Najboljša stvar romantične ljubezni je dober občutek, ki ga daje. Zaljubljenost je eden najboljših naravnih spodbud, ki jih imamo. Ljubezen je močnejša čustvena izkušnja kot spolna privlačnost. Dobro je za naše zdravje. Moški v srečnih, predanih zvezah živijo dlje in se bolje spopadajo z zdravstvenimi težavami.
Ste vedeli, da ljubezenska razmerja v nekaterih kulturah sploh ne obstajajo? Faktor, ki odloča o tem, ali ljubezen obstaja in ali ima kakšno vrednost, je odvisen od ženske spolne svobode. Naj pojasnim. Kulture, ki dovoljujejo predporočne spolne odnose in dajejo ženskam pravico do izbire partnerja (v primerjavi s spolnimi dvojnimi merili in dogovorjenimi porokami), dajejo večjo vrednost romantični ljubezni. S tem se strinjajo tudi avtorji nedavne raziskave v reviji Cross-Cultural Research.
Avtorja sta pri svojem delu uporabila znani sistem za merjenje romantičnih čustev, nato pa primerjala njegove podatke v različnih kulturah. Ocenjevalna lestvica obravnava ljubezen kot sistem dejavnikov, vključno z idealiziranjem potencialnega zakonca, zlasti tistega, ki ni finančno preskrbljen, odnosom do moža ali žene, odsotnostjo "dogovorjenih" porok, prisotnostjo daril brez razloga. , količino preživetega prostega časa, prepričanje, da sta si partnerja usojena prijatelja, občutek sreče in naklonjenosti. Raziskave so pokazale, da so bili ti občutki v kulturah, ki kontrolirajo žensko spolnost, bistveno manj izraziti. Ključna beseda pri tem je ženska izbira.
Kaj je romantična ljubezen, razen izjemna moška strategija, katere cilj je osvojiti žensko? Nekateri antropologi verjamejo, da so ta romantična dvorjenja kasneje rodila najkompleksnejše oblike človekove intelektualne dejavnosti - umetnost, glasbo in literarno romantiko. Dejansko se je umetnost rodila kot pomemben atribut pri pritegovanju ženske pozornosti.
Toda kaj nam vse to pove o sodobni severnoameriški kulturi, kjer opolnomočenje žensk pomeni večjo spolno ponudbo? Pove nam, da čeprav romantična ljubezen ni nujno pogoj za spolno razmerje, je še vedno bistvenega pomena za doseganje sreče v zakonu.
Dolgoletni poročeni pari pogosto ugotovijo, da zelo čustvena romantična dvorjenja pred poroko ustvarijo pozitivne spomine, ki paru kasneje pomagajo premagati težke izkušnje. Pari s krajšim obdobjem sladkarij so bolj dovzetni za možnost razhoda. Skratka, resnica v izreku »srečna žena naredi srečno življenje« je očitna. Poročene ženske nimajo boljšega zdravja in ne živijo dlje od samskih žensk, z izjemo tistih, ki so resnično srečne v zakonskem življenju. Moj nasvet: če je tista, s katero hodiš, potencialna žena, ne pozabi, da na svetu obstajajo vrtnice, čokolade in romantična potovanja.
Trajanje romantičnih gest
Ni skrivnost, da ženske radi občasno prejemajo znake pozornosti, zato razumejo, da imate res čustva in ste predani svojemu odnosu. Čeprav ima vsaka romantična gesta za žensko veliko vlogo, je treba zapomniti, da učinek njene manifestacije ni tako dolgotrajen. Tudi najbolj impresivni med njimi postopoma izgubijo svojo svetlost. V naravi ni univerzalne romantične ideje, ki bi delovala v nedogled.
Ker za moškega romantično izražanje čustev ni njegova naravna želja, mnogi precenjujejo možno trajanje njihovega pozitivnega učinka. Večina ljudi verjame, da jim bo trud, ki ga vložijo, trajal vse življenje. In so strašno presenečeni, ko jo, ko poskušajo razveseliti ogorčeno dekle, spomnijo na šopek, ki ji ga je podarila pred šestimi meseci.
Takšni spomini vam bodo slabo služili, saj jo bodo znova spomnili, kako dolgo nazaj ste storili nekaj pomembnega zanjo. Bolje je, da se vzdržite pripovedovanja zgodovinskih dogodkov in poskusite čim prej podaljšati življenje vsake posebne romantične ideje.
Spodaj boste našli nasvete, kako iz njih »iztisniti« največ romantike za svojo ljubljeno.
Iskrena pohvala
Življenjska doba: trajala bo, dokler je ne uniči manj laskava misel ali komentar, v nekaterih primerih - ne več kot en dan.
Kako podaljšati njegovo življenje: Namesto poudarjanja genetskih ali fizioloških prednosti, poskusite poudarek preusmeriti na njene dosežke ali značajske lastnosti – kar pomeni nekaj posebnega samo zanjo – kar vam bo pomagalo, da boste s človeške perspektive videti še bolj vpleteni v odnos. Če želite doseči izjemne rezultate, izrazite pohvalo v prisotnosti drugih prejemnikov informacij, na primer njenih deklet ali vaših prijateljev. Novica bo takoj prišla do prejemnika in iz vas naredila junaka v njenih očeh.
Cvetlični impromptu
Življenjska doba: Ta romantična gesta bo trajala tako dolgo, kot
Brsti na steblih vašega šopka ne bodo oveneli - teden, največ dva.
Kako ji podaljšati življenjsko dobo: Ne dajajte standardnih rdečih vrtnic, ki so se vam zdele primerne, ko ste imeli 18 let. Sestavite svoj osebni šopek in v tistem trenutku mislite nanjo. Vaša ženska bo bolj cenila rože, izbrane z vašo roko, ki poleg tega nosijo določen pomen. Se spomnite, morda je omenila nekaj posebnih barv? Kaj pa njena najljubša barva ali počitniško mesto? Ste vedeli, da ima vsak mesec svoj simbol rože? Pojdite v katero koli cvetličarno, med stotinami možnih kombinacij vam bodo pomagali izbrati tisto, ki je prava za vas, ali pa uporabite svojo domišljijo. Ne samo, da bo prejela nekaj bolj eksotičnega in malo manj običajnega od standardnega nabora, ampak jo bo razlaga o pomembnosti vaše izbire povsem prepričala, da ima šopek poseben pomen.
Romantična večerja
Življenjska doba: koristi boste uživali približno mesec dni.
Kako podaljšati njegovo življenjsko dobo: Vsakdo lahko rezervira restavracijo, vendar si ne more vsakdo vzeti časa in truda, da bi sam pripravil večerjo – to pomeni, da zamrznjene hrane ali pripravljenih obrokov ne dostavimo na dom. Če ji osebno skuhate večerjo, ji boste znova vzbudili željo, da bi bila z nekom, ki mu je mar zanjo (ali vsaj lahko z njo v prihodnosti deli breme gospodinjskih opravil brez nenehnega draženja in pritoževanja). Zapomnite si: da bi dosegli svoj cilj, ni treba, da je večerja nenavadno težka ali zapletena, zadostuje že samo pogled na moškega v predpasniku, zaposlenega v kuhinji. Za večji učinek povejte, da ste morali poklicati mamo, teto, babico in izvedeti recept za jed. Ne pozabite lepo pogrniti mize in ohladiti steklenice vina, kar bo večeru dodalo še poseben čar.
Darilo brez razloga
Življenjska doba: neznano, življenje nepričakovanega darila lahko traja od nekaj tednov do celega meseca.
Kako mu podaljšati življenje: Resni fantje vedo, da so rojstnodnevna in praznična darila le izhodišče v vaši romantični misiji. Darilo jo bo prevzelo in njeni občutki jo bodo opili. Dajte ji nekaj, kar si želi, a ne more dobiti sama, in to kar najbolje izkoristite. Če želite to narediti, bodite pozorni in pozorno poslušajte, ko govori o svojih željah, tudi nepomembnih. Če jo uspete presenetiti z nečim neuporabnim, a kupljenim samo zato, da jo osrečite, lahko računate na dolgotrajnejši učinek. Če želite kar najbolje izkoristiti svoje darilo, poiščite uporabne, a nekoliko ekstravagantne predmete, kot so svilene rjuhe ali losjon za telo s čudovitim vonjem. To jo bo znova in redno spominjalo na vas in vaša resna čustva.
Izkazovanje zanimanja
Življenjska doba: Ta gesta je ena redkih obojestransko koristnih. Na primer, če boste skupaj gledali njeno najljubšo televizijsko oddajo, boste imeli eno pritožbo manj, ko boste želeli gledati nekaj svojega.
Kako mu podaljšati življenje: tukaj velja zlato pravilo – vedno boš zmagovalec, če prvi daš ponudbo, in ne popuščaj kar tako. Če vas mora prepričevati, da njen hobi delite z njo, se imejte za zgubo. Naredite korak naprej, vložite malo svojega časa in ji dovolite, da doživi pozitivna čustva, ki bodo trajala veliko dlje od vašega skrbnega impulza. Rada pleše salso? Neverjetno. Namesto da jo nekega večera preprosto povabite na ples, vzemite nekaj skrivnih lekcij in jo presenetite s svojimi plesnimi veščinami.
Nega v času bolezni ali krize
Življenjska doba: Vaše vedenje med njeno boleznijo ali duševno krizo lahko vpliva ali uniči vajin odnos. Ste pripravljeni skrbeti zanjo, ko je bolna? Tega ne bo nikoli pozabila.
