Rdeče tangice, bombažne spodnjice z mačko ali morda sploh nima oblečenih spodnjic? Običajno ne morete uganiti. Toda vsi so vedeli, kaj je pod Leninim krilom. Vitke dolge noge so vedno krasile mrežaste nogavice.
Iz kroja ekstremne minice so z vsakim korakom pokukale čipkaste elastike. Moški celotne regije so se jim slinili in dolgo časa gledali za umikajočo se boginjo. V vsakem vremenu, primernem za krilo, je bila njena vizitka ubijalski tridel: visok izrez, čipkaste elastične nogavice in čevlji z visoko peto.
Moškim je bilo všeč. Nogavice so prebujale misli o več, višjih, prepovedanih stvareh. Prepričan sem, da ga je vsak drugi človek v mislih položil na prostor svojega namizja in na glas rekel:
- Vau, kakšen!
Ženske so ga gledale z zavistnimi očmi, včasih pa so bile med seboj odkrito ogorčene: kakšna prasica. Meni, kot zelo občutljivi osebi, so se ti oblaki jedke ženske zavisti okrog Lene zdeli skoraj materialni. V mnogih damah sem dobesedno slišal zavist, ki je cvrčala kot olje v vroči ponvi: dekle je imelo srečo. Glej, molze nekega bogatega naivca.
No, res je, da je v našem stanovanjskem naselju cvetoč seksi videz bolj privilegij kot običajno. Norma so kratke hlače do sredine kolen, majica s kratkimi rokavi, ki v pasu skriva "rešilni pas", lasje speti v figo na vrhu glave in japonke. To je neke vrste uniforma spodobne ženske. Ko se otrok rodi, nekje drugje dobijo vrečko sončničnih semen in kozarec in pol piva. Za dokončanje slike. Prvič, priročno je, in drugič, komu se lahko pokažeš?
Res, zakaj? To vprašanje se je dobesedno zataknilo v očeh žensk okoli Lene. Premagati moške? Medtem ko tečem tukaj v razvlečenih trenirkah in smešnem klobuku? Čeprav, kolikor poznam Leno, v njenem življenju ni bilo nebrzdane vlačuge. Samo poživljajoči namigi. Lena je bila dolgo in trdno poročena in je svojega sina 5 let vodila v vrtec. Na odmevajočih hodnikih vrtca so njene nogavice s posebno neodobravajočimi pogledi gledale žive varuške z velikimi lonci. Glej, uredil si se!
Do novega leta se je Lena znašla popolnoma osamljena. Vreme je bilo toplo, termometer je kazal okoli ničle, včasih pa tudi nad ničlo, tako da se je kot vedno lahko bohotila v krilu in čudovitih škornjih. Na matinejo je bil povabljen pijani Božiček, ki je mojstrsko zbijal nespodobne šale. Otroci še vedno niso razumeli, matere pa so se smejale. In ta isti lik z rdečim nosom je za zabavo izzval Leno in jo v nekem tekmovanju postavil v najbolj smešno pozo. In nogavice so zelo odkrito utripale pred javnostjo. Matere so se zlobno zasmejale. Lena si je hitro opomogla, usedlina pa je, kot pravijo, ostala. Začeli so jo redkeje pozdravljati.
Zaživeli so novoletni prazniki, za današnjo krizo ne skromno, a tudi debelo, polno vode, z obveznimi veselicami in vožnjami s taksijem do soseda. Lena ni preveč pila, ni pretiravala s solatami z majonezo in se je pojavila na ulici prav tako sveža, brez novoletnega duha in razuzdanosti.
Na splošno je zelo skrbela za lepoto. Poskusil sem. Status boginje je bil obvezen. Ko je v množici videla moj trezen in samozadovoljen obraz, se je približala. – Ali me želite obiskati? Zanimalo me je, kako živi boginja. Seveda sem želel.
