Bratje in sestre, starejši in mlajši ... Kako preživeti v veliki družini z otroki. Zakaj se starejši in mlajši otroci v družini ne razumejo?

Eno najbolj bolečih vprašanj za starše je odnos med brati in sestrami. V nasprotju s pričakovanji odraslih se otroci med seboj pogosto ne razumejo. Še posebej, če morajo starejši paziti na mlajše. Starši se ne zavedajo vedno, da je en otrok označen kot odrasel in da so njihove odgovornosti preložene nanj. Obenem starešina ne dobi nobenih dobrot: mora, pika.

Učiteljica Marina Solotova govori o tem, zakaj otroci sanjajo, da bi se znebili svojih mlajših bratov in sester, in kaj morajo starši upoštevati, ko načrtujejo nov dodatek v družini.

Pri 12 letih so me tako mazali, da svojega nočem

Nastya ima dve majhni sestri dvojčici. Nastja je prepričana, da jih njena mama ljubi bolj kot njo, Nastjo. Ker jim mama vsak večer prinese Kinder presenečenja, vendar jih ne prinese njej, Nastji. Mojo mamo lahko razumemo - prepričana je in verjetno ne brez razloga, da petnajstletna Nastja ne potrebuje Kinderjev.

Nastjine naloge vključujejo tudi pripravo kaše in enolončnic za svoje sestre. Ker mama nima časa opraviti vseh gospodinjskih opravil. Nastja priznava, da ji beseda "pekač" povzroča bolečino.

Nastja se je naučila tudi skrivati ​​svoje stare punčke. Pri 15 letih jih seveda sploh ne potrebuje, a Nastja ne želi, da se njene sestre igrajo z njenimi igračami.

Nastjo najbolj užali dejstvo, da ne more na bazen. Glede na številne obšolske dejavnosti ima čas za to le zvečer. Toda zvečer mora pobrati svoje sestre iz vrtca in jih pripeljati domov - mama nima časa priti pravočasno v vrtec, dela.

Nastja med počitnicami ne more z nami na izlet. Ker v družini s tremi otroki za to ni dovolj denarja. "Ampak če bi bila sama," pravi Nastja, "bi bilo dovolj zame!"

Nastya pravzaprav ne razume, zakaj mora prenašati vse te težave - ni rodila sester, sploh je niso vprašali, ali želi povečati družino!

Toda pri 15 letih deklica sanja o eni stvari: kako bo končala šolo in odšla od doma v drugo mesto, kjer ni mlajših sester. In vse moje govorjenje o tem, kako so sestre super, da so sreča, da je imeti veliko družinskih članov božji dar, je neuporabno. Nastya ne vidi možnosti, ki jih ima v povezavi s prisotnostjo sester v neki daljni prihodnosti. Prepričana je, da bi bilo njeno današnje življenje veliko bolj srečno in zanimivo, če v družini ne bi bilo mlajših otrok.

Najprej varuška, nato punčka?

Na naši novinarski šoli ima skoraj vsak študent mlajše brate in sestre. To so bili mlajši – tako se je zgodilo. In kako drugače jih naši fantje obravnavajo!

Tam je deklica Lena, ki z nenehnim nasmeškom teče iz razreda v vrtec za svojim bratom in pričakuje veselje ob srečanju z dojenčkom. Ko govori o bratu, zažari. Lena nikoli ne gre z nami na izlete, ker je med počitnicami zelo rada doma z bratom.

Tu je deček Miša, ki so ga starši poslali živet k dedku v sosednjo hišo, ker je bil popolnoma brez nadzora, in mama s tremi mlajšimi fantki (eden od njih je dojenček) ne najde časa in energije, da bi popolnoma komunicirati s svojim najstarejšim sinom, ki je vstopil v puberteto. Olya se raje pretvarja, da ne sliši, ko gre za mlajše otroke v družini. In Ramil pred vsakim izletom izjavi, da bo šel samo z bratom. Moj brat se ne uči z nami, ima popolnoma drugačne interese in hobije, vendar fantje ne marajo biti dolgo ločeni.

Se spomnite reka: "Najprej varuška, nato punčka"? No, očitno je to tradicija v naših družinah - starejši otroci morajo izpolniti celo vrsto obveznosti v odnosu do mlajših. In prav tako se verjame, da bi morali otroci uživati. Enako kot starši. Zgodi se, da se. Ampak ne vsi.

"Kot otrok so me tako mazili, da svojega nočem"

Tukaj je nekaj pregledov na to temo v enem od družbenih omrežij odraslih:

»S sestro sva 10 let razlike. Pri meni je ostala 3 mesece. Počela sem vse (umivanje, likanje plenic, previjanje, zibanje, sprehodi, hranjenje na vsake 3 ure, menjavanje pleničk, igrice, pravljice, uspavanke itd.) in to prostovoljno. Pomagaj mami. In potem sem svojo sestro od 6. leta dalje peljal v oddelek za družabne plese. In potem se je moja sestra preselila z mano v drugo mesto. 10., 11. razred, roditeljski sestanki, vpis na univerzo. Vse je prostovoljno. Ampak bil sem tako zaposlen, da sem zdaj star 30 let in si pravzaprav ne želim svojih otrok. Vse stopnje vzgoje so mi zadostovale.”

»Prisilili so me, da skrbim za svojo mlajšo sestro, in mislim, da je to SRAMOTA! Tega nisem želela storiti, zato sem imela samo enega otroka in nikoli nisem načrtovala dveh in NI MI OBŽAL! In tudi materinski kapital me ni navdihnil, da naredim TO! "Hvala" staršem, ker niso imeli ljubezni do svojih otrok; ubili so jo pri petih letih.

»Povedal ti bom o svoji družini. Mama ima tri hčere. In starejša sestra se je morala najprej ubadati s srednjo, potem pa z mano, mlajšo. Kot študentka sem vprašala starejšega: kako je bilo varovati otroke, ti je bilo všeč? Na kar je bil podan jasen odgovor: nenehno si kričal, moral si pospravljati za seboj, izobraževati, menjavati plenice, hraniti, tako da zdaj nočem imeti svojih otrok! Takole ... V drugi družini (znanci) je bila približno enaka situacija, starši delajo, najstarejši otrok pa se ne more igrati ali počivati, dokler ne pridejo starši.”

»Premisli, preden rodiš. S sestro sva 8 let razlike.

Pri 12 letih se je moje otroštvo končalo. Moja sestra je bila popolnoma na meni; pozabil sem, kakšno je bilo moje življenje.
Do te mere, da sem hodil z njo k zdravnikom, na roditeljske sestanke v šolo namesto mame ... In pri 15 letih so me že klicali njena mama. Ni bilo zelo prijetno."

»Starostna razlika z mojima sestrama je 8 in 10 let. Že od 8. leta sem morala vsak dan likati in pospravljati (pospravljati otroške iztrebke, prati umazane kombinezone), da ne govorim o tem, da jih je treba gugati in se z njimi igrati... Enkrat zaradi moje spregled (stara sem 9 let), sestra je padla iz postelje, pa tudi mene so me udarili po glavi in ​​me poslali lačno skozi vrata v šolo, skratka popolna groza. No, ja, zrasli smo, odnos s sestrama je normalen, a mami sem užaljena zaradi otroštva, poleg tega pa ne prenesem likanja.«

Najstarejši otrok nikoli ne preneha biti otrok!

Da, vem vse o naših tradicijah, družinskih vrednotah in vsem drugem. In poznam veliko primerov, ko so otroci v družinah prijatelji, skrbijo drug za drugega in se jim ta skrb ne zdi težka dolžnost. Ker se starši v teh družinah držijo zelo preprostega pravila: najstarejši otrok nikoli ne preneha biti otrok!

V takih družinah z rojstvom mlajšega otroka najstarejši ne izgubi starševske pozornosti. Še vedno je ljubljen, še vedno obdan s skrbjo in zanj je vedno dovolj časa. Ker so starši, ko so se odločali za drugo (tretjo, četrto ...), razumeli, da so zdaj njihova ljubezen, pozornost in čas pomnoženi z dva (tri, štiri ...). Da, dojenčki potrebujejo stalno prisotnost matere. Da, iz svojega urnika ni enostavno izločiti časa za normalno komunikacijo s svojim odraslim sinom ali hčerko, še posebej, ker tega ne potrebujejo posebej - sedijo za računalnikom in nikogar ne motijo. Osebno mi je zelo všeč, če imata mama in oče za vsakega otroka določen čas. Sobota od 10 do 16 - čas za mame. In nedelja od 12. do 17. je očetova. Preživimo ga tako, kot želi starejši: kino, kavarna, sprehod, izlet - karkoli. Toda ta čas je sveti. Jasen urnik staršem omogoča, da vnaprej načrtujejo vikende, tako da starejši ne zaostane. In sama prisotnost te ure dokazuje otroku, da je še vedno potreben in ljubljen.

Kako pogosto se v družinah z otroki različnih starosti sliši: "Majhen je!" ali "Velik si!" In največkrat te izjave niso v prid starejšemu.

To pomeni, da "velik si" pomeni, da se moraš nečemu odreči, nekaj žrtvovati, nekaj je nemogoče.

Ja, včasih je to res. Vendar je potrebno ravnotežje. In poleg zgoraj navedenega naj bi "Velik si" pomenilo, da lahko nekaj izkoristiš, nekaj ti je dovoljeno, tvoje mnenje se upošteva. Ste avtoriteta, ki jo mi, vaši starši, aktivno podpiramo. In če z nami sodelujete pri vzgoji svojih najmlajših, potem z volilno pravico sodelujete tudi pri obravnavi pomembnih družinskih vprašanj. In takrat bo najstnik občutil prednosti svojega položaja.

Kjer je višji pomočnik, je skušnjava, da bi del svoje odgovornosti preložili nanj, zelo velika. Še komentar s socialnega omrežja: »Imam štiri. Spomnim se dneva, ko sem hčerki rekel: »Lisa, od tebe je odvisno, kako se bodo mlajši učili. Če vam je všeč ali ne, to je genetski zakon. In tako je bila celo življenje odlična učenka, vsi ostali tudi. Nikomur nisem bil mentor, nisem najel mentorjev.« Predstavljajmo si stanje otroka, ki se mora zdaj učiti za štiri. Da, otrok lahko pomaga staršem pri mlajšem bratu, vendar on, za razliko od staršev, ni odgovoren za svoje življenje, študij, razvoj in vzgojo!

Nekega dne sva se odločila, da si želiva še enega družinskega člana

Zelo pomembno je spoštovati pravico starejšega do osebnega časa, osebnega prostora, osebnih stvari in drugih »osebnih« stvari. Ali moraš v soboto ostati pri bratu, ker imaš delo? Dogovorite se v ponedeljek, najbolje tako, da najprej vprašate osebo, ali ima kakšne načrte. In ja - ne vedno, če se načrti časovno ujemajo, bi moral najstarejši otrok, in ne starši, zapustiti svoje.

Moja sestra je skoraj 10 let mlajša od mene. Za vse življenje si bom zapomnila dan, ko sta mama in oče rekla, da bomo imeli danes družinski svet. Zame, starega 9 let, je bil to pravi dogodek. Ker smo se na prvem družinskem svetu odločili (MI, tudi jaz!), da si želimo še enega družinskega člana. Ko se je rodila Lenka, sem bil v sedmih nebesih. Ker sem že vedela, da bo moje življenje postalo veliko bolj zanimivo.

V več kot 40 letih se ne spomnim niti enkrat, ko sva se skregala. In zdaj, z vidika starosti, lahko z gotovostjo rečem: hvala, mama in oče. Že dolgo te ni bilo, vendar sva s sestro ostala najbližja in najdražja človeka. Ker nikoli niste žrtvovali naših interesov za drugega. Ker si nas naučil tega odnosa. Ker se je tvoja ljubezen s prihodom moje sestrice podvojila, ne razdelila na pol.

Ob vsej raznolikosti starševske vzgoje otroci, odvisno od vrstnega reda rojstva, pogosto razvijejo značilne lastnosti. Za starejše otroke je značilnost združevanja odgovornost, za mlajše – optimizem, v povprečju – prilagodljivost, za edine - egocentrizem.

