«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.
Все плохое в ней от отца
«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!
Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки
После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.
Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…
А потом она разрушила мои отношения
Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!
Папа может: 5 плюсов мужского воспитания
- Подробнее
Подросток с дурным характером
Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.
А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»
Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Потому что дети способны улавливать мамины чувства – через интонации голоса, взгляды, ощущения от касания и поцелуи. Они испытывают это на себе каждый день и, хотя, конечно, не знают, бывает ли иначе, и не могут сравнивать, все равно переживают. Потому что, едва родившись, мы уже настроены на любовь. На то, чтобы к нам относились со всей трепетностью и нежностью, чтобы в нас души не чаяли и считали прекраснейшим созданием на земле. Дети, к которым относятся именно так, бывают веселы и спокойны. Они чувствуют защиту, уверенность и готовы доверять миру. А те, про кого говорят: «Покоя мне не дает. Сыт, одет – чего ему не хватает?», обычно требовательны и капризны. Они хотят внимания, ласки – не формальной, а искренней. Но не получают, даже если их берут на ручки. Потому что взять на ручки из чувства долга совсем не то же самое, что взять на ручки из-за любви.
Капризными и требовательными обычно бывают именно те дети, кому регулярно не хватает родительского внимания, любви, тепла и ласки.
Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.
Почему так случилось?
Если бы не ты…
Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными – большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…
Слишком рано…
Существует идеальный возраст для рождения ребенка – с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет. Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.
Все напоминает о нем…
Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение – когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.
Просто невыносимо…
Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение. Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка – поэтому мне тяжело за ним ухаживать – поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.
Прогноз на будущее
Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий – неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.
Иногда – в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что – обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда – в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.
«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную – 30 килограммов лишнего веса и бесконечные «угрозы». Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»
Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.
«Нелюбовь по наследству…»
Хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.
Откровенно говоря
За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить – не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.
На все это уходит слишком мно-го душевных сил, а в результате появляется еще большее чувство вины и раздражение. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно. Удивительно, но иногда именно откровен-ное признание себе: «Я не люблю ребенка» –– способствует привязанности и более теплым чувствам к нему. Пока ребенок совсем еще мал, то можете и с ним поговорить – особенно если чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Он постоянно плачет − вы постоянно нервничаете, он не отпускает вас ни на минуту – вы только и думаете, чтобы побыть в покое. Вот сейчас самое время для того, чтобы сказать ему все, как есть, и объяснить, что такое бывает. Только выберите для этого относительно спокойное время. «Видишь, что-то у нас с тобой не складывается. Тебе, наверное, не очень нравится, но и мне тоже. Наверное, мы еще друг к другу не привыкли, а может, я была просто не готова. Подождем, пока все исправится». Хотя и о трудностях своей жизни тоже можно рассказать.
Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации – ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает. Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться – ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.
Никогда не говорите ребенку, что до него вам жилось лучше. Такие слова не забываются и ранят порой на всю жизнь.
В ваших силах
Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.
Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой – извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.
Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка – пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей – супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом – как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.
«Я не люблю своего ребенка...» Для многих девушек эта фраза может показаться абсолютно странной и глупой, но на самом деле так случается, что родитель ничего не чувствует по отношению к малышу. Более того, семейные психологи утверждают, что за жизнь хоть однажды, но у каждой женщины возникала мысль, что она не любит своего ребенка. Другое дело, что каждая нормальная мать старается моментально гнать ее от себя, и это абсолютно правильный подход.
И если общество уже давно привыкло к неблагонадежным мамам, которые оставляют своих детей на попечительство государства, то холодность женщины, воспитывающей ребенка, встречается крайне недоброжелательно. И для того чтобы решить проблему, в первую очередь необходимо найти причину, а их может быть очень много.
Ожидание малыша
Привычно считать, что беременность - это счастливый период ожидания появления малыша на свет. Но зачастую это совсем не так, тело переносит сильные изменения, а вместе с ними проблемы и дискомфорт. Новый распорядок дня, а что уж говорить о вкусовых предпочтениях и поведении! Поэтому иногда женщина не любит того, кто в ней растет, ведь из-за него приходится переживать все трансформации.