Kako ji podaljšati življenje: Vsak fant, ki je bil kdaj v zvezi, ve, da je postrežba juhe in robčkov dekletu z gripo njegova sveta dolžnost. Ena od pomembnih situacij, ki lahko potrdi, ali je vajina zveza samo zmenek ali pa sta »res skupaj«. Ženski dajte vedeti, da boste zraven v vsakem primeru, tudi če seks ni na dnevnem redu. Plešaste gume, poplava v kopalnici ali smrt v družini - to so trenutki, ko lahko fant resnično vstopi v krog in utrdi dolgoročno ljubezensko karmo. Povečajte svojo naklonjenost tako, da svojo dobro voljo razširite na njene ljubljene, hišne ljubljenčke ali družinske člane. Pomagati mami po avto po popravilu ali prečesati celotno mesto v iskanju izgubljenega psa – vse to lahko za vedno zapiše tvoje ime z zlatimi črkami na njen seznam fantov.
Romantične geste
Romantične geste so stare toliko kot ljubezen sama. Zasivanje na lovorikah in skromni poskusi pritegniti pozornost tukaj niso cenjeni. Vaša ženska čaka na nekaj navdihnjenih presenečenj od vas, tudi če ste že nekaj časa skupaj. Ne skrbite, ne potrebuje sonetov in grandioznih korakov gledališkega kova. Malo izvirnosti in ustvarjalnosti jo bo navdušilo in vam pomagalo iztržiti večjo korist od vaše romantične naložbe.
Nemogoče je živeti brez ljubezni. Ljubezen navdihuje, plemeniti, spodbuja. Cenite drugo osebo in želite biti cenjeni. Vzajemno občudovanje drug drugega za doseženo v življenju vzbuja ljubezen različnih moči. Najvišja oblika ljubezni je ljubezen med dvema enako mislečima, dvema človekoma, ki imata skupen pogled na odnos do dela, človeka, narave, človeških odnosov, umetnosti. To je romantična ljubezen - ideal za mnoge, na videz tako znan in hkrati tako nerazumljiv.
Kaj je romantično razmerje
Idealno romantično razmerje med dvema polovicama istega jabolka je edinstveno. Težko je najti »polovice«, ki bi živele vsaka v svojem informacijskem in vrednostnem polju, ki bi se idealno ujemale druga z drugo, katerih polja bi se idealno prekrivala s popolnim preživanjem in hkratnim ohranjanjem dveh osebnosti. Takšna romantična razmerja vključujejo čustveno, intelektualno in spolno združitev, polnokrvno združitev dveh duš, ki se priznavata kot posameznika in podobno misleča človeka ter se svobodno in vzajemno zavežeta, da bosta delila svoje najgloblje in najvišje vrednote, upe in želje. Za njih je to stanje boljše od katere koli druge oblike sobivanja ali sodelovanja. S tem načinom življenja dobijo največ užitka. To je tisto, zaradi česar je takšen odnos zmagoslavje racionalnega egoizma dveh neodvisnih, sodelujočih posameznikov. Takšna zveza postane oaza, v kateri dva človeka drug drugemu odpreta najgloblje kotičke svojih duš in src. Zveza dveh postane osebna, intimna zadeva njenih udeležencev. On in ona drug drugega podpirata, se spodbujata in polnita z energijo in navdihom, se pripravljata na premagovanje vseh težav, s katerimi se mora soočiti v življenju. Je zveza, v kateri vsak uresniči več sebe tako, da sodeluje z drugim, pridobi več užitka zase, daje in vlaga v partnerja, prijatelja in ljubimca v enem. To je zveza, kjer se spolne radosti in užitki izvajajo brez strahu in s popolnim zaupanjem. Da, so prehodne težave in prepiri: partner je lahko vzrok za bolečino, žalost, jezo ali obup. Vendar razumete, da se v življenju bolj uresničite, če živite v okviru te zveze. Življenje v skupnosti ne pomeni živeti pod isto streho, spati v isti postelji in jesti iz iste sklede. Romantična ljubezen naredi življenje polnejše. Nabit si z željo živeti bolje, globlje, se uresničevati na različnih področjih. Večina parov začne razmerje v upanju, da bodo zgradili prav takšno zvezo. Zelo pogosto smo zaslepljeni s pričakovanjem srečnega skupnega potovanja skozi življenje v kabini prvega razreda. Kljub temu mnogi sindikati doživijo veliko razočaranje, ko morajo preživeti dolge, dolgočasne večere na umazani palubi v pričakovanju strašne potrebe po iti v isto spalnico. Kakšni so razlogi za razočaranje, neuspeh "poslovnih načrtov" za ustvarjanje srečnega osebnega življenja? Ali se je mogoče izogniti bolečini razpada zveze, poslabšanju in "gnitju" romantičnih odnosov? Kako osebi pomagati ohraniti in poglobiti srečen, romantičen odnos?
Težave in izzivi romantičnih odnosov
Nasmehi, spoznavanje, »razkazovanje« drug pred drugim, prvi poljubi in intimna doživetja – nenaden začetek odpre vse plati odnosa. Nova močna čustva, ki se porajajo na ravni kombinacije podzavesti in živali, rahlo začinjena z duhovnim in intelektualnim - to je spodbuden začetek. Vendar se zelo malo ljudi zaveda obsega naloge, s katero se soočajo pri vzpostavljanju romantičnih odnosov. Začetna faza poteka. Telesna privlačnost temelji na podzavestni, nepreverjeni in nepodprti projekciji vrednot in idej. Drug o drugem ni pravega znanja ali pa je v zelo omejenih količinah. Projekcije so lahko zelo različne narave: idealni tip "princa" ali "princeske", očeta/mame, prve ljubezni ali zgolj pop zvezde. Partnerja čaka težka naloga. Morajo:
- še naprej živeti v skladu s svojimi vrednotami;
- spoznavati se z vseh strani, na vseh področjih delovanja;
- ohranjata najvišje romantično zanimanje drug za drugega;
- še naprej fizično uživata drug v drugem;
- narediti življenje drug drugemu zanimivo in vznemirljivo na podlagi medsebojnega spoštovanja in občudovanja.
Hkrati morate:
- kos vsakodnevnim težavam;
- dosegati uspehe pri delu;
- ohraniti dragocene odnose s prijatelji in sorodniki;
- reševanje vsakodnevnih težav;
- zatreti stres.
Poleg tega morata on in ona določiti najučinkovitejši način, kako zgraditi most med njima, da bi se zbližala. Dve osebi z različno stopnjo in kakovostjo izobrazbe, dva različna psihotipa, dva sistema ciljev in pričakovanj zahtevata zelo previden, individualen pristop. Iskanje ustrezne metode je osnova za nemoteno in brezkonfliktno sodelovanje. Malo nas je pripravljenih na takšno nalogo. Vsi se ne zavedajo obsega naloge, s katero se soočajo tisti, ki želijo zgraditi romantično razmerje.
Ko je romantična sreča nemogoča
Vzemimo za primer par (ni tako pomembno, ali gre za zakon ali formalno izvenzakonsko razmerje), razmerja znotraj katerega ne moremo imenovati romantično, saj je razlika v informacijskih poljih, vrednotah, pogledih na življenje, pristopih k status »lastništva« druge osebe, interpretacijski koncepti »moj osebni prostor« itd. zelo velik. Ne glede na to, kako se on in ona trudita popraviti in spraviti takšen odnos iz krize, je to nemogoče storiti, če so razlike med njima temeljne. Romantična sreča med njima je nemogoča. V večini primerov je takšno zavezništvo obsojeno na vzlet. Kompromisa ni, saj je zadovoljevanje potreb dveh posameznikov hkrati v okviru ene zveze nemogoče. Tipična shema "duhovnik-žrtev" deluje. Na različnih področjih življenja, v različnih časih, včasih stopi na grlo lastni pesmi. V tem režimu ne morete živeti dolgo. Avto na avtocesti ne more voziti 80 km/h v prvi prestavi - motor bo prej ali slej "letel". Stanje, ko on in ona nista prava drug za drugega, je pogosto posledica napak pri izbiri romantičnega partnerja. Napake se zgodijo zaradi več razlogov. Najpomembnejše:
1. Oseba se ni naučila ali ni identificirala ključnih, osnovnih vrednot potencialnega partnerja (ali ima zelo nejasno predstavo o sebi, saj ne zna odgovoriti na za mnoge najtežje vprašanje, »Kaj naj te vrednote se nanašajo na vprašanja ocenjevanja samega sebe, odnosov do dela, družine, otrok, razjasnitev individualne pomenske vsebine pojmov "enakost", "pravičnost", razjasnitev pogledov na svet, družino, starše in otroci, stopnja determinizma v odnosu »moški-ženska«, stopnja dogmatizma v pogledih ter stopnja prožnosti in odprtosti Z drugimi besedami, nezmožnost natisniti paket vrednot druge osebe in bistveno določiti njihovo hierarhijo povečuje tveganje za napako pri izbiri partnerja za romantično razmerje.
2. On ali ona pri sprejemanju obveznosti napačno ugotavlja prisotnost določenih romantičnih vrednot ali njihovo hierarhijo. Kasneje odkrijejo napako, katere bistvo je v resnem razhajanju vrednot, pogosto celo v tem, da so nasprotne narave.
3. Zavedal se je globine svojih romantičnih vrednot, a jih je zlorabil ali celo zlorabil tako, da jih je vsiljeval partnerju (pri čemer je molk druge osebe spodbuda za nadaljevanje takšnih, kvarnih odnosov).
