstavljamo si sebe kot otroka. Ne spominjajte se sebe, ampak duševno postanite otrok, vrnite se v to stanje s svojo dušo. In ljubite se kot otroka z vsem srcem, z vso dušo. Pokličite sebe z najbolj ljubečimi besedami, poglejte v oči, nasmehnite se. Obdaj tega otroka z vso ljubeznijo, ki je zdaj tako primanjkuje. Objemite se kot otroka, zibajte ga v naročju. Lahko zapojete uspavanko ali naredite kaj drugega, kar ste želeli dobiti od svoje mame, pa vam ni mogla dati. Vrnite se v trenutno stanje in ohranite ta občutek ljubezni in topline.
Ne obesite se. Nehati morate nenehno razmišljati o tem, kaj vaši materi ni všeč. Vzemite to za samoumevno in pustite. Težko in boleče je opustiti zamero. Toda od nje se boste morali posloviti, da boste odprli svoje srce sreči.
Ljubi mamo. Da, nenavadno je, da je zamera v obliki ljubezni in mi sami, ko smo užaljeni, svojo zamero imenujemo ljubezen. Zamero pa smo že spustili. Zdaj moramo ljubezen pustiti noter. Če želite to narediti, lahko uporabite to usposabljanje. Postavite mamino fotografijo predse ali pa si preprosto zamislite mamino podobo. Spomnite se, kako se mama smehlja, premika, kakšen je njen glas. Spet se mentalno vrnite v otroštvo in se spomnite redkih prijetnih trenutkov, okusnih maminih pite ali kako mama sedi pri šivanju. Poskusite z nežnostjo razmišljati o svoji materi.
Izboljšajte odnose. Tukaj je vse odvisno od okoliščin, ki obstajajo v sedanjosti. Seveda pokliči mamo in takoj: "Mami, vem, da me nočeš, ampak ohraniva odnos!" - bo nesramen, neumen in neprimeren. Naj si postavimo pravilo, da vsaj enkrat na dan pokličemo mamo in povprašamo o njenem počutju, njenih zadevah, skrbeh? To bi bil res dober začetek. Pogovarjajte se o svojih zadevah, vprašajte za nasvet ali vprašajte mamo za mnenje. Naj se mama počuti potrebno. Ko ljubezen prihaja od osebe, je kompenzacija za ljubezen, ki je oseba ni prejela od zunaj.
Seveda je nasvet zelo splošen in ga morate prilagoditi svoji zgodbi. In poleg tega so zelo težke situacije, ko se ne morete sprijazniti z idejo, da vas mama ne mara. V tem primeru bi bila najboljša rešitev obisk psihologa. Upoštevati je treba tudi, da ljudje delamo napake. Včasih se za "neskončnim praznim godrnjanjem in večnim nadzorom" skriva želja po pokroviteljstvu, skrb za otroka in velika materinska ljubezen.
Nasvet je bolj primeren za ženske.
Ni pogosto in ne bi si vsakdo mislil, da mati nima rada svojega otroka. Veliko pogosteje je materinska ljubezen predstavljena kot nekaj, kar ni podvrženo nobenim pogojem, nekaj absolutnega in celo božanskega. Mnogi verjamejo, da je materinska ljubezen enaka za vse ženske, da mati ne bo le razumela in podprla nobenega od svojih otrok, ampak bo tudi odpustila najhujši zločin. Zdi se, da na svetu ni nič močnejšega od materinske ljubezni. Vendar to ni vedno res in nimajo vse matere enako rade svojih otrok.\r\n\r\nVse družbene predstave o življenju in ljudeh že od nekdaj temeljijo na materinski ljubezni, če nimate sreče, pa na materini nenaklonjenosti. Običajno pride do konfliktov med materami in otroki, ker se otroci ne strinjajo s tem, kako jih mati ljubi. Tudi matere ne morejo vedno pravilno oceniti stopnje in kakovosti svoje ljubezni do svojih otrok.\r\n\r\nSčasoma tudi zrele hčere trpijo zaradi nelagodja in pomanjkanja materine ljubezni in pozornosti. Včasih to vpliva na njihovo prihodnjo usodo in na to, kako gradijo odnose z ljudmi okoli sebe. Kritične matere lahko iščejo napake pri svojih otrocih, najpogosteje hčerkah, vse odraslo življenje. Trudijo se vzgajati odrasle otroke, ki že imajo svoje otroke. In potem se te iste matere pritožujejo nad malo pozornosti, ki jim jo namenjajo otroci.\r\n\r\n \r\n
Zakaj te mama ne mara?