Vzgoja starejšega otroka

• Najstarejši otrok je moral prestati strmoglavljenje s položaja edinega otroka v družini. To je zanj pogosto neprijetno in boleče, saj se zdaj vse v družini začne deliti med dva otroka in ne gre samo njemu, kot je bilo prej.
• Pozornost, ljubezen in skrb staršev je zdaj treba deliti z najmlajšim otrokom.
• Izkušnje starejšega spremlja sprememba odnosa staršev do njega - starši ga želijo videti odgovornega, zrelega in resnega.

»Vedno sem moral biti zgled svoji sestri. Ona je 7 let mlajša od mene. Pomagajte ji, skrbite zanjo in se prepustite vsemu. Nisem mogel narediti napake. In če mi kaj ni šlo, so me starši krivili. In ko sem se poskušal upreti, sem bil kaznovan.«

Tveganje zavrnitve v lastni družini je pri starejši osebi večje kot pri mlajši, saj lahko starejši prispeva prisilna poroka(po prihodu). Za žensko je v tem primeru otrok pogosto orodje za dosego svojega cilja - poroke, za moškega pa - opomin na prisilno poroko.

To dejstvo lahko vpliva na celotno življenje starejšega otroka. Njegovi starši ga skušajo odstraniti od sebe in ga predati sorodnikom. Mati ga ne potrebuje več (cilj je bil dosežen), za očeta pa je živ opomin, da je moral povezati družino in zakon.

»Vem, da je moja mama zanosila z mano pred poroko. S tem je očeta prisilila, da se je poročil z njo. Moj odnos z mojo mlajšo sestro, 6 let razlike, je bil vedno kul. Za njene starše je bila lepa in pametna, jaz pa geek. Moja sestra je imela vedno prav, jaz pa sem se motil. Njo so vzgajali starši, mene pa so poslali k babici, nato pa v internat. Čutil sem, da moji starši izpolnjujejo svojo starševsko dolžnost do mene, vendar me ne ljubijo. Vso svojo ljubezen so dali moji mlajši sestri. Ko mi je umrla babica, sem se očitno počutil kot sirota, čeprav so bili moji starši živi.«

Za moškega je zelo pomembno, da pobuda za poroko prihaja od njega. Toda že samo dejstvo, da partner "leti gor", pogosto vodi v legitimizacijo odnosa. Danes se mladi vedno pogosteje odločajo za obliko civilne poroke, nosečnost ženske je razlog za poroko. Tisti. Starejši otrok, ko je še v maternici, lahko doživi tako pozitiven stres (poroka) kot številne negativne izkušnje matere: nezaupanje v sposobnost vzgoje otroka, odlaganje poroke, dokler otrok ne odraste.

»Ko sem zanosila, sva se z bodočim očetom otroka odločila, da ne bova hitela s poroko in jo praznovala po rojstvu otroka. Porod je bil težak in sin je potreboval zdravljenje. Prva 2 meseca življenja s sinom sta bila za naju prava nočna mora. Nisem imel moči niti pomisliti na poroko. Zdaj je najin sin močnejši in starejši, star je že 8 mesecev. Otrokov oče se poroke sploh ne spomni, kar je zame zelo žaljivo, saj nenehno razmišljam o tem, da je najin sin že odrasel, a se nikoli nisva poročila.”

• Starši pri vzgoji starejšega otroka naredijo vse napake, ki jih bodo kasneje upoštevali pri vzgoji naslednjih otrok.
• Največji stres staršem povzroča vzgoja starejše deklice. Pri vzgoji starejših hčera starši in oče v večji meri kot mati doživljajo strah pred škodo otroku. Ta strah se prenaša na otroke in se izraža v odvisnosti starejših deklic od matere.
• Matere pri starejših otrocih pogosteje vidijo negativne značajske lastnosti in slabosti.

»Sestrico so na moj tretji rojstni dan pripeljali domov iz porodnišnice in tu se je moje »sladko življenje« končalo, saj sta se starša odločila za drugega otroka, preden sem se dokončno spremenila v »pošast«, okoli katere plešejo vsi stari starši. Dolgo časa nisem mogel najti skupnega jezika s sestro. Dobila sem odgovornosti, ki so v glavnem vključevale popravljanje napak moje mlajše sestre. Mama je v vseh sporih zavzela stran svoje mlajše sestre. Moja sestra je to razumela in uspešno uporabila, ker... V vseh prepirih s sestro sem vedno izgubil."

ZAKLJUČEK: Tako je položaj najstarejšega otroka v družini podoben položaju vojaka na fronti. Starejši otrok mora biti odgovoren, starši od njega postavljajo veliko zahtev in poskušajo zatreti njegovo voljo.

Vzgoja mlajšega otroka

Odnos staršev do najmlajšega je mirnejši in enakomernejši kot do starejšega otroka. Za to obstajajo razlogi, saj sta starša že dozorela in sta zrela za poroko. Poleg tega upoštevajo napake pri vzgoji prvega otroka.

Pozornost staršev je najbolj uravnotežena, ko gre za mlajše hčere. Tudi čustva staršev do mlajših hčera so bolj razvita, njihova vzgoja staršem povzroča najmanj stresa.

Najmlajši otrok ni navajen biti edini, ki mu starši namenjajo vso svojo pozornost, skrb in ljubezen. Po drugi strani pa nikoli ni bil vržen s prestola kot edinec, vedno je čutil zaščito in podporo ne le staršev, ampak tudi starejšega brata/sestre. Ta okoliščina tvori značilne lastnosti mlajših otrok: samozavest in optimizem.

"Rad sem najmlajši, ker ... meni gredo najokusnejše in najboljše. Hkrati pa imam starejšega brata, 3 leta starejšega od mene, katerega lahko vprašam za nasvet in mi bo vedno pomagal. Kot otroka so me starši razvajali, za moja slaba dejanja pa je bil odgovoren brat. Bratec je hodil in se igral z menoj, jaz pa sem ga dražila in delala vse, da bi ga mama grajala.”

• Mlajši otrok je navajen pomoči drugih, hkrati pa čuti željo prehiteti starejšega brata/sestro. Ta ambivalentnost občutkov in želja vodi v situacijo, ko se uporablja vsako sredstvo, da bi bil boljši od starejšega brata ali sestre.
• Najmlajši otrok je navajen na nego in zaščito.
• V družinskem življenju velja zveza mlajšega otroka s starejšim za najbolj harmonično - to je komplementarna zakonska zveza. Zakonca se v takem zakonu lažje prilagodita drug drugemu, saj imata izkušnje v odnosih, ko je eden skrbel (starejši), drugi pa skrbel (mlajši), eden je koval načrte, drugi pa jih uresničeval. itd.

Vzgoja srednjega otroka

Položaja najmlajšega in srednjega otroka sta podobna v tem, da oba nikoli nista bila deležna vse ljubezni, pozornosti in skrbi staršev. Hkrati je srednji otrok med najstarejšim (odgovoren) in najmlajšim (očarljiv, zahteva naklonjenost), pogosteje kot drugi otroci se ima za nepravično užaljenega, zavrnjenega s strani staršev.

Za zatiranje teh čustev srednji otrok uporablja vsa sredstva boja s starejšimi in mlajšimi otroki za ljubezen in pozornost staršev: prikrivanje, spletke, željo po ugajanju staršev.

Sredinski položaj med otroki v družini lahko prispeva k razvoju sposobnosti reševanja konfliktov, nesoglasij in nesporazumov, ki se pojavljajo v družini. Zaradi tega so srednji otroci manj egocentrični, bolj odprti za izkušnje, bolj sposobni sodelovati z drugimi in bolj komunikativni.

Po drugi strani pa nepazljivost staršev do srednjega otroka, ki se izkaže za vmesnega otroka, poveča tveganje za nastanek nevropsihiatričnih bolezni.

Srednji otroci znajo biti odgovorni (kot starejši otroci) in znajo sprejeti skrb (kot mlajši brat/sestra). V njunem lastnem družinskem življenju se bo zakon tako z mlajšim kot starejšim otrokom delno dopolnjeval, saj so pričakovanja zakoncev delno skladna.

Vzgoja edinca

Edini otrok v družini - njegov položaj v družini je najtežji, saj je po eni strani treba biti sposoben sprejeti skrb, ljubezen in brezpogojno občudovanje staršev in ljubljenih, po drugi strani pa to je najugodnejši položaj glede virov (materialnih in nematerialnih). Vsa prizadevanja staršev pri vzgoji in vzgoji so usmerjena v enega otroka, edinega v družini. In po smrti staršev vam dediščine ne bo treba deliti z nikomer.

Le otroci so finančno bolje preskrbljeni. Starši so bolj zaskrbljeni za razvoj svojih edinih otrok.

Prav tako imajo le otroci višjo raven inteligence, samospoštovanja, potrebe po uspehu in dosežkih, kar je posledica dejstva, da so več v stiku s starši. Ob tem imajo edinci pogosto težave pri navezovanju stikov z vrstniki. So manj sposobni sočutja in empatije v primerjavi z mlajšimi/starejšimi in predvsem srednjimi otroki.

»V svoji družini sem bil edini otrok. Ko sem bil star približno 2 leti, sta se starša ločila in ostal sem pri mami. Z mamo sva živeli sami do mojega 8. leta. V tem obdobju sem imela veliko prostega časa, velikokrat sem ostala sama doma in prepuščena sama sebi.”

Edini otrok se močneje in bolj boleče odziva na neuspehe. Tveganje za razvoj nevropsihiatričnih bolezni je večje kot pri drugih otrocih. Hkrati se pogosteje pojavljajo zgodovinske nevroze: "Želim izpolniti pričakovanja staršev, a ne morem, ker mi tega ne dovolijo."

Obtožba edinca je vedno zunanja. Za njegove neuspehe je kriv nekdo drug. In kasneje se ta model vedenja zlahka prenese v družinsko življenje, ko je zakonec kriv za vse slabo in neuspešno.

Le otroci se težje vklopijo med druge ljudi, ker te vsakodnevne izkušnje odraščanja niso imeli. Največ težav lahko čaka par, v katerem sta mož in žena edina otroka (nekomplementarna zakonska zveza). Edini otrok v družinskem življenju pričakuje, da mu bo partner v celoti pripadal, kot so mu pripadali starši, da bo zadovoljeval njegove potrebe in skrbel zanj.

V odnosu do edincev so matere bolj nagnjene k ostri spremembi stila in metod vzgoje. Starši hčerkam edinkam posvečajo veliko več časa, truda in pozornosti, težijo k maksimalnemu in nekritičnemu zadovoljevanju njunih potreb, hčerkam pretiravajo in raje bodisi sploh brez kaznovanja bodisi jih uporabljajo zelo redko.

Večina edinih otrok ima visok status med vrstniki.

Pogosto se ob rojstvu drugega otroka pojavi občutek, da se mati ne more spopasti, in želja, da bi starejšega prenesli v druge roke.

Starši so v veliki skušnjavi, če imajo dovolj finančnih ali fizičnih možnosti, da svojega starejšega otroka predajo v roke komu drugemu. Prihod otrok poruši rutino v hiši, časa za druge stvari in počitek pa katastrofalno primanjkuje. Nekatere očete in mame to spravlja ob pamet in si posledično postavijo destruktivno držo: "Ne morem." Ta položaj je težji za mamo, ki mora delati več stvari hkrati, skrbeti za vse vzdrževane družinske člane in se posvetiti sebi in možu. Pojavljajo se notranji konflikti, ki so še posebej pereči pri odraslih, ki so bili edini otroci v družini.

Vnaprejšnja evakuacija starejšega iz zakonske postelje

S prihodom drugega otroka se pojavi problem, kako razporediti spalna mesta, saj se pogosto zgodi, da prvi otrok spi pri starših. Priporočamo, da starejšega otroka predhodno preselite v svojo posteljo. Po možnosti v sosednji sobi ali v postelji, ki je v skrajnem kotu te sobe. Doječega otroka lahko vzamete v zakonsko posteljo, ker je to za mater priročno, vendar otrok, ki spi z vami, ne sme biti starejši od dveh let.

Kaj naj naredi ženska, ki je noseča z drugim otrokom ali ima otroka v naročju in starejšega, pa bo nekam odšla.

