Kaj storiti, če je bilo več neuspešnih zakonov? Najpogostejši razlogi za neuspešne zakone. Pričakovanja so previsoka

Obstaja trdno mnenje, da je ločena ženska nujno nesrečna. Epiteti, ki ji jih daje javno mnenje, so precej nepristranski: osamljena, zagrenjena, nezmožna obdržati družino. Najpogosteje se verjame, da če zakon razpade, je v veliki meri kriva ženska. Zato moški takšne ženske dojemajo precej previdno. Nekateri predstavniki močnejšega spola svoje usode nikoli ne bodo povezali z ločeno žensko.

Po statističnih podatkih se največ ločitev zgodi v prvih štirih letih zakona - približno štirideset odstotkov, nato do devet let - dve tretjini vseh ločitev; ljudje se po desetih letih družinskega obstoja razidejo veliko redkeje. Razlogov za ločitev je kar nekaj: navidezna poroka, premalo premišljena odločitev za poroko, nezvestoba enega od zakoncev, spolna nezdružljivost, razlike v značajih in pogledih, nepripravljenost na družinsko življenje, alkoholizem itd. Kaj je razlika med ločenko in ženskami, ki niso bile nikoli poročene? Kako neuspešen zakon vpliva na karakter ženske? O tem bomo razpravljali v našem članku.

Kako se ženska spremeni po ločitvi?

Dejstvo, da je bila ženska že poročena, ne pomeni, da je pridobila kuharske sposobnosti ali postala izkušena v seksu. Prvega se lahko naučite že od otroštva od mame in babice, drugega pa preprosto s preučevanjem ustrezne literature in naravnim temperamentom. Toda kaj se v resnici spremeni v ločeni ženski?

Prva stvar, ki pritegne pozornost, je razvoj velikega števila kompleksov. Če je do ločitve prišlo zaradi moževe nezvestobe, bo ločena ženska mislila, da je stvar v njenih ženskih lastnostih. To povzroča dvome o lastni vrednosti, videzu in spolnosti. V primeru razpada družine zaradi vsakodnevnih težav, na primer nenehnih očitkov moža, da je slaba gospodinja, lahko to pri ločeni ženski oblikuje sovražnost do moških na splošno, ki jo vidijo le kot gospodinjo. Postala bo izjemno previdna in izkoreninjenje nezaupanja do moškega spola v njej je precej težka naloga, saj se to dogaja na intuitivni ravni. Ženska se seveda zaveda, da je njen novi mož povsem drugačen moški, vendar mu podzavestno ne more popolnoma zaupati.

Naslednja sprememba pri ločenki se zgodi zaradi negativne izkušnje družinskega življenja. Navsezadnje se ne oddaljijo od dobrih stvari, kar pomeni, da so bili konflikti, prepiri in to je negativno. Živčni sistem je uničen, ženska postane cinična, nezaupljiva, ne ve, kako uživati ​​življenje. Seveda so to skrajnosti, vendar je težko oporekati dejstvu, da negativne izkušnje ne krepijo vedno značaja, pogosteje zamrznejo in opustošijo dušo. Včasih ločenka dojema ločitev kot osvoboditev od prejšnjega življenja, od moralnega in včasih tudi fizičnega trpljenja ter priložnost, da začne znova, potem pa zgoraj navedeno zanjo ne velja.

Napake, storjene v zakonu, pa tudi njihove posledice imajo dve plati. Po eni strani je to depresivno in trpi samozavest, kar lahko štejemo za negativen vidik ločitve. Po drugi strani pa je to dobra življenjska šola, v kateri se poleg tega krepi značaj, kar je pozitivno. Nedvomno v tej situaciji ni lahko najti pozitivnega, vendar je preprosto treba poskusiti.

Vendar pa obstajajo izjeme, ko ločenka situacija ni potrta, ampak se je iz nje naučila in glede na negativne izkušnje ne bo nikoli ponovila napak. Postane bolj samozavestna v svojih načelih, dobro razume in čuti moškega, zato se vedno zaveda, kaj bi rada dobila od nove zveze in kaj lahko da v zameno.

Moški imajo pogosto idejo, da če je vstopil v razmerje z ločeno žensko, potem je imel čudovito srečo. Verjame, da potrebuje minimalno truda, da jo osreči, saj so zapuščene ženske nezahtevne. Da morate samo občasno poudariti pomanjkljivosti svojega bivšega moža in na tem ozadju lahko izgledate zelo ugodno. Seveda je moralno depresivna ženska, pa še ločena, lahek plen. Pomislite pa, ali je to vse preveč zakoreninjeno v njej, ali bo življenje s takšno žensko postalo sivo in dolgočasno. To je ena plat medalje, druga pa je, da je ločenka postala modrejša, resnejša in še bolj zahtevna. Morda bo sprejela vsakega moškega, ki bo skrbel zanjo in se do nje obnašal spoštljivo. Glede na to, da ji je ločitev dala dobro lekcijo in se je iz nje lahko naučila, je ločena ženska lahko uspešna pri moških. In verjemite mi, malo je verjetno, da bo drugič naredila napako pri svoji izbiri. Verjetno bo bolj jasno, če vse te situacije obravnavamo na konkretnih primerih.

Ločena ženska po enem do treh letih zakona.

Argument v prid takšne ločitve je lahko kratka dolžina družinskega življenja, kar pomeni, da se ne porabi veliko časa za osebo, s katero se odnos ni obnesel. In argument proti je, da je čas še vedno izgubljen. Toda to je tisto, kar vpliva na žensko psihologijo. Za moške je v tej situaciji veliko več prednosti kot slabosti. Zakaj? Če je do ločitve prišlo tako hitro, pomeni, da je bila odločitev zdaj ločenke, da si ustvari družino, prenagljena. To jo označuje kot lahkomiselno in nesposobno razumeti ljudi. Še enkrat, ni pravil brez izjem. Zato je pomembno vedeti razlog za ločitev. Seveda bo ženska najverjetneje rekla, da je razlog v tem, da jo je mož varal, ali da jo je zatiral, ali da se enostavno nista ujela karakterno. To spet govori o njeni nezmožnosti razumevanja ljudi. In še dobro, da ji je potrpljenje tako hitro minilo. Glavna prednost tako ločenih žensk v očeh moških je, da še niso zelo izčrpane od poroke z drugim moškim, hkrati pa so se že naučile ceniti pozornost in skrb, pa tudi notranje lastnosti novi izbranec.

Ločena ženska po petih do desetih letih zakona.

Tukaj je lahko veliko več razlogov za ločitev kot v prvem primeru. A tudi moški lahko v tem najdejo svojo prednost. Tako ločenka je že bolj izkušena v skupnem življenju, že ve, kako in hoče razumeti moškega. Obstajajo tudi slabosti - kompleksi, negativne izkušnje in storjene napake. Novopečeni moški ne more razumeti, kako po toliko letih družinskega življenja v svojem možu ni prepoznala barabe. Seveda lahko kot opravičilo navedemo dejstvo, da moške po sedmih letih zakona vleče na levo, a to ženski ne more biti všeč. Vendar je nihče ni prisilil, da se poroči s tem moškim? Da, tudi če bi postala njegova žena, bi morala prej ugotoviti, da to ni njen moški. Če upoštevamo, da se ženska v povprečju poroči pri 24 letih, bo po petih do desetih letih že čez trideset. Seveda še nisem stara ženska, si pa želim ustvariti družino. Zato si ločenka kljub razočaranjem prejšnjega zakona prizadeva znova poročiti. In najverjetneje bo druga poroka upravičila njena prizadevanja za iskanje moža in bo imela pozitiven učinek.

Ločena ženska po desetih letih zakona.

