Ребенок 1 года кусается и дерется. Что делать, если ребенок кусает, бьет других детей или дерется с родителями – инструкция, как успокоить драчуна

Многие родители неоднократно были свидетелями ситуаций, когда их малыш ударял человека, находящегося рядом с ним. Такими людьми могут быть сверстники, дети более старшего возраста и даже взрослые.

Важно своевременно и правильно отреагировать на агрессию ребенка. Необходимо побуждать его к позитивному поведению. Тогда в старшем возрасте у ребенка будет меньше проблем.     

Возрастные причины детской драки:

Дети до 1 года дерутся из-за многочисленных запретов, связанных с началом ходьбы.
Дети 2- 3 лет дерутся из-за бедного словарного запаса, несформированных навыков самоконтроля и общения.
Дети 4-7 лет проявляют вербальный (словесный) вид агрессии. Применение физической силы менее выражено.

Другими причинами детских драк являются следующие:

Недостаток навыков общения у малыша.
Потребность в помощи взрослых.
Стремление ребенка к самостоятельности. Родители продолжают все делать за него.
Конфликты в семье.
Индивидуальные особенности малыша.
Запреты.
Неумение формулировать свои мысли.
Желание привлечь к себе внимание.
Наличие заболеваний.
Чувство ревности к брату или сестре, новому мужу мамы.
Раздражительность мамы.
Частые наказания родителями.
Чрезмерная опека родителей.
Нежелание ходить в детский сад.

Индивидуальные причины детской агрессии:

Темперамент ребенка влияет на способы проявления агрессии:

Малыши-меланхолики и флегматики дерутся редко.

Дети-холерики не умеют сдерживать своих эмоций. Они достаточно импульсивные, у них долго формируются навыки самоконтроля. Дерутся они намного чаще остальных.

Семейные причины детской агрессии:

1. В возрасте 2- 3 лет малыши проверяют свои границы и могут драться даже с родителями.

2. Насмешки родителей над малышом в то время, когда он дерется, а также отсутствие твердого запрета. Тогда у ребенка закрепляется такой тип поведения.

3. Чрезмерно строгое семейное воспитание, физические наказания малыша, агрессия со стороны родителей.

4. Поддержка родителями агрессивного поведения малыша.

5. Постоянные просмотры ребенком телепередач, мультфильмов, кинофильмов, в которых герои дерутся.

Привлечение внимания окружающих:

Детям важно привлекать внимание окружающих: они отбирают игрушки, ломают постройки, дерутся. В результате за таким малышом начинают бегать дети, взрослые их ругают. Ребенок оказывается в центре внимания.

Чаще дети бьют слабых. Наиболее часто дерутся дети, у которых в семье постоянно применяют физические наказания. Малышу систематически демонстрируют превосходство силы. Родители бьют, когда сердятся, значит и ему разрешено в подобном настроении ударить других. Мишень - это более слабые дети. Ребенок будет драться, пока взрослые не овладеют навыками самоконтроля и правильного общения с малышом.

Большинство начинает драться в 2-3 года. На этом этапе необходимо победить агрессию. Если дерутся дети в более старшем возрасте, тогда необходимо искать другие причины данной проблемы.

Как помочь ребенку избавиться привычки драться:

Помочь ребенку избавиться от отрицательных эмоций, перенаправить силы в правильное русло помогут физические занятия:

Боксом;
карате;
физическим трудом;
всеми видами восточных единоборств.

Очень важна для малыша первая реакция родителей на его драки. Если взрослые, не разобравшись, защищают ребенка, у него обязательно закрепится такое поведение.
Если родители, не выяснив причину драки, при всех будут ругать его, он в дальнейшем будет драться тайком. Если малыш не приносит вред другим, не бьет палками, тогда лучший вариант - не вмешиваться, а дать ему возможность довести дело до конца.

Главное, дать возможность ребенку самостоятельно разобраться в негативных последствиях драки.
Возвратившись домой, нужно спокойным тоном обсудить ситуацию и проговорить возможные варианты поведения ребенка в условиях конфликта.

Если ребенок дерется в семье:

Все члены семьи должны договориться про единую стратегию поведения с агрессивным малышом.

Спокойно реагируйте на агрессивное поведение ребенка. Позиция взрослых должна быть неизменной.

Если ребенок бил родителей, очень важно обидеться, выйти из помещения. Другие родственники должны жалеть обиженного взрослого.

Некоторое время игнорируйте малыша, давая ему понять, что его поступок неправильный и плохой.
Если малыш дерется в домашних условиях, решить проблему проще, чем понять, почему он ведет себя агрессивно в детском учреждении. Для всех родителей их ребенок лучший. Важно понимать, что дома он может вести себя не так, как в детском саду.

Если ребенок дерется в детском саду:

Родители должны относиться спокойно к жалобам на ребенка, если он подрался.

Родители обязательно должны разобраться, что на самом деле произошло.

Попросите воспитателя подробно рассказать о случившейся драке.

Способы регулирования детской агрессии:

Понимая чувства ребенка, родители смогут ему помочь найти правильное решение в любой жизненной ситуации.

