Психология

Уважаемый Э.Эссас.

Почему так бывает, что встречаешь случайно человека, который ведет себя нормально, выглядит нормально, но он тебе очень сильно неприятен и вызывает у тебя очень неприязненные чувства по отношению к нему.

Ты с ним общаешься абсолютно нормально, вежливо и дружелюбно, и он с тобой также вежливо и дружелюбно, но сильное неприятие этого человека остается на все сто процентов.

Такое же неприятие лично меня я встречал, и нередко и не часто - со стороны других людей по отношению ко мне.

Есть ли этому объяснение, с Вашей точки зрения (как раввина)?

Спасибо, если посчитаете необходимым (нужным) ответить.

Вы очень ясно описали широко распространенный в нашей действительности «феномен», когда люди (такое случается практически со всеми) неожиданно для себя могут испытывать к совершенно незнакомому человеку, не имея о нем никакой информации — негативные чувства (раздражение, неприязнь и т.п.). И не в состоянии себе объяснить, откуда взялось это ничем, казалось бы, неподкрепленное ощущение. Вроде бы, как Вы и пишете, человек «ведет себя нормально, выглядит нормально». Вежлив и дружелюбен. Но…

Хорошо, если это — случайное, ни к чему не обязывающее знакомство: встретились — разошлись. А как быть, если неосознанное неприятие возникает по отношению, скажем, к какому-то, пусть и не близкому родственнику, с которым время от времени все же приходится видеться, или, допустим — к сослуживцу, работающему в том же помещении, что и ты?

Возможно, если бы удалось понять, в чем тут «фокус», справляться с проблемами подобного рода было бы намного проще. Однако с рациональных, материалистических позиций эту загадку, пожалуй, не разгадать.

Известно, что весьма солидную часть своей жизни над этим бился французский писатель Марсель Пруст, посвятив исследованию данной темы свое семитомное литературное произведение «В поисках утраченного времени». Ту же попытку примерно в то же время (первая половина 20-го века) сделал и известный ирландский писатель Джеймс Джойс в написанном им объемном (в тысячу страниц) романе «Улисс».

Теперь попытаюсь объяснить описанное Вами явление с позиций Торы.

Начнем с того, что душа каждого человека, образно говоря, словно некая беспристрастная «видеокамера», фиксирует все события его жизни — значимые и незначительные, крупные и мелкие. Фиксирует все, с чем человеку приходится сталкиваться, включая и то, на что обладатель этой души даже и вовсе не обратил никакого внимания. Причем — во все временные периоды на протяжении всей человеческой жизни. И от всего этого бесконечно огромного количества информации и впечатлений в ней, душе, остается некий, неопределимо объемный «осадок» (на иврите — рошем ).

Этот рошем ежедневно, ежечасно и ежесекундно пополняется. На прежний рошем накладывается новый, рождая новые впечатления, что-то проявляя, что-то, наоборот — приглушая, затушевывая.

Иными словами, душа в определенном смысле — «паровоз», который тащит за собой состав из неисчислимого множества вагонов. И в каждом вагоне — свое неповторимое содержание, сотканное из «картинок» настоящего и прошлого, а может — и осевших где-то осколков эпизодов из жизни предыдущих поколений.

Поэтому, когда ты встречаешь кого-то, невероятно многомерное пространство твоей души сталкивается с многомерным пространством души этого встреченного тобой человека. И где-то и в тебе и в нем — есть некие области, которые, пересекаясь, могут порождать неосознаваемые человеком образы и ассоциации. Порой — приятные, порой — отталкивающие.

Условно говоря, ты, например, можешь на уровне подсознания уловить в незнакомом тебе человеке сходство (необязательно внешнее, но, скажем, в каком-то движении, мимике, жесте и т.п.) с одним из запечатленных душой образов. И чувство, позитивное или негативное, которое возникнет в тебе при встрече, будет зависеть от эмоциональной окраски того образа в рошеме твоей души.

Попутно отмечу, что к явлениям этого ряда причисляется, вероятно, и то, что мы называем «дежавю» — когда у человека, попадающего в незнакомое место (или в незнакомые обстоятельства), появляется ощущение, что он когда-то здесь уже был (что-то из этих обстоятельств и/или визуальных образов кажется ему знакомым). Думаю, понятно, что такую «подсказку» дает именно рошем .