Verjetno je takšna ženska idealen par za ločenega moškega. V tem primeru je namreč ločenka, če še ni prestopila štiridesetletne meje, tik pred tem. Poleg tega je bila ta ločitev hud čustveni udarec, ki je povzročil plaz kompleksov, čeprav jo je razpad družine rešil trpljenja. Sprva se bodo še vedno čutili. Ne prizadeva si več za poroko, ampak si pogosteje postavlja vprašanje: kaj je bolje, poroka ali osamljenost. Če starost ločene ženske še ni takšna, da se nima smisla poročiti, in je še prezgodaj za smrt, potem se bo odločila v korist prvega.

Za ločenega moškega je taka ženska dobra tudi zato, ker je sam v enakem položaju. To pomeni, da bosta najverjetneje našla razumevanje drug z drugim; razumljivo je, če sta bila oba "žrtva" v prejšnjem zakonu. V nasprotnem primeru bo situacija vodila do druge ločitve.

Ločena ženska. Ni prva ločitev.

Morda je v tem primeru moški v ločeni ženski težko najti pozitivne lastnosti. Razlogi za to so očitno jasni. Če se zmotiš enkrat, je lahko nesreča, če se zmotiš dvakrat, je lahko naključje, če pa narediš tri napake, potem je to že lahko vzorec. Ko gre za zakon, potem lahko po drugi ločitvi govorimo o vzorcu. Takšno žensko lahko označimo kot zgubo, zanjo pa se bo zanimal le enako zguba ali romantik brez možganov, ki se zaljubi in izgubi glavo. Vendar je vredno povedati, da si takšne ločenke ne prizadevajo več ustvariti družine, saj so prepričane, da je poroka napaka.

Ločena ženska z otrokom

Če je moški pripravljen na to stanje, če lahko, ko se je zaljubil v takšno žensko, sprejme in ljubi njenega otroka, potem bo postala idealna žena zanj.

Če povzamemo vse zgoraj navedeno, je treba opozoriti, da se mora vsak moški sam odločiti, kaj mu je všeč pri ločeni ženski in kaj ne. Če je to ljubezen, potem dejstvo, da je bil njegov izbranec že poročen, zanj verjetno ne bo odločilno. V odsotnosti občutka bo moški v ločenki iskal negativne lastnosti in najpomembnejša bo ločitev.

Ameriški znanstveniki so na podlagi raziskav prišli do zaključka, da se ločenka, ki si ni imela časa pravočasno ustvariti nove družine, stara veliko hitreje od svojih vrstnic, tudi samskih žensk in ovdovelih. Ločitev močno vpliva na videz ženske, tako kot alkohol, tobak in antidepresivi. Vendar to ne pomeni, da si ločenka ne zasluži sreče s svojo ljubljeno osebo in nima možnosti zanjo. Inteligenten moški bo razumel, da je sposobnost ceniti in primerjati, ki jo pridobi ločena ženska, zelo pomembna kakovost. Če se srečata, potem bo najverjetneje njun zakon dolg in močan.

Veljal je za skoraj največjo sramoto v življenju. Danes je ta proces postal norma družbe. Statistika ločitev to neposredno kaže.

Statistika ločitev v odstotkih:

Kot lahko vidite, se skoraj vsak drugi zakonski par loči.

Zakaj razmerje razpade?

Statistika ločitev navaja naslednje razloge:

• približno 42 % parov se je ločilo zaradi nepripravljenosti na družinsko življenje (psihično ali fizično). Med zmenki se je zdelo, da bo vedno tako in zveza, registrirana v matičnem uradu, bo le okrepila odnos. Vendar pa po poroki pride razumevanje, kako različna sta si zakonca. Vsak od njih zahteva stalno pozornost zase. Medtem ko je vzajemnost praktično odsotna, kar vodi v sistemske konflikte;
• 31 % žensk in 23 % moških pravi, da je do ločitve botroval partner, povezan z drogami;
• 15 % žena in 12 % mož zahteva ločitev zaradi svoje druge polovice;
• 9 % žensk vloži ločitev, ker jim partner ne pomaga pri gospodinjskih opravilih. Čeprav je ugotovljeno, da 40% moških to počne skupaj z ženo;
• 3,1 % parov se loči zaradi monotonosti vsakdanjega življenja;
• 1,8 % družin se loči zaradi finančnih razlogov;
• 1,6 % se ne strinja glede finančnih vprašanj;
• 1,5 % zakoncev ne prenese partnerjevih ljubosumnih sumov;
• 0,8 % se ne strinja zaradi spolnega nezadovoljstva;
• 0,2 % parov se razide zaradi enega od partnerjev.

To so glavni razlogi za ločitev po statističnih podatkih. V tem primeru igra veliko vlogo, kdo točno je sprožil ločitev. Po statističnih podatkih moški po ločitvi pravijo naslednje:

• 37 % se jih loči zaradi pomanjkanja tesnih odnosov;
• 29 % je manjkalo nežnosti in naklonjenosti;
• 14 % se je razšlo zaradi nerednega spolnega življenja;
• 14 % se jih je počutilo kot v zaporu;
• 9 % jih ni imelo dovolj pozornosti in nege.

Psihologi pravijo, da če bi zakonca v družini zaupala drug drugemu in se ne bi bala izraziti svojega mnenja, bi bila statistika ločitev v svetu veliko nižja.

ruske ločitve

Mnogi ljudje zmotno verjamejo, da je bila ločitev v Sovjetski zvezi redka. Ampak to ni res. Tu se je zgodil največji odstotek ločitev. ZSSR je bila na prvem mestu med državami na svetu. Ljudje se dejansko niso strinjali, vendar tega dejstva niso poskušali uradno oglaševati. Po razpadu ZSSR se je pojavil CIS. Statistika ločitev po državah se je dramatično povečala. Trije voditelji so bili:

1. Rusija - 51%.
2. Belorusija - 45%.
3. Ukrajina – 42%.

Danes Rosstat znova potrjuje, da je število ločitvenih postopkov v Rusiji vodilno. Kljub klavzulam v zakonu, po katerih ima par določen čas za spravo, jih 7 % prošnjo umakne. Statistika ločitev v Rusiji v odstotkih:

• 41 % parov se loči zaradi alkoholizma ali odvisnosti od drog;
• 14 % zaradi pomanjkanja lastnega bivalnega prostora;
• 14 % zaradi posredovanja sorodnikov, ki želijo pomagati mladi družini;
• 8 % zaradi odsotnosti;
• 6 % zaradi dolgotrajne odsotnosti partnerja od doma (delo v drugem mestu ali tujini);
• 2 % zaradi zapora;
• 1% zaradi hude bolezni enega od partnerjev.

To so glavni razlogi za ločitev v Rusiji po statističnih podatkih. Vendar pa bi po podatkih Rosstata statistika ločitev lahko bila drugačna, če ne bi zavirali dejavniki:

• 35 % parov hranijo otroci;
• 30% ne želi deliti skupno pridobljenega premoženja;
• 22 % se jih ne loči, ker je eden od partnerjev finančno odvisen od drugega;
• 18 % parov živi, ​​ker eden od zakoncev noče prekiniti zakona.

Kako dolgo traja poroka v Rusiji?

Statistika ločitev po letu poroke:

Kot lahko vidite, le 60% družin ne razpade pred 4 leti zakonskega življenja. Statistični podatki o ločitvah po starosti kažejo, da se vrhunec zgodi, ko sta mož in žena stara 20–30 let. Dokazano je tudi, da če je uradna zakonska zveza sklenjena pred tridesetim letom, potem obstaja 50-odstotna verjetnost, da bo dolga. Tega pa ne moremo reči za pare, ki se poročijo po tridesetem.

V zgodnejših letih se je veliko lažje prilagoditi partnerju in prilagoditi novim obveznostim. Z leti postaja vse težje spremeniti svoje navade – to vodi v nesporazume in ločitve.

