Правила выживания со свекровью. Оcтаться в живых: правила общения со свекровью

Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться.

Помогут в этом советы психологов .

Жизнь под одной крышей — психология

Вы переехали в дом к свекрови — и здесь практически наверняка возникнут проблемы , особенно первое время.

Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок .
Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу .
Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне . Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей.
Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс .

Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой мужчину, надеясь на его поддержку .

Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще :

Чтобы отдохнуть от постоянно присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем — отдых, рестораны, прогулки на природе.

Как найти общий язык?

Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.

Если вы только вселились в квартиру, не начинайт сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме.

Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи , у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

Совместное дело объединяет . Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче.

Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведет совместный быт.

Свекровь — мама, любящего своего сына, и как и любая мать, она испытывает , ведь теперь его вниманием завладела другая женщина.

Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

Как терпеть маму мужа?

Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача — в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями . Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.

Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно .

Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт .

Отличный прием — постараться найти в свекрови . В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына.

Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

Еще один способ — строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций — радости или злости, вы просто организуете общению по деловому принципу.

Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.

Научитесь постоять за себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты.

Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания .

Однако способность постоять за себя вовсе не означает скандалов, разговоров на повышенных тонах.

Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему. Обязательно указывайте причину , а не просто: я не хочу.

Как разнообразить семейную жизнь? вы найдете на нашем сайте.

Не могу жить со свекровью: что делать?

Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно . Жить вместе уже невозможно — страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.

Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант — съехать на другую квартиру.

Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье . Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах.

Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их.

Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.

Тактика подходит не для всех — здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию.

После таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти , что есть моменты, которые вас не устраивают.

Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы — это большая проблема.

Женщина хочет проживать с нами: как поступить?

Свекровь решила жить с вами, и вы, конечно, этого не хотите.

Такое желание чаще всего возникает у одиноких женщин или тех, кто хотят полностью контролировать своего сына даже после того, как он женился.

Что делать в этом случае :

пусть сын прямо объяснит матери, что это невозможно;
объясните ей, что у вас свой ритм, своя жизнь,и вы имеете право на независимость;
молодая семья должна жить отдельно от родителей — это один из факторов семейного счастья;
поговорите с мужем и скажите, что вы не против, если мама будет приходить в гости, но не хотите, чтобы она с вами жила по конкретным причинам — эти причины надо озвучить;
если решение принято, и мать мужа переезжает к вам, постарайтесь успокоиться и продумать тактику общения с ней — не давайте ей возможности забрать власть в вашем доме в свои руки, сразу же установите границы.

Как выжить её из нашего дома?

Если свекровь появилась в вашем доме и осталась там жить, сразу же установите границы .

Не позволяйте ей собой командовать, менять расположение вещей в вашем доме.

Не обязательно закатывать скандалы, достаточно спокойно поговорить, что здесь ваша территория и хозяйка вы .

Есть более жесткие меры, например, включать громко музыку, поздно ложиться спать, приглашать часто гостей, то есть делать все, чтобы свекровь ощущала максимальный дискомфорт.

Главное делать это так, чтобы никого не обидеть, но при этом дать понять человеку, что он в вашем доме лишний и не укладывается в ваш образ жизни.

Один из верных способов — поговорить напрямую . На разговор надо решиться, и лучше, если муж будет поддерживать вас. Объясните свекрови, что вы ее цените и уважаете, но молодая семья хочет жить отдельно.

В общении со свекровью главное — уметь быть терпеливой , оставаться спокойной и не реагировать на провокации с ее стороны.

Как ужиться со свекровью? Психология и правила поведения невестки:

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 30 лет, мужу - 31. год в браке, 4 года до брака жили вместе, однако, так как мне необходимо было закончить учебу в другом городе, из них я 2 года жила отдельно. почти сразу после нашего знакомства, муж настоял на том, чтобы я у него осталась жить (ну а жил он в доме своих родителей с мамой), что и случилось.

Прошу мне помочь, так как сама я не могу справиться со своими чувствами и если так будет продолжаться еще некоторое время, то у меня будет нервный срыв и мне уже не нужен будет ни муж, ни такой брак, ничего, что будет напоминать мне о свекрови.

Обо мне. я из полной нормальной семьи , люблю своих родителей. с 14 лет жила самостоятельно, из маленькой белорусской деревни переехала в Минск, училась там; потом в Москву, где работала, училась и познакомилась и живу сейчас с мужем. я юрист, учусь в аспирантуре, работаю по специальности.

О муже. Очень умный, способный ко всему. естественно эгоист, так как единственный ребенок в семье (отец ушел когда ему было 13), но способен на необыкновенную чуткость и заботу, правда в качестве заглаживания проступков. конечно же он очень хороший и любит меня.

О его маме. ей 53 года. по профессии строитель-маляр, очень уважаема в своем деле. когда она ухаживала за больной умирающей матерью от нее к другой женщине ушел муж. она до сих пор не может его простить, общение с ним сына воспринимает как оскорбление.

