Семейная психотерапия развод. Семейная психотерапия

По статистике, у 10% женщин на момент родов (и некоторое время после них) не включается материнский инстинкт. То есть, каждая десятая женщина ничего не испытывает к новорожденному, даже если до этого ждала его появления с нетерпением. Почему так происходит и как разбудить материнский инстинкт – ответы на все эти вопросы лучше найти до беременности.

Почему нет любви к ребенку

Несмотря на то, что проблема отсутствия материнского инстинкта встречается у самых разных женщин, причины у нее всегда одни и те же, причем никакого отношения к моральному облику мамы они не имеют.

Итак, чаще всего отсутствие любви к новорожденному обусловлено:

Гормональными проблемами

Материнский инстинкт основан на комплексе гормонов, а недостаточная их выработка может привести к отсутствию эмоций;

Послеродовой депрессией

Нервозность, страх, апатия и неуверенность в себе мешают молодой маме отдаться позитивным эмоциям. В этом случае поможет только специалист. Ждать, что все «само рассосется» бессмысленно и даже опасно;

Усталостью

Физическое истощение после родов также может наложить отпечаток на отношение к ребенку;

Длительным раздельным пребыванием матери и ребенка

Если после родов состояние матери или ребенка требует медицинского вмешательства, до желанной встречи может пройти не один день, а то и неделя. В этом случае наладить контакт с новорожденным будет довольно сложно.

Алиса, мама двоих детей : «Всю первую беременность я ждала чего-то необычного. Вот-вот накроет, казалось мне, вот-вот испытаю. Но ни первое УЗИ, ни первый толчок крошечной ножкой изнутри ничего не дали. Надеялась на роды - опять тишина. Первое кормление – снова ничего. Я начинала паниковать, особенно глядя на умиление соседок по палате. За три последующих месяца привыкла к дочке, заботилась о ней, радовалась успехам, но любить – нет, я ее не любила.

А однажды вместо классической музыки, рекомендованной педиатром, я включила ей песни из детских сказок. И когда раздалось знакомое «Бу-ра-ти-но», а малышка заулыбалась, меня вдруг накрыло волной таких необычных эмоций, что я разрыдалась и долго не могла успокоиться. Осознание того, насколько мне дорог этот крошечный розовый карапуз пришло совершенно случайно. Правда, со вторым ребенком все было иначе и пробуждение инстинкта не заставило себя долго ждать».

Хотя в 90% случаев инстинкт на то и инстинкт, чтобы проснуться самостоятельно, многие мамы стремятся ускорить этот процесс, дабы избежать чувства собственной неполноценности. Сделать это довольно просто.

Для начала покажитесь терапевту и сдайте анализы на гормоны. Врач подтвердит или опровергнет версию о том, что гормональный сбой негативно влияет на вашу нервную систему. Если все в порядке, трезво оцените уровень своей усталости. Все мысли только о сне? В таком случае неудивительно, что на любовь силы не осталось.

Пересмотрите домашние обязанности, откажитесь от части из них, что-то переложите на других членов семьи, о чем-то на время забудьте. Хотя бы один-два раза в неделю высыпайтесь. Для этого заранее сцедите молоко и попросите отца ребенка взять кормление и уход за малышом на себя.

Отдохнув, принимайтесь искать в общении с ребенком позитивные моменты. Забудьте ненадолго о научном подходе и развивающих играх – танцуйте, пойте детские песенки, гуляйте, сходите с ребенком в бассейн или в парк аттракционов, в общем, вспомните свое детство.

Врач-педиатр Ирина Трояновская : «Как врачу мне намного проще и удобнее работать с мамами, которые живут мозгом, а не инстинктом. Эти женщины не паникуют из-за каждого чиха ребенка, не кутают его сверх меры, соблюдают все рекомендации и не истерят без повода. Так что, с точки зрения пользы для ребенка, отсутствие ярко выраженных материнских чувств – не такое уж плохо».

Чтобы не усугублять это состояние, доводя себя до нервного срыва, стоит избегать следующих моментов:

Откровенное общение на данную тему с родственниками и друзьями

Даже самые родные и близкие люди способны перегнуть палку, советуя полностью посвятить себя исполнению материнских обязанностей. Не старайтесь следовать всем советам без исключения, некоторые рекомендации доброжелателей могут вас расстроить;

Посещение тематических форумов и поиск союзников в социальных сетях

Стремление быть идеальной матерью

Вымыть дом, приготовить первое, второе и компот, перегладить десяток пеленок, а после, радостно улыбаясь, укачивать кроху – на это способна только женщина-супергерой. Поверьте, лучше обойтись полуфабрикатами или не помыть коридор, чем переутомиться и впасть в депрессию.