Kdo je kriv za ločitev? Anketirali smo zakonce po starostnih skupinah (20–40 let). Po podatkih VTsIOM so odgovori v 10 letih ostali skoraj nespremenjeni - plus ali minus 1%:

Število ločitev po regijah

Statistika ločitev v Ruski federaciji po regijah v letu 2017:

Hkrati se je uradna statistika ločitev v Rusiji zmanjšala. Glavni razlog je, da mnogi pari ne želijo registrirati svoje zveze in živeti v civilni zakonski zvezi. Takšno sobivanje lahko traja dlje časa, a brez otrok. S prihodom otroka se večina staršev odloči legalizirati svojo zvezo. Analiza statistike ločitev v Rusiji kaže, da je verjetnost, da bodo takšne družine zaprosile za ločitev, veliko manjša.

Vendar pa ni vsem parom dana ločitev. Če je zakonec noseča, potem ni govora o kakršni koli razvezi zakonske zveze. Ob rojstvu otroka mora oče ostati z njim do enega leta. Če se razmere v tem času ne spremenijo, se zakonca ločita brez soglasja žene.

Statistični podatki o ločitvah v Rusiji po letih kažejo, da se v zadnjih 50 letih število razpadlih zvez v zvezi s porokami ni veliko razlikovalo. Toda statistika ločitev za 5 let, vključno z letom 2016, kaže, da število ločenih družin ostaja skoraj nespremenjeno, kar pa ne moremo reči o številu uradno registriranih zakonskih zvez - manj jih je.

Statistični podatki o ločitvah v Moskvi v zadnjem letu kažejo zmanjšanje njihovega števila v primerjavi s prejšnjim letom. Zmanjšalo pa se je tudi število vlog za registracijo zakonske zveze. Tudi v Sankt Peterburgu je opaziti podobno dinamiko kot v Moskvi. Statistika ločitev po letih kaže, da nižje kot je število prijav, manj pogosto prihaja do ločitev.

Ločitev in otroci

Kakšna je statistika ločitev po rojstvu otroka? Pri mnogih parih, ne glede na to, koliko let so poročeni, rojstvo prvega otroka pusti pečat na odnosu med zakoncema. Glavni razlog je psihična nepripravljenost na drastične spremembe, saj se poruši običajen urnik skupnega življenja.

Statistični podatki o ločitvah z otroki to dejstvo potrjujejo. Vsaka druga razveza zakonske zveze se zgodi kmalu po rojstvu otroka. A ločitev ni glavni razlog, da je veliko otrok brez staršev. V zadnjih 5 letih se je njihovo število povečalo za 30%. Razlaga je preprosta - veliko žensk rodi brez moža. Wikipedia vam bo podrobneje povedala o tem pogledu na življenje.

Če ruski otroci, ki odraščajo v enostarševskih družinah, predstavljajo približno 56%, potem je v Ukrajini približno 70%. Psihologi so ugotovili, da je takšnim študentom v prihodnosti težje ustvariti močno družino, kar po statističnih podatkih vodi v povečanje števila ločitev.

Obnašanje zakoncev po razvezi

Statistika po ločitvah ugotavlja naslednje dejstvo: ločena ženska se težje ponovno poroči, ne glede na to, ali ima otroke ali ne. Razlog za takšne okoliščine je povečana razširjenost moških srednjih let. Po neuspešnem zakonu se le 27 % pripadnic nežnejšega spola ponovno poroči. Po uradnih statističnih podatkih o ločitvah 15 % žensk v takih zvezah ne zaprosi ponovno za ločitev.

Pri ločenih moških so številke bistveno drugačne. Le 68 % se jih ponovno poroči. Med njimi jih 73 % najde družinsko srečo. Omeniti velja, da postopek ločitve negativno vpliva na zdravje udeležencev. V tem primeru so moški bolj dovzetni za ta pojav kot ženske. Na primer, ločitev je eden glavnih vzrokov za miokardni infarkt.

Ali se žene po razhodu vrnejo k bivšim možem? Vsi zakonci ne razumejo, da morata oba analizirati, kaj se je zgodilo, narediti ustrezne zaključke in poskusiti nekaj spremeniti pri sebi, da bi se spet zbrala. Če to stori samo eden od zakoncev, se bo vse končalo kot prvič. 28% parov, ki živijo skupaj več kot eno leto, nekaj časa po ločitvi spoznajo, kakšno napako so naredili.

80 % moških želi ponovno podpisati pogodbo s svojimi bivšimi ženami. Vendar se po statističnih podatkih žene po ločitvi vrnejo veliko redkeje. Analiza števila ločitev v Rusiji po statističnih podatkih kaže, da lahko družina razpade tudi po 29 letih zakona.

Ločitve za 2016–2017 v Ukrajini in Belorusiji

Statistika ločitev v Ukrajini ni pomirjujoča. Približno 62 % parov se loči po tem, ko so skupaj največ 18 mesecev. Razlog za minljive zakone je njihova sklenitev v zgodnji mladosti. Mlada zakonca, ki nista pripravljena začeti novega življenja, pogosto ne razumeta, da obdobje sladkarij ne bo trajalo večno. Zato ob prvih težavah obžalujejo prenagljen korak. Ugotovljeno je bilo tudi, da od parov, ki živijo v civilni poroki, le 5% formalizira svoj odnos.

Razmere s poroko v Belorusiji so drugačne. ne preveč si želi urediti družinsko življenje. Mladi verjamejo, da je treba najprej doseči določen cilj in šele nato razmišljati o družini. Statistika ločitev v Belorusiji potrjuje, da se je z zmanjšanjem uradnih porok zmanjšala tudi njihova razveza.

Če je v Rusiji glavna težava, ki jo zakonca rešujeta med ločitvijo, finančna, potem so na Zahodu vprašanja delitve premoženja med ločitvijo že dolgo rešena in vsa prizadevanja so namenjena psihološki podpori nekdanjega moža in žene. Tamsin Fedel, televizijska voditeljica in nekdanja lastnica agencije za zmenke (ki jo je vodila z bivšim možem), je med ločitvijo in po njej, ko je začela razumevati samo sebe, vodila dnevnike - in iz njih je nastala knjiga, ki bo koristna če ste se pred kratkim ločili.

Ni pomembno, kdo je kriv za ločitev: on ali vi. Obžalovanja, dvomi in kakršne koli domneve so zdaj preprosto neproduktivni.

Ko sem pogledal nazaj na svoje prvo leto po ločitvi, sem videl, da je bilo njegovih 365 dni razdeljenih na približno štiri faze, vsaka po približno devetdeset dni. Najtežja od teh stopenj je prva. V tem času je vsaka ura mučenje: kot da vremo v kipečem kotlu čustev, dvomov in vprašanj.

Zakaj se toliko ljudi boji, da bodo ostali brez partnerja? Ker je ponoči samotno? Ker vsi prijatelji hodijo z nekom? Ker ste svojega bivšega resnično ljubili in si ne predstavljate, kako bi živeli brez njega? Ali zato, ker je v naši družbi navada, da je odrasel človek v razmerju in če se ne znajde v kalupu, potem je ekscentrik ali zguba?

Da, veliko ljudi deli to mnenje. In kaj? Zdaj resnično uživam v življenju. Potreboval sem veliko časa, da sem se tega naučil, zdaj pa sem sam svoj šef.

Ko sem razmišljal o tej knjigi, sem skušal razpad zveze primerjati z vsem – s potresom, orkanom, nevihto, grozljivo nesrečo. In potem se mi je posvetilo: izgubi se najbližja analogija s posledicami razhoda. Izgubljeni ste in ne veste, kam naprej, na koga se obrniti in kako najti pot nazaj.