Суть моей проблемы. если я правильно определила тип, то это свекровь-наседка. она до сих пор покупает сыну одежду вплоть до нижнего белья, покупает одежду мне, меняет наше постельное белье, причем берет его из нашего (который мы купили и где лежат мои вещи) шкафа, и втихоря подкладывает туда постиранные вещи. от вежливых просьб не делать мне подарков, не убирать нашу комнату, не менять наше белье, перешла к отказам принимать подарки, строго просить не трогать ничего в нашей комнате, я не благодарю ее за то, что она делает, я отвечаю на вопросы односложно. я виню себя за то что я так делаю, и я не вижу в этом возможности положительного исхода.
я ненавижу себя за то, что я не могу справиться с ситуацией, мне стыдно, что я нелюблю свою свекровь, а может и ненавижу, хотя до этого я никогда ни к кому отрицательных чувств не испытывала.
я виню мужа, за то что для него с моим приходом в жизни ничего не изменилось, что он ведет себя как тот теленок из поговорки, который двух маток сосет, что он не стремится жить отдельно, что не понимает или не хочет понимать, что это не семья и что я одна стою на страже неприкосновенности этой недосемьи. в то же время я не могу ему что-то из этого сказать, потому что понимаю, что он любит свою маму, также как и я свою, и я стыжусь моих теперешних мыслей и знаю, что они его оскорбят. в тоже время я боюсь, что он выберет не меня, а маму.
почему мне не нужны подарки свекрови: потому что я не хочу, чтобы она считала, что она мне этим помогает, маечки и заколочки - это не помощь, помощью было бы скопить эти деньги и потратить их на что-то действительно нужное; я считаю, что такие траты излишни и бесполезны; мне не удобно принимать подарки от чужих людей; мне самой нравится покупать себе одежду.

Я хочу детей, но у меня волосы дыбом встают от мысли, что я рожу ребенка и буду растить его в одном доме со свекровью. я не доверяю мужу, я боюсь, что он не поймет и не защитит меня, а я буду еще слабее.

Никогда еще я не была в таком подавленном и загнанном состоянии, я доведена до отчаяния, любые контакты со свекровью выбивают меня из колеи на несколько часов. меня мучает стыд, что я обижаю человека с наилучшими намерениями, но это от бессилия, я не могу справиться с собой.

Человеческий век так короток, я не хочу тратить месяцы и годы жизни на этот бред. я хочу жить спокойно, с чистой душой.

Наверняка я выгляжу как злой персонаж, жалеющий себя - уже нет разницы. если можно мне как-то помочь - помогите.

Спасибо. С уважением, Татьяна П.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы не выглядите как злой, жалеющий себя персонаж, Вы не должны любить свекровь. Однако, строить отношения так, чтобы они Вас устраивали, похоже, придется, если, конечно, Вы хотите жить с этим мужчной дальше.

Но для начала необходимо разделить: Ваши отношения с мужем, Ваши отношения со свекровью и его отношения с мамой. Понять, что в каждых из них создано Вами и соответственно, на что Вы можете повлиять. а на что нет. Это непростая работа и если Вы к ней готовы, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Татьяна, свекровь в этой истории - явно не центральное звено...

Вы вступили во взрослую жизнь в 14, а он - в 13 лет. Вроде примерно одинаково, но... Вы привыкли "ковать" себя сама (есть ли ощущуение, что поддержки нет от родителей? хотите же, чтобы муж "защитил", а это не его функция, это про что-то из детства, чего Вы недополучили - тема для очной работы), а он - потерял наглядный пример мужского поведения и с тех пор вполне доволен (как Вы заметили про "двух маток") таким положением дел. Мама - всегда мама. Правильные слова: "Я уважаю твою любовь к маме ". Он - наполовину от неё. Возможно, то раздражение на поведение мужа, которое Вы не можете выплеснуть (про страх "неправильного" выбора мужа) на него, менят направление и выдается "невиновному" (свекровь заботится не только о нём, но и о Вас, так как может, ккак понимает, по-своему (заколочки, постирушки и пр.), тем более Вы, не забывайте, находитесь на территории этой женщины. Не нарушайте иерархию, это вредит отношениям. Она Вам дает кофточку - спасибо и Вы ей конфетки - она вам погладила белье - Вы ей - спасибо и кусок испеченного пирога и т.д. Это и есть развитие отношений. Не говорить "спасибо" - может это то упущение, что Вы не взяли от мамы с папой? Даже постороннему мы говорим слова благодарности...

Важная тема - про желание иметь детей... Мозгами - да, наверняка, это - так (все же рожают!), а по ощущениям - нет, и дело не в свекрови и муже... Корни - в Вашем детстве.

Вы пишете "от бессилия", "я буду еще слабее", "не доверяю", "боюсь","ненавижу" и т.п. - это указывает на то, что работа предстоит глубинная, не простая, очень много накопилось, а силы - на исходе...

Обращайтесь, семейные расстановки (я - специалист по расстановкам по методу Хеллингера) - это то, что надо. Приходите сначала как наблюдатель ("заместитель"), а потом и как клиент, с запросом.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Добрый день, Татьяна.

