Velika družina: prednosti in slabosti starševstva. Prednosti in slabosti velike družine

Za fasado srečne družine

Kako pogosto vidite rožnato sliko - mati, oče in trije otroci. Tako je v glavah mnogih videti prava srečna družina. Toda za sijajno fasado lepega in preprostega življenja se skrivajo enaki problemi, ki jih imajo vse družine. A le te težave se pomnožijo s tri.

Kdaj se v družini pojavi vprašanje tretjega otroka (če ne upoštevamo dejstva, ki se je že zgodilo)? Ko sta najstarejša že odrasla in je starost staršev presegla mejo 35 let.

Po eni strani imajo starši več prostega časa, lahko si oddahnejo od otroških bolezni, roditeljskih sestankov in igre mame hčerke. Po drugi strani pa želim vrniti tisti edinstveni vonj po dojenčku in občutek neskončne sreče. Vnuki so še daleč in nič ni, kar bi zapolnilo vrzel, ki je nastala, ko se navadiš živeti za otroke in zaradi otrok.

Ena na ena

Če imajo starši moč, zdravje in finančno stabilnost, in kar je najpomembneje, skupno željo, zakaj ne? Glavna stvar je, da otrok ne postane nadomestek za občutek, da vam življenje polzi skozi prste. Mnogi pari, potem ko odrasli otroci začnejo samostojno živeti, ugotovijo, da njihovo družinsko življenje ni uspešno. Naučila sta se živeti z otroki in zaradi otrok, a živeti drug za drugega, živeti v partnerstvu, ne v ljubezni.

Dolgo časa so otroci zamenjali ljubezenske odnose z občutkom dolžnosti. In po 15-20 letih se par sooča z najhujšo težavo - življenjem skupaj. In tretji otrok se zdi odlična rešitev tega problema.

Nianse novega življenja

Rojstvo lahko postane ne le namišljena rešitev zakonske zveze, ampak tudi resna preizkušnja zanjo. Nekaterim dojenček odpira nove priložnosti in daje moč, drugi pa so komaj kos novim obveznostim. In kar je najpomembnejše, starejši otroci, ki imajo manj časa, lahko trpijo.

Že pred rojstvom otroka morate premisliti o svojem novem življenju, čeprav seveda ne boste mogli predvideti vsega. A tretji otrok ne bi smel postati nadomestek za starejše, poleg tega pa ne bi smeli biti obremenjeni z odgovornostjo skrbi za dojenčka. Lahko jih pritegnete, vendar jim dajte naloge v okviru svojih zmožnosti. Sicer pa se protestom, predvsem med najstniki, ni mogoče izogniti.

Svojo ljubezen boste morali razdeliti na tri. Gre za delitev in ne za odločanje, kdo bo dobil več in kdo bo počakal. In če najstarejši sin prav zdaj želi vašo pozornost, ne iščite izgovorov, da bi preložili pogovor (dokler mlajši sin ne zaspi, dokler ne poje itd.). Vaša pozornost naj bo enaka za vse in razmislite o tem, kako to rešiti skupaj z zakoncem.

Tretji otrok lahko postane središče družinske kohezije, vez med starši in starejšimi otroki. A to je mogoče, če starši s pozornostjo in odnosom ne izpostavljajo najmlajšega ali najstarejšega, ampak vsakega otroka vidijo kot edinstveno osebnost.

Življenje s plusom

Največja težava velike družine je finančna plat. Vnaprej se pozanimajte, katere ugodnosti in ugodnosti so na voljo družinam z veliko otroki v vaši regiji. Računate lahko na mesečno denarno nadomestilo, brezplačno vožnjo z javnim prevozom, subvencijo za komunalne stroške in vrtec.