Mami, ki želi na dopust brez moža, ne priporočam, da s seboj vzame samo otroka ali pa gre sama v nosečnosti in pusti starejšega v varstvu očeta. Nosečnost in prvo leto življenja drugega otroka nista čas za dolgotrajno ločitev od matere. Ločitev od matere oslabi otrokovo notranjo psihološko odpornost in lahko negativno vpliva na njegovo zdravje.

Stanje matere ob koncu nosečnosti

Pri ženskah v zadnjih tednih nosečnosti, ko težko nosi velik trebuh, in v obdobju takoj po porodu se lahko začne faza čustvenega zanemarjanja (zavračanja) starejšega. Mama želi tišino zase in za otroka, starejši otrok pa jo moti s svojim hrupnim vedenjem in "napihnjeno" potrebo po pozornosti do sebe. Po eni strani ima ta razdalja svoje prednosti. Ta materinski položaj pomaga starejšemu otroku, da se notranje razvije glede na svojo starost in se počuti resnično prestrašenega. Toda včasih ženska v svoji hladnosti do njega pretirava in posledično med njo in starejšim nastane čustvena praznina. Za to so še posebej dovzetne tiste matere, ki so bile čustveno nepripravljene na starejše. Mama se začenja zavedati, da je bil starejši zanjo zelo težak, njegovo hrupno vedenje pa krepi dojemanje o njem kot težavnem.

Materina čustvena pripravljenost

Mati ima drugačen odnos do drugega otroka. Mati se je »nategnila«, otrok pri njej ne povzroča stresne reakcije. Izkušnje z nego dojenčka že ima, vse postopke, povezane z njim, opravi veliko hitreje in pri tem celo uživa, in to neprimerno več kot takrat, ko je skrbela za prvega. Mama je rešila številne notranje konflikte, povezane z vstopom v materinstvo, naučila se je deliti obveznosti v družini in zato se ji zdi drugo enostavnejše od prvega. Ni več krhka stvar; če kriči, se ne bo zlomil. Toda prvega otroka bodo začeli dojemati kot težkega, čeprav to ni njegova krivda.

Drugi otrok - bonus igra

Značilnosti starejših otrok

Starejši otroci so stanovalci, pionirji, urejajo življenje v družini, utirajo pot prek matere. Mamo s svojo sebičnostjo je treba zelo močno »udariti«, da postane mama. To nalogo ima najstarejši otrok. Zato so običajno vsi tako močne volje in trmasti.

Pri maminem drugem otroku gre veliko po shojeni poti, smučišča so postavljena, grbine so sprejete. Mama ima veliko boljšo predstavo o tem, iz česa so otroci narejeni in kakšni so.

Ko rodi drugega otroka, začne prvega dojemati kot kompleksnega, se mu izogiba, ko potrebuje pozornost, da bi bila s preprostim drugim, bolj ustrežljiva, da bi uživala v materinstvu. To povzroča medsebojno ljubosumje in te trende je treba spremljati. Materini želji, da bi bila s svojim otrokom, ni mogoče ubežati. Pa tudi od želje starejšega otroka, da bi bil bližje materi, da bi bil deležen njene pozornosti. Svoj čas si morate organizirati tako, da lahko eno uro na dan preživite z dojenčkom in uživate v življenju.

Naučite se deliti pozornost med dvema otrokoma

Če mama sploh ne sodeluje s starejšim, je to slabo, stik se izgubi, če se ukvarja samo z njim in ne posveča časa sebi, je tudi to slabo. Noseča z drugim otrokom si morate pustiti čas za dejavnosti, ki vas zanimajo, in počitek. Vendar se morate že med nosečnostjo zavedati, da otrok zahteva posebno pozornost in odnos.

Poskušamo se izogniti izkrivljanju pozornosti

Ena izmed pogostih težav mater je, da v svojih starejših otrocih ne vidijo nič pozitivnega in ne razvijajo njihovih naravnih sposobnosti. Zaradi tega ima otrok nizko samozavest. Da bi se temu izognili, priporočamo, da mati med nosečnostjo in v prvih mesecih otrokovega življenja najstarejšemu razloži, da je mama oseba s svojimi potrebami, tudi novopečeni je oseba in on, najstarejši, je še vedno ljubljen, a odkar je postal najstarejši, ga imajo radi malo drugače, a ne malo manj. Starejšemu otroku je treba organizirati aktivno družabno življenje, na tem pa je treba delati, ko je mama še noseča, da ima pouk, vrt, če je zrel za vrt, da lahko oče skoraj vse počne z njim. njega, da lahko mama.

Otrok, ki pretirano izraža svoja čustva do dojenčka, ima zelo strogo prepoved izražanja negativnih čustev. In zato pokaže moč svojih resničnih čustev, vendar z nasprotnim predznakom. Lažje se razvija in raste otrok, ki si včasih dovoli nekaj odkritega nezadovoljstva.

Po mojem popolne odsotnosti ljubosumja ni.

Starejši otrok postane čustveno očka

V trenutku, ko se materin trebuh poveča in težko hodi, je starejšega otroka priporočljivo prenesti k očetu. Povečajte njegove obveznosti glede nege (predvsem pri nočnem varstvu, saj otroci potrebujejo nočno varstvo do dveh, včasih tudi do treh let in pol), zvečer ga hranite, kopajte, beri knjigo in ga položite spat. Očka mora biti na to pripravljen tri do štiri mesece pred porodom. Med nočnim spanjem je bolje, da se oče približa otroku. Z dvema otrokoma je zelo težko hoditi ponoči, spati je praktično nemogoče.

V zadnjih mesecih materine nosečnosti in v prvih mesecih otrokovega življenja naj bi najstarejši otrok čustveno postal oče.

Odrasli se moramo zavedati, da od predšolskega otroka ni mogoče zahtevati nobenega razumevanja, povezanega s problemi vzgoje in skrbi za otroke, saj nikoli ni bil v naši koži. Ponoči se ni velikokrat zbudil, da bi nahranil otroka, niti ni vlekel težkega vozička po ledenih stopnicah. Najstarejša niti ne sluti, kako zapleteni občutki prevzamejo mamo, ko oba otroka jokata, in ne more storiti ničesar, da bi ju takoj pomirila.

Najstarejši se navadi, da mama ne pripada vedno samo njemu

Starejšega otroka morate navaditi na vašo odsotnost. Če nima izkušenj z ločitvijo od mame, mu bo zelo težko, to bo v njem oblikovalo ljubosumje. Vsega, kar želi mama naučiti otroka, mora naučiti pred drugim rojstvom, ne čakajte, da se drugi rodi in potem spremenite svoje življenje. Pomembno je, da ne delamo globalnih napak, ki bodo motile dolgoročne odnose med otroki. Ko razmišljate o teh odnosih, morate o njih razmišljati dolgoročno in se ne osredotočati le na trenutni trenutek. Mati bi morala razmišljati ne le o tem: "Kako naj pustim otroka brez prsi?", ampak tudi o tem, kako bo starejši ravnal z otrokom. Vedno morate upoštevati, da so to ljudje, ki bi morali ostati skupaj v življenju in ne iti v različne smeri, ne da bi se srečali.

Delitev na očetove in mamine deli

Tipična napaka, ki ločuje brate in sestre daleč drug od drugega, je delitev na očetove in mamine, ki jo izvajajo starši sami. Druga napaka je, ko se oba starša združita v koalicijo in enega otroka izpostavita kot uspešnega, drugega pa označita za neuspeha, poraženca. Zdaj bom imenoval takšne tipične možnosti za prilagajanje starejšega otroka videzu drugega, mlajšega otroka.

Možnost 1, blizu optimalne.

"Imam brata in to ni dobro." Včasih je lahko starejši negativno naravnan do samega dejstva, da ima mlajšega."

Do te situacije pride, ko starejši občasno pokaže ljubosumje do mlajšega, kar povzroči čustvene motnje, ki pa niso zelo močne in minejo v nekaj tednih.

Kako pogosto lahko pride do vedenjskih motenj pri starejšem otroku:

Napake v vedenju se lahko pojavijo v povprečju do dva do trikrat na teden.

Govorim o otrocih, katerih temperament ni v nobeni smeri izstopajoč, ni zelo buren in ne preveč umirjen. Če starejši otrok, star od 2 do 4 leta, enkrat na teden pokaže odpor do bratca in sestrice ali nezadovoljstvo nad dejstvom, da mama preživi toliko časa z dojenčkom, je to normalen pojav za to starost. Pripravljeni morate biti na dejstvo, da se lahko enkrat na teden ta problem neposredno ali posredno pojavi v vaši družini. V večini družin nezadovoljstvo starejšega ni jasno vidno, otrok ne reče neposredno: "Mami, peljimo ga nazaj v bolnišnico ali pa ga dajmo komu drugemu!" Otroci o svojem stanju sporočajo z govorom ali vedenjem.

Med igro lahko starejši otrok reče: "Mami, kako dobro nam je bilo, ko nismo imeli Mašenke, in vedno si mi lahko brala knjige" ali "Kako dobro smo živeli brez Vanje." Tovrsten govor iz otroštva se pojavlja v osmih destisamijih. In zgoraj navedeni primeri so resnični primeri iz prakse in to je normalno.

Vedenje je materni jezik majhnega otroka.

Če starejši otrok takih misli ne izrazi z besedami, bo svoje stanje izrazil z vedenjem. Otrok lahko potisne otroka enkrat na teden.Otrokovih besed in dejanj ne smete dojemati kot tragedijo, vendar je to znak, da odnos med njim in bratom ali sestro ni uspel takoj.

"Zelo vesela dobrodošlica dojenčku" ali idealen pomočnik

V tem primeru ima starejši otroka tako rad, da ga poljublja, crklja in ga je pripravljen pojesti. Starši ob opazovanju manifestacij starejših močnih čustev do otroka občudujejo: "Tako ga ljubi, tako zelo ga ljubi!" Toda starši morajo upoštevati, da je v resnici tako močna ljubezen spodoben ovoj za ljubosumje.

Kaj se zgodi, ko starejši preveč zatre svoje ljubosumje?

Otrok, ki pretirano izraža svoja čustva do dojenčka, ima zelo strogo prepoved izražanja negativnih čustev. In zato dokazuje moč svojih resničnih občutkov z nasprotnim znakom. Lažje se razvija in raste otrok, ki si včasih dovoli odkrito pokazati nezadovoljstvo. Po mojem popolne odsotnosti ljubosumja ni.

Pri starejših otrocih se nagnjenost k zmanjševanju pojavi v prvem letu. Dojenčka poskuša posnemati v vedenjskih manifestacijah, navadah, besedah ​​in začne šepati. Najprej morate razumeti, da je to zahteva po pozornosti in da z njo ni treba pogumovati. Ko pride do takšne regresije, morate otroku ponuditi zanimivo dejavnost, primerno starosti, preklopiti na skupno dejavnost, skupaj učiti poezijo in barvati slike. Pojasniti morate, da se majhni otroci tako obnašajo, vi pa ste že veliki, tega ne potrebujete. Lahko in počnete druge stvari.

V drugem letu dojenčkovega življenja otroci zamenjajo mesta, saj mlajši razume, da je vloga majhnega in srčkanega zelo priročna, da ni treba zbirati igrač, obnašaj se, kot hočeš, in mama to sprejme. . Izkazalo se je, kot v ljudskem pregovoru: "majhen pes je mladiček do starosti", zadnjega otroka v kateri koli starosti mati dojema kot dojenčka.

Odziv na ta odnos se mlajši zelo radi zadržujejo v infantilnem stanju, sploh če ve, da je zadnji otrok, drugih ne bo. In njegova mama ga ne mudi, da odraste, psihološko je udobna, ko ima takega otroka. Po drugi strani pa vsekakor potrebuje starejšega, da izpolni vse obveznosti svojih let. Pri treh letih se je znal sam obleči, pri štirih letih je znal vzdrževati red v omari in na policah ter pomagati razlagati hrano. Zelo pomembno je, da s svojimi dejanji ne zavirate razvoja mlajšega otroka, da bi se mlajši do drugega leta na primer že znal sleči.

