Kako razumeti, ali je to ljubezen ali kaj drugega - privlačnost, ljubezen, prijateljstvo, samo navada ali celo boleča zasvojenost?
Katera ljubezen je močnejša, prijateljska ali medsebojna telesna privlačnost?
Kaj je neločljivo povezano z resnično ljubeznijo?
Podobna vprašanja si že dolgo zastavljajo pesniki, znanstveniki in vsaj enkrat v življenju vsak izmed nas.
Resnične težave pri razumevanju drug drugega, preizkus časa, premagajo dvome o nedvoumni izbiri te osebe med vsemi možnimi kandidati za vaše srce in mesto v življenju poleg vas.
Slavni ameriški psiholog Robert Sternberg je po dolgoletnem raziskovanju prišel do zaključka, da ima prava ljubezen tri komponente. Mimogrede, njegov trikotni model ljubezni je vzdržal vse možne in nemogoče kritike in je bil prepoznan kot najbližji resničnosti. Torej tri obvezno komponente prave ljubezni so:
- Odkritost ali, kot se imenuje tudi ta komponenta, iskrenost, zaupanje, razumevanje, intimnost, želja po pomoči drug drugemu, skupnost čustev, medsebojna naklonjenost. To je sposobnost in želja, da partnerju pokažete svoj pravi obraz brez strahu, da bi vas nerazumeli, zavrnili, zasmehovali ali obsojali. Hkrati ni nujno, da odobravate vse misli in dejanja vaše ljubljene osebe. Dobro ga poznate in razumete, zakaj tako razmišlja in ravna. Ali vsaj želite razumeti. Intimnost na ravni čustev je čustvena komponenta ljubezni.
Telesna privlačnost, želja ali subjektivna privlačnost do partnerja nasprotnega spola. To je točno oblika komunikacije, ki se lahko zgodi le med tema moškima in ženskami. Ni neločljivo povezana niti s prijateljstvom niti z drugimi oblikami ljubezni, na primer družinske ljubezni. Telesna privlačnost spodbuja romantična čustva, stimulativno vpliva na odnose in je vir užitka. To je motivacijska komponenta ljubezni.
Zvestoba, predanost, predanost biti skupaj, želja deliti sedanjost in prihodnost z ljubljeno osebo. To vključuje zavestno namero in zavestno odločitev, da ostanete zvesti svojemu izbrancu, kljub težavam, ki se pojavljajo v razmerju. Ljubiti to določeno osebo, kljub obstoju drugih privlačnih predmetov nasprotnega spola. To je kognitivna komponenta ljubezni.
Prava ljubezen torej vključuje odkritost, fizično privlačnost in zvestobo.
Kako ločiti pravo ljubezen od zaljubljenosti? Obstajata dve vrsti zaljubljenosti - zaljubljenost in romantična ljubezen. Za prvo je v večji meri značilna fizična privlačnost, v manjši meri pa odkritost, iskrenost in medsebojno zaupanje. Romantična ljubezen vključuje tako fizično privlačnost kot zaupanje, razumevanje in skupna čustva. Ali se bo zaljubljenost razvila v pravo ljubezen, je odvisno od želje in pripravljenosti obeh, da skupaj rešita nastajajoče probleme, premagata težave, najdeta medsebojno razumevanje in ostaneta zvesta drug drugemu. Praviloma se sčasoma fizična privlačnost zmanjša, čeprav rahlo, vendar se poveča odkritost, medsebojno razumevanje in skupnost občutkov.
Kako ločiti ljubezen od strasti? Tu je vse jasno: obstaja samo želja, fizična privlačnost, zunanja, čeprav le subjektivna, privlačnost partnerja.
Kako razlikovatiljubezen odprijateljstvo ?
V prijateljstvu so simpatija, odkritost, razumevanje, zaupanje, zvestoba, vdanost, ni pa fizične privlačnosti ali želje.