4. Izbira vrednot je bila narejena za zadovoljitev njegovih/njenih kratkoročnih čustvenih vzgibov v upanju, da se bo v prihodnosti vse izšlo, vse se bo uredilo. Želja po vtisu s simuliranjem vrednot, ki so v nasprotju z resničnim jazom, lahko vodi v začasno posnemanje sreče in romantike, vendar bo prej ali slej prišlo na dan. Napake se veliko pogosteje zgodijo, če se partnerja zavežeta drug drugemu v zgodnjih fazah razmerja, ko ta a) ne zna analizirati informacij, ki prihajajo od partnerja (dejanja, besede, geste, okusi, pogledi, hobiji oz. vsakodnevne navade itd.) d.); b) nima pojma o tem, kaj ta ali ona informacija pomeni, in vsako dejanje partnerja ocenjuje na podlagi njegovih izkušenj, navad, z vidika njegovega spola, informacij iz otroštva in mladosti; c) kadar nima oblikovanih stališč. V takšni situaciji je zelo težko ugotoviti temeljne razlike v vrednostnih sistemih partnerjev. Tveganje za napako je veliko. Če v poslu podpišete veliko pogodbo s partnerjem, ki ste ga na kratko spoznali na razstavi, in plačate akontacijo, potem je verjetnost napake zelo velika. V najslabšem primeru boste izgubili denar. V primeru prekinitve partnerstva je cena izgubljen čas, živci, negativna čustva tipa »vsi moški/ženske so barabe, »redkvice« ipd., kar se razširi na prihodnje stike, včasih tudi materialne izgube. Najvišja cena se plača, ko razpade partnerstvo, ki že ima otroka. Cena je potreba po vzgoji otroka v enostarševski družini, kar pomeni številne pomembne negativne vidike, vključno z zmanjšanjem možnosti izbire, praviloma za ženske, pa tudi tveganje za vzgojo otroka. na nižjem psihološkem področju.
Idealiziranje ali nevarnost nepopolnih informacij
Večina romantičnih zvez se začne z močno medsebojno zaljubljenostjo in strastjo. To se ponavadi zgodi brez poglobljenega poznavanja partnerja, predmeta strasti. Na prvi pogled komaj pove, zakaj obstaja tako močna strast in spolna privlačnost do osebe, ki je v resnici ne poznate. Pravzaprav je skoraj nemogoče izslediti potek sklepanja in pot tisočerih ocenjevalnih procesov, ki se dogajajo v človeku skozi življenje in ki kulminirajo v močno strast. Oseba, ko izvaja določena dejanja, zagotovo ne opravi temeljite analize in tehtanja različnih vrednosti, preden začne čutiti strast. Izvor strasti in spolne privlačnosti je na podzavestni ravni. Dinamika podzavesti v veliki meri ostaja neznanka, zato je težko v določenem trenutku reči, katera konkretna informacija se pretaka, s kakšno intenzivnostjo in ob katerem času bo spremenila vsebino podzavesti in posledično človekov odziv na partnerja. za romantično razmerje. Vsaka oseba oblikuje podzavestne asociacije, pod vplivom katerih domneva prisotnost določenih telesnih lastnosti druge osebe. Na podlagi tega samodejno sklepa, da vsebuje določene vrednosti, ki jih želi prejeti. Na primer, določen videz, nasmeh ali hojo lahko razlagamo kot določen življenjski slog, videz ambiciozne ali zelo pametne osebe itd. V luči takšnih podzavestnih asociacij in silne strasti in privlačnosti, ki jo povzročajo, je zelo enostavno sklepati, da ste našli svojo »polovico«, ki ste jo tako dolgo iskali. Zdi se, da je že dejstvo privlačnosti dokaz pravilnosti izbire. Objekt strasti, obdarjen z zaželenimi lastnostmi in lastnostmi, vrednotami in značajem, je še naprej idealiziran. Dejanja so pred dejansko stopnjo znanja. Poleg tega na tej stopnji odnosa začnejo seksati, tj. začnejo z intimnimi odnosi, preden razvijejo dejansko podlago, ki dolgoročno zagotavlja tako strastna razmerja. Za neizkušene in nezahtevne ljudi je seks samoumeven kot potrditev, da sta partnerja primerna drug za drugega. Seks redko dojemajo kot način, kako pridobiti ogromno informacij o svojem partnerju, o njegovem odnosu do sebe in do osebe, ki jo na tej stopnji šteje za svojo »polovico«. Ko se partnerja bolje spoznata, razvijeta določeno zanimanje za ohranjanje podzavestnih projekcij (»ne, ne morem biti tako slep, da bi naredil napako«, »moja intuicija me nikoli ne pusti na cedilu«). Še naprej vidijo podobnost večine ali mnogih vrednot, čeprav v resnici ne obstajajo ali pa je takih podobnosti zelo malo. Partnerja opazuje selektivno, izbira le dobre lastnosti, ne opazi ali najde drugačne razlage za dejanja, ki ne povzročajo njegovega odobravanja (je slabe volje, je utrujena, starši so jo "nahranili", le nesramni so bili do nje v prevozu ipd.). d.). V tem obdobju veliko ljudi igra neko izbrano, namišljeno vlogo. Ker se bojijo razkriti globino svojega »jaza«, se namerno šopirijo le z najboljšim in skrbno prikrivajo svoje »umazano perilo«. Pogosto se zgodi, da človek dolgo časa ne najde ljubezni, ne čuti, da je ljubljen. Ko se potencialni romantični partner sreča, skuša prikriti vse, kar bi z njegovega vidika lahko škodilo romantičnemu odnosu in povzročilo partnerjevo neodobravanje. Rezultat medsebojnega delovanja teh dejavnikov je situacija, ko se izbira partnerja zgodi na podlagi želja, fantazij in podob, ki jih nariše domišljija, in ne na podlagi resničnega znanja drug o drugem.
Prava romantična ljubezen zahteva resnično poznavanje drug drugega, to je znanje, ki se pridobi z jasnim in natančnim miselnim procesom v daljšem časovnem obdobju. Ta sposobnost jasnega in doslednega mišljenja, ki je nujna za pravilno izbiro partnerja, mora temeljiti na poznavanju samega sebe in na sposobnosti ocenjevanja drugih. Če se ne poznate dobro, niste določili svojih prioritet, ne veste natančno in nedvoumno, česa v življenju ne želite početi, v kakšnem stanju zagotovo ne želite biti, kakšno izbiro imate. zagotovo ne želite soočiti čez mesec, leto, 5 ali 10 let, potem bo vaše iskanje romantičnega partnerja kaotično in neučinkovito. Morda boste pogrešali tisto osebo, ki lahko resnično postane vaš romantični partner in, nasprotno, porabili veliko časa in energije za podzavestno ali intuitivno kul fante/dekleta, ker NE VESTE, KAJ SI ŽELITE, ker nimate cilj in želja po sodelovanju v življenju. Cilja ne bi smeli razumeti samo kot formalni "pojdi na kolidž", "poroči se", "vzgoji otroka". Morate jasno določiti značajske lastnosti in vrednote na vseh področjih življenja, vključno z romantičnimi, saj morate najti njihove analoge v drugi osebi. Nemogoče jih je najti brez originalnega vzorca. Nemogoče je narediti ponaredek brez glavne kopije. Na enak način morate zastopati prednostne naloge druge osebe. Vsak od nas ima svojo hierarhijo potreb in vrednot. Vsak ima svojega. Bolj ko ste jasni glede svojih romantičnih potreb (kaj bi morali imeti) in svojih želja (kaj bi radi imeli, a kaj je manj pomembno), ob predpostavki, da so vaše vrednote racionalne, bolj verjetno je, da veste, kaj želite od začetka.tip osebe, ki bi jo želeli, ki je dober, obetaven kandidat za romantično zvezo, s katero ste lahko prijatelji in s katero lahko razvijete spolni odnos. Na primer, ženska verjame, da potrebuje zelo pametnega moškega. Potem spozna osebo in na podlagi svoje podzavestne projekcije do nje začuti močno strast. V njem bo zavestno iskala lastnosti, ki jih potrebuje. Če jih ne najde, ne bo podlegla skušnjavi podzavestno priklicane idealizirane podobe. Ne bo imela interesa ohranjati svoje podzavestne projekcije in privlačnost bo kmalu minila. To ne pomeni, da na tej stopnji ne bi smelo biti seksa. Pogosto se projekcija zgodi takoj po enem intimnem srečanju. Tako bo hitro ugotovila, da to ni moški za njeno romantično razmerje. Njeno zavestno znanje bo močnejše od njenih podzavestnih projekcij. Poleg tega je izbira partnerja olajšana z doseženo spolno zrelostjo. Tudi ta proces je individualne narave. Kaj se človeku zdi seksi, se razvije na podzavestni ravni v otroštvu. V tem času značajske lastnosti, zlasti hierarhija vrednot, očitno še niso oblikovane. Dobro je, da spolna zrelost in zdrav psihološki razvoj povzročita integracijo značajskih vrednot in spolnih vrednot, preden se oblikujejo resne romantične navezanosti. Zdrav psihološki razvoj se nanaša na razvoj močnega občutka osebne identitete, ki temelji na racionalnih temeljnih vrednotah ter jasni identifikaciji in razvoju lastnih vrednot na štirih pomembnih področjih življenja: 1) delo, 2) romantični odnosi, 3 ) družina in prijatelji ter 4) prosti čas. Ayn Rand je tej klasifikaciji dodala umetnost, tj. vaš odnos do različnih oblik umetnosti, pa tudi spola. Bolj ko človek pozna svoje vrednote in njihov razvoj, močnejši kot je njegov občutek samoidentitete, lažje si izbere spolnega partnerja, ki bi bil združljiv z osebnimi vrednotami. Upoštevajte, da bo proces samospoznavanja učinkovitejši, če človek aktivno sodeluje v življenju, če razvija interese že od otroštva, če je zavezan dosežkom v kakršni koli obliki (pohvala učitelja ali krožka, ocena, prestiž oz. status v formalni ali neformalni organizaciji, priložnosti za stik z zanimivimi ljudmi, potovanja itd.). Posledično imamo situacijo, ko ima oseba več možnosti najti spolno privlačen objekt, ki se naravno in dosledno prilega njenemu informacijskemu in vrednostnemu prostoru.
