В ваших отношениях что-то изменилось… Он стал меньше времени уделять вам, перестал заботиться и глаза не искрятся любовью? Пора задуматься о том, не хочет ли ваш молодой человек разорвать отношения?
Изначально замеченные первые признаки того, что парень хочется расстаться, помогут вам предотвратить это ужасное событие или, хотя бы, приготовиться к сильному удару. С помощью наших советов вы поймете, стоит ли вообще беспокоиться о возможном расставании или изменения в поведении парня лишь результат усталости, обиды или всеми так нелюбимой привычки. Итак, что может указать нам на то, готовится ли мужчина к расставанию?
Совместное времяпровождение
А точнее – его отсутствие. Помните, как раньше вы часами не могли «отклеиться» друг от друга. Выдалась свободная минутка? – Дорогая, я лечу к тебе! Романтические походы в кафе, кино и парк, ночи, проведённые вместе. А что сейчас? Оглянитесь назад и сравните, насколько реже вы стали проводить время наедине друг с другом. Причем ваш мужчина может мотивировать это как угодно, занятостью на работе или внеочередным походом с друзьями в бар. Факт остаётся фактом.
Совет: придумайте, куда можно было бы сходить вечером вместе, предложите ему посетить кино, ведь вышел новый фильм или нанести визит в кафе, попробовать новое блюдо от шеф-повара. Если ваш молодой человек снова воспользуется отмазками – это сигнал.
Ни смс, ни телефонных звонков
Да, все мы бываем заняты: проблемы на работе, экзамены в университете и прочие жизненные ситуации. Но вспомните, раньше это не мешало вам перекидываться смсками или звонить друг другу по несколько раз в день. В течение дня больше не приходят сообщения с вопросами «Как дела?» или словами «Я тебя люблю»? Тогда и это сигнальный знак.
Милый, а куда мы поедем отдыхать следующим летом?
Если ваш мужчина всячески пытается избегать разговоров о совместном отдыхе, возможном переезде, если вы еще не живете вместе, или покупке чего-то стоящего «напополам», это верный признак того, что долгосрочные отношения с вами в перспективе его не привлекают.
Ни заботы, ни любви, ни мнения
Равнодушный букет цветов
Всем девочкам приятно получать подарки и цветы по случаю праздника, да и не только. Но совершенно другой вопрос, когда мужчина делает это по вашей наводке. Он забыл о вашей маленькой годовщине и не подарил цветов на 8 марта? А если и подарил, то после вашего упрека или напоминания. Стоит задуматься, что же в ваших отношениях не так. Где милые букетики цветов без особого повода? Где романтические жесты и знаки внимания?
Да, влюбленность и конфетно-букетный период быстро проходят, но это не отменяет мужских жестов, которые дают женщине понять, что к ней не безразличны. Еще один сигнал SOS – это неопрятная одежда на встречах с вами, равнодушные разговоры и отсутствие вашего любимого парфюма, который, видимо, давно уж позабыт.
Такой банальный, но все-таки вечный признак – «женская юбка»
Редко встретишь мужчину однолюба, который не будет засматриваться на других женщин. Но, в этом и нет ничего плохо, если мужчина смотрит на другие «юбки» умеренно и не в вашем присутствии. Как только он начинает разглядывать женщин, невзирая на вас, это – сигнал бедствия. Мужчине просто становится всё равно, есть вы рядом или нет.
Дежурные «чмоки»
Ваш парень не целует вас при встрече и нежно не обнимает на прощание? Страстные поцелуи перед сном заменили дежурные «чмоки» в щёку? С каких пор близость с вами перестала его воодушевлять? Дорогие девочки, «прохлада» в отношениях – серьезный признак, который указывает на потенциальное расставание.
«Дорогая, у меня болит голова»
Низкая частота секса или вовсе его отсутствие служат одним из очевиднейших признаков того, что парень готов к расставанию. Ну подумайте, какой нормальный мужчина будет отказываться от секса с любимой женщиной, не имея при этом никаких проблем? Вот и вопрос, а любимая ли вы всё еще?
Порой, в расставании виноваты оба. Но разрыв можно предупредить, если вовремя почувствовать, увидеть признаки того, что парень хочет расстаться. Это даст вам возможность поговорить с любимым, быть может, выявить причины, побуждающие его к расставанию, и исправить ситуацию, пока не поздно.