Kako ločiti ljubezen od simpatije? Vse je enako kot pri prijateljstvu, z izjemo zvestobe in predanosti.
Kako ločiti ljubezen od naklonjenosti (navada biti skupaj)? V tem primeru ni odkritosti, iskrenosti, razumevanja, zaupanja, simpatije in posledično ni prave intimnosti med partnerjema. Morda se je vse to zgodilo enkrat, vendar trenutno in v zadnjem času ni skupnih občutkov, ni odprte komunikacije. Ni fizične privlačnosti ali želje. Ostala je le inercijska navezanost, zvestoba iz stare navade.
Kako ločiti ljubezen od odvisnosti? V prvih mesecih po srečanju, na vrhuncu čustev in v primežu vsesplošne strasti, lahko zaljubljenost zamenjamo za odvisnost. Zaljubljenost, ki jo povzroči hormonski val, ne more trajati več kot šest mesecev do leto in pol. Zasvojenost lahko traja leta in se sčasoma celo okrepi.
odvisnost od ljubezni implicira čustveno nemoč in »fizično neusklajenost« človekovih dejanj brez njegovega objekta ljubezni. To vključuje:
- občutek veselja in užitka v življenju le(!) v prisotnosti partnerja,
- zaprt krog interesov samo za predmet ljubezni,
- Poleg tega mora slednji živeti zaradi odvisnega od ljubezni, zadovoljevanja njegovih čustvenih in drugih potreb,
- nezmožnost samostojnega vplivanja na čustveno stanje,
- nezmožnost samostojnega zadovoljevanja čustvenih potreb,
- popolna odvisnost razpoloženja od dejanj ali nedejavnosti predmeta ljubezni,
- nezmožnost prejemanja pomoči in podpore drugih, sorodnikov in prijateljev,
- popolno nezaupanje vase in v svoja dejanja brez odobritve "ljubljenega",
- pomanjkanje samozaupanja v svoje sposobnosti, ko je sam ali v drugi družbi.
Obstajata dve vrsti odvisnosti od ljubezni in čeprav je na prvi pogled malo podobnosti med njima, sta dve plati istega kovanca. Oseba se bodisi oklepa predmeta svoje ljubezni bodisi namerno odrine iz strahu, da bo izgubila svojo avtonomijo in postala odvisna. In večje kot je tveganje navezanosti, izgube nadzora nad čustvi, strahu pred izgubo ljubljene osebe, bolj obupno se bo izogibal temu, kar imenuje "ljubezen".
A vrnimo se k pravi ljubezni. Ali obstaja, ta popolna, idealna ljubezen? Nekdo bo rekel "da" brez oklevanja, nekdo pa bo mislil, da je zelo težko, skoraj nemogoče, najti ali natančneje doseči takšno ljubezen.
Vse, kar si zamislite in za kar ste se pripravljeni boriti, je mogoče. Ljubezen je dinamičen proces in kakšna bo vaša ljubezen, je v veliki meri odvisno od vašega truda. In prava ljubezen se začne z željo po dajanju ljubezni in pripravljenostjo biti ljubljen.
Ljubite in bodite ljubljeni!
Kako ločiti ljubezen od zaljubljenosti, odvisnosti, navezanosti. Kaj je prava ljubezen?
4.3333333333333 Ocena 4,33 (6 glasov)
Ljubezen je čist, iskren občutek, zaradi katerega sta oba partnerja srečna. Vendar pa obstaja še druga, temna plat – odvisnost od ljubezni. Čeprav sta si pojma zelo podobna, je njuna narava popolnoma različna.
Od kod odvisnost od ljubezni?
Obstaja več glavnih razlogov za odvisnost od ljubezni:
- Pomanjkanje samozavesti: ženska preprosto ne more verjeti, da jo lahko nekdo ljubi.
- Strah pred neuspehom: ženska se boji, da bi bila zavrnjena.