Medtem ko je najmlajši še dojenček, starejši ne čuti, da je dobro imeti bratca ali sestrico

Traja dolgo časa, da se otrok navadi na takšne spremembe. Medtem ko je najmlajši otrok še dojenček, starejši nima možnosti občutiti prednosti bratca ali sestrice, saj dojenček zanj še ni soigralec. Dojema ga kot majhno rdeče nerazumljivo cvileče bitje, ki je vzelo sedemdeset odstotkov mamine pozornosti. Skoraj vsaka normalna mati bo v prvem letu svojega življenja veliko časa posvetila svojemu otroku. Motile jo bodo vse vrste nujnih skrbi, povezanih s hranjenjem, sprehodi, preoblačenjem. Te dejavnosti prinašajo ogromno zadovoljstva, a tudi fizično izčrpavajo.

Kar starejšemu otroku preprečuje, da bi z veseljem sprejel videz dojenčka, je dejstvo, da ga ni mogoče uporabiti na noben način - ne v igri, ne v komunikaciji, ne v gospodinjstvu. Z novorojenčkom se ne morete pogovarjati, ne smete delati grimas, ne smete se igrati z njim – mama vam ne dovoli. Da bi otroku v igri izmislili nekaj vlog, je potrebna materina iznajdljivost, starejši se tega ne bo domislil sam.

Manjši kot je otrok, bolj jasno se lahko manifestira prilagoditveni sindrom.

Če je starejši otrok ob rojstvu star eno ali dve leti, potem se bosta otroka zbližala, bosta igrala, ko bo najmlajši star tri ali štiri mesece. Obstaja velika verjetnost, da bodo otroci podobne starosti čez šest ali osem mesecev našli skupne dejavnosti. Ko se bo dojenček plazil, se bo starejši nekoliko bolj zanimal zanj. Starši bodo lahko svojemu starejšemu otroku dali ideje za igre in zgodbe, v katerih lahko uporabijo mlajšega otroka. Na primer, naj boš ti lastnik, on pa naj bo tvoj pes. Naj boš ti vlak, on pa kočija. Ko bo dojenček postal dober v igri, bo starejši otrok verjetno spremenil svoj odnos do dojenčka

Napake staršev med čakanjem na najmlajše:

Ko pričakujete rojstvo drugega otroka, svojemu starejšemu v nobenem primeru ne obljubite tovariša za igro. In še hujša napaka staršev je, da starejšega otroka med nosečnostjo vprašajo: "Ali hočeš bratca ali sestrico?" Ali pa: "Koga želite, da imamo - fantka ali punčko?" Besede in vedenje staršev naj kažejo, da rešitev teh vprašanj in odgovori nanje ne zadevajo starejšega otroka. To je zgolj stvar njihove starševske pristojnosti.

Spreminjanje značaja in navajanje na izolacijo pri starejšem otroku:

Ko se v družini pojavi dojenček, je mati zaposlena predvsem s stvarmi, ki so povezane z njim, nahrani jo joške, jo položi v posteljo, je v bližini, a hkrati ni povsem na voljo starejšemu in mu je dolgčas. . Dolgčas se postopoma privaja na izolacijo. Če vidite, da je vaš starejši otrok žalosten, starejši pogosto postanejo žalostni ob rojstvu mlajših bratov ali sester, je to normalna reakcija, v kratkem času odraste.

Kako lahko podprete svojega starejšega otroka:

V tem težkem obdobju prilagajanja je treba vašega starejšega otroka podpirati na vse razpoložljive neagresivne načine. Če v tem trenutku ni podprt, se bo začel slabo obnašati in lahko razvije somatske bolezni.

Otroci so izjemno iznajdljivi v tem, kaj lahko pritegnejo pozornost staršev in jih obnorejo. Neposredno ali posredno začnejo vzbujati pozornost svojih staršev. Starejši otrok si želi pozitivne pozornosti. Želi ljubezen, skrb. Ne zaveda se, da s svojim slabim vedenjem izziva svoje starše, da se do njega negativno odzovejo.

Če se vaš otrok slabo obnaša:

Strokovnjaki za otroški razvoj menijo, da za vsako družino obstaja starost otroka, ki je za mamo subjektivno najtežja. In za vsako družino je ta starost edinstvena.Za nekatere je prvih šest mesecev, dokler se dojenček plazi, preprosto raj, ko pa se plazi, se začne nočna mora, potem pa sledi cela katastrofa, med otroki nastanejo spopadi in jih je treba ločiti.

Prvih šest mesecev je za starše z dvema otrokoma lažje kot naslednjih šest mesecev, ker majhen otrok veliko spi. Če pa je otrokov spanec moten ali ima somatske težave, na primer bolečine v trebuhu, se lahko prvi meseci spremenijo v pravo nočno moro.

Starši lahko že v prvih tednih po rojstvu drugega otroka vzpostavijo pozitiven odnos med starejšim in mlajšim otrokom, če mlajšega otroka naučijo zaspati sam, brez prisotnosti matere, z dudo namesto dojke. . In potem bo mati imela vsaj dve uri časa, da se bo lahko posvetila svojemu starejšemu otroku. Pogosto matere ne cenijo svoje moči in časa, ki je potreben, da otroka položijo v posteljo. Ko je mati sama doma, skuša hkrati nahraniti mlajšega otroka, medtem ko starejšemu bere knjigo, občasno pa tudi teče naokoli in nekaj meša po štedilniku. Utrujenost in razdražljivost se neizogibno kopičita, kar se nato projicira na starejšega.

najprej

Če sta v družini dva otroka, mama včasih razvije za otroka zelo škodljiv psihični odnos, da so prvi »porodnišnica«, drugi pa »dom«. To je posledica negativnih izkušenj pri prvem porodu, če je ta vključeval veliko medicinskih posegov, zapletov ali težav, povezanih z otrokovim zdravjem ali dojenjem. Glede na to ima mati težave s čustvenim dojemanjem otroka. To destruktivno držo je treba na vsak način odpraviti.

Starejšemu pripovedujemo, kako je bil majhen

Če je drugi otrok težak, mora mati najstarejšemu veliko povedati, kako težko je bilo tudi z njim. In ti si kričal, in nisi nam dal spati, in nismo vedeli, kaj bi, ko so nam zobki izraščali, morda bi lahko kaj olepšali in pretiravali, ne da bi se oddaljili od resnice. Starejši mora razumeti, da tudi z njim ni bilo lahko, da ni bil rojen le kakšen zlobni človek. To je funkcija določene starosti.

Majhen otrok zahteva veliko nege in pozornosti. Zelo pomembno je, da nobenemu od otrok niso dodeljene oznake. Etikete so zelo škodljiva stvar. Ta je lahek, ta je težak, ta je očetov, ta pa mamin ali varuškin. Preprečujejo vam, da bi videli, kaj v resnici je. Ko je nalepka enkrat prilepljena, je zelo težko opaziti kakršne koli spremembe in otrokom onemogoča razvoj normalnih odnosov.

Prepiri so za otroke same veliko manj travmatični kot za starše.

Otroci se lahko kregajo in jokajo, a hitro in zlahka pozabijo, starši pa se bodo spominjali in skrbeli še dolgo.

Škodljiv vzgojni odnos "starejši je kriv"

Najbolj škodljiv vzgojni odnos »en mali je srčkan, drugi pa je starejši, za vse je odgovoren in je za vse kriv« se lahko pojavi v prvem letu otrokovega življenja. Če otrok razmetava igrače, v nobenem primeru za nered ne sme biti odgovoren starejši otrok.

Pripovedovanje starejšemu o mlajšem

Pomembno je, da starejšemu otroku poveste, kaj sme in česa ne. Koristno bo iti tja, kjer bodo otroci približno iste starosti kot vaš dojenček. Ko vidi tuje otroke, tako kot njegov mlajši brat ali sestra, starejši otrok razume, da nismo edini, ki se rodimo s takšno pošastjo, ki vse liže, vse meče naokoli in grize. Vsi dojenčki se tako obnašajo.

A čeprav še niste nikamor odšli, morate starejšemu otroku povedati, da je bil isti. Z otrokom si lahko ogledate družinski video ali foto album. Postopoma, po večkratnih starševskih razlagah o starostnih značilnostih dojenčkov, bo vaš starejši razumel, da so vsi dojenčki enaki, da vsi ne govorijo, ne razumejo, kaj jim lahko dajo v usta in česa ne.

Starejši se poskuša obnašati kot malček

Ko je dojenček star šest mesecev, se starejši že zaveda, da je veliko otrokovih dejanj nesprejemljivih. On, ta hrupni dojenček, vedno naredi kaj narobe, razmetava vsebino svoje plenice, meče kruh s stolčka. Starejši vidi, da otrok počne vse, česar ne sme, in ga zaradi tega ne grajajo. Zdaj govorimo o starosti od šestih mesecev do enega in pol do dveh let najmlajšega otroka. Starejši se lahko poskuša obnašati kot mlajši. Obstaja takšen starševski izraz "majhen". To vedenje starše zelo razdraži. Ne samo, da je vse umazal in se umazal, tudi drugi, ki je videti kot odrasel, oponaša norca! In starejši otrok ne razume stopnje in vzroka starševske jeze. Ne razume, zakaj se je mama tako razjezila.

V prvem letu je vir konflikta starejši

Če v prvem letu med otroki pride do prepirov in jih starši prepoznajo kot konflikte, običajno domnevajo, da je kriv starejši. V tem obdobju je po njihovem mnenju aktiven pobudnik. In v prvem letu življenja najmlajšega otroka se starši navadijo na to stanje, na to, da problematično vedenje in negativne reakcije prihajajo samo od starejšega.

Prvorojenec mora preživeti prvo težko leto.

Čez eno leto, ko vaš malček odide in preneha biti dojenček, šibek, brez obrambe in absolutno neškodljiv, se bodo nekatere privilegije, ki so mu minile, vrnile k starejšemu otroku. Bodimo iskreni: najljubše »igrače« porodnic so dojenčki, ki se še niso naučili hoditi in pokazati značaja. Mnoge matere zelo obožujejo to obdobje, ko je sladko telo, škodljiva osebnost pa še ni. V ozadju blaženega, nasmejanega dojenčka je lahko starejši otrok, ki gre skozi težave in spremenljivosti razvoja in je celo v začasni regresiji, videti težaven. Takoj ko dojenček dopolni eno do leto in pol in začne delati nagajivost, ta komponenta starševskega odnosa izgine. In zdaj se starejši, v primerjavi z mlajšim, začne presenetljivo razumeti. Z njim se že lahko pogovarjaš, zdaj pa je mami težko z drugim.

Obstajajo družine, v katerih se poseben, preveč spoštljiv in skrben odnos razširi na drugega otroka in naprej. Po maminem dojemanju najmlajši še dolgo ostane šibek, potrebuje zaščito. Starši morda ne opazijo provokativnih dejanj do starejšega otroka s strani dojenčka.

Zunanji znaki in znaki sprememb zakonskega statusa in odraščanja otrok.

Zelo pomembno je, da otrokov prvi rojstni dan proslavite na veličasten način. Rojstni dnevi najstarejših se običajno praznujejo živahno, včasih več kot en dan, z veliko darili.Prvo leto otroka se ne dojema kot polnopravni rojstni dan. Toda prvo leto zaznamuje vstop v otroško življenje. Naloga staršev v drugem letu otrokovega življenja je pomagati starejšemu spoznati, da je tudi mlajši človek s svojimi željami, s svojim, ne vedno preprostim značajem, da to ni Lala, majhen dojenček, punčka, a majhna osebnost.

Obstajajo sociološke študije, ki so razkrile vzorce razvoja značaja pri otrocih glede na vrstni red njihovega rojstva.

Praviloma so to ameriški podatki; večja kot je zaporedna številka otroka v družini, nižji je formalni inteligenčni kazalnik, ruskih podatkov ni, ker pri nas ni bilo običajno imeti veliko otrok. Starejši otrok je pogosto intelektualno premočnejši od mlajšega, hkrati pa je pri drugem veliko bolj izražena tekmovalnost in želja po dohitevanju, še posebej, ko je razlika majhna. Če je razlika do treh let, lahko mlajši otrok odrašča z veliko željo, da dohiti starejšega. Enako hitro želi hoditi, prav tako dobro risati in jesti, kar jedo starejši. In to daje zelo dobre kazalnike, zlasti intelektualnega razvoja.