Интересно вы ее классифицировали - "свекровь-наседка". Это что за классификация такая, кто ее автор? :)

Мне кажется, Вы пробуете запихнуть свекровь в какую-то схему, например, классифицировать ее. Если человек классифицирован, создается иллюзия, что его поведение, мысли, поступки, чувства можно однозначно интепретировать и понимать без обращения к нему самому. Вывести логически, соответственно классификации.

Похожее, кстати, Вы проделываете с мужем. Вы о нем очень много всего знаете - (цитирую Вас) "что с моим приходом в жизни ничего не изменилось, ... что он не стремится жить отдельно, что не понимает или не хочет понимать, что это не семья ..." А откуда Вы можете знать, изменилось ли что-нибудь в его жизни с ВАШИМ ПРИХОДОМ, ведь Вы не можете знать о том, чего Вы не видели, ведь Вас не было?!

Татьяна, есть выход: обсуждать. Говорить, говорить и еще раз говорить - объяснять про себя, спрашивать про них. Нет никаких этих схем. Все то, что Вы якобы про них понимаете - на самом деле очень мало относится к реальности - все это только в Вашей голове! Другие люди совершенно по-другому устроены и понять их можно только через КОНТАКТ с ними, спрашивая и проясняя.

Научиться говорить о своих чувствах, не раня другого и спрашивать другого о нем - можно. Я в сентябре буду проводить тренинг доверительных отношений, а сейчас веду рассылку по этой теме - мне кажется, Ваша тема. Загляните на сайт, там вся информация. На рассылку можно подписаться с сайта.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Татьяна! все ваши чувства естественны и не стоит стыдиться ни их ни себя - ведь если вторгаются на террриторию внутреннюю, на семейную, то естественно, что Вы хотите это защитить - ведь это Ваша семья - Ваша и мужа, но не втроем! И Вы правы в этом стремлении. Однако стоит понять и то, что Ваш муж из числа таких мужчин, которым нужна жена=мать, но жена-любовница, женщина, друг... Он так рос, он считает это положение и существование нормальным - и это его выбор. Да, эту связь можно разорвать, но только путем физического отдаления от матери, и это будет способствовать, чтобы он наконец вырос, взял на себя ответсвтенность за семью и жизнь- ведь те отноешния, которые сейчас у Вас есть вряд ли Вас устраивают, Вы не довериете мужу, Вы не видите будущего с ним, Вы знаете что меняться он не хочет, так как со сложностями ис проблемами он не справиться и Вы чувтсвуете, что оставаясь с ним, Вам также придется играть эту роль матери для него, но Вы не из этих женщин! Бывает и такое что люди просто не подходят по разным качествам - вполне возможно, что это про Вас! Вы правы, что не хотите терять года и жизнь на бесполезную борьбу и ожидание - так Вы все-таки можете попробовать и решиться сначала пожить отдельно и узнать своего мужа не под прикрытием его матери, а его аткого какой он есть и уже потом делать выводы о нем и Ваших отношениях и о том, что Вас будет жадть в будущем! Такие женщины как Ваша свекровь часто оказываются хорошими манипуляторами и она тоже - ведь она же стремитсья делать для Вас хорошее, а в ответ получает ненависть от Вас и как итог Вы чувсвтуете свою вину, но вот вину за что - за то, что Вас лишают своей жизни, вторгаются и решают за Вас на чем Вам сегодня спать? и к тому, а зачем Вам мужчина, который в итоге может Вас бросить и остаться с матерью и полностью не готов проявить зрелость - в итоге что Вы теряете?

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Мне очень нужен ваш мудрый совет. Замужем полгода. После свадьбы с мужем вдвоем жили в другой стране и через пару месяцев вернулись в его родительский дом. Первое время я не работала, муж не был против, даже стал упрекать меня, когда я сказала, что пойду работать. Пока не работала, уборку, обеды и т.д. делала я. В доме живет и его мать, и его сестра, моего возраста, которая учится. Сейчас вся семья сидит дома (у них семейный бизнес и зимой - не сезон), а я одна убираю дом, за всех мою посуду, я устала... Из-за этого поругалась с мужем и поехала к своим родителям. Наговорил очень много обидного, говорит, что я могу не приезжать обратно. Самое главное, ему мать пересказывает то, что я ей когда-то говорила, только в перевернутом виде. Например, говорила, что из-за мужа ушла со своей старой работы, т.к. надо было уехать за границу, и он сказал, что заработает на нас двоих, а свекровь ему наговорила, что хочу, чтобы он меня содержал, и многое другое в таком роде. Что делать, я не знаю... Жить отдельно пока нет возможности, там мне тоже жизни нету, да и муж не только видеть, но и слышать не хочет.

