Любое общение между людьми всегда основывается на словах. По тому, что и как вы говорите, о вас складывают впечатление окружающие: друзья, руководители, коллеги и даже продавец в продуктовом магазине. Поэтому грамотная речь и умение контролировать ее – важнейший навык любого современного человека. В одной из прошлых статей я рассказывал про умение слушать и слышать, а сегодня я приведу несколько простых советов о том, как сделать свою речь более грамотной.
2. Перестаньте материться
Нет, конечно же если ваши основные собеседники – это уличная гопота, то без мастерского жонглирования матерными словами вам не обойтись. Но при общении с нормальными людьми мат – это показатель низкого культурного уровня. Мало кому понравиться общаться с человеком, которые не может выразить свои эмоции грамотным русским языком.
3. Грубые жаргонизмы – ваш враг
Жаргонизмы и грамотная речь – это два почти несовместимых понятия. Почти – потому что жаргон бывает разный. Конечно, два системных администратора намного быстрее поймут друг друга, если будут использовать в своей речи “свитч”, а не “сетевой коммутатор”, но в остальных случаях вещи лучше называть своими именами. Особенно сильно раздражает полу-уголовный и “падонкаффский” сленг – это неприятно и неинтересно. Избавьте свою речь от этих вредных оборотов. Скажите как есть: “мы быстро добрались, т.к. нам повезло – на светофорах горел зеленый сигнал”, вместо “епта, мы ща ваще прочухали досюда по зелененькой”
4. Краткость – сестра таланта
Если вы можете выразить суть вашей мысли в двух предложениях, то совершенно незачем растекаться ею по древу. Грамотная речь предполагает умение выражаться кратко и по делу. Но будьте аккуратны, когда ситуация требует детального уточнения, лучше потратить несколько минут на дополнительные объяснения, чем оказаться непонятым.
5. Варьируйте свою речь в зависимости от ситуации
Вашему начальнику вряд ли понравится. если вы его будете очно называть “Витек”, да и друг, на обращение “Вячеслав Леонидович…”, услышанное от вас, в лучшем случае покрутит пальцем у виска. Научитесь говорить с собеседником на “одном языке”, и ваше общение будет более продуктивным.
6. Перестаньте постоянно извиняться
У многих людей есть привычка, строить свои фразы заранее извиняющимся тоном. Им кажется, что так они быстрее вызовут расположение к себе. Это не верно. Уверенная, прямолинейная (в умеренных, конечно, пределах) речь подействует на собеседника намного лучше, чем “Мне не очень удобно просить, но, может быть вы согласитесь…” и т.п. Будьте увереннее и напористей.
7. Следите за отдачей
8. Пополняйте свой словарный запас
Читайте больше литературы (“дамские детективы” и бесплатные анекдоты” не в счет) и старайтесь выявлять какие-либо интересные речевые обороты или фразы, запоминайте их. Возьмите также за правило хотя бы пару раз в неделю открывать орфографический словарь и находить там неизвестные вам или мало используемые слова. Но будьте аккуратны с этим советом – используйте новые фразы только в необходимом контексте. Когда человек на вопрос “что ты делаешь сегодня вечером?”, отвечает: “Занимаюсь сиестой”, – это выглядит как минимум глупо (для тех, кто в курсе, сиеста – это послеобеденный отдых”).
9. Изучайте специализированную литературу
Если же вы хотите не просто повысить свою грамотность речи, а стать по-настоящему искусным оратором, то без хорошей, специализированной литературы не обойтись. Какой? Лично мне в этом плане очень нравятся материалы Радислава Гандапаса – без лишний воды и действительно по делу. Также могу порекомендовать книгу “Секреты стилистики” от авторов И.Голуб и Д.Розенталя.
Читайте также:
Пишем легко и непринуждённо: 7 золотых правил
Как развить в себе уверенность?
Желаемое и достижимое
Наиболее эффективные способы обучения
16 советов для чтения с пользой
Любое общение между людьми всегда основывается на словах. По тому, что и как вы говорите, о вас складывают впечатление окружающие: друзья, руководители, коллеги и даже продавец в продуктовом магазине. Поэтому грамотная речь и умение контролировать ее – важнейший навык любого современного человека. В одной из прошлых статей я рассказывал про умение слушать и слышать, а сегодня приведу несколько простых советов о том, как сделать свою речь более грамотной.