Что такое детская агрессия и откуда она берется
Даже совсем грудничок может показывать свое недовольство громким криком и мимикой. А когда он чуть-чуть подрастает, может даже укусить или ущипнуть маму. Обычно такие первые признаки агрессии возникают у детей в районе полугода. Ребенок еще не говорит, он не всегда может плачем объяснить, что его беспокоит и, конечно, в какой-то момент ребенок начинается злиться, сжимать кулачки и кусаться. Не стоит этого пугаться, ведь это – нормальный этап развития эмоциональной сферы карапуза. Замечу, что многие считают, что злость – это недопустимая эмоция, которую надо жестко пресекать. Однако расскажу вам по секрету, что злость, ярость – это базовая эмоция, которая присуща всем людям, обусловлена специфическим строением нашей нервной системы и одинаковым у всех людей ее мимическим выражением. А вот выражать эту злость можно социально приемлемым или социально не приемлемым способом. И вот, задача родителей - показать ребенку социально приемлемый способ выражения эмоций.

На самом деле, проявление агрессии у детей до года в основном связано с раздражительностью мамы. Ведь в этом возрасте малыш и мама – одно целое и, если мамочка уставшая, раздраженная, то и карапузу это тоже передается.
В районе года наступает новая волна бурных протестов и детской агрессии.

Это связано с тем, что ребенок начинает свободно перемещаться по дому, т.к. научился ходить. И, естественно, тут он сталкивается с запретами: «сюда не ходи», «это не дергай», «не убегай» и т.д. и т.п. Конечно, такое обилие «нельзя» вызывает у ребенка протест, который он проявляет криками, может ущипнуть, или даже ударить родителей. Смягчить, или даже полностью «проскочить» этот период детской агрессии помогает отвлечение ребенка, т.е. вместо того, чтобы говорить ребенку «нельзя вытаскивать вещи из шкафа», вы можете освободить ему одно отделение в шкафу или ящике с ненужными для вас вещами и разрешить вытаскивать оттуда все, что ему захочется.

Но основные проблемы, касающиеся детской агрессии, возникают немного позже.
Наиболее остро проявляется агрессия у детей 2-3 лет.

Эти цифры условные, ведь все дети разные, поэтому можно смело к этим цифрам ставить плюс-минус полгода. Всплеск детской агрессии в этом возрасте обусловлен совпадениями нескольких факторов:
Кризис 3-х лет. Знаменитое «Я - сам». Малышня в этом возрасте очень стремится делать все так, как ему надо, подражать взрослым, делать все самостоятельно. Доходит частенько до абсурда из-за какой-нибудь ерунды. Например, ребенок может начать истерику с дракой из-за того, что родители сами открыли/закрыли дверь в подъезде/нажали кнопку лифта и пр. Это первая причина возникновения агрессии у детей 2-3 лет. Подробно разбирать ее мы здесь не будет, так как кризису 3-х лет будет посвящена отдельная статья.
Недостаточное развитие речи, самоконтроля и навыков общения. Многие дети в этом возрасте еще плохо говорят. Соответственно, не могут объяснить, что им надо. Ну и самоконтроля еще как такого нет: даже если малыш хорошо говорит, то в момент, когда он считает, что его обидели, на эмоциях он дает в лоб обидчику, пусть даже и потенциальному. Особо остро эта проблема проявляется в общении со сверстниками. Тут детская агрессия частенько бывает взаимной. Наверняка все вы наблюдали сцену в песочнице, когда одному ребенку очень нравится игрушка другого. Но ребенок или не знает, как ее попросить, или ему ТАК хочется, что он выхватывает игрушку из рук владельца. Обиженный ребенок в ответ бьет первого карапуза, потому что или тоже не знает, как правильно потребовать, чтобы ему вернули «имущество», или его переполнили эмоции от обиды. Агрессия детей 2-3 лет выглядит именно так и обусловлена именно этими причинами, а не тем, что у кого-то из детей «сложный характер». Сгладить этот период могут только мамы, постоянно демонстрируя детям социально приемлемый способ выражения агрессии.

PS.Годовалый ребенок дерется, потому что появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить.
Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, коммуникативные навыки тоже только формируются.
Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

«ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК БЬЕТ РОДИТЕЛЕЙ?»

Первые прецеденты обычно бывают, когда годовалый ребенок дерется. В этих ситуациях чаще всего ребенок бьет маму.Потому что именно мама в этот период - самый близкий для него человек. Часто это бывает просто от переполняющих малыша эмоций. Ведь ребенок в год еще не может оценить, делает ли он больно другому. И поэтому бывает, что от переполняющих эмоций ребенок ТАК вцепляется в маму, что ей больно до слез.

В таких ситуациях надо понимать, что ребенок причиняет боль маме не специально.

Или может быть другой вариант: ребенок бьет родителей по лицу от радости, или просто ему интересно, как это происходит.

Задача взрослых в таком случае:
- Точная обратная связь. Многие родители СМЕЮТСЯ, когда их бьет такой маленький ребенок. Ведь частенько это даже не больно, а со стороны смотрится забавно (как Моська на Слона). Но своим весельем мы показываем ребенку, что одобряем его поведение. И чего же тогда удивляться, если такое «развлечение» закрепляется потом? Очень важно правильно демонстрировать свои эмоции ребенку. Если ребенок ударил маму, сделал ей больно, она должна расстроиться, сказать об этом словами, которыми обычно говорит ребенку, когда тому больно. Ведь как иначе он будет учиться понимать последствия своих поступков?!
- Демонстрация приемлемого способа выражения эмоций. Объясняем ребенку, что маму бить нельзя, а можно вот так обнять, или вот так погладить. Очень важно не просто запретить, но и дать альтернативу, ведь ребенку все равно надо как-то свои эмоции выражать.
А еще бывает, что ребенок бьет родителей в качестве протеста.

