Полина вышла замуж по большой любви - за дважды разведенного мужчину. И утверждает, что, несмотря на "темное прошлое" мужа, их брак вполне можно назвать счастливым. Только с некоторыми оговорками.
Полина до сих мор помнит, как в подростковом возрасте со смесью ужаса и любопытства смотрела на свою тетю, вышедшую замуж за разведенного. Взрослые не то чтобы осуждали ее - скорее, сочувствовали: ведь столько проблем: алименты, дети от прежнего брака, бывшая теща... Про себя Полина твердо решила: она никогда не свяжет свою судьбу с человеком, который уже побывал под венцом!
Однако верно говорят: никогда не говори «никогда»! Познакомившись с Владимиром, Полина сразу поняла: он тот, единственный! Добрый, умный, надежный - просто клад, а не мужик. Только в этой бочке меда была малюсенькая ложечка дегтя: Володя уже был женат, причем дважды.
«Не понимаю, что этим женам не нравилось - делилась Полина с подругой, - он не деспот, не гуляка, не жмот». Выбрав удобный момент, она спросила своего суженого: «Володя, почему ты дважды разводился?» Тот замялся, потом ответил: «Я думаю, что просто искал тебя!».
Отгуляли свадьбу - все как полагается, с гостями и шумным застольем. А на следующий день в их квартире раздался телефонный звонок. Поговорив, Володя положил трубку и смущенно произнес: "Звонила моя дочка, она очень соскучилась, просит, чтобы я взял ее на выходные. Оля привыкла, что каждое воскресенье мы с ней гуляем… Полина решила не обижаться, и не напоминать мужу о том, что все-таки у них медовый месяц. Она понимала, что отношения с детьми - это очень важно, даже попыталась убедить себя: если он так приняли к дочке, значит, и к их общим детям будет относится хорошо.
Оля оказалась симпатичной 6-летней девочкой, правда, Оксану она восприняла настороженно: на вопросы не отвечала, все время прижимаясь к папиному колену. «Ничего страшного, еще успеем подружился», - оптимистично подумала Полина. поглядывая на часы: когда же Володя наконец отвезет дочку домой, и можно будет остался наедине. Но Володя решил иначе: «Звонила моя бывшая. Она уезжает в командировку и просит принять Олюшку у нас на полмесяца». «Эти две недели показались Оксане сущим кошмаром. Оля демонстративно не peагировала на замечания, а в конце концов выложила: «Мне мама сказала, что вы посменная жена у папы. Он с тобой разведется и опять женится на ней!».
Когда миновал отведенный срок, у его второй бывшей случился ремонт - и Володя вечерами пропадал у нее: клал плитку и штукатурил стены на пару с ее новым мужем. Потом выяснилось, что бывшую тещу (первую по счету) надо везти в санатории на Володиной машине…«Ничего, - успокаивала Полина себя, - вот появится у нас малыш и все сразу изменится!». И действительно, с рождением дочки Володя стал уделять своей семье больше внимания. Но когда Настеньке исполнилось полгода, произошел такой инцидент. Как-то Володя пришел домой среди рабочего дня и, открыв тумбочку, где хранились их сбережения, начал торопливо пересчитывать купюры. «Что-то случилось?» - не на шутку испугалась Полина. «Звонила бывшая, просит денег. Она собирается с Олюшкой поехать в отпуск в Египет». Полина не выдержала: «Володя, почему ты позволяешь им себя использовать? Ведь у тебя есть семья! А деньги мы откладывали на покупку новой коляски для Настеньки!». Володя замялся: «Знаешь, я чувствую себя виноватым перед ними». «Почему?! - изумилась Полина. – Насколько я знаю, именно они тебя бросили!». Володя промолчал, но деньги положил обратно в тумбочку. Конечно, вечером был неприятный телефонный разговор с первой женой...
Полина и Володя вместе уже 7 лет. Они называют свой брак удачным. «Вот только отношения с Олей никак не складываются - признается 35-летняя женщина. - Девочка по-прежнему не хочет со мной общаться, да и признавать сестренку не торопится. Может, подрастет и изменится, а может, и нет...» Время от времени раздается звонок кого-то из его прежних родственников, причем обращаются они всегда с какой-нибудь просьбой. И тогда в доме вспыхивают жаркие споры. Володя рвется тратить свои деньги и время на решение бесконечных проблем бывших, а Полина пытается ему доказать, что они должны привыкнуть жить без его регулярной опеки.
Нужно все оговорить заранее!