Перестаньте материться
Нет, конечно же если ваши основные собеседники – это уличная гопота, то без мастерского жонглирования матерными словами не обойтись. Но при общении с нормальными людьми мат – это показатель низкого культурного уровня. Мало кому понравится общаться с человеком, который не может выразить свои эмоции грамотным русским языком.
Грубые жаргонизмы – ваш враг
Жаргонизмы и грамотная речь – это два почти несовместимых понятия. Почти – потому что жаргон бывает разный. Конечно, два системных администратора намного быстрее поймут друг друга, если будут использовать в своей речи “свитч”, а не “сетевой коммутатор”, но в остальных случаях вещи лучше называть своими именами. Особенно сильно раздражает полу-уголовный и “падонкаффский” сленг – это неприятно и неинтересно. Избавьте свою речь от этих вредных оборотов. Скажите как есть: “мы быстро добрались, т.к. нам повезло – на светофорах горел зеленый сигнал”, вместо “епта, мы ща ваще прочухали досюда по зелененькой”.
Краткость – сестра таланта
Если вы можете выразить суть вашей мысли в двух предложениях, то совершенно незачем “растекаться ею по древу”. Грамотная речь предполагает умение изъясняться кратко и по делу. Но будьте аккуратны, когда ситуация требует детального уточнения, лучше потратить несколько минут на дополнительные объяснения, чем оказаться непонятым. Изучите также правила культурного общения.
Варьируйте свою речь в зависимости от ситуации
Вашему начальнику вряд ли понравится. если его будут очно называть “Витек”, да и друг, на обращение “Вячеслав Леонидович…”, услышанное от вас, в лучшем случае покрутит пальцем у виска. Научитесь говорить с собеседником на “одном языке”, и общение будет более продуктивным.
Обязательные правила общения или небольшой ликбез на эту тему. Правила очень простые, но почему-то приходится сталкиваться в своей практике с тем, что люди нарушают эти базовые правила общения:
1) Не входите в общение с новым, неизвестным вам человеком, начиная это общение с претензий к нему. Входить в коммуникацию с новым человеком, начиная ее с претензий к нему и ждать, что у вас что-то хорошее получится — напрасный труд. Напоминаю, что претензии вы можете выражать не только словесно, но и языком тела (интонацией голоса, обращением, жестикуляцией, позами и пластикой тела и т.д.)
2) Не начинайте общение со лжи. Пусть значительная часть из того, что вы сообщаете кому-то — правда, но если в чем-то вы лжете этому человеку (обычно из страха перед ним) — рано или поздно это вскроется. Некоторые люди распознают ложь сразу же. Лгать кому-то и рассчитывать в ответ на искренность — глубокая ошибка, потому что вы сразу сводите на нет кредит доверия к себе. Общайтесь с другими людьми с римской прямотой, говорите как есть и что есть на самом деле.
3) Критикуйте только поступок (проступок), а не личность. Переход с критики отдельного взятого проступка на ожесточенную (и как правило абсолютно несправедливую) критику личности — это не просто грубейшая психологическая ошибка, это полная психологическая безграмотность. В итоге вы можете получить в лице другого человека не друга , а врага и дальнейшее сотрудничество может стать невозможно. Не позволяйте никому критиковать вашу личность, не позволяйте критику личности в свой адрес, но точно также не позволяйте и себе критиковать чужую личность. Поступок — можно, но ваша критика должна быть всегда конструктивной, а не неконструктивной. Никогда не забывайте про хорошую экологию отношений! Бывает, что одно слово может ранить человека сильнее ножа и помниться долгие месяцы или годы. Герой романа Рафаэля Сабатини «Одиссея капитана Блада», Питер Блад, снова и снова ожесточенно и с горечью цитирует Арабелле ее же смертельные оскорбления в свой адрес: «Конечно! Я ведь презренный убийца, жалкий вор и пират!» Арабелла уже не раз пожалела, что сказала это ему однажды, но как исправить испорченную экологию отношений она не знает. А не проще ли было не портить эту экологию отношений с самого начала?