Pogoji za romantično srečo
Združevanje hierarhije osebnih in specifičnih romantičnih vrednot je osnova za medsebojno občudovanje in spoštovanje med partnerjema. Takšen odnos se lahko razvije le kot posledica kombiniranja hierarhij (polne ali visoke stopnje) vrednot. Tako sta spoštovanje in občudovanje glavna pogoja za doseganje romantične sreče. Seveda ne govorimo o združevanju vsake vrednote, vsakega toka informacij (navade, tradicije, vsakdanje značilnosti). Če pa so osnovne, temeljne vrednote ljudi bistveno drugačne, potem je par obsojen na propad. Če sovraži življenje, se vsak dan pritožuje nad delom, jamra, da mu je v tej ekipi (mesto, država) nezanimivo in dolgčas, potem je oseba, ki uživa v življenju, zna najti pozitivno v najtežjih situacijah, naredi življenje in zdrobi ( ne v smislu podrejenosti, ampak se zna znajti, najti harmonijo) svet zase. Svet se nanaša na njegov družbeni krog - delo, prosti čas, romantična zabava - v katerega z veseljem vlaga čas, energijo in sredstva. Če ena oseba ceni integriteto značaja, integriteto in poštenost, druga pa je lažnivec, prevarant in si prizadeva za večno "svobodo", potem o kakšnem občudovanju drug drugega lahko govorimo? Če nekoga delo veseli, je ambiciozen in se mu zdijo dosežki na tem področju temeljni, za drugega pa je delo križ, ki ga je prisiljen nositi, ker ni bogatih staršev, ljubimcev, stricev ali zgolj državne sinekure, potem kakšno občudovanje? se lahko pogovarjava? Nazadnje, če se oseba zdi druga spolno privlačna in zaželena, vendar je ta občutek nezadovoljen (teža, postava, nega sebe, koža, prsi, noge - karkoli morda ne ustreza podzavestni matrici spolnosti in romantične želje), potem spet osnova za romantiko ni zveze. V veliki večini primerov se znanje o lastnih potrebah, o sebi, pa tudi sposobnost ocenjevanja drugih ljudi ne razvije v adolescenci, ampak po 20 letih življenja. Mnogi si skozi življenje ne morejo ustvariti mnenja o sebi in razviti sposobnosti doslednega osebnega presojanja. V tem primeru lahko govorimo o sindromu infantilnosti, o nepripravljenosti na odraslo življenje. Govoriti s položaja ustrahovanja je izjava "premlad si, da bi vedel, kaj je ljubezen." Če oseba verjame, da bo znanje o naravi romantičnih odnosov privzeto prišlo do njega samodejno, ko bo spolno dozorel ali celo v procesu visokošolskega izobraževanja, potem se moti in znatno poveča tveganje, da naredi veliko napak. v njegovem osebnem življenju. To je razlog za ločitve, prizore ljubosumja, družinske prepire in številne tragedije, zaradi katerih trpijo poleg odraslih po starosti, otroci po znanju s področja romantičnih odnosov, otroci. Neodgovorno in nemoralno vedenje je torej nevlaganje v spoznavanje samega sebe, v razvijanje zanimanja za življenje, v oblikovanje svoje individualnosti. Lenoba za branje knjige, študij, prijateljstvo s tistimi, ki ne samo pijejo pivo ali kadijo travo, sodelujejo pri »družbenem delu«, kar lahko pomeni razpravo o knjigah, sodelovanje v krožkih ali celo javno razpravo o kateri koli temi, ki vas zanima, je nemoralno , ker to dramatično poveča tveganje ne le za osebne tragedije, ampak tudi tveganje za tragedije otrok, ki so se pojavili v zgodnji fazi romantične zveze.
Jasna opredelitev pogojev
Vsak par ima romantično razmerje pod določenimi pogoji. Da bi bili uspešni, morajo biti pravila in pogoji dobro opredeljeni, jasni, objektivni, racionalni in o njih se strinjata oba partnerja. Če pogoji niso jasno definirani, če so neracionalni, potem uspešni fazi vedno sledita razočaranje in bolečina. Naštejmo nekaj pomembnih pogojev, s katerimi se morata strinjati oba partnerja. 1) Ena najpomembnejših stvari je, da drug drugega obravnavata kot romantična zaveznika in iskreno delita svoja čustva. To je potrebno za doseganje zaupanja, bližine in intimnosti. Romantični odnosi morajo po definiciji biti vzajemni s strani obeh partnerjev. Ker sta ljubimca, sta tudi najboljša prijatelja, a ne le prijatelja, ampak veliko bližja in intimnejša. Čustva drug drugega ustvarjajo lahko prepoznavno klimo. Ena stvar je, da partnerja drug do drugega projicirata napetost in sovražnost. Nenehno drug pri drugem iščeta šibke točke in jih močno udarjata. Zdi se, kot da nenehno poteka vojna. Druga stvar je, ko sta odtujenost in ustrahovanje izključena iz čustvene klime partnerjev. V prvem primeru partnerja živita »vzporedna življenja«. Vsak od njih živi po svojih vrednotah, stremi k uresničevanju svojih ciljev in si razdeli obveznosti doma. Vsak dela tisto, v kar se prostovoljno strinja po pogodbi. Vendar se drug drugega čustveno ne dotakneta. On dela v podjetju in v prostem času igra tenis, ona dela v elektrarni in gleda nadaljevanke. Počitnice je skoraj nemogoče združiti, zato dopustujejo ločeno. Tako poteka vzporedno življenje. Odtujenost narašča. Razdraženost narašča. Vse pogosteje se sprašuje: "Zakaj živim s to osebo?"
Popolnoma drugačna situacija je, ko vlada pozitivna čustvena klima. Ta pristop k partnerstvu je veliko manj pogost. Partnerja drug na drugega projicirata veselje in užitek. Obnašajo se kot ena enota, združena s skupnimi vrednotami in cilji. Ne pride do raztapljanja drug v drugega. To nima smisla in ni potrebno. Če ona trpi, trpi tudi on in obratno. Uspeh enega človeka je uspeh drugega. Zanjo je on najpomembnejša oseba na svetu in obratno. Pozitivna čustvena klima je rezultat zavestnega, ciljnega vedenja partnerjev drug do drugega kot nenadomestljivih somišljenikov in prijateljev. Podobno misleči prijatelj je oseba, ki ne le ceni in ljubi svojega partnerja, ampak verjame v enake občutke do sebe. Biti prijatelj pomeni verjeti, da te partner dojema pravilno, pozna tvoj notranji svet, slabosti in pomanjkljivosti, a te dojema kot osebo, ki je vredna spoštovanja in občudovanja. Biti prijatelj pomeni ne imeti skrivnosti drug pred drugim, ne pretvarjati se. Nemogoče je doseči in ohraniti intimne odnose, če si partnerja ne dovolita biti resnično resnična. Biti resničen ne pomeni razkazovati in igrati vlogo princese, ampak povedati resnico o slabostih in pomanjkljivostih. Zakaj bi svojemu partnerju govorili o karakterni lastnosti, ki je v vas ni, da bi pritegnili njegovo ljubezen? Zakaj bi posnemali spoštovanje neodvisnih žensk, se zavzemali za enakopravnost in pravico žensk do kariere, če svoji ženi niste pripravljeni dati pravice, da se sama odloči, ali bo ostala doma z otroki ali po rojstvu otroka nadaljevala opravljati svoje najljubše delo? Če vas ima partner rad ravno zaradi lastnosti vašega značaja, ki jih posnemate, potem vas ne ljubi zaradi tega, kar v resnici ste. Sprejemanje partnerja takšnega, kakršen v resnici je, je predpogoj za ustvarjanje partnerstva in postajanje enako mislečih ljudi. Očitno spoštovanje in občudovanje ne bosta odgovor na partnerjeve značajske pomanjkljivosti. To ne pomeni, da sta partnerja svoje pomanjkljivosti in težave sprejela kot nespremenljivo danost. Namesto tega se spoštovanje pojavi, ko ste sposobni priznati pomanjkljivosti, a hkrati prepoznati potrebo po trdem delu, se zavezati k opravljanju tega dela in premagovanju teh težav. S tem spodbudite drugo osebo, da stori enako. Torej, če želite biti intimni in imeti intimen odnos, morate verjeti v ljubezen vašega partnerja do vas v vašem trenutnem stanju.
Dejanja so edino merilo potrebe
Delite svoj nasmeh in bolečino
Najprej morate biti pripravljeni deliti svoje vsakodnevne misli in občutke s partnerjem, predvsem o tem, kako poteka življenje. To ne velja samo za pozitivno (želje, načrte za prihodnost). Prav tako morate opisati dvome, skrbi, strahove in dvome o svojem "jazu". Ni nujno, da imate vsak dan sestanek v dvoje, da se pogovorite o vsaki malenkosti, ki se je zgodila čez dan. Vsak mora drug drugemu sporočiti svoje potrebe in želje. Če potrebujete več časa, da ste sami ali seksate vsak dan ali na drugačen način, kot ga vadite, potem morate o tem povedati svojemu partnerju. Ne morete pričakovati, da bo vaš partner vsako minuto vedel za vsako vašo željo. O tem moramo drug drugemu povedati. Nesmiselno je pričakovati, da bo oseba vedno intuitivno vedela, kaj potrebujete, samo zato, ker vas ima rada, da bo vedno pripravljena ugoditi vašim željam.
Drugo pomembno področje izmenjave informacij je izmenjava misli in čustev drug o drugem. Glavno je, da poudarite pozitivno v tem, kar partner počne, kaj misli ali čuti, pomembno je, da z dejanji in besedami poudarite pomembnost različnih vidikov partnerjevega življenja, izrazite veselje nad dejstvom, da imate drug drugega in kaj imata možnost deliti vse informacije ter drug od drugega prejemati nasvete in ocene. Oba partnerja se morata potruditi, da bi bila romantična. Vsi bi morali biti ustvarjalni in iznajdljivi pri ustvarjanju okoliščin, ki poudarjajo romantiko (večeri ob svečah, darila presenečenja, komplimenti, vljudnost itd.). Hkrati je pomembno, da ne skrivate negativnega. Vsak partner mora spregovoriti, ko njegove potrebe ali pričakovanja niso izpolnjena. Hkrati se morate o tem pogovoriti velikodušno in vljudno ter izbrati pravi čas za to.