Психолог-консультант Института групповой и семейной психологии и психотерапии Александра Сучкова рекомендует : «Не стоит считать себя чудовищем лишь потому, что вы не испытываете пылких чувств к собственному ребенку. Эмоциональная привязанность к человеку, как правило, развивается постепенно, и через некоторое время вы уже не будете столь равнодушны к малышу.

Помните, что в первую очередь ребенку в младенчестве важны забота и уход, а их вы можете дать только если будете спокойны и уравновешены. Зачастую неприязнь к ребенку говорит лишь о том, что вы устали. Постарайтесь хоть одну ночь в неделю высыпаться, перераспределите домашние обязанности, уделяйте больше времени своим желаниям. Природа мудра, а вам нужно лишь немного подождать, пока пробудятся базовые инстинкты».

Мы запросто рассуждаем о коррупции и проблемах секс-меньшинств. Мы даже порой рассказываем друзьям о собственных изменах. Но вряд ли хоть одна женщина отважилась признаться подругам: «Я не люблю своего ребенка».

Сказать по правде, я сама долго размышляла, стоит ли писать статью на эту тему. Я просто забила в интернет-поисковике: «Я не люблю своего ребенка». Он выдал тысячи ссылок. Тысячи женщин признавались собственному монитору: «Я не люблю, не люблю, не люблю своего ребенка». Тысячи женщин спрашивали совета: «Что мне делать?» Тысячи женщин получали в ответ либо злобное: ..Да как ты смеешь такое писать! Ехидна!«, либо тихое и безнадежное: «Я тоже...» Советов не давал никто. В этой статье не будет прямой речи мам, которые никак не могут полюбить свое дитя. Даже когда я предлагала им изменить в тексте имя, даже - поменять «дочку Катю» на «сына Ваню» - отказывались. «Нет, вдруг все равно меня кто-нибудь узнает?» - писали мамы в ужасе. И снова спрашивали: «Ну что мне делать?»

В обществе бытует стереотип, лишь только мама увидит новорожденного, сердце ее наполнится умилением...

Куклы, собаки, ребенок

Материнский инстинкт считается одним из самых мощных. Совсем маленькие девочки играют в куклы, придумывают, как правильно выбрать имя для ребенка - тренируют будущую ролевую модель. Девочки-подростки очень часто просят у родителей собаку. Им уже хочется о ком-то заботиться, кого-то растить и получать от этого кого-то безусловную любовь. Собака - идеальный вариант.

Потом наступает период бездетности. Опять же, следуя логике развития человеческого рода, прежде чем родить ребенка, надо выбрать (и влюбить в себя) самого лучшего мужчину. Ну а когда марш Мендельсона остается в прошлом и даже успевает облезть сковородка, подаренная на свадьбу тетей Машей, самое время захотеть ребенка. И родить. И полюбить всем сердцем. У большинства все так и происходит. У меньшинства начинаются проблемы.

Классическая толстовская фраза про несчастливые семьи, которые несчастливы по-своему, действует и здесь. Все «нелюбящие» мамы («нелюбящие» специально ставлю в кавычки) не любят своих детей каждая по своей причине.

Спокойной ночи, малыши!

Четыре месяца после родов. Желанных, долгожданных, вымаливаемых родов. Четыре месяца без сна. макияжа, общения с друзьями и походов по магазинам. Четыре месяца экстремальной жизни, категорически непохожей на все, что происходило с молодой мамой до этого. Она плачет: «Кажется, я не люблю своего ребенка», - и сама пугается собственных слов, и плачет от того, что ей плохо, а должно быть хорошо, и подходить к кроватке совершенно не хочется...

О «не люблю» (это понятно даже кошке) речь здесь не идет. Слезы молодой мамы - от усталости, от желания хоть ненадолго глотнуть воздуха свободы, от недосыпа! Молодая мама была сначала единственной любимой дочкой у родителей, потом обожаемой женой у мужа... Ну избаловалась немножко. Ну не привыкла к сложностям.