Zelo destruktiven izrek, še posebej, če velja nasprotno. Toda pomislite takole: ali bi ji lahko povedali o sebi? To je narobe? Potem to samo pomeni – ne ljubi te. Običajno je na dnevnem redu, ko žrtev noče storiti ničesar za manipulatorja. Ne pustite se ujeti v igro zavračanja izjave. Žogico boste vrnili na drugo stran.
Pogosto se to ne pove odkrito, ampak je posledica vedenja drugega. To lahko vključuje načrtovanje prostega časa, finančne težave in rešitve splošnih težav. Manipulator poskuša vašo čustveno odvisnost uporabiti za doseganje vaših ciljev. Po drugi strani, zakaj ga potrebujete? V večini primerov ni nesporazumov, vendar poskušam oblikovati vaš odnos in vas prepričati, da opravičujete svoja dejanja kot obnašanje suverene osebe.
\r\nNajbolj paradoksalno v tej situaciji je, da se hčere takšnih mater do zadnjega trudijo pridobiti odobravanje svojih staršev, videti nasmeh na njihovem obrazu in morda od njih slišati pohvalne besede. Toda takšne matere se ne bodo spremenile. Žal je to dejstvo težko razumeti in sprejeti, čeprav je to edini način, da se rešimo iz začaranega kroga.\r\n\r\n
Ponudba pride v bistvu po tem, ko petkrat pojasnite, da ne morete kar tako v to pisarno ob tej uri, ker imate med tednom nekaj drugega za opraviti. Manipulator rad zagotovi informacijski monopol, da pove o svojem okolju, kaj trenutno počne. Ne omejujte socialnih stikov in primerjajte svoj čustveni odnos s partnerjem z drugimi odnosi.
Manipulator rad zahteva absolutno popolnost po drugi. To je zato, ker nihče ni popoln in je vaša "napaka" vir krivde, zaradi katere je vaš partner prioriteta. Navedite nekaj konkretnih primerov, kaj ste obvladali. Bodite pripravljeni na dejstvo, da bo vaš partner poskušal trditi, da berete. Vrniti udarec in reči, da v tem primeru ni nič mislil ali ne? Na žalost je o tej temi mogoče razpravljati zelo dolgo, ker je splošna. Zato vrnite razpravo k specifičnim situacijam.
\r\n\r\nPsihologi priporočajo, da se sprijaznite s situacijo in sprejmete dejstvo, da mati ne ljubi. Če to sprejmete, bo življenje veliko lažje. Možno bo zgraditi svoje življenje, ne glede na mnenje vaše matere. Poleg tega se v takšni situaciji ne bi smeli prepirati s starši, matere živijo povsem mirno pod isto streho s svojimi otroki, ki jih ne ljubijo, vendar ne zanikajo njihovega obstoja. Samo njihova komunikacija poteka na nekoliko drugačni ravni. Lahko se spoštujeta kot posameznika, vendar ne posegata v osebni prostor. Glavna stvar je vedeti, da se mati ne bo spremenila. Zato je bolje opustiti situacijo in živeti svoje življenje, kjer boste lahko imeli ljubečega moža in otroke.
Če tega ne storiš, ne seciraj teme. Prizadevanja za prenos odgovornosti za lastno napako. Poskušam zagotoviti vašo popolno predanost. Če je vašemu partnerju vseeno, mu to povejte. Ne iščite razlogov, to je izguba časa.
