Люди- это не проблемы, проблемы – это проблемы.
В обычном понимании конфликт с ребенком - это такая неприятность, которая мешает взрослому достигать своих целей. Этой целью может быть дисциплина, порядок, определенный образ действий ребенка, который родитель считает правильным.
При таком подходе сам ребенок, его поведение, свойства характера видятся проблемой.
Я хочу вам предложить альтернативный подход к этому вопросу.
На самом деле конфликтная ситуация - это просто столкновение интересов одного человека с интересами другого. И хотя мы привыкли думать, что в конфликте есть правый и неправый (неправый, это, разумеется, ребенок), на самом деле такая точка зрения лишь все осложняет.
К конфликту интересов лучше подходить, как к какому - то рубежу, который должен быть преодолен совместными усилиями вашими и ребенка. Вместо того, чтобы давить на ребенка, требуя от него изменения в поведении, давайте попробуем взять его в компаньоны по решению конфликта.
Важно сменить негативную установку по отношению к конфликту с ребенком на позитивную.
Решение конфликтной ситуации – это способ укрепить ваши отношения с ребенком, сделать их более глубокими и доверительными. Конфликты и сложность сами по себе и есть части воспитательного процесса, внутри которого формируется личность ребенка. Решая конфликты, мы показываем ребенку, как вести себя в трудных ситуациях, как проявлять свое внимание к потребностям другого, как отстаивать свои интересы, формулировать свои потребности.
Если говорить о вариантах отношения к конфликтам в семье, то существует две полярные позиции.
На одном полюсе находятся очень конфликтные семьи. Все общение их может состоять из мелких и больших противоречий. Такая ситуация вполне ясна, она обычно болезненна для ее участников, но ее правила такие – по любому поводу скандал, не отступать, не сдавать позиций.
На другом полюсе находятся семьи, которые заявляют, что конфликтов с детьми (часто и вообще в семье) у них не бывает никогда. Внешне все выглядит очень мирно, многие считают отсутствие конфликтов идеалом отношений. На деле это не совсем так, отсутствие открытых конфликтов может означать именно то, что открытое проявление своей воли или недовольство в семье запрещено, так как оно каким - то образом опасно. И интересы одной стороны (часто ребенка) могут в такой ситуации хронически подавляться.
Для того, чтобы заявить о своем недовольстве требуется достаточная безопасность, а если такой безопасности семья не обеспечивает, то и столкновения разнонаправленных потребностей в семье нет (просто кто-то не имеет возможности высказать противоположное мнение). Это пример авторитарной семьи. Как говорится, в нашей семье все открыто могут высказывать МОЕ мнение.
Часто авторитарность касается не только младших членов семьи. Так, например жена может сидеть тихо и не возражать мужу не потому, что она всем довольна, а потому, что она сильно зависима финансово или эмоционально, а то и запугана перспективой агрессии мужа.
Итак, у нас есть два полюса, какое - то количество семей располагается непосредственно на них, остальные же где - то посередине, ближе или дальше от этих полюсов. Настораживающей становится ситуация на обоих полюсах. В случае непрекращающегося конфликта, в семье, возможно, нет адекватных методов решения разногласий. В случае отсутствия конфликтов, мы может предположить, что интересы одной из сторон хронически подавляются, но это не выносится в открытое обсуждение.
На самом деле конфликты по своей сути не опасны. Конфликт – здоровая и необходимая часть человеческих взаимоотношений, отсутствие конфликтов не является показателем идеальной семьи. Конфликты помогают выразить накопившуюся агрессию, пояснить свою позицию, добиться обратной связи, изменить ситуацию.
Удачно разрешенный конфликт приводит к укреплению отношений с ребенком и совершенствованию его жизненных навыков. В случае со взрослым конфликт, удачно завершившийся, также укрепляет, а не разрушает отношения.
Я хочу рассказать о хорошем рабочем инструменте решения конфликтов, методе, который впервые был предложен американским психологом Т. Гордоном.
В полной мере метод может быть использован с детьми хорошо владеющими речью, то есть обычно от 3-4 лет.
Подходит метод и для детей, и для взрослых с той только разницей, что с детьми вы должны будете полностью взять на себя «модерацию» взаимодействия, то есть ведение самого процесса. А с взрослым членом семьи можно использовать эту модель разделяя ответственность за сам процесс.