Ведь когда ребенок начинает ходить, вдруг резко появляется большое количество запретов: «Туда не ходи, сюда не залезай, это не трогай» и т.п. Конечно, у карапуза это вызывает протест, ему же интереснее всего залезть-то как раз на стол и подоконник. И вот тут в ход идут крики, кулаки и зубы.
Ребенок бьет маму, которая ему что-то запрещает. Как же этого избежать?

Во-первых, надо продумать систему запретов. То есть, подумайте, что действительно опасно для карапузика, а что можно переставить, поднять повыше, чтобы убрать из доступа ребенка. Большое количество запретов вызывает пропорционально большую агрессию у ребенка. Зачем нам самим провоцировать ребенка? Запретов не должно быть много, но они должны быть точные, твердые и непоколебимые. Тогда ребенок будет гораздо спокойнее на них реагировать. Система запретов-достаточно сложный вопрос, который мы подробно обсуждали в программе «Секреты воспитания»

Во-вторых, необходимо продумать отвлекающие маневры. Иногда бывает, что даже если запретов не много, ребенок все равно упорно пытается их нарушать. Надо придумать, чем же мы можем его отвлечь, придумать альтернативу. Ну, например, у вас активный малыш, который любит залезть на спинку или боковину дивана и прыгать оттуда на сиденье. Конечно, у вас каждый раз инфаркт, т.к. ребенок может навернуться на пол. А когда вы это запрещаете, ребенок начинает драться. Решение: найти что-то безопасное, на чем можно так же весело прыгать. Это может быть спортивный мат или старый матрац, или специальные мягкие большие подушки. В итоге - ребенок счастлив, мама спокойна.

Как реагировать, если ребенок бьет маму?

Многие родители признаются, что не знают, как правильно реагировать в такой ситуации.

Если ребенок дерется с родителями постоянно, то вполне можно предсказать такое поведение. Можно перехватить руку во время замаха и очень строго, но без злости, сказать, что нельзя драться. При этом очень важен зрительный контакт. Потом вы озвучиваете эмоции ребенка («Я понимаю, ты расстроен»), объясняете причину запрета («нам сейчас надо идти ложиться спать, иначе мы вечером не сможет пойти гулять и не увидим твоих друзей»), даете альтернативу или «замануху» («пойдем скорее в кроватку, там тебя уже заждался, наверное, сон про Лунтика»). При необходимости повторить.

Бить ребенка в ответ лично я считаю крайней мерой. Иногда она срабатывает, но очень часто это выглядит так: сидит мама и дочка. Девочка бьет маму, та в ответ бьет дочь по руке и говорит: «Нельзя драться!» Девочка опять бьет маму… история повторяется. Девочка из ситуации выносит: «Драться можно, мама ведь дерется». С этим не поспоришь. Я еще понимаю такую ситуацию, если мама немного бьет ребенка и говорит: «Вот, смотри, тебе больно, а ведь мне тоже больно, когда ты меня бьешь».
Бывает, что дети проявляют агрессию только к другим детям, особенно безобидным. Как показывает практика, это бывает обычно с теми детьми, в воспитании которых используют физические наказания. Причем я говорю не о разовых инцидентах, а именно о системе наказания. Почему так происходит? Потому что ребенку систематически показывают, что прав тот, кто сильнее. Что если рассердишься (ведь родители бьют детей практически всегда находясь в ооочень рассерженном состоянии), то можно ударить другого. И выбирают они обычно более слабых детей, тех, кто не может дать сдачу. Ведь что демонстрирует эта воспитательная система? «Кто сильнее, тот и прав». И такой малыш будет драться до тех пор, пока родители не пересмотрят свои взгляды на воспитание ребенка, не научатся владеть собой и общаться со своим ребенком.

Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

А А

3 года – это возраст, в котором активность карапуза начинает стремительно усиливаться. Нередко малыши начинают «странно» себя вести, и многие мамы с папами жалуются на внезапно проявляющуюся агрессивность детей, которые так и норовят кого-нибудь укусить, толкнуть или ударить. Учитывая, что 3 года — это еще и возраст, когда малышей впервые ведут в детский сад, «головной боли» у родителей существенно прибавляется.

Почему маленькие забияки становятся кусачими, и как от этой «кусачести» избавиться?

Разбираемся вместе!

Почему ребенок 3 лет всех бьет и кусает дома или в садике – все причины агрессии трехлетки

Негативные эмоции знакомы каждому человеку. И общепринято считать, что они являются проявлением «зла» и отрицательного начала в человеке.

Однако, стоит вспомнить, что эмоции – это ответ на действия/слова окружающих людей.

К сожалению, эмоции способны управлять нами, а уж маленьким человечком они завладевают полностью. Отсюда и «растут ноги» странного детского поведения.

