Obstaja takšna tradicija - praznovanje petindvajsetletnice zakonskega življenja, po možnosti z isto sestavo kot pred 25 leti. Vabljeni prijatelji in družina, ki so se udeležili poroke para. Poteka komična odkupnina, registracija in banket.
Scenarij za ta poročni večer temelji na filmih "Kavkaški ujetnik" in drugih Shurikovih dogodivščinah. Za njegovo izvedbo med povabljenimi gosti izberite primerne ljudi za vlogo Strahopetca, Goona in Izkušenega. Te like imajo vsi zelo radi, fraze iz filmov so že dolgo postale floskule, prepričan sem, da se bodo igri z veseljem pridružili ženin in njegovi gostje. Razmislite o kostumih in rekvizitih. Za ženina pripravite okvir za očala, brez leč, če je temnolas, pa lasuljo v barvi blondinke, da bo ženin čim bolj podoben Shuriku. Pokličite ga pomanjševalno - Andryushik.
Oglejte si filme s temi liki, oboroženi z beležko in pisalom, da poiščete znane fraze, da jih boste lahko uporabili v prihodnosti.
Rekviziti:
Kostumi likov,
Očala in lasulja za ženina - "Shurik"
magnetofonski trak,
Poročni list v srebrnem okvirju.
Cenik
Vstopnice za kino
Za tekmovanja:
2-3 kaliko vrečke
Plastične skodelice
Praznine za prašičke (na primer mačke)
Otroški avto na vrvici (2 kom)
Glasbeni material:
Pesem iz filma "Kavkaški ujetnik" "Nekje v belem svetu"
Glasbena tema iz filma "Prisoner of the Caucasus", ki jo je remiksiral DJ Groove
Fonogram pesmi "Če bi bil sultan"
Poročni korač F. Mendelssohna
Gostje dobijo nalogo - pripraviti 1 kos toasta na "srebrno" temo za pogostitev.
Na vhodu ženina pozdravijo 3 liki: Strahopetec, Norec in Izkušeni.
Izkušen: Bambardia kerkudu!
Dunce: Kar pomeni: zamujaš! Tovariš Saakhov je prišel parit našo nevesto. Tukaj je veliko snubcev, naša Larisa potrebuje uglednega, spoštovanega moškega za ženina. Kaj praviš? Ste mož? Mi lahko pokažete dokumente? A? ne?
Strahopetec: Mimogrede, na drugem območju je ženin ukradel člana stranke, zato vas v izogib nesporazumom ne bomo spustili notri.
Nevesto varujemo
Odženemo vse snubce.
Da bi dobil nevesto,
Plačati moramo denar.
Tovariš Saakhov je dal 25 ovac!!!
Zaradi jasnosti, mi
Varnostna služba.
Ko je ženin plačal, izročite izkaznico.
Čas obiska
Namen obiska: Svečana pojedina z najbolj očarljivo žensko na svetu v družbi najboljših prijateljev.
Dunce: Naša nevesta ni navadna, ampak ZLATA! (dobi klofuto od Izkušenega), hotel sem reči SREBRO. Lepa, športnica, komsomolka in samo lepotica, lepota pa, kot vemo, zahteva naložbe.
Strahopetec: Prosim, objavite celoten seznam!
Eden od nevestinih gostov (s kavkaškim naglasom): Če se ne strinjaš, te bodo ubili. Šutka.
(ženin plača po ceniku, ki visi na steni:
kozmetični salon…………rub
fitnes klub……………rub.
modni butik…………rub.
kozmetika…………….rub. itd.) Ženin dobi elegantno torbo, ki vsebuje predmete: temelj. navijalke, pincete, perle, senčila, svinčnik, bleščilo za ustnice, šminko, maskaro, rdečilo, lak za nohte, čopič za trepalnice, sponke itd.).
Z dotikom mora uganiti predmet in razložiti, kako ga uporabiti. Zmedeno je lahko na primer z namestitvijo vihala trepalnic. Naj si razbijajo glave.
Strahopetec za pultom
(naredite improvizirani števec na mizi, kot v filmu "Operacija Y", na steni - "slike", zvitki slik na mizi. Prikazuje "sliko" v slogu Maleviča. Lahko upodabljate prizore iz življenje PARA: srečanje, prvi poljub itd. itd. Bolj kot je umetnost smešna, bolj smešna. Lahko naredite napise):
Daj no, ne bodi škrt,
Kupite sliko.
Delegacije ne pustite mimo, dokler ne kupijo vsaj ene slike.
Strahopetec: No, zdaj pa pojdimo v dvorano na slovesno registracijo.
Registracija "srebrne" zakonske zveze
Registrar: Dragi prijatelji! Pozdravljam vse goste v tej dvorani in seveda naša mladoporočenca. Zdaj vse izobraževalne organizacije občasno izvajajo ponovno certificiranje. Menimo, da je čas, da ta dogodek vključimo v družinski in zakonski zakonik! Vsakih 25 let precertificirajte in preregistrirajte poročene pare!
Danes sta zakonca ________ in __________ Ivanov prišla na ponovno certificiranje.
Skrbi jih, ker sta zdaj spet ženin in nevesta!
Srebrna poroka ... Kako lepo in plemenito ime! Kako se je pojavilo? Ni zaman, da se prva obletnica poroke imenuje chintz, saj je zelo tanek material, ki simbolizira krhkost občutkov mladega para. Toda vsako leto so občutki močnejši, želja po skupnem življenju je močnejša, zveza postaja močnejša. Tako imena obletnic poroke postajajo iz leta v leto močnejša in temeljnejša, 25. obletnica pa že pridobiva kovinsko trdnost, zasenčeno s plemenitostjo te kovine. In čeprav to ni prva kovina, ki je poimenovala obletnice poroke, saj so pred srebrno poroko že obstajali nikelj, kositer in lito železo, te kovine niso plemenite, simbolizirajo le moč zveze, ne pa tudi njene plemenitosti. in lepota. In 25 let pomeni, da vam je uspelo ne le ohraniti ljubezen, jo zaščititi pred družinskimi težavami in težavami, ampak tudi gledati drug na drugega z enakim ljubečim pogledom kot pred 25 leti. To pomeni, da si zaslužite ravno takšno dekoracijo, kot je srebrni prstan - simbol ohranjanja zveze.
