Ответ психолога:
Здравствуйте, Мария,
Вы пишете, что сын высказывал Вам, что он «ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами». Далее Вы пишете: «Понимаю что он ревнует».
Реакция и отношение Вашего сына к отцу вполне понятны. Ваш сын уже достаточно взрослый (как я поняла, ему 15 или даже больше), поэтому влиять со своей стороны на его отношение к отцу Вы уже не должны. Это может привести к тому, что сын начнёт и Вам меньше доверять, начнёт в чём-то избегать Вас…
Ваш сын, в его возрасте, уже самостоятельно делает выбор, и он имеет на него полное право – как к кому относиться. И его отношение, конечно, может и будет меняться, но ускорять этот процесс, влиять на него, «давить» - это никак не улучшит положение, а может даже навредить отношениям.
Возможно, Вы не совсем правы на счёт ревности. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы не ревновать к ребёнку, который должен родиться. И на счёт ревности к отцу у меня тоже сомнения…
С его стороны возможна, помимо обиды на отца, обида и на Вас за то, что Вы приняли его отца сейчас, не смотря на все годы, которые он с вами семьёй не жил, но это не ревность, а именно обида.
Поэтому могу Вам предложить поговорить с сыном с другой точки зрения. Не с допущения, что сын ревнует, и тогда Вам не надо постоянно говорить, что «он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану».
Поговорите с сыном на тему его обиды на папу и возможно в чём-то и на Вас. Т.е. выдержите паузу хотя бы неделю, не приставайте, а потом подберите время и место и спокойно и ненавязчиво, будучи оба в нормальном расположении духа, предложите поговорить.
Постарайтесь объясните сыну, почему Вы, Мария, согласились и решили жить вместе с его папой. Говорите максимально откровенно. Скажите, что не смотря на то, что Вы любите своего сына и будущего ребёнка, Вы также не переставали любить и их отца – так как женщина может любить мужчину. Что не смотря на то, что этот мужчина, отец Вашего сына, не мог в течении 15 лет жить с вами вместе, он оставался для Вас, Мария, любимым человеком. Говорите только о себе, не говорите за отца (что он мог, а что не мог, что чувствовал и т.п. - не говорите). Вы можете сказать сыну, что признаёте и уважаете его право обижаться на отца, не принимать его, хотя Вам и больно от этого, и что Вам, конечно, хотелось бы, чтобы отношения между отцом и сыном наладились. Но требовать этого от него Вы никогда не будете, Вы будете продолжать любить своего сына такого, какой он есть. Вот примерно так…
Такой разговор снимет напряжение между Вами, возможно, он подвигнет сына к большему доверию к Вам, и он сам попытается Вам объяснить и раскрыть, какие чувства он испытывает к отцу сейчас. Только спрашивать надо очень ненавязчиво, и уже после того, как сами раскроетесь и объясните свои собственные мотивы и чувства. Возможно, что после этого разговора и Вашего признания, он станет более терпимым к отцу, и его отношение к нему начнёт изменяться к лучшему.
С детьми старшего подросткового возраста (15-18 лет) лучшей тактикой для поддержания нормальных доверительных отношений является полное и спокойное принятие той дистанции, которую взрослеющие дети устанавливают с родителями. Да, с этим надо смиряться. Дети, взрослея, отдаляются. Но если мы пытаемся всеми силами эту дистанцию сохранять на прежнем «детском» уровне, подростки отдаляются ещё настойчивее, ещё резче. Оптимальная позиция родителя старшего подростка: вы уважаете его взросление, принимаете новые границы и дистанцию, но вы всегда готовы откликнуться и оказать поддержку в любой ситуации, к вам можно всегда и по любому поводу обратиться за советом или помощью.
Собственно, это и для Вас, и для папы – оптимальная позиция по отношению к сыну.
Поэтому может быть лучше лишний раз оставить сына в покое, а не расспрашивать в очередной раз: «почему ты с папой так холодно общаешься?»; и не заводить в очередной раз разговор о своей любви к сыну с целью развеять его ревность – может ведь, не в ревности дело, а Вы, постоянно навязывая сыну своё предположение о ревности, подстёгиваете его отдаляться и замыкаться ещё больше, чувствуя, что его не понимают…
Удачи Вам! Всего доброго!
Многие отцы ошибочно полагают, что их влияние на формирование личности дочери минимально. Они перекладывают на материнские плечи груз воспитательных проблем, сводя свое общение с дочерью к минимуму. Это распространенная ошибка, которая наиболее ощутима, если девочка достигла подросткового возраста.