Ko sem bil star sedem let, sem šel s starši v ogromno veleblagovnico. Ob tem se vsakemu otroku razširijo oči, jaz pa sem seveda zaostajala za starši in strmela v nekaj sijočega. Če se je to zgodilo tudi vam, sem prepričan, da se vam bo ta dogodek za vedno vtisnil v spomin.

Obrneš se, mame in očeta pa že ni več. Srce mi bije, misli divjajo, oči so široko odprte od groze. Hitela sem sem ter tja in v množici iskala svoje starše. Zdelo se je, kot da je prišel konec sveta. Kje so? Panika se je spremenila v jok. Premetaval sem naokoli, kar se je zdelo kot celo večnost. Potem me je oče seveda našel in svet je postal enak.

Po ločitvi bi seveda rada pohitela očetu v objem, da bi me prepričal, da bo vse v redu. Toda ta možnost ni prišla v poštev - oče ni mogel večno skrbeti zame. Zato ste morali najti pravo pot zase - in to boste morali storiti sami - in izboljšati svoje življenje.

Po eni od nedavnih raziskav je v ZDA stopnja ločitev pri prvih zakonih blizu 53 %. V drugem je 60%. V tretjem - 73%.

Albert Einstein je življenje primerjal z vožnjo s kolesom: da ne padeš, moraš vedno iti naprej. To je res, a zdaj ste se za nekaj časa ustavili. Zajemite sapo in ostanite mirni.

V času vodenja ženitne posredovalnice sem videl veliko ljudi, ki so po koncu enega razmerja hiteli začeti naslednjega. Z drugimi besedami, poskušali so se čim hitreje vrniti na kolo. Želeli so se izogniti občutku izgubljenosti, zato so nujno iskali vsaj nekoga zase, da ne bi ostali sami.

Toda težava je v tem, da občutek izgubljenosti ne bo izginil, dokler se spet ne najdeš.

Tudi če ste v razmerju prerasli partnerja, se morate po razhodu vseeno ustaviti in razmisliti, kje ste in kam bi se morali premakniti naprej. Preveč ljudi hiti v novo romanco in dela enake napake, kot so jih naredili v prejšnji zvezi. Zgodi pa se tudi, da gredo ljudje v drugo skrajnost in najdejo popolno nasprotje prejšnjega partnerja ali moža. Ubral sem drugo pot – in hitro ugotovil, da je tudi to pot v nikamor.

Dobila sem se s starim znancem, ki je bil podoben mojemu možu, kot negativ za pozitivo. Ni nama šlo, ker nisem bila pripravljena na noben odnos, čeprav se mi v tistem trenutku ni zdelo tako. Ne obžalujem te faze: zahvaljujoč njej sem si lahko veliko razjasnil: spomnil sem se, kaj rad počnem in kaj mi je všeč na sebi. Zdaj pa tudi razumem, da sem se morala najprej še znajti.

Ženska po ločitvi: 3 napake

Včasih je lažje narediti vsaj nekaj, kot pa stati pri mestu. Poznam sebe. Tudi zdaj se zgodi, da se premaknem zgolj zaradi gibanja in se z nečim zaposlim, samo da preženem brezdelje. To so trenutki, ki jim morate resnično slediti.

Izkazalo se je, da so mnoge ženske po ločitvi počele čudne stvari sploh ne zaradi preostalih čustev do bivšega. Razlog za to je bila zmeda: še vedno ni jasno, kaj storiti, sedenje s prekrižanimi rokami pa je nevzdržno.

Tukaj je nekaj pogostih napak, ki jih delajo ženske po ločitvi ali ločitvi, ko poskušajo zalizati svoje rane (ali pa preprosto ne vedo, kaj storiti naprej).

1. V postelji s prvo osebo, ki jo srečaš. Ne pravim, da ne bi smeli hoditi z nikomer. In ne odvračam vas od tega, da bi imeli odnos "brez obveznosti".

Če pa nameravate spati z novim moškim samo v upanju, da si boste povrnili samozavest in postali močnejši, dvakrat premislite. Da, če med iskanjem samega sebe skočiš v posteljo s prvim, ki ga srečaš, boš za nekaj časa vzletel – potem pa boš padel nazaj. Ne razumite me narobe: zbliževanje z nekom novim je naravni del faze po ločitvi, vendar to storite šele, ko ste pripravljeni. Ne hitite se slačiti, dokler se ne prepričate o lastni samozadostnosti.

1. Pretirano jokanje. S tem mislim na neskončne pogovore o mojem bivšem s prijatelji. O vajinem skupnem življenju (če se ga še vedno oklepate), o njegovem trenutnem življenju (če se ne oklepate več preteklosti) ali o tem, zakaj se ne javi (če ste obtičali med temi dve stopnji).

Imel sem odlično podporno skupino – prijatelje, ki so me potrpežljivo in sočutno poslušali. Pomagali so mi prebroditi najhujše, toda sčasoma so moje zgodbe o gorju postale pokvarjena plošča, ki je nisem mogel več poslušati. S svojim jamranjem sem utrudila tudi tiste najbolj vztrajne in vse redkeje so začeli klicati, da bi izvedeli, kako sem.

Na srečo sem se tega pravočasno zavedel in uspel ohraniti prijateljstvo ter prenehal tožiti o nepravičnosti usode.

1. Vohunjenje za bivšim na družbenih omrežjih. Prenehaj. Presenetljivo je, da šele pred kratkim sploh nismo poznali takšne besede - "socialna omrežja", zdaj pa ne izstopamo iz njih, v resnici pa "unfriending" ni tako velik dogodek. Zelo dolgo sem gledala Facebook stran svojega bivšega moža, samo da sem »preverila«, kako mu gre. Zaman.

Odločno in jasno si morate povedati: ni treba živeti v preteklosti. Razmerja z bivšim je konec. Nič več vohljanja za novicami. Odstrani iz prijateljev. zdaj. Enkrat in za vselej.

Kupi to knjigo

Komentar na članek "3 napake, ki jih naredi ženska po ločitvi in ​​ovirajo njeno novo življenje"

Mamice, ki nočejo dišati po boršču Zanimala me je ta tema, ki mi je začela vedno pogosteje prihajati v oči. Delam kot fotograf in v moji praksi v 7 letih je bilo že več kot 100 porok. Torej, kaj lahko rečemo? Približno 70 % tistih, za katere sem fotografiral poroke, je bilo ločenih. Rad bi vprašal, kaj je narobe s tem svetom. Ja, situacije, ko mož hodi, pije, vara, tepe nedavno ljubljeno ženo in vse to vidi majhen otrok, to je nočna mora družine, to je razumljivo, pogosteje takšni zakoni razpadejo ...

Diskusija

Prepričan sem, da če je moški dober, se bo ženska zaradi njega naučila kuhati boršč in ocvreti krompir po receptu njegove matere in bo celo z veseljem počela vse, vse in še malo več. Bežati nekam v noč ne nastane od nikoder.
In če bi moj oče moji mami dal "dobro orado", potem ... Morda bi bilo to zadnje dejanje v njegovem življenju :(
V družinskem življenju, če avtor tega ne ve, sta udeleženca dva;)

Šli smo v park. Na robniku so v vrsti sedeli mladi fantje, vsi z i-phonei. Našteli smo 9 ljudi!
Pa kaj naj rečem, zakaj so se zbrali?
Ste morda šli na sprehod, da bi spoznali dekleta?
Tako je, moderni svet, oni pa bodo morali braniti domovino in imeti družino.

V redu sem. Se pravi, glede na to, kako se dogaja z drugimi - je dobro, a na splošno je slabo. Vsak dan se kdo loči, nisem originalen. In moški, ki je sprožil razhod, ni bog ve kakšna redkost. In otroci, tudi majhni in zelo, zelo srčkani, prenehajo zanimati svoje očete - in to ni novica, se zgodi. In če primerjate s tem, kar bi lahko bilo, je vse dobro. Imam svoje stanovanje, ni mi treba iti nikamor in si poustvarjati življenje. Septembra grem v službo, kjer me čakajo...