Stanovanje se je izkazalo za zelo skromno, a čisto, Lena pa je sina ravno učila sesati preproge. Kot se je izkazalo, sta kočo imela v najemu, a sta zanjo skrbela kot za svojo. Lena ni mogla prenašati smeti okoli sebe, smradu včerajšnjih solat in kislega vonja boršča. Stanovanje, tako kot Lena, je moralo biti vedno na ogled, "v nogavicah".
Lena je skuhala kavo - brez instant sranja! – in me posedel na stol v dnevni sobi. Iz neznanega razloga ji je bilo pomembno, da me sprejme v dnevni sobi in ne v kuhinji, ne vem zakaj. Ampak ona je bila vse o takšnih malenkostih.
V toplem stanovanju sem se kot sneženi mož začela topiti in prehajati v klepetavo razpoloženje. Leni je bilo všeč. Zdi se mi, da me je zvabila sem ravno zato, da mi nekaj pove, da si olajša dušo. Kolikor vem, ni imela prijateljev. Vsaj v mojem vidnem polju.
Zdi se mi, da je Lena na splošno prvič po dolgem času z nekom delila svoje misli in besede so tekle, tekle iz nje dolge in nevihtne, kot spomladanski potoki. Slišal sem, a nisem verjel svojim ušesom. Je to res resničnost moje boginje?
Resničnost je najbolj običajna, plača je najbolj običajna, mož je najbolj navaden, mimogrede, včasih pije. Nekako mu je uspelo vso noč popivati in noč preživel na zabavi, kjer je bil med najinim pogovorom. A to se včasih zgodi moškim ob praznikih, bog ga živi.
Presenečen sem bil ravno zato, ker ji je ob vseh drugih pogojih uspelo ohraniti ta privlačen videz. Telo boginje. Boginja stopala. In tiste noro seksi nogavice. Spoznal sem, da so te nogavice in telo ter lepota - vse to bolj ustvarila moč značaja in ne materialni ali začasni presežki. Imela je čas in denar kot vsi drugi.
Zadnjič sem jo videla spomladi. V šestih letih se je malo spremenila, svojih navad pa ni spremenila - še vedno je hodila naokoli v nogavicah, pete so ji škljocale. In potem je nekam izginila. Ne vem kje. Morda v svetlejšo prihodnost. Mogoče se v njem še srečamo, vsaj upam.
A vseeno mi je na misel prišla ena misel. Ko pomislim, pomislim: tukaj je živela kraljica. Tega sveta ni mogla popolnoma spremeniti, a si je dovolila razkošje in pogum, da je spremenila vsaj sebe. Vsak dan nosite lepo telo, lepe nogavice, živite v čudovitem stanovanju. In tisti kratek trenutek, ki ji je bil dan v neuporabnem, nesmiselnem in nepravičnem svetu, je zapolnila osebno: z aromo parfuma, čipkastimi elastikami in škljocanjem pet. Seveda ni Nobelova nagrada, a vredna veliko.
1
Revolucija, ki so jo digitalne tehnologije prinesle v naša življenja pred tridesetimi leti, se (relativno gledano) ni končala s prihodom Pentiuma. Nadaljuje se – in vsako leto nastajajo nove nedoslednosti, nedoslednosti, ozka grla v kulturi, tradiciji, pravu, ki niso prilagojena novemu – digitalnemu! - resničnosti.
Pogosto so takšne nedoslednosti resne in povzročajo dolge, vroče razprave: kot na primer problem nezmožnosti nadzora digitalnega kopiranja (spomnite se Salingerjeve dileme). So pa tudi na videz malenkosti, o katerih se niti ni mogoče normalno pogovarjati. Da, v svoji najčistejši obliki dokazujejo, kako je tehnologija pred zakonom, vendar se vsaj na kratko dotaknite te teme in zagotovljen vam je vsaj prizanesljiv nasmeh vaših poslušalcev. In o tem razpravljati na televiziji, v tisku?! No, saj veš! Primer takšne "malenkosti" je pojav zgornjega krila.