Najpomembneje je, da se mora par zavedati, razumeti in se pogovarjati o tem, kaj se v njunem odnosu dogaja, kako se razvija. Največja škoda za zvezo nastane, ko iz različnih razlogov prikrivamo bolečino ali nesrečo pred razvojem partnerstva. Takšna negativna čustva ne izginejo. Se kopičijo in izbruhnejo že ob najmanjši provokaciji. Če ta čustva zadržujete, če ne ukrepate, da bi nevtralizirali vir bolečine in nelagodja, postanejo osnova za nenehno negativne odnose. Ljubezni ni težko pokopati z bolečino, ki jo krepita jeza in zamera. Pogosto se partnerja, ki se občudujeta, povsem oddaljita drug od drugega, saj o svojih čustvih ne spregovorita iskreno. Posledično lahko pari, ki se ne razlikujejo v temeljnih vrednotah, te razvijejo, razen če razumejo in sprejmejo, da je čustvena poštenost absolutno bistvena.
Brez seksa ni romantičnega odnosa
Zelo pogosto spolno življenje pokvarijo različne napačne predstave o naravi seksa, ki so bile pridobljene v otroštvu ali med puberteto. Mnenje dekleta, sošolca, ki je razkazoval svoje podvige, pogosto erotične knjige in filmi postanejo osnova za dojemanje spolne aktivnosti partnerja in sebe. Da bi spremenili to znanje, je treba imeti odprt um in razviti sposobnost primerjanja dejstev s prepričanji prejšnjih obdobij. Podzavestno in zavestno veliko ljudi še vedno razmišlja v smislu »seks je umazan posel in v njem ne bi smeli uživati«, »če ženska ne more doživeti vaginalnega orgazma, potem je frigidna«, »moški je dober ljubimec le, če lahko žensko pripelje do orgazma.« orgazem«, »spoštovana in samospoštujoča se dekleta ne pogovarjajo o intimnih podrobnostih s svojimi partnerji – vsa spoznanja pridejo samodejno«, »nespodobno je gledati žensko revijo, porno film ali podajati spolne ocene. drugih žensk. Če se to zgodi, pomeni, da je ljubezen že minila.” Takšno napačno sklepanje lahko uniči zdrave spolne odnose in je vir strahu ali dvoma v lastne sposobnosti in moči. Veliko ljudi je spolno ranljivih. Ne menijo, da so seksi, zato so zelo občutljivi na kakršne koli kritike, zlasti s sklicevanjem na avtoritete, domnevno izkušnje slavnih ljudi. Posledica tega je, da kakršna koli partnerjeva čustva, ki ne sovpadajo s »splošno sprejetimi«, »tradicionalnimi« predstavami o seksu, ogrožajo partnerstvo. Da bi nevtralizirali ta razvoj situacije, je pomembno pozorno prisluhniti svojemu spolnemu egu, analizirati "dejstva" preteklosti ne toliko v luči mnenj prijateljev, temveč v okviru znanstvenih dejstev in objektivnih raziskav. . V več psiholoških celicah se znajdete, težje se očistite »popularnih govoric«, »mnenj avtoritete«, slišati glas svojega podzavestnega »jaza« in ga združiti z glasom razuma. Veliko ljudi se nima za fizično seksi. Posledično lahko kakršna koli čustva partnerja, ki ne sovpadajo z lastno oceno osebe (podcenjevanje in dvom vase), potencialno uničijo odnos.
V večini primerov so spolni umik in težave posledica tega, kar se partnerju dogaja zunaj postelje. Seks je ogledalo stanja intimnosti, občudovanja in spoštovanja v partnerskem odnosu. In kot pravijo, "ni smisla kriviti ogledala." Prikrita bolečina, nerešena težava, ki povzroča jezo, prevladujoče mnenje, da vas ne opazijo (ne spoštujejo, ignorirajo, ne zanimajo v zadostni meri za vaše težave ipd.) pogosto povzročijo impotenco, oddaljenost partnerjev, preoblikovanje seksa v mehanski proces, podoben hitremu serviranju številke v postelji. Na naslednji stopnji želja po seksu popolnoma izgine. Poleg tega to ne velja samo za pare z bogatimi življenjskimi izkušnjami, ampak tudi za mlade, ki pogosto živijo bodisi brez seksa bodisi v stanju rudimentarnega seksa, ker jim je nerodno (boj se, zdi se jim neprimerno) razpravljati o svojih odnosih in osebnih razočaranjih. pošteno in odkrito.
Enakopravnost
Obstaja še en temeljni vidik uspešne romantične zveze - enakost partnerjev. Ljubezen med partnerjema predpostavlja njuno enakost. Ne gre za enakost in identiteto v smislu znanja, dohodka ali gospodinjskih veščin. Enakopravnost je enakovreden, enak prispevek (saj vsak partner ocenjuje svoj in prispevek drugega) k ustvarjanju, razvoju in ohranjanju romantičnih odnosov. Enakopravnost predpostavlja ohranitev pravice vsakega partnerja, da deluje na podlagi lastnih vrednot in interesov ter dosega svoje cilje. V enakopravnem odnosu partnerja podpirata drugega pri doseganju ciljev. To podporo pričakuje. Če ima žena službo, ki zahteva nočne izmene ali opravljanje nalog v pisarni po standardnem delovnem času, mož pa prihaja domov vsak dan ob 18. uri, potem romantično razmerje vključuje to, da mož podpira svojo ženo, opravlja določena gospodinjska dela, vključno s kuhanjem večerje. , nakupovanje hrane in varstvo otrok, če obstaja. Obenem pa se mož zaradi takšne situacije ne počuti zatiranega, podkožnika ali še bolj užaljenega. Razume, da njegova žena ljubi svoje delo in želi, da je srečna. Njen dohodek gre za nakup dobrin in storitev za družino, za rekreacijo in za izobraževanje otrok. Na ta način vsak partner pomembno prispeva k ohranjanju in krepitvi romantičnega odnosa. V tej situaciji lahko žena zasluži več, ima več intelektualnega dela, vendar ji (z njenega vidika) ustrezajo tiste "usluge", tiste vrednote, ki jih prejme kot rezultat enakopravne menjave, tako kot mož razume, da je to polnopravni prispevek žena k polnokrvnim romantičnim odnosom.
Nevtralizacija javnega mnenja
Partnerja se lahko prepoznata kot enakovredna partnerja, tudi če okolica meni (na podlagi zunanjih znakov - delo, dohodek, gospodinjske obveznosti), da enakosti ni. V tej situaciji je zelo pomembno, da ne podležemo pritisku javnega mnenja in ga nevtraliziramo. Če se v okviru romantičnega partnerstva počutite dobro in ljudje okoli vas trdijo, da to ne more biti, ne verjemite množici, temveč lastnim ocenam, ki temeljijo na globoki analizi vas samih, partnerja in drugih sestavin. informacijsko-vrednostnega polja. Ena od tehnik za nevtralizacijo javnega mnenja je širjenje asimetričnih informacij o odnosih, legenda o tem, kaj vi in vaš partner počneta v okviru romantičnega razmerja. Kljub temu, kar se dogaja v partnerstvu, ljudi prepričujete, da ste standardno tradicionalno partnerstvo, ki živi po istih kanonih, »kot vsi ostali«. To je treba storiti, če je eden od partnerjev (v večji meri) ranljiv kot drugi. Ranljive točke so starši, prek katerih se lahko izvajajo pritiski, prijatelji (otroštvo, univerza, služba ali skupni prosti čas), sosedje, ki se zanimajo za vajino zvezo. Zelo previdni moramo biti pri pristopu do informacij in vrednostnih sporočil, kot so »kot pravijo strokovnjaki«, »to se seveda ne more zgoditi«, »vsi to počnejo«. Zelo pogosto je ovira pri vzpostavljanju romantičnih odnosov privzeto znanje in oblika organizacije medosebnih odnosov iz preteklosti. Oblikovani so na podlagi najstniških izkušenj, staršev, starejših bratov in sester ter tako imenovanih lokalno priznanih avtoritet na tem področju (ne glede na njihovo dejansko znanje in globino strokovnega znanja).