Малыша своего она любит всем сердцем. Просто ей тяжело. Достаточно всего лишь попросить родных: «Пожалуйста, дайте мне один день свободы!» Уговорить мужа хоть раз в неделю подменять ее в ночную смену и отсыпаться.

Если муж неуговариваемый - отсыпаться вместе с малышом. Немытую посуду муж помоет, и даже ужин он приготовит. Сон важнее. Вред от хронического недосыпа сравним с вредом от курения. Ученые установили: если человек спит в день по 4-5 часов, он рискует приобрести гипертонию, ожирение, диабет. Кроме того, от недосыпа человек стремительно стареет, его мозг теряет способность быстро перерабатывать информацию. «Человек без сна» не может сопротивляться стрессам, он с утра до вечера чувствует себя уставшим и в какой-то момент действительно может воскликнуть: «Я не люблю своего ребенка!» Поэтому спите! Проснувшись бодрой и свежей, вы первым делом подойдете к кроватке своего малыша, вдохнете его запах... Какой же он чудесный, ваш зайчонок!

Копия бывшего мужа-обидчика

«Я не люблю его!» - говорит молодая мама про четырехлетнего сына. Малыш как две капли воды похож на ее мужа. На ее бывшего мужа, который бросил ее с ребенком, ушел жить к другой женщине, женился, там родил дочку и теперь радостный гуляет с коляской в парке. Или не женился и не гуляет, но ушел, предал, обидел, обманул! После развода прошел год или даже полтора, а мама вдруг поняла, что ей неприятно видеть лицо ее ребенка. Что оно напоминает ей - его. Обидчика.

Малыш тут ни при чем, вы это и сами понимаете. Муж ушел и забыл о ребенке? Значит, ваш кроха - только ваш. С каждым днем в нем будет все меньше от вашего бывшего. Выражение лица, мимика, интонации - все они станут вашей копией. А внешность - да прическу сыну поменяйте, разве это сложно? И здесь тоже «я не люблю» - это не истинное отсутствие любви. Просто вот так проявляется ваша обида на бывшего. Отпустите его! Ну зачем вам этот чемодан без ручки!

Безуспешная гонка за лидером

«Я не люблю его». -произносит усталая мать семилетнего ребенка-инвалида. Ее сын никогда не будет нормальным. Он никогда не поступит в институт и не будет служить в армии. Он вряд ли даже женится когда-нибудь. Но его мама упорно, как бульдозер в гору, тащит сына к «нормальной» жизни. Она срывается и кричит, когда мальчик не может выполнить задание, она часами просиживает в Интернете, выискивая новые методики борьбы с его болезнью. Она не помнит, когда в последний раз смотрелась в зеркало и каким было на вкус то блюдо, которое она ела в столовой больницы. Ее сын - носитель несовершенства, которое она обязана устранить. Это ошибка! Только когда мамы малышей, имеющих проблемы со здоровьем, понимают, что их дети особенные, любовь просыпается сама.

Они перестают сравнивать своих сыновей и дочек со сверстниками, их дети растут в их собственном темпе. У них своя программа, своя жизнь. И они приносят своим мамам и папам не меньше радости, чем те малыши, которых мы называем нормальными. И кстати, как только мамы прекращают гонку за рекордами, рекорды неожиданно появляются сами. Пусть не в математике, а в пении. Или в плавании. А потом и с математикой все неожиданно может наладиться. Жизнь - она такая непредсказуемая. В семье, где маме, папе и ребенку живется уютно, случаются самые разные чудеса.

А нет никакой причины...

«Я не люблю его». - говорит мама... да какая разница скольки-летнего ребенка. Она его просто не любит. Никаких особых причин для этого нет: ни бессонных ночей, ни обмана мужа, ни проблем на работе, ни сложностей со здоровьем, ни тяжелого собственного детства. Все хорошо. Кроме одного - она не любит своего ребенка. Не слишком хочет его видеть. Не скучает по нему, когда его нет. Не умиляется его рисункам, не радуется его успехам и не расстраивается из-за неудач. Она готова разорвать себя, чтобы достать, вытащить на свет Божий свою глубоко запрятанную материнскую любовь, только вот... ей кажется, что прятать было нечего.