Комментирует психолог Наталья Кухтина: «Прежние жены Володи относятся к нему потребительски - возможно, это и стало причиной расставания. В союзе с Оксаной он, похоже, счастлив. И прогноз брака зависит в первую очередь от самой Оксаны. Ее проблема в том, что она чувствует себя жертвой: с одной стороны, периодически пытается защищаться от экс-родственников мужа, с другой, подружиться с его дочерью, которая этого не желает. Оба пути - ошибочные. Не хочет девочка дружить - и не надо, ведь, исходя из истории, мама настраивает ее на то, что новый папин брак - временный. Задача Оксаны - хранить свою собственную семью и грамотно строить отношения внутри нее. Нельзя ссорить мужа с дочерью, ведь с детьми развестись невозможно. Но и впускать маленького агрессора на свою территорию не стоит. Итак, этой паре нужно очень четко оговорить финансовые и моральные отношения с предыдущими семьями. Сколько денег выдается ежемесячно, как часто Володя встречается с Олей и т. д. - все это должно стать сводом правил, которые будут неукоснительно соблюдать обе стороны. Бывший муж не должен обслуживать прежних жен!»
Есть ли шанс на счастье?
Что делать, если жизнь свела тебя с мужчиной, который несколько раз был женат? Сможете ли вы создать счастливую семью? Вполне, если прислушаетесь к некоторым советам, и будете верить в вашу любовь.
Перед тем как заключить брак, каждая женщина должна узнать, какие отношения были у будущего мужа с матерью. Это - матрица и фундамент его отношений с меной. И если для вас они неприемлемы, вы понимаете, что не сможете существовать в подобной модели, - не стоит тешить себя иллюзией, что у нас все будет по-другому". Вам придется также принять и опыт его предыдущих браков.
Чтобы прошлое мужа не стало угрозой вашему настоящему, четко оговорите правила его отношений с бывшими женами и детьми. Так, чтобы вы оба чувствовали себя хорошо. Зона психологического комфорта в семье зависит именно от женщины: создайте эти правила таким образом, чтобы максимально защитить свою территорию.
Не стоит выходить замуж из жалости, сострадания, страха одиночества. Единственная движущая сила брака - любовь. Однако это дар, над которым нужно постоянно работать. Развивайте отношения 24 часа в сутки: в браке всегда «рулит» женщина, а любящий мужчина следует за ней. И совершенно неважно, сколько у него было жен до вас, если вы любите друг друга!
Второй брак, или повторный брак - регистрация отношений мужчины и женщины, где один или оба партнера разведены или овдовели. Такое явления для нашей страны, а также во всем мире не является редким. Гораздо чаще это происходит по причине развода с первым супругом или супругой.
Многие, женясь или выходя замуж в первый раз, верят, что отношения продлятся всю жизнь. Однако через некоторое время пары расходятся, и причины тому очень разные. Любой из разведенных супругов может повстречать уже действительно настоящую любовь навсегда.
Готовясь к регистрации новых отношений, будущие супруги задумываются о том, стоит ли организовывать торжество в таком случае. Сайт решил помочь Вам разобраться в этом.
Межсемейные отношения
Начнем с психологических аспектов. Свадьба во второй раз с одной стороны - приятное событие, а с другой - серьезное испытания для обоих супругов.
Привычки и психологические травмы . Часто после разводов или смерти супруга у людей остаются негативные эмоции, неприятные воспоминания, боль. Все это, несомненно, влияет на новые отношения, а также иногда становится причиной для появления страхов создавать семью во второй раз. Партнеру в этом случае стоит быть терпимее и внимательнее к своей второй половине. Любовь, уважение, позитивные эмоции оказывают положительное влияние на принятие окончательного решения.
Лишь сначала кажется, что нет ничего сложного в том, что у кого-то из супругов есть дети от первого брака. Чужой ребенок может жить как с Вами, так и с первым супругом/супругой. В любом случае они являются неотъемлемой частью совместной жизни. Очень часто маленькие дети во всем противоречат своим отчимам и мачехам. Им кажется, что пришедший человек в семье разделил его родителей. К тому же в новой семье могут появиться общие дети, что только осложнит ситуацию. Решение этих проблем не стоит откладывать на потом. Необходимо еще до свадьбы во второй раз наладить контакт с детьми. В первое время новому родителю придется потратить много времени, чтобы заслужить расположение ребенка, его дружбу или даже любовь. Но не стоит лишь потакать маленькому человечку, необходимо сразу расставить приоритеты и укрепить свое положение в образовавшейся семье.