Vrstno število in osebnostne lastnosti otroka: najstarejši otrok

Tretji otroci pogosto izstopajo, ker so drugačni od vseh drugih, ne spadajo v poddružinske kanone. Praviloma starejši otroci najbolje sledijo družinskim tradicijam v odrasli dobi. V odnosu do njih je to tradicionalno pričakovana stvar. Družinski poklic, če obstaja, pogosto preide na starejše. So trdi vodje, menedžerji, nagnjeni k togosti. Kajti že od zgodnjega otroštva ima prvorojenec nekoga podrejenega. Najstarejši otrok je bolj kot drugi otroci v družini ogrožen, da razvije navado ukazovanja. In ta slog ukazovanja morda še zdaleč ni optimalen. Te značilnosti se pojavijo bližje dvema letoma otrokovega življenja. Starši bi morali skrbno spremljati, kako pogosto in radikalno se vaš prvorojenec odzove na neposlušnost mlajšega otroka. Kakšne metode uporablja vaš starejši, da bi vaš mlajši ubogal in ga ubogal?

V prvem letu, ko dojenček še ne hodi, se starejši morda še ne zaveda, da mlajši ne razume govora. Mnoge matere se s tem srečajo v situacijah, ko starejši reče: "Daj, plazi se, sem ti rekel, plazi se!" ali "Daj no, daj mi ta avto!" V govoru starejšega lahko slišite vse svoje negativne intonacije, napačne govorne vzorce in to je zelo dobro ogledalo vaših staršev.

Nevarnosti starševstva

Če je razlika med otroki štiri ali več, je lahko starejši otrok preobremenjen z odgovornostmi in pooblastili. Obstaja tak izraz v angleškem jeziku: "parainficirani otrok", to je otrok, ki ga odnese del moči in privilegijev njegovih staršev, otrok, ki je bližje svojim staršem kot drugemu otroku ali drugim otrokom. . Bolje se je temu upreti. Ne bosta tovariša, če je eden od staršev. Starejšemu je treba jasno povedati, da otroka ne more zmerjati in kaznovati, da sta oba tvoja otroka in samo ti lahko kaznuješ. Da, lahko pomaga, vendar ne more kaznovati, to je odvisno samo od staršev. Ko se vaši otroci rodijo, jih boste začeli kaznovati. Večja kot je razlika, bolj natančno morate spremljati, kako se starejši obnaša v odnosu do mlajšega.

Funkcija sodnika in poveljnika je privilegij le staršev.

Ni je mogoče deliti s starejšim otrokom.

Značilnosti najmlajšega otroka

Najmlajši otrok je manj sebičen, ker nikoli ni bil edini. Rodil se je že v situaciji, ko je bila pozornost odraslih razdeljena. Mlajši ima zelo rad starejšega in ta mu bo zgled do vstopa v šolo, dokler se ne pojavijo drugi zgledi. V nekem trenutku začne mlajši zelo aktivno osvajati življenjski prostor, kljub vsej ljubezni do starejšega, do te mere, da ga odriva od mame. Za mamo se ta situacija zdi prijetna, ko dojenček, navajen na mamo, začne ne dovoliti, da bi se približal starejšemu, mu ne dovoli poljubljanja in protestira. Ko pa se otrok bliža enemu letu starosti, je treba v zavesti mlajšega poskušati vzpostaviti, da ima mama s starejšim svoje dejavnosti, kjer mlajši ne sme. Tukaj ne smete zamuditi trenutka, ko ta sladka Lala pokaže zobe, da ji ne dovolite, da bi se približala svoji starejši mami.

Včasih mlajši otrok odraste intelektualno močnejši od starejšega. Veliko manj starševske pozornosti je namenjene intelektualnim sposobnostim in čustvenemu razvoju drugega. To morate vedeti in občasno iti v trgovino, kupiti pravljice in izobraževalne igre za dveletnika ali izbrati izobraževalne igre in dejavnosti iz svojega arzenala za mlajšega otroka.

Starši se morajo zavedati, da je hitrost razvoja otrok v družini v veliki meri odvisna od pričakovanj in odnosov staršev. Grobo rečeno, tisto, kar zakličete, vas bo preganjalo. Katera koli lastnost, ki jo spodbudite pri otroku, se bo pokazala. Ko se rodi drugi, starejšega ne bi smeli spodbujati k pospešenemu intelektualnemu razvoju. Za vas je koristno, da je najstarejši velik, hitreje raste in postaja zrelejši. Ampak on tega ne potrebuje. Pomen človekovega razvoja je povezan z dejstvom, da ima dolgo otroštvo. Skozi dolgo otroštvo se prenaša celotna kultura, ki se je oblikovala skozi tisočletja. Otroka ni treba spodbujati k hitremu razvoju. Pustiti mu je treba, da se razvija v svojem tempu. Pogosto z rojstvom naslednjega starejši postanejo ne toliko stari ljudje, ampak ljudje, ki se trudijo videti starejši, kot so.V govoru in obrazni mimiki začnejo imeti odrasle izraze. Pod pritiskom staršev poskušajo preskočiti otroštvo. Treba jih je pridržati, odrasli bodo še mnogo, mnogo let. Starejši mora videti otroka in skrbeti zanj.

Otroci, nasprotno, ne smejo biti na silo zadržani zaradi svojih želja. Pogosto imajo starši do slednjega povsem drugačen odnos: joj, kako dobro, da je še majhen, kako dobro, da še vedno ne plazi in ne hodi. V prvem letu je treba najstarejšemu razložiti, da ni nič slabši od otroka, le da sta drugačna v starosti.

Vprašanja starejšega o mlajšem

Dobro je, ko starejši otrok nenehno sprašuje, kdaj se bo mlajši naučil hoditi, kdaj se bodo ljudje naučili jesti z žlico in ko bo že razumel knjige, bo sam zaspal. Odgovori na ta vprašanja, povezana s starostnim razvojem, se ne smejo naveličati. Obstajajo takšne ameriške knjige o starosti: »Dojenček«, »Enoletni otrok«, »Triletnik«, »Petletnik«, »Starec«. Če naletite nanje, jih kupite, saj ko se otrok rodi, se starejši zelo zanima zanj. Posebne razvojne situacije nastanejo, ko so otroci različnih očetov. Ne ustrezajo vsem naštetim.

Postopoma mlajši postane provokator konfliktov. Ne zamudite trenutka .

Glede na to navado (katero?) je enostavno zamuditi trenutek, ko mlajši začne izzivati ​​konflikte, na primer hitro teči, grize, se bori. In ko se starejši otrok obrne, da bi normalno odgovoril, dojenček plane v glasen, glasen jok "mama" in jasno je, kdo je kaznovan. Takšne spremembe v odnosih otrok je zelo enostavno spregledati.

Da o bolj sofisticiranih oblikah provokacij niti ne govorimo.

Mlajši otroci do leta in pol že lahko storijo zelo težke stvari, da starejšemu vzbudijo občutek krivde. Prisotnost takšnih provokacij ne pomeni, da pošasti odraščajo in bodo imele slabe odnose, to je običajna pasja nagaja. Starši morajo imeti zelo veliko rezerve miru, da se na to pravilno odzovejo.

Četrti mejnik v razvoju odnosa med otrokoma nastopi, ko mlajši otrok začne dobro govoriti. To se zgodi od leta in pol do dveh let najmlajšega življenja. Ko najmlajši začne uporabljati besede, "poseže" v novo nišo v družini - nišo verbalne komunikacije.

Poseben občutek samega sebe prvorojenca

Prvi otrok, ne glede na vse, čuti svoj primat, kraljevski položaj najstarejšega. Ta občutek sebe ne bo izginil in nima smisla se z njim boriti. Včasih lahko starejši opomni mlajšega: »Bil sem že pri očetu in mami, ko te ni bilo na vidiku« ali »A vseeno sem se prvi rodil.« Potrditev svoje večvrednosti in primata bo iskal na različne načine, pozitivne in negativne. .

V tradicionalni družini in kulturi je prvorojeni sin užival drugačne pravice kot vsi drugi otroci, spomnimo se zakona primogeniture, po katerem je najstarejši sin dedoval očetov kapital oziroma družinsko podjetje. Ta zakon ponazarja pravljica "Maček v škornjih". Ne pozabite, tam najstarejši sin dobi mlin, srednji dobi osla, najmlajši pa samo mačko. Zdaj je drugače, starši skušajo svoje otroke izenačiti. Ko sta samo dva otroka, je smiselno izenačiti. Če imate veliko družino, morate dvakrat premisliti, preden svojim otrokom rečete, da so enakopravni.

Starejši otrok bo vedno imel več odgovornosti. .

Mesto starejših otrok v življenju je drugačno, saj imajo več odgovornosti do svojih staršev in do drugih otrok v družini.

Najstarejši je običajno deležen največ pozornosti staršev. Danes so fizično in intelektualno zelo razviti. Včasih je to ozko področje dosežkov: šport, glasba ali umetniška ustvarjalnost. S prihodom mlajšega otroka postane odnos do starejšega bolj ocenjevalni. Včasih začne starejši misliti, da je za svojo mamo dragocen ne samo kot oseba, ampak kot oseba, ki zna pospraviti igrače, dobro brati in prinašati pisma.

Starši se morajo boriti proti svojemu ocenjevalnemu odnosu do starejšega otroka.

Starši morda cenijo starejšega kot otroka, ki se zelo lepo obnaša, vendar je to napačno.

Psihološko se izkaže, da rojstvo mlajšega otroka samodejno naredi starejšega in večjega, tudi če ni star niti dve leti. To je paradoks materinskega dojemanja: če se rodi naslednji, potem je najstarejši že velik. Strinjam se, da je težko takoj postati velik v 2,5 - 3 letih. Z rojstvom najmlajšega otroka prvorojenec neizogibno spremeni svoje mesto v družini. Sam se ne spremeni ravno na dan, ko se mu rodi brat ali sestrica. Njegovo mesto, psihološke vloge in z njimi povezana starševska pričakovanja in odnosi pa se močno spremenijo. In vse to dramatično naredi otroka starejšega.

Privilegiji starejših:

Skrbno moramo zagotoviti, da ima najstarejši otrok v družini ne le odgovornosti in slabosti, ampak tudi privilegije in prednosti. Starši bi se morali vprašati: "Kakšne privilegije ima naš najstarejši otrok?"

Privilegiji so posebne spodbude, priložnosti, dogodki, ki jih ima samo ta otrok v družini. Starši običajno imenujejo razvojne dejavnosti privilegiji. Toda v predšolskem obdobju te dejavnosti bolj ugajajo starševskim ambicijam kot pa so utelešenje otrokovih želja in sanj. Za privilegij lahko štejemo nekaj, čemur bi otrok sam rekel. Ni mogoče šteti za privilegij, da se z njim učite števil, časov in oblik.

Če je rojstvo mlajšega sovpadalo z obdobjem negativizma pri starejšem

Pogosto rojstvo naslednjega otroka sovpada z obdobjem neposlušnosti pri prvorojencu. Ko otrok dopolni eno ali dve leti, postane dojenček nor, neposlušen in škodljiv. Morate razumeti, da je najstarejši otrok v prvem letu otrokovega rojstva monarh, prikrajšan za prestol.

Praznujte trenutke, ko se otroci dobro igrajo

Z besedami in dejanji je nujno poudariti tiste trenutke, ko je z otroki vse v redu. Takšni trenutki zagotovo bodo in več jih bo kot negativnih. Na žalost starši slabše spremljajo pozitivne vidike. Ko je z otroki vse v redu, o tem ni treba govoriti. In ko se pojavijo težave, se to takoj zabeleži v zavesti staršev.

Če je starejši otrok prinesel ropotuljico in se nasmehnil ali sta se z mlajšim skupaj dobro okopala, potem morate to poudariti in starejšega posebej pohvaliti. Treba je proslaviti dobre trenutke v medsebojnih odnosih otrok, da starejši otrok razume, da vam je všeč, da se ima za kaj potruditi. Vedeti mora, da lahko od mame pričakuje ne le kritične komentarje, ampak tudi pohvale. In zagotovo morate starejšim dati ideje za igre z otroki. Na primer, starejši lahko nauči mlajšega igrati preproste roke ali rogato kozo, tiste igre, ki jih vsi poznajo.

Iz velike škatle gospodinjskih aparatov ali mize, prekrite z velikim kosom blaga, nastane čudovita skupna igrača - dom za dva otroka. Dobro se igrajo hišo, od trenutka, ko se dojenček plazi. Otroci z majhno starostno razliko se odlično plazijo za žogo ali katero koli drugo kotalečo se igračo.