Откуда берется кусачесть у малышей – основные причины:

• Неадекватная реакция родителей на кусачесть и драчливость. Пожалуй, можно назвать эту причину самой популярной (причем, не только относительно агрессивности). Когда карапуз впервые кусается или предпринимает попытку подраться, родители воспринимают данный факт, как «этап взросления», и ограничиваются хохотом, шутками или «он еще маленький, не страшно». Но ребенок, не встретив негативной оценки своим действиям, начинает считать такое поведение нормой. Ведь мама с папой улыбаются – значит, можно! Со временем это входит в привычку, и ребенок начинает кусаться и драться уже осознанно.
• Эффект «мейнстрима». Когда в детском саду те или иные детки позволяют себе кусачесть и драчливость и не встречают отпора воспитателя, «зараза» переходит и к другим детям. Спустя время, выяснение отношений между детьми таким способом становится «нормой», потому что другому их просто не научили.
• Ответ на обиду. Толкнули, отобрали игрушку, обидели грубостью и проч. Не в силах совладать с чувствами, кроха пускает в ход зубы и кулаки.
• Малыш не понимает, что причиняет другому человеку боль (не объяснили).
• Обстановка в доме неблагоприятная (конфликты, ссоры, неблагополучные семьи и проч.) для душевного равновесия карапуза.
• Дефицит активности (не хватает возможностей для выплескивания своих эмоций).
• Дефицит внимания. Его может не хватать дома или в детском саду. «Брошенное» дитя обращает на себя внимание любыми способами — и, как правило, способы ребенок выбирает самые негативные.

Конечно, бить тревогу и паниковать не следует, если карапуз пару раз тихонько «прикусил» папу или ребенка в группе детского сада — но, если это входит в привычку , и малыш начинает причинять реальную боль детям или родителям, то пора кардинально что-то менять и .

Что делать, если ребенок кусает, бьет других детей или дерется с родителями – инструкция, как успокоить драчуна

Пассивность родителей в борьбе с детской кусачестью со временем может аукнуться полноценной болезнью, лечить которую придется не терпением и родительской смекалкой, а с помощью психиатра. Поэтому важно своевременно отреагировать и пресечь кусачесть на корню.

Если вы впервые столкнулись (ощутили на себе) с кусачестью чада, реагируйте правильно: спокойно и строго (но без криков, шлепков и ругани) объясните малышу, что так делать нельзя.

Обязательно поясните – почему нельзя . Ребенок должен понять и почувствовать, что вам такое поведение совершенно не понравилось, и впредь его лучше не повторять.

Что делать дальше?

Запоминаем основные правила борьбы с кусачестью и не отходим от них ни на шаг:

• Строго и справедливо реагируем на все «фортели» карапуза. Любые негативные действия и попытки кусить, толкнуть, пнуть и проч., следует пресекать мгновенно.
• Изучаем причины поведения малыша. Этот пункт, наверное, даже можно поставить первым. Анализируйте ситуацию! Если вы поймете, в чем причина кусачести чада, то вам будет проще исправить ситуацию.
• Если ребенок демонстративно игнорирует родительское «это нехорошо», ищите компромисс. Не опускайте руки.
• Если вы что-то запретили чаду, доводите воспитательный процесс до его логического завершения в обязательном порядке. Слово «нет» должно быть железным. Запретить и сказать «ай-яй-яй», а потом махнуть рукой, потому что некогда или «ничего страшного» — это ваш проигрыш.
• Проводите беседы с ребенком. Чаще объясняйте про «хорошо и плохо», искореняйте вредные привычки в зачатке, тогда не придется их выкорчевывать потом.
• Будьте строгими, но любящими. Ребенок не должен вас испугаться, ребенок должен вас понять.
• Если кусачесть – это реакция чада на обиду, нанесенную сверстниками , то научите малыша не давать себя в обиду и отвечать обидчиками иными способами. Используйте ролевые игры, разыгрывайте сценки, с помощью которых малыш научится реагировать правильно.
• Присмотритесь к группе, которую посещает карапуз, а также к его сверстникам. Возможно, его учит кусаться кто-то из окружения. Понаблюдайте и за самим малышом – как именно он общается с другими детьми в детском саду, не обижают ли его, не задирает ли он сам всех.
• Обязательно попросите малыша пожалеть того, кого он укусил , и попросить прощения.
• Если кусачесть наиболее активна в детском саду, а воспитатель не в силах усмотреть за вашим чадом по причине большого количества детей, рассмотрите вариант перевода крохи в другой сад . Возможно, частный, где практикуют индивидуальный подход.
• Дайте малышу больше свободного места: личного пространства должно быть много. У вашего чада должна быть возможность выразить себя, сбросить негативные эмоции, остудить чувства.
• Чередуйте активные занятия с ребенком со спокойными. А перед сном не перегружайте нервную систему малыша: за 2 часа до сна – только спокойные игры, за час до сна – купание с лавандой, потом теплое молоко, сказка и спать.
• Всегда поощряйте хорошее поведение малыша .

Важно понимать, что кусачесть – это только в первый раз шалость. А потом она может обернуться не только слезами покусанного товарища вашего чада, но и серьезной травмой с наложением швов.

Ну, а там недалеко и до судебного иска, поданного родителями пострадавшего.

Когда обращаться за помощью?

