Подросток и родители: что вместо ругани? Нужно ли ругать ребенка.

Обратите внимание на себя!

Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Иногда самый строгий критик – это мы сами. Если вы находите, что постоянно принижаете себя, значит, ваш внутренний критик говорит слишком громко. Но так быть не должно. Благодаря нашим советам вы научитесь унимать внутреннего критика с помощью положительного внутреннего диалога.

Шаги

Оцените свой негативный внутренний диалог

Определите последствия своего негативного внутреннего диалога. Негативный внутренний диалог, то есть привычка ругать и критиковать себя, может привести к повышенной тревожности и к другим негативным эмоциям. Зная о последствиях, вам будет проще определить, почему нужно изменить свой внутренний диалог и мотивировать себя к более позитивному диалогу с самим собой.

Создайте опись своего негативного внутреннего диалога. Внутренний диалог – это то, что вы говорите самому себе, будь то вслух или просто про себя (мысленно). Негативный внутренний диалог, или привычка ругать себя, на самом деле может привести к плохому выполнению задания в определенных ситуациях (например, на спортивных соревнованиях).

Составьте список частых негативных выражений, которые вы говорите себе в определенных ситуациях. К примеру, возможно, когда вы роняете что-то, то говорите себе: “Я такой неуклюжий”. Или, возможно, когда вы поздно просыпаетесь и опаздываете на работу, то говорите себе: “Я всегда так делаю! Никогда ничего не могу сделать правильно!” Вот вам примеры того, как вы, возможно, ругаете себя.

Ведите дневник негативных мыслей внутреннего голоса, чтобы организовать свои идеи. Чтобы создать дневник мыслей, можете записывать ответы на следующие вопросы:
- Опишите ситуацию. Что, где, когда, с кем? Что вы делали/делаете?
- Какие критические мысли пришли вам в голову?
- Какие эмоции вы испытываете, когда в уме возникают эти мысли?
- Насколько вы верите этим мыслям (0%-100%)? В данном случае 0% – совсем не верю, а 100% – полностью согласен.
- Это то, что вы сами о себе думаете? Кто вам сказал это?
- Можно ли посмотреть на это по-другому? Что бы увидел в данной ситуации другой человек? Как бы это воспринял? Что бы вы сказали другу в подобной ситуации? Это факт или мнение?
Поборите негативный внутренний диалог
1. Используйте позитивный внутренний диалог, чтобы успокоить своего внутреннего критика. Единственный верный способ побороть привычку ругать себя – это позитивный внутренний диалог – противоположность негативному внутреннему диалогу. Для начала нужно научиться быть внимательным к внутреннему диалогу и ловить себя на том, когда у вас возникает негативная мысль, а затем в тот самый момент менять ее на что-то более позитивное.
  
  Составьте список альтернативных позитивных мыслей. Можно использовать следующие аффирмации: “Я могу это сделать”, “Это пройдет”, “Я могу злиться, но все равно справиться с этим”, “Сейчас я в безопасности”, “Я вынесу урок из этого, и в следующий раз мне будет легче”.
  
  Практикуйте глубокое дыхание, чтобы снизить уровень беспокойства. Беспокойство влияет на негативный внутренний диалог и способствует ему. Чем более тревожно вы себя чувствуете, тем более самокритичным можете быть. Один из лучших способов оставаться спокойным – использовать техники релаксации или глубокого дыхания.
  - Сядьте в удобном положении и закройте глаза. Медленно и глубоко вдыхайте через нос и выдыхайте через рот. Сосредоточьтесь только лишь на дыхании и ощущениях, которые оно вызывает в теле, особенно на движении диафрагмы/живота во время вдоха и выдоха. Делайте это в течение нескольких минут, или пока не почувствуете себя более расслабленным.
2. Меньше волнуйтесь о том, что думают другие. Возможно, иногда вы ругаете себя через собственную интерпретацию того, что думают о вас другие. Такая практика – это распространенная модель мышления, которая называется чтением мыслей. То есть вы считаете, что знаете, что думают другие. Но проблема в том, что мыслей читать вы не умеете, а поэтому не можете знать наверняка, что думают люди. Примите сознательное решение прекратить пытаться жить согласно тому, чего ожидают от вас другие. Это может подарить вам небывалую свободу.
Принимайте себя
1. Нормализуйте свой опыт. Нормализация – это распространенная техника в психотерапии, потому что она позволяет людям понять, что их опыт – это обыкновенное и нормальное явление. Это, в свою очередь, позволяет людям почувствовать себя более расслаблено, и более легко принимать себя и свою ситуацию.
  - Например, возможно, вы ведете себя довольно тихо в большой компании, а хотели бы говорить больше. Другой же человек, который кажется душой компании, возможно, наоборот пожелал бы научиться лучше слушать других.