Vidim, vidim, tisti, ki je v temi, se je začel nasmehniti :-). Če sem iskren, je ta stvar v določenih krogih zelo priljubljena. Če po kakšnem čudežu ne veste, o čem govorimo, potem je preprosto: beseda “upskirt” je iz angleščine prevedena kot “kukanje pod krilo” in se uporablja tako za dejansko dogajanje kot za nastale fotografije. ali video posnetke. Njegova zgodovina je bogata in sega daleč onkraj digitalne dobe. Tu je Marilyn, ki pleše nad vodnjakom, pa lahkomiselne slike srednjeveških slikarjev in še marsikaj.
V kontekstu našega pogovora sta pomembni dve točki. Prvič, v zgornjem krilu je vedno obstajal otipljiv element erotike. Drugič, z družbenega vidika je bila to vedno zabava na meji sprejemljivega, nekaj med igro, ki je dovoljena za odrasle, in splošno sprejetimi stranpoti, kot je vohunjenje za nekom, ki se kopa. Seksualna revolucija, ki se je zgodila v drugi polovici 20. stoletja (saj veste, "mini" in vse to) je zgornje krilo celo spremenila v modni kos. A komaj kdo si je lahko predstavljal, da se bo na začetku 21. stoletja zaradi digitalne tehnologije kukanje v krilo iz zabave spremenilo v glavobol.
Je angleški izraz annoying? Priznam, sama nad tem nisem navdušena. In ko sem pripravljal gradivo, sem si skoraj razbil glavo, razmišljal, kako bi ga najbolje prevedel v ruščino, in se posvetoval z jezikoslovcem. V idealnem primeru potrebujete isto privlačno, kratko in samoumevno besedo. Toda tudi v razdelku Wikipedije v ruskem jeziku ni članka o tej temi (dodal bom stolpec in začel - pridružite se nam!), zato sem se zaradi pomanjkanja boljšega odločil uporabiti neposredno transliterirano različico : ap krilo. Ne bo vsem všeč, vendar nam tablica in Satoshi nista tuja ;-).
Spet je bolj pomembno nekaj drugega. Upskirt v sodobnem smislu je otrok telefonov s kamero in pametnih telefonov. Pojav superkompaktnih digitalnih fotoaparatov in celo v križanju z mobilnimi telefoni je postal svojevrstna posebnost: takšni fotoaparati so nevidni, ne vzbujajo sumov in omogočajo čim bolj preprosto distribucijo posnetkov. Posledično se je kukanje v krilo sprevrglo v kriminalni posel in neprijetno asocialno dejavnost. Danes je nadkrilje ena najbolj priljubljenih kategorij na pornografskih virih: obstajajo ponudniki tovrstnih vsebin, ki zagotavljajo neprekinjen tok fotografij in videoposnetkov z ulic, nakupovalnih središč, plaž, in obstajajo potrošniki, ki so za to pripravljeni plačati. Veliko je tudi »amaterjev«, ki na internetu delijo rezultate svojega »dela« in spravljajo naključne ljudi, ki jih srečajo, v neroden položaj. Mislim, da le malo deklet sanja, da bi se videlo posnete od spodaj na YouTubu. In vprašanje je, ali lahko proti vdoru v zasebnost s te strani kaj naredimo.
Nenavadno je, da je za nas, državljane Ruske federacije, lažje kot za mnoge druge: prikrito snemanje v kakršni koli obliki je v naši državi prepovedano (popravite me, če se je kaj spremenilo). Toda preostali demokratični svet, ki izmenjuje zmerjanje s smehom, je prisiljen iskati bolj natančne in subtilne formulacije.
