Консультации и практика в Сыктывкаре — психолог Ясинская Надежда Юрьевна, тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88.
Тема не новая. Уже давно говорится о том, что сохранение брака ради детей – утопия. В кругу своего общения мы нередко на практике сталкиваемся со случаями, когда супруги плохо живут друг с другом, но не расстаются, убеждая себя в том, что разводом они травмируют детей.
Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения детей. Да, полноценная семья сохраняется, бытовые условия, привычное место проживания, учебы тоже сохраняются, что, конечно, очень важно для жизни. Но дети растут в атмосфере лжи и напряженности.
Супруги лгут ребенку, что между ними все неплохо и это временные трудности. Супруги лгут сами себе, что ребенок вырастет, а там уже заживем каждый своей жизнью. В некоторых семьях порой годами сохраняется такая атмосфера, в лучшем случае «мирной договоренности». Дети растут, наблюдая, как родители общаются между собой, без любви, без тепла, без интереса друг к другу. Так или иначе, такая картина отношений откладывается в сознательном и в бессознательном маленького человека. Конечно, ребенок испытывает дискомфорт и учится манипулировать взрослыми, потому как в таких семьях часто идет скрытая и непримиримая война между родителями, а детей пытаются перетянуть на свою сторону, используют их как посредников в переговорах или компромиссах.
Вырастая, дети, вероятнее всего, станут воспроизводить подобные отношения и в своих семьях. А еще у таких детей появляется чувство вины за жертву, которую принесли родители ради них. Оно может быть скрыто очень глубоко, и они сами его не распознают, но свои отношения с окружающими строят через призму этой вины. Бывает, что родители вслух обвиняют ребенка в своем Несчастье, мол, «ради тебя терпел(а)».
Экология жизни. Дети: Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка - очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.
Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка - очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.
Я много работала с семьями, которые прошли через развод. Также я видела немало примеров знакомых, друзей, членов моей семьи, которые старались сохранить брак ради детей. Пора расставить все точки над i. Без сомнения, развод - тяжелое испытание для детей, но это ведь лучше, чем воспитывать их в условиях непонимания, обиды и злости. А ведь все это это оказывает огромное на них влияние.
Какие же есть преимущества у развода?
Два дома, где не слышны постоянные крики и ссоры
Это позволяет детям оставаться просто детьми, уберегая их от негативных эмоций и конфликтов. Да, жить на два дома - это большие перемены. И не всегда все сразу проходит гладко и идеально. Но два дома без ссор и упреков лучше, чем один с накаленной до предела атмосферой.
Спокойное эмоциональное состояние
Конечно, сразу после развода наступает довольно сложный период, но спустя несколько месяцев семьи возвращаются к нормальной жизни. Детям больше не приходится балансировать в отношениях своих родителей ежедневно. Со временем все устаканивается, и все чувствуют себя более спокойно и уверено.
Счастливые родители
Счастливые люди - хорошие родители, которые могут и своих детей сделать счастливыми. На то, чтобы найти этот душевный баланс, уйдет какое-то время, но это лучший выход, чем ощущать себя несчастным человеком в неудавшемся браке.
Дети узнают, что такое компромисс
Видя, как родители ищут пути договоренности, проходя через развод, дети понимают, что умение найти компромисс - важный навык. Родители, которые хотят мирно завершить бракоразводный процесс, показывают своим детям, что эффективнее найти совместное решение проблемы, чем постоянно конфликтовать.
Это Вам будет интересно:
Родители, которые выбирают для себя личное счастье, учат этому же и своих детей
Возможно, этот пункт противоречит золотому принципу родительства - ставить на первое место в своей жизни детей. Но таким образом родители показывают ребенку, что главное в жизни - быть счастливым, и каждый человек заслуживает этого. опубликовано
Бритт Сембер
Семья строится на взаимоотношениях: мужчина – женщина, родители – дети. Но эти связывающие нити общие, именно они создают основу семьи. Стоит одной такой нити порваться, как привычный устой начинает рушиться, и дети начинают видеть лишь холодность родителей по отношению друг к другу.
ПО ТЕМЕ
Ситуации бывают разные, поэтому решать, стоит ли восстанавливать отношения, нужно исходя из них.
Ирина и Михаил познакомились еще в юности, они учились в одном университете. Чувства вспыхнули быстро, а романтические отношения переросли в семью. Шло время, появились дети – Александр и Валерий, в которых и отец, и мать не чаяли души. Но чувства друг к другу в паре стали угасать. Они родителя задерживались на работе, занимались карьерой, не забывая уделять внимание сыновьям, но делали это отдельно друг от друга. Семейные праздники и совместные прогулки для ребят остались в далеком прошлом. Да, каждый день дети видели заботу родителей, но при этом отмечали холодное равнодушие в их отношениях.
На мальчиках равнодушие Ирины и Михаила друг к другу отражались по–разному. Александру было уже 14 лет, и разлад родителей он воспринимал болезненно, стал замкнутым, дома старался сразу уйти в свою комнату. Ситуация в семье отразилась и на его успеваемости в школе, и на отношениях с друзьями, и на манере себя вести и общаться с окружающими людьми разного возраста. Валерию недавно исполнилось 6 лет, и он не понимал, что именно происходит, в равной степени тянулся к отцу и матери, по–прежнему мечтая проводить время с ними вместе. Но при этом мальчик неосознанно копировал поведение взрослых – в детском саду он мог проигнорировать замечание воспитательницы или просьбу девочки из группы. Он буквально "срисовывал" поведение Михаила по отношению к Ирине.