Nimam časa razmišljati o tem, zdaj ga potrebujem. Poskus, da bi vas prisilili, da sprejmete odločitev v zadnjem trenutku, pogosto o stvareh, ki bi jih običajno zavrnili. Ni ti treba biti všeč, da te tepejo. Tisti večer se je v njej brez razloga nekaj zlomilo. Mislim, da je po tem obisku vedno pričakovala preveč.
mati. Dva zloga, štiri črke. Toda v teh pismih je toliko pesmi, toplih besed in zgodb. Koliko skrbi ali ... trpljenja?
Navajeni smo misliti, da je materinstvo nekakšna podoba, ki je neizogibno povezana z ljubeznijo in nežnostjo. Sama beseda »mati« je v glavah mnogih postala nekakšna metafora, ki označuje skrb in naklonjenost. Kot se je izkazalo, nimajo vsi takšnih asociacij. Presenečeni boste, vendar sploh ne govorimo o otrocih iz socialno ogroženih družin. Govorimo o deklicah, ki so imele povsem normalno otroštvo, polno družino in so hodile v dobro šolo. Toda njihovo otroštvo je normalno z vidika zadovoljevanja materialnih potreb, ne pa tudi duhovnih. Zdaj govorimo o tistih hčerah, ki jih matere nikoli niso ljubile.
Nikoli si nista bila preveč blizu. Da, da, vedela je, da morda ni najboljša hči - živčna, kričeča, trmasta, no, morda tudi ona ni sanjala o taki hčerki? Vendar je imela izbiro, imela je dve hčerki in ima dve. Tudi drugi je daleč od idealnega, a je tisti, ki se mi zdi Mamingu bolj všeč.
Mami je pogosto očitala, da se počuti slabše, a je naletela bodisi na odločno zanikanje, bodisi na izjavo, da »neumnost govori«, bodisi na veliko obžalovanje, da do tega pride tudi otrok. Toda kaj lahko storite, če ona to čuti?
Neljubljena hči - kako je?
Mama ne mara svoje hčerke - takšna formulacija boli uho. To ni naključje. Zdi se, da je takšno stanje v povprečni družini nesprejemljivo. Kot kaže, ni vse tako preprosto. Mnoge hčere živijo v takšnih razmerah vse življenje in se bojijo komu na glas povedati: "Mama me nikoli ni ljubila." To skrivajo: v otroštvu si izmišljujejo zgodbe, v odrasli dobi se poskušajo izogniti starševski temi.
Veliko je naredila, da bi pritegnila mamino pozornost. Pohvala za »dobra dela« ni mogla čakati, zato se je obrnila na zlobno stran moči. Vendar je hitro opazila, da je izgubil bolj uporniški odnos. Njena mama se je osredotočala predvsem na pomanjkljivosti. Ne, ni pretirano, le več časa in pozornosti jim je namenila.
Težave pri uveljavljanju lastnih meja
Verjetno ne najboljše, morda pa so zahteve do institucije matere prevelike? Otroci so majhni; dali ji bodo veliko priložnosti, da se izkaže. Vendar verjame, da bodo kopirali dizajne. Opaža, da jih včasih obravnava nepravično. Rekli boste, da ve, kakšen odnos si je želela z mamo, zato naj ga razvija na svojem vrtu.
Ko mati ne ljubi svoje hčerke, to vpliva na deklicin celoten nadaljnji razvoj, njeno oblikovanje, njeno osebnost, strahove in odnose z ljudmi.
Praviloma se »nenaklonjenost« izraža v materini absolutni čustveni odmaknjenosti od otroka in v rednem moralnem pritisku na otroka. Včasih ga lahko označimo celo kot čustveno zlorabo dekleta. Kako se takšni odnosi kažejo?
Včeraj si bil kot prasec. Zrasli ste, niste več otrok, ki čaka, da ji zrastejo zobki. In ko si odraščal, mi je duša narekovala naslednje vrstice. Ne obupajte nad ljubeznijo, ker boste našli le iluzijo in razočaranje. Tvoja mama me je naučila potrpežljivosti, ko sva bila mlajša. Predstavljajte si, da je volk samo obupan. Ženske ste, bolje razumete. In jaz, kot moški, bom govoril s tabo o ljudeh. Kaj morate izbrati, vendar ni obvezno, lahko izberete poljubno.
