Ребенок огрызается с мамой что делать. Ребёнок огрызается — что делать

Воспитание подростка - испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.

Почему ребенок огрызается с родителями?

Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.

Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.

Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.

Что делать, если ребенок огрызается?

Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.

Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.

Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.

Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.

Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.

Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.

Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.

Как отучить ребенка огрызаться с родителями?

Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.

Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.

В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости - очень ответственный этап становления личности.

Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии - это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.

Когда ребенок огрызается, иногда достаточно научить ребенка выражать свое мнение и требования уважительно, доступными для нормального общения словами.

Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.

Ребенок 4 - 6 лет огрызается

Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:

1. для того, чтобы привлечь к себе внимание;
2. хочет доказать, что может делать что-то сам;
3. поиск своего места в социуме.

Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход - сбросить и освободится от них.

Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.

Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.

Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.

Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.

Самостоятельность. Если причина плохого поведения - желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.

Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.

Ребенок 7 лет дерзит огрызается

Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.

Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:

1. определение своего места в социуме;
2. реакция на начало посещения школы.

Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет - определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.

Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.

В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.

Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.

Ребенок огрызается 8-11 лет

Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.

Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:

1. разрядка эмоционального напряжения - если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
2. оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
3. самоутверждение, желание быть взрослее.

Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это - самозащита ребенка, реакция на оскорбления.

Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.

Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут - обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.

При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.

Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.

Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами. Это форма отстаивания своих интересов.

Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.

В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.

Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»

Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»

Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».

Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.

Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».

Если ваш ребенок постоянно грубит, не пытайтесь решить проблему на месте, по горячим следам как - то особенно ловко, жестко или неожиданно отреагировав на очередной его выпад. Проблема решается не в этой точке, а более сложным и долгим путем.

Что провоцирует детскую грубость

1. Поведение взрослых.

Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.

Если же кто - то из семьи ребенка регулярно ругается, то ребенок обязательно будет это повторять.

Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными).

Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я??» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.

Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.

2. Детский негативизм.

Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка.

Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.

3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье.

В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.

Как научить ребенка вежливости

К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:

Наказания

Требования извинений за грубость

Объяснения

Наказания вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работаю в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.

Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).

Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.

Требования извинений, раскаяния за грубость.

Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.

Объяснения.

Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.

Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».

Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы значимы для него и внутренне логичны.

Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка

Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.

Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны. Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.

Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!

1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.

2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.

Это самая важная часть стратегии!

Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.

3. Игнорируйте грубость.

Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!

Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:

"Пошла отсюда!"

"Дай мне свитер, быстро!"

"Не смей трогать, это мое!"

Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!

Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка. Подробнее об игнорировании можно прочитать .

Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.

Типичными ошибками в этом пункие можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.

При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю». Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.

При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка!

Пример правильного использования тактики игнорирования:

Вася: «Уйди, ты плохая!»

Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.

Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»

Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»

4. Намеренно обучайте вежливости.

Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.

С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.

Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.

Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.

Грубо

«Не смей меня сейчас трогать!!!»

Вежливо

«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»

Грубо

«Бабушка дура, ничего не понимает!»

Вежливо

«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»

Грубо

«Сама ешь свой суп дурацкий!»

Вежливо

«Я сейчас расстроен и есть не могу!»

Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим. Подробнее о том, как снижать чувство гнева можно прочитать .

Также помогут духательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.

Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.

5. Вспоминайте эпизоды грубости.

С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.

Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней.

© Елизавета Филоненко

Детский характер меняется по мере взросления. Случается, что вчерашний добрый ангелочек сегодня превратился в обозленного агрессора, хамит и грубит взрослым. На одно замечание взрослых у него находится 10 комментариев. Иногда проскальзывают и вовсе непотребные слова, произносить которые позволяет себе не каждый взрослый.

Почему ребенок хамит и огрызается , что делать, как вернуть родное дитя в былое русло? Выбор правильной тактики непрост, ведь в одном случае может быть виноват ребенок, а в другом – его окружение.

Почему дети хамят родителям и как этого избежать

Дети являются отражением своих родителей. Поэтому если поведение вашего чада стало неприятным, задумайтесь: нет ли проблем в ваших взаимоотношениях с супругом? Какое поведение домочадцев чаще всего наблюдает ребенок?

