Романтически-прекрасной и бесконечной рисуют любовь только стихи и романы, в жизни же все этапы любви в психологии давно изучены, четко разграничены и «разложены по полочкам».
Хотите знать, что будет после того, как розовые очки спадут с глаз, и вы обнаружите в своем ангелоподобном возлюбленном вполне себе человеческие (причем порой не слишком приятные) качества? Давайте попробуем вслед за психологами «препарировать» любовь.
Как знать, что любишь
Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?
Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).
Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:
- необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
- дрожь в коленках при его приближении;
- внезапная робость при попытке обратиться к нему.
Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей
«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.
С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.
Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.
Какие мы проходим этапы любви в психологии
Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».
Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.
Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)
Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.
Фото: схема круговорота в отношениях
Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.
Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?
Пресыщение
«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.
Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.
На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.
Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.
Отвержение
Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.
Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.
На первый план «вылезает» эгоизм : партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.
Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.
Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.
Терпение
Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.
Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.
Служение
В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.
Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.
Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.
Уважение
Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.
Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.
Любовь
Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.
Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.
Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.
Какими могут быть стадии любви в психологии по годам
Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.
Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной
Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.
Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».
Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.
Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.
Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.
Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.
Любовь и отношения – это то, над чем пара постоянно должна работать. Только кажется, что состоять с кем-то в отношениях – сплошное счастье. Точнее, так оно и есть, но скорее, на начальном этапе. Дальше жизнь становится более рутинной, из-за чего многие отношения терпят крах. Но если пара прошла через эти 5 этапов, она будет вместе на века. Главное на каждом этапе – думать о том, хочется ли тебе преодолевать все трудности с тем, кто рядом, или уже давно желания за что-то бороться нет. И если вы все-таки преодолеете все проделки судьбы – вам суждено быть одним целым еще десятки лет.
Этап влюбленности
Это период, когда все только начинается, и твой партнер кажется тебе идеальным во всех проявлениях. На этом этапе ты еще не задумываешься о том, насколько человек тебе подходит по жизни, а больше следуешь инстинктам. На этапе влюбленности понять, что твой выбор партнера мог оказаться неверным, практически невозможно.
Развитие отношений
Это период, когда вы уже притерлись друг к другу, начинаете строить планы на жизнь вместе с партнером, представляете, как здорово будет вместе жить, много проводите времени вдвоем, стараетесь развиваться вместе. И главное – вы готовы признаться человеку в любви. Рутины на этом этапе еще нет, поэтому кажется, будто совместная жизнь у вас – мечта.
Первые разочарования
А вот и первый сложный этап, который не все пары переживают без потерь. Здесь вы уже понимаете, что в вашем партнере есть недостатки, которые вам не нравятся. Вы осознаете, что совместная жизнь не так уж и идеальна, вам начинает чего-то не хватать рядом с тем, кого вы любите. На этом этапе партнеры часто задумываются о том, а правильный ли выбор они сделали. Здесь начинаются ссоры по мелочам, часто партнер может вызывать раздражение. Вот здесь и пора подумать о том, хочется ли вам что-то менять ради этих отношений.
Работа над отношениями
Теперь надо начинать активно что-то менять. И первое, что стоит сделать, – поговорить с партнером начистоту. Если вы поймете, что оба хотите бороться за свои отношения, – останется только придумать ваши собственные способы что-то улучшить. Если пары находят на этом этапе понимание друг в друге, чаще всего их отношения становятся более зрелыми и крепкими, и переходят на последний этап.
Зрелые чувства
Здесь вы уже умеете полностью слушать и слышать своего партнера. Вы знаете о всех его недостатках, а он знает о ваших. Все возникающие вопросы вы обязательно обсуждаете и стараетесь найти общие решения. Вы четко знаете, что готовы мириться со всеми “тараканами” вашего партнера. И понимаете, что вы любите человека, который находится рядом с вами, несмотря ни на что. Даже после ссор вы смотрите на него и видите в нем лучшего друга, опору и поддержку. Это значит, что вы достигли зрелости в своих отношениях.
Всё большее число людей заканчивает отношения, которые перестали приносить радость. Но что, если это происходит из-за того, что мы идеализируем любовь? Откуда такая уверенность, что всё в отношениях должно быть идеально? Современное общество и культура заставляют нас думать, что в любви не бывает проблем, а если что-то пошло не так, то с этим надо скорее завязывать.