Ženin! Odgovorite nam! Ste lahko ljubezen do zakonca prenesli skozi leta?
Se strinjate, da jo boste še naprej ljubili, jo varovali pred težavami, jo občudovali, častili njeno lepoto, modrost, talent? Ali ste pripravljeni še 25 let imeti pravico, da se imenujete mož _____________, oče in nato tast in dedek? - Ali nisi, nevesta, razočaran nad svojo ženo? Ste pripravljeni še 25-krat za 25 let veljati za srečno ženo _______________?
Izmenjajte prstane kot znak ljubezni in zvestobe.
(Hitch, brez obročev)
Receptorka (se obrne na Goonija, katerega roka je zavita v toaletni papir – imitacija ulitka): Kaj imate tukaj?
Dunce: Zlato, diamanti!
Vodilni matičar: No, potem je naloga naših mladoporočencev odstraniti "mavec" in tam najti 2 srebrna prstana.
(Mladoporočenca iščeta prstane, nato pa si ju izmenjata ob zvokih Mendelssohnove »Poročne koračnice« in aplavzu gostov).
Matičar (izroči poročni list v srebrnem okvirju): Gostje vabljeni, gostje dobrodošli! Vabljeni na poročno pojedino, hrupno in zelo zabavno!
Gostje se ob glasbi umestijo za mizo.
1 praznik
Vodilni registrar:
Danes želimo zakoncema
Neskončno zaljubljen drug v drugega
Tako da sreča spet zasije
Z vami jih je še petindvajset!
Grenka redkev, grenak med,
Grenko je jesti in grenko piti,
Pošteni ljudje te sprašujejo
Sladkajte našo hrano
Nato sledi pogostitev, ki jo lahko razredčite z zdravicami in čestitkami. Voditelj: Vsi vedo, da je naš mladoporočenec Shurik (Vasik, Serezhik) velik ljubitelj folklore in zbira ustna dela ljudstev sveta, še posebej ima rad zdravice. Danes zvečer bo torej potekalo tekmovanje za najboljši toast!
Izkušeni se pojavi, zveni twist glasba.
Plesno tekmovanje.
Izvaja Izkušeni. Plesni tečaj učenja twista. Za glasbeno spremljavo je primerna pesem Nekje v belem svetu.
Izkušeni: Daj mi cigareto, prosim!
Plesni odmor.
2 praznik
Vodilni registrar:
Tukaj smo skupaj že četrt stoletja
Hodil si skozi življenje!
Bile so pomladi, bile so pesmi,
Mnoge sanje so se uresničile.
Nebo je bilo svetlo modro
Dobra sreča je v družini.
Vaše življenje bo v prihodnosti še lepše
In bodite srečnejši na zemlji!
Spomnimo se, kako se je vse začelo.
Predvajana je pesem, stilizirana kot pesem Y. Smelyakova "The Good Girl Lida", ki rima ljubezensko zgodbo para.
Po majhnih ulicah Moskve
Akacija je zadušeno cvetela.
Dobro dekle (ime)
živel na Južni ulici (….).
Nosila je 2 kitki
In šolska uniforma z loki,
In poslušal sem pesem sinice,
Kaj ji je pela ob večerih.
In v bližini, na stopnišču
Živel je čeden fant (ime),
Stari sosedje so šepetali,
Da bo dober mož.
Odsev v okenskem steklu,
Deklica je plavala v naglici
Dobro dekle (ime).
Toda za kaj je dobra?
Vprašajte Andreja (Ivana, Sergeja ...) o tem,
ki jo je ljubil,
Spoznal jo je po šoli,
Potem se je ponudil, da postane njegova žena.
Stala sta na balkonu
Ponoči smo gledali zvezde,
Takrat že bodoči zet
Tisti mami se je zdela kot punčka
Kasneje iz vojaških pisem
Pisal je svoji ljubljeni,
"Dobra punca (ime)" -
To je pogosto pisal v svojih pismih.
Ne morem si pomagati, da se ne bi dotaknil ljudi
Fantje so zaljubljeni v žar.
Tako se je moral Puškin zaljubiti
Heineju je bilo verjetno tako všeč.
Naj žarijo ponoči
nad tvojimi sanjami, Moskva,
na modrih nebeških straneh
To so lepe besede. Na ta pomemben dan smo se zbrali, da bi s prijaznim žvenketanjem kozarcev pozdravili ugledne junake ob njihovi srebrni poroki.
Narava obožuje srebrno barvo: srebrni oblaki, srebrni potoki dežja, srebrna gladina reke, srebrna snežna zmrzal. V srebru narave razberemo zmagoslavje življenja.
Srebrna poroka je tudi zmagoslavje narave in izraz polnosti njene moči, izkušenj, inteligence, razumevanja življenja in aktivnih načel. To je najboljše in najdragocenejše obdobje življenja, ko vse znaš, vse zmoreš in še vedno vse zmoreš.
Za vašo srečo in dobro počutje! Naj živita ženin in nevesta! Grenko!
Predvaja se predelava pesmi, ki jo otroci izvajajo na melodijo pesmi Nekje v belem svetu.
V tej elegantni dvorani
Toliko dragih ljudi
Danes pri mami in očetu
Obletnica poroke!
Mama je spet nevesta
Oče je njen zaročenec
In s sestro sva skupaj
Zapel jim bom pesem
Vsem bomo povedali skrivnost:
Ni lepšega para od vašega.