Вика , Литва, 22 года / 23.01.08

Мнения наших экспертов

Алена

Вика, в твоей ситуации пора начинать строить собственную жизнь без мужа. По крайней мере, пока он не поймет, кто для него важнее. Видимо, он еще совсем не зрелый человек, и даже если ты вернешься в ту семью, он не будет для тебя защитой и опорой. Но пока слушает свою маму и сестру, а женщине, которую взял в жены, не доверяет, да и уважения к ней не испытывает, поскольку только при отсутствии уважения можно бросаться такими фразами: «Назад можешь не возвращаться». Так что мой совет прост: не спеши разводиться, но и туда не надо возвращаться. Не надо навязываться ни той семье (да и зачем - чтобы быть у них домработницей?), ни мужу. Живи так, как если бы была свободной молодой женщиной. Начинай строить свои собственные планы. Хотела на работу - иди, устраивайся. Хочется учиться - не теряй времени (как раз есть почти полгода на подготовку перед летней абитурой). Захочется новых отношений - не отказывай себе в удовольствии! Прежние отношения с мужем - это прошлое. Он сам не хочет тебя видеть и слышать, так что ж, теперь тебе дорога в монастырь? Нет, и еще раз нет. Ты молодая, так и живи, как положено молодой женщине, которая рассталась с мужем. Ты свободна - начинай думать об этом, как о благе, и получать кайф от того. Что теперь ты сама себе хозяйка. А хомут на шею повесить себе всегда успеешь. Муж, возможно, перебесится, и если ты его еще любишь, то сделаешь паузу и добьешься, чтобы он сам к тебе приполз, прощения попросил и назад позвал. Ни в коем случае не принимай от него «одолжений» типа «ладно, возвращайся уже, хватит у родителей жить». Если после такого вернешься - о тебя так и будут вытирать ноги. Добейся извинений, чтобы он не одолжение тебе сделал, а признал, что ты ему нужна, и что ты ему одолжение сделаешь, если к нему вернешься. Только так! И все точки над i сразу поставь: ты не домработница, и не собираешься обслуживать его родню. Не нравится - пусть ищет другую дуру, которая в 22 года променяет нормальную жизнь, карьеру на уборку по дому круглосуточную.
Сергей

Честно говоря, я мало что понял, но по поводу того, что дошло, могу сказать - бросай ты их всех. Серьезно. Свекровь, как я понимаю, изначально была не в восторге от выбора сына. Это, в общем-то, нормально, если бы не одно «но». Сын зависим от мнения матери. Мало того, живет с ней в одном доме и менять «статус кво» не намерен. Насколько я знаю, такая ситуация рано или поздно, но приведет к разводу. Без вариантов. Поэтому скажи спасибо за все хорошее и уходи из этой семьи, пока молода, активна, без детей и финансовой зависимости от мужа. Поверь, таких людей не перевоспитаешь. И доказать ничего не сможешь. Как ни стелись, убирая дом, зарабатывая деньги, содержа родственников ненужных, все равно хорошей не станешь и «спасибо» не дождешься. Если парень не считает нужным жить собственной головой и строить свою семью сам, без «умных» советов матери, мало этого, вместо того, чтобы поддержать жену родную, он практически гонит её из дому, значит, ничего хорошего тебе не светит. В общем, я считаю, что тебе нужно бросать всю эту семейку, и строить свою жизнь без них. Уверен, что такая женщина как ты не пропадет. Ну, считай, что первый блин вышел комом. Зато ты посмотрела на брак, так сказать, изнутри. Теперь, наученная таким важным опытом, следующие отношения будешь строить совсем иначе. Так что не горюй. Бывает. На мой взгляд, муж твой потеряет с твоим уходом гораздо больше, чем ему сейчас кажется. Расправь плечи, успокойся, оглядись, ведь жизнь гораздо шире, чем рамки небольшого домика в Литве, в котором тебя, ко всему прочему, не любят и не ценят. Получи образование, найди достойную работу, а по пути уже и личная жизнь устроится.

Отзвучал марш Мендельсона, разъехались гости, свадебное платье, в которым ты была похожа не свежераспустившийся нарцисс, заботливо убрано в шкаф… Еще вчера ты называлась романтично и трепетно - «невестой», но вместе со статусом законной супруги ты получила еще одно ответственное звание: невестКа. Так одна-единственная буква может полностью изменить смысл слова - и всю твою жизнь… Неважно, живете ли вы с матерью твоего мужа на одной территории, или встречаетесь только по выходным и праздника - статус «невестки» для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходиться – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее. Попробуем ответить на самые каверзные «экзамнационные» вопросы.

Мне всегда казалось, что все эти разговоры и проблемы «свекровь-невестка» - надуманы. Но стоило мне выйти замуж, и эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов. Почему так происходит?

Вряд ли твоя свекровь обладает способностью «ровно в полночь», как по мановению волшебной палочки, превращаться в ужасное чудовище. Случилось иное: с замужеством ты из человека постороннего превратилась в члена семьи. С одной стороны, это означает некоторое упрощение отношений, их переход в статус «без макияжа»: к чему теперь лишние церемонии? С другой, возрастают и требования к тебе. Ты перестала быть гостем дома, человеком, перед которым следовало «держать лицо», и заняла в семейной иерархии свое место. Имей в виду, что место это совсем не главное, и тебя запросто могут попросить сбегать на кухню за забытой вилкой, а когда ты вернешься, еще и послать нарезать хлеба.
Правила выживания: Терпение и чувство юмора – твои главные помощники. Старайся отделить важное от побочного. Будь готова занять место «младшей по званию», особенно если приходится жить в одной квартире. Помни: твоя решимость «не давать спуску» на деле приведет к затяжным семейным конфликтам, в которых плохо без исключения всем. Не выставляй тяжелую артиллерию, а разыгрывай шахматную партию.