Но вернемся к основной теме нашего разговора — к феномену, когда человек может чувствовать необъяснимую неприязнь к незнакомцу.

Впрочем, бывает и наоборот: незнакомец без каких-либо видимых причин — располагает к себе, вызывая приятные, светлые чувства. А потом, если знакомство продолжится — на смену им, таким чувствам может прийти порой горькое разочарование.

Что со всем этим делать? Как вести себя с теми, о ком ничего не знаешь? Прислушиваться ли к «интуитивным» ощущениям?

Правильное отношение к незнакомому человеку, когда о нем нет надежной информации, определяют в Талмуде наши Учителя. Надо, не концентрируясь на «первом впечатлении», — наставляют они, — (независимо от того, хорошее впечатление он на тебя произвел или плохое) отнестись к человеку доброжелательно и благосклонно, с почтением. И одновременно — «включить механизм проверки» (отголоском данного талмудического правила, кстати сказать, стала закрепившаяся в русской культуре пословица «доверяй, но — проверяй»).

Важно при этом удерживать некий баланс между двумя названными здесь «элементами». С одной стороны — не давать воли негативным эмоциям, но и не раскрывать объятия, чтобы не стать жертвой бездумного доброжелательства. С другой — не возводить систему проверки до параноидального уровня.

Следует всегда помнить, кроме всего прочего, что каждый отдельный, конкретный случай — индивидуален. Поэтому и «тактика» поведения в разных ситуациях при встречах с незнакомыми людьми может и должна быть — разной.

И в заключение дам одну общую, достаточно универсальную рекомендацию.

Старайтесь спокойно относиться к подобным ситуациям. Накапливайте жизненный опыт. Изучайте Тору, увеличивайте количество и повышайте качество совершаемых Вами добрых дел — это помогает лучше ориентироваться в жизни, развивает наблюдательность, умение правильно строить общение с людьми и навык в оценке человеческой личности.

Не поговорить и о ненависти. Даже не о ней, как таковой, ибо ощущение это сильное и не все на него способны. Поговорим о … неприязни (которую, кстати, мы часто принимаем за ненависть).

В окружении каждого из нас есть люди, по отношению к которым мы это чувствуем. Жизнь есть жизнь и в ней много чего происходит, далеко не всегда из приятного.

Хорошо, если мы понимаем причину своей неприязни, когда причина эта лежит на поверхности: мы невзлюбили этого человека за что-то конкретное, и он об этом знает и мы не собираемся это скрывать. Это самый простой вариант.

А разве не бывает такого, — что человек вроде неплохой и к вам относится вполне адекватно и делить вам с ней нечего и не сделала она вам ничего плохого. А вот не нравится она вам и все! Причем, «не нравится» — это еще мягко сказано! Вас буквально передергивает от негативных эмоций, нахлынувших, стоит несчастному появиться в поле вашего зрения!

Причину этого вы понять не можете, от этого еще сильнее злитесь, общаться друг с другом невозможно. Хорошо, если можно просто разойтись во времени и пространстве и больше не встречаться. А если это ваш начальник? Или просто — сослуживец, сидящий в офисе напротив вас? Или мужчина лучшей подруги? Получается сплошное страдание.

Вы, наверное, не очень удивитесь, если я скажу, что во всем опять виновато наше подсознание . Вы не представляете, насколько эта «кладовая» неосознанных, но могучих установок, мотивов, побуждений способных влиять на нашу жизнь, а особенно — на эмоции.

А неприязнь — одна из самых неконтролируемых и сильных эмоций. Когда психологам приходится работать с проблемами в отношениях, среди которых неприязнь стоит на одном из первых мест, то основной их целью является «поставить на контроль» те эмоции, которые с готовностью выдает нам наше подсознание.

Научился контролировать — значит наполовину научился справляться с ними. А первейшее условие контроля над чем-то — знать своего «подконтрольного» в лицо, то есть понять, откуда берется то или иное неприятное для нас чувство, в данном случае — неприязнь.

Есть в психологии такое понятие, как «проекция» . Например, был в вашей жизни эпизод, крайне неприятный для вас. И вы постарались его забыть и, возможно, вам это удалось. Но вдруг встречается человек, чем-то похож на того, с кем были связаны неприятные воспоминания в прошлом.