Kako se mlajši obnaša do starejšega?

Za dojenčka, mlajšega od enega do enega leta in pol, je najstarejši nesporna avtoriteta, zelo ga ljubi. Toda starejši otrok tega odnosa do sebe morda ne vidi ali ne ceni. To se zgodi, ker malček o svoji ljubezni ne govori z besedami, ampak z vedenjem. In starejši otrok, ki lahko govori, ga vodijo besede in ne bere vedno vedenjskih manifestacij malčka. Potrebuje pomoč, da pravilno razlaga otrokovo vedenje.

Starejši mora veliko povedati o dojenčku: »Poglej, kako majhen je, kako smešen, kako lep, poglej, kako še teh stvari ne zna delati, naučimo ga, usmilimo se ga, dajmo pomagati." Pojasniti moramo, kaj lahko in česa ne morejo. medtem ko dojenčki ne morejo. Beseda "škoda" označuje zelo ugoden položaj starejšega v odnosu do mlajšega. In dobro je, če otrok postopoma preneha da ga dojemajo kot bitje, ki ima posebne privilegije, ki so starejšim nedostopni, in da sme uživati ​​v radostih, ki so starejšim nedostopne.

Različni privilegiji za starejše in mlajše

Mamina pozornost in stalen telesni stik z njo je privilegij najmlajšega otroka. Toda starejši ima veliko drugih priložnosti, da se združi s svojo mamo. Vaša starševska naloga je, da jih naredite zares uresničljive.Nekatere točke lahko in tudi morate pretiravati: "Ko gre Lala spat, bova končno ti in jaz brala knjigo kot ljudje." Za starejšega je velik privilegij in spodbuda, da je združen z mamo. Potem se takšna konfiguracija ne pojavi: na enem koncu je mati s starejšim otrokom, na drugem koncu pa dojenček, s katerim se morate poigrati. Najti morate tudi 5-10 minut na dan, da se s starejšim igrate igrice, ki so zanj zanimive, počnete nekaj, kar ste z njim radi redno počeli pred rojstvom otroka.

Preproste dejavnosti s starejšim otrokom po rojstvu mlajšega

Življenje kaže, da za takšne zadeve enostavno zmanjka časa. V nobenem primeru ne smete preobremeniti starejšega z odgovornostjo za mlajšega otroka.

Starostno primerna stopnja odgovornosti:

Na primer, ne bi smeli dovoliti ekstremnih situacij, ko štiriletni otrok ostane s težkim dojenčkom, ki se valja po postelji in se bo skotalil čez rob. Tega sam ne more obvladati, lahko ima zelo močan strah, da ga je treba omejiti.

Vloga "častnega asistenta"

Dokler najstarejši ne dopolni sedem ali osem let, velja splošno pravilo: manj odgovornosti za mlajšega, bolje je. Starejši naj igra raje vlogo častnega pomočnika.

Kaj se zgodi, če jih prisiliš, da skrbijo?

Starejšega otroka ni mogoče prisiliti, da dela z dojenčkom: »Zabavajmo dojenčka pol ure!« Tudi odraslemu je težko pol ure zabavati aktivnega dojenčka. Preobremenjenost z odgovornostjo za mlajšega brata ali sestro poslabša odnos starejšega brata do njega.Zanimivo je igrati "dojenčka" pet minut, deset do petnajst pa je že težko.

Veliko je odvisno od razlike v starosti, temperamenta in stopnje razvoja otrok. Ti kazalniki so individualni za vsako družino. Če starejši ni razvil zanimanja za otroka in ne glede na to, kako težko se trudite, ga skupne igre ne pritegnejo, morate otroke pustiti pri miru in počakati, da se starostna stopnja spremeni in zanimanje za igranje z mlajšimi otrok se prebudi sam. Nasilno vsiljevanje enega otroka drugemu vodi do nasprotnega rezultata.

Umetna zamuda pri rasti drugega otroka

V družinah, kjer sta dva otroka in starši ne načrtujejo nadaljnjega rojevanja, obstaja situacija, v kateri je mati drugega otroka umetno zakasnjena v razvoju. Ni več dojenček, ampak za mamo malčkov se ji ne mudi odrasti. Tega starejši otroci ne odpuščajo. Vidijo, da je mlajši že lahko hodil s svojimi nogami, on (starejši) pa pri teh letih že dolgo hodi s svojimi nogami in ga vsi vozijo v vozičku. Da najmlajši že zna sam jesti, pa še sit je, ker je mami tako zadovoljna. Tukaj je pomembno, če sta otroka dva, da se ne vmešava v odraščanje mlajšega. Mlajši segajo k starejšim, dokler ne razumejo prednosti tega, da so otroci.

Strategija "drobnega"

Otroci pri dveh letih začnejo razumeti prednosti majhnosti. Že razumejo, da odraščanje pomeni imeti določene obveznosti in se temu poskušajo izogniti s prilagajanjem podobi otroka. "Oh, majhen sem, zato se lahko igram z igračami in verjetno bom ostal majhen."

Mlajši otroci so, nasprotno, radi veliki in na primer s starejšimi gledajo risanke. Njihova moč za odraščanje in želja po dohitevanju starejših je zelo močna. Pogosto je stopnja razvoja drugega otroka višja od stopnje razvoja prvega otroka. Ima bližnje referenčne točke in porabi veliko energije, da dohiti svojo sestro in brata.

Če mati za vse sistematično krivi starejšega otroka, prelaga odgovornost za prepire in za to, da gre v družini nekaj narobe, bo starejši otrok »vpil« materino nezadovoljstvo in agresijo ter ta čustva »reflektiral« na mlajšega. .

Neenakopravna obravnava otrok:

Če opazite neenakost v svojem odnosu do otrok, se morate boriti proti temu, če je le mogoče. Ne smemo pozabiti, da neenakomerna delitev starševskih simpatij ne povzroči globoke ljubezni in naklonjenosti med starejšim in mlajšim. Starejši otrok bo težko sprejel hišnega ljubljenčka.

Kompetentno zavrnite igro

Najmlajši otrok od drugega leta starosti začne govoriti in ga je treba naučiti besednih zvez, ki pomenijo zavračanje starejšega otroka: "Poberi se stran od mene", "Nočem se igrati s tabo." V mnogih družinah , ne le takšnih fraz, tudi takšnih misli otrokom ni dovoljeno. Starši imajo iracionalno prepričanje, da če sta v družini dva otroka, se morata ves čas igrati skupaj, v resničnem življenju pa je vse drugače. Otroci se bodo prepirali, vendar bodo zagotovo našli prijatelja, ko se bodo želeli igrati skupaj, in to se bo zgodilo zelo hitro. Poleg tega bodo večino časa igrali dobro.

"Želim igrati sam"

Starejši ali mlajši otrok se morda ne strinja vedno s to pravilno izraženo zahtevo. Otroka lahko naučite reči: "Rad bi se igral sam," na kar lahko drugi reče: "Rad bi se igral s tabo." Otroka moramo naučiti izražati svoje želje z besedami: "Rad bi se igral sam", "Rad bi se igral tiho igro."

Dovoljenje za igranje skupaj in ločeno:

Ko se eden od otrok želi igrati, lahko starši izjavijo: "Lahko se igrata skupaj ali pa se igrata sama." Starejšemu otroku je treba dati prvotno pravico do odhoda v tistih trenutkih, ko je utrujen od drugih otrok. Starejši naj bi imel na začetku »pravico do skrbi«, da se reši iz situacije, nato pa, ko otrok dopolni dve leti in pol do tri leta, dobi enake pravice.

Če je v hiši gneča

Če je stanovanje majhno, se lahko pojavijo težave v odnosih med otroki preprosto zato, ker se ni mogoče ločiti. Prepričan pa sem, da je v vsakem prostoru, tudi najmanjšem, z željo staršev ali z delom otroškega oblikovalca mogoče ustvariti bivalne prostore, ekološke niše za vsakega od otrok. Starši bi morali imeti možnost, da svoje otroke spretno premikajo v različne kote stanovanja in ne delajo tega za kazen. Ta pravila interakcije veljajo za otroke z majhno starostno razliko.

Starostno bližnji bratje in sestre so že zelo močno povezani, povezani že v sami situaciji rojstva, in vsakemu posebej je težko, a hkrati izjemno pomembno najti svojo identiteto. Če želite naslednjemu otroku podariti oblačila starejšega otroka, prosite za dovoljenje vsaj prvorojenca in upoštevajte njegovo morebitno zavrnitev. Vaš starejši verjetno ne bo želel videti svojih najljubših stvari na drugi osebi, še manj na "maminem sladkem dojenčku". Pogosto je veliko lažje tisto, kar ni več v uporabi, dati otroku iz druge družine.

Če družina nima večjih finančnih težav, potem priporočam, da prvo in drugo kupite drugačna oblačila in ne silite mlajšega, da nosi oblačila starejšega. In ne silite starejšega, naj mlajšemu da hlače ali krilo, ki je postalo prekratko. Oblačila dobijo v šolski dobi posebno težo sama, ne s tujega ramena. Vendar so fantje na to veliko manj občutljivi kot dekleta. Splošno pravilo je: »Zatiranje individualizma vodi v poslabšanje odnosov med otroki v družini.« In obratno: »Bolje, bolj udobno in samozavestno kot se otrok počuti, lažje bo zgradil zdrav odnos z bratom ali sestro.«

Posebnosti interakcije med otroki bližnje starosti:

So stvari, ki jih z otroškega vidika ni mogoče deliti. Stvari, po katerih je posebno povpraševanje: dojenčki, otroški vozički, avtomobilčki, avtomobilčki na daljinsko upravljanje. Če imate v družini istospolne otroke blizu starosti, boste morali kupiti dve enaki igrači. Če so istospolni otroci blizu starosti, bi jih bilo dobro voditi v igralnice ali vrtce, da poleg bratsko-sestrskih vidijo tudi druge odnose med ljudmi. Otroci se včasih naveličajo tesnih odnosov, v medsebojnih odnosih se razvijejo negativni klišeji. O tem pravi dober rek: "Skupaj je gneča, narazen pa je dolgočasno." Takoj, ko roka enega seže po igrači, začne drugi kričati.Če se otroci rodijo z majhno razliko, jih je treba naučiti nekaterih načinov obnašanja v konfliktnih situacijah.

Pravila interakcije za otroke z majhno starostno razliko

Če govorimo o otrocih z veliko starostno razliko, ko jih loči več kot pet ali šest let, potem je lahko glavni vir nelagodja tukaj legitimna želja starejšega, da bi mati pripadala samo njemu, vsaj za nekaj časa čez dan. Mlajši otroci a priori zahtevajo večjo poglobljenost, stalno spremljanje in ogromno čustveno pozornost matere. Človeški razvoj je strukturiran tako, da so dojenčki veliko bolj težavna bitja kot starejši otroci.

Zakaj se lahko šolarji slabo obnašajo do otrok

Če šolar kaže agresivno vedenje do mlajših otrok v družini, potem morate razumeti, zakaj se tako obnaša. Včasih pride šolar, ki ima v razredu težke odnose s fanti svojih let, in se doma natika na mlajše otroke, ki mu ne morejo vrniti.. Ni bistvo v mlajšem, ampak v tem, da starejši Negativna čustva se kopičijo zunaj doma in se izlivajo na otroka. Objekt, na katerega se izlije razdraženost, je lahko babica, varuška ali nepooblaščena tretja oseba. Najprej morate razumeti, kje in v kakšnih situacijah se zbira negativnost, ki se izlije na najmlajšega otroka. Potem se morate začeti pogovarjati s starejšim, mu poskušati sporočiti, da mlajši sploh ni isti nasprotnik, naučiti se morate upoštevati starost. Otroku lahko rečete: "Predstavljajte si 12-letnika, ki vam naredi isto, kot vi našemu 4-letniku." Starejši otrok ne zna vedno spremljati svojega vedenja. Starši bi morali poskušati razumeti, zakaj se njihov starejši obnaša tako, in postopoma naučiti otroka, da spremlja svoje negativno vedenje.