В нашей комнате ведет себя как хозяйка – трогает вещи, может заглянуть в стол. Да, мы живем пока у них, но комната – наша! Как дать ей понять, что ее вмешательство, мягко говоря, меня нервирует? Конфронтация – единственный выход? Но не хочется ссориться…

Вне зависимости от возраста, женщины – существа любознательные. Вероятно, твоя свекровь – не исключение. Ей очень хочется понять, действительно ли ее сыну хорошо с тобой, что ты за человек, какая ты женщина, жена, мать?.. В поисках ответов на эти вопросы твоя свекровь может вести себя нескромно. Вряд ли стоит устраивать по этом поводу драматические сцены, однако прочертить границы необходимо. Нарушение личных границ (а ваша с мужем комната безусловно, лежит внутри границ вашей маленькой семьи) – опасное хобби, и завести может очень далеко…
Правила выживания. Попробуй для начала дать понять, что ты в курсе экскурсий свекрови в область личного. «Лидия Павловна, вам понравился мой новый кружевной бюстгальтер? Ну тот, розовый, который вы достали из нашего шкафа и позабыли убрать на место? Я купила его на распродаже, правда, красивый? Давайте вместе туда съездим, что-нибудь и вам подберем?». Стыд – прекрасный регулятор «нехорошего» поведения. Если же это не помогло, придется садиться за стол переговоров, и твердо, но уважительно объяснить, что ваша комната – ваше личное пространство, и вы настоятельно просите границ не нарушать. Участие вашего мужа в таких переговорах необходимо: свекровь должна понять, что это совместная просьба сына и его жены, а не ваша личная блажь.

Поссорилась со свекровью. Я бы по своей воле совсем с ней не общалась, но муж очень переживает. Что делать – налаживать отношения со свекровью или заявить мужу свою позицию – мол, если хочешь общаться – общайся, но без меня!

Отношения – это всегда процесс, в котором участвуют двое. И если одна сторона горит желанием отношения наладить, а вторая и слышать ничего об этом не хочет – увы, скорее всего, ничего не выйдет. Однако это не повод глядеть букою и при встрече делать вид, что вы со свекровью незнакомы. От такого положения вещей в первую очередь пострадает третья сторона – твой муж.
Правила выживания. Свекровь игнорирует тебя по телефону, старатеся избегать встреч, а если вы все-таки оказываетесь в одном помещении, ее слова буквально источают яд недоброжелательства? Ну и что? Примеряй на свое лицо самое любезное изо всех выражений – и в бой! С букетом цветов появляйся на пороге ее дома – разумеется, вместе с мужем. Любезно здоровайся и прощайся. Заранее продумай несколько безопасных тем для обсуждения, чтобы в помещении не повисала неуютная напряженная тишина. Под любым предлогом не оставайся с ней наедине. Демонстрируй уважение, но не лебези. Запомни: лучшее оружие против недоброжелателстьва: олимпийское спокойствие и королевское достоинство.

Она постоянно звонит мужу и жалуется на меня, говорит всякие гадости. Меня не приглашают на семейные праздники – муж ходит один. Зачем ей это нужно и как я должна на эти выходки реагировать?

Признаемся себе: в жизни матери твоего мужа ты появилась совсем незапланированно. Конечно, она понимала, что сын рано или поздно женится, однако, вполне возможно, она рассчитывала, что это произойдет не сейчас. Или что жена сына окажется не тобой, а кем-то другим. Недовольство свекрови может иметь самые разные причины: это и ревность, и ощущение себя забытой и заброшенной, и впечатление, что ее сыну досталась далеко не самая заботливая и терпеливая жена.
Правила выживания. Оставь за ней право не любить тебя – в конце концов, это ее личное дело. Поставь перед собой задачу «не потерять лицо». Не позволяй себе уничижительных высказываний в адрес свекрови в присутствии мужа, не обсуждай с ним ее отношение. Если муж исправно передает тебе все, что сказала ему о тебе мама, и при этом покорно соглашается приходить в ее дом в одиночестве – это повод поговорить с ним, а не с его матерью. Зачем ему информировать тебя обо всех гранях маминого недовольства? Почему бы ему не взять тебя с собой на семейный праздник, сказав маме, что он придет с женой, или не придет вовсе? Сообщи мужу, что ты хотела бы стать полноценным членом семьи, а для этого с родственниками общаться совершенно необходимо. Попроси его обязательно взять тебя с собой, предупредив при этом маму по телефону. Позаботься о небольшом, но приятном подарке. Возможно, увидев, что ты готова идти навстречу, свекровь тоже пересмотрит свое отношение к тебе.

Рецепт на крайний случай: если семейная сцена все-таки разгорелась, начался разговор на повышенных тонах, переходящий в оскорбления, ни в коем случае не выходи из себя. Немедленно представь, что ты – примерно 60 килограммов самого холодного льда. Набери полную грудь воздуха, медленно выдохни и вполголоса произнеси: «Мама, возьмите себя в руки». Если это не возымело нужного эффекта, смело предлагай встретиться в другой раз, «когда мама сможет держать себя в руках», и немедленно уходи. Имей в виду, что все свидетели этой сцены, включая твоего мужа, отметят твою выдержку и терпение, а эффект такая модель поведения имеет значительно больший, чем изощренные обвинения и хлопанье дверьми.

Она портит мне весь воспитательный процесс! Я запрещаю сыну болтать за столом, она – разрешает. Я требую, чтобы перед сном все игрушки были убраны на место, она вмешивается – не обижай ребенка. И это все при сыне! Она же подрывает мой авторитет!

Так же, как и кухня, воспитание детей – вопрос, в котором свекровь и невестка крайне редко находят взаимопонимание. Тем не менее, приоритеты должны быть расставлены раз и навсегда: мама и папа – главные люди в жизни маленького человечка, они же – лица, принимающие все решения, и несущие за него полную ответственность. Это стоит проговорить сразу, как только вы узнали о предстоящем прибавлении.
Правила выживания. Если ребенок уже достаточно взрослый, стоит объяснить ему: что то, что можно делать в гостях у бабушки, не позволено делать дома – таковы правила, даже если бабушка живет в соседней комнате. Ни в коем случае не выясняй при ребенке, «кто главный», спокойно и коротко предложи свекрови обсудить тонкости воспитательного процесса позже, добившись, чтобы ребенок все-таки выполнил твою просьбу. В беседе без свидетелей обозначь, что ты уважаешь ее точку зрения на воспитание внука или внучки, однако право принимать решения остается за тобой и твоим мужем. Попроси ее выражать несогласие так, чтобы не запутывать ребенка. Объясни, что в семье, где у разных членов семьи разные требования к ребенку, вырастают тревожные, неуверенные в себе дети. Если это не помогает – вызывай подмогу в лице мужа.

Может быть, я слишком близко принимаю к сердцу? Может быть, надо начинать жить на европейский лад – не ждать от родителей ничего и жить своей жизнью? Но это же уже не семья, а так, знакомство. Или я не права? А что потом – сдавать родителей в дом престарелых?

Можно ли сформулировать что-то вроде «Как выжить со свекровью: 10 правил»? Я бы выучила их наизусть и была счастлива!

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет вои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выходы, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Светлана Ильина

Одна-единственная буква может полностью изменить смысл слова - и всю твою жизнь… Неважно, живете ли вы с матерью твоего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам - статус “невестки” для любой женщины - подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет - сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходиться - слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее.

Мне всегда казалось, что все эти разговоры и проблемы “свекровь-невестка” - надуманы. Но стоило мне выйти замуж, и эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов. Почему так происходит?

Вряд ли твоя свекровь обладает способностью “ровно в полночь”, как по мановению волшебной палочки, превращаться в ужасное чудовище. Случилось иное: с замужеством ты из человека постороннего превратилась в члена семьи. С одной стороны, это означает некоторое упрощение отношений, их переход в статус “без макияжа”: к чему теперь лишние церемонии? С другой - возрастают и требования к тебе. Ты перестала быть гостем дома, человеком, перед которым следовало “держать лицо”, и заняла в семейной иерархии свое место. Имей в виду, что место это совсем не главное, и тебя запросто могут попросить сбегать на кухню за забытой вилкой, а когда ты вернешься, еще и послать нарезать хлеба.

Правила выживания. Терпение и чувство юмора - твои главные помощники. Старайся отделить важное от побочного. Будь готова занять место “младшей по званию”, особенно если приходится жить в одной квартире. Помни: твоя решимость “не давать спуску” на деле приведет к затяжным семейным конфликтам, в которых плохо без исключения всем. Не выставляй тяжелую артиллерию, а разыгрывай шахматную партию.

В нашей комнате ведет себя как хозяйка - трогает вещи, может заглянуть в стол. Да, мы живем пока у них, но комната - наша! Как дать ей понять, что ее вмешательство, мягко говоря, меня нервирует? Конфронтация - единственный выход? Но не хочется ссориться…

Вне зависимости от возраста, женщины - существа любознательные. Вероятно, твоя свекровь - не исключение. Ей очень хочется понять, действительно ли ее сыну хорошо с тобой, что ты за человек, какая ты женщина, жена, мать?.. В поисках ответов на эти вопросы твоя свекровь может вести себя нескромно. Вряд ли стоит устраивать по этому поводу драматические сцены, однако прочертить границы необходимо. Нарушение личных границ (а ваша с мужем комната, безусловно, лежит внутри границ вашей маленькой семьи) - опасное хобби, и завести может очень далеко…

Правила выживания. Попробуй для начала дать понять, что ты в курсе экскурсий свекрови в область личного. “Лидия Павловна, вам понравился мой новый кружевной бюстгальтер? Ну тот, розовый, который вы достали из нашего шкафа и позабыли убрать на место? Я купила его на распродаже, правда, красивый? Давайте вместе туда съездим, что-нибудь и вам подберем?”. Стыд - прекрасный регулятор “нехорошего” поведения. Если же это не помогло, придется садиться за стол переговоров и твердо, но уважительно, объяснить, что ваша комната - ваше личное пространство, и вы настоятельно просите границ не нарушать. Участие вашего мужа в таких переговорах необходимо: свекровь должна понять, что это совместная просьба сына и его жены, а не ваша личная блажь.

Поссорилась со свекровью. Я бы по своей воле совсем с ней не общалась, но муж очень переживает. Что делать - налаживать отношения со свекровью или заявить мужу свою позицию - мол, если хочешь общаться - общайся, но без меня!

Отношения - это всегда процесс, в котором участвуют двое. И если одна сторона горит желанием отношения наладить, а вторая и слышать ничего об этом не хочет - увы, скорее всего, ничего не выйдет. Однако это не повод глядеть букою и при встрече делать вид, что вы со свекровью незнакомы. От такого положения вещей в первую очередь пострадает третья сторона - твой муж.

Правила выживания. Свекровь игнорирует тебя по телефону, старается избегать встреч, а если вы все-таки оказываетесь в одном помещении, ее слова буквально источают яд недоброжелательства? Ну и что? Примеряй на свое лицо самое любезное изо всех выражений - и в бой! С букетом цветов появляйся на пороге ее дома - разумеется, вместе с мужем. Любезно здоровайся и прощайся. Заранее продумай несколько безопасных тем для обсуждения, чтобы в помещении не повисала неуютная напряженная тишина. Под любым предлогом не оставайся с ней наедине. Демонстрируй уважение, но не лебези. Запомни: лучшее оружие против недоброжелательства - олимпийское спокойствие и королевское достоинство.

Она постоянно звонит мужу и жалуется на меня, говорит всякие гадости. Меня не приглашают на семейные праздники - муж ходит один. Зачем ей это нужно и как я должна на эти выходки реагировать?

Правила выживания. Оставь за ней право не любить тебя - в конце концов, это ее личное дело. Поставь перед собой задачу “не потерять лицо”. Не позволяй себе уничижительных высказываний в адрес свекрови в присутствии мужа, не обсуждай с ним ее отношение. Если муж исправно передает тебе все, что сказала ему о тебе мама, и при этом покорно соглашается приходить в ее дом в одиночестве - это повод поговорить с ним, а не с его матерью. Зачем ему информировать тебя обо всех гранях маминого недовольства? Почему бы ему не взять тебя с собой на семейный праздник, сказав маме, что он придет с женой или не придет вовсе? Сообщи мужу, что ты хотела бы стать полноценным членом семьи, а для этого с родственниками общаться совершенно необходимо. Попроси его обязательно взять тебя с собой, предупредив при этом маму по телефону. Позаботься о небольшом, но приятном подарке. Возможно, увидев, что ты готова идти навстречу, свекровь тоже пересмотрит свое отношение к тебе.

Рецепт на крайний случай: если семейная сцена все-таки разгорелась, начался разговор на повышенных тонах, переходящий в оскорбления, ни в коем случае не выходи из себя. Немедленно представь, что ты - примерно 60 килограммов самого холодного льда. Набери полную грудь воздуха, медленно выдохни и вполголоса произнеси: “Мама, возьмите себя в руки”. Если это не возымело нужного эффекта, смело предлагай встретиться в другой раз, “когда мама сможет держать себя в руках”, и немедленно уходи. Имей в виду, что все свидетели этой сцены, включая твоего мужа, отметят твою выдержку и терпение, а эффект такая модель поведения имеет значительно больший, чем изощренные обвинения и хлопанье дверьми.

Она портит мне весь воспитательный процесс! Я запрещаю сыну болтать за столом, она - разрешает. Я требую, чтобы перед сном все игрушки были убраны на место, она вмешивается - не обижай ребенка. И это все при сыне! Она же подрывает мой авторитет!

Так же, как и кухня, воспитание детей - вопрос, в котором свекровь и невестка крайне редко находят взаимопонимание. Тем не менее приоритеты должны быть расставлены раз и навсегда: мама и папа - главные люди в жизни маленького человечка, они же - лица, принимающие все решения и несущие за него полную ответственность. Это стоит проговорить сразу, как только вы узнали о предстоящем прибавлении.

Правила выживания. Если ребенок уже достаточно взрослый, стоит объяснить ему: что то, что можно делать в гостях у бабушки, не позволено делать дома - таковы правила, даже если бабушка живет в соседней комнате. Ни в коем случае не выясняй при ребенке “кто главный”, спокойно и коротко предложи свекрови обсудить тонкости воспитательного процесса позже, добившись, чтобы ребенок все-таки выполнил твою просьбу. В беседе без свидетелей обозначь, что ты уважаешь ее точку зрения на воспитание внука или внучки, однако право принимать решения остается за тобой и твоим мужем. Попроси ее выражать несогласие так, чтобы не запутывать ребенка. Объясни, что в семье, где у разных членов семьи разные требования к ребенку, вырастают тревожные, неуверенные в себе дети. Если это не помогает - вызывай подмогу в лице мужа.

