Ребенок 6 лет постоянно разговаривает. Негативизм

Умненькие разговорчивые дети встречаются не очень часто, и потому быстро привлекают к себе внимание. Они не стесняются чужих взрослых, свободно ведут светские беседы и могут рассказать что-то такое, о чем их ровесники узнают только когда-нибудь, в средней школе.

Случайные люди обычно от таких детей в восторге, находятся под впечатлением от встречи и думают, посматривая на своих оболтусов: «Вот какие же бывают умные и развитые дети!» Да и собственные родители, чего скрывать, восторгаются и гордятся ими, к месту и не к месту. И каждая реакция случайных людей на их ребенка их все больше убеждает в том, что он у них самый умный и смышленый.

Поэтому часто осторожный намек психолога о том, что их ребенок - не самый умный, а даже немного наоборот, и нуждается в помощи, часто воспринимается в штыки.

Вербализм - такой тип развития ребенка, при котором очень высоко развита речь и, увы, достаточно низко - мышление. Ребенок с вербальным мышлением может долго и красиво говорить, сыпать терминами и абстрактными понятиями, и при этом испытывать трудности при выполнении самых простых заданий.

На предложение взрослых «давай позанимаемся» вербальный ребенок часто реагирует воодушевленно. Но когда дело доходит до самого занятия, быстренько переключает внимание взрослого на рассказы собственных историй, или, наоборот, может засыпать кучей очень важных именно в этот момент вопросов - на которые вот просто нельзя не ответить.

Несмотря на большой словарный запас, сочинять собственный истории или пересказывать сказки такие дети не любят и не умеют из-за низкого развития мышления и воображения.Складывать кубики и пазлы им тоже достаточно трудно, потому что с анализом форм предметов у них тоже, к сожалению, проблемы. Рисовать они не любят, у них это плохо получается, а взрослые не реагируют на рисунки с таким восторгом, как на красивые слова, поэтому не любят вдвойне.

Формироваться вербализм может начать задолго до школы у детей тех родителей, которые придают развитию речи слишком большое значение. Когда вместо «давай поиграем» или «давай порисуем» чаще - «давай-ка выучим стишок». Или когда поиграть времени нет, а вот поговорить - много, по пути на площадку, просто на прогулке, дома перед сном.

Считается, что один из важных факторов формирования вербализма - отсутствие в жизни ребенка детского сада. Ребенок привыкает большую часть времени общаться со взрослыми на взрослом языке, нарушается формирование игровой деятельности, и от этого перекос в развитии становится еще больше.

Основное, с чего лучше начать родителям таких детей - сдерживать речевую деятельность ребенка и настаивать на продуктивной: рисовать, клеить, конструировать. Не поддерживать разговоры «ни о чем», избегать глобальных рассуждений, запретить себе использовать абстрактные слова вообще. Если ребенок не ходит в детский сад, нагрузить его кружками, секциями и развивающими центрами: самое главное, чтобы «развивашки» были далеки от речевых - футбол вместо английского, рисование вместо обучения чтению.

В целом, при соблюдении рекомендаций, вербальный перекос удается исправить успешно. Вот только именно с этим чаще всего и случаются сложности. Маме, привыкшей к тому, что ее ребенком все восхищаются, осознать, что с ребенком «что-то не так» очень непросто.

Почему ребенок на все просьбы говорит одно слово - "Нет!". Как реагировать и бороться с этим.

Что бы мы ни говорили нашему сыну, о чем бы ни по­просили, у него на все один ответ: «Нет!» Сначала это было забавно, но теперь у нас уже не хватает терпения.

Слово «нет» для очень многих малышей становится са­мым любимым. Вероятно, причина этого кроется (по край­ней мере, в начале жизни) в простой физиологии: покачать головой из стороны в сторону легче, чем покивать. Может сказываться и то, что слово «нет» малыши слышат гораздо чаще, чем его противоположность - «да».

Пройдет время, и мотивы детского негативизма будут скорее из области психологии. Теперь малыш скажет « нет », потому что это отрицание позволяет ему продемонстрировать свою новообретенную индивидуальность. Он уже не просто «довесок» к вашей персоне, как было в младенческие дни, он - маленькая личность. Повторяя «нет» снова и снова, ребенок наращивает «мускулы» для своей едва проклюнув­шейся независимости, проверяет ваш авторитет и собствен­ную самостоятельность. «Нет» превращается в его деклара­цию независимости. Он будет отвечать «нет» на все ваши просьбы, требования, на все вводимые вами ограничения, практически на все, что исходит от вас, - а порой и тогда, когда вы предложите ему то, что он хочет. И негативизм малыша будет направлен не только на вас: мишенью станут товарищи но игре, братья, сестры.