Pomanjkanje zaupanja v ljudi
Ko se odločite, da nehate tavati naokoli v iskanju identitete in ko želite osebo ob sebi do konca življenja, razmislite o naslednjih stvareh. Ne glejte embalaže. Draga moja, tutu po preveč sončne svetlobe porumeni, sovraži in kaj boš potem? Embalaža je tanka in vas pozimi, mrazu in snegu ne bo grela. Zaradi embalaže ne boste lačni ali žejni. Škoda je, če je slabo.
Logično vprašanje: "Zakaj me mama ne mara?"
Pogosto so matere popolnoma brezbrižne do svojih otrok. Da, lahko jih nahranijo, jim dajo zatočišče in izobraževanje. Vendar pa je v tem primeru povezava med otrokom in materjo, ki jo punčka potrebuje, popolnoma odsotna (tu mislimo ravno na tisti model odnosa, ko lahko hčerka mirno zaupa mami in od nje dobi podporo, iskreno empatijo do otrokovega oz. mladostniške težave). Toda praviloma je od zunaj ta vrsta brezbrižnosti lahko popolnoma nevidna.
Ne vrzite se v roke luči, ampak delajte samostojno. Ne držite se njegove denarnice, ker boste sčasoma postali njegov predmet. In če odide, kaj vam bo ostalo? Ali je vredno imeti vse, kar si želiš, v zameno za svojo dušo? Ste ljubljena oseba ali ženska, ki očisti vse trpljenje?
Na primer, mati javno hvali svojo hčer in se hvali z njenimi uspehi, vendar je ta pohvala navadna hinavščina. Ko pogojno »občinstvo« izgine, mati ne samo, da ne posveča nobene pozornosti uspehom svoje hčerke, ampak tudi nenehno znižuje svojo samozavest, ko komunicira ena na ena. Neljubljena hči postane žrtev, ki svet že od malih nog dojema skozi prizmo materine brezbrižnosti ali materine okrutnosti.
Ne bojte se, če začutite, da vam srce poleti iz prsi in pristane na njegovi duši. Ne prekinite leta zaradi strahu pred višino. Ne ljubi do polovice, ker boš imel napol prazno dušo, največja sreča pa je, če imaš dušo polno tistega, ki ga ljubiš.
Toda odpuščaj le tisto, kar ne krati tvojega dostojanstva. Ne odpusti, če ti z dušo obriše škornje. Duša ti bo povedala, kaj naj odpustiš, ostaneš in kdaj naj odideš.Ne zavajaj se, da boš premaknil goro pred seboj. Ljudje se začasno spremenimo - neke vrste počitnice v naravi, ampak vsak dopust se konča, kajne?
Poglejmo zelo preprost, a resničen primer. Medtem ko ena deklica domov prinese »B« v svoj dnevnik, jo lahko mama razveseli in hčerki vliva upanje, da bo naslednjič ocena zagotovo višja. V drugi družini se lahko podobna situacija konča s škandalom, kot je "spet sem domov prinesel štiri točke, ne pet!" Obstajajo tudi možnosti, ko je mati načeloma vseeno, kako njen otrok študira. Nenehna negativnost, pa tudi redna brezbrižnost, pustita neizbrisen pečat na prihodnji usodi hčera in njihovih prihodnjih družin.
Ne bodi ljubosumen. Te napake ne naredite in je ne sprejmete. Ali razumeš, da je ljubezen svoboda - ali še poznaš ranjeni strup, ki te je skrbel, ko si bil mlajši? No, si videl, kakšni so bili krogi v zraku, ko si v sonce letel, ko si zemljo zaslepil?