Может быть, я слишком близко принимаю к сердцу? Может быть, надо начинать жить на европейский лад - не ждать от родителей ничего и жить своей жизнью? Но это же уже не семья, а так, знакомство. Или я не права? А что потом - сдавать родителей в дом престарелых?

Можно ли сформулировать что-то вроде “Как выжить со свекровью: 10 правил”? Я бы выучила их наизусть и была счастлива!

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выходы, и не забывай: твоя свекровь - совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее - такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

10 “золотых правил невестки”

1. Не жди ее любви . Свекровь и невестка - родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставь реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайся ее завоевать, как ты завоевала своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

4. Принимай помощь с благодарностью, но не рассчитывай на нее. Любая помощь - всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарны, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи - крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками - хорошенько обдумай возможные перспективы. Вряд ли тебе понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя - по имени.

5. Не обсуждай свекровь за глаза. Усвой раз и навсегда: твои отношения со свекровью - одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выноси на люди летописи своих обид и недовольств - эта информация может попасть к твоему мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняй достоинство. Как бы возмутительно, с твоей точки зрения, не вела себя свекровь, научись реагировать на ее выпады спокойно и уверенно - это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определи приоритеты. Как можно раньше, желательно - еще до того, как ты переступила порог дома своей свекрови, определи для себя принципиально важные моменты, в которых ты не готова уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дай свекрови понять, что воспитывать своих детей ты будешь сама, что твой дом - это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будь готова поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайся расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки - позволь определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живи одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!”. Надеемся, что твой брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут твои отношения со свекровью. Возможно, что сейчас ты испробовала все разумные способы наладить отношения, и потерпела фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьми паузу, наберись сил, и попробуй еще. Поверь, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставь себя на ее место. Возможно, с твоей точки зрения у твоей свекрови - отличная невестка. Однако представь, что у тебя родился сын. Он вырос, женился и… ты нежданно-негаданно превратилась в свекровь. Играй в эту несложную игру каждый раз, когда ты раздумываешь, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, ты будешь поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Светлана ИЛЬИНА, кандидат психологических наук, психотерапевт

Мнение мужчины о роковом треугольнике свекровь - сноха - сын

Взгляните на семью: сын - связующее звено между отцом и матерью, - говорит Олег Лихачев, преподаватель, 52 года. - Хотим мы это признавать или нет, но отношения, которые принято называть любовью, развиваются преимущественно между представителями разных полов. Это распространяется и на отношения матери и сына. Между ними действительно возникает подлинно интимная связь на разных личностных уровнях.

Многие наверняка обращали внимание: любовь матери к сыну несколько отличается от любви к дочери. Внутренне сын более зависим от мамы, более привязан к ней, нежели его сестра. Причина в том, что в норме между однополыми существами могут присутствовать самые разные чувства - симпатия, понимание, уважение, но не любовь! О чем полезно помнить и тогда, когда рассуждаешь о взаимоотношениях сноха - свекровь.

Сын повзрослел - отрежьте ломоть. Во все времена запрещались или не поощрялись близкородственные браки, иначе потомство давно бы выродилось. Поскольку отношения матери и сына изначально пронизаны любовью, то когда он вступает в брак, на маму природа возлагает задачу - полностью выйти из его жизни. Это правило излагает Бибилия: "Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей". А русский народ формулирует в пословице: «Женатый сын - отрезанный ломоть».

Как тогда взаимодействовать родной матери с женатым сыном? Лучше всего самоустраниться из его жизни, а приходить на помощь только в одном случае - если попросят! Пусть это больно, обидно - оторвать от себя сына, разорвать эту незримую связь, которая возникла еще до рождения и называется великим материнским чувством. Но сделать это необходимо для семейного благополучия сына.

Но такие идеальные отношения встречаются только среди очень мудрых от природы женщин. Чаще распространены следующие 3 варианта поведения свекрови:

либо свекровь ограничивает вмешательство в жизнь молодой семьи, давая сыну советы, но, не затрагивая сноху;

либо - чаще - ведет себя враждебно, открыто демонстрируя неприязь к снохе и по малешемй поводу прибегает к критике;

или, вместо того чтобы научить сына вести хозяйство, мама подменяет наставления своим "жертвенным" трудом.

Часто свекровь фактически разрушает молодую семью, отравляет отношения, при этом бывает твердо уверена в том, что творит добро! А поскольку новая связь между молодыми много хрупче и уязвимей, чем многолетняя - между сыном и матерью, то, как правило, побеждает старая любовь. Позиция свекрови становится подлинной причиной распада семьи.

Живите отдельно. Даже при самых благих намерениях всех сторон «треугольные» страсти особенно накаляются на одной жилплощади. Двум хозяйкам в общем доме не ужиться. Молодая семья будет всегда на виду, терпя вмешательство, прессинг со стороны свекрови.

Наши люди очень терпеливы, приучены жить в самых жутких условиях, но если они желают сохранить семью, нужно разъехаться с родителями. Хотите нормальных отношений, ищите варианты решения квартирной проблемы.