Все дети в начале второго года жизни (а иногда и рань­ше) проходят через эту фазу развития. Некоторые малыши проскакивают ее быстро и без особых неприятностей, дру­гие капризничают гораздо дольше. Однако в любом случае ребенок способен справиться со стремлением противосто­ять чужому авторитету не больше, чем с собственным рос­том или с прорезыванием зубов. Проверка им вашей влас­ти естественна и нормальна, это жизненно необходимая форма самовыражения, существенная часть формирования собственного «я» и важный шаг на пути к взрослению.

К счастью, негативизм - это лишь стадия развития, которая со временем будет преодолена. Тяжелый период длится, как правило, не более пяти-шести месяцев. К кон­цу второго года жизни у большинства малышей появляет­ся склонность к более позитивным мыслям и действиям. И родители могут облегченно перевести дух - по крайней мере до тех пор, пока бунтарство вновь не пробудится в юности. А сейчас соблюдение нескольких основных прин­ципов поможет вам легче преодолеть эту ступень развития малыша.

• Ограничьте собственные «нет». Увещевания на детей действуют гораздо слабее, чем примеры. Часто родители, которые слышат от своих малышей только «нет», сами го­ворят в основном «нет» и лишь изредка «да». Прислушай­тесь к себе. Настроить ребенка на отрицание может ваш соб­ственный негативизм, поэтому, прежде чем говорить «нет», подумайте.
• Ограничьте его «нет». Если вы не хотите услышать в ответ «нет», правильно формулируйте свой вопрос. Вместо «ты хочешь надеть свитер?» или «надевай свитер» спроси­те так, чтобы у ребенка был выбор: «Какой свитер ты хо­чешь надеть? С капюшоном или со слоном? » Показать смо­жет каждый малыш, даже если он совсем не умеет говорить. Предоставьте ребенку больше возможностей решать само­стоятельно - тогда у него возникнет ощущение, что он как то распоряжается своей жизнью, и, может быть, желание бунтовать пойдет на убыль.
• Не ставьте ребенка перед выбором, если выбора быть не может. Когда вопрос обсуждению не подлежит, выразите это как можно яснее. Спросить: «Пойдем домой?» в си­туации, когда другого мнения быть не может, означает спро­воцировать неподчинение. Гораздо лучше сказать: «Пора идти домой».
• Не смейтесь над «нет». Относиться к негативизму (и про­чим поступкам малыша, направленным на проверку ваше­го авторитета) следует с юмором. Однако не надо при этом смеяться. Вам забавно, а для ребенка отрицание - дело се­рьезное и потому заслуживающее серьезного отношения.
• Поменьше распоряжайтесь. Если весь день слышать одни приказы, любой подумает о мятеже. Вместо распоря­жения: "Садись в коляску!», - попробуйте лучше: «Давай сядем в коляску». Особенно хорошо получается, если вы разыгрываете этакого «несмышленыша», таким образом заставляя ребенка сделать выбор: «Ну, хорошо, вот мы и в коляске. А что "Мы теперь будем делать? » К положительно­му результату приводит и постановка перед малышом цели: «Где твоя коляска? » Потом: «Замечательно, вот твоя коляс­ка». Далее: «А ты можешь в нее сесть?» И наконец, с улыб­кой и похвалой: «Какой большой мальчик!».
• Держите себя в руках. Если малыш бунтует, ни в коем случае не раздражайтесь. Это только все ухудшит. На вас лежит задача не дать ситуации слишком накалиться, не прибегая к наказаниям. Уважайте право ребенка сказать «нет», только объясните ему в подходящий момент, что иногда, хочешь - не хочешь, но приходится слушаться.
• Похвалите кроху. Одобряя положительные поступки ребенка, вы обнаружите, что это исправляет его поведение гораздо эффективнее, чем наказания за ослушание.
• Избегайте конфликтных ситуаций. Когда дело доходит до поединка двух желаний, победителя практически не бывает, особенно если противник - малыш. Не забывайте, что хорошие родители не всегда пользуются своим автори­тетом, иногда они уступают. Чем больше шансов для само­утверждения вы предоставляете своему ребенку, тем мень­ше он будет склонен бороться за свои права с помощью сло­ва «нет».
• Будьте готовы иногда уступать. Конечно, когда вы уса­живаете ребенка в коляску, когда он должен съесть ви­тамины или лечь спать, никакие «нет» не принимаются. Однако бывают ситуации, в которых вы вполне можете ответить на «нет» малыша словом «хорошо». Например, по дороге домой из магазина вы решаете заглянуть еще и в химчистку, но тут ваш ребенок кричит: «Нет! Домой». Если визит в химчистку можно отложить, ответьте: «Хо­рошо. Я знаю, что ты устал. Я тоже устала. Зайдем в хим­чистку завтра. А сейчас пойдем домой.» Если малыш вре­мя от времени будет побеждать в споре, необходимость уступать окажется для него менее болезненной. Однако его вынужденная капитуляция перед «нет» приводит к вспышке раздражения, а этого нужно всегда избегать.