Američani imajo zdaj še posebej težke čase. V ZDA divja še en škandal (upajo, da bo zadnji), povezan prav s krilom. Zgodba je preprosta in že tipična: leta 2010 so v bostonski podzemni železnici opazili moškega, ki je poskušal s telefonom – seveda brez dovoljenja in znanja – fotografirati sopotnike od spodaj, s poudarkom na bokih in mednožju. (žal, tako je v sodnih spisih). Policija je organizirala ribolov na živo vabo, poslala preoblečene uslužbenke na jahanje, moški je pograbil vabo in so ga zvezali (Michael Robertson, 31 let). Kmalu je prišlo do prvega sojenja, ki je moškega spoznalo za krivega. Ni presenetljivo: navsezadnje je voajerstvo - torej (citiram) namerno snemanje intimnih predelov delno ali popolnoma gole osebe brez njene privolitve v času, ko oseba prevzame zasebnost - v ZDA nezakonito. Toda to je bil šele začetek zgodbe, prva ponovitev, če želite.
Na fotografiji s policijske postaje je Robertson navaden belec srednjih let. Ali je bil, kot pravijo, perverznež ali kibernetski aktivist, ki je s svojim zgledom želel opozoriti na neskladje pravnega reda z dejanskim stanjem, ne vemo – no, tako kot nepozabni Aaron Schwartz. Toda tako ali drugače je Robertson resnično pomagal! Pritožil se je in le zmagal!
Kako mu je to uspelo? Najvišje sodišče države, kjer so potekala zaslišanja (Massachusetts), je ugotovilo, da državljan na javnem mestu nima pravice upati na zasebnost, poleg tega pa se ne more šteti niti za delno golega: oblečen je! Vagon podzemne železnice ni kopalnica ali garderoba in pametni telefon ni skrita kamera. In sploh, če državljan izpostavlja dele svojega telesa (namerno ali ne), o kakšnem pričakovanju zasebnosti sploh lahko govorimo? Čeprav je torej voajerstvo v klasičnem pomenu še vedno prepovedano, ta prepoved ne velja za krilo.
Po takšni sodbi je v medijih izbruhnila naravna histerija. Vsi se smejijo: nekateri prikrito, nekateri odkrito; smejijo se odvetniki, mimoidoči, televizijski voditelji in novinarji. Smejijo se in zbijajo slane šale, na primer, ali je Robertsonova odvetnica nosila spodnjice, ko je govorila o "ustavni pravici" svoje stranke, da se na javnih mestih slika v krilu? In vsi razumejo, da se problemu ne bo mogoče smejati - in nekateri skozi solze smeha že zahtevajo izboljšave zakona, ki tako močno zaostaja za tehnologijo. Toda težava je v tem, da ni jasno, kakšno bi moralo biti končno besedilo.
Ena možnost: vsaj čez tvoja oblačila oseba na javnem mestu ne more pričakovati zasebnosti, pod oblačili jo še vedno pričakuje in invazijo tam je treba prepovedati. Definicija je kazuistična in ni brez napak, a to je bistvo: številke A civilizacija je stopila še na en žulj - in nihče ne ve, kako se znebiti bolečine!
Seveda pa nesrečni prebivalci Bostona niso edini, ki se soočajo s tem. Druge ameriške zvezne države trpijo zaradi enake "luknje" v zakonu in so že oprostile državljanke, ki so jih ujeli v krilu. Zakaj Amerika, vsi se trudijo po svojih najboljših močeh. Japonska ne prepoveduje prikritega snemanja, omejuje pa distribucijo tako pridobljenih materialov. Tresoč. Velika Britanija na problem gleda precej z nasmeškom, zaradi česar trpijo predvsem zvezdniki, ki jim paparaci še niso dali objektiva med noge. Tudi nič dobrega. Indija in Singapur neumno zapirata ljubitelje zgornjih kril. Približno: kaj če bi bila nesreča?
Skratka, nemogoče je prepovedati, dražje je ignorirati, hkrati je strašljivo in smešno razpravljati. To je tako neroden trenutek. Ena stvar je dobra: namesto dolgočasnih obrazov okrasite materiale o drugih spopadih številk s in družba, tu so lepe noge. Uživajte, dokler lahko! 🙂
Oh, punce, kaj sem pravkar videla, kaj sem se naučila! Zdaj vam povem, toda to je intimna informacija, če ste dekleta slučajno tipa, potem vam je strogo prepovedano prihajati sem!