Большинство родителей стараются справляться с детской кусачестью самостоятельно — и это правильно! Но есть ситуации, в которых без помощи детского психолога не обойтись.

1. Вы не справляетесь с малышом, а кусачесть уже входит в привычку.
2. Если в семье сложная атмосфера (развод, конфликты и проч.), при наличии фактора тяжелых жизненных обстоятельств.
3. Если кусачему малышу уже более 3-х лет.

Ошибки, которые недопустимы, или что не нужно делать, когда ребенок кусается или дерется

Прежде чем отучать карапуза от вредной привычки, внимательно приглядитесь к себе – все ли вы делаете правильно, нет ли у малыша по вашей вине дискомфорта.

Помните , что дитя в первые несколько лет жизни активно впитывает в себя все, что видят вокруг. Поэтому важно более критично относиться к своим действиям и словам.

Чего нельзя делать категорически при «лечении» кусачести?

• Наказывать за укусы, повышать голос, запирать кусаку в комнате и проч. Любое наказание будет воспринято в штыки, и чадо назло всем только повысит интенсивность своей кусачести.
• Смеяться над подобными выходками малыша, умиляться хулиганству и шалостям и потакать его вредной привычке (а также любым другим видам агрессии и жестокости). Помните: пресекаем вредные привычки сразу!
• Поддаваться на шантаж (иногда дети используют кусачесть и буйство, чтобы вынудить маму что-то купить, остаться подольше в гостях и проч.). Никаких криков и шлепков – просто берете кроху подмышку и молча уходите из магазина (гостей).
• Отвечать тем же. Даже, если вам больно от укуса, категорически запрещено ответно кусать или шлепать чадо. Агрессия только умножит агрессию. А для ребенка, который не понимает, что кусачесть – это плохо, такой ваш поступок будет еще и обидным.
• Игнорировать вредные агрессивные привычки малыша. Это приведет к их укреплению.
• Обижаться на малыша. Даже не все взрослые способны себя контролировать, что уж говорить о трехлетних карапузах.
• Читать серьезные лекции о нравственности. В этом возрасте ребенку они ни к чему. Объяснять разницу между «хорошо и плохо» нужно, но доступным языком и, желательно, с примерами.

Выбранная вами тактика поведения должна быть неизменной . Независимо ни от чего.

Наберитесь терпения, и при правильном вашем поведении этот кризис быстро минует вас!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Вопрос, почему ребенок дерется, начинает волновать родителей достаточно рано – первые проявления агрессии со стороны малыша могут наблюдаться с полугодовалого возраста. Следующая «волна» агрессии приходится на возраст 1,5-2 лет. Этому есть вполне объективные предпосылки, связанные с особенностями развития психики малыша и его воспитанием.

Агрессивное поведение до года

В первые месяцы жизни ребенок выражает недовольство при помощи криков и мимики. Полугодовалый малыш помимо этого уже способен кусаться и щипаться – это его способ показать миру свои негативные чувства. Злость – это одна из базовых человеческих эмоций, обусловленная особенностями нервной системы человека. Детям важно сразу же начать объяснять (вербально и поступками), что эмоции следует выражать социально приемлемыми способами.

Если малыш в возрасте до года дерется, это означает, что он неосознанно реагирует на негативный эмоциональный фон мамы, с которой пока еще тесно связан. Чтобы исключить агрессию с его стороны, маме важно разобраться со своими проблемами, больше отдыхать и гулять на свежем воздухе с малышом.

Детская агрессия в возрасте около 1,5 лет

Ребенок, научившийся ходить и залезать на мебель, сталкивается с множеством запретов, основная часть из которых связана с заботой о безопасности малыша, который может упасть с подлокотника дивана, удариться об угол мебели, бегая по комнате или уронить на себя тяжелый цветочный горшок.

Другая часть запретов касается поддержания порядка и целостности вещей – годовалые дети нуждаются в активной деятельности, которая может выражаться в том, что они вываливают на пол содержимое одежного шкафа, рвут книги, уронив их с полки, выкидывают в унитаз мелкие предметы (карандаши, монеты и т.д.).

Чтобы ребенок не травмировался сам и не нанес серьезного ущерба имуществу, практически каждый его шаг сопровождается грозным «нельзя» со стороны взрослого. Родитель проявляет заботу, но дети воспринимают многочисленные запрещения как угрозу своей самостоятельности, потребность в которой растет с каждым днем.

В результате дети испытывают злость, и наружу эта эмоция выливается в виде актов агрессии – ребенок дерется с родителями, бабушкой или няней, т.е., с источником ограничений.

Что может помочь в этом случае? Родителям важно ограничить количество запретов – они должны касаться действий, по-настоящему опасных для детей. И постараться сделать квартиру средой, максимально безопасной для малыша:

• на углы мебели надеваются специальные накладки;
• дверцы шкафов и тумбочек, выдвижные ящики снабжаются фиксаторами, чтобы ребенок их не мог открыть;
• с нижних полок и других мест в зоне досягаемости убираются все предметы, которыми малыш может пораниться или испортить.

Такой подход не означает, что ребенка можно смело предоставить самому себе – присматривать за ним все равно придется. Но это поможет убрать из его жизни массу «лишних» запретов, которые провоцируют недовольство и агрессию, малыш станет заметно меньше драться с близкими.