Diskusija

Saj veste, tudi logična in povsem zaželena ločitev v zvezi, ki se je izčrpala, je tudi muka v procesu. Ker skozi desetletja »zrasteš« tako ali drugače.
To mine. Glavna stvar je, da se pravočasno začnete smiliti sami sebi in potem, ko vam je žal, pravočasno končate.
In samo naprej.
Lahko dodam še en plus v vašo kasico. Otrok je majhen in
zato mu ni treba preveč razlagati, kje je oče, kam je šel, ali bo kmalu nazaj itd. Verjemite, to je veliko lažje.
Vse bo. odpusti bivšemu, obnovi se - živi srečno :)

Svet je tako urejen, RAZUMITE - SVET, ŽIVLJENJE ŽENSKE, TUDI TISTE, KI SO TUKAJ, a vas njegovo pohajkovanje kakorkoli moti? H komu bo tekel v primeru bolezni - k vam ali svoji ljubici? boš ljubosumen na steklenico pijanca? Po ločitvi od pokvarjenega moža sem bila, kot da sem prišla iz močvirja.

Diskusija

V vaši situaciji se je konec leta 2017 nekaj spremenilo

Rada bi vedela, kako si zdaj leto kasneje, ker me je tvoja zgodba šokirala v dušo

16.12.2017 19:20:46, Pretresen do jedra, kako vam gre zdaj v letu 2017

Tako se je zgodilo, da je po 5 letih zakona prišlo do ločitve. Vendar se nisem zlomil in kupili smo stanovanje s hipoteko. Tukaj sem našel gradivo, ki bi lahko bilo koristno: Kaj storiti s hipoteko med ločitvijo Edini odgovor na to vprašanje je plačilo. Evo kako – obstajajo možnosti. Če se odločite, da bivalni prostor obdržite zase, potem je edini način za to sporazumen dogovor o tem, komu bo nepremičnina pripadla in v kakšni obliki. Če se sporazumno ne bo mogoče dogovoriti, bo sodišče...

Kaj bi bila zate kaplja čez rob?! Kaj bi vas motiviralo, da končate razmerje in se odločite za razhod/ločitev?! Za nekatere je to možev stavek »ljubim vaju oba, ne morem izbrati«, za druge prikrivanje dohodka, ko je zakonec dal družini »preživetje«, presežek pa je bil skrit.. Zame osebno je bila novica, da je moj bivši svoji ljubici kupil stanovanje in ga prenavlja, čeprav mi v vseh letih družinskega življenja nikoli ni pomagal, mi dal denarja, rekel "ti si pameten, ti boš to rešil" sebe" in mi govoril laži ...

Diskusija

Nisem bila zadnja kaplja, mož je bil pobudnik ločitve, zame je bilo to olajšanje. Utrujena sem bila vsega vleči nase, mož ne samo da ni hotel ničesar, poskušal je vleči mene dol z njim in sem se uprl, a se to ni zgodilo. niso bili ne njegovi načrti ne načrti njegovih sorodnikov.

bil je tudi nekdanji mučenik, tukaj je že nekdo napisal, da ja, v nekem trenutku se je odločil, da bo zapustil ženo zaradi mene - takoj so ga poslali, da nisem potreboval histerije, tudi njegove želje, da bi pobegnil iz Rusije, in njegove najrazličnejše prevare.

Poročena sem drugič, sem samozadostna, finančno neodvisna, živim svoje življenje in to mojemu možu ne preprečuje, da bi bil to kar je

Vsak ima svoj prag. Včasih je za ločitev dovolj ena kapljica brezbrižnosti. To je za vredne odnose.
Če je zakon zgrajen na podlagi koristi ali druge odvisnosti, potem odpuščanje ni omejeno.

Sedem napak ločenih staršev. Mogoče prav v tem, da vsi vedo iz rubrike: Ločitev (2 leti po ločitvi ni nikogar). preživeti, zdaj pa razumem, da je bil to šele začetek novega življenja, le težko obdobje sem moral prestati 29.03.2010...

Diskusija

oh ... ne bom svetoval, bom pa iskreno sočustvoval. težko je. Imam prijatelja, ki živi z ženo. Niti on niti ona nimata osebnega življenja. samo terorizirajo drug drugega

Poznam eno družino. Tamkajšnja žena je lena. Mimogrede že upokojen. No, če mu ni všeč, tega ne počne. Na primer pomijte posodo in pospravite. Moj mož se je zapil na to temo. Ko pijeta, je neprimeren in si prizadeva urediti stvari. Na tej podlagi sta se ločila. Vendar so ostali živeti v veliki stalinistični stavbi, ki je nastala kot rezultat kongresa.
Posledično si žena ni uredila osebnega življenja. Možu nagaja, čeprav živi v svoji sobi in se prehranjuje ločeno. Vsi vedo, da obstaja očetova juha in obstaja mamina klobasa. Kuhajo si sami. Tam je dodana tudi snaha z otroki, njen mož je lastnikov sin, vse jih hrani in se trudi biti prijatelj.
Na splošno je družinsko drevo videti malo ukrivljeno. Vsak mora hitro zgraditi normalno družino, brez ločenih klobas mame in očeta. Znanost za otroke.
IMHO.
Ko odideš, odidi, ne zavajaj samega sebe.

Oddelek: Ločitev. Hura! Spet sem svobodna ženska! BM nisem videl že nekaj mesecev. Po ločitvi mama potrebuje očeta, da ima več svobode. Kaj ima tam? Uničili vas bodo in ovirali gradnjo novega srečnega življenja.

Diskusija

"Ni mu všeč, da starejši (12 in 17 let) ne izrazijo želje po komunikaciji z njim in ga sami ne pokličejo! Pridem, pravi, in jih prosim za komunikacijo. In moja hči mi reče da ne ve, o čem bi se pogovarjala z očetom "Pravi, da ga ne zanima, kar mu govorim. Čuti, da mu ni mar za njene težave."

Iz vsega tega osebno sklepam, da vi osebno potrebujete otroke za komunikacijo z očetom ob vikendih kot orodje za "uničenje življenja vašega moža in njegove nove strasti." Ker za komunikacijo z otroki ob koncu tedna ne bo šel k svoji strasti, kar ne more povzročiti negativnosti z njene strani.

Tvoj mož je super, da ne podleže tvojim manipulacijam... Pusti ga in mu zaželi srečo, samo iskreno!

Še vedno moraš delati in delati na sebi, da postaneš svoboden :) O tem je še prezgodaj govoriti. Preveč ste osredotočeni na svoj BM. In končno razumeti, da otrok ne potrebuje in ga ne zanimajo, sprejmite to kot dejstvo. In vse te fraze "izgubljate svoje otroke" so ponižujoče, najprej za vas. Kaj bo izgubil, če ne bo komuniciral z otroki? Osebno bi bilo moje življenje veliko enostavnejše, lažje in prijetnejše, če bi nekdo prevzel polno odgovornost za skrb za moje otroke :)) in me nobeni stavki, kot je "izgubljam svoje otroke", ne bi vrnili k skrbi zanje.

Rojstvo otroka je za vsako družino veliko veselje in prav tako velik izziv. In statistika, žal, potrjuje, da z rojstvom otroka družinski odnosi pogosto zaidejo v slepo ulico, saj je znano, da se po uradnih podatkih največ ločitev zgodi v prvih treh letih otrokovega življenja. Otrok je sposoben zakoncema pokazati njun pravi odnos drug do drugega, pripravljenost (ali pomanjkanje le-te) za skupno premagovanje težav, za boj za skupne ideje in cilje. Vse družine ne zdržijo ...