Organi socialne varnosti vam lahko ponudijo darila za praznike, brezplačne vstopnice za otroške prireditve, bone s popustom za kampe in počitniške domove. Večina muzejev ponuja znižane vstopnice ali celo brezplačen vstop za velike družine. Velike družine so oproščene plačila prometne dajatve, kar pomeni, da lahko kupite močan družinski avto in ga brezplačno pustite na občinskih parkiriščih, tako da vložite vlogo pri mestni prometni policiji.

Hm, resno razmišljanje bi rad malo razredčil. Prednost majhne družine je, da zjutraj ni vrste do stranišča ali sosednje pisarne. In sploh ni čakalne vrste!
Druga prednost pa je, da ima vsak v takšni družini možnost (ima, ima!) biti v mirnem okolju, brez nepotrebnih pogovorov, hrupa, pojasnjevanj tipa "kdo naj se prvi igra z mačko. :-) To je zagotovljeno. da so otroci veliki in ima vsak družinski član svojo sobo.
In še veliko je slabosti. V primeru bolezni morda ni nikogar, ki bi lahko šel v lekarno ali trgovino. Ni nikogar, ki bi pazil na otroka, če se to zgodi. Na stara leta, če je eden v bolnišnici, drugi pa komaj hodi, v bolnišnici ni nikogar za obisk. V primeru finančne krize ni nikogar, ki bi pomagal. Osamljenost ni vedno dobra, ljudje radi z nekom delijo cvetove svoje duše, naklonjenost, se želijo pogovoriti, želijo razumevanje. Majhna družina tega ne more vedno zagotoviti.
Človek je kot drevo v vetru. In v gozdu drevesa lažje preživijo.

In mora biti zelo strašljivo in grenko umreti sam ...

Kot razumem za vas, je majhna družina mama, oče, jaz) Torej imamo ravno takšno družino. Normalna družina je po mojem 4-članska, medtem ko mama in oče delata neke stvari, pri katerih otrok ne more pomagati, bi delala drug drugemu in jima ne bi bilo tako dolgčas. Vidim enega, ki se dolgočasi z mojim otrokom. Bilo je zabavno odraščati z bratom)

Mi imamo dva, ni nikjer manj :-), ni minusov. Prednosti: nikomur ne gredo v glavo, naši živci so celi, finančno si lahko privoščimo več, več pozornosti namenjamo drug drugemu. Vse mi ustreza, vendar je to čisto individualno. Nekdo je lahko samo srečen, ko otrokova glavica vedno štrli iz njega hmm, hmm :-) Vsi smo si različni in tudi naše prednosti in slabosti so različne.

mož, žena in otrok, no, dva, na več ne pristajam, nobenih babic, ki vdirajo v sobe, delijo kuhinjo, kuhajo hrano za vse .... neeeee.

Na splošno sem rad sam doma, ko nikomur ne gre v glavo, mirno opravljam svoje posle, čakam sina in moža iz službe.

Kaj mislite, koliko ljudi ima majhna družina?
Edinec v družini je veliko bolj verjetno, da bo odrasel v egoista, njegova »izjemnost« v družini močno vpliva na njegov razvoj. In takšni ljudje, kot veste, so izjemno ljubosumni, želijo, da se ves svet vrti samo okoli njih. In ker otroci nimajo objektivnega razloga za ljubosumje, ga posebej iščejo in najdejo. Ljubosumni so na mamino delo ali dekleta. Nekatere ženske se pritožujejo, da ne morejo niti mirno govoriti po telefonu: njihov sin ali hči se takoj začne slabo obnašati in se demonstrativno vmešava v komunikacijo. Obstajajo tudi takšni, ki preprosto zahtevajo, da mati odloži slušalko.
Edini otrok je običajno obkrožen s povečano pozornostjo odraslih. Toda pretirana zaščita, kot vemo, poraja otrokove strahove. Anksioznost odraslih se prenaša na otroke. Lahko odrastejo v odvisne in odvisne. Tisti, ki so bili v otroštvu preveč skrbni in nadzorovani, kot odrasli niso sposobni drznih in odločnih dejanj.
Na splošno je škodljivo, da se otrok počuti kot središče vesolja, okoli katerega se vrtijo satelitski planeti - njegova družina.
In v družinah z enim otrokom je to, žal, skoraj neizogibno. Ta »otrokocentrizem« vodi v oblikovanje potrošniške psihologije: otroci začnejo svoje sorodnike obravnavati kot svoj privesek, ki obstaja le za zadovoljevanje njihovih potreb in muh. To je še posebej očitno v adolescenci.
Čeprav, če pogledate, se "eden in edini" obnaša povsem logično: odrasli so vzgojili malega princa - in zdaj je princ odrasel.

Predstavljajte si, kako bo odraslemu "malemu princu", ko se bodo njegovi starši postarali! Navsezadnje le otroci nosijo veliko breme skrbi za starejše družinske člane. Pogosto se zgodi, da ima tridesetletni moški še živa starejša babica in dedek, ki morata popraviti pipo v kuhinji ali prekopati vrt na poletni koči. In potem moja mama, ki živi ločeno, pristane v bolnišnici in jo moram obiskati tudi jaz. In vaša družina potrebuje skrb. In če tudi žena nima bratov in sester, se breme na "princu" podvoji.

Naša družina trenutno ni velika - samo pet ljudi. Toda marsikje nas imenujejo prav tako - tako v Rusiji kot v tujini. In veliko ljudi se boji ustvariti veliko družino. V moji glavi je veliko strahov in mitov. Hkrati si marsikdo tega želi, a okleva.

Velika družina ima veliko prednosti, veliko več kot težav. In zagotovo jih bom opisal spodaj. Vendar obstajajo slabosti. In nočem se pretvarjati, da to ne obstaja. Pa začnimo z njimi.

Gremo k pozitivnim stranem? Veliko jih je več in nisem vseh zapisal.

Smešno. Na splošno vam ni dolgčas, ko je okoli toliko različnih ljubljenih. Več ko je otrok, bolj je svet nepredvidljiv.
Osebna rast. Stalna - tako za mamo kot za očeta. Če hočejo ali ne. In to je plus - zagotovo ne boste otrdeli!
V mnogih pogledih sta dva lažja od enega in trije lažji od dveh. Motijo se drug z drugim, se igrajo, gradijo medsebojne odnose.
Veliko je odvisno od starejšega otroka – mlajši se bodo zgledovali po njem. Zato mnogi pravijo, da je dovolj, da enega izobrazimo, nato pa ga damo na potok. Včasih je dovolj, da naučiš eno stvar, in on bo naučil ostalo.
Ogromen del dnevnega "mi-mi-mi", torej tisto, kar lahko občuduješ neskončno - ko se objemata in poljubljata. Ko se oblačita enako, ko si delita in skrbita drug za drugega.
Prelepo je. Fotografije, družinski videoposnetki, ujemajoča se oblačila – toliko različnih načinov za ohranjanje spominov na otroštvo vaših najmlajših!
To je naravno. In marsikaj se razkrije šele po tretjem otroku, nekaj pa šele po petem (sodeč po govoricah). Marsikdo pravi, da trije otroci niso velika družina, ampak normalna družina.
Vsi otroci so drugačni. In v veliki družini je to mogoče videti v praksi, ko isti starši vzgajajo več popolnoma različnih otrok. Manj je možnosti, da boste na njihov račun uresničili svoje sanje in uresničili svoje ambicije.
Prava socializacija. Pred tem se ne moreš skriti, ne moreš se pretvarjati, da si nekdo. Naučiti se morate graditi odnose, konflikte, mir, izražati čustva in sebe. Zares. To je bolj podobno realnosti življenja kot pa umetnemu zbiranju otrok iste starosti v vrtcu.
Ni vam treba hoditi v vrtec - zakaj, če imate doma pravi vrtec?
Vedno je nekdo, ki ga lahko objamete prav zdaj. Kadarkoli in kjerkoli. In to je super!
Mama bo morala poskrbeti zase in za svoj notranji razvoj – drugače ne bo preživela. Morala si bo najti hobi in spremeniti odnos do sebe.
Oba starša bosta morala »vzgojiti« smisel za humor, kar je zelo dragoceno. Spet zato, ker drugače ne bo šlo.
Z rojstvom otrok postaneš učinkovitejši – v krajšem času narediš več. Najboljši učitelj upravljanja s časom so otroci.
Velike družine učijo potrpežljivosti, ponižnosti in služenja. Otroci so tam zrelejši, bolj samostojni, znajo skrbeti in delati, lažje si ustvarjajo družine in razumejo, kaj z otroki.
In ja, to bom posebej izpostavil. Otroci iz velikih družin razumejo, kaj je starševstvo, kaj početi z malčki, kaj se igrati, kako skrbeti zanje. Za njih rojstvo otrok ni šok ali nekakšna kazen. Skozi šolo mladega borca sta že šla. In to je zelo pomembno!
In ko staršev ne bo več, jih bo dovolj, da se podpirajo in prijateljujejo.
Veliko se lahko naučiš – navsezadnje vsakega otroka zanima nekaj drugega. Postanite profesionalec v risanju in pri Legu, pojdite v gasilske domove in se naučite šivati in plesti.
Starši morajo končno razdeliti odgovornosti - za enega ali dva otroka lahko popolnoma poskrbijo sami. Ko pa so trije ali štirje, je treba iskati druge rešitve problema.
Po mojih opažanjih so matere z veliko otroki vedno zelo vsestranske in neverjetno lepe – tako znotraj kot zunaj.
V veliki družini se količina ljubezni in sreče sorazmerno – ali celo eksponentno – povečuje.
In ja, ni veliko dražje kot vzgoja 1-2 otrok - je le drugačen menedžment (stvari se selijo od enega do drugega, marsikaj se uporablja bolj intenzivno in skupno, odvečnemu se odpoveš in dokaj enostavno).
Prostor za mamo in očeta, da uresničita svoje talente!

Lahko vodiš množice, lahko uprizarjaš igre, lahko sestaviš košarkarsko ekipo!
Več veselja, pozitivnih čustev, navdiha. Vsak otrok prispeva k temu velikemu cilju.
Otroci nam na novo odpirajo ta svet. Vsakič. Vsak otrok. In to je neverjetno.
Neverjetno je videti nadaljevanje svojega ljubljenega moža v njihovih očeh. Vsakič je drugače. To je verjetno najbolj neverjeten občutek - roditi delček svoje ljubljene osebe.
Velika družina je razlog, da ponovno razmislite o svojem življenju in se premaknete na bolj naravno. Na primer, preselite se na podeželje, pridelajte svojo hrano, bodite bližje naravi. V mestu lahko živiš z enim ali dvema otrokoma. S tremi ali več je težje.
Ko je mati zaposlena s pomembno nalogo – torej z vzgojo otrok, tam pusti svojo energijo. Medtem ko je otrok majhen, jo potrebuje stoodstotno in se porabi veliko energije, nima časa za neumnosti. Toda takoj, ko odraste, mama malo po malo začne ustrahovati očeta. Ker ima preveč energije. Lahko bi ga dala v delo, potem pa bi tam vse porabila. Toda bolje je, da še enkrat rodi nekoga - in tam vrže svojo moč.
Ne bo dolgčas. Zagotovljeno.
V veliki družini otroci ne trpijo zaradi pretirane zaščite, starši jih nimajo časa nadzorovati, popolnoma nadzorovati. V njihovem življenju je več svobode in neodvisnosti.
Otroci, mlajši od pet let, že po naravi izžarevajo srečo. Zato je prvih pet let toliko sreče v hiši.
Mama in oče postaneta ne samo par, ampak resnično družinska človeka. Več kot imaš otrok, močnejša je tvoja duševna in duhovna bližina, bolj vreden je odnos, več ljubezni je v njem.
Vera v Boga se poveča. Moraš verjeti, da še nekdo poleg tebe čuva in ščiti tvoje otroke, drugače boš preprosto znorel od tesnobe in nezmožnosti biti povsod hkrati.

Prednosti in slabosti ... In otroci rastejo in odraščajo, in hiša postaja vedno tišja ... In tako ste navajeni na hrup in otroški smeh. Otroci so kot droga. Dobro je, če obstajajo, ko jih je veliko. In kot je nekoč rekel neki moški, naj bo v hiši vedno majhen otrok, dokler je to mogoče. Se strinjam z njim.

Velika družina pomeni več skrbi, več hrupa, več smeha in solz, več ljubezni in razlogov za veselje.

Nekoč so bile vse družine takšne. Zdaj so v manjšini. Škoda. Spremenimo to statistiko? :)

Prej ali slej se dekle in mladenič znajdeta pred težko izbiro: ali si ustvariti družino ali vseeno uživati malo več svobode. Da bi sprejeli pravo odločitev glede tega vprašanja, je treba določiti prednosti in slabosti družinsko življenje. Včasih se zgodi, da se ljudje ne morejo več počutiti osamljene, vendar se počutijo moralno nepripravljene ustvariti družino in se poročiti. Kaj storiti v takšni situaciji? Nedvomno obstajajo prednosti in slabosti v tem položaju. Če bi obstajala izbira med osamljenostjo in družino, bi zagotovo padel na drugo. Osamljenost ima negativno konotacijo. Vendar to v tem primeru prej ni svoboda, ampak potreba po takem življenju.

svoboda izbire

Nekateri razumejo osamljenost kot priložnost za samouresničitev, torej odprte prostore, da počneš, kar hočeš, ne da bi te kdo usmerjal ali se na koga zanašal. Dekleta so v tem pogledu v ugodnejšem položaju. Zanje ta pristop pomeni, da bo manj težav z gospodinjskimi opravili, čiščenjem, kuhanjem in pranjem perila. Mlademu človeku ni treba nenehno poročati, kje in s kom je bil. To je prednosti in slabosti na obrazu. Nepripravljenost ustvariti družino ne pomeni popolne osamljenosti. Obstajajo družina, prijatelji, znanci, ki so kadarkoli pripravljeni podpreti in delati družbo. Zato je za mnoge blagoslov. Vendar ima vsak pravico izbrati pravo pot zase.

Pomemben korak

Ne more si vsak upati ustvariti družine. To je resen in odgovoren korak. Najprej morate resno razmisliti, vse pretehtati prednosti in slabosti družinskega življenja in na koncu prišli do zaključka, ali mladenič ali dekle to potrebuje, ali pa je vseeno vredno takšno odločitev odložiti na boljše čase. Zavedati se je treba, da bo zdaj odgovornost ležala na vaših ramenih ne le za vaše dobro počutje, ampak tudi za dobro počutje ljubljenih in sorodnikov. Za moške se lahko ustvarjanje družine dojema kot breme, saj ne bo mogel vedno združiti kariere in biti hkrati družinski človek. To je težko. Zato naj mladi ne hitijo z odločitvijo o družini, vsaj dokler ne postanejo samostojni in neodvisni.

Sreča in harmonija

Prednosti in slabosti družinsko življenje je lahko zelo različno. Dandanes je zelo redko najti družino, v kateri vlada popolna harmonija in razumevanje. Če se je par vseeno odločil za tako odgovoren korak, potem verjetno sanjata, da bo zakonsko življenje prineslo le pozitivna čustva. Nihče pa ne more natančno napovedati, kako se bo to izšlo. Včasih dekle in mladenič prepozno spoznata, da sta naredila napako, nikoli ne razumeta, kaj pomeni doživeti pravo srečo v zakonu. Zato morate najprej razmisliti in se odločiti, ali se boste poročili. Za začetek naj par vsaj nekaj časa poskusi živeti skupaj.

Stalna komunikacija

Da bi bil zakon srečen, morate preživeti več časa drug z drugim, deliti dogodke, čustva in vtise. To se lahko izvaja že pred poroko. Če komunikacija ne uspe, razmislite, v čem bi lahko bila težava, in jo poskusite odpraviti. Skupaj se lahko odpravite na kakšen dogodek in se lepo zabavate.

Skupni cilji

Nenehno se moramo podpirati. Za to mora obstajati en skupni cilj. Zato jo je treba zasledovati. Potem bo družinsko življenje potekalo gladko in par bo srečen. Prav tako morate nenehno poskušati iskati prednosti svoje sorodne duše, potem bo komunikacija prinesla veliko užitka.

Začetek zgodbe

Nekega lepega dne sem se zbudil in ugotovil, da sem popolnoma brez volje. Zunaj je deževalo in stanovanje je postalo dolgočasno. Odločil sem se za spomladansko čiščenje. Prižgala sem si glasbo (med pospravljanjem hiše me vedno razveseli) in se lotila svojih opravkov. Nenadoma sem si zaželela spremembe. Namreč - popravila!

Za prihod hčerke smo načrtovali vse: naredili smo kozmetična popravila v sobi, kupili posteljico, nočno omarico in nočno lučko. Toda otrok raste, kar pomeni, da rastejo tudi njegove potrebe. Odločila sem se, da moramo nekaj stvari v otroški sobi pospraviti in spremeniti.

Čeprav smo bili pred kratkim prenavljali, sem opazil, da se mi luščijo vogali tapet, na stropu so se pojavile razpoke, naveličal sem se lestenca. Poleg tega bo dojenčica kmalu potrebovala mizo, za katero bo lahko risala, kiparila in nekaj izdelovala s svojimi ročnicami. Po posvetu z možem sva se lotila prenove. Imeli smo nekaj prihrankov, ki so zadostovali za pospravljanje stanovanja.

A ni tako preprosto. Popravilo ni lahko opraviti, ko se po hiši plazi majhen otrok. Med prenovo smo se odločili, da se preselimo k moževim staršem. Živijo v zasebnem sektorju, v lepi hiši, po mojem mnenju. Tam se bo zagotovo našel prostor za nas.

Kako je bilo

Začela sva živeti v moževi sobi. Majhna soba, enojna postelja, na kateri smo spali mi trije. Ampak tam je bilo prijetno, všeč mi je bilo. Bala sem se motiti moževe starše, saj bi s svojo spontano potezo lahko osramotili in povzročili neprijetnosti.

A kot se je izkazalo, smo bili dobrodošli. Najino hčerko imata rada, čeprav imata že dva vnuka. Poleg nas je k našim staršem poleti prišla še moževa sestra z družino. Mislil sem, da nam ne bo dolgčas, to je gotovo.

Glede popravil pa smo najeli delavce in razložili, kaj želimo in kako. Popravila je bilo mogoče opraviti sami: ponovno prilepiti ozadje, premakniti pohištvo, ne trdim. Ampak preprosto nimamo časa za to. In izkušeni bodo vse naredili veliko hitreje in učinkoviteje, kar je zame zelo pomembno.

Komunikacija s starši

Bilo je udobno v hiši nekoga drugega, vendar ne udobno. Iskreno povedano, bal sem se, da se vmešavam, čutil sem. Druga stvar je moj mož. To je njihov sin, vedno so veseli, da ga vidijo. In tukaj sem, s svojimi navadami. Poleg tega se moja hči ves čas igra. Rada ima rože na vrtu in hišne ljubljenčke.

Sledil sem ji in jo nadzoroval. A vseeno ji je uspelo utrgati rožo, razbiti skodelico in razliti barvo. Niso nas grajali, a se je videlo, da se tukaj ni kaj veseliti.

Poskušala sem pomagati tašči v kuhinji, a sem se tam počutila odveč. Vse je naredila sama, jaz pa sem samo pomila posodo. In to ni tako, kot bi ona želela. Nekega jutra sem se zgodaj zbudila, da bi možu pripravila zajtrk. Hrano smo kupili vnaprej, da smo imeli kaj jesti. Toda tam jih ni bilo.

Najprej nisem razumel. In potem se je izkazalo, da so našo klobaso, sir in maslo uporabili za sendviče. Da, moj mož je vzel nekaj sendvičev v službo. Kje so ostali?

Nisem pohlepen človek. Poleg tega so nam kuhali, kar pomeni, da so naši izdelki tudi uporabni. Kar zadeva hrano, mi ni težko ugoditi. Niso pa mi bile všeč nekatere jedi moje tašče. Nisem zavračal jedi, vendar sem jedel z malo želje.

Moja tašča je bila celo užaljena. Čeprav sem pojasnil, da moj želodec nekaterih jedi ne sprejme. Ponudili so mi, da si sam kaj skuham in mi dali mesto v kuhinji. Verjetno so vsi od mene pričakovali kakšno kulinarično mojstrovino, a jaz sem pripravila boršč. Takšno, kot jo imava z možem rada. Poleg tega sem morala hčerki nekaj skuhati. Skuhala sem zdrobovo kašo.

Moja tašča ni marala mojega boršča. Toda moževa sestra ga je zelo pohvalila. Na splošno smo se z njo zelo spoprijateljili. Imava skupne interese in veliko tem za pogovor. Pogosto me je ščitila in mi na nek način pomagala. Skupaj sva začela hoditi na sprehode.

Z otroki smo šli v park in na tržnico po živila. Rad sem se pogovarjal z njo. Medtem ko je ona čuvala mojo hčerko, sem jaz uspela pospraviti sobo, nekaj skuhati in pomiti posodo.

Slabosti sobivanja

Iskreno priznam: že začasno bivanje v tuji hiši me deprimira. Edina izjema so najemna stanovanja za počitnice ob morju. Hišo najamemo, plačamo, kar pomeni, da smo lastniki. Tukaj je obratno: gostitelji so moževi starši, mi pa smo gostje.

Bal sem se ustvariti neprijetnosti in sem jih ustvaril. V hiši je živelo veliko ljudi: tasti, sestra in mož ter 2 otroka in naša družina. Izkazalo se je, da je samo 8 ljudi. Prehranjevanje velike družine je težko. Čeprav smo pripravljali vsak svojo jed, smo se morali naslednji dan spet ubadati za štedilnikom. Doma kuham tako, da imamo dovolj za vsaj 2 dni.

In vse me je tudi utrudilo. Hotela sem hitro v posteljo in zaspati. Mož si je želel pozornosti. Toda kaj je to? Kdaj vem, da njegovi starši spijo za zidom in vse slišijo? Zaradi tega sva se celo skregala.

Doma si lahko privoščite marsikaj, se strinjate. Kopalnica in WC sta mi na razpolago. In tasti imajo vse ugodnosti na ulici. Poleg tega je bilo stranišče, oprostite za podrobnosti, pogosto zasedeno. Ne vem, kako drugi ljudje živijo v velikih družinah in se ne pritožujejo. To je nekaj iz fantazije!

Obstaja še en odtenek. Doma se poleti lahko sprehajam napol gola, na obisku pa si tega ne moreš privoščiti. Želela sem se čim prej vrniti domov in pozabiti na vse neprijetne trenutke.

Naša popravila so bila končana in vrnili smo se v naše gnezdo! Hvala seveda mojim tastom, da so nas za nekaj časa sprejeli. Ampak bolje je živeti ločeno!

Na obisku je dobro, doma pa 100x bolje. V to sem bil prepričan! Se strinjate s tem stavkom? Ste živeli v veliki družini? Kaj mi lahko poveste?

Če želite prejemati najboljše članke, se naročite na Alimerove strani na