А еще беременность бывает незапланированной, которая полностью меняет планы на жизнь, из-за чего будущей маме сложно свыкнуться с предстоящими переменами. Иногда девушка даже бросается фразами вроде: «Не люблю ребенка, которым беременна!» Если дела обстоят подобным образом, то паниковать рано. Зачастую с появлением малыша на свет или совсем в скором времени проявляется и материнский инстинкт.
Новорожденные
Но бывает и иначе. В первые дни, недели, а иногда и месяцы мать не испытывает абсолютно никаких чувств к ребенку. И это нормально. Чаще всего именно это явление и называется послеродовой депрессией, причины которой сложно исследовать, так как чаще всего женщины боятся неодобрения в социуме и стараются меньше распространяться о своей проблеме. В целом страшного в этом ничего нет: она длится недолгое время, и с послеродовой депрессией проходит апатия, хандра, нервозность. А на смену им приходит огромная к своему чаду. И будет даже страшно представить, что не так давно в голове крутилась фраз: «Не люблю ребенка».
Случается и так, что причиной может стать простое разочарование. Девушка надеется увидеть милого карапуза, но чаще всего малыш рождается не слишком симпатичным, тем самым не оправдывая ожиданий. Ведь, как и для девушки, для него роды тоже становятся большим стрессом. Но в скором времени все изменится, и он станет для матери самым милым созданием. Да и всему виной с ее исчезновением пройдут и все негативные эмоции, и всевозможные сомнения.
Иногда причиной может стать сложная беременность или же тяжелые роды. На подсознательном уровне мать винит своего ребенка в том, через что ей пришлось пройти. Но в скором времени это минует. И то, в какой момент появилась эта любовь - в первые секунды или же через месяцы, не имеет значения, так как в результате каждая мать будет любить своего малыша одинаково сильно.
Слишком активный ребенок
Бывает, что ребенок излишне активен и не дает матери ни минуты отдыха, ведь за таким малышом нужно неустанно следить. А помимо всего прочего, есть обязанности по дому, работа и другие дела. У девушки совсем не остаётся времени на отдых, который необходим любому человеку. Так, чрезмерная загруженность проявляется негативным отношением к ребенку, а иногда женщина даже ловит себя на мысли, что ее раздражает собственное чадо. Разозлить может любой, даже самый незначительный проступок.
Решается эта проблема в зависимости от степени усталости матери. Возможно, будет достаточно на выходные отвезти ребенка к родственникам, женщине же побыть одной, потратить время на себя, разнообразить свой досуг или же попросту выспаться. И тогда с новыми силами она может вернуться к своему малышу, да и чаще всего уже к концу выходных она сама начинает скучать по своему ребенку.
Если же проблема зашла слишком далеко, и женщина находится на грани нервного срыва, тогда наилучшим вариантом будет обратиться за помощью к специалисту. Но в данном случае мать не может сказать: «Я не люблю ребенка». Здесь попросту сказывается накопленная усталость и излишняя раздражительность.
Слишком воспитанный малыш
«Я не люблю своего ребенка из-за того, что он слишком воспитан», - как бы это странно ни звучало, но иногда именно это и чувствуют родители не по годам образованного малыша. Если ребенок очень умный, воспитанный и опережает своих сверстников по уровню знаний, иногда взрослые вместо гордости чувствуют лишь собственное несовершенство рядом с ним. Они не знают, как себя вести, и единственное, что делают, так это постоянно злятся на малыша, тем не менее понимая, что на самом деле неправы они, а ребенок И получается своеобразный замкнутый круг.
Но главная неприятность этой проблемы в том, что родители редко признают, что она у них есть. Им сложно сознаться себе, а уже о профессионале и речи быть не может. И так ребенок растет в семье, где для родителей он является постоянным напоминанием их несостоятельности. Наиболее верным решением будет помощь специалистов или же штудирование литературы, в которой затрагивается данный вопрос.
