Большую часть взрослой жизни мы обычно посвящаем воспитанию детей, привыкая заботиться о них, радоваться их успехам и помогать справляться с трудностями. А когда внезапно повзрослевшие отпрыски покидают родительский дом, наше существование будто замирает. В психологии это состояние называется синдромом опустевшего гнезда.
«Возникает внутренняя пустота — эмоциональная, энергетическая и смысловая, — объясняет это состояние психолог Яна Лейкина . — Родители больше не чувствуют себя важными, нужными. И на эти переживания часто накладывается еще и кризис среднего возраста».
По мнению специалистов, уход детей из дома особенно болезненно переживают те женщины, для которых ребенок был всегда единственной радостью и светом в окошке. Обычно такие матери устанавливают с детьми чрезмерно близкие отношения, наполненные гиперопекой и контролем. Естественно, что в этом случае попытки чада вырваться из под навязчивого родительского крыла, вызывают сильное сопротивление. «Если женщина реализуется исключительно через детей, то сепарация с ребенком вызывает у нее только страдания», — говорит психолог Ольга Краснова .
Кроме того, именно в этот период часто терпят крах и отношения с супругом. «Если мужа и жену объединяет только забота о ребенке, вполне возможно, что они расстанутся после его ухода», — говорит Яна Лейкина. Эксперт отмечает, что часто у таких пар даже манера обращаться друг к другу соответствующая: к примеру, муж всегда называет супругу «мама», а она его «отец».
Ольга Краснова добавляет, что с уходом детей из дома отношения часто рушатся и в тех семьях, где процесс их воспитания проходил неравноценно — когда один из родителей полностью брал на себя эту функцию. «В этом случае супруги просто не в состоянии разделить друг с другом чувства, которые возникают у них по поводу опустевшего гнезда», — замечает эксперт.
Семья и взрослые дети: как понять, что уход детей переживается слишком болезненно?
Специалисты отмечают, что при плохом раскладе синдром опустевшего гнезда сопровождается депрессией, с потерей ощущения собственной значимости и смысла жизни. «В этот момент некоторые пожилые люди уходят в себя, становятся подавленными, тихими», — отмечает Яна Лейкина.
Страдающие родители часто стремятся всеми правдами и неправдами привлечь внимание ребенка. Например, они начинают активно вмешиваться в жизнь чада, пытаясь его контролировать, или же вешают на него свои проблемы. Именно в этот период у матерей появляются психосоматические расстройства, которые превращаются в отличный повод для манипуляции: «Ты мне не звонишь, а я лежу с давлением!». «Вместо того чтобы быть опорой, мать становится источником бесконечных проблем», — добавляет психолог. Именно так и появляются описанные в анекдотах злобные тещи, терроризирующие зятя, или же пресловутые мамочки, душащие дите своей чрезмерной заботой. «Такое поведение родителя может вызывать и утрированную реакцию у ребенка, — отмечает Ольга Краснова. — Например, он начинает очень часто звонить маме, спрашивать ее совета по каждой мелочи».
Семья и взрослые дети: как эффективно преодолеть синдром опустевшего гнезда?
- Признайте происходящие перемены. Ольга Краснова рекомендует проговорить для себя следующее: «Я признаю, что ты уже взрослый, но я все равно остаюсь твоей мамой. То, что ты больше не живешь со мной, не делает тебя чужим мне человеком».
- Найдите новые занятия . «Откройте для себя яркие хобби, займитесь творчеством, — советует Яна Лейкина. — Это заполнит образовавшуюся энергетическую пустоту и сделает вас интересной для своих детей».
- Займитесь собой. Начните посещать бассейн, следите за своим питанием, больше гуляйте на свежем воздухе... «Если наше тело не в порядке, мы чувствуем себя истощенными, и поэтому нам нужен энергетический донор. Иногда в качестве этого донора может выступать собственный ребенок», — объясняет Яна Лейкина.
- Расширяйте круг общения. Чем больше знакомых, тем проще вам будет пережить этот сложный период.
