Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:- долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Мужские:
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово - «романтический», а для мужчины - «ужин».
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - «дурак дураком»...
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..
Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?...
Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
Шестое чувство
Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!...
Вот так попутала!
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
А ведь уборщица права!
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .
Резюме опытной дамы
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё «Иванов» да «Иванов», а теперь уже просто – Андрей...
- Ты гляди, что делается! – всполошились мы, - сначала – Андрей, потом – Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом – котик...
- Зайчик! – наперебой изгалялся коллектив.
- А потом – козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.
Чартер
Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.
Отличным вступлением, к статье, в главе книги или к реферату являются афоризмы - на любую тему и любой направленности. Когда вам грустно, смешные афоризмы могут поднять настроение. Надо заметить, что у нас собрана большая коллекция смешных афоризмов про мужчин и женщин, про любовь и отношения.
Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Если голую правду одеть, она станет ложью.
Признавшись в своей слабости, человек становится сильнее.
Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.
Выборы - это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Дама сдавала в багаж Тротил, гексоген, патронтаж...
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Никола-Себастьян де Шамфор
Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.
Стивен Бишоп
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.
Виктор Гюго
Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились.
Фанни Брайс
Трудно упасть на колени перед женщиной, которая уже сидит на них.
Лешек Кумор
Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.
Древне-греческий афоризм
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну
Любовь - это способ услышать «Дорогой» или «Дорогая» после занятий сексом.
Джулиан Барнс
Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
Жан Антуан де Баиф
В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.
Оноре Бальзак
Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков.
Константин Батюшков
Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
Виктор Гюго
Любовь - это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
Поль Жеральди
Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины.
Кристьян Бови
Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать.
Пьер Буаст
Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
Иван Бунин
Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.
Буше
Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.
Викрамачарита
Все противоположности сходятся в сердце женщины.
Франсуа Вольтер
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Генрих Гейне
Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Гораций
Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.
Виктор Гюго
Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.
Дени Дидро
Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.
Александр Дюма - сын
Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая.
Еврипид
Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот.
Жан Поль
У женщины - все сердце, даже голова.
Жан Поль
Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.
Испанское пословица
Женщины, мешающиеся в политику, - курицы, становящиеся коршунами.
Кармен Сильва
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
Аллен Карр
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
Аллен Карр
Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать.
Китайское пословица
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Жорж Куртелин
Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит.
Жан де Лабрюйер
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Судячи по зростаючої кількості жінок за кермом, мужики скоро будуть стояти вздовж траси...
***
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
***
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.
***
— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
***
— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
— Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
***
— О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми?
— Новий каталог оріфлейм, ароматизована сторінка 45.
***
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
***
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
***
— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
***
— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
- Сёма,я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный, да?
Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин
Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х... с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!
***
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
***
— Классное в этом году было лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
***
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила. — Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
***
Два пожилых одессита на лавочке: А мне нравятся женщины за 50. Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...
***
Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?
***
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
***
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
***
— Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
— Когда у нее умирает муж.
— А когда она теряет оставшиеся 10%?
— Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
***
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
***
– Жора, а бывает женская дружба...?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма...! Какой вывод напрашивается...?
– Какой...?
– Шо бабы – недружелюбный народ...!
***
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
***
— Ты вообще-то в своём уме?
— В твоём.
— Ой, кто это здесь?
Лучшие анекдоты про мужчин и женщин №3...
Прикольные анекдоты про мужчин и женщин №1...
Весёлые анекдоты про женщин и мужчин №6...
Давным-давно на земле жили одниженщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
- Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальныеженщины?
- Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
- Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
За столиком в кафе мужчина говоритженщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устраивает?
- Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. -Там моя жена развлекается с нашим соседом!
-Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! — отвечает она.
Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Батюшка, во время поста женщину можно?
- Можно, только не жирную.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»