Toda spet obstaja »moda«, tokrat druga), ki moti poroko. Dekleta, kdo ste se ločili, kako je potekalo vaše življenje po ločitvi? Konferenca "Družinski odnosi". Razdelek: Ločitev (sprava po ločitvi).

Diskusija

Ločila sva se in leto in pol živela ločeno. Potem sta se spet zbrala. Na mojo pobudo sta se razšla in spet združila. Sprva sva se poročila na mah, čeprav je bila ljubezen, a zakon se je začel z nosečnostjo in plenicami. Oba nisva imela časa za priklone. In ko je plenic zmanjkalo, se je izkazalo, da je moj mož ljubosumen satrap in despot. Sprva sem se uprl, postavil v pozo in prišlo je do ločitve. Potem sem pogledala življenje z otroki in poskušala ugotoviti, kako v to življenje vključiti drugega moškega. Bil sem mlad, dober in sem kljub dvema otrokoma dobil vredne ponudbe. In nekako sem se sam odločil, da je moj lastni oče boljši od nekoga drugega in se nekako spopadam z njegovimi ščurki. No, zdržala sem dolgo, uspešno in včasih živela zelo srečno, čeprav sem se morala odpovedati marsičemu, ki mi je bilo pomembno. Potem so otroci zrasli in motivacija je padla. In moj mož se je postaral, ščurki so postali debelejši in bolj agresivni. Ko je dodal še krizo štiridesetih let, sem popolnoma obupal. Ker do štiridesetega leta, če imate možgane, potem jejte, če ne, pa počnite, kar hočete. Pa je odšel. Nisem še razumel, kako deluje zame. Zaenkrat se zdi dobro.
Morate razumeti, zakaj ga potrebujete. Točno za kakšen namen je in ali je za to primeren. Če bi bil moj cilj biti ljubljen ali živeti v udobju, bi izbral nekoga drugega.

25.06.2014 18:10:06, anonimen3

Moji starši:)
Ločila sta se, ko sem bila stara 4 leta in se ponovno poročila, ko sem bila stara 7. Zdaj je z njima vse super:)))
Čeprav sta se oče in mama v tem obdobju nameravala poročiti z drugimi, sta si na koncu premislila (kot mi je bilo napovedano predvsem zaradi mene :))) Glavno je, da sta se oba pripravljena spremeniti; težave v odnosu, če kateri koli, se bodo pojavili sami, ne izginejo, a če sta oba pripravljena delati na njih, potem se lahko vse izide.
Srečno!:)

Nekateri ljudje pravijo, da je enostavno. S svetlimi barvami slikajo tisto svobodo, tiste nove občutke, ki pridejo po odstranitvi prstanov. Zakaj se nekateri sploh ne vprašajo, kako preživeti ločitev, drugi pa si življenja po tej fazi ne morejo predstavljati? Reči, da je bil v prvem primeru odnos manj prijeten kot v drugem? - Ne, ne vedno. Rutinska razmerja se pogosto končajo z ločitvijo, v kateri sta zakonca že zdavnaj pozabila, kaj sta skupna večerja in preživet vikend ...

Včeraj zvečer, po vrnitvi otrok iz tabora, praznični večerji in juhi, so otroci povedali, da jim je oče predlagal, da gredo vsi štirje ta vikend v kino, skupaj z njegovo novo teto, ker jo ima zelo rad, kmalu so bosta živela skupaj, on pa ju hoče predstaviti drug drugemu" O_O Otroci so zavrnili z besedami "mi štirje hočemo iti samo s tabo in mamo," juh ni vztrajal ... Otroci "želijo videti oče, ne oče v družbi druge tete,« kot so mi povedali, je pojasnil vaš odgovor...

Diskusija

Iz lastnih izkušenj. Moj (zdaj že bivši) mož je najina 9- in 4-letna otroka predstavil svoji ljubljeni, ko sva bila še poročena. Otrokom je bila seveda všeč: tudi ona je hotela narediti vtis na njih: prijazna, ljubeča teta. Ker Moj mož se je takoj preselil iz naše hiše k njej, nato pa je otroke ob vikendih peljal k njej. Otroci niso imeli nič proti: razvadila jih je. Bila sem besna in jemala sem pomirjevala. In do danes (niso še podpisali) se obnaša tako. Pride do ekscesov: pokliče mojega starejšega in pove, kako ga pogreša, kako ga ima rad, in čaka na obisk. Takoj pokličem svojega (rabljenega) moža in mu rečem, naj ne zavaja otrok, po mojem je to farsa... Posluša, ona nekaj časa ne pokliče, piše pa sinu v sošolce... V skratka, prepuščamo se toku. Situacijo poenostavlja dejstvo, da bo zdaj njen sin, star 7 let, živel z njo, otroci pa sploh niso prijatelji, poleg tega pa BM kliče "oče", kar mojega razjezi))) Vso srečo , modrost in potrpežljivost!!!

Kako se je rodila beseda "maromojka"? Kdo sploh je to? "Juha" je očitno okrajšava za "zakonec". Kaj pa "maromojka"?

Dober dan vsem! Naučite razum razuma. Poročen sem (po statusu), moj sin je star 4 leta. Moj mož je stalno na službenih poteh, skoraj nikoli ni doma, poleg vsega pa ima še »ono«. Pojavila se je že davno, pred skoraj tremi leti, ko je bil moj odnos z možem tik pred ločitvijo, potem pa se je baje spametoval, odločil, da je družina pomembnejša in sva spet začela živeti skupaj. Takrat še nisem vedel za njeno prisotnost, ugibal sem, a sem nenehno odganjal te misli. In potem sem po naključju med čiščenjem našel...

Diskusija

Hvala vsem za tako veliko število odgovorov.V enem pismu bom poskušal odgovoriti vsem naenkrat.
1. Zapuščam otroka, pa sem v vročini izbruhnila o splavu (na moževo željo sem že splavila).
2. Mož je rekel, da se je razbremenil vseh obveznosti za plačilo stanovanja, hipoteke itd., da bo nekaj denarja namenil za otroka, zavrnil je bodočega otroka, češ da nima nič z njim, vedno želela enega otroka in ne potrebuje več, sama sem si kriva, da se nisem zaščitila.
3. Nisem odgovoril na vaša vprašanja in odgovore, ker nisem imel priložnosti, in ne zato, ker sem pač ustvaril temo.
4. Moje finančno stanje je povprečno, zdaj delam, moje stanovanje ima hipoteko. Za moža ni upanja, čeprav vsem govori, da njegov otrok ne bo rabil nič, v resnici pa še nič, on je na službeni poti, jaz imam službo, vrtec, bolnico.
No, zdi se, da je to vse. Nočem se spuščati v ozadje razmerja, tako ali tako nima smisla. Pred tremi leti je bilo treba postaviti vse pike na svoje mesto, zdaj pa ni nič zameriti, kar je bilo, je bilo. Še enkrat hvala vsem :-)

Ker sem ti zaželel srečo, stvari niso dobre ...

Kako preživeti ločitev in se poročiti po 40., korak 2... In zato bom še naprej delila z vami zgodbo moje prijateljice Victorie, zgodbo z naslovom: “Kako se poročiti po 40.”... Danes sem Povedal vam bom o drugem koraku, ki ga je Victoria naredila na poti do tega, kar si želi (naj vas spomnim, da se želi zaljubiti in poročiti). V prvem koraku je Victoria razumela sebe, svoj odnos do sveta. Ker je vse potekalo zadovoljivo in celo dobro, je čas, da preidemo na naslednji korak. In kaj se ji je zdelo ...

Bolje kot nizko, kot večina žensk, ki se vse življenje držijo za hlače in so vse življenje nesrečne. in kaj ti zdaj preprečuje živahen seks? Otroci, mož poskrbi za hišna opravila, pojdite in se zabavajte. Po ločitvi bo veliko manj časa in priložnosti.