"Tudi najmlajši je človek"

Mlajši bolje razume, da je tudi brat ali sestra oseba, da smo vsi ljudje in imamo svoje želje, tudi on je oseba in ima svoje želje. Starejši človek se na to veliko težje navadi. Ko se najmlajši rodi, sprva ne more nič, samo sesa, spi, joka, popolnoma nemočen, niti igrače ne zna pobrati. Starejši to dobro ujame in zelo težko razume, da se je to bitje skozi čas že razvilo in spremenilo v nekoga, ki morda česa noče ali noče. Postopek odvzema pravic mlajšemu otroku se pojavi pri starejšem otroku od enega leta in pol do dveh let. Do tretjega leta je zaključen, saj je tudi otrok aktiven udeleženec tega procesa, vendar morajo v tem procesu sodelovati tudi starši.

Kako se obnaša starejši, ko začne mlajši kazati svojo voljo?

Z veliko starostno razliko otrok ve, kaj povzroča pohvale drugih, kako se obnašati, da ga ljudje pohvalijo. Prvo leto in pol dobi starejši občutek, da je mlajši njegova dobra, ubogljiva igrača, pes. Vodiš jo na povodcu in se sprehaja, ali kot bi vrtel avto na vrvici, se kotali. In ko začne mlajši kazati svoj značaj (pri letu in pol do dveh), postane starejši zelo nezadovoljen z mlajšim. Do leta in pol se dojenček strinja z vsem in je pravzaprav pripravljen na vse: rekel je, dajmo voziti avto, dajmo mi žoge, jaz jih bom vrgel. Mlajši se strinja z vsemi zamislimi starejšega in po letu in pol do dveh letih se slika korenito spremeni. Mlajši otrok razvije značaj in željo po nasprotnem. Tudi on, najmlajši, je zdaj samostojna oseba. Včerajšnji dojenček želi narediti vse na svoj način, in ne tako, kot mu predlaga včerajšnja "nespremenljiva avtoriteta". Starejši otrok je najprej zmeden - igrača je polomljena, daljinski upravljalnik ne deluje, nato se razburi, na koncu pa se razjezi in skuša situacijo vrniti v normalno stanje. Preizkuša različne tehnike, da bi bil dojenček ubogljiv in gibljiv. Zdaj pa je najmlajši otrok vstopil v obdobje negativizma in njegova najljubša zabava je udarjanje z glavami in početje nasprotnega. In veliko mesecev mora miniti, preden mine kriza treh let in je najmlajši otrok spet pripravljen sodelovati. Po letu in pol imajo mlajši zelo močno nagnjenost k upiranju avtoriteti starejših.

Kaj storiti, če se otroci motijo ​​drug drugega

Vzemimo za primer branje. Beremo pravljico, ki je bolj primerna za mlajše otroke, zato je pozornost mlajšega otroka bolj koncentrirana in ko začnemo brati nekaj za starejšega otroka, se mlajši začne vmešavati. Zapre knjigo in reče: "No, je to vse??" Je utrujen ali nezainteresiran, hoče, da mu nekdo zapoje pesem. Komaj smo začeli brati, pa so se že začeli škandali. Pojasniti mu moramo, da če se bo vmešal, bomo šli drugam, in če želi ostati z nami, se mora naučiti sedeti tiho, kot miška, vsaj 5 minut ali najti nekaj, kar naj naredi, naj se igra z igračami, malo se poigraj z njim in nato še enkrat preberi starejšemu. Mlajši otrok neizogibno zgodaj posluša dolge pravljice in vse vrste fantastičnih stvari ter ruske klasike, ker berejo starejšemu. In seveda mu to ni vedno zanimivo, morda ima drugačna nagnjenja. Morate se domisliti takšnih stvari, da boste malčka zaposlili. Dajte mu malo vode za piti, igrajte se, res mu ni treba poslušati te knjige.

Kako sploh delaš s starejšim?

Samostojno delo z otroki je normalno

Sprva se otrok dlje časa ne spreminja več kot dve leti.

Dojenček vam ne dovoli, da počnete stvari, ki so zanimive za starejšega. Treba ga je lokalizirati, fizično nevtralizirati, v staji, v posteljici, v otroškem stolčku. Ne glede na to, koliko kriči, ga moramo nekam usesti in mu jasno povedati, da ne glede na to, koliko kriči, bomo to še vedno počeli tako dolgo. Ali pa se dejavnosti z drugim otrokom izvajajo, medtem ko prvi spi. Pri letu in pol otrok razvije močan raziskovalni nagon. Potrebuje vse, vse dobiti v roke, poskusiti z dotikom, takšna je moč njegovega temperamenta. To je normalno pri starosti enega leta. Zato je treba mlajšega med poukom izolirati.

Preprečevanje konfliktov - posebna pozornost starejšemu otroku

Tečaji samo za starejše

Za starejšega otroka morate poskušati ohraniti nespremenjene vse tiste starosti primerne dejavnosti, ki jih je imel pred rojstvom otroka. In čim bolj zmanjšajte tiste izlete na dejavnosti, v katere vzamete dva otroka hkrati. Optimalno je, da ločite "aktivnosti" za starejšega otroka in za dojenčka.Na primer, če vzamete otroka in greste na bazen ali na tečaje za otroke, potem drugi dan vzamete starejšega otroka in greste z njim skupaj v njegove razrede za »velike« otroke. V ta namen je vredno organizirati pomoč varuške ali babice, saj so le ob prisotnosti pomočnikov možni ločeni izleti in dogodki, ločen čas za vsakega otroka. Starši bi morali poskušati dodeliti čas za dejavnosti samo s starejšim otrokom.

Druga tipična situacija je, ko je v hiši stvar ali igrača, ki je starejši otrok nikoli ne uporablja, nikoli je ne vzame, se z njo ne igra ali si je ne natakne. A vseeno ga ne moreš vzeti, nekako je zaznamovan, njemu pripada. In če vzamete takšno stvar brez vprašanja, bo užaljeno. To je lahko foto album ali kakšno nepozabno darilo. Najstarejši otrok bi moral imeti posebne pravice, če je v družini več otrok.

Namesto odvisnosti od mame bi se moralo pojaviti nekaj drugega, želja po nadzoru nad največjim ozemljem.

Do drugega leta, odvisno od otrokovega govornega razvoja, bo to minilo. Toda letos ne smeš izgubiti. Nekaj ​​si moramo izmisliti, na primer zelo visoko mizo. Če je mlajšega nekje nemogoče nevtralizirati, potem mu mora biti neprijetno. Če ga vsak dan ob isti uri položite v posteljo in peti do sedmi dan vadite črke, se bo navadil.

Tipične taktične napake staršev.

Prva je nedodelitev osebne cone in osebne lastnine za vse.

Starši si za to običajno izmislijo tipične izgovore, da ni prostora, da se kmalu selijo, zakaj bi kupili to posteljo, mizo in čez dve leti kupili druge. Posledica tega je, da otroci nimajo osebne cone in lastnine, nastopi popolni socializem, celo komunizem, kar vodi v večjo tekmovalnost. Prostor za malčka naj bo že od rojstva, ali postelja ali hojica, tam ostane nekaj časa in nekaj počne. Treba je načrtovati, da ima otrok osebni prostor. Letnik, ki ves čas raziskuje, obožuje včasih zaprte prostore, kjer se lahko usede in umiri.

Naslednja taktična napaka je primerjanje otrok, predvsem v dosežkih.

Približno v starosti od dveh do enega leta in pol pride mami na misel primerjati otroke. "Poglej, Maša je tako dobro dekle, kako dobro poje, ali poglej, kako hitro se je slekla." Ne morete primerjati bratov in sester, to močno spodbuja tekmovalnost. Tudi s tujci se je bolje ne primerjati. Edini način primerjave je s seboj. Če otroci odkrito vprašajo, kdo je boljši, lahko odgovorite: "Kaj hočeš povedati, kdo je boljši?" Včasih otrok reče kaj zrelega, to je normalno, otrok teh let hoče biti najboljši. Ni treba reči, da imate svoje otroke enako radi. Nemogoče je imeti enako rad otroke različnih starosti, to je skoraj nemogoče tudi pri homozigotnih dvojčkih, ker so tudi različni ljudje. Otroku reči "enako te imam rad" ni res in otrok si tega ne more kaj, da ne bi čutil. Recite: "Enako te ljubim."

Pretirano združevanje otrok v skupine

Naslednja tipična napaka staršev je pretirano združevanje otrok. Mnogi starši menijo, da bo odnos njihovih otrok dober, če bosta imela vse skupno, še posebej, če bo razlika v letih majhna. Otroci obiskujejo vse ure in vse počitnice skupaj. Imata skupne prijatelje in mama jima celo poskuša kupiti podobna oblačila. Prisotnost v istih razredih lahko povzroči nenaklonjenost starejšega otroka do sodelovanja v ponujenem. (dodaj)

Približno od trenutka, ko dojenček dopolni leto in pol, morate pri otrocih poskušati videti ne toliko njihove podobnosti, ki so že presenetljive, zlasti družinske, temveč razlike med njimi. Da bi njihov nadaljnji razvoj potekal optimalno, zlasti z majhno starostno razliko med otroki, morate z vsakim od njih najti polje za skupne hobije. Vsak otrok naj poskuša odkriti svoj poseben talent ali obetavno področje za razvoj določenih sposobnosti. Kot pravijo psihologi, je že od zgodnjega otroštva vredno poskušati ustvariti posebno območje uspeha za vsakega otroka, ki temelji na njegovih sposobnostih.

Z delitvijo združujemo.

Če imate enega otroka, ki je odličen v sestavljanju konstrukcijskih kompletov, to sploh ne pomeni, da bo tudi drugi pokazal zanimanje in sposobnost za to dejavnost. Otroci v družini so zelo različni, sploh prva dva. Tudi z majhno razliko v starosti in zunanji podobnosti sta to dve popolnoma edinstveni, različni osebnosti. Ne poskušajte samodejno kupiti igrač, v katerih je užival vaš starejši otrok. Razumeti morate otrokove interese in sposobnosti ter ga prilagoditi igrači, ki jo potrebuje. Če se starejši na primer ukvarja s kakšnim športom, potem naj mlajši izbere drug šport. Ta strategija tehnično ni zelo priročna; veliko bolj priročno je peljati oba otroka v isti razred. (vstavi o razumni ločitvi)

Za starše je še posebej neprijetno ločevati otroke, ko so majhni. Toda imeti svoje življenje, svoje, ločeno od brata, sestre in prijateljev, interesov in skrivnosti, otrok praviloma ne odtuji, ampak približa. Prav tako je bolje, da dvojčkov ne oblačite enako, ampak da skozi oblačila poudarite, da sta popolnoma različni osebi. Včasih je priporočljivo poslati dvojčka v različne razrede. Podobno je pri otrocih podobne starosti in starosti.

Če starši ne poskušajo vsakemu otroku dodeliti svojega območja uspeha, najti osebnih interesov, potem ima mlajši otrok lahko občutek, da je le drugi, ne zelo uspešen ponovni izpust starejšega otroka. Situacija je lahko še posebej nevarna, če sta otroka istega spola in sta si blizu starosti, medtem ko je najstarejši otrok sposoben, nadarjen in uspešen. Toda otroci različnih spolov pogosto "zasenčijo" drug drugega: bolj bolan otrok vzame levji delež materine pozornosti in moči od bolj zdravega otroka.

Naslednja taktična napaka:

Napihnjena pričakovanja do starejšega otroka se kažejo v situacijah, ko se od starejšega otroka pričakuje, prvič, da razume svojo življenjsko situacijo (to počne mati na nezavedni ravni), in drugič, da idealno obvlada vse veščine, povezane s starostjo. Mami se zdi, da je najstarejši preprosto dolžan brez besed razumeti, kako utrujena je. Da mora otroka nahraniti in dati spat, čaja pa še ni popila. Mamica, ki je cele dneve sama doma z dvema majhnima otrokoma, si morda res želi in pričakuje to razumevanje od starejšega otroka preprosto zato, ker v bližini ni drugega odraslega in v primerjavi z dojenčkom se zdi starejši otrok precej velik.