В использовании этого метода могут принимать участие два или более человек. Например, он применим для братьев и сестер или вообще всех членов семьи. Если участников больше двух, разумно выделить ведущего, который берет следить за «протоколом взаимодействия».
Несмотря на то, что метод подходит для нескольких участников, лучше начать его осваивать, когда участников всего два.
Идеально, если вы сумеете последовательно пройти все этапы предложенного метода. В сложных случаях это сделать трудно из-за слишком ярких эмоций участников или очень глубоких корней проблемы. Ничего, если за один раз вы не сможете пройти все шаги, при необходимости можно вернуться обсуждению и продолжить с того места, где вы окончили или вернуться к началу.
Шаг 1. Выберите время, когда никто из участников не занят, и находится в спокойном эмоциональном состоянии.
ВАЖНО: Никогда не используйте метод в эпицентре конфликта, когда у всех нервы звенят от напряжения!
Шаг 2. Опишите проблему в НЕЙТРАЛЬНЫХ выражениях.
"У нас постоянные разногласия по вопросам уборки."
"Мы все время ссоримся, когда собираемся в школу."
"Мы не находим возможности поговорить."
Избегайте сообщений, которые принижают или порицают участников
"Ты неправильно себя ведешь",
"Вечно ты ворчишь" и т.п.
Шаг 3. Озвучьте чувства партнера
Неважно со взрослым или с ребенком вы имеете дело. Прежде, чем понуждать его сделать нечто, остановитесь и спросите себя: «что он чувствует?».
«Ты расстроен»
«Тебе грустно»
«В этот момент ты увлечен и тебе не до меня»
«Ты слишком поглощен своими делами, чтобы слышать мои слова».
Озвучьте свои соображения в повествовательном (не вопросительном) высказывании.
ВАЖНО: вы говорите именно о чувствах ребенка, которые вы предполагаете, а не решайте за него, почему он делает то или другое.
Например, не нужно говорить:
"Ты увлечен игрой и не хочешь убираться, потому, что ты вообще равнодушен к тому, что я тебя прошу"
Шаг 3. Озвучьте свои чувства.
Своя рубашка, конечно, ближе к телу, но в разговоре с ребенком старайтесь не увлекаться излиянием чувств. Нередко взрослые стремятся использовать шаг 3, чтобы рассказать, что у них накипело на душе, как они переживают или злятся. Не стоит этого делать, ограничьтесь простой и короткой констатацией своих чувств.
«Меня это невнимание больно задевает»
«Мне неловко перед нашими знакомыми в этот момент»
«Я сержусь и растеряна»
Избегайте КРИТИКИ и нападок на ребенка, когда формулируете свои чувства. Например, не стоит говорить:
"Я расстроена, потому, что ты у меня такой неряха"
Шаг 4. Задайте вопрос: "И что мы с этим будем делать?" Придумайте возможные решения.
Дайте ясно понять ребенку, что вы хотите решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены.
Используйте на этом этапе мозговой штурм, придумывайте различные ребения даже смешные и невозможные.
ВАЖНО: Соблюдайте правило - на этом этапе партнеры не имеют права критиковать предложения друг друга. Остановите ребенка, удерживая его от критики, и старайтесь сами не критиковать варианты, которые вы считаете неприемлемыми. Примите все идеи
Решения лучше записать, чем их больше, тем лучше.
Шаг 5. Оценить предложения.
Пусть каждый кратко выскажется по каждому предложению, расскажет устраивает ли оно его или нет.
Вычеркните решения, которые не подходят хотя бы одному из вас.
Наилучшие решения оставьте и оговорите, как они будут претворены в жизнь
Проверьте, что чувствует каждый участник по поводу решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?" )
Не думайте о решении, как об окончательном, которое невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем и увидим, работает ли это".
Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.
Шаг 6. Претворение плана в жизнь
На этом этапе нужно решить, когда начинаем действовать, и кто что делает.
Обязательно договоритесь о встрече, на которой можно поговорить, как идут дела.
Шаг 7. Обратная связь
Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда кто-то из участников остается не доволен решением. Иногда принимается решение, которое потом трудно выполнить. Иногда первоначальное решение должно быть заменено из-за неучтенных или изменившихся обстоятельств. Ни один из этих результатов не говорит о том, что решение не верно или метод не работает.