- Obsedenost z iskanjem razmerja: želja po iskanju partnerja se spremeni v pravo manijo.
Kaj razlikuje odvisnost od ljubezni od resničnega čustva?
Živite partnerjevo življenje
Na žalost večina žensk to smatra za povsem normalno. Ko začnejo razmerje, se tako rekoč raztopijo v moškem, pozabijo na svoje življenje, želje, občutke in cilje. Posledica tega je želja po nadzoru partnerjevega življenja, boleče ljubosumje, pri katerem ženska trpi že ob sami misli, da ima njen moški afero ali se zaljubi v drugo žensko. Strah jo je, da bi ga izgubila, ker je odvisna od njega – in sploh ne zato, ker ji je v resnici drag.
Razumete, da je vaš partner nepopoln in ni primeren za vas, vendar ga ne morete zavrniti
To je eden najpogostejših vzrokov za problematična razmerja. Okoli se sprašuje, kaj jo drži pri tem pijanem alkoholiku in domačem tiranu? Navsezadnje vsi razumejo, da se to ne bo dobro končalo. Vendar pa je ženska zasvojena z ljubeznijo do tega moškega in ga preprosto ne more zapustiti, ne glede na to, koliko si to želi. Pripravljena je potrpeti, zapreti oči in trpeti, vendar se ji osamljenost, natančneje odsotnost le-te v njenem življenju, zdi pravi pekel.
To se dogaja tudi v manj zapletenih situacijah, ko ljudje enostavno niso primerni drug za drugega. Imata različne poglede na svet, načrte in poglede na življenje, skupaj jima ni ravno prijetno, ločiti pa se ne moreta, saj je eden od partnerjev zaljubljen v odvisnost in drugega enostavno ne pusti iz rok.
Ta ljubezen te ne naredi boljšega
Ena od prednosti resnične srečne zveze je navdih, želja po življenju, uživanju v življenju in postajanju boljši. Vedno se pojavi, če ste svoje življenje povezali s pravo osebo. V primeru odvisnosti od ljubezni se ženska, nasprotno, umakne vase, postane zmedena in zagrenjena. Muči jo strah, da bo izgubila ljubimca, da bo ostala sama, strah pred izdajo in mnoga druga neprijetna čustva, ki ji preprosto ne dovolijo, da bi se osredotočila na svoje življenje in se končno počutila srečno.
Strokovno mnenje
Marina Dokuchaeva, psihologinja Centra za psihološko pomoč A. Adler Ljubezen ali zasvojenost? Če je to ljubezen, potem pred srečanjem vedno pričakujete in si res želite videti drug drugega. Imate misli o osebi, isti metuljčki v trebuhu - občutki prijetnega vznemirjenja. Ko je ljubljena oseba v bližini, obstaja notranja želja, da bi jo objeli, se stisnili k njemu. Zelo pomembno je, da vam je oseba popolnoma všeč, brez izjeme. Imel sem na primer stranko, ki je rekla: "Zelo mi je všeč, vendar me moti način, kako se prehranjuje." To ni več ljubezen, ker je ljubezen v svojem bistvu brezpogojna stvar. Zelo pomemben vidik v razmerju je tudi intimna povezanost. V tem smislu mora biti človek tudi popolnoma zadovoljen.
Zasvojenost je drugačna. Če obstaja občutek, da je nemogoče živeti brez partnerja, človek ne more dihati, jesti, piti ali spati - ampak lahko samo razmišlja o njem; če je vaše celotno življenje sestavljeno iz teh misli, vseh gibov v imenu njega, je to že psihična odvisnost. Ni več metuljčkov v trebuhu, ni več treme pričakovanja. Sem spada tudi vsepotopljenost v razmerje: ko ženska ne le nenehno misli na svojega partnerja, ampak mu tudi popolnoma preda vse svoje življenje in odgovornost zanj. Zanj pusti službo ali pa, nasprotno, začne delati pet služb hkrati, da bi zaslužila več in mu ustvarila pogoje, na primer za ustvarjalnost. To je absolutno žrtvovanje v odnosu in človek to počne iskreno, ne da bi se zavedal, da dela nekaj groznega zase. Nikoli se ne morete popolnoma raztopiti v drugi osebi.