Но, если болезненного разрыва всё же избежать не удалось, не отчаивайтесь! На нашем сайте есть множество советов о том, как вернуть парня и наладить отношения. Расставание – это еще не конец истории, всё может повернуться вспять, если вы знаете верный способ, как вернуть мужчину.
Меня зовут Мария, мне тридцать пять лет, я замужем, у нас с супругом нет детей, причем проблема вовсе не в моем или его бесплодии, а в нашем общем нежелании иметь ребенка. Конечно, поначалу такое решение доставляло нам массу неудобств из-за повального мнения окружающих, что детей иметь непременно надо.
Каждая встреча с нашими родителями, друзьями , знакомыми неизбежно заканчивалась вопросом: «Ну, когда родите-то?» С годами это превратилось в некий ритуал. Кто-то пытался жалеть нас, предлагал варианты решения проблемы. Люди интересовались, обследовались ли мы. И тогда однажды, не выдержав этого беспрестанного натиска, мы с мужем честно объявили, что просто не хотим быть родителями.
Реакция была разной, от недоумения до откровенного ужаса , но народ сошелся в одном: нас осудили и объявили отъявленными эгоистами. Все наши доводы были отметены начисто. Никто не понимал, а как же пресловутый материнский инстинкт, а как же желание мужчины иметь наследника? Царящие в обществе стереотипы неистребимы, и, решив зачать ребенка, люди не задаются вопросом, а что они могут дать своему дитятку и что оно способно дать им?
У меня сложилось мнение, что нередко появление детей не укрепляет , а разрушает семью. В корне меняется уклад, трещит по швам быт, страдают супружеские отношения. У кого-то остро встает проблема квартирного вопроса: раньше жили одни, и жилплощади вполне хватало, а сейчас нужна комната и для ребенка. Знаю немало пар, которые до рождения вроде бы желанного чада жили душа в душу, а потом вдруг резко разбежались и стали ненавидеть друг друга.
Женщина начинает считать, что муж ей не помогает, а он уверен, что работает, а она ничего не делает, потому что целый день находится дома. Начинаются взаимные упреки, ссоры, и люди просто не понимают, насколько хорошо и спокойно они жили бы без ребенка. Заводить детей принято, без них семья считается неполноценной, а то, сколько проблем порой приносит появление ребенка, никто даже и не задумывается.
При уровне нашей медицины будущие родители никогда не могут быть уверены в том , что ребенок родится нормальным, даже если УЗИ показало, что плод здоров. Сколько существует примеров, когда из-за халатности врачей дети рождаются слепыми, глухими, умственно отсталыми, с тяжелыми ДЦП. А потом родители долгие годы мучаются, стремясь сделать жизнь ребенка полноценной. При этом никто и никогда в нашей стране не докажет, что в чем-то были виноваты медики: теряются выписки и карточки, пускается в ход пресловутая солидарность, когда «волк волка не съест».
Допустим, все прошло хорошо, мама и папа счастливы и радуются рождению здорового ребенка. Но зачастую пока у них еще не вымотаны нервы и есть силы. Помню, однажды я встретила на улице знакомую, которую давно не видела. Я легко бежала по своим делам, а она с усилием толкала коляску. Я едва ее узнала и поразилась ее виду: замученная, исхудавшая, с потухшим взглядом. Остановились, и я, как это принято, поздравила ее с прибавлением в семействе. И тут она чуть не расплакалась и призналась, что если б знала, как все это тяжело, то никогда бы не решилась родить.
То, о чем она мне поведала, я знала, не имея детей . Бессонные ночи, помощников нет, коляску приходится стаскивать с пятого этажа. Бесконечные осмотры, взвешивания, прививки и тому подобное. В общем, постоянный круг забот, вращение вокруг одного единственного светила. «И когда же это закончится?» - в отчаянии спросила она. Мне стало жаль ее, потому я воздержалась от ответа: «Никогда, потому что ты навсегда повесила себе на шею ярмо». Чаще всего женщина, особенно русская женщина, забывает о том, что она не только мать, но и человек. Вот еще один ответ на вопрос, отчего я не захотела рожать: я не готова безраздельно посвятить себя кому-то, я хочу заботиться в первую очередь о себе. Потому что, если этого не сделаю я, этого не сделает никто.