4) Выключите парадигму долженствования из общения (парадигму долга, словно бы другой человек что-то вам должен , должен и еще раз должен , вот прямо-таки обязан!). Долг может существовать только в договорных отношениях (при письменном или устном контракте). Очень плохо, если существует поведенческая парадигма долга между мужем и женой, а уж между людьми, которых не связывают никакие обязательства, попытка навязать парадигму долга будет точно вызывать сопротивление. Постарайтесь выбросить из своего лексикона это слово вообще! Слово «долг » — это маркер невроза. «Он мне что-то должен !» или «она мне что-то должна! » — так говорят, думают и относятся к другим, как правило, невротизированные личности. Никто вам ничего не должен, как и вы никому ничего не должны.
5) Не используйте ярлыки в мышлении и речи. Особенно аккуратнее с так называемыми логическими операторами из 4-х слов: «все, всегда, никто, никогда». Эти максимы очень часто свидетельствуют об ошибочности суждения. Пример: «все знают, что…» Очень часто в таком типе высказвания содержится ошибка.
6) Умейте разделять свою зону ответственности и чужую зону ответственности .
7) Умейте защищать ваши границы личности от грубого вторжения в них и следите за тем, чтобы вы сами не вторгались грубо и без малейшего уважения в чужие границы личности.
8) 4 правильных слова для выстраивания качественной коммуникации таковы: уважение, честность, открытость и эмоциональность (эмоциональность — в положительном спектре эмоций, разумеется). Спросите себя, что именно (какую эмоцию?) вы транслируете этому человеку, когда общаетесь с ним? Вы можете транслировать какую-то эмоцию не только вербально (словесно), но и языком тела: тональностью голоса, поворотом тела, взглядом и т.д. Говорить-то вы можете правильные слова, а вот транслировать другому человеку своим телом можете в это же время совсем другие, негативные эмоции: обиду, чувство вины, страх отторжения и т.д. Начните транслировать другому человеку не просто словами, но и языком вашего тела: уважение, честность, открытость и эмоциональность . Язык тела — это не менее 70% в коммуникации между вами и только оставшаяся часть — это ваше речевое поведение.
9) Говорите с другим человеком (например, на языке приятия) или на нейтральных эмоциональных языках (на языке конструктивного диалога), а не на негативных эмоциональных языках (на языке необоснованных претензий, на языке обид и т.д.)
10). Другой человек может порою вести себя недостойно, а иногда и неадекватно. Самое главное — вы будьте адекватны . Если между вами есть прямо сейчас какая-то конфликтная зона — лучше всего выйдите из нее на какое-то время и дайте этому человеку время на то чтобы успокоиться.
Илья Васильев
Для эффективного взаимодействия с другими людьми важно знать и уметь использовать некоторые правила грамотного общения. Быть честным с другими людьми в действительности довольно сложно. С одной стороны, это может быть обусловлено прошлым травматическим опытом: если вы были искренними в своих чувствах или действиях и за это получали отвержение, осуждение, оскорбление или наказание, вероятнее всего, вам трудно быть искренним. С другой стороны, даже люди, лишенные такого опыта, но выросшие в общей атмосфере, в которой нас учат честно говорить о том, что происходит, а потом дают по шапке, становясь взрослыми, автоматически продолжают вести ту же игру в скрытность, чтобы искренность не ударила по ним рикошетом.
В то же время неискренность не спасает от конфликтов, а, наоборот, усугубляет их. Гораздо легче избежать конфликта, если уклоняться от неприятной правды. Однако конфликт вопреки общепринятому мнению очень полезное явление: в нем проясняется все, что раньше было скрыто или неясно, очерчиваются потребности участников конфликта, и видно, на что можно опираться, чтобы строить новый этап в отношениях. Если мы говорим правду - наши конфликты невелики, однако если правда утаивается, то неминуемый конфликт, хоть и позже, но накрывает с удвоенной силой, сметая на своем пути все самое ценное: слишком сильны бывают разочарования от истины, вскрывшейся вдруг, внезапно и утаенной очень давно. Очень важно честно говорить о том, что происходит, что мы думаем или чувствуем. Часто мы предполагаем, особенно в отношении с близкими, что они должны знать, угадывать, что мы хотим, что мы чувствуем, в чем нуждаемся. Ведь они же близкие, они должны нас чувствовать, как свои пять пальцев!