Мне нравится быть писателем, во многом потому, что я могу учиться у своих коллег. Недавно я болтала с писательницей, у которой весной вышла книга. Смущаясь, она призналась: «Я и представить себе не могла, что буду так себя вести, но я проверяю данные о продажах каждый день. Это какая-то болезнь!»

Я захихикала и призналась, что делаю то же самое. А потом полушутя добавила: «А если мне не нравится то, что я вижу, я считаю себя неудачницей».

Мы не обращаем внимания на свои неконструктивные модели поведения и задумываемся о них, только когда признаемся в них другим. Произнеся эти слова, я ужаснулась: «О боже, неужели я действительно так себя веду?»

Психологи называют подобную самооценку – по одному выбору, одной ситуации или одному результату – катастрофизацией

Психологи называют подобную самооценку – по одному выбору, одной ситуации или одному результату – катастрофизацией. Мы можем решить, что не способны к выбранной деятельности, после одного неудачного месяца, назвать себя плохим другом после одной ссоры или убедить себя в неотвратимости одинокой старости после болезненного разрыва отношений.

Опасность катастрофизации в том, что она часто маскируется под продуктивный самоанализ. Это позволяет нам снова и снова заниматься самобичеванием. Если бы мы понимали, насколько сильно вредим себе, то не стали бы больше так себя вести, не так ли? Но мы причиняем себе вред и не замечаем этого.

Но есть хорошая новость: от катастрофизации можно избавиться. И помогут в этом две техники.

1. Сфокусироваться на принятии себя

Пытаться избавиться от привычки «катастрофизировать» свою жизнь, просто убеждая себя в том, что все хорошо, бесполезно и неестественно. Куда продуктивнее принять реальность, не переставая при этом тепло к себе относиться.

Исследования показали, что научиться принимать себя можно, контролируя внутренний монолог. В следующий раз, когда обнаружите признаки катастрофизации, обратите внимание на то, критикуете ли вы себя («Как я мог забыть поставить будильник! Да что со мной такое?») или принимаете («Ну да, бывает. С каждым может такое случиться»). Полезно задать себе вопрос: «Сказал бы я то, что говорю себе, человеку, которого люблю и уважаю?»

2. Посмотреть на ситуацию со стороны

В борьбе с катастрофизацией полезно отдалиться от проблемы и постараться увидеть перспективу. В недавнем исследовании в Чикаго приняли участие более 100 семейных пар. Каждые четыре месяца в течение года они рассказывали об удовлетворенности своим браком, интимности, доверии, страсти и любви к партнеру. Участников также просили писать о конфликтах в семье. Контрольная группа описывала конфликт со своей точки зрения, а экспериментальная – с точки зрения третьей стороны, которая желает супругам счастья.

Позиция стороннего наблюдателя оказалась более продуктивной, потому что помогла выбраться из «мысленных оков» и двигаться дальше.

Если мы научимся принимать себя с учетом своего несовершенства, наш жизненный путь станет наконец менее тернистым и более простым

Нечто подобное произошло и со мной, когда я пообщалась с коллегой, которая следит за продажами своих книг. Она рассказала, как справляется с «неудачами»: «Я пытаюсь не забывать, что я тот же самый человек, что и вчера. А цифры – это просто цифры».

Когда нужно сдержаться, даже если ты злишься? Подумай, что случайные обидные слова могут ранить малыша. И даже останутся с ним детской обидой надолго. Мы расскажем, за что никогда нельзя ругать ребенка, чтобы сохранить тепло и доверие в отношениях.

За ошибки

Если хочешь, чтобы чадо подрастало уверенным в себе человеком, почаще давай ему совершать собственные ошибки. Только на них можно научиться! Чужой опыт для ребенка бесполезен. Поэтому воспитание ребенка включает и поддержку родителей, когда малыш не справился с чем-то.

Как не ругать ребенка за ошибки? Почаще напоминай ему, что только на них он научится. Ставь в пример известных спортсменов: сколько раз у них не получалось, прежде чем они стали чемпионами? Делись и своим опытом, когда у тебя что-то не выходит с первого раза.

За эмоции

Семья - люди, которые принимают нас любыми. Уставшими, заплаканными, больными… Тебе бы понравилось, если бы муж в ответ на твои слезы строго сказал: «Сначала успокойся, а потом подойдешь ко мне»?

Как не ругать ребенка, когда он расстроен или злится? Пойми, что очень важно не оставлять эту злость внутри. и не ругай! Пусть лучше кроха выплеснет ее наружу с помощью активных игр или даже громкого плача.

За правду

Воспитание ребенка, как знает каждая мама, невозможно без шкод и проделок. Вот приходит к тебе чадо и честно признается, что разлитый суп - его рук дело.

Как научиться не кричать на ребенка в этот момент? Выдохни. Представляешь, как доверяет тебе кроха, раз сам сознался? Это залог правдивости и хороших отношений и в самом сложном подростковом возрасте. Поэтому поблагодари, что он честно рассказал. И спроси, нужна ли помощь в уборкой. Как правильно ругать ребенка? А надо ли, если его и так мучают угрызения совести.