Задача метода, прежде всего, обеспечить позитивный процесс переговоров, контакт с ребенком в противовес «пилению» со стороны взрослого и игнорированию требований со сторон ребенка.
Во всех этих случаях, когда решение не было удачным, требуется новая договоренность. Используйте назначенное заранее время для того, чтобы проверить, как идут дела.
Процесс использования метода важнее результата. Процесс и есть главное событие, в нем мы учимся открыто доносить свои переживания, принимать мнение другого, слышать свои чувства и чувства другого, анализировать ошибки.
© Елизавета Филоненко
не хватит, чтобы навсегда искоренить разногласия между детьми в семье. Конфликты между братьями и сестрами в семье неизбежны. Конечно, неприятно, когда старший и младший в очередной раз, не поделив какую-то ерунду, устраивают настоящую битву. Но не спешите ругать их за то, что они дерутся, а себя винить в том, что вы плохие родители. Ссоры в какой-то мере даже полезны – дети учатся решать проблемы, устанавливать взаимоотношения, общаться и готовятся к будущей взрослой жизни . А вот «плохими» вы становитесь тогда, когда неправильно на эти ссоры реагируете.
Не владея в полной мере средствами для решения спорных вопросов, дети не решают ситуацию, а только усугубляют ее. К тому же, у них нет возможности овладеть действительно эффективными средствами урегулирования конфликтов, если их этому специально не учить. Поэтому, несмотря на то, что ссор между детьми не избежать, все-таки не стоит пускать дело на самотек, полагая, что так и надо и дети сами разберутся.
Количество и качество ссор можно уменьшить, если попытаться понять их причину и либо устранить ее, либо уменьшить негативные последствия. Поводов для выяснения отношений между детьми может быть несколько – ревность, зависть , неблагожелательный пример родителей (вы ведь помните, что для дошкольников вы первый и главный образец для подражания), желание целиком и полностью владеть вниманием и любовью папы с мамой, растущие потребности, характер отдельно взятого ребенка.
Поэтому, в первую очередь, нужно понять – по чьей вине ссора? Может вы, больше внимания уделили одному ребенку, в чем-то ущемив другого? Одного похвалили , другого поругали? Дали повод для ревности? Задумайтесь над этим и по возможности утешьте пострадавшую сторону, компенсировав своим вниманием и заботой ее переживания.
Если же ответственность за конфликт лежит в сфере интересов детей и обусловлена именно их игровой, межличностной или иной ситуацией, то попробуйте действовать следующими способами:
1. Как ни странно, но не спешите вмешиваться, если только ссора не носит характер катастрофы. Велика вероятность, что дети сами разберутся. Можно спросить: вам нужна моя помощь? Если ответят «нет», доверьтесь своим детям и не вмешивайтесь, как бы сильно ни хотелось.
2. Не пытайтесь выяснить, кто виноват и все это начал. Дети будут кричать «Это не я, это он!», и ни к чему хорошему это не приведет.
3. Ни в коем случае не вставайте на сторону одного из детей, не разобравшись в чем дело. Тем более не прибегайте к столь любимому многими родителями способу урегулирования конфликтов по возрасту детей. Старший вовсе не должен уступать младшему только из-за разницы в возрасте. Это правило также работает, если ссора между детьми разного пола. Сам факт, что спорят мальчик и девочка, вовсе не говорит о том, что виноват сын, а девочка – пострадавшая сторона.
4. Приучайте детей выражать свои чувства и желания словами , а не действиями, не обзываться и драться, а говорить.
5. Учите решать конфликты по следующему алгоритму:
Выясните потребности и желания каждого ребенка в данном конфликте: один хочет смотреть кино, а второй мультфильм ? Кто-то хочет рисовать, а другому карандаши нужны для своей игры?
Предложите детям самим придумать по 3 (или хотя бы по 2) способа решения выхода из конфликтной ситуации.
найдя способ, который устраивает всех, воспользуйтесь им . Только убедитесь, что на самом деле не ущемляете интересы ни одного из детей.
6. Если конфликт носит масштабный характер, прежде чем переходить к диалогу и воспитательной беседе, отведите детей с места ссоры в комнату или на кухню, чтобы они «остыли», и переходите к обсуждению конфликта, когда страсти улягутся.