Наши близкие действительно могут иметь какие‑то соображения на этот счет, и они могут быть даже близки к истине, но пока мы ясно не скажем: «я сейчас расстроен, потому что…» или «я сейчас раздражаюсь, потому что…», они не могут быть уверены, что правильно нас понимают. Или они могут понять, что мы расстроены, но не понять, из‑за чего это происходит. А если они не знают, в чем проблема, у них мало шансов нам помочь. Наши близкие могут переживать и терзаться чувством вины из‑за того, что они могли стать причиной того, что с нами происходит. Часто молчание в плохом настроении воспринимается другими близкими как наказание: «мол, вы виноваты, вот вы и угадывайте, что со мной происходит». И это становится западней для каждого участника ситуации: угадать невозможно, а сказать правду не приходит в голову!
Искренне говоря о том, что мы чувствуем и думаем, мы делаем все от нас зависящее для развития отношений. Сообщать правдивую информацию не всегда легко, особенно если мы не честны сами с собой. Но сообщить правду - это еще не все. Необходимо быть уверенным в том, что ваш собеседник правильно понял ваше сообщение. В этом заключается еще одно правило конструктивного общения - уметь говорить на одном языке с собеседником. Для этого можно использовать «парафраз» (повторение последних слов собеседника для уточнения: то ли партнер имел в виду) или задавать уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что?…», «Я услышал, что ты… Это действительно так?»
Когда мы сами не отдаем себе отчета в том, что происходит, и когда мы не находимся на одной волне с собеседником, могут происходить диалоги, подобные тому, который регулярно происходит у одной супружеской пары, которую мы консультируем. Муж, которому было очень важно проводить больше времени с женой, методично выговаривал ей по поводу того, что ему не нравятся ее подруги и ее работа. В то же время жена воспринимала критику своих подруг и работы как критику ее самой, как то, что муж ее не одобряет. В ответ на его слова она начинала возмущенно отстаивать достоинства своих друзей и значимость своей работы. Муж это воспринимал как то, что жене важнее проводить время с другими людьми и в другом месте, нежели с ним, и тоже обижался. Муж был уверен, что жена должна понять, что он имеет в виду, и потому считал свою обиду обоснованной.
Однако если бы он сразу сказал ей: «Я хочу проводить больше времени с тобой», конфликт мог и не произойти! Существует большая разница между тем, что человек делает и чем он является. Когда мы говорим: «Тебе не надоел этот бардак в твоей комнате?», мы осуждаем человека. Когда мы говорим: «Пожалуйста, наведи порядок в своей комнате», мы предлагаем решение проблемы. Найдите, в каких сферах вашей жизни и с кем вы прибегаете к обращению, осуждающему человека, но не решающему проблему. Понаблюдайте за собой несколько дней и запишите в блокнот несколько примеров. А теперь переформулируйте их так, чтобы они содержали в себе решение проблемы. Ответьте на вопросы:
Что изменилось для вас с новой формулировкой?
Какие чувства вы испытывали бы, если бы к вам обратились с фразой первоначального варианта, и какие - с переформулированной фразой?
«Ты‑сообщение» и «Я‑сообщение»
Очень часто вместо того, чтобы говорить о том, что происходит в данный конкретный момент, мы говорим о том, что происходит вообще или всегда. Например: «Ты никогда не моешь за собой посуду» или «Ты вообще ничего не ешь». Понятное дело, что вообще ничего не есть невозможно, иначе человеку грозит естественная смерть. И если человек все же иногда моет за собой посуду, то вполне понятно, что ваше утверждение вызовет у него ответное сопротивление и агрессию.
Психологи делят обращения к другим людям на два типа: «Ты‑сообщение» и «Я‑сообщение». В первом случае мы говорим: «Ты меня обидел», «Ты опять опоздал», «Ты снова включаешь музыку на полную громкость!», «Ты все время стараешься меня вывести из себя», «Ты меня оскорбляешь». Если вслушаться в эти слова, то за ними легко уловить претензию к другому человеку, а то и самый настоящий «наезд». Поэтому неудивительно, что когда мы используем в разговоре форму «Ты‑сообщение», то в ответ получаем оборону или контратаку. Когда мы говорим: «Ты…», мы тем самым нарушаем территорию собеседника. Мало того, никто не любит, чтобы за него решали, что он делает, чувствует или думает. И конечно, такие предположения или утверждения вызывают агрессию.
