Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.
Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.
Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.
Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.
Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.
Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.
Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:
- любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
- все факты грубого к нему отношения взрослых,
- все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
- подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
- конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.
Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.
Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .
Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.
Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.
Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.
Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.
Обида. Как простить обиду
Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.
"Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно".
Симеон Афонский
Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд - кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость!
Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле - запасливый, так как копит в себе злость...
Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется - негатив изливается наружу!
Человека буквально "взрывает": он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя...Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!
Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!
Почему так происходит?
Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.
Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!
Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет! У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у негочто-то болит, когда ему страшно - нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!
В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.
Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых - его научили злиться и показывать свою злобу окружающим любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!
А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!
К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!
Вспомним "прописные истины":
- "На мать (на взрослых) злиться нельзя!"
- "Не повышай голоса на других!"...
- "Злиться плохо и некрасиво!"
- "Злиться нельзя, потому что:"...зло, излученное тобой - к тебе вернется непременно"...
Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.
Поверьте, эти "правильные" вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!
Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!
И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...
Здесь
возможны варианты понимания чадом происходящего:
* "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!"
* "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!"
* "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!"
- "Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)". Так мне сказали (значимые взрослые)!
* Неутешительный детский вывод : "...злость - это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"
Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: "Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые..."
Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.
В чем же нуждается ребенок? [Впрочем, как и любой взрослый человек!]
В том, что дают ему хорошие родители:
- в заботе - удовлетворении базовых стремлений,
- во внимании - умении слышать и слушать свои потребности,
- в обратной связи - выражении своих эмоций и чувств - проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.
- За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.):
"Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?"
Поймите, негативное поведение - это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!
А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический "кувшин эмоций", то получается такая картина:
Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности
физиология+защита), лишают своих детей главного - понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.
И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: "Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?"
Обычно в этот момент, я цитирую классика:
«Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих».
Карл Густав Юн
Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас!
Что же делать?
Обучать ребенка языку чувств , который является универсальным и интернациональным - это несложный процесс!
Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:
- Представить себя на месте ребенка.
- Задать себе вопрос: "А что бы я чувствовал(а) на его месте?"
- Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
- Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорирование м/ругательствами и прочим.
- Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...
Весь этот диалог рекомендую начать с "Я"-высказываний ("Я"-сообщений)
, так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
"Я злюсь, когда ты...
" или "Я знаю, ты обижен на то, что..."
и "Я
хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!
"
Также учитесь говорить о своих чувствах ! Обозначайте свое состояние словами: "Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания", "Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе", "Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!"....
В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!
Одним из примеров является знакомство с раздражением.
«Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче». Гордон Ньюфелд
Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!
Пример: "Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.
Злиться тебе можно, бить брата - нет! Потому что твоему брату было больно и обидно...
Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает..."
И напоследок, запомните:
"Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека". Конрад Лоренц
От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "...которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" - будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.
Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории "плохо или хорошо". Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!
Назад в будущее
Когда я училась на психолога, обязательным пунктом было прохождение личной терапии - это проработка своих личных тараканов, прежде чем знакомиться с тараканами клиентов. И в личной терапии обязательно нужно было проработать свое детство. Я его проработала, нашла кое-какие нестыковки, поняла, на что обращать внимание, где-то поплакала, но потом перешла к другим темам. И в основном методы и принципы работы с детством остались для меня теорией. Наверное, я не была тогда готова к более серьезной работе над собой. Теперь я вижу, что именно через проработку своего детства можно все изменить в своей жизни. Создать себя изнутри заново - с хорошей самооценкой, с ощущением принятия себя, с пониманием своих желаний и склонностей. Как бы дать себе другое детство, то, которое хотелось бы.
С чего я вдруг стала об этом думать? У меня маленький сын, и мне нужно определить нормы воспитания, что можно, что нельзя, на какие его реакции и как обращать внимание. Я стала этим заниматься, прочитала некоторые книги по детской психологии и психотерапии, и как будто случайно "зашла" в свое детство. И пока не могу выйти, так много всего важного там таится. Раньше я много раз читала, да и сама говорила на тренингах, что "все взрослые проблемы родом из детства", но никак не могла предположить, что смогу вернуться в прошлое как наяву и увидеть все взаимосвязи как в сценарии фильма.