Как правило, подобные проблемы возникают у женщин, чьи чувства в принципе не очень сильны. Они никогда не влюбляются до потери пульса, но никогда особо и не страдают из-за несчастной любви. Их крайне сложно вывести из себя, они легко справляются с проблемами и мало радуются удачам. Но даже они понимают, что ребенка надо любить, и тревожатся, когда осознают, что нет никакой любви. «Но я же должна!» - думает мама. Нет, не должна. Чувства никогда не должны.

Они могут быть, а могут и не быть. Наши чувства и эмоции плохо нам подчиняются. И заставить себя чувствовать - занятие не более продуктивное, чем заставлять гусеницу превратиться в бабочку. Она все равно не окуклится ни днем раньше.

Если вы понимаете, что не любите ребенка, не вымучивайте любовь из себя. Просто живите. Вы заботитесь о малыше? Да, конечно! Пусть возней на полу и долгими разговорами «за детскую жизнь» займется муж. Делайте с малышом то, что вам не скучно.

Родственники помогут

Давайте возможность малышу как можно больше общаться с теми, кто его искренне любит: с папой, бабушками и т. д. Пусть ваш малыш купается в их любви - она ему нужна. А вы просто разрешите себе его не любить. В это сложно поверить, но даже в вашей ситуации можно найти плюсы. Вашему ребенку не грозит вырасти несамостоятельным существом, при каждом удобном случае прячущимся за мамину юбку. Вы не задушите его личностный рост своим слепым обожанием. Вы вовремя заметите возможные отклонения в его поведении и сможете их скорректировать. Вы будете идеальной тещей или свекровью в конце концов!

А то, что вы сейчас не любите малыша, вовсе не приговор. Порой родители становятся друзьями со своими подросшими детьми. Возможно, это ваш вариант?

Здравствуйте. Наверное Вам покажется это кощунственным, но я пишу к Вам с просьбой о
помощи. Проблема у меня такая - я не люблю своих детей. они меня просто раздражают, у меня
хватает сил с ними говорить, объяснять, читать книжки. Причем было так не всегда...Выросла
в семье, второй ребенок, отец меня в принципе никогда не любил, все время обзывал и
унижал, чего не делал этого по отношению в моему старшему брату, мама иногда меня
защищала, но видно нелюбовь нашего отца и к ней, она свою любовь отдавала сыну. Даже
сейчас, уже в таком возрасте все это продолжается. Мужа я нашла себе такого же. он вроде и
старается мне дать всю любовь, а мне просто необходимо поглаживания, поцелуйчики, но он
быстро очень срывается, посылает меня.....Родила я дочь в 24 года, очень активно с ней
занималась, был какой-то бешеный инстинкт по отногению к ней, я даже не хотела давать ее
моим родителям....Но очень сильно уставала....потом забеременела вторым ребенком, он погиб
в утробе в 7 месяцев - обвитие попуповиной.....Сильнейший стресс испытала, хотя наверное
была в этом виновата сама, потому что во время беременности все время боялась как мы будем
жить, т.к. у нас 1окмн.квартира. Послу случившегося этот страх я преодолела и же через 4
месяца я вновь забеременела и родила сына с разницой в 1 год и 1 час со вторым ребенком.
Это было какое-то перерождение второго ребенка.....Я была счастлива, НО моя любовь к
первому ребенку гасла....я как и мать когда-то ко мне начала повторять обращение к
дочери....Я на нее орала, когда она подходила к сыну....В общем даже стыдно писать...Сын
подрос, ему сейчас 3 годика, но он неуправляемый, дочь не слушается, я не могу с ними
справиться. ору, бью, унижаю (в точности как мой отец меня), потом от бессилия
рыдаю....понимая, что из этого получится, что дети вырастут и возненавидят меня. А от моей
злости, мне кажется, даже иногда что в меня вселился бес, потому что даже скриплю зубами.
Ходила к психотерапевту, кроме антидепрессантов, как от наркотиков, состояние опьяняющее,
становилось еще хуже потом....Я очень Вас прошу, помогите, что мне делать....Мне кажется,
я тихо схожу с ума......Понимаю, что все тянется из детства, я пыталась все забыть, НО НЕ
любовь ко мне отца продолжается до сих пор, он человек такой. Любовь его к своим родителям
была только к матери, отца, нашего деда, мы даже его знали, он его не признавал. Не знаю
что делать, жалко своих детей, своего мужаю......Помогите. пожалуйста....
Поддержите сайт:

Lilu , возраст: 29 / 24.10.2011

Отклики:

У тебя не нелюбовь к детям, у тебя перенос на детей твоих отношений с родителями, ты это и сама
понимаешь. Ты до сих пор думаешь, что любовь - это пирог, чем больше отдаешь одному, тем меньше
достается другому. Вот и решила, что из-за малыша разлюбила дочку. А еще ты банально устала.
Ведь у тебя просто не было времени восстановиться после беременностей и родов, да еще заботы о
девочке, ей же только 5 лет? Ну и чего ты хотела, какие силы могут у тебя быть? Да еще куча
советчиков вокруг, которые "в их время и пятерых одновременно воспитывали, и на производстве
вкалывали и т.д." Поэтому изначально тебе нужно постараться восстановить физическую форму,
привести в порядок тело. Твое раздражение имеет совершенно нормальную основу, а ты как
порядочная и щепетильная мамаша, казнишь себя за то, что твои душевные силы на исходе.
Остановись. Ты замечательная женщина, ты прекрасная мать, которая ЛЮБИТ своих детей, иначе бы
сюда не писала и не искала причин. Конечно, тяжелое детство у тебя было, да и стресс после
потери ребенка, но вдумайся - как тебя любит Бог, если дал тебе как бы "перерождение" твоего
малыша. А ведь в твоем письме я не увидела и намека на то, что ты обращалась к Нему! Ты ходишь к
психотерапевту, принимаешь лекарства, ты молодец, но почему ты не зайдешь в храм и не попросишь
о помощи Его? У тебя есть семья, дети, муж, родители, у тебя есть все то, за что можно держаться
и радоваться. Обратись к Богу так, как можешь, как умеешь, лишь бы искренне. И увидишь - сначала
станет легче, а потом потихоньку все наладится.

Марина, возраст: 34 / 24.10.2011

Lilu, я думаю вам нужно сначала простить своих родителей за ту боль,которую вам пришлось
испытать.Дело в том,что непрощение очень часто является причиной внутреннего конфликта.Простить
всегда трудно,но сделайте это хотя бы ради себя.Просто отпустите все свои обиды, и увидите- вам
станет легче!Это действует гораздо лучше антидепрессантов.
К сожалению очень часто так происходит,что мы ненавидя поведение наших родителей, в будущем всё
равно копируем его...
Посмотрите на ваших детей.Вы хотите,чтоб всё это повторялось до безконечности в вашем роде?!Вы
чотите,чтоб ваши дети были счастливы и гордились вами а не ненавидели?!Вам стоит
подумать.Просите у Бога терпения,потому что воспитать действительно хороших людей из детей
сродни искусству.Пусть Бог вам поможет в ваших сложностях.Любите своих детей,тогда ваш муж будет
любить вас.

kit , возраст: 30 / 24.10.2011

Здравствуйте, Лилу!
В Библии написано: не суди, и не судим будешь, ибо, каким судом судишь, таким и судим
будешь...Вы просто осудили своего папу, и поэтому в действие вступил духовный закон, и вы стали
поступать точно также. Возможно, что и ваш папа, в свое время, точно также тихо плакал от
бессилия, что не может к вам отнестись по другому. Вам нужно пойти в церковь, покаяться,
поговорить со священником, пусть помолится за вас, да и сами молитесь и просите Господа, чтобы
Он дал вам силы простить вашего папу, и наполнил вас любовью к мужу и деткам. Как написано в
Библии: просите и дано будет вам...Вот вы и просите, и Господь обязательно ответит на ваши
молитвы. И еще, в молитвах благословляйте своих детей, ведь молитвы матери самые сильные.
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 24.10.2011

Cо вспыльчивостью бороться надо, конечно. И знаете, если вы корите себя, что вы
плохая мать, то это не так. Вы просто живой человек и у вас не стальные нервы. Вам поговорить с
кем-то надо, обсудить свои проблемы. В идеале с мужем, но если не получается, то можно с близкой
подругой, например. Еще прекрасная возможность - с батюшкой поговорить. И мне кажется вам не
нужны антидепрессанты, просто успокоительное, чтобы легче было расслабиться. Лучше к доктору
сходить подобрать. Счастья вам.