Истоки детской агрессии в возрасте около 2 лет

Дети в 2 годика ярко проявляют негативные эмоции, это связано с целым комплексом причин. В их список входит:

1. Недостаточное речевое развитие. Если ребенок в 2 года не может вербально выразить свои чувства, он прибегает к простейшему способу – физическому воздействию.
2. Отсутствие самоконтроля и навыка коммуникации с другими детьми. Ярким примером подобного служат драки между малышами из-за игрушек. Это напрямую связано и с недостаточным речевым развитием, так как ударами, укусами и щипками дети заменяют недоступную им вербальную коммуникацию.
3. Потребность в помощи взрослого. Если у малыша не получается то, что он пытается сделать (нарисовать, построить из кубиков и т.д.), он начинает злиться, испытывать разочарование и досаду. Все эти эмоции он срывает на родителях, которые не пришли ему на помощь.
4. Недостаток родительского внимания. Ребенок провоцирует драку с другими детьми, получив практический опыт, что такие его действия не останутся без внимания. Малыш нуждается в эмоциональном контакте с родителями, чтобы ощутить обратную связь, пусть даже этот контакт будет негативным, обернется наказанием.
5. Агрессивное поведение родителей, других родственников. Психоэмоциональное насилие со стороны (с применением или без применения физических мер) провоцирует ответную агрессию со стороны малыша. Кроме того, такая модель поведения им воспринимается как нормальная, и ребенок начинает вести себя соответствующим образом, общаясь со сверстниками.
6. Просмотр мультфильмов и фильмов, где много агрессивных действий. Дети начинают копировать поведение героев, не различая пока, что есть добро, а что зло, не понимая чужой боли.

Что делать родителям

Если ребенок дерется с родителями, они зачастую не знают, как им следует правильно реагировать. Агрессивные действия малыша младше годика нередко встречаются смехом и умилением. Это неправильно – он должен сразу видеть, что удары, укусы и щипки вызывают у родителей неприятные эмоции. Когда малыш немного подрастет, необходимо постоянно объяснять ему, что такое добро и зло, почему нельзя причинять боль другим людям, животным.

Если малыш в два годика бьет родителей, нельзя отвечать ему тем же – слова «драться нельзя», подкрепленные шлепком или ударом по рукам, закрепляют у малыша в сознании разрешение на насилие со стороны того, кто сильнее. В результате ваш ребенок на площадке или в детском саду будет находить тех, кто слабее и не может дать сдачи, и изливать накопившуюся агрессию на них.

Испытывать злость, разочарование, досаду – это нормально, нельзя учить детей подавлять в себе эмоции. Важно научить выражать эти эмоции социально приемлемым способом.

Родителям, обеспокоенным тем, что их малыш дерется, рекомендуется понаблюдать не только за поведением малыша, но и за собой. Дети копируют взрослых, и нередко родителям стоит начать воспитание с себя, научиться не срывать негативные эмоции на ребенке.

Возраст полутора-двух лет – это период, когда малыш только начинает становиться самостоятельным. Ему трудно без родительской поддержки и психоэмоциональной обратной связи. Вместе с тем, излишняя опека и огромное количество запретов тормозят развитие малыша и вызывают у него внутренний протест.

Важно найти разумный баланс и развивать у малыша навыки коммуникации с другими людьми. Ребенок, который ощущает родительскую поддержку, эмоционально стабилен и более открыт к общению без агрессии и познанию окружающего мира.

Селиванова Дарья Александровна

Многим мамам знакома ситуация, когда вдруг их замечательный малыш со слезами бьет родителей кулачками или с гневным взором бросается кусаться. Некоторые впадают в ступор, некоторые гневно отвечают тем же «чтоб знал, как это больно!», а некоторые начинают задумываться: «Нормально ли, если малыш кусается или дерется»? Как правильно вести себя в подобных ситуация? Стоит или не стоит за это наказывать?

Давайте попробуем разобраться в причинах подобных явлений.

Природа наделила человека несколькими базовыми эмоциями: это радость, печаль, гнев и страх. У каждой эмоции существует огромный вариант чувственных проявлений. К примеру, страх может быть как ужасом, так и легким опасением, как переживанием, так и замешательством. И гнев, в свою очередь может проявляться в форме раздражения, недовольства, обиды, злости или даже ярости. Вы уже догадались, что в основе таких поведенческих проявлений, как укусы или удары лежит гнев.
Для чего эта эмоция дана человеку?
Изначально, природа даровала ее как помощника в преодолении препятствий. Гнев помогал выжить и наделял силой, чтобы дать отпор, отстоять свои интересы или показать превосходство и силу. Не имея такого помощника, древним людям тяжело было бы выжить. Однако времена существенно изменились, сейчас уже нет столь сильной необходимости в мобилизации резервных сил организма для самозащиты. Все спорные вопросы можно решить путем диалога и поиска компромиссов. И гнев из помощника превратился во врага, с которым стали усердно бороться. Ведь большинство людей считают, что испытывать и проявлять гнев – невоспитанно, некультурно и недостойно. Поэтому когда родители сталкиваются с проявлениями гнева у своего малыша, они начинают задумываться: а все ли в порядке с их крохой?