La-la-la-la-la-la-la
Ni lepšega para od vašega
Kot ena minuta
Minilo je 25 let
Ampak zdi se, kot da je bilo včeraj
V sebi sem našel čustva.
Mama je za očeta enaka
Daje ljubeč pogled
Oče naj bo blizu mami
Tudi jaz sem zelo vesel!
Čestitamo iz srca,
Bodi enako dober.
La-la-la-la-la-la-la
Bodi enako dober. Igra "Kinoshka"
Voditelj-snemalnik: Gremo s tabo v kino. Mladoporočencema damo vstopnice za mesta za poljubljanje (vstopnice se predajo ob vzklikih "Grenko!") No, z gosti in jaz nimamo časa, da bi se motili s poljubljanjem, za zdaj bomo "gledali" svoje najljubše filme. Jaz povem začetek fraze, ti pa konec.
Poteka tekmovanje, v katerem morajo udeleženci uganiti ime filma z besedno zvezo.
1. Prosim, objavite celoten seznam.
2. Želim Lariso Ivanovno.
3. Mimogrede, takšnega pokrivala ne nosijo.
4. Želim ženske čevlje - številka 42, 43, 45.
5. Kakšna gnusoba, ta tvoja jelirana riba.
6. Zakaj potrebujemo kovača?
7. Kako priti do knjižnice?
8. O-zaplet!
9. Skupina v črtastih kopalkah lepo plava!
10. Ali obstaja življenje na Marsu?
11. No, prosil sem te, da ne delaš hrupa, ko delaš z avtorjem.
12. Upoštevajte, da tega nisem predlagal.
13. Norci niso registrirani!
14. (če niste uganili zadnjih 3 stavkov) Dohiteti Savranskega je utopija!
Nato se izmenjujejo omizni del pogostitve ter odmori za ples in igro. Tekmovanja potekajo po presoji gostitelja.
Tekmovanja
Toast tekmovanja:
Tekmovanje za najboljši »srebrni« toast
Ob glasbi podajo kozarec vina, glasba se ustavi in tisti, ki ima kozarec v roki, nazdravi.
Ob glasbi se poda kozarec, glasba preneha, kdor ima kozarec v roki, ga napolni (1 grgljanje) itd. Takoj ko se kozarec napolni, kdor ga ima v rokah, nazdravi in pije.
Tekmovanje z vrečkami "Kdo lahko hitreje spakira" (po motivu "Kavkaški ujetnik").
Naredite stolp iz plastičnih kozarcev ("Operacija Y" - tam bodo nočni lonci, katerih stolp je v skladišču uničil Coward). Natečaj "Priteci, pohiti, kupi slike!" (lahko karkoli v zvezi z risanjem). Najbolje pa je, da pobarvate mačke iz prašička (iz papirja naredite praznine za prašiček) ali goste razdelite v 2 ekipi (1 ekipa nariše ženina, 2 ekipi nariše nevesto, vsak po en element).
Tekmovanje "Poljubi!" (če je tabela v obliki črke P)
Priporočljivo je, da goste posadite v konkurenci po vzorcu "moški-ženska-moški-ženska". Sliši se energična glasba. Vsi kričijo "Grenko!" Andrej in Larisa se poljubita, nato se obrneta k gostom in predata svoje poljube vzdolž verige, vsak svoji ekipi. Poljub "doseže" zadnje udeležence in se "vrne" nazaj k paru. Če je ženin prvi poljubil nevesto, potem jo bolj ljubi, če nevesto, potem doživlja močnejše občutke.
Tekmovanje "Pretrgaj verigo". Vsi gostje stojijo v verigi in se držijo za roke, ženin pa mora prehoditi prosto razdaljo v avtomobilčku (po principu igre "Mačka in miška").
Če je ženin voznik avtomobila, lahko organizirate tematski kviz, na koncu katerega lahko dirkate z avtomobilčki.
Tekmovanje v avtomobilskem kvizu
1. Začetni avtomobilski navdušenec. (Grelnik vode)
2. Izobraževalna ustanova za telebane. (šola vožnje)
3. Prometna policija nekoč. (prometna policija)
4. VAZ 1111. (OKA)
5. Kul avto, kot izgleda Niva. (Jeep)
6. Dirkalnik iz Italije (Ferrari)
7. Odhod avtomobila brez vednosti lastnika. (Ugrabitev)
8. Avtomobilske oči. (Žaromet)
9. Stroj s števcem. (taksi)
10. Cesta za pešce. (pločnik)
11. Tramvaj in trolejbus hostel (Depo)
12. Geometrijska figura na odbijaču avtomobila Renault. (Romb)
13. Lahko je cesta, blago, denar. (znak)
14. Kateri avto je dobil spomenik v Franciji? (Renault)
Sredi pojedine se pojavi trojica s sporočilom o kraji neveste. Domnevno jim je tovariš Saakhov obljubil gore srebra, vendar so pripravljeni upoštevati ženinove predloge.
Kot test lahko ženina tudi prisilite, da za svojo ženo izvede pesem serenade, pri čemer je predhodno natisnil besedilo za to. Na melodijo pesmi "If I were a Sultan."
Če bi bil sultan,
Ne bi iskal žene
Vsa nežnost in ljubezen
Dal sem ga enemu.
Naj išče tri žene
Zase, manijak,
No, dobro sem
Z ženo in tako naprej.
Refren: Ženi pojem svoje romance,
Pred vsemi gosti ji bom povedal, da jo ljubim!
Jaz in moja žena
Toliko let živim
Ta leta so ona
Ljubim samo enega
Iz ljubezni iz velikega
Obstajata dve hčerki!
In biti tvoj mož,
Draga, kakšna čast!
Odmor za ples in igro.
Konec včerajšnjega dne vsi gostje stojijo v potoku - na eni strani samo ženske, na drugi - moški, par hodi po hodniku, ženske izgovarjajo želje zakoncu, moški - ženi.