Ф, возраст: 24 / 24.10.2011

Деточка, мне думается, что дело в том, что ваша нервная система сейчас истощена, ей нужно
подкрепление, ей нужно время. Беременность - серьезная работа для женского организма, а смерть
ребенка - тяжелейшее горе, независисмо от того, успел малыш родиться или нет. Лиля, выражаю вам
глубочайшее соболезнование. Ведь независимо от того, будут у матери еще дети или нет, рана от
потери ребенка болит... Чтобы все же понять, что произошло, как отпустить малыша, улетевшего от
вас в вечность, прочитайте материалы вот этого сайта: http://www.memoriam.ru/ Может быть, стоит
и выговориться там на форуме, попросить горюющих помочь пережить ваше горе. Вы ведь не успели
пережить горе... А тут на вашу нервную систему легла нагрузка (гормональная перестройка всего
организма). Вот где-то организм и забуксовал, попросил помощи.
Совершенно правильно сделали, что обратились к врачу. Но раз вам не подходят лекарства,
попросите врача сменить тактику лечения. обратитесь к другому врачу. Вам сейчас обязательно
нужно как-то укреплять здоровье. Деткам не так нужны интеллектуальные занятия, как спокойная
улыбающаяся мама. Оставьте пока занятия. Постарайтесь спать днем хотя бы час. Обязательно
гуляйте с детьми. И ваш организм будет потихоньку приходить в себя.
И обязательно просите Божию Матерь дать вашей душе покой, мир и любовь. Она - Сама Мать, Она
поможет. Ну и, конечно, сами идите к Ее Сыну. Попросите мужа, чтобы раз в неделю он помогал вам
довести малышню до храма и причастить их. Сами исповедуйтесь и причащайтесь почаще. Кормящей
маме поститься не надо. И Господь устроит все в вашей жизни к Своей славе.

Елена, возраст: 54 / 24.10.2011

Lilu искренне поддерживаю тебя в твоих переживаниях, сочувствую тому, что в твоей жизни все
так происходит, и верю что ситуация сможет измениться.
А изменится она сможет - не иначе как твоими усилиями. Ты же сама понимаешь - что другого пути
- как изменить себя - для решения ситуации нет. Есть еще один - отдать детей в детский дом. Но
этот путь мы сразу отметаем. Ведь так?
Наркотики, антидепресанты - тоже не помогут. Они могут угасить какие-то эмоции, но не дадут
любви. Никак.
Тогда что?
Если есть вера в Бога - то конечно в первую очередь - молитва, участие детей и тебя в
Таинствах церкви. Это то действенное средство - которое тысячелетиями проверено многими
людьми. Когда дети и мама, живут с Богом, у них бывает в семье все мирно и все любят друг
друга.
Второе средство - которое нужно принимать наряду с первым, или вместо него, если нет ни какой
веры в Бога - это постоянный контроль своих мыслей, с тем, чтобы не сорваться на детей, вплоть
до заклеивания рта. Не исключено что в сердце вернется любовь к детям, если она была - в это
варианте. Подпитываться она должа горячим желанием - полюбить мужа и детей, и делать все для
их блага (пусть пока такое желание будет просто теоретическим).
Постараться найти в своей жизни и в своих чувствах - все самое светлое, доброе - и
оринетироваться на это. Поделить с мужем обязанности по воспитанию детей - и ненадолго
"отдыхать" от них.
Записывать в свой дневник - победы над своим гневом и радоваться им. Ставить ориентиры новые
на каждый день - по изменению себя - и добиваться этого. Читать духовную литературу, учения
Святых Отцов, которые очень помогают отдыхать душе. Или хотя бы сказки.
Итак изо дня в день стараться - чтобы победить себя и научиться любить других.

Света, возраст: 29 / 24.10.2011

Lilu, вашим детям на самом деле плохо оттого,что вы их ругаете и кричите на них. Сейчас они не
могут выразить это, но когда подрастут и поймут что может быть по-другому, почувствуют КАК это
когда в семье все по-другому(например, увидят у других ребят, когда будут в гостях) очень
вероятно, что они будут обижаться на вас за это. С другой стороны очень хорошо, что вы
понимаете, что вы себя ведете с детьми плохо. Многие родители, которые бьют и кричат на детей
даже не считают себя виноватыми, ничего не видят и считают, что это норма. Тогда как все эти
обзывания и побои могут очень глубоко западать в душу(смотря какой ребенок, какая у него
психика).