В результате мы платим очень высокую цену и расплачиваться приходится собственными отношениями. Но их можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Помните, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. Осознание этого позволит вырастить настоящие чувства и построить идеальную любовь.
Первая стадия: влюблённость
Влюблённость всегда приходит в нашу жизнь неожиданно и неосознанно. Она возникает сама по себе, её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Когда говорят о влюблённости, имеют в виду , которая возникает между двумя душами. Влюблённость - это не сознательный выбор, а проявление инстинкта. При этом она действительно удовлетворяет нашу потребность в любви, но лишь временно.
Когда мы влюблены, то чувствуем, что нужны кому-то, видим, что нас ценят и нами восхищаются. Влюблённость не терпит критики и возражений. Вы никого не слушаете, ведь сами знаете, кто вам подходит. Вы готовы посвящать всё время и силы партнёру, который для вас становится самым лучшим человеком на земле.
К сожалению, рано или поздно влюблённость исчезает, а мы неизбежно возвращаемся в реальный мир.
Вторая стадия: становление пары
Любовь - это уже осознанный выбор. Продолжать любить можно, даже когда влюблённость ушла. Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вместе, вы уверены друг в друге. Вы растёте и развиваетесь вместе с партнёром и начинаете понимать, что по-настоящему нужно человеку рядом.
Именно на этом этапе многие люди принимают такие важные решения, как начать , вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Вторая половинка становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что мир крутится вокруг вас двоих как единого целого.
Третья стадия: разочарование и отчуждение
Разочарование и отчуждение - сложная стадия, через которую проходят многие пары. Однако отнюдь не все могут преодолеть эту фазу. Самое большое количество расставаний и разводов приходится именно на этот период.
Стадия разочарования в чём-то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.
Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой-то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены изначально.
В период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что связано с этим человеком, кажется идеальным. Но когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.
Неизбежно мы задаём себе вопрос: а правильный ли выбор мы сделали? Не паникуйте, вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но если у вас получится, дальше будет только лучше.
Четвёртая стадия: работа над любовью
Не стоит отчаиваться, если вам кажется, что чувства ушли. Можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Тот, кто хочет любить, найдёт подходящий способ. А за вы получите неожиданную награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.
Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.
У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом из нас есть и что-то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Не забывайте, что отношения - это работа, поэтому направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. Наберитесь терпения, ведь для настоящей любви нужно время.
Пятая стадия: любовь, способная изменить мир
Наша жизнь - сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы построите настоящую любовь и пройдёте через неизбежные трудности, то в лице своей второй половинки приобретёте сильного союзника и главного единомышленника.
Самая могущественная сила в этом мире - сила двух людей, объединённых в единое целое. На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.
Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь - это выбор. И выбрать её можно уже сегодня.
Мы все мечтаем о настоящей любви, которая продолжалась бы всю жизнь, сколько бы лет нам не исполнилось и какие бы испытания не пришлось пережить. Почти все влюблённые, решившие соединить свои жизни, убеждены, что уж они-то точно сумеют сохранись свои отношения на всю жизнь. Но, к сожалению, на деле очень многие браки довольно быстро разваливаются.
Расставаясь, многие бывшие супруги ошибочно полагают, что просто выбрали «не того» партнёра. После болезненного процесса развода они снова пускаются на поиски своей «настоящей» половины. Однако ищут совершенно не там.
Психологи-специалисты по проблемам семьи и брака считают, что серьёзные отношения между мужчиной и женщиной проходят пять этапов, Большинство пар застревает на третьем этапе, принимая его за «конец», хотя на самом деле это и есть начало построения истинной и крепкой любви.
Этап первый: влюблённость
Влюблённость – это такая хитрость, которую природа издревле использовала, чтобы заставить людей спариваться и продолжать свой род. Эйфория, которую переживает влюблённый – это действие коктейля таких гормонов, как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Это чувство так восхитительно ещё и потому, что в этот период мы проецируем все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного.
Нам кажется, что если мы будем рядом с партнёром, то всё осуществится, мы свято верим в обещания, сами щедро их раздаём, строим радужные планы, неосуществимость которых станет очевидна, как только мы начнём совместную жизнь.
Мы уверены, что будем так же влюблены друг в друга «пока смерть не разлучит нас». И пока мы остаёмся под действием ударной дозы «гормонов любви», то будем не в состоянии мыслить и оценивать ситуацию рационально. Все попытки окружающих «вправить нам мозги» обречены на провал.