Особенности проведения повторного бракосочетания
Стиль повторного бракосочетания . Сегодня разведенные или овдовевшие супруги могут провести второе свадебное торжество так, как им захочется. Особенно в том случае, если в первый раз по какой-то причине они не устраивали пышное бракосочетание. С другой стороны, если бракосочетание в первый раз было устроено с размахом, может быть стоит подумать о скромной церемонии? Например, можно собрать гостей в небольшом кафе, на даче или у себя дома, самим приготовить праздничное меню, а вот о свадебном торте не стоит забывать ни в коем случае. Решать все равно Вам. Свадьба второй раз подразумевает любые, даже самые причудливые, идеи для проведения торжества, полную свободу действий и выбор свадебных нарядов на вкус новобрачных.
Наряды для второй свадьбы . Если новобрачная желает побыть в роли настоящей невесты, никто ей этого не запретит. Вы можете выбрать более скромное белое свадебное платье или даже костюм, либо позволить себе полный комплект невесты вместе с фатой и подвязкой. Также на выбор предлагаются платья любых цветов, в том числе и модные сегодня цветные свадебные платья: красные, лиловые, розовые. Вместо фаты можно использовать украшение из искусственных или живых цветов, а также диадемы или декоративные шпильки. Для жениха необходимо подобрать костюм, соответствующий наряду невесты, а в качестве украшения приобрести бутоньерку.
Я был женат. Давно. Можно сказать, в ранней юности. А это почти что в другой жизни. С тех пор у меня возникала масса возможностей для второй попытки, но я так и не воспользовался ею. Почему? А вот послушайте...
О браке в бракеВокруг меня, как нарочно, разводились друзья. Не то чтобы это было принято, просто так исторически сложилось. Некоторые из нас страдали, но чаще разрыв расценивался, как освобождение. Попытка жениться во второй раз обсуждалась коллегиально, и результат чаще всего оказывался не в пользу брака. Я сам порывался жениться, но стоило мне сделать первый шаг — тут же становился свидетелем очередной семейной драмы. Та, о которой пойдет речь, ничем не отличалась от предыдущих. В первой своей части.
Все началось традиционно: наш друг Кирилл решил развестись. Мы его поняли и единодушно поддержали: так жить нельзя. Ленка, она же “рыба-пила”, превратила большого красивого мужика в худого бледного типа. Она всегда и всем была недовольна. Ей постоянно чего-нибудь не хватало. Особенно денег. “Ты же нищий! — кричала она. — Вон посмотри на Борю Козина (соседа). Все в дом! Все в дом! Машину новую купил, ремонт сделал, жену в меха и бриллианты разодел...” Потом по сценарию шли слезы, страшные проклятия и бурное примирение в виде ночи любви. Но нервы — не железные канаты. С каждым днем Кириллу все больше хотелось покоя и все меньше секса. Нет, последнее ему нравилось и даже очень, но в чистом виде, без всяких боевых действий.
— Все, решено окончательно — развожусь, — сообщил он нам тогда.
— Наконец-то! — радостным хором ответили мы.
И устроили шумный праздник. Гуляли по-взрослому — с охотой, фейерверками, преферансом и группой юных танцовщиц — студенток хореографического отделения института культуры. Сколько было радости! Настоящей, чистой, неподдельной радости за друга, который нашел в себе силы освободиться от этой зубодробительной машины Ленки. Каждые полчаса Кирилл брал в руку литровую кружку с пивом и, сверкая очками, склонял всех к групповой торжественной клятве. Звучала она примерно так:
— Если я когда-нибудь захочу жениться еще раз — убейте меня!
— Не вопрос! — отвечали мы.
— Поклянитесь! — требовал друг.
И мы клялись. Кричали в ночь: “Свободу Кириллу Савичеву!” В общем, было весело. Но не прошло и года, как друг потряс нас очередной новостью. Открываю почтовый ящик, а там приглашение на свадьбу. “Дорогой Сева! Кирилл и Лариса с радостью сообщают, что тридцатого числа сего месяца...” и далее по тексту.
— Послушай, — говорю, — а как же твоя клятва, помнишь?
Мы сидим в парке на скамейке. По аллеям прогуливаются молодые мамаши с колясками. Кирилл исподтишка поглядывает на них и вздыхает.
— То есть ты хочешь сказать... — догадываюсь я, — что станешь папой?
— Вроде того, — неопределенно соглашается друг.
— И поэтому...
— Да нет, что ты! — перебивает меня он. — Лариску я люблю. По настоящему. Она очень хорошая. И потом, отцовство меня не пугает, у Лариски ведь есть сын...
Я мысленно сочувствую другу, а вслух говорю:
— Ты молодец.
— Но дело даже не в этом, — морщится он и, понизив голос, продолжает: — Хочешь, я открою тебе страшную тайну? Сева, старик, ты не поверишь, но брак — это навсегда. Раз попал в него, тянет снова. Все, кто когда-нибудь был женат, рано или поздно, но обязательно женятся снова. Такая зависимость, как наркотик. Я когда с Ленкой развелся, уже через месяц был не в своей тарелке. И вроде бы никто не пилит тебя, живи и радуйся. А приходишь домой и чувствуешь — чего-то не хватает...