Вы говорите они неуправляемые. А в каком смысле? Понимаете, неуправляемым можно быть по-
разному. Одно дело, когда ребенок: поджигает что-то(хотя он у вас маленький для этого пока),
ругается матом(среди маленьких детей не редкость, к большому сожалению), бьет других детей(не
дерется, а именно бьет: первый начинает), бьет Вас...Здесь надо принимать какие-то серьезные
воспитательные меры.

Другое дело если он просто излишне капризный. Плачет: хочу эту игрушку. Говорит: не пойду
туда-то, не буду делать то-то, не хочу есть кашу, буду сам завязывать ботинки или застегивать
куртку, вредничает: разукрасит обои, порежет шторы, поцарапает мебель, таскает бездомных
котят, пачкается... Это совсем другой случай. Это как раз норма для таких маленьких детей.
Если ребенок не вредничает - это повод для беспокойство. Если у ребенка нормальная психика, то
он будет лазать везде, пачкаться, царапать что-то, неслушаться, показывать свое Я. Он же
ребенок. Психологи говорят, что в возрасте до 5 лет формируется основной характер ребенка на
всю жизнь,он начинает осозновать себя как личность. Главное ребенка в этом возрасте не
сломать.

Но даже если ребенок вытворяет действительно что-то ужасное, то в таком возрасте его поведение
это по-любому отражение поведения родителей. Дети ведь все копируют и перенимают, и
обзывательные слова впитывают как губка. Плюс детки ваши могли родиться на самом деле излишне
эмоцианальными, нервными, неусидчивыми. Болезни мамы конечно передаются зачастую и детям. От
этого они страдают еще больше.

Мое мнение такое. В вашем случае никто не виноват. Дети не виноваты. Вы тоже не виноваты в
сложившейся ситуации. Любой на вашем месте было бы ой как трудно. И думаю выдержали бы такое
единицы, чтобы не сорваться. Могу пожелать только: дай вам Бог терпения. Сходите на исповедь и
на причастие. Должно стать легче. Деток сводите.

А ваша лишняя агрессия может говорить о том, что у вас невроз или что-то подобное, а не
депрессия. При неврозе тоже такие симптомы, как вы описали. А вот пить антидепрессанты, когда
они на самом деле не нужны очень вредно. Я много читала в и-нете, как люди писали что
антидепрессанты им не помогали или что им от них становилось только хуже.

А еще вы просто-напросто устали, очень вымотаны. Но дети растут и уже годика через два вам
станет намного легче. А еще через два дети сами начнут помогать вам. Подумайте, насколько
станет легче когда они смогут сами за собой ухаживать: мыться, чистить зубы, одеваться.

Лет в 13 дочка может сможет приготовить вам обед, хотя бы супчик)

Сейчас понятное дело они ищут вашего внимания, хотят чтобы вы почитали им книжки. Вы же очень
уставшая и у вас нет на это времени. Я не знаю что делать в такой ситуации. Просто всех жалко.
Никто не виноват.

Ну а про " вселился бес" это бред. Если бы это было так вы бы с нами сейчас не разговаривали.
Это у вас просто нервы.Когда нервная система измотана, стрессы, организм ослаблен, голова
затуманена, дурные мысли лезут в голову. Сходите на причастие. Попейте освещенной воды. Она
очень помогает поправить здоровье. Почаще креститесь.

Ну а ругаться на детей, я считаю можно, если они делают что-то, что угрожает их жизни.
Например, уйдут в чужой двор и вас не придупредят, пойдут к кому-то без спроса, если полезет в
разетку, будет вертеться у плиты, или (был случай) старший захочет искупать младшего -это
ужасно опасно, ребенок может, не дай Бог, захлебнуться.

Lilu, солнышко, чувствуется, что вы очень хороший человек. Терпения вам. Просите Бога о
помощи. Ну а любовь к детям придет. Иногда Бог посылает болезни, чтобы мы смогли понять что
кого-то любим.

Моя мама, когда родилась моя младшая сестра целый час плакала, оттого, что думала, что никогда
не сможет полюбить эту девочку(мою сестру) так же сильно как меня. А меня мама очень любила, я
первый ребенок в семье. И так ей было жалко мою сестричку, что лежала в палате и навзрыд час
плакала. Ну ничего) время прошло. И она очень-очень ее полюбила. Так же как и меня. Так что
мне даже казалось, что мама ее больше любит чем меня)) Все детство так казалось. Она младшая,
ей все внимание уделяется.)