Odločitve moramo sprejemati skupaj
Glavna stvar v kontekstu enakopravnosti je, da morata oba partnerja sprejemati odločitve s soglasjem. Korenine številnih konfliktov med partnerjema ležijo na ravni kršitve tega načela. Ženske, ki so se odločile za vlogo gospodinje, se pogosto počutijo užaljene, ko se mož z njimi ne posvetuje o pomembnih vprašanjih z njihovega vidika: kje živeti, kakšno stanovanje izbrati, kam vložiti denar, koga in kdaj povabiti domov, kje in s kom se sprostiti itd. Mnogi moški odkrito ali prikrito pravijo: »Kdor ima denar, odloča«. Ženske ponavadi ne opazijo takšnih odtenkov ali jih ignorirajo, ko pa se odnos poslabša, vse te malenkosti dobijo popolnoma drugačen pomen. Urejanje financ v družini je posebna tema. Pri tem se pogosto napačno razlaga pomen načela enakosti. Partnerji lahko sprejmejo katero koli možnost glede tega, kdo kaj plača in kdaj, kdo obdrži denar itd. Toda v romantični zvezi ni pomembno, kdo služi denar. Pomembno je, da vsak v odnosu drug do drugega sprejema razumne odločitve, ki prinašajo veselje in srečo, ne pa odtujenost in zmedenost. Napačno je razlagati razmerje enakosti v partnerski zvezi, ko si morata on in ona deliti vse stroške 50/50.Odvisno od dohodka, potreb in številnih drugih dejavnikov lahko morebitne stroške krije kateri koli partner v poljubnem razmerju, o katerem se dogovorita stranki. . Vsakdo lahko izgubi službo, takrat seveda partner prevzame finančni del. Če je umetnik in ne more prodati svojih slik v dveh mesecih, njegova žena pa resnično ceni moževo delo, potem je neromantično in neracionalno zahtevati, da mož pusti službo. Druga stvar je, ko se stanje mirovanja ustvarjalnosti nadaljuje leta. Če se ženska strinja, da podpira svojega moža kot umetnika, ki ne prodaja svojih slik, potem je to njena pravica. Vedno je mogoče najti druge dejavnike, ki naredijo razmerje enakovredno. Ko možev dohodek bistveno presega dohodek žene, njegova zahteva, da plača polovico vseh računov za vzdrževanje hiše, zveni čudno. Partnerji se lahko odločijo, da bodo finance upravljali skupaj, ne pa ločenih računov. Lahko naredijo nasprotno. Glavna stvar je prostovoljno soglasje k kakršnemu koli načinu življenja in zavedanje njegovih posledic.
Enakopravnost odgovornosti
Enakopravnost predpostavlja tudi enake odgovornosti partnerjev. On in ona nimata le določenih pravic, ampak tudi obveznosti na treh pomembnih področjih življenja. Vsak mora vedeti, kaj ga bo osrečilo v službi, na področju medčloveških odnosov (prijatelji, sodelavci, znanci), pa tudi na področju rekreacije in zabave. Večja kot je partnerjeva samoaktualizacija na teh treh področjih, srečnejši je v svojem romantičnem razmerju. Samospoštovanje je posledica kakovosti človekovega odnosa do realnosti. Ni ga mogoče pridobiti samo z občudovanjem partnerja. Če partner ne ve, kaj ga veseli, kaj mu prinaša zadovoljstvo, potem to ne vodi samodejno v to, da je odnos obsojen na propad. Toda to pomeni, da je znotraj partnerstva njegova odgovornost, da ugotovi, katere vrednote ga osrečujejo, v čem uživa, tudi s poskusi in napakami. Hkrati pa poskusi pri partnerju ne smejo povzročiti občutka ogorčenja ali gnusa. Na nobenem področju ne moreš postati mojster, če si le poskusil. Ena stvar je, ko to začne početi oseba, mlajša od 22–25 let. Drugače pa je, ko človek tudi pri 30 letih ne ve, kaj mu je v veselje. To stanje je zanj/njo pomemben signal. Pomembno je, da človek ve, zakaj se potencialni partner pred tem časom ni prepoznal, kaj je počel in zakaj ni vlagal svojega časa in energije v področje, tako pomembno za uspešen osebni razvoj.
Partnerja se morata strinjati, da ima vsak odgovornost, da še naprej intelektualno raste, razvija svojo osebnost, raziskuje tista področja, tiste vrednote, v katerih lahko oba partnerja sodelujeta in uživata. Vlaganje vase vključuje ohranjanje in razvoj tistih področij, ki so še posebej pomembna za samouresničitev, dosežki na katerih krepijo samospoštovanje. Na žalost mnogi pari, ki so sklenili romantično razmerje, to privzeto sprejmejo in ne samo, da ne raziskujejo novih področij, ampak pogosto pozabijo na stara, tista, ki so jim prinašala zadovoljstvo. V tem primeru začne partnerstvo stagnirati in propadati. Najde veliko izgovorov, da ne naredi ničesar in ves čas sedi pred televizijo. Potem se pritožujejo, da je razmerje postalo dolgočasno. Dobra romantična zveza zahteva obojestransko zadovoljstvo in prijetno vznemirjenje. Da bi dosegli ta pozitivna čustva, mora vsak partner vlagati v razvoj svojega "jaza" na treh zgornjih področjih in deliti svoje vtise s partnerjem. Razumeti in sprejeti mora partnerjeve vrednote. Vsak mora pridobiti potrebno znanje za razumevanje partnerjevega dela, da lahko o njem na neki ravni razpravlja. Globina prodiranja v temo bo seveda različna, a skozi takšno izmenjavo je mogoče oceniti, kaj je partner na tem področju dosegel. Med srečanjem se lahko partnerja zanimajo za popolnoma različna področja dejavnosti. Uživa v operi, tenisu in pletenju. Zanj - nogomet, zbiranje znamk, ples. Pomembno je, da se vsak partner trudi razumeti in razvijati interes za prednostna področja drug drugega s pridobivanjem informacij. Če moža zanima nogomet, naj žena vloži čas, da se vsaj nauči pravil igre. Morda ji bo všeč tudi nogomet. Vsak partner mora razviti nova interesna področja, na katerih lahko sodelujeta oba.
Ne pozabite na samospoštovanje
Da bi razumeli to situacijo, se moramo spomniti samospoštovanja in ljubezni do sebe. Ne pozabite: »Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe«. Če se želite naučiti ljubiti druge, morate razumeti, kaj pomeni spoštovati in ljubiti sebe. Samopodoba je pozitivna ocena lastne vrednosti. Temelji na znanju in zaupanju v lastne sposobnosti doseganja racionalnih vrednot in jim ostati zvest. Samospoštovanje je posledica zaključka, da ste dragocena oseba in da vas lahko drugi dojemajo kot take. Zato te lahko drugi ljubijo. Bolj kot se človek spoštuje in ceni, lažje sprejema in daje občudovanje in ljubezen. Nižja kot je stopnja samospoštovanja, težje je dosegati zastavljene vrednote, graditi in ohranjati romantične odnose. Podzavestni mehanizmi, kot so zaviranje čustev in občutkov, projekcija, odtujenost in prisila, ki se razvijejo kot obramba pred nizko samopodobo, in sicer pomanjkanjem samozavesti in strahom zase, resno motijo sposobnost zaupanja in razvijanja romantičnih odnosov. Pogosto pride do razcepa ali delitve osebnosti na dele. Lahko menite, da se samozavestno uresničujete na poklicnem področju. Vendar imate resne pomisleke in strahove glede uspeha v osebnem življenju. Nizka samopodoba lahko glede na svojo globino vpliva na romantična razmerja na naslednje načine: 1) oseba se lahko popolnoma umakne iz romantične zveze; 2) oseba lahko poskuša razviti ali ohraniti romantično razmerje, vendar ga strah in negotovost tako prizadeneta, da se vse konča neuspešno. Zelo uspešni poslovneži pogosto ne vedo, kako povabiti žensko na zmenek. Svojo negotovost projicirajo na žensko, saj verjamejo, da bo takoj razumela, da on ni vreden romantičnega razmerja. Druga možnost je, da ljudje, ki dvomijo o svojem moškem/ženskem egu, impulzivno spremenijo odnose in verjamejo, da »zmage« nad drugimi ljudmi dvignejo njihovo samozavest. Pomanjkanje samozavesti lahko privede do izbire partnerja z nizko stopnjo samospoštovanja, ki se ne obnaša naravno, igra vlogo ugajanja. Prizadeva si, da bi ga občudovali, ne pa da bi se poglobili v notranjo praznino. Ko najde primernega partnerja, ga psiha takšne osebe zavrne. Pomanjkanje samospoštovanja povzroča globoke dvome o lastni vrednosti. Notranji svet takšne osebe je nenehen boj. Nenehno se boji, da bi svet okoli njega izvedel za njegovo nevrednost. Podzavestno mora dokazovati svojo vrednost vsako minuto, na vsakem srečanju, t.j. vsak življenjski dogodek interpretirati skozi prizmo lastne vrednosti. Zato vsakršno kritiko, slutnjo napake ali situacijo, v kateri bi človek lahko naredil napako, dojemamo kot dokaz lastne ničvrednosti. Drugi manjši, minljivi dogodki se lahko dojemajo kot potrditev njegove vrednosti. Tako možgani takšne osebe kaotično izbirajo med "sem super, sem dragocen" in "sem ničvreden, nisem dober." Takšna zaskrbljenost osebe sama s sabo v romantičnem razmerju vodi v to, da se partner počuti pozabljenega. Takšno vedenje dojema kot nepoštenost in neobčutljivost do sebe kot posameznika. Če ima težave s samozavestjo, marsikatero partnerjevo besedo in dejanja dojema kot poskus žalitve in povzročanja bolečine. Drug možen scenarij je, da bo partner nenehno zahteval dokaze o svojih čustvih in odnosih. Če imata oba partnerja nizko samozavest, je verjetnost nevroz, depresije in konfliktov zelo velika. Partner z nizko samopodobo je šibek člen v zavezništvu. Drugi v tem trenutku čuti, da je premalo cenjen. V odnosih ljudi z visoko stopnjo samospoštovanja vsaka oseba samozavestno dosega svoje cilje, živi po svojih vrednotah in hkrati čustveno podpira svojega partnerja.