Diskusija

Zakaj vam je postal breme? Zaradi nižjega dohodka, pogleda na življenje, nenaklonjenosti, da bi se kam preselili?

Veš, nekoč sem bral temo v Adoptive. Tam se je žena pritoževala, da jo mož nenehno žali, preklinja in celo tepe. Če bi pisala tukaj v Semejnem, bi ji jih 90% reklo - loči se, zakaj rabiš tak s***. In tam jih je 90% reklo - bodite potrpežljivi in ​​se prilagodite. Ker če se ločiš od tega, BOŠ NAŠEL DRUGO ENAKO. In ta je vsaj otrokom pri srcu.

To je moj prvi blog post. Odločil sem se spremeniti svoje življenje! In kot pravijo, "kar je napisano s peresom, ni mogoče izrezati s sekiro" - to bo moja glavna spodbuda! Moje življenje je bilo razdeljeno na 2 dela - pred poroko in po njej. Na žalost je čas zatem najhujši čas, ki se mi je zgodil. Odraščal sem v veliki družini z ljubečimi starši. Imam 2 sestri, ki ju imam zelo rada. Moja mama nam je vse življenje vlivala samozavest in ljubezen do drugih, da je družina največ vredna in...

Diskusija

Konkretno, po mojem mnenju, lahko rečem, da so za zdaj zanj nedeljska srečanja s sinom prav »želja videti in objeti svojo drago, ljubljeno osebo«. Samo enkrat na teden je to dopolnjevanje dovolj zanj, takšno osebo. Se pravi, da se najin odnos do otrok po ločitvi ni spremenil, edino, da sva zdaj manj »na temo« aktualnih zadev, čeprav poskušam seveda poročati vse osnovne novice.
Vse sem videl. Od "pozabil sem svoje ime" do "so družinski prijatelji."
Moj trenutni prijatelj brezpogojno ljubi in skrbi za svojega sina iz prvega zakona - zanj je sin sin, bz je bz. Moj sin je star 20 let.

Imam samo enega moža, vendar sem od dveh bližnjih ljudi (očima in brata) opazil (in opazujem): slab in celo zelo slab odnos do življenjske podpore ne moti ljubeče in ljubeče skrbi za otroka (tudi finančno). Vendar se zgodi in ravno nasprotno - osebno sem poznal take ljudi. Še več, nisem prepričana, da moj lastni mož, ki je dojil otroke dobesedno od rojstva in to počne še danes (kar ustreza starosti dojenčkov - 9 in 15 let), ne bo nanje v trenutku pozabil, če bom brcni ga skozi vrata.

Tudi jaz ne razumem - v večini primerov je ženskam po ločitvi veliko težje - ostanejo z otrokom - premisliti morajo, naj se pokesajo, govorijo iz srca, prosijo za odpuščanje za nenaklonjenost in napake in ločiti mirno, brez čakanja na račune, tisto življenje z novo ženo...

Diskusija

Zakaj premikati omare?...čakajte, kmalu bo nova ljubezen minila... Ja, prebrali ste veliko knjig o ljubezni...Kje ste jo videli v resničnem življenju? Vse je zelo, zelo začasno in toliko ljudi trpi, vklj. otroci.

14.03.2007 16:35:42, Gost

Kako bi se odzvali, če bi sedeli doma in bi k vam prišel neznanec in rekel: "Pozdravljeni, jaz sem Vasja. Rad imam vašo ženo in predlagam, da se ločite. Ker sem že ločen." Mislim, da ti ne bi bilo preveč všeč. Ločitev je odločitev, ki jo vsak sprejme sam. Naj se tvoja punca odloči. Čeprav ... Veste, težko razumem gospo, ki se v zakonu sreča s svojo staro ljubeznijo z določenimi nameni. Vsi tovrstni primeri, ki jih poznam, so, žal, neuspešni. Takrat se bo srečala tudi z drugo staro ljubeznijo za vašim hrbtom. Ne moti te, da hodi s teboj in ne moti je, da ima moža (ki še ničesar ne sumi, kolikor razumem) in otroka, ki čaka na svojo mamo. Se ti ne zdi, da je vedenje tvojega novega dekleta dobro... tako-tako? Kot ljubimec, morda. In žena ... ali potrebujete ženo, v katere zvestobo niste prepričani? Ona odide od njega in najverjetneje bo odšla od vas. Sposobnost gnitja od moža - če obstaja, potem se je ne morete znebiti. To dekle nima nobene vrednosti za družino. In ne gre za nesramnega moža, ampak za njo. Mislim, da je o tem vredno najprej razmisliti. Ali potrebujete kurba doma?

14.03.2007 16:32:16, :)))

Ampak ... po ločitvi veliko delam, imam malo časa za sestanke, poleg tega pa živiva v različnih mestih. In vse se vrne v normalno stanje. Opozoril sem ga in mu povedal, kakšno življenje imam ... In to me ne boli, samo užaljen sem.

Diskusija

Pa naj bo užaljen. Tudi jaz - mislil sem, da bom užaljen. Imaš otroka in delo naj bo vseeno na prvem mestu. Otrok – preprosto zato, ker je otrok. In delo pomeni živeti od česa drugega? S takšnimi žalitvami se sploh ne obremenjujem. Še več, lahko mirno rečem, da potrebujem vikende samo zato, da sem sama in se v miru učim pred televizijo. Če začne delati scene, potem to ni moja stvar. To je vse. Jasno je, da vam je lahko dolgčas, lahko me želite videti, a ustvarjate zamero s tem, da ne govorite? Kaj se bo potem zgodilo?

Ko se človek ločuje, lahko rečemo, da je imel do neke mere smolo: naredil je napako pri izbiri, naredil napake itd. Če oseba doživi dva neuspešna zakona (ali več), potem lahko rečemo, da iz prvega neuspešnega razmerja ni bilo nobenih zaključkov.

Tudi če upoštevamo, da je lahko vzrok za neuspešen zakon smola, je temu izjemno težko pripisati drugo ločitev.

Če je oseba dvakrat doživela neuspešno poroko, potem je treba priznati, da ima on težave pri vzpostavljanju odnosov. Tudi če je težava le na ravni vedenja, to pomeni, da oseba ne sklepa na podlagi prejšnjih izkušenj.

Med strankami družinskih psihologov so takšni ljudje precej redki.

Običajno svoje neuspešne odnose pripisujejo določenim okoliščinam: napačnim ljudem, ki se srečajo na njihovi poti, dejstvu, da se nekako vse ni izšlo.

Zelo redko pridejo do domneve, da če jim nekaj ne uspe, so si sami krivi.

Praviloma je nekaj skupnega, kar združuje takšne ljudi. In to je običajno - absolutna nepripravljenost prevzeti odgovornost pri vzpostavljanju odnosov, strah pred tem, da bi nekoga spustili v svoje osebno življenje, nezmožnost videti in, kar je najpomembneje, razumeti svojo družino in člane vaše družine.

Ste opazili, koliko "NE" je? in posledično se ni izšlo.

Mnogi ljudje so v iskreni iluziji, da se ob ustvarjanju družine ves njihov trud konča s poroko.

"Zakaj," pravijo, "tukaj je žig v potnem listu - mi smo družina."

A žig v dokumentih je le dokumentacija razmerja.

Brez zgrajenih odnosov v zakonskem paru ni družine.

To je kot uradni dokument, ki potrjuje, da je hiša zgrajena in pripravljena za obratovanje, če pa papir ni potrjen z dejstvi - resnično dokončana hiša, potem ni vredna nič.

Če so med okni reže, so vrata nagnjena, stene niso ravne in streha pušča, v taki hiši ne boste mogli živeti. Z družinskim življenjem je vse popolnoma enako.