"Mama me nikoli ni ljubila": Neljubljena hči in njeno odraslo življenje
"Kaj naj naredim, če me mama ne mara?" je vprašanje, ki si ga veliko deklet zastavi prepozno. Pogosto jim pride na misel že, ko je obdobje sobivanja s starši daleč za njimi. Toda prav on je dolga leta oblikoval človeško mišljenje.
Kako se kaže materinska nenaklonjenost?
Moja hči, ti si lepa ženska v obrazu, umu in duši. Biti močna ženska in ne razumeti, da ni treba preveč jokati. Če jokaš, bo moja rama vedno tu zate.
Gre za videnje svobode duše – neprekinjen let. Ne rojevajte laži, saj boste potem vstopili v začaran krog, iz katerega vas bo odstranila le ločitev. Ljubezen je čudna za himere. Ne mislite, da lahko lažete samo enkrat – prvič je težje, potem izgubite linijo. Če vam laže, pojdite in poiščite nekoga, ki bo sprejel vaša dejanja, besede in ljubezen. V tvoji bližini ne sprejme mlečnega očka.
Posledično dobijo odrasla dekleta cel kup psihičnih težav, ki temeljijo na predhodno prejetih čustvenih travmah.
Nekega dne se je v moji glavi pojavilo vprašanje: "Zakaj me mama ne mara?" se razvije v življenjski položaj "Nihče me sploh nima rad in me nikoli ni ljubil."
Ali je vredno govoriti o vplivu takšnega pogleda na svet na odnose z nasprotnim spolom in družbo kot celoto? Materina ljubezen, ki ni bila deležna v otroštvu, vodi neljubljene hčere do:
- Pomanjkanje samozavesti in samozavesti. Zaradi tega dekle ali ženska preprosto ne razume, da jo lahko nekdo ljubi.
- Nezaupanje do drugih. Ali je mogoče biti srečen, če nikomur ne moreš zaupati?
- Nezmožnost treznega ocenjevanja lastnih zaslug in konkurenčnosti. To ne vpliva le na komunikacijo in zdravo življenje v družbi nasploh, ampak še posebej na kariero in interesna področja.
- Jemanje vsega preblizu srca. Izredno nezaželena lastnost za vsako osebo, ki želi doseči uspeh na katerem koli področju življenja. Seznam se nadaljuje še dolgo.
Kaj naj naredim, če me mama ne mara?
Malo verjetno je, da lahko hči najde zadovoljiv odgovor na vprašanje, zakaj je mati ne ljubi. In išče ga v sebi:
- "nekaj je narobe z mano"
- "Nisem dovolj dober"
- "Motim mamo."
Seveda pa bo takšen pristop privedel le do še globljega pogrezanja v težave in zmanjšanja samospoštovanja in samozavesti. Toda tudi če smo našli odgovor, je težko radikalno spremeniti situacijo. Vendar pa lahko vse pogledate od zunaj.
Da, staršev, tako kot države, ne izbirajo. In ljubezni ne moreš izsiliti. Lahko pa kakovostno spremenite svoj odnos do vsega, kar se dogaja v družini. Če ste isto dekle, ki je sama izkusila vse "užitke" takšnega odnosa, morate preprosto skrbno razdelati sliko sveta, ki se je ustvarila v vaših mislih. Vredno je razumeti, da niso vsi ljudje prijazni do vas izključno iz lastnega interesa in ne bi smeli vsi biti osumljeni neiskrenosti. Ni lahko. Nekateri se sploh ne morejo sprijazniti s tem, da so nekomu dragoceni. Morda je za ponovno oceno vrednot vredno prositi za pomoč - to bo zagotovo pomagalo izboljšati vaše življenje in odnos do drugih ljudi. Glavna stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da boste sami postali mati. In iskrena manifestacija ljubezni do lastnega otroka je najboljše, kar lahko storite zanj.