Trdo delajte za romantično ljubezen
Na koncu je treba reči, da obstaja veliko vrst romantičnih odnosov. Za različne ljudi je ideal z njihovega vidika odnos, ki ga imajo ali so si ga zamislili v svoji domišljiji. Ko analizirate svoje potrebe in pričakovanja, je pomembno razumeti, kakšen odnos potrebujete. Vprašajte se, kaj potrebujete, da ste srečni, da se vsak dan začne z nasmehom, da želite deliti veselje trenutkov in let. Vprašajte se, kaj pričakujete od partnerja in kako vidite njegov odnos do vas. Vsekakor se vprašajte, kdo ste, zakaj ste lahko spoštovani in ljubljeni, kaj spoštujete in cenite. Če vas romantično partnerstvo ne osrečuje, si to priznajte in se vprašajte, zakaj. Nato se s partnerjem pogovorite o trenutnem stanju. Če obstaja medsebojno spoštovanje in občudovanje drug drugega, želja po rešitvi težave in ohranjanju romantičnega odnosa, če obstaja odgovornost za sprejeta dejanja, se lahko partnerja rešita iz vsake težke situacije. Da, trajno romantično razmerje zahteva vlaganje truda, časa in energije. Marsikdo bo pomislil, da zaradi tega romantična razmerja izgubijo svojo spontanost, a romantika spontanih odnosov, ki nastanejo pod vplivom podzavestne želje, vsakominutne potrebe, ima veliko večjo nevarnost, da se končajo z neuspehom kot tista, ki so opisana v tem članku. Ker se okoliščine in dejavniki dnevno spreminjajo, ker osebni napredek nima meja, je stopnja čustvene spontanosti v romantičnih odnosih precej visoka. Idealno stanje v romantičnih odnosih (spoštovanje, občudovanje, spolna privlačnost in strast izključno drug do drugega, nenehno biti na isti strani vse življenje), kot je "pravičen", "pošten" ekonomski sistem, ki vsem zagotavlja enako raven bogastva , zdravje in sreča, je le nepismena teoretična predpostavka, ki je v resničnem življenju nedosegljiva. Tudi v najbolj idealnih odnosih pridejo obdobja oddaljenosti, ko se partnerja ukvarjata z reševanjem perečih težav, ne glede na to, kaj jih je povzročilo. V takih obdobjih morata partnerja delati še bolj intenzivno, tudi če to pomeni spanje v različnih sobah ali bivanje v različnih stanovanjih. Glavna stvar je določiti ustrezne metode za reševanje obstoječih težav. Ne glede na to, kako težki so intervali med vrhovi sreče in užitka, ne glede na to, koliko morate vlagati v razvoj, ohranjanje in krepitev romantičnih odnosov, sreča in užitek biti s človekom, biti z njim v najvišja stopnja intimnosti, ki si jo lahko privoščite, priložnost za izmenjavo veselja in sreče, deljenje žalosti in bolečine je tisto, kar kompenzira vse intenzivno delo, vse naložbe v imenu romantične ljubezni.
Če se seks dogaja po urniku, kaj je potem z ljubeznijo? Naučiti se morate premišljeno ustvariti romantično vzdušje. (Glede besede »premišljeno«. Nanaša se na ustvarjanje romantičnega razmerja. Nanaša se na sam proces treniranja PSO. Na začetku se vam bo vse to morda zdelo neumno. Morda se boste počutili nerodno. Kot igralec v novi vlogi, ki se še ni vživel v lik. Tako se počutiš, ker pridobivaš nove veščine. In to se dogaja z mukotrpnim delom, dokler ne postanejo samodejne - "naravne", kot pravimo. Ko nekaj počneš premišljeno, se opazuješ .In opazovanje samega sebe potegne za seboj nerodnost. To je normalno. Pri učenju je nujno. Kako se spopasti s tem? - nasmejte se samemu sebi. Sprejmite nerodnost in uživajte v začasnem oddihu od vsakodnevnega bremena dostojanstva. Smejte se s partnerjem, postelja je vreden kraj za smeh. Navsezadnje ste tam zaradi zabave.)
Romantično razmerje. Večina moških ne ve, kaj je to. Vendar ne večina žensk. Želeli bi si, da bi jih tako moški kot ženske obravnavali enako, a žal ni tako. To je znano iz naše medicinske prakse. Nekoč bo. In zdaj, po neki neumni napaki, so ženske voljne varuhinje romantičnih odnosov. Moški jih običajno podcenjujejo. Naučili so se jih ignorirati in iti naravnost do cilja. Res je, v zadnjih letih so jih pod vztrajnim pritiskom žensk začeli ceniti tudi nekateri moški.
Romantika je razpoloženje. To je pozitivna pozornost drug drugemu in ne zunanjim stvarem. To so pozitivni občutki in pogovori. Gre za ustvarjanje pozitivne podobe vašega partnerja – odkrivanje in ponovno odkrivanje ter občudovanje partnerjevih pozitivnih lastnosti in ignoriranje vaših kritičnih misli. To so komplimenti, navdušen odnos drug do drugega, poslušanje, dotikanje, objemanje, držanje za roke. To je formalna pot do intimnosti, ustvarjanja simbolov in namigov.
Romantika je tudi (in morda ji zato toliko moških ne zaupa) implicitno vprašanje, običajno ženske za pomiritev: »Preden ti dovolim, da uporabljaš moje telo, bi rad vedel, da me ceniš. Želim, da mi poveš o tem. Želim, da mi to pokažeš s svojo pozornostjo, pohvalo in besedami ljubezni, pa čeprav samo ta trenutek. Užitek boš prejel, podarim svoje telo, ustnice, roke. Ali so zagotovila previsoka cena?«
Če mislite, da je romantika izguba časa, pomislite še enkrat. Navsezadnje boste v zameno prejeli topel romantičen odnos svojega partnerja. In ali ni to tisto, kar si želiš?
Pozornost je socialna veščina. Ljudje, ki obvladajo to umetnost, se niso rodili takšni. Naučili so se. Torej lahko tudi vi.
Ustvarjanje romantičnih odnosov je pomembno za usposabljanje PSO. Naučiš se novih veščin, ki pa niso le mehanske. So podaljšek vaše izkušnje intimnih odnosov. Odvisni so od zaupanja in skrbi. V spalnici niso le vaše genitalije. Popolnoma ste tam. Upoštevana sta tako ti kot tvoj partner. Zato sta komunikacija in razpoloženje pomembna sestavina PSO treninga, tako kot v običajnih intimnih odnosih. Brez njih bo eden od vaju moten ali pa se bo počutil le kot orodje. Ne eno ne drugo ne prispeva k užitku.
Način, da ugotovite, kaj se vašemu partnerju zdi romantično, je, da vprašate. Način obveščanja je povedati. Ko našim strankam damo ta nasvet, se sklicujejo na "branje misli": "Moral bi že vedeti." V resnici so pogoji, ki spodbujajo tople in spolne odnose, specifični in individualni, kot pri večini drugih človeških izrazov. Živi ogenj se nekomu zdi romantičen, drugemu pa dolgočasen. Da ne govorim o okusih, recimo v glasbi.
Eden od naših strank, Alex, se ni mogel odločiti, kaj bi podaril svoji ženi za šesto obletnico poroke. Pred letom dni jo je povabil na razkošno večerjo. Namesto da bi ji prinesel užitek, se je počutila odtujeno in hladno. Predlagali smo, da Alexu tokrat podarimo eno rdečo vrtnico. Bil je skeptičen. Spodbujali smo ga po najboljših močeh in kupil je vrtnico ter jo odnesel domov. Naslednjič, ko smo videli Alexa, se je dobesedno dušil od navdušenja: »To je neverjetno. Helen sem dal eno vrtnico in ves večer je bila sladka.” Helen je samo želela izvedeti, kaj si Alex misli o njej zunaj običajnega vsakdanjega vrveža. Alex je svoje stranke povabil na večerjo, vendar je bila vrtnica namenjena samo njej. Zanjo je bilo romantično.
Če eden od vaju ni prepričan, kaj točno se mu zdi romantično, se spomnite dni, ko sta dvorila. Ljudje na tej stopnji so takim stvarem bolj pozorni. Sta šla skupaj na sprehod? Ste se držali za roke? Sta se pogovarjala, izmenjala vtise, nasmejala drug drugega? Sta drug drugemu dala več komplimentov? Pogovorite se o možnosti, da nekatere od teh užitkov vrnete v svoje življenje.
Želja po romantiki - blizu, ljubeča pozornost - in spolno razočaranje morda ne obstajata, zlasti pri ženskah. Ugotovili smo, da kadar so ženske spolno razočarane in nimajo pozitivne romantične pozornosti, za katero menijo, da jo potrebujejo, postanejo umaknjene, depresivne ali jezne. Z eno besedo, razdražena. Ta reakcija, pogosto nezavedna, lahko povzroči negativne reakcije na na videz nepovezane stvari. To se sliši paradoksalno, a deluje po logiki razočaranja. Vsaj njihova razdraženost prisili partnerja, da jim posveti pozornost. Jezna pozornost je boljša kot nobena pozornost.
Partnerji, predvsem moški, bi morali biti na takšno reakcijo precej pozorni. Ko moški odkrije, da njegova partnerka skuša narediti sceno, naj ji poskuša posvetiti pozitivno, romantično, individualno pozornost in postopoma delati na spolnem odnosu. Pogosto, dokler ženska ali moški (čeprav ta sindrom pogosteje opazimo pri ženskah) ne prejmeta spolnega zadovoljstva, se ne zavedata pravega razloga svoje sovražnosti – skrite spolne frustracije in potrebe po pozornosti. Morda se teh motivov ne zaveda, vendar bo mirnejša, manj razdražljiva in bolj ljubeča, če ji bo posvečal dovolj pozornosti.
Vključite romantiko v svoj vsakdan. Začnite zjutraj, ne deset minut pred seksom.
Ko se občutek navdahnjene ljubezni in strasti polegeta, se dva ljubeča človeka soočita z nalogo, da ohranita razmerje v dobrem stanju, da bi se izognila neznosni rutini. Številni pari in družine, ki živijo skupaj več let, preprosto pozabijo drug drugemu posvetiti potrebno pozornost zaradi vsakodnevnih skrbi in opravkov. A to lahko vpliva na odnos, partner izgubi zaupanje, da je ljubljen. Seveda pa sta stabilnost in umirjenost trden temelj, na katerem gradita skupno življenje. Toda, ko se spremeni v nič drugega kot vzajemno skrb, si vsaka ljubeča oseba želi dodati svetle barve v sivo vsakdanje življenje.