Po naključju sem obiskal revijo LiveJournal in izkazalo se je, da ta revija pripada ustanoviteljici Šole blogerjev, ona uči blogerje pisati različna pisma, da ne žalijo otrok, poučuje v šoli, poučuje v šoli, poučuje na šola...
In točno ve, kako narediti blog priljubljen in zanimiv.
Potem sem se vsa podžgala: zelo si želim biti slavna, priljubljena, bogata in slavna, nočem pa v Šolo blogerjev, ker je plačana, jaz pa sem požrešna.
Požrešen, a zvit. Torej, mislim, zdaj bom prebral, o čem piše direktor Šole blogerjev, in razkril bom vse njihove skrivnosti!
Sedla sem, da bi jo prebrala in bila prav... osupla. Ali pa je znorela, morda celo znorela, ne morem preveriti - tukaj je zdaj noč in ponoči se ne moreš pogledati v ogledalo - lahko se pojavi Pikova dama. Tako so mi razložili v pionirskem taboru.
Tako se je objava direktorice Šole blogerjev začela takole: “SENZACIJA: Dolgo krilo ustvarja torzijsko polje!”
Potem sem takoj postavil stališče: skrivnosti! uganke! znanstvena odkritja!
V redu, zmotil sem se. Poslušaj naprej!
"Krila ti pomagajo zanositi ..."
To je številka! To pomeni, da nas je učiteljica biologije v petem razredu vse zavajala! Izkazalo se je, da je nekaj zamomljala o moških in se pokrila z rdečimi lisami.
Vse! Zdaj točno vem, kako obogateti!
Prvega moškega, ki bo rodil otroka, čaka ogromen honorar. In ta moški bo moj mož! Dal mu bom svoje preveliko krilo z elastiko in ga prisilil, da ga bo nosil, ne da bi ga slekel tri dni in tri leta!
"Dolgo krilo, ki sega skoraj do tal, z njim tvori trikotnik, ki pomaga prevajati in ohranjati potrebno hranilno moč za žensko."
ha!!! To je samo sreča, ne besedilo! Potegnila bom suknjo ne samo možu, ampak tudi Bertrashinemu psu in prašiču, naj zdaj prejemata hranilno moč iz zemlje in ne iz OK trgovine, ki mi s krvoločnostjo tiranozavra žre mojo plačo.
"Širok rob, ki se ziba in zvija pri hoji, tvori torzijska polja, ki prispevajo k pretoku in krepitvi energije elementa Zemlje. Zaradi teh torzijskih polj ste zaželeni vsakemu moškemu, nihče ne bo šel mimo."
Ups.
Za vsakogar. Nisem prepričan, da sem pripravljen na to. Sploh ne boš prišel v službo. Šel sem ven - Uzbeki so pometali cesto, in tukaj si bil s torzijsko palico pod krilom! Odvrgli so metle in skočili za suknjo, nato pa je prišel minibus, v njem pa tudi moški, še posebej pogosto voznik minibusa ... In zdaj, kot v pravljici o sodu s katranom, cela množica fantov, prilepljenih na krilo, teče za tabo v službo. Grozna slika!
"Rob ščiti vaše spolne centre, rob pa pomaga ohranjati žensko čisto in čedno, kar vpliva na njeno psihično moč."
Hem, hem... Er... In kje je potem, moj spolni center? Je v peti?
V slovarju sem celo preveril: »Pomen besede »Hem« po Ozhegovu:
Rob - spodnji rob obleke ali krila."
Spodnji rob! To pomeni, da se spolni centri, ki jih varuje, nahajajo točno v peti. Ampak moški sploh ne vedo!
Uf. Vse. Ne bom več citiral. Senzacionalnih informacij je že preveč. To pomeni - profesionalni bloger s štiritisočim mestom na lestvici!