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.

В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.

К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.

Именно в этот момент у ребёнка в лексиконе возникают новые слова и фразы: «Нет», «Я сам», «Не буду». Также можно заметить, что он как будто действует назло родителям: отказывается кушать после приглашения позавтракать, убегает, когда его зовут и пр.

Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.

У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».

Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.

Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.

Меняйте тактику

В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.

На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.

Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.

Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.

Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».

В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.

Вместо требований озвучивайте просьбы о помощи. Например: «Дима, пожалуйста, возьми меня за ручку и переведи через дорогу, ведь мне очень страшно». После этого гордый мальчуган хватает маму и спокойно идёт под руку. Нет давления, нет и ссоры.

Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.

Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:

1. Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
2. Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.

Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.

Предлагайте альтернативу

Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.

Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.

В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.

Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.

Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.

Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.

При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.

Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.

В качестве заключения

Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.

Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).

Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Веду откровенный разговор). И сегодняшний пост коснется родителей, которым кажется, что ребенок много говорит . Знаете, бывает такое – приходишь после работы и хочешь отдохнуть , а дети начинают засыпать вопросами, просьбами и длинными и не очень рассказами. Знакомо? Тогда вы зашли в нужное место и нужный час!)

Мы такие разные…

Я лично знаю несколько семей, кардинально разных в плане манеры разговора своих детей. У одних дети могут идти спокойно за руку с мамой и разглядывать местность вокруг , другие же не в состоянии и трех шагов сделать, не расспрашивая у родителей о происходящем вокруг. И может показаться, что ситуация с первым ребенком куда удобнее для взрослых, нежели со вторым.

Представьте только себе – идете вы по улице с послушным на первый взгляд ребенком и любуетесь вместе на красоты природы…. Тот же, кто не отпустит внимание родителей ни на минутку – способен вывести из терпения непривыкшего к такому ажиотажу взрослого).

Как же нелегко бывает маме, желающей побыть со своими мыслями хотя бы ненадолго один на один, когда ребенок без остановки все расспрашивает да рассказывает. Еще есть манера у таких ребят говорить довольно громко !;-) Однако, хочу успокоить мам и в какой то мере порадовать – знайте,

если ваш ребенок не намерен останавливать поток слов, это является явным признаком любви к изучению и познанию!

Все в ваших руках – потушить этот огонь строгим одергиванием и требованием оставить вас в покое, либо разжечь пламя сильне е, подпитывая интерес к расспросам.

Родители! Помните: чем больше вы сами станете просить ребенка помолчать, тем сильнее вы убиваете в нем задатки исследователя! Понимаю, как хочется порой отмахнуться от назойливости детей или отшутиться какой то нелепой шуткой, закрыть глаза на повсеместную любопытность, или используя отвлекающий маневр в виде гаджета перевести внимание ребенка на другой предмет(.

Как смириться.

Как же быть родителям, чьих сил нет уже адекватно вести себя с «вечно болтающим ребенком»? Поверьте, выход есть и он достаточно прост и нетруден в исполнении!