В случае «Я‑сообщения» мы говорим: «Я чувствую обиду от твоих слов», «Я снова тебя долго ждала, и меня это очень расстраивает», «Мне трудно сосредоточиться на работе, когда музыка играет так громко», «Я чувствую замешательство, потому что мне кажется,что ты стараешься вывести меня из себя», «Я чувствую себя оскорбленной, когда ты так делаешь». Используя форму «Я‑сообщения», мы говорим о своих чувствах, и в этом нет агрессии. Используя местоимения «Я» или «мне», мы остаемся на своей территории и не нарушаем чужих границ. И тогда у нас меньше причин для агрессии или непонимания.
Понаблюдайте за собой несколько дней, выберите и запишите пять типичных ситуаций, в которых вы используете «Ты‑сообщение». Переделайте их в форму «Я‑сообщение». Используйте это в общении с другими людьми. Сделайте такое переформулирование своей ежедневной практикой на ближайшие две‑три недели, а после этого ответьте на вопросы и запишите ответы в ваш дневник:
Что изменилось в вашем общении?
Как изменилось ваше общение?
Используя выражения со словами «я», «мне», «меня» для выражения своих чувств и мыслей, вы оставляете собеседнику минимальное пространство для спора. Можно возражать против интерпретаций ваших слов, действий, чувств, против понимания конфликта, но очень трудно возражать против чувств и переживаний другого человека. Потому что только сам человек знает, что именно он чувствует, и это нельзя опровергнуть.
Когда мы доверяем себе, своим чувствам, своим эмоциям, своим ощущениям, когда мы признаем свое равенство с другими людьми и не чувствуем себя внутренне ущемленными, ограниченными, недееспособными, тогда мы можем полноценно взаимодействовать с окружающими. Уверенность в себе начинается с того, что мы признаем важность своего тела, своих чувств, своих мыслей, а значит, принимаем все это без оценки, осуждения, жалости и снисходительности. Уверенность в себе в отличие от неуверенности опирается на то, кем мы являемся в своих глазах, а не в глазах окружающих. Фундаментом нашей уверенности в себе является знание прав, которыми мы обладаем.
Мы уже научились общаться везде: дома, на работе и в различных социальных сетях Интернет. И почти всегда наш инструмент общения - это компьютер. А что делать, если он сломался, если его уже не отремонтировать, если он уже не может нам служить? Ведь не многие знают, что компьютер нельзя просто так выкидывать, а нужно проводить
Общение сопровождает нас везде: дома, на работе, или на отдыхе мы неизбежно становимся участниками дружеских бесед, межличностных диалогов и деловых переговоров. Искусство коммуникаций – что же это? Можно ли назвать умение правильно общаться искусством, талантом или же ремеслом, которому при большом желании можно научиться?
Большинство бизнес-тренеров утверждают, что при выполнении некоторых несложных рекомендаций каждый желающий сможет начать общаться грамотно и .
Секреты правильного общения:
1.Установите контакт.
Хорошее начало разговора – это уже половина успешно проделанной работы. Умение заинтересовать своего собеседника - непростая, но весьма важная задача при овладении искусством коммуникаций . Грамотные ораторы знают главный секрет привлечения внимания в процессе межличностного и профессионального общения. Для того, чтобы заинтересовать своего собеседника, Вам, в первую очередь, необходимо установить с ним мысленный и эмоциональный контакт. Настроившись со своим слушателем на «одну волну», Вы без проблем сможете передать ему всю нужную и запланированную информацию. Задайте правильный тон Вашей беседе, расскажите оппоненту о своих планах и намерениях, объясните слушателю, что его точка зрения и мнение крайне важны для Вас.
Но, ни для кого не секрет, что завладеть вниманием большой аудитории гораздо сложнее. При публичном выступлении Вы также можете установить благоприятный контакт с аудиторией, воспользовавшись некоторыми психологическими приемами:
- обращение к конкретному событию, времени и месту.
Риторический вопрос.
Демонстрация какого-либо предмета, документа.
Рассказ о своем личном опыте.