Kako se počutite, če se oseba nenadoma ne oglasi na telefon ali za nekaj časa nekje izgine? Če imate v odnosu s to osebo bolj destruktivne občutke, na primer občutke ljubosumja, jeze, jeze, namesto konstruktivnih, tudi to najverjetneje kaže na odvisen odnos.
Kako se znebiti zasvojenosti? Če objektivno razumemo, da se počutimo slabo, da so vsi znaki prisotni in želimo nekaj popraviti v odnosu, se moramo zavedati: to ne pomeni, da je naš partner slab. Vedno je treba začeti pri sebi, saj se lahko vsak trenutek razideta, vendar je bolj pomembno razumeti sebe in ne pohoditi več napak. Zato morate sprejeti dejstvo, da ste dolga leta delali napake. Potem začnemo ugotavljati, od kod izvirajo korenine, zakaj se obnašamo kot odvisni ljudje. Tu bi seveda bila pomoč psihologa odlična, a načeloma lahko človek sam, s tem ko se ukvarja s samoanalizo, razume in sprejme te korenine odvisniškega vedenja. Zelo pogosto je to pomanjkanje ljubezni v otroštvu, zatiranje čustev v družini.
Po tem morate vzeti prazen list papirja in zapisati vse prednosti in slabosti vaše trenutne zveze. Ko razumemo, da je na tem listu več slabega kot dobrega, in to od partnerja, potem je seveda bolje, da partnerja zamenjamo. Če razumemo, da je problem v veliki meri v nas, potem moramo spremeniti vzorce (stereotipe, navade) svojega vedenja. In seveda popolnoma spremenite celoten vzorec obnašanja do tega moškega. Potem obstajata dve rešitvi problema. Prvi je ta, da se ti spremeniš in moški, ki je ljubeča oseba, te sprejme in postane še srečnejši ter mu postane bolj udobno zaradi dejstva, da si se ti spremenila. Ali pa druga možnost, če je v življenju potrošnik in mu je bilo v takšnih odvisnih odnosih prijetno, mu bo postalo neprijetno, da se obnašaš psiho-čustveno pravilno, in bo ta odnos zapustil. Na to morate biti pripravljeni.
Ljubezen je nujna sestavina človekovega življenja. Brez tega ni spodbude za življenje, delo ali napredovanje. Toda zelo pogosto zamenjujemo pojma ljubezen in odvisnost od osebe. Lahko je čustvena odvisnost, psihološka ali fizična. Včasih se brez razumevanja situacije ujamemo v past svojih čustev do partnerja in svoj svet zožimo na majhen prostor okoli njega. Zdi se, da ostalo preneha obstajati in vaše celotno življenje je napolnjeno samo z njegovimi sanjami, težavami in udobjem. Ta odnos se lahko razširi ne le na vašo ljubljeno osebo, ampak tudi na otroke.
Kaj je ljubezen?
Če želite razumeti, na kateri stopnji so vaši občutki do partnerja, bodite sami. Če je človek srečen sam s seboj, potem lahko njegova čustva do drugega imenujemo ljubezen.
Prava zavestna ljubezen bi morala vzbujati spoštovanje in ohranjati osebne meje vašega partnerja. Najprej bi moral ta občutek vzbuditi veselje ob zavedanju, da sami ljubite. Bolečina v tem primeru je že razlog za razmišljanje o patoloških spremembah v vaših občutkih.
Druga komponenta ljubezni je fizična privlačnost. Kljub vsem težavam in nesporazumom ljudje še vedno lahko intimno uživajo drug v drugem. Ne iščeta zamenjave ob strani, če jima kaj ne ustreza, ampak skupaj rešujeta težave in iščeta kompromise.