Возможно, родители:

• часто «взрываются» по пустякам;
• кричат;
• не уважают секреты ребенка, уклоняются от разговора «по душам»;
• допускают негативные отзывы о своих друзьях и товарищах малыша;
• матерятся, используют оскорбительные слова в адрес друг друга;
• совершенно не прислушиваются к малышу. «Ты еще слишком мал, чтобы решать!».
• не проявляют друг к другу нежность, ласку, не говорят слов благодарности и любви.

Агрессией дети нередко инстинктивно отвечают на неблагополучную ситуацию, возникшую в семье. Либо поведение – плохой пример, взятый с родителей. Несмотря на широкую распространенность проблемы, при желании ее можно предупредить.

1. На протяжении всего периода взросления дети проходят несколько этапов, сопровождающихся психологическим кризисом. Родители, занятые работой или младшими малышами, с удивлением обнаруживают изменения, а вот когда они точно произошли ответить затрудняются. Некоторые просто не успевают привыкнуть к новому поведению маленького вредины. В большинстве случаев, карапузы старше 3-х лет начинают воспринимать себя как личность, а не как единое целое с родителями. Ему хочется больше свободного времени, а не бесконечную опеку со стороны взрослых. Старшие члены семьи должны вовремя показать, что понимают и уважают ребенка на каждом этапе взросления.
2. Есть хорошая поговорка: «Воспитывайте себя, а не детей. Все равно они будут похожи на вас». Хотите, чтобы манера общения крох была приятной? Тогда следите за своей.
3. Вызывающее поведение может быть способом привлечения внимания. Подумайте, насколько много времени вы уделяете малышу? Знаете ли, что у него на душе?
4. Поддерживайте своей авторитет. Решения ребенка следует уважать, но последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Разрабатывая правила поведения для младших, следует помнить, что их должны будут выполнять и старшие.

Если ребенок хамит родителям: что делать

Но вот, что-то пошло не по плану и поведение всеми любимого чада стало грубым и невежественным. Здесь важно не только найти причину, но и продумать способы перевоспитания. Итак, что делать, если ребенок хамит родителям, как себя вести?

Посещение психотерапевта не будет лишним. Однако чаще всего проблему можно решить самостоятельно, ведь причины оказываются поверхностными.

Ребенок хамит учителю: что делать

Получать сообщение от педагога «Хамит преподавателю!» в виде записи в дневнике или персонального звонка, мягко говоря, неприятно. Но в еще более неудобном положении оказывается учитель. Первокласснику тоже несладко, ведь он осознает свою ошибку и чувствует вину.

Если ребенок хамит взрослым , грубияну требуется помощь, и разобраться в проблеме можно, учитывая следующие нюансы:

• смена обстановки. При поступлении в школу в жизни маленьких почемучек многое меняется. Это и смена привычной обстановки, новый коллектив, непривычный режим дня. Физическая и психическая нагрузка резко возросла, и не все дети могут спокойно с ней справиться. Родители должны чаще интересоваться отношениями в школе, помогать с уроками, всячески поддерживать свое запутавшееся дитя;

• внимание родителей. Первоклассника нередко воспринимают как достаточно взрослого члена семьи, которому не нужно особое проявление нежности. На деле все наоборот, новоиспеченный школьник остро нуждается в поддержке и понимании. Следует больше участвовать в его жизни, чтобы не терять духовную связь. Тем более, что первый класс – это еще цветочки. Настоящие сложности начнутся во время переходного возраста;
• отношения с конкретным учителем. Каждый педагог отличается по характеру и манере преподавания, и, возможно, своим поведением он отталкивает ребенка и провоцирует на негатив. Это можно легко проследить в случае, когда проблемы возникают только с одним учителем. Однако виной может быть не только плохое отношение к школьнику. Иногда ученики буквально издеваются над педагогами, словно проверяя их на прочность. И, если они при этом чувствуют аналогичный задорный настрой со стороны одноклассников, проверка переходит грань дозволенного. Родителям следует найти подход к своему чаду и изменить отношение к учителю. Также не лишней будет беседа с самим преподавателем.

Лучшие способы повлиять на маленького грубияна – это проявление терпения, любви и анализ собственного характера. Впрочем, это требуется любым детям, ведь они только учатся жить.

Когда наш старший ребенок в 12 лет начал «огрызаться», мы с мужем не были к этому готовы. Понятно, что переходный возраст, но как правильно пресекать недопустимое? Мой муж по натуре жесткий человек, да еще и начальник, привык, чтобы его слушались, плюс у нас православная семья, и мы всегда считали, что послушание - это важно. Как не ошибиться, выстраивая свою линию отношений с сыном? Наталья.

Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама десятерых детей:
— Я бы не употребляла слово «огрызаться», оно излишне эмоционально окрашено, это сразу вносит негативный оттенок. Ситуацию лучше определять нейтральными выражениями: «формирование собственной позиции», «неприятие чего-то», «выражение своего мнения».

Ребенок в подростковом возрасте выстраивает границы иногда очень жесткие: «не смейте входить в мою комнату», «не открывайте мой шкаф», «мое дело, что лежит под моей кроватью». В одной семье четыре девочки-подростка чертили мелом на полу границы личного пространства — когда они выросли, все это прошло, отношения остались замечательными. «Выкрутасы» могут доставлять неприятности, но родителям важно продолжать проявлять терпимость, лояльность к личности ребенка. Не забывайте никогда, что, даже «кусаясь», ребенок продолжает любить вас. А в возражении старшим - сама суть этого периода становления личности.

Четкость границ зависит от того, что принято и уважается в семье. Если родители всегда стремятся все контролировать, читают эсэмэски и залезают в сумки, то это ведет к отчуждению и еще большему сопротивлению: подросток может начать отстреливаться из-за крепостной стены со рвом, опустить железный занавес или воздвигнуть китайскую стену. Задача родителей — помочь ему построить «европейские границы», с визами и вежливыми таможенниками, показать возможную гибкость в отношениях.

О том, как вести себя родителям, написаны тома. Но если кратко, то важно эмоционально не включаться, делать так, чтобы позиция взрослого оставалась неуязвимой, «непробивемой» эмоционально. Нельзя отвечать ребенку в том же тоне, переходить на его неадекватную волну, потому что таким образом вы становитесь на равных. Нужно стремиться всеми силами сохранять спокойствие, пытаясь объяснить, достучаться.

Возможно, это получится только на 101-й или даже на 1001-й первый раз, поскольку это очень сложно. Гормоны подталкивают ребенка «орать», а если в семье и раньше было принято разговаривать на повышенных тонах, то сохранить эмоциональное равновесие будет сложно. Чем более расшатан эмоциональный фон, чем больше люди кричат, тем сильнее им хочется кричать. Нельзя позволять ребенку в его эмоциональных всплесках доходить до слов и действий, нарушающих родительские границы.

Если мы чувствуем, что не в состоянии выдержать, что можем сорваться, лучше выйти из контакта, сформулировав это так: «Ты можешь это говорить, но я не готов это слушать». Если же продолжать отступать, то ребенок пойдет еще дальше, пытаясь нащупать и упереться хоть в какие-то границы. К сожалению, в некоторых неблагополучных семьях, где принято даже рукоприкладство, иногда терпят слишком много.

Трудными, мучительными и для родителей, и для самого ребенка бывают проявления подросткового возраста, но, если их нет, ситуация гораздо хуже. Либо ребенок боится их проявлять открыто, либо отсутствует отделение от родителей, что часто приводит к тому, что взрослые уже люди не могут создать семью, продолжают жить с родителями, находятся под их активным влиянием, в коконе их мировоззрения.

Жестким папам, особенно начальникам, чтобы не потерять контакт с ребенком, придется перестраиваться, поскольку именно в этот период происходит «перезаключение договора» на всю жизнь. Нужно понять, что ребенок уже вышел из статуса подчиненного, что он ищет партнерских отношений, поэтому, когда он начинает ощущать себя взрослым, командный тон неуместен.

Помогает чтение литературы (например, «Ваш беспокойный подросток» Р. и Д. Боярд), воспоминания собственного детства, беседы с друзьями, дети которых выросли и контакт с ними потерян.

Родители могут потрудиться заранее, подобрать группу сверстников (среди прихожан, в православных лагерях, кружках), которая их больше устраивает культурно и нравственно, чтобы у ребенка был выбор, чтобы он видел других детей и других взрослых, учителей и вожатых. Когда подросток начинает отождествлять себя с той или иной группой сверстников, а родителей эта группа не устраивает, тут уже ничего нельзя сделать.

В подростковом возрасте дети часто начинают действовать по принципу «все наоборот». Бесполезно требовать, чтобы ребенок пошел навстречу первым. Но если вы вдруг услышите, что, обращаясь к кому-то постороннему (не к вам), он повторяет ваши слова, — порадуйтесь! Значит, он принял вашу точку зрения. Но не стоит тыкать его в этот факт, потому что для подростка очень важно внешнее проявление независимости.

Священник Георгий ОРЕХАНОВ, клирик храма святителя Николая в Кузнецкой слободе, по второму образованию психолог, отец четверых детей:
— Плохо у нас, родителей и священников, получается с воспитанием христианских добродетелей. Послушание — это добродетель, с воспитанием которой у нас получается особенно плохо. Родители-христиане хотят послушных детей, но сами, как правило, не имеют опыта послушания, не умеют слушаться — ни своих родителей, ни Церкви. Святитель Игнатий (Брянчанинов) подчеркивал, что хороших послушников могут воспитать только хорошие послушники, т. е. люди, которые сами способны слушаться Церкви, своих духовников, имеют серьезный опыт послушания. Как правило, получается наоборот: будучи сами эгоистами, мы способны воспитать только эгоистов. Эту истину народная мудрость формулирует следующим образом: от осинки не родятся апельсинки. Объяснение этому факту очень простое: послушание — добродетель, имеющая духовные корни, это фундаментальная заповедь, данная Богом в раю и нарушенная человеком.

У родителей вообще не так много времени, чтобы что-либо воспитать в своих детях. Как правило, это время до подросткового возраста, до начала так называемых кризисов личности, т. е. таких периодов в жизни подростка, когда под влиянием духовных и физиологических факторов все сущностные категории подвергаются переосмыслению, серьезному испытанию. Происходит рождение личности, а личность — не только психологическая или социологическая категория, но первую очередь духовная. Для подростка в этот ответственный момент жизни на чашу весов поставлено все: любовь, доверие, дружба, жизненный смысл. И сама вера — ведь не случайно «девятый вал» сомнений, часто приводящий к уходу из Церкви, приходится именно на этот период жизни молодого человека.

Как можно воспитать послушание в своих детях? Как можно мотивировать их к послушанию? Единственное, с моей точки зрения, средство — любовь и авторитет, основанный на любви. Недавно изданная на русском языке книга «Моя жизнь со старцем Иосифом», посвященная одному из самых известных афонских подвижников ХХ века, наглядно показывает, какие феноменальные, удивительные плоды может принести послушание, основанное на любви. И не нужно успокаивать себя тем, что здесь речь идет о монашеском послушании: принцип «любовь — послушание» является универсальным, действующим и в монастыре, и в семье.

Именно в сложные периоды жизни подростка все — и родители, и духовник — должны быть начеку. И рецепт здесь простой: самое главное — чтобы дети нас любили. Только через любовь они способны воспринимать то, что для нас самих ценно и значимо, только через любовь можно воспитать послушание. А научить любви своих детей можем только мы — если сами будем их любить.

Но здесь есть серьезная опасность — ловушка искаженного понимания любви, которое губит ребенка, делает его эгоистом, рождает ложное послушание, основанное на фарисействе. Именно поэтому мы ныне являемся свидетелями разрушения семьи, когда речь идет уже не о непослушании, а о существовании пропасти между родителями и детьми, о стремлении последних бежать из семьи, о ситуации, когда отец абсолютно не способен передать своим детям идеалы мужества, верности, чести и достоинства. Конечно, эта проблема берет свое начало не сегодня. Не случайно уже русская мемуаристика и литература девятнадцатого века содержат так много примеров тяжелых конфликтов между отцами и сыновьями. Почему в русских воспоминаниях этого времени очень часто присутствует светлый образ матери и очень редко — позитивный образ отца? Замечательное исключение такого рода — история семьи писателя С. Т. Аксакова, сыновья которого, Иван и Константин, относились к отцу с нежной любовью и очень тяжело переживали его смерть.

Важно понимать, что одним из оснований современного мира является противодействие именно послушанию. Идеал современного мира — не подвиг жертвенной любви, не личностная самореализация, основанная на служении; человек в очередной раз стал мерой всех вещей — индивидуум, целью которого является карьерная, в первую очередь финансовая самореализация. Этот идеал рождает пародии на все христианские добродетели. То есть существуют дьявольские искажения, маски всех христианских добродетелей.

Что касается послушания, искажение этой добродетели может вестись двумя основными способами: либо с позиций абстрактного гуманизма, педагогического либерализма, вообще отрицающего необходимость какой-либо строгости, либо с позиций насилия.

Первой дьявольской гримасой послушания, его полной противоположностью является хамство. Не случайно уже в начале книги Бытия мы встречаем два ярких примера такого хамства — это ответ Адама Богу и поведение Хама по отношению к Ною. Не случайно также, что очень часто непослушание связано с предательством, самым ярким примером этого является судьба Иуды.

Вторая маска послушания — грубый произвол. ХХ век богат примерами такого рода. В нацистском лагере Заксенхаузен недалеко от Берлина можно видеть страшную экспозицию. Администрация лагеря перечисляет добродетели, которые могут позволить заключенному освободиться ранее установленного срока. Первая из них, крупными буквами выделенная на плакате, — послушание. Послушание, которое основано на попрании человеческой личности, послушание во имя торжества дьявольской лжи о человеке.

Я думаю, что в Евангелии нет более яркого напоминания о непослушании и врачующей его последствия любви, чем притча о блудном сыне. Рембрандт сумел очень точно в своей последней картине передать смысл этой притчи. Блудный сын сполна вкусил все плоды дерзости, хамства, непослушания по отношению к отцу: все наследство растрачено, за душой ни гроша, обувь сбита, одежда разорвана, в душе отчаяние, рожденное распущенной жизнью… Но именно потому, что в детстве сын имел опыт отцовской любви, в его сердце рождается молитва и чувство раскаяния. Он возвращается к Богу и отцу. И отец принимает сына: его руки — символ любви, голова сына, покоящаяся на груди отца, — символ ответной любви, являющейся залогом рожденного послушания, истинного, не требующего награды, о которой только и помнит старший сын.

Давайте почаще напоминать себе об этих руках, символе любви. И о старшем сыне. И учиться послушанию.

Случается, что ваш замечательный малыш вдруг начинает вести себя неподобающим образом: обманывает, раздражается, хамит, а вы теряетесь и не знаете, что делать. Сразу уточним, что внезапно поведение ребёнка не меняется. Всегда есть предшествующая причина, подтолкнувшая его к этому. Поняв её, вам будет легче устранить нежелательные проявления в поведении крохи. Конкретный алгоритм действий в подобных ситуациях разберём дальше.

Ребёнок в 7 лет плохо себя ведёт: причины

Давайте подумаем, почему малыш капризничает, не слушается, устраивает скандалы? Чего он хочет добиться? Такое поведение должно говорить родителям о стремлении ребёнка получить определённую реакцию с их стороны. А эта реакция и есть ключ к пониманию причин происходящего.
Например, часто дети предоставлены сами себе, пока мама и папа заняты своими делами. Отчаявшись получить их внимание, они начинают проказничать: прыгать на диване, ломать вещи. Родители тут же подскакивают и начинают ругать. Цель достигнута. Если взрослые регулярно игнорируют потребность крохи в общении, этот сценарий повторится ещё не раз. Впоследствии, негативное поведение может закрепиться, и ребёнок превратится в неуправляемого и сложного подростка.
Самое лучшее решение - предотвращать подобные ситуации. Как? Наладить контакт с ребёнком: чаще общаться, спрашивать его мнение, поддерживать, помогать, выражать свою любовь и безусловное принятие. Каждый раз, когда ваш малыш начнёт провокационные действия, спросите себя: что им движет сейчас? Какую потребность он пытается удовлетворить? Как я могу помочь ему прямо сейчас? Ни в коем случае не повышайте голос, не произносите обидных и унизительных слов в адрес ребёнка. Ваша задача не только в том, чтобы искоренить плохое поведение как неприятный симптом, но и помочь малышу справляться со своими эмоциями и находить спокойные пути решения конфликтов.

Детские споры и неуправляемое поведение

Случается, подрастающие дети, особенно, мальчики, в 7 лет начинают активно отстаивать свои позиции и всегда спорить. В ответ на это взрослые раздражаются, переходят на крик и могут даже дать затрещину. В итоге, у ребёнка складывается ощущение, что его не слышат, не принимают, унижают и, что самое страшное, появляется уверенность, что применение силы - весомый аргумент в решении конфликтов. Впоследствии, именно такое поведение малыш будет воспроизводить в более старшем возрасте. Как этого не допустить? Во-первых, давайте разберёмся, почему дети спорят:

• проверяют границы дозволенного, пытаются расширить их;
• стремятся самоутвердиться;
• привлекают внимание.

В первом случае могут помочь чёткие правила: мыть руки перед едой, заправлять постель, не драться и т.д. Это те постулаты, которые нарушать просто нельзя, и их придерживается вся семья. Если спор касается других моментов, покажите ребёнку, как правильно достигать компромисса.
Ещё один неприятный вариант детского поведения - неуправляемость. Когда мы говорим, что ребёнок 7 лет стал неуправляемым, имеется ввиду регулярное непослушание. Чаще всего, причина тому - недостаток внимания и неправильные формы поведения, заданные в семье. Постарайтесь понять кроху, будьте на равных, уделяйте ему больше времени, проявляйте интерес к его жизни, обнимайте и говорите, что любите. Помогут, опять же, правила, о которых говорилось выше, и твёрдый режим дня. Проследите за климатом внутри семьи: если взрослые часто выясняют отношения на повышенных тонах на глазах у ребёнка, это наносит серьёзный вред его психике и даёт право копировать такой стиль общения. Проанализируйте свой авторитет: всегда ли слова сходятся с делом, не позволяете ли вы малышу вольностей в общении со взрослыми (пресекаете ли грубость, попытки ударить).

Почему ребёнок в 7 лет врёт и что с этим делать?

Обычно, детки обманывают, когда боятся наказания. И чем больше ругать их за враньё, тем больше они будут обманывать. Замкнутый круг. Где же выход?

• Будьте спокойны и адекватны - крик, обидные фразы, угрозы и наказания не отучат ребёнка от вранья, а побудят к ещё большей скрытности из-за страха;
• Ищите причину обмана - вежливо выразите своё сомнение в словах малыша: «Эта история кажется не очень правдоподобной, вероятно, ты почему-то не можешь рассказать, что было на самом деле. Ты чего-то боишься? Давай вместе обсудим ситуацию»;
• Пообещайте, что не будете ругаться, когда узнаете правду, и сдержите своё слово;
• Хвалите за честность, даже если сначала была ложь;
• Научите ребёнка позитивно смотреть на ошибки - подумайте вместе, как можно поступить, чтобы в следующий раз всё сложилось иначе;
• Говорите крохе о своей любви, обнимайте и целуйте его;
• Показывайте правильный пример - не позволяйте себе мелкой бытовой лжи и выполняйте обещания, данные ребёнку;
• Не вешайте ярлыки - обидные названия («врунишка», «обманщик»), повторяемые из раза в раз, закрепляются в памяти детей, и они ведут себя в соответствии с ними;
• Воздержитесь от критики ребёнка, особенно на людях.

Что делать, если ребёнок в 7 лет грубит и хамит родителям?

Зачастую, хамскую модель поведения дети берут из семьи. Обратите внимание, как вы общаетесь между собой, что и каким тоном говорите. Не реагируйте на грубые слова ребёнка, а покажите правильный пример поведения («Мы продолжим разговор, когда ты успокоишься»). Постарайтесь наладить контакт - выслушайте претензии крохи, спросите о проблемах, проводите больше времени вместе и будьте ласковы и дружелюбны с ним.
Помните, что ребёнок ведёт себя так, как мы ему позволяем. Ни один малыш не рождается плохим или вредным, таким делает его наше воспитание. Поэтому, первостепенная задача - сблизиться с крохой и дать ему правильные ориентиры и нормы поведения.