Этап второй: образование пары
На этом этапе отношения переходят в разряд «серьёзных» и мы становимся парой. Появляются «плоды любви». Связи между нами становятся крепче – это время близости и радости. Мы уже знаем, что любит наш партнёр, нам нравится его радовать. Появляются совместные впечатления, общие воспоминания, мы строим нашу общую жизнь.
На этом этапе бабочки в животе уступают место ощущению защищённости, душевного тепла и общности интересов. В постели былой страсти может уже и не быть, но наша интимная жизнь нас полностью устраивает. Все наши усилия оцениваются по достоинству, и партнёр тоже не забывает нас баловать. Мы полагаем, что это и есть – то самое семейное счастье, мы его заслужили и потому оно будет длиться вечно.
А когда наступает третий этап, мы воспринимаем его как катастрофу.
Этап третий: крушение иллюзий
Никто не готовил нас к этому этапу, никто не предупреждал о его неизбежности. Два моих предыдущих брака распались именно в этот период.
В этот период всё начинает рушится – у кого-то медленно и постепенно, у кото-то очень быстро. Нас начинают беспокоить и раздражать мелочи. Мы уже далеко не так уверены в любви нашего партнёра и заботы друг о друге проявляем гораздо меньше. Мы чувствуем себя в ловушке и хотим из неё выбраться.
Мы то раздражены и злы, то ощущаем себя глубоко обиженными и одинокими. В это время некоторые стараются отвлечься, загружая себя работой, некоторые проводят больше времени с друзьями, но в любом случае ощущение неудовлетворённости растёт, как снежный ком. Мы удивляемся, куда девался тот человек, в которого мы когда-то влюбились. Мы тоскуем по прежней любви, но совершенно не понимаем, куда она ушла и как её вернуть.
Иногда один из партнёров решает прекратить отношения, а иногда люди продолжают совместное существования, оставаясь при этом «чужими людьми».
В этот период люди часто заболевают, причём это касается и тела, и психики, и души. У нас с супругой, например, в этот период у обоих начались проблемы с сердцем и нам обоим был поставлен диагноз «мерцательная аритмия». У меня начались серьёзные проблемы с эрекцией. По правде говоря, этот период был мучением.
Однако мы не сдавались. Существует такой афоризм: «Если проходишь через ад, не останавливайся». К третьему этапу отношений он подходит как нельзя лучше.
Позитивная сторона третьего этапа заключается в том, что в это время мы лишаемся многих иллюзий относительно самих себя и нашего партнёра. У нас появляется прекрасная возможность оценить и полюбить именно того человека, который находится с нами на самом деле, а не наши иллюзии и проекции наших представлений об «идеале».
Мы с супругой вместе уже тридцать пять лет. Мы преодолели этот сложный период, научились договариваться и перешли на следующий этап наших отношений.
Этап 4: построение по-настоящему крепких отношений
Одним из самых ценных уроков третьего этапа является понимание сути того, что вызывает конфликт и причиняет боль. Как многие дети, мы с супругой оба росли в не очень благополучных семьях. Мои родители оба страдали от депрессии, а отец даже пытался покончить с собой, когда мне было всего пять лет. Отец моей супруги был жестоким человеком и бил мать. Она сбежала от него, чтобы спастись самой и спасти дочь. У нас обоих предостаточно душевных ран, и мы оба нуждаемся в любви и поддержке.
Психологические исследования показали, что травма, пережитая в детстве, может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье человека в будущем и сказаться на то, как будут развиваться его отношения с другими людьми. Я обнаружил связь между попыткой самоубийства моего отца, когда мне было пять и своей взрослой депрессией и эректильной дисфункцией.
Мы с женой научились быть союзниками, которые помогают друг другу лучше понимать и залечивать свои раны. Как только это произошло, в нашем доме снова поселилась любовь и смех, которые мы считали потерянными навсегда. Мы начали видеть друг в друге замечательных людей, которые много страдали в прошлом и сейчас вознаграждены любовью друг другу, которые помогают друг другу залечить травмы нашего детства.
Нет ничего прекраснее, чем находится рядом с человеком, который видит тебя таким, какой ты есть и любит тебя таким, какой ты есть. Мы поняли, что причиняли друг другу боль не потому, что мы плохие люди и перестали любить друг друга, а потому, что раны нашего прошлого всё ещё не затянулись.