Возбуждение любопытства аудитории (необычный факт).
Цитирование известных личностей.
Когда начало разговора положено, очень важно не потерять внимание Ваших собеседников. Не превращайте речь в монолог или скучную лекцию. Задавайте вопросы, слушайте своих оппонентов и интересуйтесь их мнением. Ведь грамотное общение – это, прежде всего, взаимодействие нескольких участников.
Как бы банально это не звучало, будьте искренними, открытыми и люди к Вам потянутся. Каждый из нас по-разному вступает в контакты с людьми. Кто-то делает это охотно и быстро, кто-то же, наоборот, не стремится заводить новые знакомства и предпочитает сохранять молчание. Расположите своего собеседника к общению с помощью своего позитивного настроя и искренности. Поверьте, это весьма сильное оружие.
4. Не забывайте про юмор и хорошее настроение.
Улыбка всегда считалась важным составляющим успеха известных ораторов. Не зря она выделяется многими психологами, как ключевой элемент, благодаря которому, вы запросто сможете доставить радость окружающим Вас людям. (Улыбка, комплимент и обращение к собеседнику по имени – универсальные психологические средства для установления межличностного контакта). Кроме того, положительный настрой и уместный юмор могут направить Вашу беседу в нужное русло и сделать общение правильным и продуктивным.
5. Владейте грамотной речью.
Нам приятно общаться с грамотными людьми, владеющими правильной, четкой и понятной речью. Поверьте, и Ваш оппонент хочет общаться именно с таким собеседником. Забудьте про тихое шептание или быстрое сбивчатое бурчание. Структурируйте и планируйте свою речь. Следите за ударением и соблюдением лексических норм. Проявляйте уважение к своему языку и родной речи.
Любой разговор, как правило, имеет определенную цель или желаемый конечный . Помните об этом. Оценивайте имеющиеся у Вас и Вашего собеседника временные ресурсы. Не уходите слишком далеко от ключевых идей разговора, если его мало и не будьте слишком скупы на объяснения, если его вполне достаточно. Будьте просты и ясны в своих мыслях, общайтесь грамотно .
7. Сохраняйте постоянную заинтересованность.
Вы скажите, что про взаимодействие мы уже писали. Да, это так. Но не забывайте, что Ваш партнер должен быть постоянно заинтересован в Вас и Вашем общении. Помните, что большинство собеседников чаще всего запоминают только 10% всей полученной информации. Поэтому крайне важно на протяжении всего разговора (а не только его начала) подчеркивать ключевые моменты и ставить акценты на наиболее важных вопросах.
И это на самом деле важно. Не забывайте про первое впечатление, которое складывается в начале знакомства. Внешний вид, несомненно, является одним из важнейших факторов, влияющих на наше восприятие. Одевайтесь в зависимости от места, в которое вы направляетесь, а также учитывайте то, с кем вам предстоит общаться, и какие отношения вас связывают.
9. Правильно закончить разговор тоже искусство.
Когда все вопросы решены, а нужное уже сказано, кажется, что все самое трудное уже позади. Помните, окончание разговора такая же важная составляющая правильного общения , как и удачное начало. Кто знает, сколько раз и при каких обстоятельствах Вам еще предстоит стать собеседником своего оппонента. Не поленитесь оставить о себе благоприятное впечатление. Поблагодарите за приятный разговор, обменяйтесь контактными данными, если это необходимо.
При публичных выступлениях на большую аудиторию завершение Вашего выступление также будет несколько отличаться. Лучше всего будет завершить свой рассказ:
Обращением к слушателям.
Емкой цитатой.
Наглядной иллюстрацией, примером.
Возвращением к началу беседу, ее ключевой идее.
Искусство коммуникации – весьма интересное и не самое простое умение. Оно может пригодиться не всем, и не каждому оно будет интересно. Но если Вы считаете, что в Вашей профессиональной сфере, или обыденной жизни оно необходимо, не сидите на месте, занимайтесь собой и своим развитием. Великие ораторы не родились первоклассными мастерами и непревзойденными талантами, а многие бизнес-тренера и коучеры десятками лет оттачивали свое мастерство. Общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь. С родными, друзьями, близкими и коллегами по работе. И Вы обязательно станете успешными.