Возможно, у него подобный голос или манера одеваться, а может, галстук такого же цвета, или прическа похожа — достаточно лишь относительного сходства, и наше подсознание «узнает» его. И все «всплывает» с новой силой: все те негативные чувства, вся неприязнь переносится на нового человека, вина которого только в том, что чем-то напомнила вам о неприятностях в прошлом. Человек, как говорится, «ни сном, ни духом», а вас буквально переполняют негативные эмоции только от одного его вида.

Еще один вид «проекции»: кто имел несчастье быть свидетелем неприятностей, произошедших с вами, какого-либо конфуза, неудачи, да мало ли еще чего. Эмоции по поводу произошедшего уже, казалось бы остыли в вашей душе, однако, как видно, не до конца. Потому что стоит вам случайно встретить своего невольного свидетеля, как неприятные воспоминания накатывают на вас, только уже в виде неприязни к этому, конкретному человеку. Вы, как бы, переносите весь негатив от ситуации на него одного.

А еще мы не любим «зеркало». Почему в кавычках? Потому что имеем не зеркало как таковое, а точную копию, зеркальное отображение в каком-то другом человеке наших тщательно скрываемых негативных качеств. Например, вы в глубине души знаете, что вы (что уж там греха таить!) — Махровый эгоист. И ваше близкое окружение неоднократно намекают вам на это. Вы как-то научились с этим жить, с чем-то смирились, что-то тщательно скрываете, отслеживаете свои поступки, слова и эмоции. Этому с годами можно научиться, любой человек вынужден как-то адаптироваться в обществе.

Особенно это касается недостатков, с которыми крайне трудно бороться, которые у нас, как говорится, в крови. И вдруг в вашем окружении появляется человек, в котором вы, как в зеркале видите себя во всей своей эгоистической «красоте». А еще он и не думает скрывать этот свой недостаток, а может и не считает это недостатком! И как он смеет! Здесь и вспыхивает с неудержимой силой ваша неприязнь к этому «наглецу».

Причем, качество, которое вы в себе не любите и тщательно скрываете, может быть любым: непунктуальность (как он смеет опаздывать, ведь я пришел вовремя!), Неаккуратность (я-то не так!), Неудержимое кокетство со всеми подряд (какая нахалка, так и вешается всем на шею!) и т.д. Ну что поделать, не любим мы подобных «зеркал» … Еще один известный факт: если в силу обстоятельств жизнь сталкивает в одном пространстве двух прирожденных лидеров, то они вряд ли загорятся любовью друг к другу. Подобная неприязнь порою лучше всяких тестов выдает тайное родство душ …

Еще одна причина, по которой мы можем испытывать подсознательную неприязнь к определенному человеку, это, как ни странно, — чувство долга. Например, до сих пор вы общались с человеком без всякого напряжения, считали милым и приятным во всех отношениях собеседником, а может быть, даже своим приятелем или приятельницей. Но в один прекрасный момент жизнь сложилась так, что этот человек вам очень помогла, причем не обязательно материально.

Казалось бы, вы должны этому человеку до конца дней своих быть благодарными … Но что-то не получается. Теперь вы уже не имеете права относится к ней так, как хочется, а только так, как должны. И этот «долг», висящий на шее, не просто убивает прежние непринужденные отношения, но и обогащает их негативом с вашей стороны. Конечно, так бывает далеко не всегда, но все-таки — часто. Недаром существует пословица: «Хочешь потерять друга — дай ему в долг».

Не могу не привести здесь еще одну причину неприязни, которую иногда чувствуем. Правда, встречается она не так часто, зато как нельзя лучше иллюстрирует все те «шутки», которые, порой, «откалывает» с нами наше подсознание. Иногда негативная эмоция, которую мы испытываем к кому-то, является лишь следствием подавления еще более сильного чувства — сексуального желания.

Происходит это с нами в тех случаях, если удовлетворить это желание нельзя никаким образом. Например, вас связывают исключительно деловые отношения, которые ни в коем случае нельзя переводить в каких другие (себе дороже), или предмет страсти несвободен, или и вовсе вас связывают родственные отношения. Такое подавленное сексуальное желание перерастает в другое, ничуть не меньше силой, но вполне допустимое обществом — в неприязнь или даже в ненависть.