1. Самое важное – не беспокоиться самим . Проблема скорее в нашей взрослой торопливости, желании отделаться от проблемы, а не решить ее. Оно и понятно – время суетное сейчас, нужно давать себе передышку и так далее. Но! Закрыв глаза на потребность ребенка сегодня, мы можем не узнать его завтра(. Поэтому лучше найти время по хорошему на адекватные разъяснения сегодня, нежели мы будем по-тихоньку терять связь с детьми. Об этом затрагивала уже .
2. Только после того, как смирились со своей участью и неизбежностью поговорить с ребенком и выслушать все, что накипело в детском сердце, вдохнули глубоко, и…. наслаждаемся детской любознательностью! Поначалу может быть непросто. Однако, потом вы и сами не заметите, как с интересом слушаете и уже без труда включаетесь с дитем в его детские разговоры о том, о сем). А сколько интересного вы можете узнать, о чем даже не догадывались, либо ребенок не рассказывал, как вам ранее казалось! А самое главное – вы начинаете находиться на одной волне со своим чадом и можно не беспокоиться о ненужном влиянии .
3. После того, как привыкли немного общаться с собственным ребенком – вот такая вот формулировка в 21 веке… На это может уйти около месяца, важный момент – строго придерживаться стратегии и не забывать укреплять позиции в навыках общения!

Только после установившейся традиции не одергивать в очередной раз ребенка с просьбой помолчать – берем на себя миссию инициативно выводить ребенка на разговор и расспрашивать об интересующих вас самих моментах. Тут же можно направить на путь «истинный», мягко и ненавязчиво высказать свое мнение об его поступках, поведении – возможно, упущенном когда то.

Подумать только, всего за пару месяцев родители и дети заново обучаются слышать и слушать друг друга!
Вот, в целом, и вся незамысловатая инструкция для приобретения вновь теплых отношений с ребенком и рычагов влияния – все, как в старые добрые времена, когда маленький комочек смотрела открыто и добро на маму с папой и доверял взрослым свою жизнь.

Исключения из правил.

Однако, у каждого правила есть исключения . На то они и правила! И в вопросе разговоров с детьми тоже можно сделать исключения. Мамы с папами ведь тоже не железные). Но исключений немного, так что не расслабляться!

1. Усталость . Не та, обыденная будничная, а та, про которую говорят «подкашиваются ноги и свет не мил ». В таком состоянии и в самом деле лучше не навязываться в общение к детям!) А вот как не допускать такого состояния – вот это другой вопрос. И будет он рассматриваться в другой раз! Подписывайтесь на обновления блога, чтобы разузнать, как не доводить себя до изнеможения на любой работе и оставлять силы на общение и даже игры с ребенком! Обещаю в скором времени написать об этом).

2. Болезнь родителей . Надеюсь, маме не придет в голову через силу бороться со своей простудой и с красными глазами и сильным кашлем выслушивать новые истории от ребенка. Хотя, как обычно это бывает, именно тогда, когда дети видят маму дома, они и пытаются выложить все наболевшее! Будет ээфективнее общение с детьми в том случае, если мама скорее выздоровеет и бодрая и довольная собой приступит к нагоняещему ритму общения с детьми). Другими словами –

сначала лечитесь, потом уже и занимайтесь детьми.

А на время болезни дозвольте ребенку позаниматься самостоятельно – достаньте те игры, в которые давно не играли, позвольте взять пластилин или цветную бумагу и так далее. Пусть творят без остановки. Иногда безконтрольное творение приносит свои результаты – об этом тоже напишу следующий раз.

3. Непредвиденные обстоятельства – такие, как ЧП, нагрянувшие гости или срочные важные дела – только старайтесь действительно отличать важное от не очень. В таких ситуациях учите детей отходить в сторону со своими потребностями и ожидать, пока ситуация разрядится. Для этого мы и родители, чтобы с пониманием относиться к своим детям и с терпением объяснять происходящее.

Надеюсь, мои советы, составленные строго с рекомендациями психологов и испробованные на своей семье – помогут вам в приобретении той общей волны, на которой и зиждятся семейная ценность и взаимопонимание.

А кто интересуется своими родительскими способностями – получайте в подарок от меня абсолютно бесплатно Сборник тестовых заданий для определения уровня своего мастерства, подписавшись на обновления блога! Так же, совсем скоро выйдет в продажу пособие для обретения гармонии и мира в семье. Ведь все, о чем говорят психологи всего света может быть совершенно бесполезным, если между детьми и родителями отсутствуют мир и понимание , что мы сейчас так часто и видим(.

Ну все, спасибо, что дочитали до конца, до новых встреч! Буду рада, если поделитесь в комментариях неозвученными мной способами овладения «детским лепетом»!

Противление: зачем оно нашим детям и кому они противятся