Стоит их успокоить: проявления гнева – совершенно нормальное явление.
Ребенок пользуется тем, что ему дала природа. Он пока не умеет по-другому проявлять свое недовольство. Однако здесь нужно обратить внимание на частоту и интенсивность этих проявлений. Потому как если такие ситуации повторяются изо дня в день, лишь усиливаясь и появляясь все чаще и чаще, то стоит бить тревогу и начинать искать причину переизбытка таких эмоциональных разрядок. Почему малышу постоянно приходиться выплескивать свой гнев?

Дело, как ни странно не в конкретных причинах и не в избалованности малышей. Гнев, как и любая другая эмоция, имеет различную степень выраженности и силу своего проявления.

К примеру, Вы вышли из дома в отличном настроении, у Вас замечательно складывается день и Вы всем довольны. И вдруг кто-то в общественном транспорте нечаянно толкнул Вас. В ответ у Вас, скорее всего, возникнет небольшое недовольство, которое быстро улетучится после извинения «обидчика». А если такая же ситуация случиться, когда Вы в ужасном настроении, злитесь на начальника, да еще и предвкушаете выяснение отношений с супругом? Скорее всего, Вас обуяет злость: «Смотри, куда лезешь!» - таким может быть Ваш ответ. В обсуждаемой нами проблеме ситуация совершенно аналогична.
Скажем, в семье поддерживается дружелюбная атмосфера, к малышу относятся с уважением, не игнорируя его потребности и предпочтения. Родители стараются прислушиваться к его эмоциям и переживаниям. В таком случае он вряд ли будет кусаться или драться каждый раз, когда Вы будете собирать его гулять или же усаживаться кушать.
Но вот если в семье все строится по принципу авторитарного главенства родителей, если только они решают, как можно и нужно поступать, да еще и наказывают за непослушание, то у ребенка будет постоянная обида, злость на родителей, или на кого-то одного из них. И поэтому Ваш очередной запрет будет вызывать бурю протеста и даже попытку физической агрессии со стороны малыша. Ведь детям от рождения дается только эмоция. А вот как ее проявлять, они учатся на основе той модели, которая принята в семье. В том случае, если родители постоянно испытывают недовольство поведением малыша, его одергивают и поправляют; его активность и чрезмерная шумность вызывает постоянное раздражение, то родители подавляют «неудобные» проявления через наказание. Оно не обязательно может быть физическим. Уход из комнаты, эмоциональный шантаж («если ты не перестанешь, то я не буду тебя любить» и пр.), запугивание («волк заберет, отдам в интернат»), окрик или равнодушное игнорирование – это все тоже наказание. И тогда малыш четко усваивает – своего нужно добиваться силой. «Ведь родители добиваются своего силой, авторитарным навязыванием «нужного» поведения, то и я буду делать то же самое». Только у малыша еще нет такого арсенала воздействия на родителя. Он пользуется тем, что умеет: а именно дерется и кусается. Причем в том случае, если в семье принято физическое наказание, то процент физической агрессии со стороны малыша возрастает в десятки раз.

Таким образом, если у Вашего малыша случаются частные приступы гнева, сопровождающиеся физической агрессией, то необходимо обратить внимание не на его «ненормальность», а на эмоциональное состояние взрослых, которые его окружают.
Возможно, Вашей семье необходима психологическая помощь, причем в первую очередь именно взрослым. Дело в том, что данные приступы можно научиться пресекать, подавлять. Но это не решит проблему. Вы только загоните имеющуюся агрессию вглубь психического мира малыша. Эмоция не проходит, если ее не выразить.

Чем это чревато?
Во-первых, такие дети обычно являются «драчунами» в детских садах. Они обижают других детей, потому что те не могут как родители им «ответить». Отсюда постоянные склоки в песочницах, жалобы воспитателей и учителей. Научно доказано, что дети, которых наказывают дома, являются более агрессивными, чем их сверстники.
Во-вторых, это может вызвать «покорность» родителям и перерасти в другую крайность. Если наказание за проявления гнева очень серьезные, то малыш будет абсолютно послушным не только дома, но и с другими людьми. Таким деткам сложно постоять за себя, когда есть необходимость. Они не умеют отстаивать свое мнение, интересы. А ведь не забывайте, что модель поведения, заложенная в раннем возрасте, определяет характер человека на всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, стремление подавлять свои чувства привод к тому, что во взрослом возрасте человек не умеет проявлять свои чувства и понимать чувства других людей. И, наконец, постоянно подавление какого-либо чувства, будь то злость или обида, приводит к формированию психосоматических заболеваний. Дело в том, что при возникновении гнева, на уровне физиологии происходят вполне ощутимые изменения: повышается кровяное давление, учащается сердцебиение, появляется напряжение в мышцах, повышается уровень сахара в крови. И в том случае, если эмоция подавляется и не выводиться, то все эти изменения остаются. Через какое-то время такое состояние «боевой готовности» организма становиться нормой. Однако органы и системы нашего тела не могут работать на пределе долгое время без ущерба для здоровья. Через какое-то время что-то может выйти из строя, и человек заболевает. Причем заболевание уже вполне «ощутимое» и требующее медицинского лечения. Но, зачастую, оно становиться хроническим, сопровождая человека по жизни.