Ne poskušajte zadovoljiti svoje matere, še posebej, če ste v letih življenja z njo ugotovili, da bo vsako vaše vedenje najverjetneje v najboljšem primeru zaznano brezbrižno, v najslabšem primeru pa z običajno kritiko. Težko je odraščati brez materine ljubezni. Toda še težje se je prisiliti, da spremenite svoj vedenjski vzorec. Tudi če te mama nikoli ni ljubila, si zasluži spoštovanje zaradi tvoje vzgoje, ne pa neprestane skrbi. Vaša naloga je, da se postavite tako, da premagate zakoreninjene scenarije in povečate lastno vrednost v svojih očeh. Številne neljubljene hčere so lahko med odraščanjem izboljšale svoje življenje. In lahko, če se zavedaš temeljnega vzroka svojih psihičnih težav. In to je ravno v vašem vprašanju: "Zakaj me mama ne mara?"
Družinski odnosi so kompleksni in večplastni.
Če se pojavi vprašanje, kaj storiti, če me mama ne mara, To pomeni, da ga moramo razumeti celovito, saj so razlogi za to lahko različni.
Kaj je bolje: ljubiti ali biti ljubljen? izvedeti takoj.
Zakaj se porajajo takšne misli?
Težko je verjeti mati nima čustev do svojega otroka. Vendar se v praksi to dogaja precej pogosto.
Nenaklonjenost se izraža v čustveni odmaknjenosti in hladnosti. Otrokove težave se srečujejo z brezbrižnostjo, razdraženostjo in agresijo.
V takih družinah pogoste kritike in obtožbe da je slab, neposlušen.
Če starš običajno želi preživeti čas z otrokom, potem se bo tisti, ki ne čuti ljubezni, umaknil. Igre in skrbi so obremenjujoče.
Odpor do svojih potomcev je pogost med materami, ki jemljejo alkohol in droge. V tem primeru se spremeni psiha, normalna človeška čustva atrofirajo in potreba po zadovoljevanju potreb je na prvem mestu.
Pogosto se pojavijo težave pri izražanju čustev od fanatično vernih mater. V tem primeru oseba razvije izkrivljeno predstavo o svetu, družini in lastnem potomstvu.
Vse življenje je podrejeno eni ideji in bližnji ljudje se morajo z njo strinjati in ustrezati določenemu idealu. Če je hči nepopolna z vidika vere in materinih notranjih idej o pravilnosti, potem jo starš neha imeti rad.
Pri nekaterih ženskah občutek izgine, ker hči ji je na nek način spodletela. Poleg tega je lahko razlog popolnoma namišljen, otrok preprosto ne izpolnjuje nekaterih izmišljenih meril.
Še hujši prekrški so, ko hči stori kaznivo dejanje, vodi nemoralen način življenja, zapusti lastne otroke.
Če je nekoč obstajala ljubezen, jo zdaj nadomeščajo nezaupanje, ogorčenje in najboljši način za povrnitev duševnega miru je, da osebo izključite iz svojega življenja.
Zamera do staršev. Kako se spopasti z zamero in jezo do matere:
Je to možno?
Ali lahko mati ne ljubi svojega otroka? Sposobnost izražanja čustev je neločljivo povezana z vrsto živčne dejavnosti in značaja. Vpliv ima tudi življenjski slog.
Zdi se neverjetno, da mati ne mara svojega otroka, a za to lahko obstajajo razlogi določeni razlogi:
Tako so glavni razlogi, zakaj mati morda ne ljubi svojega otroka, spremembe v psihi, sprva hladna mati in dejanja njene hčere, ki jih je težko odpustiti. Seveda tukaj redko gre za popolno pomanjkanje ljubezni.
Večina mater še vedno čuti naklonjenost do svojega otroka, čeprav tega ne pokažejo navzven ali večino časa izražajo jezo in razdraženost.
Materinski instinkt je v naših genih. Morda se ne pojavi takoj ali pa je oseba sprva hladna v zunanjem izražanju čustev, torej zdi se, da ne ljubi.
Psihologija sovražnosti do hčera
Zakaj pravijo, da matere ne marajo svojih hčera? Splošno prepričanje je, da imajo matere manj rade svoje hčere.
To je verjetno posledica občutek tekmovalnosti, boj za pozornost glavnega moškega v hiši - očeta.