Voditelj:
Danes je veselje in zabava
In med sorodniki in prijatelji, -
Prišli smo praznovat z duhom
Vaša petindvajsetletnica!
Spoznal si ljubezen in nežnost,
Z roko v roki sva hodila skozi življenje,
Prisrčnost čustev, toplina in zvestoba
Hranili ste ga stoletja!
Naj torej čas sreče traja
Na mnoga dolga, dolga leta;
Povejte svojim otrokom in vnukom
Vsakodnevna skrivnost podjetja!
Voditelj:
25 ni tako veliko
Šele na pol poti je.
Dolgo življenje pred nami
Skupaj morata še iti.
V življenju se lahko zgodi karkoli,
Usoda je potrpežljiva z vami:
Postala sva prijatelja, se poročila,
Prišli smo do srebra.
Srebrna poroka za vas
Potrkala je na prag.
Ta dan je tako vesel
Pomagal nam je vse združiti.
Želimo si naš par
Zabavajte se, ne zbolite,
Z obojestranskim razpoloženjem
V veselje vam je videti!
Pijmo za junake dneva!..
Voditelj:
V njunih 25 letih zakona sta... (imena in očetovstva slavljencev) šla skozi mnogo različnih znanosti. In zato so upravičeni do diplom MOŽEVA DIPLOMA iz “___”_____________200_g. Ta diploma je bila izdana _________________________________________________________________ (polno ime junaka dneva) kot potrdilo, da je opravil 25 let tečajev za bodoče može na specialnosti "Ljubezen je prstan, a prstan nima konca."
Zagovarjal je diplomsko nalogo na temo "Mož in žena sta en Satan." Z odličnim obnašanjem je pokazal naslednje sposobnosti:
1. Zvestoba ženi - 5 (odlično) - roke dol in celo v kopalnici.
2. Vzgoja otrok - 5 (izjemno) - z dobrega drevesa dober sad
3. Tek v trgovine - 4 (dobro) - pod ležečim kamnom voda ne teče.
4. Popravilo električnih naprav - 5 (odlično) - mojster za vse obrti iz dolgčasa.
5. Kuhanje - 4 (dobro) - vsaj usta splakni z zeljno juho!
6. Vožnja avtomobila - 5 (odlično) - imajo vse pravice.
7. Služenje denarja - 5 (odlično) - mož ima pravico do dela, žena ima pravico do počitka.
8. Osvojitev jame - 5 (odlično) - s sladkim rajem in v koči!
9. Iti k tašči na palačinke - 5 (odlično) - tašča za zeta je zelo visok argument.
S sklepom Vrhovnega sveta družin z izkušnjami je bila podeljena kvalifikacija "Nežen mož in skrben oče". Predsednik - Lyubov
Tajnica - Sreča ŽENA DIPLOMA iz "___"_____________200_g. Ta diploma je bila izdana ________________________________________________________________ (polno ime junaka dneva) kot potrdilo, da je opravila 25 let tečajev za žene na specialnosti "Kjer je ljubezen, je tudi nasvet."
Diplomsko nalogo je zagovarjala na temo »Mož je glava, žena je vrat«. Z odličnim obnašanjem je pokazala naslednje sposobnosti:
1. Zvestoba možu - 5 (odlično) - žena v družini je predsednica, mož je njen namestnik.
2. Vzgoja otrok - 5 (odlično) - poljub je nekaj, kar je otrokom dano brezplačno.
3. Gospodinjstvo - 5 (odlično) - kakršen trud, takšen sad.
4. Ekonomija - 5 (odlično) - zrno za zrnom bo vreča.
5. Kuhanje - 5 (odlično) - obliznili si boste prste!
6. Nakupovanje - 5 (odlično) - to ni breme.
7. Lepota in šarm - 5 (odlično) - dobro izgledaš v kateri koli obleki, draga!
8. Vremenska napoved v hiši - 5 (odlično) - modrost je hči izkušenj.
9. Gostoljubje - 5 (odlično) - čast gostu - čast lastniku.
S sklepom vrhovnega družinskega sveta z izkušnjami je prejela kvalifikacijo "Prijazna žena in ljubeča mati." Predsednik - Lyubov
Tajnica - Sreča
Voditelj:
Za moške:
O Odločitev za poroko je bila vaša zadnja samostojna odločitev.
O Nosi svojo ženo v naročju in sama ti bo sedla na vrat.
O 8. marca bi morali pomagati svoji ženi, druge dni pa bi morali vse narediti sami.
O Ko hodite z ženo, ne glejte na levo, saj morda ne boste opazili, da gleda na desno.
O Ko zjutraj vstaneš, svojo ženo poljubi, morda boš ti prvi.
O Ljubi in spoštuj svojo ženo, vendar ji ne dovoli, da bi bila gospodarica v hiši, bodi sam gospodar, tako da lahko, ko pobegneš pred jezo svoje žene, sedeč pod mizo, vsem rečeš: "Jaz sem gospodar hiše! Kjer hočem, tam sedim!«
Za ženske:
O Če pride vaš mož pozno domov, mu dajte priložnost, da vam pove, kar že dolgo veste.
O V denarnih zadevah upoštevajte strogo delitev dela. Dajte svojemu možu pomembno in častno pravico do zaslužka. In prevzemite težko, težko nalogo, da jih porabite zase. Vsaj nekaj moraš dati.
O Zbadanje in zmerjanje vašega moža s prebivalci živalskega vrta je strogo prepovedano!
O Nikoli se ne prepiraj s svojim možem, ampak začni takoj jokati.
O Če vaš mož začne delati pozno, spremenite možev poklic.
O Ljubi in skrbi za svojega moža in njegov živčni sistem, nikoli mu ne povej prave cene nakupov.
Morda smo kaj zamešali, ko smo neprecenljive izkušnje prelili v besedno obliko ... A tudi če je tako, ne bodite jezni na nas, saj smo imeli iste namene - zabavati našo celotno pošteno družbo!
Voditelj:
"Deli telesa":
Zanj morate vnaprej pripraviti dva enaka kompleta listov papirja, na katerih so napisani deli telesa: glava, hrbet, roka, prsi, zadnjica, noga itd., po vaši najboljši domišljiji in stopnji ohlapnost podjetja. Nato se vsak sklop postavi v ločeno škatlo (glavo). Zaželeno je, da so škatle nekako drugačne. To je potrebno za zagotovitev, da se sklopi papirjev v prihodnje ne pomešajo. Nato se vsi prisotni razdelijo v pare fantje-dekleta. Nato se izbere par, ki začne igro. Vsaka oseba prejme osebni komplet papirjev. Za začetek vsak naključno izvleče en kos papirja iz svojega kompleta. Na primer, moški vzame "roko" kos papirja, ženska pa dobi "hrbet". S temi deli telesa se morajo dotikati. Nato udeleženci izvlečejo še en kos papirja. Zdaj morajo ob ohranjanju enakih stikov priti v stik z novimi deli telesa. In tako naprej. Med igro je pozo mogoče in celo treba nenehno spreminjati. Ko par izvleče tretji ali četrti kos papirja, je običajno nemogoče stati na nogah. Tukaj pridejo v poštev pomožna sredstva - stoli, kavč, tla. Dovoljeno je kakršno koli pohištvo. Igra se nadaljuje, dokler par ne more več vzdrževati stika hkrati z vsemi tistimi deli telesa, katerih indikacije sta izvlekla. Nato se pokliče naslednji par, papirji se položijo v škatle in vse se začne znova. Gledalci imajo vso pravico svetovati igralcem in ponujati svoje možnosti za različne položaje. Zmagovalec je tisti par, ki mu uspe ohraniti največje število stikov hkrati.
Voditelj:(zmagovalnemu paru): Čestitke za vašo sposobnost, da se v vsaki situaciji močno oprimeta drug drugega. Mislim, da bosta __________ in __________ (imeni junakov dneva) pri tem vzela vaš zgled. Morda vam bo ta nagrada koristila ... (Par nagradi s steklenico pisarniškega lepila).
Voditelj:
Tako so se na naši mizi pojavile prazne steklenice. Zdaj lahko končno napovemo igro spin the bottle! Tisti, na katerega kaže steklenica, vzame kartico z besedo, mi pa bomo razložili pomen te besede v naši igri poljubljanja.
"Steklenica":
Steklenico vrtijo na pladnju s kartami, med igro karte eno za drugo razvrščajo tisti, na katere kaže steklenica. Tukaj so besede in njihov pomen:
Krzno - poljubi vse sosede.
Cevi - poljubi soseda na ustnice.
Pika - poljubi kogar hočeš na lice.
Puščica - naj te dekleta poljubijo.
Prsti - naj te fantje poljubijo.
Gostitelj lahko vrne karte nazaj, dokler se vsi gostje ne poljubijo.
Voditelj:
Imamo pa še par želja, pa ne preprostih, ampak osebnih! To je zate, __________ (ime moža):
Živeli ste že 25 let
Z mojo drago ženo,
Vam je sedlo pretesno?
Je obseg pretesen?
Ste že začeli razumeti
Kakšno je življenje v zakonu?
Kdo je za vas odgovoren?
Za mizo in v boju?
Ali pa je ne udariš?
Vedno bolj modra,
Nežno ga boste pritisnili na srce
Ali pa boš kupila prstan?
Bravo, izvedel si
Kako doseči vse.
Odletel bo od očitkov
Sinica iz gnezda.
In to je zate, __________ (ime žene):
Živel si 25 let
Z mojim ljubljenim možem,
Rodila dva sinova
Zanj, njegove najdražje.
Tast sanja o ribolovu -
"Rad bi šel iz hiše,
Da, vzemite ga s seboj
Dragi mož."
No, ne bodi preprost;
Prijatelj je poklical -
Ostani in prenoči
Zaspite brez svojega zakonca.
Naj smrči sam v postelji,
Pripravil bo zajtrk
In do konca takega tedna
Tulil bo od tesnobe.
Potem ga vprašaj
Krzneni plašč ali ovčji plašč,
Pojasnite, da je v njej topleje
Naj ne varčuje z denarjem.
Voditelj:
In zdaj vabim vse, da se udeležijo ene nenavadne štafetne dirke. Najpomembnejša stvar pri tem je, da ne bodite pozorni na nikogar, da vas vodi samo vaša domišljija in iznajdljivost. Glavna stvar je teči od enega stola do drugega in to na najbolj zanimiv način. Torej, pripravite se, začnimo ...
Tecimo v trikotniku! Ne, ne tri osebe in ne v trikotniku, ampak v trikotniku. Kako potekajo trikotniki?
Zdaj pa v drugo smer smo tekli v črtkani črti! Tekli so v kvadratih, v poševni vrsti, v koloni, na mehko ...
V tem tekmovanju o vsem odločata domišljija voditelja in iznajdljivost igralcev. Zmagovalec, ki ga izberejo gostitelji praznika, dobi pravico, da nazdravi.
Voditelj:
Za mizo so se zbrali ugledni ljudje. In ženske so vprašale: "Kaj je ljubezen?"
Neka ženska pravi: "Ljubezen je verjetno bolezen."
Zdravnik vstane: »Ne, to ni bolezen. Najverjetneje je to delo, saj se sprosti zelo velika količina energije.”
Arhitekt vstane: »No, kakšno delo je to? Navsezadnje je vse tako popolno. Namesto tega je umetnost."
Umetnostni kritik vstane: »Ne, ne. Umetnost potrebuje občinstvo. In to se zgodi ena na ena. To je bolj proces."
Odvetnik vstane: »Kakšen proces je to, ko sta obe strani zadovoljni. To je bolj podobno znanosti."
Vstane stari profesor: »Kakšna je to znanost, ko lahko vsak mlad študent, jaz, stari profesor, pa ne morem!«
Pijmo torej za večne študente! Zaljubljen!
"Čestitke iz cirkusa":
Na glasbo programa "V svetu živali" se v dvorani pojavita dva gosta, eden v obliki trenerja, drugi v obliki opice, ki je lahko oblečena v črne ali rjave hlačne nogavice. Obraz je pod masko.
Trener: Mickey, pozdravi goste!
(Opica se dramatično prikloni, skoraj potisne glavo med noge in premakne roke nazaj)
Trener: Mickey, zdaj pa pozdravi goste!
(Opica ploska z rokami)
Trener: Mickey, hotel si nekaj povedati junakom dneva, kajne?
(Opica aktivno kima z glavo in brenča)
Trener: No, spregovorite in prevedel bom vaš govor.
(Opica kriči in se s pestmi udarja po prsih ter naredi Tarzana krik)
Trener: Frakcija šimpanzov in goril našega živalskega vrta ...
(Opica kriči in skače na mestu ter se obrača okoli sebe)
Trener: ... z velikim veseljem in navdušenjem ...
(Opica pristopi k trenerju, ga objame in trikrat poljubi)
Trener: ... sem spoznal novice ...
(Opica klikne z vratom - naredi gesto, ki označuje "pijačo")
Trener: ... o vaši prihajajoči obletnici.
(Opica ponovno povzroči Tarzanov krik)
Trener: Frakcija šimpanzov in goril našega živalskega vrta ...
(Opica "raztrga telovnik na prsih")
Trener: ... iz vsega srca vam želim ...
(Opica objema in poljublja junake dneva in goste)
Trener:...sreča v osebnem življenju...
(Opica vzame denarnico iz trenerjevega žepa, vanjo položi list zelenja ali papirnato servieto)
Trener: ... veliko in veliko denarja ...
(Opica iz trenerjevega drugega žepa potegne zavojček cigaret, ga raztrga, vrže na tla in potepta.)
Trener: ...pa dobro zdravje in zmernost v vsem!
(Opica navdušeno začne iskati trenerja žuželk v svoji glavi)
Trener: In tudi popolna potopitev v nirvano.
(Opica skoči v trenerjevo naročje)
Trener: Naj vam otroci dajo veliko vnukov ...
(Opica skoči na trenerjev hrbet)
Trener: ...in vnuki - pravnuki.
(Opica skoči na mestu in se obrne okoli sebe)
Trener: In seveda, zabavno je praznovati obletnico ...
(Opica vzame šop banan, shranjenih v bližini, in jih prinese junaku dneva)
Trener:...zakaj ti opice iz našega živalskega vrta dajo najdragocenejše, kar imajo...
(Opica objema in poljublja junaka dneva)
Trener: ...in vas vabijo, da preživite počitnice v njihovi družbi.
(Opica se vrne k trenerju in ploska z rokami)
Trener: Še enkrat čestitam za obletnico in se pridružujem vsem čestitkam.
(Opica se prikloni)
Trener: Adijo!
(Opica s prestrašenim pogledom pokaže s prstom na trenerja pri oknu in medtem, ko ta pozorno posluša in poskuša razumeti, kaj se tam dogaja, potegne steklenico z mize in z veselim jokom pobegne.)
Voditelj:
"Preiskavo vodi glasbenik":
Voditelj pozove udeležence, naj obnovijo besedilo pesmi. Na primer, podane so zadnje besede vsake od štirih vrstic: rojstvo, dati, pomlad, govoriti. Zato lahko razumemo, da je naslednja pesem šifrirana Ne morem na tvoj rojstni dan
Dajte draga darila
Toda v teh pomladnih nočeh,
Lahko govorim o ljubezni.
Praznine:
1. Delfin se je zaljubil v morsko deklico z globoko, spoštljivo ljubeznijo.
Ohranjal jo je v lahkem spancu in ji nosil bisere k postelji.
Pozabil je, da je delfin, pozabil je svojo družino,
Priletel je iz morskih globin v upanju na plašen poljub.
2. Stari javor, stari javor,
Stari javor trka po steklu,
Povabim prijatelje in mene na sprehod,
Zakaj zakaj
Zakaj je zame tako svetlo?
Ker hodiš po ulici!
3. Rumeni kitarski bend
Nežno me objameš
Struna z odlomkom odmeva
Bo prebil ozke višine ...
4. Vlak bo odpeljal proti Tihoretski.
Prikolica se bo premaknila, ploščad bo ostala.
Opečna stena, postajna ura,
Beli robčki, beli robčki
Robci so beli, oči so žalostne.
5. Jeseni na deževen siv dan
Skozi mesto je tekel jelen
Tekel je po odmevajočem pločniku
Skozi rdeči gozd je streljala puščica.
6. Ne razmišljajte o sekundah.
Prišel bo čas, verjetno boste razumeli tudi sami.
Žvižgajo kot krogle v tvojem templju
Trenutki, trenutki, trenutki.
Voditelj:
"Razumi me!":
V tej igri sta dva tekmovalca, ki želita pokazati stopnjo medsebojnega razumevanja. Po želji lahko sodelujejo tudi slavljenci sami. Kaj potrebujete za igranje:
Besedila tiskana z velikimi črkami
Prvi udeleženec, ko gleda besedilo, ki ga nosilec drži pred seboj, mora z mimiko in kretnjami prenesti njegovo vsebino drugemu udeležencu, ki poskuša razumeti sporočilo in ga razloži.
Primeri besedil za "transfer":
1. Nekoč je v vroči Afriki živel dolgouhi slon. In čeprav je bil slon zelo majhen, je bil že prijatelj z ogromnim nosorogom in kosmato gorilo. Vsi trije so čofotali po blatnih lužah, jedli sočne banane in se nastavljali afriškemu soncu. Nekega dne, ko je slonček pil vodo iz reke, ga je za rilec zgrabil zobati krokodil. Toda ogromen nosorog in dlakava gorila sta prihitela na pomoč dolgouhemu slonu. Nosorog je krokodilu stopil na šapo, gorila pa mu je ugriznila rep. Krokodil je zavpil od bolečine in izpustil slončka. Tako je prijateljstvo premagalo zlo in prevaro.
2. Nekega dne sem prižgal TV in začel gledati svoj najljubši program "Lahko noč, otroci!" Takoj ko sta me Khryusha in Stepashka pozdravila, sta se nenadoma začela kregati! Zlezel sem v TV, da bi ju ločil. Hrjuša me je s kopitom udaril v oko in Stepaška me je ugriznil za uho, a rekel sem: "Mornarji se ne dajo!" in zgrabil Hrjušo za rep in Stepaško za ušesa. Khryusha in Stepashka sta takoj potonila in me prosila odpuščanja, pustil sem ju, stopil iz televizije in nisem več gledal "Lahko noč, otroci!", ampak sem začel gledati erotični film.
Voditelj:
"Cesta sreče":
Dve ekipi tekmujeta, katera ima najdaljšo pot do sreče. Stvari morate sleči (tudi do spodnjic) in jih razporediti v enaki dolžini, zmaga tisti, ki ima največjo razdaljo.
Voditelj:
"Glasbeno tekmovanje":
Predlagamo izvedbo glasbenega tekmovanja. Tekmovali bomo v poznavanju ljubezenskih pesmi. Poskušajmo si zapomniti čim več pesmi, ki govorijo o ljubezni, in recitirajmo ali zapojmo nekaj vrstic iz njih. Zadnji zmaga. (Zadnja pesem se zapoje v celoti. Zmagovalec prejme nagrado - surovo jajce za izboljšanje zdravja glasilk).
Voditelj:
"Strašilo":
Dve ekipi po 3 osebe (1 dekle in 2 fanta, tako je bolj zabavno). Dekle stoji med fantoma in čez minuto morata dekle obleči, vendar le z oblačili, ki jih nosita sama (štejejo tudi ure in prstani). V skladu s tem zmaga ekipa, ki ima na deklici največ oblačil.
Voditelj:
"Maškarada":
"POROKA" je prodrla v znane fraze. Požirala je razne besede. Potrebno je odstraniti tujca in obnoviti pravičnost. Na primer: "Poroke se štejejo jeseni" - "Piščanci se štejejo jeseni." Če je vsem vse jasno, potem lahko začnete. Če ne, potem vseeno začnimo.
-Na naši ulici bo poroka.
- Začela se je drzna poroka.
-Poroka je hujša od suženjstva.
-Pred poroko ne moreš dovolj zadihati.
- Pred poroko si umij roke.
-Poroke! Živimo v miru!
-No, poroka, počakaj malo!
odgovori:
-Vsak pes ima svoj dan.
-Down and Out težave so se začele.
-Lov je hujši od suženjstva.
- Dokler je življenje, je upanje.
- Pred jedjo si umijte roke.
-Fantje! Živimo v miru!
-No, zajček, počakaj!
Voditelj:
"Princesa na zrnu graha":
V igri sodelujejo samo ženske. Stole (ali stole brez oblazinjenja) morate postaviti v vrsto glede na pričakovano število udeležencev (po možnosti 3-4). Na vsak stolček je postavljeno določeno število okroglih karamel (obstajajo taki bonboni v obliki majhnih kolobokov) ali gumbov na peclju (po možnosti večjih). Na primer, na prvem stolčku - 3 bonboni, na drugem - 2, na tretjem - 4. Vrh stolčkov je pokrit z neprozornimi plastičnimi vrečkami. Priprave so končane. Vabljeni zainteresirani. Sedijo na stolih. Glasba se vklopi. Za to tekmovanje običajno igramo pesem "Move Your Booty". In tako morajo udeleženci med plesom, sedeči na stolčku, ugotoviti, koliko bonbonov je pod njimi. Zmagal bo tisti, ki bo to naredil hitreje in pravilneje.
Ali boš praznoval ? Vabimo vas, da to preizkusite in ocenite .
ODREDBA PREDSEDNIKA RUSIJE
V čast obeleževanja srebrne obletnice zakonskega življenja in preprosto očarljivega para naročim:
Namestite celopostavne doprsne kipe v domovini junakov dneva v mestih Kostroma in Mahačkala na glavni ulici na višini 1 metra za vsako preživeto leto, same ulice pa preimenujte v ulice zakoncev Makarov.
Dodelite jim 25 hektarjev zemlje za nadaljnji razvoj.
Ob vhodu v matični urad postavite spominsko ploščo in izklesajte besede hvaležnosti upravi matičnega urada, da je zaživela tako čudovita družina.
Direktor tovarne čokolade Rossiya bi moral obvladati proizvodnjo novih izdelkov - čokolade, na primer "Lara in Vanya" - in poslati prvih 25 kg slavljencem v pokušino.
LLC "Chernogolovsky Alcoholic Products Factory" za razvoj in izdajo jubilejne vodke "Makarovka" po Larisinem receptu. Iz poskusne serije 25 steklenic pošljite eno na imena slavljencev, 24 pa predsedniku Rusije, da bo sam pil v zdravje slavljencev.
V mestu Kostroma ustvarite park kulture in rekreacije in ga poimenujte v čast junakov dneva. Rok za izvedbo je 25 dni.
DIPLOMA ZAKONCEV
Ta diploma je bila izdana 24. oktobra 2011 zakoncema Makarov, Ivanu in Larisi, tako da sta po končanem tečaju na državni univerzi To-Yama-To-Konawa in po 25 letih skupnega življenja odkrila naslednje znanje :
1. Medsebojna ljubezen – odlično.
2. Medsebojno spoštovanje - odlično.
3. Ekonomija in družinski proračun - test.
4. Opravljeno dovoljenje za vožnjo avtomobila (pralni stroj, šivalni stroj, voziček) – odlično.
5. Umetnostno drsanje (s sesalcem) - odlično.
6. Športne igre (rag hokej) – odlično.
7. Problemi povečanja prebivalstva države - test
S sklepom Državne komisije z dne 24. oktobra 2011 so dodeljene naslednje kvalifikacije:
Ivan je čudovit mož, Larisa je odlična žena.
Tehnični potni list žene
Žena - ... (polno ime) izdelana ... (datum rojstva) po izvirni tehnologiji družine ... (priimek staršev) in odobrena s strani komisije (okrožni matični urad).
Namen:
Namenjena za uporabo kot žena, mama, babica in prababica.
Tehnični podatki:
Zdravje je nežno.
Rast je čudovita.
Teža dobra, polnost idealna (proizvajalec ne odgovarja za spremembe teh podatkov med delovanjem).
Pas in prsi ustrezata svetovnim standardom.
Živčni sistem je ženski.
Vir prehrane je ljubezen, počitek.
Pogoji uporabe:
Pred uporabo je potrebno namazati s Kiss.
Nastavite stikalo na dobro razpoloženje, z nežnim pogledom ali darilom.
Napravo vklopite in uporabljajte brez posebne obremenitve.
Skrb za ženo:
Da bi se izognili prezgodnji okvari, je priporočljivo, da izdelek shranite v toplem, prijetnem in lepem prostoru.
Za izboljšanje delovanja je treba to napravo nahraniti s sladkarijami, dišavami in rožami.
Shranjevanje in garancija:
Hraniti skrbno, zaščititi pred padci, nenamernimi udarci in neposrednimi vplivi, predvsem pred nevljudnostjo, ker to poslabša počutje in kvari ljubezen. Če so izpolnjeni pogoji skladiščenja in delovanja, je garancijska doba neomejena.
Opomba:
V primeru manjših okvar ali okvar proizvajalec ne odgovarja, ker je to odvisno od kupca, zato vas prosimo, da napake odpravite na licu mesta.
Žena je videti še posebej privlačna, če ji pogosteje menjajo embalažo, zato naj njen lastnik ne posega v pogoste nakupe oblek, čevljev itd.
Kliknite na sliko oddati naročilo in takojšnje njegovo izvedbo.
Tam si lahko podrobneje ogledate sliko.
Cena pridobitve 1 izvoda je $0,8
. Pogoje plačila (preko SMS sporočila) najdete na strani za naročanje.
Izkoristiti popolnoma brezplačno demo način za pridobitev obrazca potrdila ali naslovnice revije.!
Če še niste poročeni ali se šele pripravljate na poroko, če je praznovanje s prijatelji ali znanci, potem lahko svojo zvezo registrirate prek virtualnega matičnega urada Spletna stran
Poskusi. Počuti se kot mož ali žena. Osvežite si spomin na tiste pohotne trenutke zakonske zveze - v primeru, ko so od tega trenutka minila leta ...
Takojšnja registracija vaše zveze in kot spomin - poročni list. Prijatelja ali prijatelja se lahko norčujete tako, da predložite to potrdilo in pojasnite, da lahko za denar storite karkoli, vključno s takojšnjo registracijo zakonske zveze. Tukaj uporabite svojo domišljijo za večjo verjetnost. Pomembno je, da vsi vneseni podatki ustrezajo resničnosti - in takrat bo šala ali potegavščina 100% uspešna.
Na vsakem potrdilu je vtisnjena individualna številka.
Poročiti se in poročiti. Sreča vam in vašim najdražjim.
Neovirana poroka Spletna stran
Možnost sklenitve »pravih zakonov« (v smislu enakih tradicionalnim heteroseksualnim) za partnerje istega spola se je pojavila relativno nedavno, pa še to le v nekaj državah. Toda težnja po priznavanju tovrstnih zvez je že opazna in se hitro širi po civiliziranem svetu.
Danes so na svetu vsaj tri države, kjer lahko istospolni pari sklenejo polno zakonsko zvezo - Nizozemska, Belgija in Kanada.
A za sklenitev istospolne zakonske zveze po novem sploh ni treba potovati v te države, temveč poroko registrirati prek interneta na spletni strani Spletna stran
Če želite izstopati med ogromnim številom ljudi, ki se poročijo, potem izberite te oblike. Poročni listi med moškim in moškim ter žensko in žensko bodo v vašem okolju ustvarili občutek. Govorice, trači, spori in pogovori o tej temi vas bodo preganjali zelo, zelo dolgo, a spomin na ta dogodek bo ostal do konca vašega življenja.
Lahko se norčujete iz prijateljev in znancev, deklet in fantov, sodelavcev in delovnih kolegov. Uporabite svojo domišljijo in prijavite poroke na personaliziranih obrazcih.
Vsi certifikati imajo individualno številko.
Spletna stran registrira morebitne poroke. In s tem, da pridigaš istospolno ljubezen, ni nič narobe.
Najboljši format za tisk te slike je 20x30 (A4).
Loči se. Ali pa se vsaj pretvarjati. Skratka, pošali se.
Vnesite zahtevane podatke in prejmite Potrdilo o ločitvi.
No, pravijo, da je bilo vse narejeno na poti in brez vaše prisotnosti. Dajmo, adijo - razšli smo se, kot ladje na morju. Zato se usedite in ne zibajte čolna!
Bolje je, da si sami izmislite zgodbo o izvoru te oblike - odvisno od domačih razmer. Vsak bo imel individualno številko.
Ločujte, ločujte in še enkrat ločujte svoje polovice, a le tako, da... LJUBEZEN.
Najboljši format za tisk te slike je 20x30 (A4).