Этап 5: создавать свой мир вместе
Мы все знаем, что мир не совершенен. Войнам, конфликтам и насилию не видно конца. Мы порой сомневаемся, что человечество сможет протянуть на этой планете долго.
Я иногда думаю: «Если даже двое любящих людей не могут найти согласие, как мы надеемся построить мир, позволяющий всем существовать хотя бы сносно?»
Но можно посмотреть на это с другой стороны. Если два человека могут научиться понимать друг друга и построить крепкие отношения, то, может и у мира есть шанс выбраться из постоянных конфликтов?
Пять этапов любви , созданные психологом Джедом Даймондом , четко определяют на каком из этапов находитесь вы со своим . Третий этап является переломным .
Все романтические отношения уникальны по-своему, но они также имеют много общего. Большинство людей, которые начинают отношения, хотят найти истинную и прочную любовь , будь им 20 или 60 лет. Тем не менее, множество отношений ломаются, и обоим партнерам остается только гадать, почему. Они могут подумать, что нашли не того человека или что они не готовы к долгосрочным отношениям — но проблема может быть в том, что они не могут пройти третий этап любви .
Если вы хотите знать, как , вы должны понимать пять этапов любви.
Как создать настоящую любовь, используя эти пять этапов любви:
Влюбленность
Начало отношений
Разочарование
Если вы действительно хотите знать, как создать длительные отношения, вы и ваш партнер должен быть в состоянии пройти третий этап любви вместе. Третий этап начинается, когда оба партнера разочаровываются друг в друге, что может означать конец отношений или брака. Оба партнера начинают чувствовать себя менее любимыми, у них начинаются ссоры и противоречия
. Это может привести обоих партнеров к чувству обиды и замкнутости в себе; они могут даже почувствовать себя обманутыми.
Совместное создание прочной любви
Первый этап любви — влюбленность. Испытывать удивительно, наш организм имеет более высокий уровень дофамина, серотонина, окситоцина, эстрогена и тестостерона. На этом этапе любви вы считаете, что человек, которого вы любите — замечательный, и вы, как правило, сосредоточиваетесь на своих лучших чертах.
Пока это чувство велико, оно может надевать людям нереальные розовые очки , особенно если учесть, что влюбленный человек может возлагать свои надежды и мечты на свою новую любовь. Если вы хотите найти длительные отношения, постарайтесь понять, что ваша любовь не совершенна; у нее есть хорошие и плохие особенности, так же как и все остальное.
Второй этап любви происходит, когда любовь углубляется и оба человека готовы объединиться как пара . Пара создает определенные обязательства по отношению друг к другу: например желание обручиться или купить совместное жилье, или иметь детей. Это дает паре шанс еще больше сблизиться и узнать друг друга.
Период медового месяца заканчивается, и пара уже считает свои отношения эмоционально полноценными и удовлетворительными, а не волнующими и новыми. Это создает чувство безопасности , которое может быть уничтожено, если пара не пройдет третий этап любви.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими, вы и ваш партнер должны признать, что этот этап любви является естественным и нормальным. Вы можете отталкивать друг друга и становится замкнутыми, или вы можете сосредоточиться на своей первоначальной любви друг к другу и попытаться решить проблемы, которые возникают. Если вы сделаете это, то отношения будут продолжаться, и вы обретете любовь и уважение друг к другу . Помните, что проблемы не вызваны тем фактом, что вы с неправильным человеком; они являются естественными проблемами, которые возникают в любых счастливых, долгосрочных отношениях.
Четвертый этап любви — создание счастливой, прочной любви вместе. Вы и ваш партнер вместе должны сесть и добраться до сути того, что вызывает проблемы в ваших отношениях. Возможно, у вашего партнера было трудное детство, а это значит, что ему сложно сдерживать эмоции. Или может быть, у вас были плохие отношения в прошлом, и вы обеспокоены тем, что ваш партнер будет относиться к вам так же, как и предыдущий.
Этот этап любви важен, так как вам обоим необходимо понять и учесть эмоциональные раны друг друга . Если вы этого не сделаете, то будете продолжать задевать друг друга, не понимая, почему. Ваш партнер любит вас, и он должны быть в состоянии видеть вас и любить вас таким человеком, каким вы есть.
Зная эти пять этапов любви , вы сможете лучше понять продвижение ваших отношений. Вы будете иметь возможность найти лучшее решение при возникновении проблем.
Этапы любви. Мнение психолога