- Наладьте отношения с супругом . Придумайте новые совместные занятия, например, заведите себе собаку, купите дачу или начните ходить в фитнес-клуб. «В этот период супруги часто переживают второй медовый месяц, лучше узнают друг друга», — замечает Ольга Краснова.
- Раскройте свой сексуальный потенциал. Яна Лейкина уверена, что этот период как нельзя лучше подходит и для улучшения сексуальной жизни. «Детей теперь дома нет, так что можно начать смотреть эротические фильмы, пробовать в постели что-то новое», — отмечает психолог.
- Стройте долгосрочные планы. Планируйте, куда вы отправитесь отдыхать, с кем отметите Новый год. Не живите лишь тем, что происходит у ребенка.
- Пересмотрите стиль общения с ребенком. Не навязывайте ему свое общество и не пытайтесь контролировать. Оптимально, если ваши отношения будут легкими, дружескими. «Лучше следуйте принципу “Я готова тебе помочь, но если ты попросишь меня об этом”. И при таком грамотном построении отношений дети сами охотно будут вас навещать», — уверена Ольга Краснова.
- Станьте снова матерью. Специалисты уверены, что родить еще одного ребенка — беспроигрышный вариант преодоления синдрома опустевшего гнезда. Так что если у вас есть такое желание и физические возможности — дерзайте.
По мнению специалистов, если у человека насыщенная, богатая интересными событиями жизнь, и он не зацикливается на детях, то с их уходом из дома у него в жизни может начаться принципиально новый, яркий, продуктивный период. Если все хорошо, то синдром опустевшего гнезда воспринимается супругами просто как определенный этап. Такие пары испытывают лишь светлую грусть, им легко пережить то, что жизнь ребенка теперь протекает без их постоянного участия. Муж и жена начинают активно использовать освободившееся время для всего того, на что раньше его не хватало.
«Синдром опустевшего гнезда» - красивое, поэтичное название одного из самых сложных периодов семейной жизни: выросшие под надежным крылом родительской любви и заботы дети начинают взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить свою жизнь уже совсем в других, непривычных для них условиях. О некоторых психологических нюансах этого кризисного жизненного этапа пойдет речь в этой статье.
Безусловная любовь
Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Дмитриевича Берестова есть такие строки:
Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то,
что ты сын,
За то, что малыш, за то,
что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!
Однако безусловная любовь к детям в последнее время превратилась в невроз, который усиленно навязывают семьям средства массовой информации и реклама. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку со здоровыми ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, ни обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.
Почти не говорится о том, что любовь к ребенку вовсе не обязана расцвести в сердце матери, а особенно отца, сразу, буквально с момента об известии о грядущем прибавлении в семействе. Любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности - скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей.
Здесь на помощь должен прийти здравый смысл, многовековой народный опыт и учение Церкви.
Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени и не поощрялось ни обществом, ни Церковью. Дети приходили в мир во славу Божию, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир - найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости. Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» - поговорка вовсе не черствая или безразличная, а калька, срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения.
Рожденный человек никогда не считался собственностью и принадлежностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день ангела человека. Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. И не потому, что семьи преимущественно были многодетными. Просто многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.
Коллекция страхов
Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?
Происходит резкая перестройка всей семейной системы. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная заботам по взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и меняется, перестраивается гораздо медленнее жизни. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.
Многие привычные действия, связанные с бытом семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «готовить стало не для кого».
Обостряется страх - за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь, и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И, если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей - годы-то идут, а запас душевных и физических сил уже начинает сигнализировать о возможном скором истощении.
Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» - в различной вариации и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Д. Берестова: «Пишите бескорыстно - за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.
Грядет собственный возрастной жизненный кризис. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40–50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди профессиональных и личных перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.
На фоне возрастного кризиса зачастую расцветает и семейный. Особенно часто в нем повинны мужчины, которые не ощущают климактерических изменений и пока вовсе не готовы делать центральным содержанием жизни воспитание внуков, - новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие мужчины в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и физически привлекательная… Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может - у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.
Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если родители вынуждены помогать взрослым детям материально, им гораздо труднее перестраиваться и принять их психологическую автономность. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети получают опыт самостоятельной жизни и ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит. Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.
Новая цель
Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны: сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?
Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале - стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели. Общая идеологическая и конфессиональная платформа. Не секрет, что в воцерковленных, искренне верующих парах, где оба супруга принадлежат к одной церковной общине, противоречий меньше, и решаются они по-другому. Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна детям в качестве образца для подражания. Дети часто добровольно следуют жизненному выбору родителей и, переболев, а то и миновав подростковый кризис «самости», продолжают их дело уже в качестве самостоятельного жизненного выбора. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами, уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений. Примеров таких династий множество, хотя массовым явлением их назвать сложно.
Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Совместные удовольствия тоже, конечно, объединяют, но их цементирующая сила гораздо слабее и сильно зависит от характера удовольствия. Красноречивым примером разницы увлечений и удовольствий служит, например, общая любовь к алкоголю. Очень «сплачивает», но ненадолго, и плохо заканчивается.
Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда - начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.
Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка. Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь, - тоже плохой выход. Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях - явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» - это очень болезненный жизненный этап.
По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. Плюс сообщества любителей различных животных - это еще и общение, и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники», искренне любящие именно этот вид животных.
Ну и наконец, внуки. Тема эта сложная и неоднозначная.
Тут как в известной песне: «Будут внуки потом - все опять повторится сначала». Психологи знают, какое море слез проливается всеми участниками событий, какие драмы разыгрываются в семьях, где старшее поколение, решив последовать песенному завету, очень активно пытается «начать все сначала» на внуках. Нередки случаи полного оттеснения родителей, не говоря уже о неделикатном навязывании своего педагогического опыта под лозунгом «вы сами еще дети и ничего не понимаете». Перестроиться на роль бабушки и дедушки непросто, но нужно. И поможет в этом своя собственная, наполненная и интересная жизнь.
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
Об авторе
Всё о воспитании и внутрисемейных отношениях.. Журнал призван помогать читателям в непростых вопросах воспитания, внутрисемейных отношений, образования, культуры. Читатели «Винограда» - люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Наши авторы - это всегда авторитетные специалисты в области воспитания, психологии, филологии, истории, естествознания, искусства, а также представители православного духовенства. Разделы журнала: Тема номера, Воспитание, Семья, Образование, Искусство
5 Comment threads
15 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Содержание
1. Синдром, состояние, заболевание?
2. Опасные симптомы
3. Как не стать врагом для собственного ребенка?
4. Жизнь по новому сценарию
5. Все наладится!
Синдром, состояние, заболевание?
Забота о детях – естественное желание родителей, которое является мощной основой крепкой семьи. Эта потребность диктует обустройство быта, отнимает немало времени, вносит корректировки в мировосприятие. Для многих взрослых миссия родителей, опекающих и защищающих своих детей, – самая важная. Уютное семейное гнездышко – их главная задача, предмет гордости, залог спокойствия и гармонии.
Когда-то дети становятся взрослыми и начинают строить свою судьбу. Взрослые готовы к этому…теоретически. В жизни же с того момента, как сын или дочь «улетают» вить свое гнездо, для родителей все переворачивается с ног на голову. Чувство опустошенности, предвкушение одиночества, утрата смысла жизни – первые признаки состояния, которое в психологии называется синдромом опустевшего гнезда.
Опасные симптомы
Не все родители повзрослевших детей становятся «одержимыми» на почве расставания с чадом. Да, период адаптации неизбежен, и к этому нужно морально подготовиться. Насколько длительным будет процесс, зависит от многих факторов. Но в некоторых случаях нужно бить тревогу: кризис опустевшего гнезда часто приводит к депрессивным состояниям! Поводом для этого могут стать «говорящие» симптомы:
1. Бесконечные «экскурсии» в прошлое. Стали чаще просматривать детские альбомы, комната сына превратилась в святыню, а посиделки с родственниками и друзьями неизменно переходят в воспоминания о чаде? Задумайтесь, не замещается ли «сегодня» прошедшим временем.