Разумеется, это далеко не все причины, которые могут вызвать у нас чувство неприязни к ни в чем не повинного человека. Если у вас получится заглянуть глубже в себя и отыскать-таки причину, то с неприязнью своей вы справитесь гораздо быстрее и легче. Ведь, в конце концов, жизнь она портит не кому другому, а вам и только вам.

Ну что же, мы продолжаем размышлять над книгой Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою". Вновь, как мы уже договорились, я публикую одну главу из этой книги полностью, а затем прокомментирую ее так, как я все это понимаю и вижу. Итак, начинаем.

НЕПРИЯЗНЬ

Никто не может выбрать в жизни все хорошее и удалиться от всего плохого.

Неприязнь - это недоброжелательное, враждебное отношение к кому- чему - нибудь. Представьте брезгливого человека? Он испытывает отвращение к нечистоплотности, везде ее подозревает. Он любит чистоту. Он хочет жить в чистом мире и в прямом, и переносном смысле. Способ поведения. Позитивное намерение Неприязнь Брезгливость. Жить в чистом, прекрасном мире.
Но получается, что стремление к чистоте осуществляется через неприятие чего-либо: грязи, поведения, отношений, законов, государства, вплоть до их уничтожения. Сильная агрессия направленная на внешний мир, отражаясь, возвращается обратно, порождая серьёзные заболёвания: онкологию, кожные болезни, часто псориаз, алкоголизм, наркоманию, язву желудка. На приеме у меня сидит мужчина средних лет. У него сразу две проблемы: псориаз и алкоголизм. Установив контакт с подсознанием, мы выясняем, что причина одна и та же - неприязнь, брезгливость. Он мне очень долго перечисляет, чего он не любит в жизни. Начинает он с женщин.
- Вы знаете, доктор, - говорит он с явной брезгливостью, - не люблю жирных и потных женщин. Не люблю теплое пиво. Не люблю наших грязных улиц. Не люблю предательства и хамства, подлости и лести... И много еще чего не люблю.
- А что же вы любите? - спрашиваю я его.
- Люблю, чтобы все было "чисто". Но почему-то все время сталкиваюсь с "грязью".
- Получается, что вы зациклены на чистоте внешней, но все ли у вас "чисто" внутри? Раз вы притягиваете "грязь" в свою жизнь, значит, у вас есть "грязь" внутренняя. Нечисты прежде всего ваши мысли. В вас много негативных мыслей, которые создают "нечистоплотные" ситуации и ваши болезни. И пьете вы, получается, для того, чтобы мир казался чище. Чтобы принять его хотя бы на то короткое время, пока действует хмель.
-Да, это действительно так, - соглашается он. - Когда я выпивал, высыпаний на коже становилось меньше.
Очень важно понять, что в этом мире все прекрасно и чисто уже изначально. В нем нет ничего грязного. Бог все создал чистое и святое. Если вы воспринимаете какую-то "грязь", то только потому, что грязны ваши помыслы. Вселенная, Реальность совершенна. Несовершенной является ваша модель этой Реальности. Каждый человек сам создает свой мир. Внешняя "грязь" - это отражение "грязи" внутренней. Начните воспринимать окружающий мир как чистый мир. В этом мире живут чистые люди, потому что каждый человек - уникален. У каждого свое мировоззрение, свой мир. И у меня нет права осуждать мировоззрение других людей. Начните принимать каждого человека на этой планете таким, каков он есть на самом деле, как частицу Бога.

Новые коллекции calvin klein интернет магазин брендового мужского и женского нижнего белья. Большой выбор белья для особого случая и повседневного ношения.

Если вы хотите жить в чистом и прекрасном мире, то начинайте с себя. Делайте чистым свой мир. Очищайте свои мысли, свою подсознательную программу поведения от агрессии. Соедините внешнюю чистоту (чистое тело, белье, одежда, постель, чистота в доме, чистота в отношениях с другими людьми) с чистотой внутренней (чистые помыслы). Общаясь с другими людьми, используйте чистые помыслы и принимайте мировоззрение других людей. Каждый человек живет в своем мире. Уважайте мир другого человека.