За самостоятельность

Малыш помогал полить цветы и случайно смахнул горшок с цветком. Как не ругать ребенка? Поощряй инициативу, а не наказывай за нее! Любое стремление к самостоятельности - шаг к взрослению карапуза. Поэтому предлагай помощь в ликвидации последствий.

За неоправданные ожидания

Ты так мечтала, что дочка будет танцевать! А сынок увлечется конструированием. Как не ругать ребенка, который отказывается от предложенных тобой секций и книг?

Воспитание ребенка - это , а не четко заданный путь. Когда ты поймешь, что это твои желания, а не малыша, ты сможешь заметить и его настоящие способности. И тогда вопрос, как научиться не кричать на ребенка, становится неактуальным. Ведь ты поддержишь свое продолжение в его начинаниях.

Отношения двух людей не могут обойтись без ссор. Все мы уникальны и имеем свой взгляд на мир, при таких условиях невозможно обойтись без столкновения интересов. Чем ближе отношения мужчины и женщины, тем больше вероятность встретить несогласие.

Крики, ругань, разбитые тарелки — все это следствие неумелого решения конфликтов, которое чаще всего является отстаиванием своей позиции. Когда накал доходит до пика, влюбленные либо сдаются либо расстаются. Но разве нельзя этого избежать?

Зачем нам ссориться?

Источник: iStock

Философский вопрос, который чаще всего задают люди с небольшим жизненным опытом. Ссоры имеют свою функцию, без которой мы просто не будем собой. Во время конфликта человек проявляет себя как самостоятельная личность, полноценный член общества.

Если во время ссоры сразу соглашаться и сдаваться — вы станете слабохарактерной жертвой манипуляций. Если до конца отстаивать любую позицию — вы прославитесь как упрямый грубиян, который думает только о себе. Как вы видите, необходимо найти золотую середину между этими двумя крайностями.

Конфликты укрепляют отношения

Давайте представим отношения без конфликтных ситуаций. Это возможно лишь при беспрекословном согласии одного из партнёров во всех спорных ситуациях. Какие поклеить обои, куда поехать в отпуск, как назвать детей. Эти решения повлияют на жизнь обоих влюбленных, потому должны приниматься вместе.

Если мама хочет назвать сына Богдан, а папа не рассматривает других вариантов кроме Кирилла, то возникает конфликт. Если бы его не было, то в голове одного из партнёров навсегда затаилась бы обида. Обиды имеют свойство накапливаться, отравлять чувства и мысли. Качество отношений становится хуже, а отвращение и ненависть заменяют любовь.

Но если бы мама и папа все таки вступили в конфликт? Да, они могли бы поругаться и ни к чему не прийти, это плохой выход из ситуации. Но подобное происходит лишь у тех пар, которые видят ссору лишь как отстаивание своей позиции.

Если мама и папа проявят уважение друг к другу и поставят за цель не себя, а компромисс, то без всяких обид будет выбрано то имя ребенка, которое устроит обоих. Не обязательно придумывать третий вариант, можно остановиться и на Богдане, просто необходимо убедить папу в том, что это имя подходит лучше.

Важно — во время конфликта ставьте целью мирное решение проблемной ситуации и нахождение компромисса. Упрямое отстаивание своей позиции может навредить отношениям. Смотрите на ситуацию глазами партнёра, старайтесь понять его несогласие.

Правила правильного конфликта

Источник: iStock

Научиться ссориться и не ругаться возможно. Для этого мы рекомендуем воспользоваться следующими советами. Они нацелены на то, чтобы убрать из рассуждений эгоизм и поселить в партнёров рвение прийти к компромиссу.

1. Не придавайте пустякам столько внимания

Как много пар расстается из-за глупостей вроде немытой посуды и разбросанных носков. Эти мелочи перерастают в более крупные темы для ссоры, приводя в итоге к глубоким ранам. Разве нельзя этого избежать?

Не делайте из мелочей трагедию, как бы вам не хотелось. Видите грязную тарелку в раковине? Сообщите, что вы сами её помоете, но попросите больше не повторять подобного. Говорите спокойным, мирным тоном. Не навязывайте конфликт, даже если в ответ не услышали желаемого согласия. Ваше терпение может спасти все.

2. Не затягивайте с решением конфликтов

Оставив на потом нахождение компромисса, вы рискуете отравить свои мысли обидой и стремлением сделать больно своей половинке. Решайте проблемы по мере их поступления, иначе рискуете остаться в одиночестве.

Если вы поссорились перед сном, обязательно придите хотя бы к временному перемирию. Заснув в обнимку в одной постели, на утро ваша ссора может потерять свою значимость и покажется вам сущим пустяком, который не стоит ваших слёз и обиженных криков.