— Скандалов?
— Ну что ты, — с укоризной смотрит на меня друг. — Лариска совсем другая. Она — полная противоположность Ленке...
Потом была свадьба. Мы громко кричали: “Горько!” Примерно так же, как когда-то: “Свободу Кириллу Савичеву!” Наш друг краснел, как неопытный молодожен, и целовался, прикрываясь Ларискиной фатой. На этом хотелось бы и закончить словами: “С тех пор они жили долго и счастливо и умерли в один день”. Но, увы. Все оказалось совсем не просто.
Лишь одна треть всех разведенных мужчин вступает в брак в первые годы после разрыва. Большинство “думает” от пяти и более лет
О шипах без роз
Звоню через неделю:
— Кирюха, привет!
— Положи молоток! — раздается вопль друга на том конце.
— Ты к нам в семь приедешь? — не сдаюсь я. — Будет Саня, Лешка, Антон...
— Положи, я сказал!
— Ладно, перезвоню...
— Подожди, не клади трубку!
Это уже мне. Затем мелкий топот детских ног, громыхание Кирилловых ножищ 45-го размера, три шлепка, душераздирающее: “А-а-а-а-а-а-а!” и зловещий рев друга: “Говорил же, уронишь себе не ногу, балбес!” Через минуту в трубку:
— Сева, ты еще здесь? Нет, я не приду сегодня. Завтра? Не знаю. Прости, старик, увидимся в другой раз. Ребятам привет.
Так мы его потеряли. Нет, наш друг периодически возникал то там, то здесь, скоренько сообщал какие-то новости и бежал куда-то сломя голову. Из обрывков полученной информации складывалась не очень оптимистичная картина: Ларискин сын Кирилла совершенно не слушал. При этом Лариска с упорством заставляла своего шестилетнего оболтуса называть нового мужа папой. На что тот отвечал звонким, как милицейская серена, ревом.
— Все делает назло, понимаешь?! — сокрушался друг. — Ко мне обращается не иначе, как “эй, ты”. А у Лары токсикоз, ее раздражает любая мелочь. А еще теща... “Валерик никогда не наказывал сына!” Валерик то, Валерик сё... Оказывается, она была без ума от первого зятя. В общем, весело...
Но этим неприятности не исчерпывались. Бывший Ларискин супруг был убежденным вегетарианцем, и она разделяла его идеи. Кирилл же любил мясо. Скажу больше — без бифштекса с кровью выходных просто не мыслил. В эти дни Лариска с ужасом сбегала из дома. Но в конце концов, преодолев отвращение, решила спасать неразумного мясоеда. Каждый вечер она усаживала любимого перед телевизором и показывала ему страшные фильмы о страданиях несчастных животных на бойнях. Кроме того, Лариска купила Кириллу дюжину галстуков, потому как считала, что мужчина и костюм — понятия неразделимые. До этого друг с удовольствием носил видавшие виды джинсы и вязаные свитера с растянутым воротом. Но самое главное — в отличие от Елены, новая жена обладала более сдержанным темпераментом и к сексу относилась, мягко говоря, прохладно.
Я стал размышлять. Восемь лет мой друг пытался вырастить розы, а натыкался лишь на шипы. Восемь лет он терпел свой первый заведомо неудачный союз. И в большей степени потому, что не хотел затевать бракоразводного процесса. Как хорошо воспитанный мальчик, он с детства знал, что жена у человека должна быть одна и на всю жизнь. Не получилось. Так зачем же, спрашивается, ты, болван, спешишь залезть в эту петлю во второй раз? Лишь в надежде, что теперь вдруг повезет? Но жизнь — не рулетка. Любое “вдруг” в ней — хорошо подготовленное событие. И везение здесь ни при чем. Может быть, я закостенелый ретроград, но уверен на все сто — прежде чем жениться, че
| 82%
вторых браков удачны. |
Ловека нужно узнать как можно ближе. А вдруг он тебе противопоказан, как Ленка Кириллу? И вообще — это чисто женская фишка: чуть что — под венец. Да если бы я женился на всех девушках, с которыми встречался, после первой неудачной пробы, то к сегодняшнему дню имел бы как минимум двенадцать браков! Или, подождите, четырнадцать... Не важно. Важно то, что в процесс моего поиска идеала больше никогда не вмешивалась душевная тетя с торжественной лентой через плечо. И не приходилось потом бегать по судам, объясняя строгим дядям, что вы с супругой не сошлись характерами. И дети по лавкам не плакали и не кричали, протягивая руки: “Папа не уходи!” И женщины не бросали в меня вазы и не били полотенцем по физиономии, громко и подробно рассказывая о том, как я испортил лучшие годы их жизни. Всеми этими измышлениями я поделился со своей Настей. Идиот...
По данным ООН, смертность холостых мужчин во всем мире в два раза выше, чем женатых
О песке и камне
— Какая же ты все-таки дрянь, Виноградов! — сказала она. — Да если хочешь знать — я глубоко уважаю твоего Кирилла. Именно за то, что он, как честный человек, женился на своих избранницах, а не менял одну на другую при первой же неудаче.
— Ну хорошо, — согласился я. — Если тебе нравятся мазохисты...
— А знаешь ли ты, Виноградов, — перебила меня любимая, — что такое брак?! Когда-то я наткнулась на одну интересную аналогию. Брак в ней сравнивался с бурением породы. Не слишком романтичное сопоставление, согласна, но очень точное. Так вот, в начале поиска полезных ископаемых, как правило, идут песок и глина. Все кажется простым и легким, но рано или поздно наступает момент, когда ты упираешься в камень. И вот если у тебя хватит сил преодолеть его, не сломаться, то ты обязательно найдешь то, что искал.
— А если нет? — попробовал спорить я. — Даже профессионалы не с первого раза нефть находят...
— Правильно! — энергично согласилась Настя. На ее щеках пылал румянец, и глаза блестели праведным гневом. — Только они переходят на другое место лишь тогда, когда видят, что ресурс исчерпан и искать уже просто нечего. Но такие, как ты, Виноградов, ломаются еще на камне и тут же начинают рыть новую ямку. За ней следующую, потом еще одну, еще... И этот поиск никогда не остановится. Ты — абсолютно потерянный для семьи субъект. Инфантильный и безответственный. Ты боишься глубоких отношений. Брак и тюрьма для тебя — слова-синонимы. Какие уж тут полезные ископаемые, какие уж тут труды...
Если честно, я был совсем не готов к геологическим дебатам. Да и неожиданное выступление подруги показалось мне странным. Нужно было как-то разрядить обстановку. Поэтому я сказал:
— А не заняться ли нам сексом?
— Безопасным? — прищурилась Настя.
— Что ты имеешь в виду? — сделал я вид, что не понял.
— Вот из-за таких, как ты, Виноградов, в стране демографический кризис, — вздохнула любимая и ушла на кухню.
Потом я услышал звук захлопывающейся двери и обнаружил на столе записку. “Виноградов, я — не перевалочная база для геолога-любителя. Я семью хочу и детей. Желаю счастья. Настя”.
|
При социологическом опросе мужчины назвали несколько критериев, по которым они бы хотели строить свой второй брак: На первом месте (39 %) — душевная близость и?взаимопонимание.
Подавляющее большинство разводов приходится на возраст от восемнадцати до тридцати лет. Наивысшее число отмечается в двадцать пять лет. |
О мужских страхах и женских иллюзиях
Я задумался: почему мы, мужчины, так неохотно вступаем во второй брак? И пришел к интересному выводу. В отличие от женского, мужское сознание устроено совершенно иначе. Помните старую детскую песенку про то, из чего сделаны мальчишки и девчонки? Мне кажется, она очень точно иллюстрирует степень разности наших вкусов и мироощущений. Итак, в героическом арсенале мужских интересов органично сочетаются вполне материальные хлопушки, линейки и батарейки, а также всяческие пружинки, стекляшки и промокашки. Женский набор отличается изысканностью и некоторой хаотичностью. Он включает в себя загадки и мармеладки, звоночки и цветочки, клубочки и какие-то таинственные “переглядки”. Из всего вышеперечисленного можно сделать следующий вывод: мы, мужчины, в своих желаниях конкретны, последовательны и, не побоюсь этого слова, примитивны. Вступая в брак, хотим жить по простым и понятным правилам, получать земные удовольствия, наслаждаться регулярным сексом и быть уверенными в стабильности своего положения. У вас же, женщин, все наоборот. Нет, вы также хотите получать удовольствия от жизни. И даже больше нашего. Но всякие там правила не для вас. Ведь вы — персоны эмоциональные и возвышенные, но взбалмошные и непостоянные, а посему с легкостью изменяете даже собственным вкусам и принципам. Ваши желания капризны, как погода в мае, и непостижимы, как теория вероятностей. И вот когда мы — полные противоположности — сходимся, нам не всегда удается прийти к общему знаменателю.
По мировой статистике, большинство разводов приходится на первые пять лет совместной жизни. Но самое интересное начинается потом. Вы — наши нежные половинки — почти тут же готовы вновь стать целым. Ваши экзальтированные натуры требуют немедленной реабилитации. Вам хочется верить, что в грубом мужском мире все-таки есть редкие экземпляры, способные на настоящее возвышенное чувство. Эта вера и спасает вас от одиночества и депрессий. У мужчин все иначе. По той же статистике, мы не спешим вторично опутывать себя узами Гименея. А все потому, что, как собаки изобретательного профессора Павлова, с первого раза вырабатываем массу приятных и не очень рефлексов. А вместе с ними и определенный иммунитет. Теперь уже нас не купишь за три копейки. Плавали — знаем, что стоит за невинными улыбками и милыми на первый взгляд капризами. Нет, я не жалуюсь, просто хочу сказать: в нас, казалось бы, сильных и уверенных, после развода еще долгое время живет тьма-тьмущая всяческих страхов. И главный из них — страх повторить прошлые ошибки, во второй раз пережить те же неприятности. А ведь мы очень не любим наступать на грабли. Отсюда вывод: не стоит склонять разведенного мужчину к браку, пока он сам не созреет для этого серьезного решения. Пока все колесики, болтики и винтики в его прагматичной голове не встанут в нужное положение — говорить о замужестве бесполезно. А вот убедить его в с
Обственной незаменимости — раз плюнуть. Умные женщины так и поступают. Вторая причина — страх ответственности. Ведь женитьба — не уик-энд на природе, а конкретный штамп в паспорте, который, хочешь не хочешь, но обязывает жить по определенным законам, а это означает — прощай, свобода. Идем дальше. Если для избранницы ваш брак также не первый — смело прибавляем к общему списку страх сравнения с прошлым мужем, неуверенность в своих способностях, ревность и подозрительность. Так что, милые, нежные, не судите нас строго. Мы не всегда оказываемся потерянными для любви эгоистами. Просто дайте нам время. Надо бы рассказать обо всем этом Насте...
По статистике, браки, заключенные до тридцати лет, вдвое долговечнее поздних браков
О семейных радостях и счастливом конце
Вместе с благородным порывом, как по команде, раздается звонок в дверь. Я бегу и отрываю ее с улыбкой неожиданно прозревшего слепого. На пороге Кирилл. Улыбается примерно так же. В общем, стоим и радостно пялимся друг на друга, как два шизофреника.
— Ты чего? — спрашивает он.
— А ты чего? — в ответ интересуюсь я.
— У меня будет сын! На УЗИ сказали! — орет мне в ухо друг, подхватывает и трясет, как грушу.
— Так, значит, ты счастлив? — глупо уточняю я. — Нашел-таки свою скважину...
— Это ты сейчас что сказал? — настораживается Кирилл.
Я смеюсь.
— Не обращай внимания. Аналогии из геологии...
А вечером звоню Насте. Она приходит с большим пакетом продуктов.
— Скажи честно, одними чипсами питался?
— Ага, — киваю я, вдыхая вмиг распространившиеся по кухне ароматы. — Чуть не умер от голода без тебя. И соскучился страшно...
— То-то же, — улыбается Настя.
Решено, женюсь. Я ведь люблю ее. А дальше будь что будет. Это ведь жизнь...
Когда своего ума не хватает, следует обратиться к мировой мудрости. 🙂 Порывшись в своих архивах, а также в сети, на предмет умных мыслей, Теткоракс выбрал из них наиболее значимые и достойные, а неуклюже-пустые оставил за бортом своего блоговинегрета.
Заблудившийся в сети, прочти сей скромный пост. Вполне возможно, перед тобой тоже встанет этот вопрос. И даже скорее, чем ты можешь предположить.
Надо сказать, что тема гендерных отношений бесконечна, и говорить о ней можно круглые сутки. Поэтому, данная запись не претендует на универсальность. Итак….
Женитьба - умная вещь для дурака и глупая для умного.
(Фрэнсис Бэкон)
(Ну, сам Ф. Бэкон был не дурак, поэтому, следует поверить ему на слово) 🙂
Из всех шутовских вещей брак - самая шутовская. (Бомарше)
(Нет сомнения, что этот великий знаток жизни и юморист изучил проблему достаточно глубоко)
А вот что говорил по этому поводу великий философ Сократ?
Брак, если уж говорить правду, - зло, но зло необходимое. (Сократ)
Надо сказать, что супруга Сократа, Ксантиппа, была настолько примаханной особой, что память об этом сохранилась на тысячелетия, а её имя стало нарицательным для сварливой мегеры жены, не умеющей оценить по достоинству ум, таланты и дела своего мужа.
В античной литературе приводится ответ Сократа на вопрос философа Антисфена почему он женился на столь злобной особе. Сократ, якобы, ответил: «Я наблюдаю, что лица, желающие стать опытными наездниками, выбирают себе не послушных, а горячих лошадей. Они руководствуются при этом таким расчетом: если они смогут обуздать горячую лошадь, то с другими им нетрудно будет управиться. Так точно поступил и я: желая уметь обходиться с людьми, я женился на Ксантиппе, будучи уверен, что, если я управлюсь с нею, мне легко будет общаться со всеми остальными людьми».
Короче, как говорил А. В. Суворов, «Тяжело в ученье, легко в бою». 🙂
На самом деле это соображение следует расценивать как шутку-отмазку. Не хотелось Сократу соглашаться с тем, что он крепко лоханулся с женитьбой. 🙂 Да и следующее его выражение подтверждает это предположение.
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом. (Сократ)
Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.
(О. Уайльд)
Брак - это роман, в котором герой погибает в первой же главе.
(Автор пока не установлен 😦)
Если женщина вступает во второй брак, значит, первый её многому научил. Если же во второй брак вступает мужчина, значит, первый не научил его ничему.
(Автор в розыске. 😦 Хотя, это явная переделка, приведенного ниже соображения О. Уальда)
Когда второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда же вторично женится мужчина, то это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (О. Уальд)
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. (Коко Шанель)
Совершенно верно! На хрен счастливому человеку заботиться о будущем? Сейчас делает, что хочет, а если женится, то вынужден будет делать то, что будет просить/требовать супруга. А она будет уговаривать, пилить, гундеть, укорять, трепать нервы, и пр. и пр. 😦 Вот кто-то сказал, что
Муж — король, каблук жены — его корона.
Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить себе. (Эзоп)
Вот как считал великий баснописец. А некоторые лохи до самой смерти этого не могут понять. Да и после смерти тоже. 🙂
Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина - его собственная жена. (Шамфор)
Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе. (Лев Толстой)
Это в первый раз. Во второй лучше просто сразу умереть. 😛
Едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.
(Н.С. Лесков)
На это, конечно, можно возразить, что
Если начнёшь выбирать женщину, как сапоги, то слишком долго придётся ходить босиком. (Теткоракс)
Но лучше ходить босиком, чем потом мучиться всю жизнь и, в конце концов, стать философом. 🙂
Чем женщина меньше приносит мужу, тем больше требует от него; так что, чем меньше она стоит, тем дороже обходится.
(В. Ключевский)
Заруби себе это на носу каждый!
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них раньше не было. (Автор не установлен)
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. (Шопенгауэр)
Это если женщина не была раньше в браке. А если была? В таком случае не в два, а в четыре! Ведь вместе со второй женой приобретаешь ещё и «приданое»: целую свору её детей, родственников, бывших мужей и пр. И у ВСЕХ у них СВОИ проблемы! И эти проблемы неизбежно будут затрагивать и нового мужа. Мало того, многих из них новая жёнушка потребует любить! «Полюбил меня, полюбит и моих детей». Они тебе нужны? Да век бы их не видеть и не знать! Лично у автора на примете - круглая сирота! 😛
Брак - единственная война, во время которой приходится спать с врагом. (Ларошфуко)
Брак холостит душу. (А.С. Пушкин)
Да, брак приземляет. Он, как громоотвод, отводит любовь в землю.
Достаточно мудрости. Для того, чтобы выяснить правильное решение, нет необходимости знать всё. Достаточно знать необходимое.
Что может быть ужаснее второго брака? Только третий. (Теткоракс) 😯 😛
Есть такой знающий народ, ирландцы. Все они, как один, считают, что:
В этом мире есть только одна вещь, которая лучше хорошей жены - полное отсутствие жены. (Ирландская посл.) 😎 😛
Другая известная пословица утверждает, что:
Первая жена от бога, вторая от человека, третья от дьявола.
Но многие считают, что уже вторая - от дьявола. А также от глупости и жадности. (Некоторые за счёт очередной женитьбы собираются поправить своё материальное положение, но, как правило, получают «от мёртвого осла уши». 🙂)
Во втором браке мужчин подстерегает ещё одна неожиданная неприятность - стереотипность их чувств и мышления. Они почему-то уверены, что вторая жена будет отличаться от первой в лучшую сторону. Вот такой лопух изображён на прилагаемой картинке. 🙂
Ну, ты же сама просила познакомить тебя с моей первой женой. 😦
И ни в коем случае не следует также забывать главную женскую тайну. Заруби её себе на носу каждый рыцарь, мальчишка и тот, «каму багини не достались»:
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Итого
Второму браку - отказать!
Гименей! Прочь с дороги! Ищи других дураков таскать твои тюремные цепи! 😛
Делайте с женщиной всё, что хотите, но ни в чём ей не верьте, а главное - не женитесь, иначе вы доживёте до такого часа, когда вам захочется её убить. (Генри Хаггард)
Золотые слова! 😛 Теткоракс уже давно до этого дожил.