Дело в том, что в этот период девочкам крайне необходимо отцовское внимание. Его отсутствие сказывается на развитии психики и эмоциональном восприятии мужчин во взрослой жизни. От отца во многом зависит, какая самооценка сформируется у дочери, насколько она будет уверена в себе.
Семь правил для отца, имеющего дочь подросткового возраста
1. Будьте своей взрослеющей дочери родителем-другом. Проявляйте искренний интерес к ее увлечениям, проблемам и заботам.2. Старайтесь избегать резких перепадов в методах воспитания. Переход от вседозволенности к суровым запретам (или наоборот) станет болезненным для девочки-подростка.
3. Не прибегайте к нравоучительным беседам. Чаще всего они производят обратный эффект, порождая непослушание.
4. Помните, что отцовские запреты эффективны лишь на фоне любви к ребенку. В этом случае дочь сможет осознать, «что такое хорошо, и что такое плохо».
5. Чаще говорите дочери комплименты, это повысит ее самооценку.
6. Ни в коем случае не оскорбляйте взрослеющую дочь. Оскорбления могут сформировать негативное представление о мужчинах. Ей будет в дальнейшем сложно выстраивать отношения с представителями сильного пола.
7. Важно, чтобы папа для дочери ассоциировался с человеком, который защитит и поддержит в любой ситуации.
Хотите хорошего мужа для дочери? Будьте хорошим отцом!
По мнению психологов, обычно девушка ищет в спутники жизни мужчину, который похож на отца. Это происходит неявно, на подсознательном уровне. Поскольку для девочек отец оказывается прообразом любимого мужчины, то именно от вас зависит во многом то, с кем ваша дочь решит связать свою судьбу. Если она видит в вас сильную личность, душевного человека, то скорее всего найдет себе именно такого мужа.Некоторые отцы стремятся носить дочь на руках, опекать ее, самолично устранять все препятствия, встающие у нее на пути. Во взрослой жизни она будет стремиться встретить человека, который станет заботиться о ней так же, как и отец. Если ей такого мужчину найти не удастся, то она будет ощущать себя несчастливой по жизни.
До недавнего времени мы очень мало знали об отцовстве в подростковом возрасте и о том, какие юноши чаще всего становятся отцами. Благодаря исследованиям, проводившимся в последние годы, этот пробел постепенно заполняется.
В 1980 г.Хансен, Моррисон и Гинзбург отобрали группу десятиклассников из 1100 школ в различных регионах Соединенных Штатов. Работа с этой выборкой продолжалась в течение нескольких лет. Повторные опросы проводили в 1982 и 1984 гг. Сравнение подростков, ставших отцами, и лиц контрольной группы позволило сделать вывод о наличии трех основных прогностических показателей отцовства в подростковом возрасте: 1) принадлежность к черной расе, которая ассоциируется с повышенной вероятностью отцовства даже при должном учете социально-экономических факторов; 2) уверенность в себе, повышающая вероятность отцовства подростка на 50%; 3) нетрадиционное отношение к внебрачному деторождению. Указанные авторы подметили также, что частота отцовства в подростковом возрасте не зависит от того, прошел юноша курс полового воспитания в школе или нет (Hanson, Morrison, Ginsburg, 1989).
Эти данные согласуются с результатами других исследований и подтверждают, что принадлежность к черной расе повышает вероятность отцовства в подростковом возрасте (Michal, Tuma, 1985; Marsiglio, 1987).
Расовые различия, выявленные не только в цитированных, но и в других исследованиях, поднимают сложный вопрос об отношении к подростковой беременности и раннему деторождению среди афроамериканцев. По данным Марсильо (Marsiglio, 1987), американские подростки-негры вдвое чаще, чем юноши латиноамериканского происхождения и примерно вчетверо чаще, чем белые становятся отцами до вступления в брак. Более того, темнокожие подростки значительно реже, чем белые или латиноамериканцы пользуются противозачаточными средствами при первом половом акте (Sonnenstun, Pleck, Ku, 1989, табл. 5). Подробное обсуждение этого вопроса выходит за рамки настоящей работы, однако следует отметить, что, по мнению некоторых специалистов, экономические условия, в которых живет большинство афроамериканцев, порождают среди подростков пессимистические настроения относительно перспектив получения образования и работы, что в свою очередь приводит к мысли о допустимости и даже фатальной неизбежности раннего отцовства (Hanson, Morrison, Ginsburg, 1989). О более приемлемом отношении к раннему отцовству у чернокожих подростков по сравнению с их белыми одноклассниками сообщают и другие авторы (Haggstrom et al., 1981). Однако вопреки устоявшимся мифам, убедительных данных, свидетельствующих о слабой сексуальной и социальной ответственности, присущей юношам-афроамериканцам, нет.