7. Если ссора вот-вот вспыхнет из-за ерунды, попробуйте переключить внимание детей на что-то другое, предложив им совместную интересную игру или другой вид деятельности.
8. Не манипулируйте своим состоянием и конфликтом : «Ах, вы опять деретесь! Ах, я не могу, вы же меня так расстраиваете!», «Вы же мне обещали больше не драться, зачем же вы так со мной!»
9. Не угрожайте наказанием , ремнем, злым и голодным папой и не наказывайте детей, не попытавшись понять, в чем дело.
10. Будьте готовы выступить арбитром, если дети обращаются за помощью. Необоснованное ябедничество это одно, а призыв о помощи – совсем другое.
11. Уважайте право ребенка на отдельность. У каждого могут быть вещи и игрушки, которыми он вовсе не обязан делиться с кем бы то ни было.
Какой бы ни была ссора или конфликт, никогда не давайте своим детям хотя бы на миг усомниться в вашей любви. Не внушайте ложное убеждение, что родные люди не могут ссориться и всегда должны жить дружно. Что бы ни случилось – вы все решите и во всем разберетесь. Что бы ни произошло, вы любите и принимаете своих детей такими, какие они есть.
И это самое главное, а остальное можно обсудить за столом переговоров. Пусть даже и кухонным!
24. 02.2015
Блог Екатерины
Богдановой
Добрый день читатели и гости сайта «Семья и детство». Зачастую конфликт между детьми в семье порождают огромную проблему в восприятии ими окружающего мира - обида, злость и гнев нарушают нормальное психическое развитие, оказывая давление и на эмоциональное состояние ребенка. Бывает, что самостоятельно дети не готовы (или не знают методов) решить конфликт, чем только (специально или не нарочно) усугубляют его.
В таком случае ссора становится не просто неприятным моментом в дружбе, но и может привести к физической агрессии. В ситуации, когда обоюдное согласие на мир невозможно, на помощь детям должны прийти родители, чтобы найти лучшее решение для искоренения конфликта.
Чего не стоит делать родителям, помогая детям разрешить конфликт
- Не отказывайтесь помочь детям разобраться в проблеме.
- Не реагируйте агрессивно на проступок ребенка.
- Не занимайте чью-то сторону.
Сохраняйте нейтралитет! Иначе конфликтная ситуация может легко привести к эмоциональному срыву ребенка, он замкнется в себе, за чем последует цепочка ещё более сложных проблем. Он должен чувствовать, что услышан и понят, а не отвержен.
- Не решайте конфликт за детей
Да, проще всего просто сказать ребенку, что ему нужно делать, как себя вести. Но это не поможет ему в будущем, а проблемы в общении будут преследовать его по жизни - так уж устроен мир. Решив задачу за детей, вы лишите их возможности самостоятельно справляться с трудностями. А они должны попытаться найти решение методом проб и ошибок.
- Помните, дети всегда копируют модель поведения родителей, поэтому не делайте при них ничего, чего бы не хотели видеть с их стороны.
Как разрешить конфликт между детьми в семье, не усугубив ситуацию
1. Помогите ребенку справиться с эмоциями
Часто, когда дети сталкиваются с конфликтом, они полны эмоций и не готовы к немедленному его разрешению. Прильните к ребенку, чтобы ваши глаза были на одном уровне (так ему будет легче воспринимать вас как “своего”).
Если ребенок очень взволнован, сначала дайте ему отдышаться, а точнее помогите нормализовать дыхание, повторив вместе с ним 5 глубоких вдохов. Признайте, что между ним и его братом (сестрой) произошел конфликт. Сделайте так, чтобы ребенок не чувствовал на себе недоброго взгляда родителя, ведь он нуждается в поддержке.
2. Поговорите о случившемся
Все дети, участвующие в конфликте, должны иметь возможность высказаться, поведать взрослому о том, что их тревожит и в чем они сейчас нуждаются. Сосредоточьтесь на том, что нужно ребенку, а не на том, что уже произошло. Покажите малышу, что понимаете его кивком головы, короткими фразами, тихим, успокаивающим голосом. Например: “Я понимаю, что ты хочешь игрушку, но она сейчас у Джои. Да, это обескураживает, когда у тебя нет чего-то, что есть у другого. Но ты можешь поиграть вместе с ним, не отбирая её.”
3. Определение проблемы
Важно дать детям понять, что вы знаете об их ссоре. Будьте внимательны! Не только один ребенок должен чувствовать, что вы понимаете его, но и вторая сторона конфликта должна быть понятой и принятой. Например, вы можете сказать “Хм, я вижу, что вы, ребята, хотите играть с одной и той же игрушкой?” Помните, вы решаете их общий конфликт.
4. Помогите детям найти решение
Самым простым способом помочь с устранением проблемы - подтвердить её и задать вопрос, начинающийся со слова “что”: “Что вы можете сделать, чтобы решить проблему?”
5. Проанализируйте решение, которое предложил ребенок
Не каждый метод будет работать, и вы это знаете, так как имеете больший жизненный опыт. Важно напомнить детям, что решение проблемы должно быть безопасным и справедливым для обеих сторон. Будьте рядом, пока дети находятся в поиске решения конфликта, хвалите их за правильные варианты (“Я вижу вы решили играть с игрушкой вместе. Это называется сотрудничество!”) и направляйте на правильный путь, если ссора разгорается вновь.
6. Поощряйте творческие решения
Даже если ваш ребенок предложил неверный вариант решения проблемы, просто скажите об этом. Но позже, когда придете домой, обсудите с малышом, почему его решение было неверным, к чему оно могло привести. Объясните, почему поступить таким образом было бы неправильно. Но все равно поблагодарите за энтузиазм и желание исправиться.
7. Поощряйте сочувствие и уважение к другим
Научите детей слушать и понимать потребности и проблемы другого человека. Помогите им понять точку зрения другого и объясните, что это верный путь к разрешению конфликта.
8. Лелейте чувство ответственности, доброты, заботы и уважения.
К сожалению, в жизни конфликты неизбежны, и нужно научиться находить им решение. Каждый родитель, учитель (авторитетная для ребенка фигура) должна знать, как преподать хороший урок ребенку, чтобы тот воспринял полученную информацию не как наказание, а понял, что разногласия нужно решать мирными путями, несмотря на серьезность конфликта.
Взрослый человек всегда должен быть примером. Поэтому знать основные правила и запреты касательно того, что можно, а что нельзя делать во время решения конфликта между детьми - залог правильного и здорового развития вашего чада.
1 3 157 0
Конфликты на детских площадках неизбежны. Это знает каждая мама, которая хоть раз вышла со своим ребенком гулять во двор.
Огромное количество игрушек действует на малыша завораживающе. Он еще не умеет контролировать свои эмоции, и стремление взять чужую игрушку или не дать свою вполне естественно.
В этих случаях много зависит от мудрых поступков мамы: дойдет ли дело до драки, пошатнется ли самооценка ребенка, сумеет ли малыш научиться делиться… Извечный вопрос родителей: вмешиваться ли в «разборки» детей. Прислушайтесь к ценным советам, которые помогут вам в конструктивном разрешении детских конфликтов и правильном воспитании крохи.
Будьте рядом с ребенком на прогулке
Ребенок всегда должен быть в вашем поле зрения – так вы можете повлиять на любую ситуацию и своим вмешательством не допустить зарождающийся конфликт.
Посудите сами: проще не допустить, чтобы лопатка вашего малыша опустилась на чью-то голову, чем потом полчаса успокаивать плачущего ребенка и выдерживать косые взгляды его мамы. Это не значит, что нужно постоянно «влезать» в общение между детьми, но быть готовым прийти на помощь своему чаду, если его незаслуженно обижают, и он не может дать отпор – от этого правила отступать нельзя. Мама – это его опора и защита, ее поддержка помогает маленькому человечку вырабатывать уверенность в себе. В то же время правильные замечания мамы не дают малышу бесчинствовать на площадке и обижать других детей. Жаль, но часто мы видим, как мамочки стоят в сторонке и увлеченно друг с другом беседуют, а в это время детские конфликты могут разгореться не на шутку, и решить их безболезненно уже бывает невозможно.
Учите ребенка правильному поведению
Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.
Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.
Такая воспитательная работа должна быть целенаправленной, а не хаотичной и эпизодической.
Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.
Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.
Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.
Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.
Просто уводить его на другую площадку не желательно – он должен почувствовать, что его в чем-то ограничивают в качестве наказания.
Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.
Если ребенок берет чужие игрушки, нужно не только спросить разрешения, но и предложить что-то взамен. Обычно это правило срабатывает, но нередки случаи, когда хозяин игрушки упорно стоит на своем и не хочет никому давать свою вещь. Тогда на помощь придет следующий совет.
Носите всегда запасные игрушки
Конечно, искать аналог каждой взятой игрушке – это чересчур, но вкинуть в сумку несколько запасных формочек, машинок и лопаток не помешает. Это просто спасительная ситуация в тех случаях, когда малышу понравилась чужая вещь, а хозяин упорно ее не дает.
Чтобы за этим отказом не последовали слезы или драка, предложите крохе аналог или переключите внимание на другую игрушку.
Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть.
В такой ситуации проще отвлечь внимание всех детей, чтобы они оставили злополучную игрушку и переключились на какую-то совместную интересную деятельность (например, игра с мыльными пузырями, игра в мяч, строительство башни из песка и т.д.).
Подобные игры должны предполагать равное участие всех детей без соперничества. Собираясь на прогулку, продумывайте такие ситуации и берите соответствующие игрушки.
Учите говорить обидчику «Нет!»
Если вашего ребенка обижают, отбирают его игрушку, нужно за него заступиться и дать понять обидчику, что вашего ребенка никто не имеет права обижать.
Он вправе не давать свои игрушки, если он не хочет этого делать. Детская жадность – это отнюдь не порок. Упрекать малыша в жадности – жестоко и безнравственно (вы же не дадите свой ноутбук первому встречному на улице, даже если тот попросил просто проверить почту или отправить сообщение). Стоит объяснить обидчику, что это – игрушка вашего ребенка, и он не имеет права брать ее без разрешения.
Если игрушка уже отобрана, попробуйте дать что-то взамен или обратитесь к маме маленького «агрессора».
Глядя на ваше спокойное и уверенное поведение, кроха будет учиться конструктивно решать подобные конфликты. Уже в 2 года ребенок может предложить обмен на другую игрушку, если его этому учить. Постепенно давайте своему малышу больше самостоятельности в разрешении таких ситуаций.
С трех лет старайтесь минимально вмешиваться в «разборки», можете только напоминать ребенку о правильной линии поведения.
К этому времени у крохи должно выработаться достаточно уверенности в себе, чтобы достойно выходить из конфликтных ситуаций. Крики, угрозы, злость, агрессия – ни в коем случае не пачкайте себя такими вещами, ведь ваш малыш смотрится в вас, как в зеркало.
Но учить делиться все же нужно. Чаще объясняйте своему чаду, что давать другим детям поиграть своими игрушками – это вполне нормально. Он тоже может оказаться в такой ситуации, когда предложить взамен нечего, а поиграть хочется. Это – воспитание доброты, сочувствия, понимания желаний другого ребенка.
Демонстрируйте такое поведение своим примером в разных бытовых ситуациях.
Можете не сомневаться, ребенок сумеет перенести этот образец поведения на игровую площадку, и от проблемы детской жадности не останется и следа.
Конфликт - это столкновение интересов, поэтому избежать ссор и конфронтации невозможно. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Решать детские конфликты будет проще тем взрослым, которые умеют сами из них выходить.
Данная статья предназначена для лиц старше 18 лет
А вам уже исполнилось 18?
Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.
Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.
Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.
Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства
- Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
- Силы детей неравны (нападают старшие или толпой). Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.
- Ребенок сам просит о помощи. Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.
Ошибки при разрешении детских ссор
- Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение. Важно смотреть на ситуацию объективно.
- Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
- Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале. В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.
Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля. Давайте подробно разберем каждый случай.
Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет
Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит. Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести. Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).
Если обижают ребенка
Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов. Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти. Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.
Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей «обидчика» вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас. Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим — вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. «Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик». Можно из раза в раз напоминать детям: «здесь не дерутся», «попроси», «верни», «ты можешь предложить поменяться». Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые. На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.
Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук. Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого. Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».
Если обидчик— ваш ребенок
В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это). Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации. Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой. В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.
Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.
Ситуации травли
Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде. Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида. Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.
Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку. Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель. Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.
С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.
Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость...
Есть три способа прекратить травлю:
- Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
- Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
- Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.
Как поддержать ребенка, которого травили:
- Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
- Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
- Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
- Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.
Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)
Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой. Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению. В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.
Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье. Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов. В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.
Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.