P.S.
Женящийся впервые, подобен легкомысленному мотыльку, летящему на огонь; женящийся вторично - озабоченному похотливому кролику; женящийся же в третий раз - просто упрямый осёл.
А есть ещё и маразматики-склеротики, которые повторно женятся на своей бывшей жене и даже на бросившей их жене!
Отсюда возникает вопрос: можно ли считать такую жену второй? Пусть на него отвечают те, которые всовывают голову второй раз в одну и ту же мышеловку.
И the last, but not lеаst: в природе есть немало брезгливых мужиков, которые не будут есть «котлеты, прошедшие полный цикл пищеварения». А с определённого возраста вокруг мужика только такие котлеты и имеются. 😦
Примечание о котлете.
Изменившая жена - это надкусанная холодная котлета, которую не хочется трогать, потому что её уже пользовал кто-то другой.
(А.П. Чехов)
(Точно такое же чувство и к женщине, которая много лет пробыла в браке. Котлета, прошедшая полный цикл пищеварения. 😦)
Читатель, не ленись - комментируй живопись!
Пуганые вороны боятся кустов, обжёгшись на молоке, дуешь на воду, верно же?
Вот и многие мужчины, чей первый брак был неудачным, избегают брака второго.
Сегодня, после письма одного из моих читателей, решил сделать заметку на эту тему.
Нужно ли жениться?
В письме читатель рассказывал свою историю и описывал текущую ситуацию — есть хорошая женщина, он её любит, но вот с браком как-то не клеится. Он не сказать, что против, просто «как-то непонятно, зачем оно нужно».
Это распространённая позиция — действительно, многие мужчины якобы не видят смысла в женитьбе. Мол, мы живём вместе, вместе хозяйствуем, брак — формальность, от штампа ничего не изменится, чего ты суетишься, женщина?
Вон — Зыгмантович и сам рассказывал, что совместное проживание с ведением совместного хозяйства уже является браком (см. подробности в заметке).
Давайте начистоту, дорогие все. Дело не в отсутствии смысла в женитьбе. Смысл тут как раз есть, он прямо на поверхности — порадовать любимую. Ну, хочет она штамп — почему бы не дать ей этот штамп? Дел на три конфетки: сходить и расписаться.
Волков бояться…
Но — не идут? Почему же?
Всё просто — из-за страха.
Описываемые мужчины боятся разного. Кто боится, что «снова не получится» и случится новый развод (никто не застрахован). Кто самого развода не боится, но опасается, что при оном придётся отдать квартиру-машину (такое случается, да). Кто тревожится на предмет общения с детьми (к сожалению, люди часто используют детей для мести).
Это не исчерпывающий список страхов, разумеется. Их столько же, сколько мужчин на земле — у каждого есть что-то своё, уникальное. И, пожалуй, это всё, что стоит знать об этих мужских страхах.
… в лес — ходить?
Уверен, у читателей и читательниц немедленно возник вопрос — как быть со страхами?
Сначала отвечу читательницам — ничего не делать. К сожалению, вы здесь по большому счёту бессильны.
Да, можно пытаться в откровенном разговоре узнать про эти страхи и помочь мужчине их преодолеть… Но это крайне трудно, и я не рискну вас убеждать, что это вам под силу. Даже мне, психологу со специальным образованием и богатым опытом, к которому мужчины приходят добровольно и платят деньги за работу, приходится какое-то время повозиться с мужскими страхами. Что уж говорить о дамах сердца, от которых далеко не все мужчины ожидают психотерапевтической работы.
Теперь отвечу читателям. Дорогие собратья по Y-хромосоме! Рассказываю вам страшную тайну. Любые отношения по определению являются непредсказуемыми.
У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно — первый, второй, третий или какой там по счёту) будет удачным.
У вас нет гарантий, что ваша женщина вам не изменит (у неё, кстати, аналогичных гарантий тоже нет).
У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.
В отношениях вообще нет никаких гарантий — это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза, и выбирают жить в розовых очках.
И если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения. Общайтесь с компьютером и хватит.
Это прямо как в старинной поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если вы всего этого боитесь — не ходите в лес.
Так и здесь: боитесь печальных вариантов развития событий — не ходите в отношения.
Ну а если вы в отношениях — сделайте уже что-нибудь со своим страхом.
Ну хотя бы вот это видео посмотрите — оно короткое:
Когда разберётесь со своим страхом, вопрос «Жениться или нет?» решите легко и без усилий.
А у меня всё, спасибо за внимание.
С уважением, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире:)