2. Чрезмерный контроль детей. Одно дело – периодически созваниваться и спокойно беседовать. Совсем другое – с истерической ноткой в голосе по 10 раз в день проводить «пытки», включающие огромный список вопросов: от меню завтрака до новых знакомств.
3. Неожиданные визиты и непременно – со своим ключом. Нужно же приготовить, убраться в квартире… И ничего, что сын или дочь не нуждаются в такой помощи – мама ведь лучше знает!
4. Чрезмерная увлеченность седативными средствами. В доме появилось больше успокоительных и снотворных? Поздравляем, у вас кризис пустого гнезда!
Как не стать врагом для собственного ребенка?
Все взрослые когда-то были детьми, однако не многие помнят, как им мешал контроль родителей. «А вот я в твое время…», «Мама плохого не посоветует…», «У тебя еще жизненного опыта нет…» – эти и подобные им фразы уже стали культовыми. Давайте разберемся.
Вы в 17 лет хотели учиться, работать и стопроцентно знали, чего хотите от жизни?
Слушали советы взрослых и безоговорочно следовали им?
Откуда опыту взяться, если вы все стараетесь делать вместо детей?
Личность лишь тогда может состояться, когда у нее есть определенная свобода действий, право выбора, аргументированные точки зрения. Плюс – поддержка родных, которые не «ломают» мировоззрение в угоду «благих целей», а мягко, незаметно направляют, дают грамотные подсказки. Боитесь, что оступится, обожжется? Жизненный опыт меньше всего черпается из книг и назойливых советов родителей. Все просто: обожжешься – узнаешь, что такое горячо.
Синдром опустевшего гнезда может стать причиной серьезного недуга, справиться с которым самостоятельно вряд ли получится. Острое состояние одиночества часто перерастает в панику, а от нее до депрессии и сердечно-сосудистых заболеваний – полшага.
Жизнь по новому сценарию
Повзрослевшие дети – не повод замкнуться в себе, а стимул начать новую жизнь. Не завтра, не с понедельника или следующего месяца, а сегодня! Чтобы забыть о синдроме опустевшего гнезда, психологи советуют мамам и папам переключиться на полезные дела.
1. Вспомните о забытых увлечениях. Наверняка, когда-то из-за недостатка времени забросили вязание, шитье, рыбалку, выжигание по дереву? Самое время заняться любимым хобби, освоить его новые стороны, раскрыть свои таланты и, возможно, стать известным блогером или владельцем интернет-магазина.
2. Запишитесь в спортзал, на фитнес. Этим убьете двух зайцев: приведете в порядок тело и восстановите душевное равновесие. Первые занятия могут быть «через силу», но поверьте: совсем скоро спортзал станет неотъемлемой частью жизни.
3. Съездите со второй половинкой на отдых. Для этого не обязательно иметь большие финансы – в турагентствах всегда есть горячие предложения. Кстати, досуг на природе за городом – тоже здорово!
4. Попробуйте подарить избыток заботы тем, кто в ней остро нуждается. Просит душа – станьте волонтером, займитесь благотворительностью, заведите собаку.
Все наладится!
Время лечит. Главное – принять как должное тот факт, что ребенок уже вырос и готов самостоятельно строить свою жизнь. Впереди – счастливое будущее, в котором будут новые увлечения, интересные знакомства, долгожданные встречи с детьми.
Вполне возможно, видеться с сыновьями (дочерьми) будете редко, но это не должно стать поводом для упреков и расспросов. Не обижайтесь, если они предпочтут визиту к вам встречу с друзьями (вспомните себя). Станьте для них ангелами-хранителями, которые всегда рядом, когда это нужно. Поверьте: дети вас меньше любит не стали, они обязательно приедут на праздники и просто так, а сейчас… дайте им повзрослеть!