Мне кажется, женщины рожают детей в ущерб своему здоровью и красоте. Существует давнее мнение: после родов женщина расцветает, деторождение омолаживает ее организм. А как же обвисшая грудь, растяжки на бедрах, а у кого было кесарево - так еще и шрам, иногда уродливый, потому что структура кожи у всех разная. А морщины от бесконечного круга забот, а располневшая фигура? Случается, женщине попросту некогда позаботиться о себе, даже душ толком принять, потому что в соседнем помещении в любую минуту может заплакать ребенок. А потом она слышит от мужа: «Растолстела, не следишь за собой».
Рождение детей может препятствовать карьере женщины и повлиять на ее умственные способности. Знаю пример, когда одна очень интеллектуально развитая и перспективная женщина ушла в декрет и вернулась другим человеком. За время сидения дома с ребенком она в буквальном смысле слова отупела. Пришла в отдел и не могла «сложить два и два». Перезабыла все, потому что три года общалась с такими же мамочками и говорила только о памперсах, прикормах, игрушках, горшках, какашках и так далее. Почти все ее коллеги из числа тех, кто не отправился рожать, получили повышение, а она безнадежно отстала.
В другом коллективе была особа, которая умудрилась произвести на свет аж пятерых отпрысков. До этого все знали ее как интересную, остроумную женщину, которая много читала, была любознательной, остроумной. Теперь же с ней можно была говорить только о детях, и больше ее ничего не интересовало. Как метко выразилась одна из ее коллег: «Была дамой, а превратилась в бабу». И если раньше в коллективе у нее было много приятельниц, то теперь все шарахались от нее.
Некоторые женщины, желающие, но не могущие иметь детей, изводят себя, превращая свою жизнь в ад. Мое мнение: не можешь, значит, не дано и не надо. Заполни свою жизнь чем-то другим. А если такой женщине муж угрожает разводом, стало быть, это не тот человек, который ей нужен. И не надо истязать себя всякими там ЭКО, которые калечат организм и высасывают массу денег. Последнее относится также и к суррогатному материнству.
Вы спросите: а как же мой муж, прочему он отказался от намерения продолжить свой род? Он из многодетной семьи, возможно, потому не может терпеть детские крики. Когда их слышит, морщится, впрочем, как и я. Он ненавидит капризных, избалованных детей, каких сейчас большинство. Возможно, мы во многом и сошлись из-за совпадения наших желаний.
При знакомстве и первых встречах я сказала своему будущему супругу, что, выйдя замуж, хотела бы , чтобы мы с мужем жили для себя и не теряли свободы из-за присутствия в нашей жизни детей. И он со смехом заявил: «Если бы у меня появились дети, я бы запер их в клетку и выпускал только на время». Конечно, это была шутка: на самом деле он очень душевный и добрый человек и относится ко мне с большой любовью и заботой.
Далеко не все мужчины чадолюбивы и терпеливы. Один парень жаловался приятелю: «Я смотрю фильм, а он так орет, что перекрикивает телевизор! Иногда хочется выбросить его в окно!» Нужен ли ему этот ребенок? Едва ли. А еще у мужчин существует проблема алиментов. Когда я была в одной компании, друг хозяев дома жаловался: «У меня трое детей от первого брака. Так получилось, что ушел к другой. Теперь делаю все, чтобы скрыть реальную зарплату, а то разориться можно!» А ведь это его родные дети!
Многие заводят ребенка, а то и не одного, не задаваясь вопросом о том, смогут ли их прокормить. Как известно, в народе это называется «плодить нищету». Таких семей полным-полно! И что видят эти дети? Издерганных, измотанных вечным безденежьем родителей, не могущих удовлетворить их запросы, живущих неполноценной жизнью, думающих только о хлебе насущном. Так надо ли было этим людям плодиться и размножаться?
Люди часто думают, что, вырастив ребенка, они получат опору на старости лет . Но мало ли случаев, когда отпрыски благополучных родителей, которые посвятили им жизнь, вкладывали в них все, что могли, становятся пьяницами, наркоманами? Еще больше примеров, когда дети без конца тянут с родителей деньги. И те долгие годы горбатятся на них, отказывая себе в каких-то покупках, развлечениях, путешествиях? А потом оказываются в домах престарелых или живут в своих квартирах, но тоже забытые и одинокие. Мало ли стариков проливает из-за этого горькие слезы! Мы-то с мужем не станем страдать оттого, что нам не звонят дети, чтобы спросить, как мы себя чувствуем, да и живы ли вообще.