Zvestoba partnerju igra zadnjo vlogo pri ustvarjanju močnih in harmoničnih odnosov. Kljub velikemu številu skušnjav resnično ljubeči ljudje ostanejo zvesti drug drugemu v vsaki situaciji. Če se v zvezi s tem zgodijo napake, so včasih sposobni odpuščanja in razumevanja.
Značilnosti čustvene odvisnosti od partnerja
Kaj je zasvojenost? Kako se razlikuje od ljubezni? Poglejmo si njegove posebnosti in se skupaj borimo za zdrave odnose, ki prinašajo le veselje:
- Ko se oseba osredotoči na potrebe in želje svojega partnerja, se izgubi. Brez predmeta oboževanja se ne more počutiti kot polnopravna oseba. Vedno nekaj manjka. Vsaka minuta, preživeta brez ljubljene osebe, se zdi izgubljena in nepotrebna.
- Človek se preneha razvijati, vsa njegova energija gre stran, da ustvari koristi in udobje za svojo sorodno dušo. Za kar pričakuje stalne pohvale in priznanja svojih dosežkov. Odnos prevzame stanje boleče odvisnosti. Celo fizično težko dihate, ko vaših najdražjih ni v bližini.
- Čustvena odvisnost je podobna boleznim, kot so alkoholizem, zasvojenost z drogami in zasvojenost z igrami na srečo. Ne da bi prejel "naslednji odmerek", oseba doživi neke vrste odtegnitveno stanje. Od tu rastejo noge in vsesplošno ljubosumje. Svoje bližnje skušamo iztrgati iz njihovega družbenega kroga, da bi v celoti pripadali nam. Njegove (njene) odzive na okoliške ljudi in situacije gledamo »pod mikroskopom« in ves čas iščemo ulov. Začnemo spremljati družbena omrežja in brskati po partnerjevem telefonu.
- Ne glede na to, koliko ste skupaj, vam nikoli ne bo dovolj. Ne morete dobiti dovolj pozornosti svojega partnerja. Pogosto ne slišite sebe, svojih potreb in želja, se žrtvujete za "ljubezen" in pričakujete enak odziv do sebe.
- Zmotno pa je misliti, da mora biti predmet vašega oboževanja tudi z vami 24 ur na dan. Morda sami ne razumete, da partnerja »dušite« z nenehno nego in pozornostjo. To lahko vodi v konflikte in nezadovoljstvo, stalna nesoglasja, ki vodijo v prepire in včasih ločitev.
Da bi zagotovili, da vam vaš odnos prinaša samo veselje, razumejte sebe. Začnite se polniti s svojimi interesi in dosežki. Naj imate razlog, da ste ponosni nase, in ne žrtvujte svojega življenja svoji odvisnosti. Če situacija uide izpod nadzora, poiščite pomoč psihologa. Strokovna pomoč vam bo pomagala, da se boste okrepili in sprejeli pravo odločitev.
Ljubezen je bila skozi zgodovino povezana s človeštvom. Zaradi ljubezni so bila zgrajena in uničena mesta, pisane pesmi, ustvarjene mojstrovine literature, slikarstva in kinematografije. Tema ljubezni je vir navdiha za pesnike in glasbenike vseh časov.
Prava ljubezen ne more biti nesrečna. Tudi ko človek doživi boleče izkušnje, ga ljubezen navdihuje in dviguje, mu daje neizmerno moč za ustvarjanje. Obstaja pa še ena ljubezen, v kateri so ljudje, včasih prostovoljno, zaprti, kot v kletki. To je čustvena odvisnost od izbranega predmeta, ki jo je treba razlikovati od prave ljubezni.
Zakaj pride do takšne odvisnosti?