Я четко вижу, как все недополученное мной в детстве (эмоции, поддержка, одобрение, например) шлейфом следует за мной всю жизнь . Как я стремлюсь часто снять с себя ответственность за происходящее со мной, снова и снова ищу "добрую мамочку" в разных людях. Как весь этот груз готов иногда вырваться по любому поводу - плохой сон, неубранная посуда и прочие бытовые мелочи. Как связаны некоторые сложные ситуации с моим детством, и связаны прочно и напрямую. И, в конце концов, как все это влияет на стиль воспитания, который я реализую. Причем часто действую из лучших побуждений, а по факту это просто копирование действий моей мамы, только под другим ракурсом. И чтобы изменить это, силы воли и понимания недостаточно.
Недавно Арина Холина в "Снобе" довольно точно описала ситуацию, которая складывается на рынке психологических тренингов. Можно всю жизнь бегать с одного на другой. Подтянула самооценку - упала эффективность на работе. Подняла мотивацию на достижения - надо срочно латать дыры в семье. И все по новой. А почему так получается? Мы бесконечно ставим заплатки, вместо того чтобы просто снять старье и остаться " в чем мать родила", остаться самим собой. Конечно, "сам собой" - это опасно, много чего хочется спрятать или переделать, и проще просто накинуть лохмотья и бесконечно их латать.
А если пойти не от наработки навыков или приобретения чего-то дополнительного, например, новой самооценки, а пойти изнутри, опустившись на самую глубину, в свое ядро - и начать работу там? Это сложный, но очень эффективный путь. Ядро личности формируется в детстве, поэтому речь и идет про работу со своим детством .
1) Очень рекомендую прочитать книги по детскому воспитанию Ирины Млодик - "Метаморфозы родительской любви" и "Современные дети и их несовременные родители". Книги как бы про детей, но в процессе прочтения волей-неволей вспоминаешь и анализируешь свое детство. Те моменты, которые вызывают эмоции - это точки роста для дальнейшей проработки. Только надо внимательно за собой наблюдать в процессе чтения
2) Есть такое направление в психологии - трансактный анализ. В нем много разных техник. Можно почитать Эрика Берна, например.
3) Работа с психологом. Если есть какие-то устойчивые программы, приобретенные от родителей, если хочется своих детей растить по-другому - самостоятельно проработать такие вещи глубоко практически невозможно, работает очень сильное сопротивление психики.
4) Очень полезно ознакомиться с защитными механизмами психики. В теме детства они работают сильнее всего. Именно из-за них, даже если человека били в детстве, он все равно будет считать свое детство счастливым. Всем хочется хорошее детство и хороших маму с папой, и желание иметь все это хотя бы в воспоминаниях затуманивает реальность. Так и работают защиты психики. Преодолеть их непросто, тем более самостоятельно.
5) Дневник. Но не тот дневник из подросткового периода, куда мы писать тайны и сплетни. Дневник своих чувств и ощущений. В него нужно записывать все волнующие моменты, мысли и переживания. Задавать вопросы себе, отвечать на них. Перечитывать снова и снова, чтобы понять тренд последних дней или недель. Соотносить написанное со своими действиями и решениями.
Все же я еще раз скажу, что именно тему своего детства очень желательно прорабатывать с проводником, у которого есть ориентиры движения по местности. Все остальное - книги, дневник, самообразование - лишним не будет, а наоборот еще больше повысит эффективность работы.
Универсальные ответы и простые объяснения очень востребованы. Людям хочется решить все проблемы разом, получить в свои руки панацею, найти клад, выиграть в лотерею. Тут сказывается и психологический феномен под названием «когнитивная легкость»: легкость восприятия, запоминания, простота понимания являются для нашего разума сигналами истинности, признаками соответствия действительности.
В этом смысле конструкт «все проблемы идут из детства» очень похож на мифологему, распространенную среди многих людей, в соответствии с которой все болезни - от позвоночника или от нервов. Похож этот конструкт и на весьма часто использующийся в интернет-рекламе прием вида «исключи ВСЕГО ОДИН продукт и похудеешь!»
И действительно, если мы пренебрежем настоящим человека, а сосредоточимся на его прошлом, мы сильно упростим задачу поиска причин его проблем.