Odraščajoča hči žensko spominja na njeno starost.
Takšna manjvrednost kompleksi so projicirani na odnos do vašega otroka.
Zakaj so otroci ljubljeni drugače? Več o tem v videu:
Znaki materine nenaklonjenosti
Kako razumeti, da mati ne ljubi svoje hčerke? Poglejmo si znake, po katerih lahko razumeš, ali te starš res ne mara ali se tako samo zdi.
Znaki nenaklonjenosti so običajno čutijo že od zgodnjega otroštva.
V nekaterih primerih se odnos do hčerke v odrasli dobi spremeni zaradi njenih dejanj ali preprosto zato, ker mati negativno dojema njeno starost in staranje.
Mama me ne mara. Mit o svetem materinstvu:
Kakšne so posledice?
Mati ne mara svoje hčerke. Na žalost posledice starševske nenaklonjenosti vplivajo na celotno prihodnje življenje deklice:
Živeti z zavedanjem, da te starš ne mara, je precej težko. Oseba je prisiljena nenehno biti v napetosti in iskati potrditev dobrega odnosa.
Neljubljeni otroci. Vpliv otroške zamere na usodo:
Kaj storiti?
Zavedati se boste morali, da se v življenju soočate s tako težko situacijo. Ne bi smeli kriviti svoje matere, ker ni sposobna ljubiti. To je njena izbira.
Glavna naloga- živi, uživaj življenje, ne glede na vse.
Niste odgovorni za to, kako drugi ljudje ravnajo z vami, vendar ste sposobni nadzorovati svoje duševne manifestacije in dejanja.
Kaj storiti, če te mama ne mara? Mnenje psihologa:
Kako zaljubiti svojo mamo?
Najprej ni treba prosjačiti, zahtevati ljubezen. Ta občutek ali obstaja ali pa ga ni.
Poglej svojo mamo z druge strani. Ima tudi prednosti, zanimive vidike svoje osebnosti.
Daj ji priložnost, da se odpre. Najboljši način za to so pogovori. Nevsiljivo se pozanimajte o njeni preteklosti, delu in vprašajte za nasvet.
Absolutno ni nujno, da te mati ljubi, lahko pa postaneš z njo prijatelj, tesni prijatelj.
Njeno godrnjanje, godrnjanje, morda tako nenavaden način izražanja svoje ljubezni. Preprosto zaradi različnih razlogov in značajskih lastnosti teh besed ne more izgovoriti na glas.
Odnos hčerke do matere se spreminja. Če ste kot otrok mislili, da niste bili dovolj ljubljeni in cenjeni, potem se lahko kot odrasel vse spremeni.
Vaša dejanja in odnos do staršev lahko poskrbijo, da vas bo mama končno videla kot osebo, vredno spoštovanja in ljubezni. Dajte ji možnost, da se izrazi, ne zavrnite pomoči.
Ali je res mogoče doseči, da bo mati vzljubila svojo hčerko? To je odvisno od številnih dejavnikov, značajskih lastnosti, pripravljenosti same ženske, da se spremeni, in njene hčerke sprejmite svojo mamo takšno, kot je.
Če kot odrasel človek nikoli ni mogel začutiti materine ljubezni, le sprejmi to kot dejstvo in poskušaj vzdrževati čim bolj gladke, prijateljske odnose.
Zgodi se tudi, da družinski člani popolnoma prenehajo komunicirati.
Tukaj je izbira vsake osebe in v nekaterih primerih edini način za rešitev problema.
Ne iščite ljubezni tam, kjer je ni, ne poskušajte na noben način pridobiti pozornosti in naklonjenosti.
Bodite sami, pokažite svojo individualnost, ni vam treba biti to, kar si drugi želijo. Toda hkrati ne pozabite ceniti svojih najdražjih vsaj zaradi dejstva, da so vam dali življenje.
Zakaj nimaš sreče v ljubezni? boste našli na naši spletni strani.
Kako ljubiti svojo mamo? Psihologija konfliktov:
