В индуистской религии существует красивый миф о происхождении любви. Изначально было сверхсущество – Пуруша, которое не знало страха, жадности, страсти и желания что-либо делать, потому как Вселенная уже была совершенной. И тогда, создатель Брахма вынул свой божественный меч, разделив Пурушу пополам. Небеса отделились от земли, тьма от света, жизнь от смерти, а мужчина от женщины. С тех пор каждая из половинок стремиться к воссоединению. Будучи людьми, мы ищем единения, чем и является любовь.
Как же сохранить живительное пламя любви? Древние мудрецы Индии уделяли большое внимание данному вопросу, признавая силу романтики и интимной близости в стимуляции эмоций. Однако самый главный вопрос для них был: что стоит за страстью? Как использовать опьяняющую силу притяжения, чтобы создать счастье, которое сохранится даже после угасания первоначального пламени? Философы проповедовали, что любовь состоит из ряда этапов. Первые её фазы вовсе не обязательно должны уйти по мере того, как человек становится более просветлённым. Однако долгое пребывание на начальных ступенях непременно влекут за собой печаль и разочарование.
Важно преодолевать восхождение по лестнице любви. В 19 веке индуистский апостол Свами Вивекананда сказал: «Если человек желает развиваться, он должен любить. Переставая любить, он умирает» .
Итак, пять этапов любви с точки зрения индуизма
1. «Кама», страсть и чувственные желания
Стремление к слиянию выражается через физическое влечение, или каму. С технической точки зрения, кама означает «стремление ощущать объекты», однако обычно под ней понимается «сексуальное желание».
В древней Индии секс не ассоциировался с чем-то постыдным, но являлся аспектом счастливого человеческого существования и объектом серьёзного исследования. Камасутра, которая была написана во времена Христа, - это не просто набор сексуальных поз и эротических техник. Большая часть книги представляет собой философию любви, которая рассматривает вопросы страсти и того, как её поддерживать и культивировать.
2. «Shringara», блаженная интимность
Секс без истинной близости и взаимообмена опустошает обоих. Именно поэтому индийские философы уделяли особое значение эмоциональной составляющей. Они придумали богатый словарь слов, которые выражают мириады настроений и эмоций, связанных с близостью.
Из такого «винегрета» чувств рождается shringara, или романтика. Помимо эротического наслаждения, влюблённые обмениваются тайнами и мечтами, ласково обращаются друг к другу и дарят необычные подарки. Это символизирует отношения божественной пары Радхи и Кришны, чьи романтические приключения представлены в индийских танцах, музыке, театре и поэзии.
3. «Maitri» или великодушное сострадание
С точки зрения индийских философов, «Любовь – это выбор самого человека. Перестаньте ждать любовь, найдите её в себе» . В частности имеется в виду проявление любви в простых вещах: улыбка на кассе, шоколадка для нуждающегося, душевное объятие.
«Простейшие акты доброты являют собой более мощную силу, чем тысячи голов, склонившиеся в молитве» , - говорил Махатма Ганди.
Сострадание является наипростейшим проявлением любви, которую мы чувствуем по отношению к своим детям или домашним животным. Оно связано с «matru-prema» - санскритский термин для материнской любви, которая считается самой безусловной её формой. Maitri символизирует нежную материнскую любовь, но выражаемую по отношению ко всем живым существам, не только своему биологическому ребёнку. Сострадание к посторонним людям не всегда приходит естественно. В буддийской и индуистской практике существует медитация, во время которой развивается способность желать счастья всем живым существам.
4. «Бхакти», обезличенная преданность
В то время как сострадание – важный этап, он не является последним. За пределами межличностной, индийские традиции говорят о безличной форме любви, при которой чувство вырастает и становиться направлено по отношению ко всему.
Путь к такому состоянию называется «бхакти йога», которая означает культивирование личности через любовь к Богу. Для нерелигиозных людей бхакти может быть сосредоточено не на Боге, но на Доброте, Справедливости, Истине и так далее.
Вспомните таких лидеров, как Нельсон Мандела, Джейн Гудолл, Далай-Лама и множество других, чья любовь к миру невероятно сильна и бескорыстна.
5. «Атма-Према», безусловная любовь к себе
До данного этапа каждая из стадий любви была направлена во внешний, окружающий человека мир. Однако на её вершине она совершает обратный круг к самому себе. Атма-Према можно перевести как «себялюбие». Это не стоит путать с самолюбием.
Что это означает на практике: мы видим себя в других и видим других в себе. «Река, которая течёт в вас, так же течёт и во мне», - сказал индийский мистический поэт Кабир.
Достигая Атма-премы, мы приходим к пониманию: отбросив в сторону наши различия в генетике и воспитании, все мы – проявления одной жизни. Жизни, которую индийская мифология представила в виде Пуруши.
Атма-Према приходит с осознанием того, что за пределами наших личных ошибок и слабостей, за нашим именем и личной историей, мы – дети Высшего. Когда мы любим себя и других в таком глубоком, в то же время, безличном понимании, любовь теряет свои границы и становится безусловной.
Королева Елизавета II и принц Филипп с детьмиВ любых, даже самых страстных (поначалу) отношениях однажды наступает момент, когда мужчина мечты уже не кажется вам таким красивым и умным, секс с ним перестал быть страстным, да и вы сами, честно говоря, привлекаете его уже меньше.
Обычно именно на этом этапе союзы распадаются – в некоторых парах он наступает раньше, а в некоторых может случиться и через десять лет совместной жизни. Пережив тяжелое расставание, мы бросаемся на поиски «того самого» снова. Но как только мы его находим, порочный цикл «от восхищения к разочарованию» повторяется вновь.
В чем причина? Семейный психолог и консультант Джед Даймонд уверен:
То, что мы воспринимаем как точку невозврата, на самом деле, есть не более чем очередная стадия наших отношений – а в некоторых случаях даже начало настоящей, долгой и крепкой любви.
И если не научиться вовремя ее распознавать и брать свои эмоции под контроль, мы рискуем наступать на одни и те же грабли снова и снова.
Всего же, по мнению эксперта, любые любовные отношения проходят через пять стандартных стадий. Третья – самая сложная, но если суметь ее пережить, в финале вы вместе будете способны сворачивать горы.
Стадия первая: влюбленность
Чисто с биологической точки зрения, влюбленность – это всего лишь уловка эволюции, чтобы свести вместе двух людей, которые смогли бы продолжить человеческий род. Но когда мы кем-то увлечены, о хитростях природы мы думаем меньше всего: в основном потому, что находимся под воздействием гормонов дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена. Именно этот взрывной коктейль и рождает тех самых «бабочек в животе» – когда сердце бьется быстрее, а дыхание перехватывает.
Чувство окрыленности только усиливается от того, что мы начинаем неосознанно проецировать на нового любовника все свои нереализованные мечты и надежды. Мы принимаемся мечтать о светлом будущем с ним: о том, как исполнятся все наши желания, как мы получим все то, что недополучили в детстве, и не столкнемся с теми разочарованиями, которые испытали в прошлых отношениях. Как бы цинично это ни звучало, гормоны не дают нам мыслить здраво и логично, но этого не стоит стыдиться: в конце концов, не зря чувство влюбленности считается одним из самых волнующих в эмоциональном диапазоне человека. Наслаждаться им совсем не грех.
Стадия вторая: создание пары
На этой стадии чувства влюбленных становятся все глубже, у них появляются общие цели – и, в конце концов, они формируют крепкую пару (в основном посредством заключения брака). В это же время у них появляются дети, они вместе покупают машину, квартиру, планируют будущее и демонстрируют всему миру, что отныне они – как любили говорить у нас раньше, «единая ячейка общества».
Этот этап – период радости и удовольствия от того, что вы просто можете быть вместе. Гормоны уже не имеют той же власти, но зато вы чувствуете более глубокую привязанность. Секс тоже становится, хоть и реже и спокойнее, но более осмысленным и все таким же удовлетворяющим. Появляется чувство защищенности, упорядоченности и основательности. В этот момент многие пары немного скучают по прошлому накалу эмоций, но все же этот этап их отношений им нравится куда больше, ведь именно сейчас они чувствуют, что их любовь стабильна, как никогда, и ничто уже не сможет ее изменить.
Но это большая ошибка.
Стадия третья: разочарование
Конечно, никто не говорил, что отношения – это легко, но к таким трудностям вы явно были не готовы. Кажется, что раздражение и чуть ли не физическое отторжение друг друга возникло в вашей паре ни с того, ни с сего. Внезапно вы понимаете, что ваша идеальная любовь очернена до основания, и длится это уже очень давно. А, может, и вовсе не было никакой любви?
Как правило, разочарование – это тот этап, во время которого распадается большинство браков. В разных парах оно протекает по-разному: кто-то бежит друг от друга при первых серьезных размолвках, а кто-то живет с чувством тотальной неудовлетворенности и скрытой ненависти годами. В этот момент мы предпочитаем чаще задерживаться на работе, ссоримся по каждому пустяку и, как утверждает психолог, даже чаще болеем. Тяжелая ситуация в семье ведет к срывам на работе, к снижению иммунитета, к абсолютной апатии, мужчины могут испытывать проблемы с эрекцией и так далее. Разумеется, все это никак не способствует лечению отношений – и от отчаяния многие влюбленные начинают искать пути отступления.
Третью стадию отношений можно сравнить с вирусом, преодолев который у вас в разы повысится устойчивость к раздражителям. В этот момент влюбленные перестают видеть друг в друге «идеал»: перед вами предстает обыкновенный человек, любить которого без помощи гормонов и иллюзий предыдущих двух стадий непросто, но все же возможно.
По сути, только сейчас можно говорить о том, что вы строите настоящую любовь, ведь только после третьей стадии вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть на самом деле. Целиком и полностью.
Стадия четвертая: настоящая, прочная любовь
После того, как все бури, сопровождавшие третий этап, отступили, начинается стадия глубокой и основательной рефлексии. Вдвоем вы начинаете тщательно анализировать, что же с вами происходило раньше и почему вас дестабилизировало то, что вас дестабилизировало. В этот период вы узнаете друг друга как никогда лучше, ведь зачастую корень ваших обоюдных (но, к счастью, уже прошлых) невзгод кроется в вашем детстве.
На четвертой стадии отношений люди уже не столько влюбленные, сколько психологи друг для друга. И это правильно: данные многих исследований показывают, что пережитые в детстве травмы (развод родителей, жестокость в семье, измены) могут прямым образом влиять на то, как человек будет вести себя, когда повзрослеет.
Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир
А вот это, как считает доктор Даймонд, уже Абсолют любви. До этого этапа доходят далеко не все, ведь многие пары, которые проходят кризис, предпочитают до конца жизни оставаться на четвертой стадии отношений. И это по-своему неплохо, но все же если ваша любовь так сильна, что может распространяться на весь окружающий мир, это не может не вдохновлять.
Логика здесь такова: вы вдвоем преодолели столько проблем и препятствий на пути к счастью и не сдались. Так почему бы не использовать свой позитивный опыт на благо другим? Эта спокойная мудрость выливается сначала в помощь своим детям, затем – чужим детям, еще позже – благотворительным организациям и так далее. Ваша любовь уже настолько зрелая, что у вас нет необходимости ее подпитывать – вот почему она логично ищет выходы в других благих делах. Именно эта стадия – резюме всех прошлых десятилетий ваших отношений, когда любовь становится тем самым поэтическим чувством, которое по-настоящему способно изменить мир. Кстати, именно на этой стадии некоторые пары начинают заниматься совместным творчеством: пишут в соавторстве книги, создают социальные проекты и т.д.
Говорят, что любовь живет три года, спорно, но тот факт, что с течением времени отношения трансформируются и выходят на новый уровень, не подлежит сомнению. Какие 5 стадий есть у любви и почему большинство пар распадаются именно на третьей?
Часто люди путают с любовью страсть, которая есть в начале отношений, но со временем она трансформируется в другие чувства, когда мы ближе узнаем партнера, начинаем ему доверять. Даже в самых счастливых отношениях не бывает постоянного затишья, хоть со стороны может казаться иначе. Именно от того, и взаимные чувства, зависит пройдете ли вы все 5 стадий или оступитесь уже на третьей ступени.
Первая стадия: Время эмоций. Это волшебное время многие пары вспоминают с трепетом. Первое знакомство, первое прикосновение, первый поцелуй, первый секс... Градус эмоций и страсти в начале отношений просто зашкаливает, вы готовы на безрассудные поступки, стремитесь показать свои лучшие качества, чтобы понравиться партнеру и с нетерпением ждете развития отношений. Это период похож на захватывающую игру, где каждый из партнеров проходит определенные задания, приобретает достоинства на пути к заветной цели. Это беззаботное время, когда вы полны сил, энергии и желания, вы часто смеетесь и испытывает эмоции радости и счастья, каждый телефонный звонок, заставляет ваше сердце трепетать.
Вторая стадия: Время влюбленности. Вторая стадия начинается тогда, когда вы понимаете, что любите человека, официально принимаете решение о серьезных отношениях и становитесь парой. Вы начинаете жить вместе, секс все еще яркий и еще более значимый, но становится частью повседневной рутины. Отношения становятся крепче, вы всецело доверяете партнеру - именно на этой стадии и заводят ребенка. С этого времени спонтанность заменяется буднями и рутиной, у каждого появляются обязанности и обязательства, которые вы должны соблюдать ради семейного благополучия. Вам кажется, что вы прекрасно знаете кто рядом с вами, уже не нужны маски, вы те, кто есть на самом деле.
Третья стадия: Время реальности. Это время, когда люди снимают розовые очки и оказываются в суровой реальности. Это самое непростое время, время переоценки ценностей и смены приоритетов, увы, именно эту стадию и не могут преодолеть многие пары. Когда место романтики и страсти занимает быт, работа дети, когда ежедневный день сурка не дает возможности вздохнуть, многие начинают задаваться вопросами: "А этого ли я хотела?", "Правильный ли сделала выбор?", "Не теряю ли я время рядом с этим человеком?". В это время оголяются и становятся нетерпимыми все те вещи, с которыми вы раньше мирились, вас раздражает партнер, иногда вы испытываете к нему отвращение и мечтаете о другой жизни, в которой все будет "как раньше". Именно эти размышления и нетерпимость толкают людей на поиски новых ярких эмоций и отношений, которые, кажется, остыли в их семье.
Четвертая стадия: Время гармонии . Если пара переживает бурю третьей стадии, отношения становятся терпимыми и понимающими. Ведь вы и раньше знали обо всех недостатках своего партнера и мирились с ними. Вы больше не раздражаетесь, не предъявляете претензии, а ищите выход из сложившейся ситуации и решаете проблемы. Это время мудрости, вы уже не те, кем были раньше, вы другие. С начала отношений все изменилось, возможно, вы многое пережили, но сейчас вы понимаете, что лучше разговаривать и объяснять все такому родному и знакомому супругу, чем начинать все заново.
Пятая стадия: Время любви. На этой стадии пару ожидает награда за все страдания и старания предыдущих этапов. Когда вы осознали и приняли тот факт, что вы оба неидеальны, вы вспоминаете то, за что полюбили друг друга и чувства вновь оживают. Вы понимаете, что ненависть, раздражение и разочарование вызывал совсем не ваш партнер, а несбывшиеся мечты, нереализованные желания и неоправданные надежды. Это вы построили воздушные замки, которые в один момент рухнули, оголив всю серость мира. Но рядом с вами человек, которого вы любили по-настоящему, с которым испытывали настоящие чувства и совместные интересы, общее дело, время, проведенное вместе, способно все исправить. Это время любви и поддержки, время, когда люди, помогая друг другу, расцветают и вырастают сами.
Не торопитесь все разрушить, не бывает легкого и беззаботного пути, иногда нужно пройти эти испытания, чтобы обрести любовь и счастье.
Также обязательно узнайте о том,
Романтически-прекрасной и бесконечной рисуют любовь только стихи и романы, в жизни же все этапы любви в психологии давно изучены, четко разграничены и «разложены по полочкам».
Хотите знать, что будет после того, как розовые очки спадут с глаз, и вы обнаружите в своем ангелоподобном возлюбленном вполне себе человеческие (причем порой не слишком приятные) качества? Давайте попробуем вслед за психологами «препарировать» любовь.
Как знать, что любишь
Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?
Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).
Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:
- необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
- дрожь в коленках при его приближении;
- внезапная робость при попытке обратиться к нему.
Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей
«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.
С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.
Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.
Какие мы проходим этапы любви в психологии
Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».
Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.
Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)
Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.
Фото: схема круговорота в отношениях
Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.
Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?
Пресыщение
«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.
Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.
На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.
Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.
Отвержение
Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.
Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.
На первый план «вылезает» эгоизм : партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.
Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.
Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.
Терпение
Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.
Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.
Служение
В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.
Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.
Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.
Уважение
Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.
Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.
Любовь
Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.
Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.
Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.
Какими могут быть стадии любви в психологии по годам
Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.
Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной
Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.
Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».
Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.
Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.
Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.
Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.
Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку…
Всем нам хочется настоящей, долгой любви — хоть в 20 лет, хоть в 30, 40, 50 и так далее. При этом многие браки распадаются, и большинство людей не знает почему. Психологи считают, что бывает 5 стадий любви, отличающихся друг от друга величиной эмоционального возбуждения, характером поведения супругов, контакта в их взаимоотношениях…
1-я стадия: влюбленность.
Влюблённость — это хитрый приёмчик, с помощью которого природа обеспечивает продолжение человеческого рода. Это прекрасное чувство объясняется действием гормонов: дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена.
Кроме того, влюбляться приятно, потому что мы проецируем на любимого человека все свои мечты и надежды. Мы представляем себе, что он удовлетворит все наши желания, даст нам всё то, что мы недополучали в детстве, исполнит все обещания, которые остались неисполненными в предыдущих отношениях. Мы уверены, что будем влюблены вечно.
Одурманенные «любовными гормонами», мы даже не осознаём этого.
Конечно, влюблённым легко отмахнуться от всяких ворчунов типа Джорджа Бернарда Шоу, сказавшего:
«Когда два человека пребывают под действием этой самой жестокой, самой безумной, самой обманчивой и самой скоротечной из страстей, им положено клясться, что они и впредь будут оставаться в этом перевозбуждённом, ненормальном и утомительном состоянии, пока смерть не разлучит их».
2-я стадия: вы стали парой.
На этом этапе наша любовь становится глубже, и мы становимся парой. В этот период мы обзаводимся детьми и воспитываем их.
Если мы уже не в том возрасте, чтобы заводить детей, то на этом этапе связь между нами крепнет и развивается. Это время единения и радости. Мы узнаём больше о другом человеке и начинаем строить жизнь для двоих.
На этой стадии мы реже испытываем чувство безрассудной влюблённости. Мы ощущаем более крепкую связь с партнёром. Нам тепло и уютно.
Возможно, секс уже не такой безудержный, но он приносит глубокое удовлетворение. Мы чувствуем себя в безопасности, окружёнными заботой, вниманием и уважением. Мы ощущаем близость и защищённость.
Нам часто кажется, что это высший уровень любви, и мы ожидаем, что он продлится вечно. Именно поэтому третья стадия так часто застаёт нас врасплох.
3-я стадия: разочарование.
Никто не предупреждал нас о третьей стадии любви и брака. Именно на этой стадии разрушились мои первые два брака, и для очень многих отношений это начало конца.
В этот период всё начинает идти не так. Иногда это происходит постепенно, а иногда — будто кто-то нажал на кнопку, и всё вдруг испортилось. Нас начинают раздражать мелочи. Мы чувствуем себя менее любимыми и нужными. Мы чувствуем себя в ловушке и хотим из неё выбраться.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.
Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем.
Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период разочарования чреват хождением по кругу.
Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.
4-я стадия: создание настоящей, долгой любви.
После этапа разочарования наступает этап построения. Это второй шанс для обретения подлинной, длительной любви.
Пары, которые расставались, чтобы соединиться и пройти через этот этап, вступают в самые прочные и близкие отношения. Они ещё больше ценят свои отношения, потому что помнят, что были на волосок от расставания.
Некоторые пары расстаются окончательно (эмоционально или физически), в страхе от нового этапа расставания. Их страшат проблемы, выполнение обязательств — потому что они не дают себе в полной мере получать удовольствие от возродившейся взаимной близости. Их пугает новый разрыв и потеря все этих прелестей совместных отношений.
Но кто боится неприятностей, тот проходит мимо радостей жизни. Также этому периоду свойственно то, что конфликты и напряжённость, вызванные разрывом, пробуждают в партнёрах страсть. Вот почему физическая близость на этом этапе приобретает особое значение.
5-я стадия: вы вдвоём меняете мир.
Когда пара достигает этого этапа, отношения перестают причинять им эмоциональную боль, а раны детства уже затянуты под воздействием взаимной любви. Партнёры умеют безболезненно разрешать конфликты, понимая что они — естественная часть совместной жизни.
Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Наверное, некоторым доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.
Именно эта стадия является высшей и окончательной точкой развития любых отношений. Поэтому я и говорю, что в этот период вы можете изменить мир. Вы придаёте друг другу столько сил, что для вас нет нерешаемых задач — и у вас всегда есть мотивация к действию!
Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы прийти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем всем почувствовать именно такое чувство.