К тому же детство человека мы будем исследовать не объективными методами (ни один психолог не станет поднимать архивы, рыться в документах, опрашивать соседей, друзей и знакомых, учителей, одноклассников и других людей, ставших свидетелями вашего детства), а методами весьма необъективными, неточными, подверженными искажениям. Психолог может, например, просто попросить вас вспомнить свое прошлое, или он может загипнотизировать вас и вернуть в прошлое с помощью внушений, а если психолог является психоаналитиком, то он будет пытаться восстановить ваши воспоминания методом свободных ассоциаций.
К тому же психолог, психотерапевт, верящий в то, что все проблемы идут из детства, прекрасно знает, что именно мы должны вспомнить, поэтому он вольно или невольно оказывает на нас влияние, и мы вспоминаем именно то, что, по мнению психолога, и порождает наши сегодняшние проблемы. Как писал известный психолог и популяризатор научной психологии Дэвид Майерс, «когда психотерапевты… начинают выуживать проблемы раннего детства», они эти проблемы находят .
Выгода психологов от такого подхода очевидна: сами мы детство вспомнить не можем, нам нужен посредник, а услуги посредника, без которых нельзя обойтись, дорого стоят. Вдобавок, наше детство уже не существует, психолог работает с нашими воспоминаниями, которые совсем не трудно подкорректировать и заполнить той информацией, которая соответствует представлениям психолога.
Эта отличная идея - искать проблемы в детстве, в прошлом, которое человек не очень-то и помнит, и которое пытаются восстановить весьма неточными и необъективными методами, - пришла в голову не кому-нибудь, а Зигмунду Фрейду. Да-да, Фрейд не только свел, говоря упрощенно, все проблемы к сексу, но и ввел в массовое сознание миф о том, что все проблемы идут из детства.
А надо сказать, что Фрейд долго искал универсальный метод помощи людям с неврозами. Сначала он был большим поклонником кокаина. Фрейд предлагал с его помощью лечить зависимость от опиума, от которой в то время страдали многие люди. Потом Фрейд создал свою теорию соблазнения (Freud’s seduction theory). В соответствии с этой теорией каждый невротик в детстве был изнасилован (девочка - отцом, а сын - матерью). Эту теорию научное сообщество с возмущением отвергло.
Тогда Фрейд (это был целеустремленный человек, в этом ему не откажешь) подшлифовал свою теорию соблазнения и заменил реальные изнасилования детскими эротическими фантазиями и сексуальными влечениями (девочки - к отцу, а мальчика - к матери). Именно на этих фантазиях Фрейда и строится знаменитый Эдипов комплекс (этот комплекс объявляется присущим мальчикам; аналогичный комплекс девочек называется «комплекс Электры»).
Вдобавок, Фрейд придумал так называемые : мы не помним психологических травм, которые получили в детстве, например, во время приучения к туалету, ну а вспомнить эти травмы нам поможет только Фрейд и его метод - психоанализ.
Хороший ход, не так ли? Больше всего это ход похож на утверждения экстрасенсов и колдунов о том, что причина всех наших проблем - дырка в ауре, которую мы сами увидеть не можем, потому что мы не экстрасенсы.
Сегодня научное сообщество относится к идеям Фрейда с большой долей скептицизма, однако многие психологи по-прежнему верят в психоанализ и оперируют мифологемой «все идет из детства». Тут, знаете ли, встает вопрос личного благополучия: признаем все эти конструкты глупостью - и кушать станет нечего…
Подробнее о нелегком пути Фрейда к стабильному доходу и мировой известности можно прочитать в книге Р. Вебстера «Почему Фрейд был неправ?»
Еще одной значимой вехой на пути триумфального шествия идеи «все проблемы из детства», является так называемая , имевшая место в США в 80-90ые годы XX века. После посещений психотерапевтов, верящих в то, что все проблемы идут из детства и считающих, что существуют вытесненные воспоминания, сотни людей вспомнили, что в детстве их насиловали, растлевали и даже заставляли принимать участие в изуверских и развратных сатанинских ритуалах. К счастью, благодаря научным исследованиям (наибольший вклад в эти исследования внесла Элизабет Лофтус) стало понятно, что все эти воспоминания о сатанинских оргиях были ложными.
Есть в этой концепции «все проблемы из детства» и еще одна ошибка: почему мы считаем, что детство имеет на нас большее влияние, чем наше настоящее? Потому что в детстве мы формируемся? Но мы продолжаем формироваться всю жизнь. Мы приобретаем новые навыки, а наша личность изменяется под воздействием нашего опыта и того, как мы к этому опыту относимся, какие выводы из него делаем.