Z legalizacijo razmerij se spremeni le njihov status. Dejansko delo ustvarjanja vaše družine je še pred vami.

Najpogosteje vprašanje, da je oseba imela več neuspešnih zakonov, ne postavlja ta oseba sama, temveč njen naslednji partner, ki se boji, da bo čez nekaj časa tudi on postal nekdanja žena ali mož. In moram reči, da ga je zelo upravičeno strah.

Če gradite odnos z osebo, ki je že večkrat doživela ločitev, se po možnosti obrnite na družinskega psihologa, še preden ponovno legalizirate razmerje. To je lahko precej težko storiti, še posebej, če je prepričan, da je z njim vse v redu: preprosto je imel "nesrečo". V tem primeru morate povedati, da se bojite, da "ne bo imel sreče" z vami. Psiholog bo pomagal razjasniti tiste vidike partnerjeve osebnosti in vedenja, ki so v prejšnjih zvezah služili kot predpogoji za razloge za razpad njegovega zakonskega življenja. Glavna naloga v tem primeru je ustvariti v partnerju željo po posebnih dejanjih, da bi se spremenil. Vredno je razumeti, da so zakonski odnosi sestavljeni iz skupnih prizadevanj zakoncev, da jih zgradijo.

Če ste bili sami več kot enkrat v nesrečnem zakonu, potem morate razumeti, da je sreča miselna kategorija, veščina, ki je sestavljena iz prepoznavanja in uporabe uspešnih priložnosti.

Če ste bili prej »nesrečni«, to sploh ne pomeni, da bi morali biti »nesrečni« v prihodnosti.

Treba je razumeti, da za spremembo ni nikoli prepozno. Človekova sposobnost je, da spremeni sebe in svoje vedenje, da bo bolj učinkovito.

Uspešen zakon ni igra na srečo, ne sreča, dana od zgoraj, ne razporeditev zvezd, ki vas pripelje do srečanja s to eno osebo. Uspešen zakon je spretnost uporabe učinkovitih načinov komuniciranja s svojim zakoncem. Uspešen zakon je sistem znanja o tem, kako rešiti problematične situacije in kako biti srečen z osebo, ki je v bližini. Uspešen zakon je prizadevanje, da osrečiš osebo, ki jo ljubiš. V uspešnem zakonu ta prizadevanja prinašajo veselje.

Če mislite, da se nimate česa naučiti, se motite. Na tisoče ljudi se letno usposablja za izboljšanje osebne učinkovitosti v poslu, največkrat pa so to uspešni ljudje oziroma tisti, ki želijo biti uspešni.

Ali želite biti uspešni v lastni družini?

V razmerju, ki daje več kot posel? Nato se naučite, kako to storiti. Tako kot ste se naučili biti neuspešni v osebnih odnosih, se lahko naučite tudi nasprotnega. Edina razlika je v tem, da je biti srečen v družini veliko prijetnejši.

Neuspešna razmerja v preteklosti niso smrtna obsodba, so razlog in zelo dober razlog za ustvarjanje uspešnih in srečnih razmerij v sedanjosti in prihodnosti.

Lahko vam pomagamo ugotoviti vzroke težav v preteklosti in zgraditi uspešne odnose v sedanjosti. Osebno svetujemo v naši pisarni v Minsku in na spletu, preko Skypa in korespondence. Ne zamudite priložnosti za srečo. Prijavite se zdaj!

avtor Zapiski divje gospodarice

Število ločitev narašča, s tem pa se povečuje tudi število ponovnih porok. In običajnim družinskim težavam v novonastali družini se dodajo nove - tiste, ki izvirajo iz preteklosti že poročenega zakonca.

Nihče ne dvomi, da je ločitev resna odločitev. Pri takšni odločitvi vsaka oseba doživi stres in napačno bi bilo misliti, da je minilo brez sledu. Še več, odločitev o ločitvi je prvič strašljiva in težka, kasneje pa ...

Ali se nameravate poročiti z ločenim moškim? Možno je, da bo vaš zakon uspešen in srečen, vendar le, če boste ta korak naredili z odprtimi očmi in razumeli, s čim se boste morali soočiti.

Poleg posledic stresa bo vaš bodoči mož ob ponovni poroki prinesel tudi nekakšno »doto«. To so otroci iz njegovega prvega zakona in njegova bivša žena, s katero bo moral komunicirati, če bo skrbel za otroke in se ne bo izogibal izpolnjevanju svojih očetovskih obveznosti.

Mimogrede, če ločeni moški noče slišati o svojih zapuščenih otrocih in jim nikakor ne pomaga, je to resen razlog za razmislek - kako ste lahko prepričani, da ne bo storil enako vam in vašim otroci?

Poleg tega vas bo bodoči mož podzavestno primerjal s svojo bivšo ženo. Dobro je, če vam je ta primerjava v prid, kaj pa če ni? Še več, sčasoma se slabe stvari iz prvega zakona izbrišejo iz spomina, prvi občutek pa običajno ostane dolgo časa.

Če ste imeli pred odločitvijo za poroko zaupanja vreden odnos, potem se zavedate težav vašega moškega v njegovi prvi družini. To je že dobro, saj imate čas, da ocenite, ali boste lahko zadovoljili tiste potrebe svojega bodočega moža, ki jim njegova prva žena ni bila kos.

Kaj pa, če ne, in vaš moški graja svojo bivšo ženo, saj jo ima za hudiča, vendar ne govori o ničemer posebej? Skoraj ni mogoče verjeti, da vaš moški v svojem dolgem življenju z drugo žensko, ki si jo je sam izbral in ki mu je tudi rodila otroke, ni bil srečen. Če pa je tako hitro pozabil na vse dobre stvari in zdaj za vse krivi samo njo, je vredno pomisliti, kaj se bo zgodilo, če nenadoma prevarate tudi njegova pričakovanja.

Prepogosto menimo, da je bivša žena našega moškega osebna sovražnica, jo krivimo za vse težave in nesreče in jo imamo za oviro do resnične sreče. In če enkrat pomislite, kakšno je bilo življenje te ženske, ki jo je mož prevaral in na koncu zapustil z otroki? Mogoče je vredno iskati krivdo človeka, ki je prelomil obljubo zvestobe in ljubezni, dano na poročni dan?

Če ste bili vi razlog za ločitev svojega moškega, na čem potem temelji vaša samozavest, da lahko za vedno postanete edina zanj? Ni skrivnost, da obstajajo moški, ki preprosto niso sposobni biti zvesti eni ženski. Tudi njihova najbolj intenzivna ljubezen se sčasoma ohladi in takšni moški so spet pripravljeni iskati nove občutke in vtise.

Je pa res, v življenju se lahko zgodi vse. Zgodi se tudi, da ljudje, potem ko nekaj časa živijo v zakonu, ugotovijo, da so popolni tujci. In da ne bi poslabšali težave, se mirno dogovorijo o ločitvi. Če je to vaš primer, imate srečo. Za svojega moškega in svojega bodočega moža lahko postanete tista sorodna duša, za katero si je prizadeval vse življenje.

Ostaja le zagotoviti, da ljubosumje do vaše bivše žene, do otrok iz prvega zakona, do preteklosti ne zastrupi vašega življenja in ne postane razlog za prepire in škandale. Psihologi in strokovnjaki za družinske odnose običajno svetujejo, naj ne prevzemajo pobude in se ne vmešavajo v odnos med možem in njegovo nekdanjo družino. Pustite mu, da o vsem odloči sam, vi pa morate storiti, kar vas prosi.

Ponovna poroka ni zagotovilo, da so bile vse napake že storjene in so ostale v prejšnji družini. Še več, v takem zakonu so razumevanje, potrpežljivost, vzdržljivost, ljubezen in skrb potrebni še bolj kot v prvem. In vse to morate razumeti, preden rečete "da" kot odgovor na dani predlog.