Vir te bolezni je treba iskati v otroštvu. Otrok, ki ni bil deležen dovolj starševske pozornosti ali je preveč zaščiten, preganjan s krutostjo odraslih ali je bil deležen psihične travme, odrašča v odvisno osebo. Nezmožnost sprejemanja odgovornosti za svoje življenje, strah pred izstopom iz cone udobja, strah pred samoto človeka ženejo v suženjstvo in ga delajo infantilnega.
Zaradi strahu pred nezaželenostjo ali zapuščenostjo se obsedeno oklepa tudi bolečih odnosov. Nezmožnost, da bi se počutil kot popolna oseba brez partnerja, ga prisili, da se zateče k različnim trikom in manipulacijam, da bi izbrano obdržal blizu.
Občutki odvisnikov izhajajo iz nenasitne potrebe po ljubezni in so zgrajeni na principu: »Sem otrok, za katerega je treba skrbeti« ali »Sem skrben starš«. V vsaki od teh vlog, odkrito ali prikrito, je skrb zase temeljna. Enakopravno partnerstvo je možno le med ljudmi, ki so duhovno in psihično zdravi.
Simptomi, značilni za odvisnost:
- "Ne morem si predstavljati, kako bom živel brez tebe" (strah pred osamljenostjo)
- "Če bi me res ljubil, bi naredil, kar sem te prosil";
- "Boli me, ko nisi pozoren name"
- "Vložiti moram več truda in potem bo on (ona) naredil, kar hočem."
- Občutki ljubosumja.
Ljubosumje ni ljubezen, ampak oblika lastništva. Ali lahko nekdo, ki resnično ljubi, užali, poniža in pove kup grdih stvari, potem pa prosi odpuščanja do naslednjič? Kako dati ljubezen, če je oseba užaljena z usodo in ne pozna občutka ljubezni ter sprejema samo seks (telo) brez ljubezni? In prava ljubezen je harmonija duše in telesa (seks).
Spoštovanje in enakost pripadata samo tistim, ki ljubijo. V takšni zvezi ima vsak osebni prostor, svoje prijatelje in hobije, ki jih partner obravnava z razumevanjem. Nasprotno, predmet odvisnosti povzroča razdraženost ali celo prezir, moč čustev do njega se poveča zaradi brezupnosti in ne zaradi želje, da bi ga bolje spoznali.
Obstaja veliko na videz srečnih, soodvisnih parov. Za njih je meja med "jaz" in "mi" zabrisana. Uporabljata osebne stvari drug drugega, izvajata dejanja in se odločata namesto partnerja, ne dopuščata nobene zasebnosti brez sebe. Ta iluzija sreče ovira osebno rast in lahko povzroči degradacijo vseh. Nezmožnost življenja drug brez drugega vodi v nezmožnost življenja drug z drugim.
V odnosu, zgrajenem na ljubezni, obstaja tudi »mi«, vendar »jaz« ostaja. To vam omogoča, da si blizu, greste svojo pot, ohranjate notranjo svobodo in spoštujete partnerjevo življenje. Ljubeči se dobro počutijo skupaj in narazen!
Narava je določila povsem razumna obdobja čustvene odvisnosti med materjo in otrokom. Na tej stopnji življenja bo preprosto umrl brez pomoči, njegova ljubezen pa je potrošniške narave. Pravilna vzgoja do odraslosti bo v njem razvila drugačno sposobnost ljubezni, sposobnost hvaležnosti za skrb in mu omogočila, da odnos s partnerjem gradi na ljubezni in spoštovanju.
Ognjena strast »nezrele« osebnosti se nikoli ne bo razvila v pravo ljubezen. Sprva idealiziranje partnerja mine in pride čas, da sprejmemo pravega partnerja z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi. Samo ljubezen lahko reši odnos, ne da bi poskušali preoblikovati partnerja, da bo ustrezal vašemu idealu. Odvisna oseba se ne more sprijazniti z razočaranjem, saj ga ima za izdajo.