Мои размышления по этой теме

Итак, если перенести неприязнь не на отношение к окружающему миру (что уже сделал в своей книге Валерий и к чему мы не будем возвращаться), а говорить о неприязни, как к непринятию, неприятию другого человека, то можно развить эту тему. Что это означает, что я не могу принять другого человека таким, какой он есть? Ну, например, если жена испытывает неприязнь к своему мужу? Может быть, ее раздражают его поступки (а по нашему - вызывают в ней раздражение с ее согласия), привычки, повадки и так далее. Почему это происходит и можно ли что-то с этим поделать?

Давайте для начала попробуем разобраться в причинах антипатии, неприязни. В принципе, я уже говорил об этом раньше, поэтому немного повторюсь, с вашего разрешения. Я думаю, что причина неприязни - это неосознанное, подсознательное желание поставить того человека, к которому вы испытываете неприязнь (мужа) на роль Бога - ответственного за ваше настроение, самочувствие, внутреннее состояние. Например, жена думает, что ее муж отвечает за то, чтобы она была счастлива. Она полагает, что он должен догадываться обо всех ее желаниях и прихотях и угадывать, чего она от него хочет, что ему нужно сделать в данный момент. Ведь, когда она выходила за него замуж, то искренне надеялась на то, что с ним то она точно станет счастлива. И тут вдруг получается, что он совсем не такой, каким она его себе нарисовала в своих мечтах. Он не приносит ей кофе в постель и даже не подносит тапочки, но напротив, у него самого тоже есть очень много недостатков, проблем и претензий к ней самой. Даже если мужчина будет вполне здоровым и совсем даже не созависимым, то и в этом случае у нее может наступить (и обязательно наступит в некоторой степени) разочарование в нем и в том, что он не сможет сделать ее счастливой так, как как она себе это представляла. И тогда она перекладывает всю вину на него, говоря, что это он виноват во всех ее несчастьях и из-за него она "испортила свои лучшие годы!".

Давайте еще немного поговорим о неприязни к людям, как к неумении принимать их такими, какие они есть на самом деле. Если я не могу принимать человека таким, какой он есть, то я буду постоянно стараться и стремится переделать его под свои мерки и стандарты, изменить его по-своему. И пока я стараюсь изменить и переделать его, я не смогу его любить и принимать сейчас. Я не смогу разглядеть его подлинную красоту, глубину его мыслей, его души, его убеждений и принципов. Я постараюсь проиллюстрировать вам этот принцип на своем собственном примере. Вы знаете, что я верующий человек? И когда я только начал активно ходить в церковь, я искренне поверил в то, что истинна только наша вера и церковь, а все остальные - сильно заблуждаются. И когда я встречался с человеком из другой церкви и он начинал рассказывать мне о своей вере, о своих убеждениях и отношениях с Богом, то я не мог спокойно его слушать и постараться понять глубину его веры, его переживания опытов с Богом. Я всеми силами стремился переделать, переубедить его в том, что он не прав, что его вера и церковь неверная и неправильная. И иногда такие ссоры доходили до серьезных стычек с Библией в руках и пеной у рта. Доказывая свои принципы, я стремился победить в споре, отстоять свою точку зрения, переспорить и переубедить другого человека. Когда сейчас я вспоминаю эти мои бои и стычки - я испытываю чувство вины.

Сейчас, когда прошли годы и я многое уже понял, я научился любить и принимать других людей такими, какие они есть. Я уважаю право каждого человека верить или не верить в Бога так, как он считает правильным. И когда я дорос до этого, то мне стало намного проще и приятнее общаться с другими людьми, в том числе и с теми, с которыми у меня раньше были серьезные стычки. Я понимаю, что это и есть любовь - принимать и любить другого человека, его взгляды, способы поведения, верования. Это совсем не значит, что я позволяю другим сесть мне на плечи и нарушать мои границы. Конечно же, нет - я ставлю четкие барьеры (по крайней мере учусь это делать) и не позволяю унижать и обижать меня. Но я и не пытаюсь уже изменить другого человека, любить его условно - если ты будешь вести себя по-моему, как я хочу, тогда я буду любить тебя и относиться к тебе хорошо. А иначе - ты плохой и я тебя не люблю. Мне кажется, что это и есть неприязнь, условная любовь к другому.