Ne, ne bom zrasel na to raven. Ampak bom poskusil! O torzijskih poljih sem vam že povedal! Mogoče pa nam uspe tudi brez blogerske šole. Res ne maram vseh vrst šol, dajo ti slabe ocene in te lahko pokličejo na tablo.
Najraje bi stresel energijo zemlje s svojo dolgo spalno srajco. Lepotica - jaz spim, ona pa se ziba! Ali pa bi morali spati kar na tleh?! Ali slučajno veš?
Na fotografiji: Krilo! Skale! Polje! Torzijska palica!
Ja, besedilo o torzijskih krilih ni prva svežina, a klasika nikoli ne zastara, kajne? Avtor trdi, da se ljudska pot do tega besedila še zdaj ni zarasla.
Mimogrede, če je kdo od vas našel besedilo o prednostih klobukov iz pločevinaste folije, naj objavi povezavo tukaj!
Vprašanje, ki skrbi mnoge najstnike. In odgovor je zelo preprost: ženske imajo noge pod krilom! In to je bistvo. To je tisto, zaradi česar nosimo krila, kar določa izbiro dolžine, stila in ali nositi krilo nasploh. In kaj je na tem dragocenem mestu iz naše garderobe. Najpogosteje je tam spodnje perilo, čeprav smo zapisali, da to ni vedno uporabno. Toda poleg tega so lahko tople hlačne nogavice ali občutljive nogavice, odvisno od priložnosti in vremena. Danes bomo govorili o teh delih garderobe.Zdi se, kaj bi lahko bilo tukaj posebnega?
Toda v primeru oblačil v mini slogu so te stvari izrednega pomena. Mini krilo bo pokrivalo le majhen del noge, preostanek pa prekriva najlon material. Naravno lepoto je težko nadomestiti s čimer koli in popolnoma gladka, vitka in ravna ženska noga brez vsega bo vedno lepša od hlačnih nogavic. Toda lepoto je mogoče dopolniti. Če na takšno nogo oblečete na primer tanke nogavice v veliko mrežico ali hlačne nogavice z nekakšnim vzorcem, ki ne skrije, ampak poudari lepoto vaših nog.Druga možnost, ko se morate skriti
Vsakdo ima različne situacije in ne glede na to, ali gre za naravne pomanjkljivosti ali pomanjkanje časa zjutraj, da bi vse uredili, je bolje izkoristiti predstavljeno ponudbo in svojim stopalom povrniti ideal tako, da skrbno izberete tisto, kar je potrebno. Bolje je, da se obrnete na debele ali preprosto manj prozorne hlačne nogavice. Tudi najdebelejše tople hlačne nogavice v kombinaciji s pravilno izbranim kratkim krilom lahko osvojijo marsikaterega moškega.
Posebno pozornost si zasluži tema barve nogavic in nogavic.
V zadnjem času so postale priljubljene nestandardne in celo svetle barve. Rdeča, oranžna, rumena, modra in mnoge druge. Hkrati jih ne nosijo le neformalno misleči mladi, ampak tudi navadna dekleta različnih starosti. Po drugi strani nosimo večbarvne hlače, zakaj ne hlačne nogavice?To je vprašanje percepcije. V takšnih oblačilih, ne glede na to, kako kratko je vaše krilo, vas ne bodo več dojemali kot bleščečo lepotico (obstajajo primeri, vendar zahtevajo titansko zapleteno delo za ustvarjanje podobe), temveč bolj s humorjem ali ne kot dekle. Teh besed ne gre jemati dobesedno, nihče se vam ne bo smejal ali nagovarjal v moškem rodu, a podzavest bo terjala svoje. To je kot dojemanje dekleta, s katerim bi rad šel na zmenek ali s katerim lahko prijateljsko piješ pivo v parku (čeprav je zdaj prepovedano).
Najbolj priljubljene in zlahka zaznavne so standardne temne in telesne barve. In obilica tekstur in vzorcev vam omogoča, da pokažete svojo domišljijo pri izbiri sredstev za zapeljevanje nepremagljivih princev.