Подростковый возраст
С достижением ребенком подросткового возраста во многих семьях начинаются сложности, ведь порой даже самое послушное чадо начинает вести себя абсолютно безрассудно. И там, где совсем недавно царило взаимопонимание и любовь, начинается разлад. Дети грубят своим родителям, а тем, в свою очередь, невероятно обидно в ответ на ласку и заботу получать дерзость и хамство. Из-за этого они начинают злиться на ребенка и постепенно отдаляться от него. Иногда даже в сердцах бросают фразу: «Я не люблю ребенка». Подросток также чувствует, что отношение к нему изменилось, начинает протестовать известными ему способами - злостью и грубостью. Наиболее верно будет обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог наладить отношения в семье и вывел родителей и ребенка из стрессового состояния. Ведь наиболее опасно в этой ситуации то, что подростковый возраст пройдет, а вот взаимные упреки и обиды так и останутся на всю жизнь.
Ребенок жены от первого брака
Зачастую, когда распадается брак, ребенок остается жить вместе с матерью. И когда в жизни девушки появляется новый мужчина, он должен жить с ребенком, воспитывать его или, по крайней мере, просто общаться.
Часто избранник, придя в дом, считает себя авторитетом и начинает руководить малышом, учить его, а иной раз и требовать. Крайне ошибочно считать, что ребенок сразу же безоговорочно должен слушаться. Каждое чадо понимает, что все взрослые различны, и в любом случае нужно для начала заслужить его уважение или любовь, особенно если ребенок продолжает общаться со своим отцом. В этом случае он совсем может не понимать функции нового человека. И именно поэтому, если чувствует давление на себя, начинает проявлять свой характер с негативной стороны. Что, в свою очередь, отрицательно встречается отчимом и сопровождается ответной реакцией. Избранник заявляет: «Не люблю ребенка жены от первого брака».
Что делать? Как решить эту проблему? А попросту нужно завоевать его расположение делами и своим добрым отношением. Ведь дети очень хорошо умеют угадывать эмоции, которые к ним испытывают. И на подсознательном уровне понимают отношение к себе: любят ли их, или же относятся лишь как к трудности, которая мешает новому человеку строить взаимоотношения с его матерью. И не следует забывать, что именно отчим вторгается в привычный уклад жизни ребенка, поэтому он и должен пытаться наладить контакт.
Один из наиболее важных нюансов в решении возникшей проблемы - это время, которое нужно ребенку, чтобы в действительности начать уважать и полюбить главу обновленной семьи.
Иногда же, несмотря на все попытки наладить отношения, ничего не получается, ребенок не любит своего отчима, а тот не любит его в ответ. И отношения все никак не могут наладиться. Очень часто причина кроется в том, что ребенок ревнует мать к новому избраннику. Ведь до прихода нового «папы» все внимание было адресовано только ему, а сейчас оно разделилось. Его стало меньше, и малыш боится, что дальше все будет только хуже. Поэтому он начинает изливать весь свой негатив на нового человека, что, в свою очередь, может вызвать ответную реакцию. И это абсолютно естественно, совершенно не удивительно, что глубоко в душе мужчина решает: «Не люблю ребенка жены от первого брака». Ведь даже если в арсенале знаний имеются прочитанные книги и прослушанные лекции по педагогике, применить на практике эти знания бывает достаточно сложно: когда эмоции и ярость захлестывают, становится крайне сложно рационально мыслить.
Поэтому нужно решать причину проблемы, мать должна объяснять своему ребенку, что она не будет любить его меньше из-за нового мужа. Он так же дорог и важен для нее, как и раньше. Но хотелось бы отметить: если чадо будет пытаться получить выгоду из сложившейся ситуации, никак нельзя идти у него на поводу. И вот только когда полностью наладится взаимопонимание между матерью и ребенком, отчиму можно смело начинать строить взаимоотношения.