Кроме того, психологи, верящие в определяющую роль детства в возникновении психологических проблем, просто не понимают, что целый ряд факторов, которые влияли на нас в детстве, продолжают влиять на нас сегодня только потому, что до сих пор существуют . Например, в детстве ваша мама вас не любила, унижала, оскорбляла. Узнав об этом, психолог предлагает вам вспоминать все эти унижения и оскорбления, заявляя, что таким образом, вы освободитесь от тяжелого эмоционального груза. Но суть состоит в том, что ваша мама и сейчас продолжает как-то странно к вам относиться, оскорблять, унижать, подводить, а поскольку вы от вашей мамы до сих пор в той или иной степени зависите, то именно это и создает проблему. А, значит, решение проблемы заключается в том, чтобы дозировать общение с мамой и снизить уже свою зависимость от нее.
Следующий важный момент. Конечно, многие вещи, которые формировались годами, начиная с детского возраста, действительно, трудно изменить, но дело в том, что сам метод решения проблем, идущих из детства, который нам предлагают многие психологи, является научно не обоснованным, мифологическим, и даже, с определенной точки зрения, оккультным. Это метод находится примерно на том же уровне, что кровопускание или чистка ауры.
Действительно, психологи, зацикленные на детстве, считают, что единственный способ избавиться от того, что сформировалось в детстве, - это испытать катарсис, отреагировать свои детские травмы, заново пережить их. Эти психологи считают, что мы обязательно должны вспоминать наши детские травмы, наши обиды и случаи, когда наши потребности были грубо фрустрированы. Мы должны заново пережить все это и тогда мы освободимся от груза прошлого, очистимся.
И опять-таки научные исследования показывают, что никакого катарсиса не существует, а повторное переживание эмоции не ослабляет, а, наоборот, усиливает ее (см., например, ).
Кстати, до абсурда эту идею довел известный создатель транснациональной деструктивной секты саентологов - Л. Рон Хаббард. Этот гуру предлагал вычищать не только детские травмы, он предлагал возвращаться снова и снова вообще во все моменты боли (как физической, так и психологической), которые имели место в нашем прошлом. Этот подход завел Хаббарда и его последователей очень далеко - в прошлые жизни. Да-да, саентологи на полном серьезе пытаются очищаться от боли, которую они испытали, когда их поедали саблезубые тигры и топтали динозавры…
Так что к психологу, который предлагает вам вспоминать детство, заново прокручивать детские травмы и подчеркивает необходимость заново прожить, заново пережить, выплакать, отреагировать детские травмы, надо относиться с большим подозрением. Скорее всего, этот психолог не видит вашей жизненной ситуации, будучи зашорен своими мифологическими представлениями, и не может объективно оценивать вас, потому что его взор застлан мифами и заблуждениями. Этот психолог утянет вас в его иллюзорный мир и, в пределе, вы вместо решения реальных проблем погрузитесь в бесконечный самоанализ, прокручивание прошлого и отслеживание ваших эмоций…
Итак, решать проблемы нужно в настоящем времени, причем с заделом на будущее - с учетом ваших целей и стоящих перед вами задач. А вот пытаться их решить, вспоминая детство и прокручивая снова и снова свои воспоминания, бессмысленно.
Хотя и существуют черты характера, психические свойства, навыки, которые начали формироваться еще в детстве, формировались годами, и которые вследствие этого очень трудно изменить, работать над их изменением можно и нужно. Вот только никакие сопровождающиеся слезами прокручивания прошлого в этом деле не помогут. Хотите сформировать новые навыки - переучивайтесь в настоящем времени, сегодня, сейчас.
Избегайте психологов, психотерапевтов, которые вместо решения реальных проблем предлагают вам погрузиться в ваше прошлое, в ваши сновидения, в загадочное подсознание, в ваши фантазии и пр. Ну а если вы хотите решать реальные проблемы с помощью рационального подхода, то всегда можете записаться на консультацию ко мне: ab@сайт - пишите.
ЛИТЕРАТУРА
- Вебстер Р. Почему Фрейд был неправ? — М.: АТС, 2013. — 736 с.
- Майерс Д. Интуиция. Возможности и опасности. — СПб: Питер, 2013. — 272 с.
- Kahn, M. The physiology of catharsis //Journal of Personality and Social Psychology. — Vol 3(3). — Mar 1966. — Pp. 278-286.
Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело – в переживаниях детства. Поэтому сегодня мы расскажем вам о 10 психологических проблемах у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!
Проблема № 1 – повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью
В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.
Проблема № 2 – губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта
Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.
Проблема № 3 – проблемы с релаксом
Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.
Поток: то, что нужно для успеха
Проблема № 4 – слишком низкая самооценка в сочетании с желанием «слиться с толпой»
Нередко бывает так, что родители, желая дать своим детям желание развиваться, сравнивают их с более умными, сильными или ловкими сверстниками. Но слишком частое и назойливое сравнение может привести ребенка не к желанию становится лучше, а к неприятию самого себя за неспособность быть столь же развитым в свои годы. Отсюда следует и низкая самооценка, и серьезная самокритика, и стремление к слиянию с окружающими. Все это продолжается и во взрослом возрасте.
Проблема № 5 – неустроенная личная жизнь
Казалось бы, как могут родители повлиять на детей в этом плане? Оказывается, все не так просто. Нередко родители (опять же, с добрыми намерениями) пытаются обезопасить своего ребенка от разочарований, повторяя такие фразы, как «Все люди – плохие», «Никому нельзя верить» и тому подобное. Ребенок воспринимает их так, что, мол, все люди – ужасные, лживые, подлые, и только мамочка и папочка знают, что для него лучше. Вырастая, он начинает смотреть на мир, как на огромное поле боя, а, выстраивая отношения с людьми, часто не способен доверять им. Последний фактор особенно сильно может ударить при построении отношений.
Проблема № 6 – поиск партнера с функциями родителя
Чаще всего эта проблема может «вырасти» всего лишь из одной простой фразы «Ты — слишком маленький для того, чтобы…». Ребенок, усваивая эту установку, остается им, даже обретая внешность взрослого. Он не способен принимать самостоятельные решения и сопротивляться влиянию других людей. Что касается личной жизни, то нередко он ищет такого партнера, который будет его еще и воспитывать, как это делали родители.
Уничтожение негативных эмоций. Медитация во время пеших прогулок
Проблема № 7 – подавление талантов, отсутствие инициативы в сочетании с губительными развлечениями
Часто родители, возможно – от стыда и неловкости за своего ребенка, могут в сердцах обронить фразу «Почему ты – не такой, как они?!» или «Хватит мечтать!». Регулярное использование таких фраз может сделать из ребенка человека, лишенного стремления познать мир. Ему неинтересно будет быть лидером или проявлять свою инициативу, так как он будет на подсознательном уровне опасаться осуждения, осмеяния или любой другой негативной реакции. Подобное поведение может привести к трудностям в решении каких-либо крупных жизненных проблем. А все свои амбиции этот человек, вероятнее всего, «похоронит» под литрами алкоголя и огромным количеством ресурсов, растраченных ради развлечений.
Проблема № 8 – замкнутость и эмоциональная сухость
Здесь вполне справедливо будет вспомнить поговорку «Яблоко от яблони недалеко падает», так как эта проблема может быть отражением проблемного характера самих родителей. Они, будучи скупыми на проявление эмоций, могли реагировать на проявление чувств своими детьми такими фразами, как «Не плачь!», «Хватит ныть», «Перестань плакать, а то над тобой все смеяться будут» и так далее. Получая такие послания, ребенок понимает, что его эмоции никому не нужны, а значит, их проявление – плохо само по себе. К чему это может привести? Во взрослой жизни этот человек может не только стать эмоционально скупым, как и его родители, но и «поймать» целый ряд психосоматических недугов, которые серьезно осложнят его жизнь.
Самые эротические части тела
Проблема № 9 – депрессия вкупе с чувством вины
В некоторых ситуациях родители, желая пристыдить своего ребенка или обругать его за то, что тот не соответствует их ожиданиям, говорят о том, что они в свое время не смогли чего-то получить (возьмем, к примеру, образование), а их ребенок, имея возможность для его получения, откровенно ленится. Нередко сам ребенок испытывает чувство вины, хотя, по сути, он не виноват в том, что случилось с его родителями. Став взрослым, он может «заработать» депрессию и начать испытывать все то же чувство вины, но уже перед другими людьми – начальником на работе, женой или мужем дома или перед подругами (друзьями).
Проблема № 10 – несамостоятельность, инфантильность и безответственность