Давайте разберем, как же стоит себя вести в момент физической атаки со стороны Вашего чада.
Для начала необходимо остановить приступ гнева. Для этого нужно крепко обнять малыша. Причем именно обнять, но не схватить или скрутить. В Ваших действиях не должно быть ответной агрессии. Затем нужен зрительный контакт. Вы должны посмотреть малышу прямо в глаза, если это возможно. Не разрывая совсем телесный контакт, необходимо, в зависимости от возраста, правильно подобрать фразу, чтобы успокоить малыша. Для совсем крохи подойдет: «Тебе плохо, малыш! Успокойся!» Для тех, кто постарше необходимо обозначить чувство, которое испытывает малыш и причину: «Тебе обидно, что нужно собирать игрушки, а тебе еще хочется поиграть». Или: «Ты сейчас на меня очень злишься, так как я веду тебя в детский сад, а тебе совсем не хочется туда идти». Если Вам больно от укуса или удара, стоит сказать о своем чувстве так: «Мне больно! Я очень злюсь, когда меня кусают».

Обращаю Ваше внимание на следующие нюансы:
Как бы Вам не хотелось сорваться на привычное поведение и наказать или накричать, или хотя бы строго скомандовать: «нельзя!» или «прекрати сейчас же!» - этого делать не стоит.
Поймите, малыш в такой момент испытывает очень сильную злость. И он, скорее всего, еще не способен осознавать последствия своих действий. Кроме того, когда любому человеку в момент злости приказывают или наказывают его, это еще больше провоцирует накал страстей. Поэтому Вы своими действиями лишь усугубите вспышку гнева, а не ликвидируете ее. Можно таким образом добиться прекращения атаки, но эмоция останется и будет все равно искать выход.

Обязательно в момент Вашей реакции опуститься на один уровень к ребенку и установить зрительный и телесный контакт. Дело в том, что на бессознательном уровне это сигналы к обретению спокойствия, так как мама рядом. И даже если сейчас преобладает злость по отношению к Вам, то все равно это подействует успокаивающе.

Фразу, с которой Вы начнете свое обращение к ребенку, нужно строить обязательно в утвердительной форме и обязательно с обозначением эмоционального состояния малыша. Это необходимо для того, чтобы дать ему понять, что Вы понимаете его чувство. Ведь фактически атака устраивается с целью продемонстрировать свое чувство. А если Вы его поняли и обозначили, то цель достигнута и дальнейшее продолжение становится бессмысленным. И Ваш тон не должен быть приказным, поучающим или повелевающим. Интонация должна быть по возможности нейтральной.

Если Вам поведение малыша причинило боль, то говорить об этом стоит именно с позиции «Я-высказывания». Это такое предложение, где используется только местоимения «Я», «мне», «меня», но нет места для «ты, тебя, твое». А действие малыша лучше сформулировать безлично. То есть не: «Не кусайся, сколько раз ТЕБЕ говорить!», а «мне не нравиться, когда меня бьют». Не: «меня раздражает, когда ТЫ кусаешься, не делай так!», а «Я очень недовольна, когда дети кусаются». Казалось бы, несущественное изменение несет в себе более глубокий смысл. В нем не содержится обвинения, которое неизбежно есть в «ты-высказываниях». А «я-сообщения» приводят к тому, что ребенок не начинает обороняться и защищаться от нападок, что еще более способствует «остыванию» и уходу эмоции. Воспитание о том, что так себя вести не стоит, необходимо проводить после случившегося, когда эмоции уже схлынули. Тогда малыш будет способен Вас услышать. В момент атаки это делать бессмысленно.

Однако гораздо более полезным является регулярная профилактика таких атак. В связи с тем, что гнев является естественной эмоцией, которая возникает даже у самых спокойных детей, пока малыш не научился выражать свое недовольство спокойно, стоит проводить специальные игры. Их условно можно обозначить как «гнево-профилактические», поскольку основная их цель – это моделирование телесного и звукового проявления гнева. Они позволяют в игровой форме снять тот эмоциональный накал, который мог скопиться у Вашего малыша. Приведу общие рекомендации и примеры таких игр:

Для «драчунов» подойдут игры, где необходимо делать движения, которые совпадают с реальными ударами. Любимыми играми детей, в которые мы играем на консультациях, являются:
Драка воздушными шариками или подушками. Не редко я совмещаю ее с игрой на профилактику вербальной агрессии, которую назвала «шпрот». Смысл игры: обзывать друг друга безобидными словами, например: «А ты – шпрот! А ты - чашка! А ты – шнурки!». В сочетании с предыдущей игрой, очередная «обзывалка» совпадает с атакой воздушным шаром.
Выбивание ковра теннисной ракеткой с ритуальным изгнанием оттуда микробов, сопровождающееся криком Воинов.
Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость: кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.
Пинание или бросание меча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающий, не ограничивая себя в движениях.

Для «зубастиков» подойдут игры, где есть проявление гнева с использованием зубов. Например:
Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.
Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.
Для совсем маленьких малышей можно использовать детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.

Помните, что все игры необходимо проводить вместе с малышом, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда попыток действительно проявить свой гнев, еще нет. И помните: если малыш дерется или кусается слишком часто, стараясь сделать каждую свою атаку еще болезненней, и никакие Ваши усилия не помогают это исправить, Вам необходима семейная консультация. И скорее всего помощь потребуется всей семье.