Я уверена, что каждый человек имеет право на свое мнение , лишь бы оно не вредило другим. Так же, как и на свободу выбора. Таких женщин, как я, в современном мире довольно много, я бы даже сказала, что в этом смысле наметилась определенная тенденция. Почему нас осуждают, а порой ненавидят, мне непонятно. Я едва ли способна сделаться такой матерью, какой она должна быть в представлении окружающих, потому зачем мне ею быть? Разве не так?
Записала Лариса Борисова
563425.09.2018 Подготовила Ирина РЯБОВА. Фото pixabay.com.
Наша читательница Елизавета живет с мамой, хотя ей уже за 30. Она считает, что из-за маминой гиперопеки до сих пор не устроила личную жизнь. Но очень любит маму и не решается что-то изменить.
«Живу с мамой. Мне 35 лет, – написала читательница. – Я до сих пор не замужем, думаю, частично это связано именно с ней. Она с детства и до сих пор опекает меня: следит за тем, что я кушаю, как одеваюсь, куда хожу, с кем дружу. Ей не нравятся мои подруги, мои поклонники. С ее точки зрения, я достойна лучших. Маме 62. Она растила меня одна, отдала мне всю себя, я это ценю. Сейчас у нее проблемы со здоровьем, она одинока. Мне жаль ее, стараюсь заботиться, не огорчать. Но я так устала от этой заботы, хочу быть самостоятельной, сама строить свою жизнь. Не знаю, как мне жить своей жизнью, не обижая ее и не причиняя боль и огорчения».
– У каждого человека свой жизненный путь. Кто-то выбирает жизнь с родителями, когда становится взрослым, а кто-то, наоборот, стремится жить самостоятельно. Но все же есть какой-то общепринятый уклад, который сложился не случайно.
Существует такое понятие, как цикл семьи. Если ребенок надолго остается жить с родителями, то он нарушается.
Первый цикл – это когда повзрослевший молодой человек решает жить самостоятельно: он обустраивает свое хозяйство, узнает, сколько стоит жизнь, учится самостоятельно принимать решения и справляется с трудностями.
Потом начинается второй жизненный цикл – стадия пары. Самостоятельно живущий человек начинает жить вместе с другим человеком. Если первой стадии самостоятельности не было, то на второй начинаются сложности: два человека не ориентируются в жизненных реалиях.
Третья стадия – это появление ребенка. Она требует полного пересмотра отношений и приоритетов. Без предыдущих двух на этой стадии начинаются серьезные конфликты.
Нужно вовремя отпустить повзрослевшего ребенка в самостоятельную жизнь
Каждая отдельная семья сама решает, когда ребенок «выйдет» в самостоятельную жизнь. Но это важно сделать рано или поздно. Тогда жизнь складывается более благополучно как у детей, так и у самих родителей. Родители, находясь в зрелом возрасте, также должны научиться жить своей насыщенной жизнью, найти новые увлечения, новые занятия. В их жизнь придут новые смыслы, помимо тотального внимания за ребёнком.
Если сын или дочь остаются жить с родителями, то все родительское внимание постоянно направлено на них. Таким образом не происходит закономерного, психологически правильного развития личностей обеих сторон. Круг замыкается, и такая жизнь уже трудна для всех сторон.
В затянувшихся моделях гиперопеки повзрослевший ребенок никак не может найти себе пару. А родители еще больше переживают за свое чадо. Чтобы партнер появился, важно осознанно «разорвать» гиперотношения с родителями. Иначе бессознательно психика «видит», что место «занято», потребности в заботе кое-как удовлетворяются, поэтому личная жизнь никак не складывается. Напряжение нарастает, и отношения внутри семьи между родителями и детьми ухудшаются. Родители «тихо требуют» внимания, а дети испытывают раздражение, чувство вины и жалость к ним.
Людям, которые выросли в атмосфере гиперопеки, сложно жить. Зачастую они находятся в постоянном стрессе, не могут принимать самостоятельные решения, не уверены в своих силах.