Ребенок мужа от первого брака
Здесь же дело обстоит немного иначе, чем было сказано выше. Чаще всего ребенок остается с матерью, а к отцу он приходит просто в гости. Поэтому будет достаточно наладить дружественные и доверительные отношения, но бывает сложно выполнить и это. «Не люблю ребенка муже от первого брака», - эти слова очень часто можно услышать от новой избранницы.
Обычно изначально девушка заблуждается. До свадьбы, пребывая в мечтах, она думает, что если любит своего избранника, то сможет проникнуться теплыми чувствами и к его чаду. Но наладить контакт сложнее, чем кажется первоначально. Ребенок может приревновать папу. Это совсем не удивительно, ведь в его жизни появился новый человек. И тогда женщина, видя такое отношение к себе, также начинает испытывать неприязнь к ребенку. В данном случае нужно попросту привыкнуть и принять друг друга. Со временем, скорее всего, взаимная неприязнь останется далеко позади. Стоит отметить, что девушке нельзя задабривать ребенка различными подарками, так как в этом случае он не станет сильнее любить, а попросту будет относиться к ней потребительски.
Бывает и так, что для женщины камнем преткновения становятся деньги. Ей жаль тех средств, которые ее супруг вкладывает в бывших детей. А порой мужчина, чувствуя свою вину, отдает своей бывшей жене значительно больше денег, чем нынешней. В семье начинают происходить скандалы на этой почве, и тогда женщина может заявить: «Не люблю ребенка муже от первого брака», - так как считает, что косвенно именно он является виновником всех неприятностей.
В этом случае правильнее всего будет спокойно побеседовать со своим супругом. И попытаться более адекватно распланировать бюджет, так, чтобы он устраивал обоих.
Иногда случается, малыш от прошлого брака становится преградой для рождения совместного. Женщина хочет ребенка, а мужчина сетует на то, что у него уже есть дети. Получается, что ребенок не дает исполниться мечтам женщины. И тут уже здравый рассудок отходит на второй план, а остается лишь неприязнь, а иногда даже ненависть. Тогда зачастую от девушки можно услышать: «Не люблю ребенка мужа!»
Здесь, в первую очередь, важно постоянно повторять, что ребенок ни в чем не виноват, и нельзя его обвинять в своих личных промахах. Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, особенно если у второй половинки уже есть малыш от первого брака, необходимо обсудить этот нюанс. Хочет он детей или нет? Эта ситуация, к слову, может затронуть и сильный пол. Принято считать, что женщина, сойдясь с новым мужчиной, дарит ему совместного ребенка, но это утверждение не всегда верно. Иногда девушка, у которой уже хочет вновь проходить через беременность и роды.
В любом случае главное - прийти к компромиссу, желания пары касательно столь серьезного вопроса должны совпадать. Ведь на этом и строятся хорошие взаимоотношения, нельзя, чтобы кто-то ставил ультиматумы и шел наперекор стремлениям другого. И если будет найден компромисс, вряд ли у девушки появится в голове мысль: «Не люблю ребенка мужа».
Ревность
Иногда же малыш отлично относится к новой знакомой или знакомому, он ничем не мешает, не стесняет, никак не влияет на жизнь, но все равно безумно раздражает. В основном в этих случаях речь идет о ревности. Обычно пара, когда только начинает встречаться, много времени проводит вместе. Однако с началом совместной жизни все приходит в свою норму, график становится прежним, часть времени уделяется работе, друзьям, увлечениям и ребенку от прошлого брака.
Иногда супруге или супругу кажется, что ребенка любят больше, чем их. Из-за этого проявляется ревность, а вместе с тем и неприязнь к малышу. Как чаще всего бывает, и эту проблему можно решить при помощи беседы. Достаточно поговорить со своей второй половинкой и обсудить, как партнер планирует проводить свой досуг, сколько тратить на него времени, брать ли ребенка с собой в отпуск. Хотелось бы отметить, что решать все вопросы следует именно во время разговора, и нельзя надеяться, что со временем удастся отстранить ребенка от жизни любимого человека. А главное - поменьше драматизировать, негативные мысли гнать подальше.