Итак, мы немного поговорили о том, что такое неприязнь и как она проявляется в нашей жизни. И теперь вопрос - что делать, чтобы избавиться от неприязни к другим людям? Для начала поймите и примите тот факт, что вы поставили себя именно в зависимость от этого человека. Примите это и поживите немного. А затем начинайте постепенно избавляться от этой зависимости. Если это ваш супруг или очень близкий друг (или начальник на работе), то постарайтесь найти других людей, которым вы сможете доверять и открывать свою душу. Может быть, это будет психолог, или группа поддержки, или церковь, или близкие друзья. Я бы хотел порекомендовать вам научится искать поддержки и от любящего вас Бога. Но это уже ваше право - верить ли в Него и стремиться ли сблизиться с Ним или нет. Мне очень помогают взаимоотношения с Богом. И затем, когда вы найдете для себя поддержку и любовь, начинайте прорабатывать свои собственные проблемы, менять себя самого, а не другого человека. И тогда вам не нужно будет требовать от других счастья - вы будете иметь его в себе самом (самой). Если вы хотите узнать об одном эффективном способе работы над собой - о Программе 12 шагов, то посмотрите книги, которые выложены на моем сайте, там очень много литературы на эту тему.

И я верю в то, что все у вас обязательно получится, если только постараться. Нужно только активно работать над собой и учиться любить себя, Бога и других людей. И тогда на смену неприязни и ненависти придет принятие, восхищение и любовь к другим людям. Будьте счастливы!

12 выбрали

Скажите, у вас бывало так, что в коллективе или в устоявшейся дружеской компании вдруг появляется новый человек, и он вам ужасно не нравится. Ничего плохого не сделал и не сказал, но одно его присутствие уже терпеть непросто. Люди нередко объясняют это интуицией , дескать, видимо, общение с этим человек не приведет ни к чему хорошему. Но всегда ли это так?

На самом деле, нет. Бывает, конечно, что внутреннее чутьё нас предупреждает. Но нередки и истории, когда изначально зародившаяся неприязнь со временем перерастала в надежную дружбу . Так как же различить, где наитие, а где ошибка? Тем более что испытываемый нами негатив - разрушительная сила. И разрушает он, в первую очередь, нас самих. Ведь это именно мы постоянно носим в себе эти эмоции.

Психолог Мария Пугачева считает, что для того, чтобы преодолеть какую-либо необоснованную неприязнь к человеку, надо, прежде всего, четко и глубоко проанализировать себя в сложившейся ситуации:

1. Когда я впервые обнаружил , что этот человек мне неприятен? И что я тогда почувствовал?

2. Какие могут быть незаметные, но все же объективные причины для это неприязни? Ведь может быть, что на первый взгляд ничего такого плохого в нем нет, но если покопаться и повспоминать, то в памяти всплывут какие-то неприятные факты.

3. При каких обстоятельствах, во время какого события вы узнали этого человека? Может быть, сам человек никак не проявил себя негативно, но ассоциативно за ним тянется этот шлейф, потому что он был связан с какой-то неприятной для вас ситуацией.

4. Что чисто субъективно вам не нравится или раздражает в этом человеке? Признайтесь себе откровенно, даже если это "нехорошо". Например, вас почему-то бесят мужчины невысокого роста или короткие стрижки у девушек.

После того, как у вас получилось во всем разобраться, постарайтесь разделить свое личное отношение к этому человеку - вы имеете на это полное право , и его объективный образ - он тоже существует, со всеми своими недостатками , его тоже можно любить и уважать. "Попробуйте внутренне как бы прожить и свое отторжение этой персоны, и одновременно свое полностью положительное к нему отношени е , - советует Мария Пугачева. - Пофантазируйте: какие у него все же есть приятные черты, какие хорошие поступки он наверняка совершает, за что его можно пожалеть, какие у него в жизни было сложные обстоятельства" .

После такого анализа вам, возможно, станет легче и проще общаться с тем, кто до этого казался неприятным. Ну а если ощущение, что это вообще не "ваш" человек, так и не проходит, попробуйте отказаться от общения с ним или свести его на минимум, ведь, в конце концов, если нам что-то или кто-то не нравится, мы не обязаны ломать и заставлять себя . Как знать, может, это действительно ваш внутренний голос подсказывает вам.

А у вас бывало, что человек был неприятен, непонятно отчего? Как вы вышли из этой ситуации?

Липа Москвичёва , etoya.ru

Фото: scientificamerican.com, ppochu.com, firstwivesworld.com