"Мое страдание было бы ничтожно, если бы я могла его описать, но я не стану и пробовать. Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания.Когда я думаю. что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком.Друзья хотят помешать мне думать о вас, а это меня обижает".
Из писем Мадам де Севинье.
Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется «синдромом опустевшего гнезда». Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги . Как пережить этот сложный период?
Отъезд детей из родительского дома является одним из ключевых этапов в жизни семьи. Это начало новой главы в жизни родителей, это очень непростой момент, так как родительская функция, а в особенности материнская, трансформируется и становится менее востребованной. Миссия «защитить ребенка» в этой точке закачивается. Ощущение пустоты, которое возникает после отделения взрослого ребенка, никогда не было таким сильным, так как в современном обществе дети всегда находятся в центре семейных отношений. Этот период приносит тревогу и стресс, ведь приходится научиться отпускать, а не контролировать их жизнь. Это естественно и ожидаемо.
Мы должны иметь в виду, заранее, что наши дети в один прекрасный день будут жизнь без нас. Они нам не принадлежат. Наша задача воспитать их так, чтобы они могли жить вдали от родителей. Вы можете начинать готовить ребенка к самостоятельной жизни заранее, пока он еще учится в институте или заканчивает школу, это поможет и вам и ему немного легче пережить отделение в будущем. В таком случае дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными, что тоже обычно вызывает тревогу у родителей, но в гораздо меньшей мере, чем внезапный переезд.
Чтобы жизнь не останавливалась после отъезда детей, важно еще до этого события обнаружить свои интересы и комфорт отдельно от них. Иметь, профессию, личные увлечения, круг знакомых, хобби, и не заполнять все свое жизненное пространство детьми - тогда сепарация будет происходить проще. Если, к примеру, мама находится в сильной симбиотической связи с ребенком, не имеет своей личной жизни, других важных отношений, занятий, то переезд будет вызывать страх, тревогу, ощущение пустоты, возможно даже обиду или злость. С такими переживаниями очень непросто справляться в одиночку. И здесь важно понимать, что ребенок никуда не пропал, не исчез и не отверг вас, а произошло увеличение дистанции в ваших отношениях, но вы точно также имеете возможность общаться, встречаться, видеться. Без сепарации невозможно дальнейшее развитие, ни ваше, ни ваших детей. Все самое важное, что вы могли сделать – вы уже сделали.
Дети в свою очередь могут испытывать чувство вины, когда оставляют родителей, особенно это касается самых младших или единственных. Родители тоже имеют свой опыт сепарации и важно, чтобы они вспоминали и анализировали те переживания, которые возникали, когда начиналась их самостоятельная жизнь. Ведь реакция на отъезд детей напрямую зависит от того, как родители переживали подобную ситуацию в свое время, или, к примеру, у них такого опыта может и не быть, и тогда приходится сталкиваться с чем-то впервые.
Семейной паре , в связи с отъездом детей приходится возвращаться в отношения друг с другом. Если семейная система до этого функционировала на всех уровнях, то есть были хорошо простроены отношения у мамы с ребенком, у папы с ребенком и у мамы с папой, то данная ситуация будет менее травматична . Если же по какой-то причине отношения между мамой и папой были не налажены к этому моменту, то после изменения состава семьи им придется встретиться друг с другом как-будто заново, без контекста активной заботы о ребенке. Это тоже не просто. Много времени и усилий уходит на то, чтобы найти новые точки соприкосновения в отношениях.
В любом случае, как бы не было тяжело, попробуйте обнаружить радость, гордость за вашего сына или дочь, у них начинается новый этап в жизни, увлекательный и интересный, и возможно им потребуется ваша поддержка.
Чем проще вы сможете отпустить, тем легче им будет обращаться к вам за помощью или делать что-то для вас, и тогда отношения станут еще крепче и доверительнее, а не наоборот, как кажется на первый взгляд – дистантнее и холоднее.
Быть рядом – не значит любить, а быть на расстоянии – не значит пренебрежительно относиться