Есть еще один нюанс: иногда ревность в большей степени направлена не на ребенка, а на бывшую жену или мужа. Но так как ребенок становится поводом для общения между бывшими супругами и чем-то общим, неосознанно человек начинает винить ребенка. Они могут видеться, встречаться или же общаться по телефону. И одна эта мысль может доводить до отчаяния, поэтому буря негативных эмоций не утихает внутри и находит выход подобным образом.
Здесь помочь сможет лишь время и рациональное мышление. В первую очередь важно осознать, что уж кто-кто, а ребенок наверняка не виноват в происходящем, не следует его винить в неумении решить ситуацию и разобраться в чувствах. Сначала нужно определить, беспочвенны ли эти страхи, или же действительно есть основания ревновать свою вторую половинку. И если опасения - плод фантазии, то тогда следует заняться собой и разобраться в индивидуальных проблемах. Ведь красивая и уверенная в себе личность не станет опасаться, что ей предпочтут кого-то другого.
Разные личности
Иногда так случается, что люди попросту не сходятся в общении. Или человек признается: «Не люблю маленьких детей». И если в силу обстоятельств или различий в характере новый человек не может сойтись с ребёнком, то, возможно, не следует себя заставлять, а попытаться по максимуму сократить общение, придя лишь к уважительным отношениям. Далее время покажет, возможно, в будущем ситуация изменится к лучшему.
Главное, следует осознать, что ребенок — это навсегда, поэтому нужно либо смириться с присутствием еще одного человека в жизни избранника, или же разрывать отношения с этим человеком.
Ребенок от бывшего мужа
Иногда от некоторых женщин можно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего». Возможно, малыш незапланированный, а чувства к человеку уже давно прошли или же их вовсе не было. Возможно, произошло болезненное расставание. А еще, хуже того, бывший унижал морально и физически. И тогда еще более вероятно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего мужа».
Женщина разводится и остается в тяжелом душевном и материальном положении. Поэтому вся боль, обида и злость может сказаться на малыше. Иногда выводит из себя их внешнее сходство, просто нервы не выдерживают, и мать срывается на ребенке, не любит его. Или же любит, но время от времени он ее очень раздражает.
Как же решить эту нелегкую проблему? Важно научиться управлять своим гневом, ни в коем случае не срываться на малыше, ведь вне зависимости от чувств по отношению к чаду нужно помнить, что главная задача - воспитать хорошего человека. А если он будет расти в некомфортной атмосфере и чувствовать нелюбовь к себе - это чревато множеством проблем в его дальнейшей взрослой жизни. Ну и осознать, что нелюбовь к ребенку связана лишь с бывшим, и только отпустив все обиды на отца малыша, можно перестать злиться и на ребенка. Тогда не придется даже вспоминать о фразах вроде: «Не люблю ребенка от первого брака».
Чужие дети
Если присутствует антипатия к чужим детям или ребенку подруги, то для некоторых это может стать проблемой, особенно если не хочется терять близкого друга. И если девушка четко понимает: «Не люблю ребенка подруги», - в этой ситуации следует все хорошенько проанализировать и понять, из-за чего именно возникли подобные эмоции. К примеру, подруга приходит в гости с малышом, и нервирует бардак, который остается после ребенка. Наиболее правильным будет решение встречаться где-то в нейтральном месте, к примеру, в кафе. Или даже сократить общение с подругой, избегать личных встреч и ограничиться лишь телефонными разговорами. Можно просто поговорить с подругой и напрямую обсудить все, что не устраивает.
«Как любить ребенка», Януш Корчак
Это замечательная книга, которая, возможно, станет первым шагом на пути к решению проблем и исправлению. Она является настоящим пособием по воспитанию детей для родителей. Она поможет справиться со сложностями, с которыми сталкиваются родители детей разного возраста, от новорожденных и до подростков. И все это написано отличным литературным языком с использованием интересных метафор и сравнений мастером слова и своего дела педагогом Я. Корчаком.