В обществе существуют представления о юном отце: принято считать, что это легкомысленный, похотливый подросток, не желающий принять на себя материальную и моральную ответственность за ребенка. Новейшие исследования показывают, что этот малопривлекательный портрет весьма далек от оригинала. Напротив, многие юные отцы вовсе не желают бросать своего ребенка, пытаются участвовать в его воспитании и оказывать материальную поддержку.
Сведения по этой проблеме, полученные в 80-е гг., были обобщены в книге под названием "Отцы-подростки" (Robinson, 1988). В ней приводятся характерные, как тогда казалось, черты этих юношей:
1. Миф о чересчур много знающем подростке. Юноша, рано ставший отцом, больше знает о сексе, чем его сверстники; он сексуально опытнее их.
Реальность. Несмотря на то что подростки-отцы действительно обнаруживают склонность к более раннему, чем у их сверстников, началу половой жизни, их знания в вопросах секса относительно ограничены, особенно в том, что касается применения противозачаточных средств.
2. Миф о донжуанстве. Подростки, рано становящиеся отцами, охотятся за ничего не подозревающими невинными девушками, добиваясь своего мягким обращением, лестью и обманом; это - законченные эгоисты, озабоченные только обольщением жертвы и не думающие о возможных последствиях.
Реальность. Имеющиеся данные показывают, что в половой связи между подростками, которая привела к беременности, редко присутствует элемент сексуальной эксплуатации. Более того, некоторые юноши полагают, что это партнерши использовали их в своих целях. Многие считают себя обманутыми, поскольку подружки уверяли их, что пользуются противозачаточными средствами, а в действительности не применяли их.
3. Миф о крутых парнях. Подростки-отцы - это юноши, не умеющие и не желающие контролировать сексуальные порывы, склонные любой ценой доказывать свои мужские качества. Всякая новая половая связь служит для них лишь возможностью пополнить коллекцию побед еще одним именем.
Реальность. Нет никаких оснований считать, что подростки-отцы не умеют себя контролировать. Хотя желание продемонстрировать свои мужские качества через сексуальные действия иногда действительно имеет место (как, впрочем, и у многих зрелых мужчин), можно с равной степенью вероятности утверждать, что девушки, вступая в половые отношения и становясь матерями, тешат собственное честолюбие.
4. Миф о холодности. Подростки-отцы обычно удовлетворяются случайной кратковременной связью, они не способны любить, не испытывают душевной привязанностью ни к своей партнерше, ни к ребенку.
Реальность. Вопреки распространенному представлению о подростках-отцах как о легкомысленных, холодных людях, большинство из них очень привязаны к своим подругам и весьма серьезно относятся к их беременности.
5. Миф о легкомыслии. Узнав о беременности партнерши, подросток порывает с ней всякие отношения, предоставляя мать и дитя самим себе и не оказывая им никакой поддержки.
Реальность. Раньше такая ситуация действительно часто имела место. Чтобы избежать принудительного брака, будущий отец мог уехать из города, поступить в армию или попросту удариться в бега. Сейчас все изменилось. И дело не только в том, что браки по принуждению стали редкостью. Подростки-отцы зачастую сами стремятся жениться на матери своего будущего ребенка. (Одно из последних исследований показало, что треть подростков, узнав о беременности партнерши, не позднее чем через год вступают в брак, а половина из них начинают жить вместе с ребенком вскоре после его рождения) (Marsigho, 1987).
Разумеется, опровержение всех этих мифов и стереотипов отнюдь не означает, что все отцы-подростки проявляют чуткость и чувство ответственности. Некоторые из них бросают школу (хотя иногда это случается еще до беременности подруги), что ставит их в невыгодное положение на рынке труда. Не завершив образования, они лишают себя возможности хорошо зарабатывать и, следовательно, оказывать материальную поддержку ребенку. Многие подростки, становясь отцами, приобщаются к азартным играм, начинают употреблять наркотики или вовлекаются в криминальную деятельность, что можно в какой-то мере объяснить их стремлением к самоутверждению, а также недостатком денежных средств. Есть, наконец, и такие, которых вообще не интересует судьба собственного ребенка и его матери.