Удачи Вам!

Радуга, возраст: 24 / 25.10.2011

Что то в последнее время почти всегда солидарен с Еленой. Действительно, просто Ваш организм
сейчас под тяжелым прессом ответственности. Вы просто очень устали. Вы в себе разберитесь,
постарайтесь поговорить с мужем, объяснить что Вас беспокоит, и что Вы ждете от него. Что в этом
плохого, что Вам требуется его понимание и ласка? Постарайтесь строить свои отношения с мужем на
доверии, а то потом будет только хуже. Он должен знать о Ваших проблемах. Сейчас, я стараюсь
брать внука почаще от родителей, чтобы они "отдохнули" от него, соскучились, чтобы им было
интересно с ним заниматься. У Вашего сына просто такой возраст и кажется, что он неуправляемым.
Они все в этом возрасте неуправляемые. Я смотрю на своего и вижу, что он не понимает, что можно
, а что нельзя, их надо просто учить. Неплохо конечно, чтобы и Ваши родители могли давать Вам
передышку. Не отчаивайтесь! Храни Вас Господь! Простите.

Олег, возраст: 49 / 25.10.2011

Посмотрите фильм "Прислуга", он в инете есть он лайн, я когда его смотрела сама себя узнала, хотя таких проблем вроде и не было, но потом Вам будет очень тяжело когда дети станут старше. Не горюйте, то что Вы осознаете проблему, это половина решения. Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 05.06.2012

Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Потому что дети способны улавливать мамины чувства – через интонации голоса, взгляды, ощущения от касания и поцелуи. Они испытывают это на себе каждый день и, хотя, конечно, не знают, бывает ли иначе, и не могут сравнивать, все равно переживают. Потому что, едва родившись, мы уже настроены на любовь. На то, чтобы к нам относились со всей трепетностью и нежностью, чтобы в нас души не чаяли и считали прекраснейшим созданием на земле. Дети, к которым относятся именно так, бывают веселы и спокойны. Они чувствуют защиту, уверенность и готовы доверять миру. А те, про кого говорят: «Покоя мне не дает. Сыт, одет – чего ему не хватает?», обычно требовательны и капризны. Они хотят внимания, ласки – не формальной, а искренней. Но не получают, даже если их берут на ручки. Потому что взять на ручки из чувства долга совсем не то же самое, что взять на ручки из-за любви.

Капризными и требователь­ными обычно бывают именно те дети, кому регулярно не хватает родительского внимания, любви, тепла и ласки.

Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.

Почему так случилось?

Если бы не ты…

Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными – большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…

Слишком рано…

Существует идеальный возраст для рождения ребенка – с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет. Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.

Все напоминает о нем…

Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение – когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.

Просто невыносимо…

Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение. Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка – поэтому мне тяжело за ним ухаживать – поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.

Прогноз на будущее

Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий – неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.

Иногда – в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что – обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда – в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.

«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную – 30 килограммов лишнего веса и бесконечные «угрозы». Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»

Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.

«Нелюбовь по наследству…»

Хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.

Откровенно говоря

За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить – не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.

На все это уходит слишком мно-го душевных сил, а в результате появляется еще большее чувство вины и раздражение. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно. Удивительно, но иногда именно откровен-ное признание себе: «Я не люблю ребенка» –– способствует привязанности и более теплым чувствам к нему. Пока ребенок совсем еще мал, то можете и с ним поговорить – особенно если чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Он постоянно плачет − вы постоянно нервничаете, он не отпускает вас ни на минуту – вы только и думаете, чтобы побыть в покое. Вот сейчас самое время для того, чтобы сказать ему все, как есть, и объяснить, что такое бывает. Только выберите для этого относительно спокойное время. «Видишь, что-то у нас с тобой не складывается. Тебе, наверное, не очень нравится, но и мне тоже. Наверное, мы еще друг к другу не привыкли, а может, я была просто не готова. Подождем, пока все исправится». Хотя и о трудностях своей жизни тоже можно рассказать.

Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации – ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает. Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться – ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.

Никогда не говорите ребенку, что до него вам жилось лучше. Такие слова не забываются и ранят порой на всю жизнь.

В ваших силах

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой – извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка – пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей – супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом – как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.