Что же делать?
Необходимо определить личные границы дозволенного и строить открытые отношения с близкими, обсуждать эмоции и находить решения, комфортные для обоих. Нужно объяснять маме свои эмоции, переживания. Она ведь может не догадываться, что происходит в душе дочери.
В такой ситуации разумно будет обратиться к психологу, так как решение жить самостоятельно принять не так легко, это серьёзная перемена в жизни. На этом этапе очень важна квалифицированная поддержка. Идеально, если помощь психолога примет и мама. Возможно, это поможет ей научится принимать желания дочери и наполнять свою жизнь новыми смыслами.
Дочери важно учиться самостоятельно реализовывать задуманное, переставая регулярно советоваться с мамой. Необходимо внести перемены в привычный уклад. Например, если раньше мама готовила обед, то лучше начать это делать самой, хотя бы иногда. Показывайте маме свою самостоятельность, чтобы она понимала: дочь справляется сама.
Хорошо бы проговаривать совместно с мамой свои намерения и мечты по поводу замужества и рождения детей. Обсуждать нюансы, как они будут жить по-другому, не чувствуя одиночества.
Можно попробовать переключить внимание мамы на какое-либо занятие, которое ее увлекло бы.
Необходимо понять, что вы уже не маленькая девочка, а хозяйка своей судьбы. А ваша мама – хозяйка своей.
Анна Краснова
психолог, провокационный коуч
Каждая приличная женщина должна соответствовать стандарту и реализовать «социальный пакет»: выйти замуж и родить ребенка. Общество бдит! И вот вам 35 и больше, и вся страна буквально озабочена: «ребенка-то когда?» и «ты почему не замужем?»
Причин, по которым вы не замужем, в глобальном смысле всего три. И их можно использовать в качестве универсального ответа на вопрос «почему»:
Подробности посторонних не касаются. Совсем.
Перестаньте оправдываться
Первое и самое главное, что надо сделать, - это перестать оправдываться. Перестать кому-то объяснять, почему вы не замужем.
И заодно перестать рассматривать отсутствие у вас мужа как недостаток: то, что для одной женщины одиночество, для другой - свобода. Сегодня огромное количество женщин за 40 не хотят замуж либо делают свой выбор в пользу гостевого брака. Они добились чего-то в жизни, выстроили свой быт, у них есть свой привычный уклад, интересы. И в этот уклад не вписывается еще кто-то! Однако человек в большинстве случаев существо парное, поэтому хотеть замуж - это нормально. Просто оправдываться, если лично у вас этого нет, не нужно. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше на вас будут давить: людям нравится ощущать свое превосходство, а если по всем остальным параметрам они вам проигрывают, то «замужество» используется как последний козырь.
Ходите на свидания
Отсутствие мужа совсем не означает отсутствие мужчины в вашей жизни. И даже если сейчас нет того, с кем вы вступили в отношения, на свидания вы ходить обязаны ! Любой женщине необходимо мужское внимание. Свидание не означает секс . Оно вообще ничего не означает, кроме того, что вам приятно общаться (если неприятно, свидание можно прервать в любой момент). Если вам не с кем сходить на свидание, зарегистрируйтесь на сайте знакомств . Там, конечно, много странных персонажей, но их и вообще в жизни много. А сходить в кино или посидеть в кафе с приятным собеседником - почему нет?
Балуйте себя
Очень часто мои клиенты (чаще, конечно, клиентки) говорят о той нерастраченной любви, которая находится внутри них и которую они готовы дарить другому человеку. Им так хочется отдать ее кому-то, но некому... На самом же деле это совсем другое. Это не переизбыток, а нехватка любви! Огромная дыра в душе, дефицит. Таким женщинам настолько хочется быть любимыми, что они думают: «Вот сейчас я догоню его и как полюблю!» - в надежде, что он ответит тем же. А если мужчина не даст в ответ то, что ей нужно, она будет страдать, обижаться и предъявлять ему счет - за свою «безусловную» любовь. Поэтому, если вы чувствуете внутри себя огромный запас любви, так отдайте ее себе: уделите себе время, сделайте хорошо, побалуйте себя. Есть огромное количество наших женских радостей, которые у каждой свои и которые вы сами себе можете обеспечить, не ожидая, что это сделает кто-то со стороны.