Starejši otrok ne more stopiti v čevlje odraslega

Vendar se moramo odrasli zavedati, da od predšolskega otroka ne moremo zahtevati razumevanja. Preprosto zato, ker nikoli ni bil v naši koži. Ponoči se ni velikokrat zbudil, da bi nahranil otroka, niti ni vlekel težkega vozička po ledenih stopnicah. Najstarejša niti ne sluti, kako zapleteni občutki prevzamejo mamo, ko oba otroka jokata, in ne zmore ničesar, kar bi ju takoj pomirilo.

Od malega psa do mladička v starosti

Pogosto se pojavi družinska situacija, ko starši najmlajšega otroka dojemajo kot dojenčka za nedoločen čas.

Že zelo dolgo nima nobenih gospodinjskih obveznosti, ni odgovoren za nič in, najprej, ni odgovoren za svoje vedenje. Najmlajši otrok v takšni družini je tisti, ki mu je vse odpuščeno in skoraj vse uide. Ker je v mislih staršev še dojenček. Če pa se starši slučajno po ogledu družinskih video posnetkov ali po spominu na določeno epizodo iz življenja spomnijo, koliko je njihov najstarejši otrok zmogel sam pri treh ali štirih letih, kako zrel, organiziran in smiseln je bil in kako malo drugi bi lahko naredil pri isti starosti, tako Primerjava spretnosti in razvoja dveh otrok za mnoge starše postane trenutek resnice.

Rezultati različnih pričakovanj za starejše in mlajše otroke

Razlogi za ta pojav so diametralno nasprotna pričakovanja in čustva do obeh otrok. Od starejšega se pričakuje, da postane opora (tudi če je notranje krhek), mlajši pa že dolgo velja za otroka in starševsko tolažbo. V nekaterih družinah najstarejšega otroka že od rojstva dojemajo kot majhnega odraslega, najmlajšega otroka, skoraj do sivih las, pa otroka. Delno pod

Vrstni red, po katerem se otrok rodi v družini, tako imenovani »položaj«, lahko določa nekatere nagnjenosti njegovega značaja.

Spodaj navedene lastnosti, ki jih ima otrok, so lahko glede na vrstni red rojstva popolnoma primerne, le delno primerne ali pa sploh niso primerne.

Oblikovanje značajskih lastnosti in nagnjenj je kompleksen proces. Na kar vpliva veliko dejavnikov, vrstni red rojstva pa še zdaleč ni edini razlog za določene človeške lastnosti.

Vendar je v zvezi s tem mogoče opaziti določen trend.

Najstarejši otrok v družini

Otroci, rojeni prvi v družini, so deležni največje pozornosti staršev. Posledično razvijejo zadostno stopnjo samozavesti. Prvorojenci so dobri voditelji. Pogosto so ambiciozni, nagnjeni k višji izobrazbi in prestižnim službam.

Starejši otroci imajo tudi kvaliteto odgovornosti, saj morajo pogosto paziti na svoje mlajše brate in sestre. Neprijetne posledice tega so, da v odrasli dobi razvijejo visoko raven. Pogosto radi ukazujejo in nadzorujejo druge ter kažejo povečano agresijo, zlasti kadar ne dobijo tistega, kar želijo.

Srednji otrok v družini

Otroci, ki so po vrstnem redu rojstva srednji, imajo pogosto lastnosti neodvisnosti in tekmovalnosti. Ponavadi so tekmovalni, ker morajo pogosto tekmovati s starejšimi brati in sestrami za pozornost staršev.

Druga kakovost srednjega otroka je družabnost. Morda se razvije zato, ker se imajo srednji otroci v družini vedno s kom igrati - veliko se igrajo s starejšimi otroki.

Slabosti tega položaja so, da srednji otrok pogosto razvije lastnost ljubosumja do najstarejšega otroka v družini. Tudi srednji otrok lahko trpi za hudimi nihanji razpoloženja.

Položaj mlajšega otroka

Najmlajši otroci v družini odraščajo v ljubeče in nežne »čare« ter precej sproščene – morda je razlog za to, da so starši trenutno precej sproščeni. Ko dobijo zadnjega otroka.

Po drugi strani pa so mlajši otroci pogosto leni – navadijo se, da jim starejši bratje in sestre pogosto pomagajo. Druga lastnost mlajšega otroka je manipulativnost: ti otroci se naučijo uporabljati svoj šarm za doseganje lastnih ciljev.

Edini otrok v družini

Obstaja vztrajen stereotip, da edini otrok v družini odrašča razvajen in sebičen. In v mnogih primerih ni daleč od realnosti. To se zgodi zato, ker jim ni treba ničesar deliti z drugimi brati in sestrami, vključno z ljubeznijo in pozornostjo staršev in starih staršev.

Tolažilno pri opisovanju edinca je, da so takšni otroci običajno zelo organizirani in odgovorni ter imajo tudi dobro domišljijo.

Če imate v družini več otrok, ste verjetno že večkrat naleteli na stereotipe in mite na to temo. To ni presenetljivo, saj ideja, da vrstni red rojstva osebe v družini vpliva na njeno osebnost, obstaja že stoletja in je pogosta v različnih kulturah po vsem svetu. Težava je le v tem, da v resnici vse ni čisto tako. Raziskave kažejo, da vrstni red rojstva otrok nima pomembnega vpliva na njihovo inteligenco ali osebnost. Skratka, čas je, da razčistimo nekatere stereotipe in jih razblinimo. Možno je, da bodo te informacije spremenile vaš pogled na svojo družino.

Prvi otrok v družini je rad glavni

Obstaja ideja, da so otroci, ki so na prvem mestu v družini, radi glavni, vendar ni vedno tako. Ta lastnost je najpogostejša v družinah, kjer je starejši otrok odgovoren za skrb za mlajše. Če pa starši otrokove pomoči ne uporabljajo zelo pogosto, se ta lastnost morda ne bo razvila. Z eno besedo, kot v večini primerov je vse odvisno od konkretnih staršev in ne od vrstnega reda rojstva otroka.

Srednji otroci ne dobijo pozornosti

Nekateri so prepričani, da so srednji otroci v družini največkrat prezrti. Vendar temu sploh ni tako. Srednji otroci so nekakšen most med najstarejšim in najmlajšim otrokom, zato dobijo veliko pozornosti. Poleg tega je to precej pogost stereotip, zato mnogi starši poskušajo namerno posvetiti pozornost srednjemu otroku. Posledično se takšna težava v takšni družini sploh ne manifestira.

Najmlajši otrok je deležen največ pozornosti

Ne mislite, da je najmlajši otrok tisti, ki je najbolj čuvan. Nasprotno, v veliki družini starši začnejo enostavneje pristopati k vzgoji, kar pomeni, da je najmlajši otrok deležen več svobode in odgovornosti. Ne mislite, da so mlajši otroci vedno razvajeni. Statistični podatki kažejo, da temu nikakor ni tako.

Prvorojenci so bolj ambiciozni

Verjame se, da so prvorojenci vedno bolj ambiciozni od drugih otrok, vendar to ni res. Raziskave sicer kažejo, da prvorojenci počnejo impresivne stvari, a ambicije so povezane z družino, v kateri ste se rodili, in ne z vrstnim redom, v katerem ste se rodili. Če starši otroke spodbujajo k uspehu in samorazvoju, bodo ambiciozni, ne glede na to, ali so prvorojenci ali najmlajši otroci.

Srednji otroci se znajo pogajati

Če je bil otrok srednji otrok v družini, je verjetno moral ves čas reševati konflikte, kajne? Zagotovo ne na ta način. Mnogi so prepričani, da imajo srednji otroci vlogo posrednika med starejšimi in mlajšimi otroki, vendar so raziskovalci ugotovili, da je v resnici vse drugače. Srednji otroci so bolj empatični, vendar niso pripravljeni popuščati. Na splošno je sposobnost vzpostavitve komunikacije z drugimi določena le z osebnostjo in značajem osebe. Družinske značilnosti ne igrajo velike vloge.

Mlajši otroci so najbolj prikupni

Mlajši otroci naj bi razvili poseben čar, ker morajo nekako izstopati od ostalih. Ni vedno tako. Mnogi otroci se vedenja preprosto naučijo iz zgleda svojih starejših in posledično jim ni treba nenehno uporabljati šarma. Obnašajo se natanko tako kot vsi ostali v družini, le zaradi starosti znajo biti včasih bolj odprti in spontani. To je tisto, kar povzroča stereotip.

Prvorojenci so bolj odgovorni

Ali menite, da je vaš odgovoren odnos do posla povezan s tem, da ste bili prvi otrok v družini? Nimaš prav. Raziskave kažejo, da vrstni red, v katerem se otrok pojavi v družini, nikakor ne vpliva na nagnjenost k odgovornemu vedenju. Kot v večini drugih situacij, opisanih na tem seznamu, je vse odvisno predvsem od individualnosti otroka in tega, kako starši pristopijo k vprašanju vzgoje. Če si prizadevate, da bi otroku privzgojili odgovorno vedenje, bo pokazal te lastnosti, ne glede na to, koliko bratov in sester ima in v kakšnem vrstnem redu so se pojavili.

Srednji otroci so bolj asocialni

Domneva se, da lahko manj pozornosti povzroči nagnjenost k antisocialnemu vedenju, vendar v resnici ni tako. Raziskave kažejo, da so srednji otroci pogosto najbolj aktivni in družabni člani družine. Na splošno je vse odvisno od osebnih lastnosti in ne družinskih značilnosti.

Mlajši otroci bodo bolj verjetno šli po stopinjah starejših otrok

Obstaja mit, da so mlajši otroci navdušeni nad starejšimi in gredo po njihovih stopinjah. To je pravzaprav nesmiseln stereotip. Raziskovalci so ugotovili, da mlajši otroci celo bolj prisluhnejo svojim interesom kot tisti, rojeni pred njimi. Če se človek obnaša skladno, to govori le o njegovem nežnem značaju in ne o tem, da je bil zadnji rojen v družini.

Prvorojenci bolj tvegajo

Domneva se, da je prvi otrok bolj pripravljen tvegati, ker želi biti zgled mlajšim otrokom, vendar temu ni tako. Po raziskavah se najmlajši otrok običajno najmanj boji tveganja, starejši pa so, nasprotno, najbolj previdni. Znanstveniki nimajo natančne razlage, zakaj do tega pride. Morda se to kaže v družinah, kjer starejši bolj skrbijo za mlajše in se zato vedejo bolj previdno.

Srednji otroci imajo manj možnosti za uspeh

Ali menite, da si povprečen otrok manj prizadeva za uspeh kot njegovi bratje in sestre? Na srečo temu sploh ni tako. Znanstveniki so ugotovili, da včasih srednji otroci celo prekašajo starejše in mlajše. Če je otrok namenski in ambiciozen, vrstni red videza v družini zagotovo ne bo motil njegovega življenja.

Najuspešnejši so mlajši otroci

Marsikdo misli, da večja pozornost do najmlajših otrok v družini zagotavlja največji uspeh, a temu sploh ni tako. Po statističnih podatkih je v večini primerov najstarejši otrok v družini najuspešnejši, vendar so pri vsakem pravilu izjeme in vsak lahko doseže uspeh.

Prvi otrok je bolj prijazen

Morda se zdi logično, da mora biti najstarejši otrok v družini najbolj prijazen, saj je on tisti, ki mora ves čas popuščati, da bi se razumel z mlajšimi. Pravzaprav vse ni tako. Po raziskavah vrstni red rojstva nikakor ne vpliva na stopnjo prijaznosti osebe, vse določa izključno njegov značaj.

Srednji otroci sledijo ostalim

V nasprotju s splošnim prepričanjem srednji otroci niso tako zagnani. Znanstveniki so ugotovili, da so srednji otroci lahko precej ciljno usmerjeni in imajo impresivne vodstvene lastnosti. Navsezadnje so bili Warren Buffett, Abraham Lincoln in Bill Gates srednji otroci. To jasno dokazuje, da povprečnemu otroku ni treba biti popustljiv in sramežljiv.

Mlajši otroci se pogosteje šalijo

Najmlajši otrok v družini ne bo nujno tako poredna oseba. Pravzaprav so raziskovalci v nasprotju s splošnim prepričanjem, da so mlajši otroci bolj nagnjeni k slabemu vedenju, ugotovili, da za ta stereotip ni podlage. Mlajši otrok se le vede svoji starosti, v nasprotju z bolj zavestnim vedenjem starejših se to morda zdi kot potegavščina.