10 načinov, kako v svojo zvezo vnesti romantiko
V tem članku vam bo spletno mesto povedalo, kako svojemu odnosu vdihniti novo življenje in vanj vnesti romantiko. Za vsak dan smo pripravili več pomembnih podrobnosti:
1. Naj bo vaša komunikacija čim bolj odprta in globoka.
Če mislite, da svojega partnerja že dovolj poznate, se motite. Življenje je minljivo in vse v njem se spreminja. Da, značaj vašega ljubljenega najverjetneje ostaja enak, saj so reakcije na določene situacije v nas zakoreninjene že od otroštva. Ne morete pa se prepričati o partnerjevih občutkih in mislih. Človeška duša ima veliko subtilnih vidikov. Sposobnost in sposobnost izslediti vsakega od njih je najvišja umetnost.
Če ste polni ljubezni in predanosti svojemu partnerju, poslušajte vsako njegovo besedo kot svojo najljubšo pesem. Naj vas med pogovorom ne zamoti. Komunikacija med vama je skupno ustvarjanje energijskega polja, kjer so ideje in misli med seboj trdno prepletene. Cenite to povezavo. Bodite neposredni glede svojih želja in potreb. Odprtost zbližuje ljudi in daje globino odnosom.
Pri komunikaciji iz oči v oči je očesni stik zelo pomemben. Med pogovorom poskusite pozorno pogledati v oči ljubljene osebe. To vam bo pomagalo bolje razumeti.
Nekega dne so izvedli poskus med popolnima neznancema: skupino so razdelili v pare, kjer je morala vsaka poljubiti neznanca, ne da bi se pred tem pogovorila. V prvem primeru je bilo za postopek namenjenih nekaj sekund, v drugem pa sta se para nekaj časa pozorno gledala v oči in se šele nato poljubila. Na koncu eksperimenta so imeli pari z očesnim stikom bolj pozitivne opise, izmenjali so stike, njihovi poljubi pa so trajali dlje. Dejstvo je, da si izmenjujemo informacije, tudi z istim pogledom, in ko je ta pozoren in nenagljen, se zdi, da osebo poznamo že leta.
2. Naučite se prepoznati partnerjeva čustva.
Ali lahko zdaj pogledate svojega partnerja in poveste, kako se počuti v tem trenutku? Če želite to narediti, morate podrobneje pogledati njegov izraz obraza, njegovo držo in kretnje ter slišati intonacijo njegovega glasu. Kompetentno prepoznavanje čustev vam omogoča, da pravočasno razumete razpoloženje ljubljene osebe, da ste na isti valovni dolžini. Če na svojem obrazu opazite žalost in žalost, naredite vse, da razvedrite ali odpravite ta občutek. Dovolite partnerju, da izrazi čustva. Le tisti, ki so nam najbližji, znajo subtilno zaznati naše duševno stanje. Ne glede na situacijo je zaupanje, da vas bodo razumeli in podpirali, neprecenljivo.
3. Spogledujte se drug z drugim.
Spogledovanje je ključ do ohranjanja strasti v razmerju. Vsak dan se spogleduj tisočkrat! Pomežiknite, odpihnite poljub, udarite po zadnjici, nepričakovano objemite, nasmejte se pogosteje, ne skoparite s komplimenti. To so tako preproste malenkosti, a te napolnijo z energijo za ves dan. . Včasih lahko z majhnimi detajli neverjetno okrepite svojo povezanost s partnerjem, razredčite dolgočasno rutino in dodate barve. Sami se boste počutili veliko srečnejše in bolj energične, kar bo okrepilo vašo privlačnost.
4. Ne odrecite se telesni intimnosti.
Pri srečanju z najdražjimi uporabite vse svoje čute. To ne velja samo za seks. Partnerja se pogosto dotikajte, objemajte in poljubljajte. Ponudite masažo, trepljanje po hrbtu ali nežen prijem za roko. Se spomnite, ko se je vse skupaj šele začelo, koliko ste cenili dotik?
5. Pogosteje bodite drug drugemu.
Sodobno življenje ima neverjeten ritem. Toda bistvo ljubezni je združiti se. Ne glede na to, kako zaposleni ste v službi, koliko načrtov imate in nalog, ki jih niste opravili, poskusite posvetiti čas svojim najdražjim, ko ga potrebujejo. Čas je najdragocenejši od vseh naših virov.
Ko kljub natrpanemu urniku jasno vključite skupno rekreacijo, sprehode ali najljubše dejavnosti na svoj seznam opravkov, razmerje ne bo nikoli »razpadlo«. Ljubezen in spoštovanje sta dve stvari, katerih pridobitev je neposredno odvisna od tega, koliko daješ.
V odnos vnesite svoje tradicije. Skupaj si na primer zvečer oglejte filme, ki jih boste izbirali enega za drugim; ali skupaj kuhata zajtrk ali se skupaj kopata.
6. Delite spomine, preglejte fotografije in videe svetlih trenutkov v življenju.
Tako pozitivni kot negativni spomini neposredno vplivajo na naše življenje. Ko o njih čustveno spregovorite, delite svoje vtise in si v spomin prikličete trenutek uspeha, oseba, s katero se pogovarjate o tem, postane del vas. Psihologi potrjujejo, da so partnerstva velik uspeh prav zato, ker se podrobno pogovorijo o najpomembnejših ali težjih trenutkih življenja. Lepo se je ozreti nazaj na zbirko svetlih, veselih fotografij ali videoposnetkov s potovanja. Obstajajo situacije "stagnacije", v katerih vas običajno neha več zabavati, potrebujete nekaj novega. Preglejte svoje spomine, za trenutek preklopite na vesele epizode vaše življenjske poti, delite spomine iz otroštva s svojimi najdražjimi.
7. Nikoli se ne bojte spontanosti.
Sreče ni mogoče načrtovati. Kot, zdaj bom dokončal vse svoje delo, potem pa bom užival življenje in se zabaval. Bodi srečen zdaj. Na vprašanje "Kaj je spontanost?" Najboljši odgovor bi bil najstnik, ki nekomu drugemu s koreninami utrga najlepše rože in jih častno podari dekletu, ki mu je všeč. Če vas muči monotona dnevna rutina, pokažite nepričakovano. Kaj lahko storite v tem trenutku?
- objemite ljubljeno osebo in recite, da je vajino srečanje najpomembnejše na svetu
- pokliči in se ti zahvali za vse, kar tvoj partner naredi zate in ker je tam
- kupite dve vstopnici za kino, gledališče, cirkus, koncert in se soočite z dejstvom, da že imate načrte za večer
- se odpeljite do partnerjeve pisarne, da bi skupaj kosili med odmorom
- moža srečaj doma v nogavicah z zrezkom v ponvi in dvema kozarcema suhega rdečega vina
8. Poskrbite za majhna presenečenja.
Neverjetno pomembna podrobnost romantičnega razmerja so majhna presenečenja. Materialne stvari (ne nujno draga darila) krepijo občutke, ker jih dejansko vidimo in se jih lahko dotaknemo. Zaradi tega nikoli ne zamudite priložnosti, da svojo ljubezen izrazite finančno. Kupite nekaj, kar po vašem mnenju označuje vašega partnerja, naredite nekaj tudi sami. Lahko bi bilo:
- Knjiga o filozofiji, psihologiji ali kvantni fiziki, ki je nikoli ne bi kupili zase, a bo vaš dragi partner cenil in nanj naredil vtis.
- Kaktus smešne oblike, ki ga bo vaš partner postavil na namizje in se ga ne bo nehal dotikati (in posledično bo zaradi povečane pozornosti in pretirane nege poplavila voda).
- Beležka z besedami "Ti si moj najljubši palček!", skrivaj skrita med stranmi partnerjevega dnevnika.
- Če se zgodaj zbudiš, pustiš poljub ali pišeš na ogledalo v kopalnici.
- Večbarvne nalepke na zaslonu prenosnika z željami za lep dan.
- Skuhano kavo v postelji.
- Sladica, ki je še niste poskusili in pravzaprav “zakaj pa ne!”
- Neverjetno lepo cvetje brez razloga za 8. marec ali rojstni dan.
- Tisoč tvojih fenomenalnih idej, samo začni to delati.
9. Vzemite si majhne počitnice in pustite, da ves svet počaka.
Seveda je dvotedenski dopust in odhod na turnejo v tujino v veliko veselje in tega si ne more privoščiti vsak par. Kljub temu pojdite čez vikend v drugo mesto, izklopite telefone, najemite udoben hotel, raziščite mesto gor in dol, poglejte v vsako dvorišče in udobno kavarno, ki vam je všeč, naredite smešne slike za spomin, nahranite golobe ... Za takšno potovanje ne potrebujete veliko. Samo želja. Čustveno se boste lahko razbremenili in v odnos vdahnili svežino.
10. Osredotočite se na svojo prihodnost.
Čudovito je, ko dva zavestna človeka, ki se imata rada, gledata v isto smer. Potem imate skupen cilj in naj bo vaša pot do njega sestavljena iz majhnih korakov, glavno je, da jih hodite sinhrono. In skupaj je vedno lažje kot sam. Čeprav, če svoje sinhrono gibanje in razvoj ocenjuješ od zunaj, si res eno...
Spodnja črta
Neverjetno, kaj povezuje dva mogoče tako različna in hkrati tako podobna človeka? Kaj ju skozi življenje drži skupaj v trenutkih zmag in porazov? Kaj nas prisili, da ostanemo, ko je priložnost za odhod? Samo vi si lahko sami odgovorite na ta vprašanja in se vsakič sami odločite. Srečna zveza ni sreča, ki je padla z neba, je rezultat vajinega skupnega trdega dela v imenu harmonije in priložnosti, da ustvarite svoj idealen svet. Pazite drug na drugega!