Подросткам, вступающим в брак, далеко не всегда уготовано счастливое будущее. Исследователи недавно обнаружили, что последствия такого поступка могут сказываться спустя много лет, независимо от того, был такой брак обусловлен беременностью или нет. В общенациональном репрезентативном исследовании, включавшем 14 000 мужчин трех возрастных групп, проводили сравнение между женившимися в возрасте до 19 лет или позднее. Лица, вступившие в брак будучи подростками, характеризовались более низким образовательным уровнем (средняя продолжительность обучения 11,8 лет по сравнению с 13,1 годами у позднее женившихся мужчин), меньшим уровнем денежных доходов в семье и значительно более низким служебным положением (Teti, Lamb, Elster, 1987). Кроме того, вероятность развода в семьях, создавшихся в раннем возрасте, была вдвое выше, чем при вступлении в брак в более зрелом возрасте.
Для полноты картины следует отметить, что отцами детей у женщин подросткового возраста не всегда являются их сверстники. Одно из последних исследований, проведенных в Балтиморе, в котором возраст отцов детей у женщин этой группы анализировали на основании записей в свидетельствах о рождении, показало, что 28% партнеров темнокожих и 45% партнеров белых женщин имели возраст более 20 лет (Hardy et al., 1989). Это исследование выявило только 16% отцов, которые женились на матерях своих детей или жили с ними спустя 15 мес. после рождения ребенка.
Отцы играют важную роль в развитии подростков - таковы данные сразу нескольких научных исследований. Ученые установили, что хорошие отношения между папой и ребенком повышают детскую самооценку, особенно если речь идет о девочках. Вам не нужно пытаться достать звезду с неба или выиграть конкурс на звание супермена. Все, что от вас требуется, - быть рядом с детьми.
Разные роли матерей и отцов
Отец и мать играют разные роли в воспитании подрастающего поколения, у каждого из них есть свои бесценные преимущества. Считается, что ребенок может обойтись без мужского внимания в младшем школьном возрасте. Однако позже отсутствие влияния отца значительно подрывает самооценку подростка. Некоторые исследования показывают, что девочки среднего и старшего школьного возраста, которые получают тепло и поддержку со стороны папы, более успешны в сравнении со своими сверстницами. С любовью и вниманием отцов ученые связывают и меньшее количество симптомов подростковой депрессии. Очень часто именно папы обеспечивают своим детям решение неприятных ситуаций.
Отец является примером для сына
Общение с отцом очень полезно и для мальчиков-школьников. Ребенок, наблюдая со стороны взаимодействие взрослых членов семьи, на подсознательном уровне перенимает имеющуюся в семье поведенческую модель. Плохая новость заключается в том, что суровое воспитание накладывает неизгладимый отпечаток на взрослую жизнь сына.
Суровые отцы оказывают негативное влияние на психику детей
Когда отец слишком требователен, он не склонен общаться или играть с ребенком. Он расценивается, скорее, как надзиратель и не вселяет в подростка ничего, кроме страха. Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны родителя приводит к симптомам подростковой депрессии. Больше всего от суровости отца страдают девочки - слишком эмоциональные и чувствительные натуры.
Как меняются отношения?
Это нормально, когда в подростковом возрасте дети стремятся к большей независимости. Это совсем не означает, что им не нужна любовь, ласка и родительская забота. Изменение роли отца может внести огромные позитивные коррективы в воспитательный процесс в целом. Папы могут подумать о новых способах, позволяющих им тесно взаимодействовать с детьми. К счастью, в это время появляется много новых идей и возможностей для проведения совместного досуга: рыбалка, поход на футбольные матчи, туризм, конструирование моделей самолетов, шахматы и многое другое. Подростки, в свою очередь, могут обратиться к отцам за помощью в глобальных вопросах, таких как выбор будущей профессии, обучение вождению автомобиля или управление финансами.
Что нужно для построения прочных отношений?
Будьте в непосредственной близости от ребенка и демонстрируйте свою доступность. Когда возникнет проблема, которая требует совета, сын или дочь будут знать, где вас искать. Научитесь идти на компромисс. Теперь, когда подросток стремится до всего дойти собственным умом, он может иметь собственное видение проблемы. Используйте навыки ведения переговоров и другие более взрослые модели взаимодействия. Расскажите ребенку истории из своей детской жизни, это поможет вам более продуктивно обмениваться опытом. В конце концов, покажите своему подросшему чаду, как сильно его любите. Помните, что помимо объятий и признаний существуют и другие способы демонстрации своих чувств.