Семейный союз трещал по швам, но Ирина и Михаил настойчиво убеждали всех вокруг, что они продолжают жить вместе ради детей. С этой же уверенностью они пришли ко мне. Их убежденность в правильности своих действий и нежелание видеть происходящее с детьми были пеленой, закрывающей глаза. Мы несколько месяцев работали с каждым по отдельности и в паре, выясняя причины сложившейся ситуации, прорабатывая обиды, страхи, устраняя негатив. Стало понятно, что и Михаил, и Ирина используют детей как прикрытие, а ждут друг от друга шага навстречу, ведь рядом с собой они не представляли других людей. Этот брак стоило сохранить, и начался процесс восстановления отношений.
Дети видели, как меняются родители, как теплеют их отношения – в доме снова звучали шутки Михаила, ответом на которые был звонкий смех Ирины. Мужчина и женщина смогли вернуть свои чувства, дать им новую жизнь и сохранить семью, что отразилось на отношении детей к ним и к своей жизни.
У Валентина и Юлии попыткой сохранения отношений стало появление на свет Машеньки – третьего ребенка в семье. Кате было 10 лет, а Володе – 3 года. Но рождение дочери не спасло брак – трещина в отношениях становилась все больше с каждым днем. Валентин много времени проводил на работе, с детьми общался редко и мало, но Катя с Володей ждали "времени с папой" с большими надеждами и нетерпением. Машенька задорно смеялась, когда отец играл с ней. Это были приятные минуты в доме, но их было мало. Юлия не чувствовала поддержку и любовь мужа, она все чаще нервничала и срывалась на детях, а те стали закрываться от матери и нервно реагировали на многие слова.
Когда Юлия поймала себя на том, что кричит на малышку, сердясь на мужа, для нее это стало крайней точкой. Обсудив ситуацию с Валентином, они приняли решение жить отдельно и подали на развод. Прошло время, жизнь каждого начала налаживаться: Валентин встретил Татьяну и женился на ней. У Татьяны две дочки–двойняшки, ровесницы его дочки Кати. Девочки подружились. Юлия пришла ко мне в поисках мужа, познакомилась с Николаем. Они поженились и ждут прибавления в семье. И Валентин, и Юлия вовремя поняли, что их совместная жизнь ради детей приводит только к ухудшению и усложнению ситуации, они поняли, что дали друг другу все, что могли, и каждый пошел своим путем, не забывая о детях. В итоге их отношение друг к другу переросло в дружеские чувства и благодарность за детей, мужчина и женщина нашли свое счастье, а дети с радостью общаются с родителями и их новыми избранниками.
Всегда надо помнить, что счастье и благополучие ваших детей зависит не от того, вместе вы их растите или отдельно. Дети хотят видеть счастливых родителей, они перенимают модель поведения, сознательно и бессознательно радуются или огорчаются за вас, перенося все это в свою жизнь. И если ваши отношения рушатся, подумайте перед тем, как говорить: "мы живем ради детей". А нужно ли это им?
Конечно, слушая звуки марша Мендельсона, любой человек мечтает о создании крепкой, дружной семьи – чтобы один раз и на всю жизнь. Но, к сожалению, встретить свою любовь и прожить с ней до конца своих дней получается не у всех. Проходит время и браки, даже самые «крепкие», распадаются. Люди подают на развод и начинают жизнь с «чистого листа». Казалось бы, все очень просто, но… Ситуация с разводом значительно усложняется в тех семьях, где растут дети. Родителям все равно, так или иначе, приходится задумываться о них.
Сохранить семью ради ребенка: все «за» и «против»
Непременным условием гармоничного развития малыша и его ощущений полного счастья является семья, где есть любящие мама и папа. Так что же делать? Жить с нелюбимым человеком ради детей, или все же расставаться, невзирая на переживания малышей? Этот вопрос, на самом деле, чаще всего задают себе женщины — и не потому что они больше любят своих детей или больше переживают за них, чем мужчины – по статистике, в 90% случаев при разводе дети остаются с матерью. Поэтому именно маме приходится думать, как жить дальше не только за себя, но и за своих детей.
Каждая женщина достаточно долго думает, разводиться ли ей – причиной этих раздумий могут стать: наличие общего с мужем имущества и материальные блага, которые не хотелось бы ни «делить», ни «потерять». Часто женщине бывает просто некуда идти после развода – вот она и пытается «мириться» с ситуацией. Еще одна причина, по которой женщина долго откладывает принятие решения о разводе – страх одиночества – этот стереотип, созданный не одним поколением наших мам — бабушек («разведенка» с ребенком – хвостом – никому не нужна), заставляет женщину все же терпеть постылого мужа. Еще одно убеждение – ребенку лучше в «полной» семье – хоть какой, но у него есть отец – так же влияет на решение женщины. Но бывает и так, что в жизни женщины наступает момент, когда все вышеперечисленные убеждения и отговорки просто перестают «работать» — вот тогда «перевешивает» желание стать самостоятельной, появляется уверенность в правильности принятого решения о разводе. Если любовь «умерла» — нет смысла себя дальше мучить, а ребенку будет лучше жить в покое, чем быть свидетелем постоянных ссор и скандалов со стороны матери и отца – так думает каждая мать и смело идет подавать на развод.
Наверное, на вопрос о сохранении семьи ради малышей можно дать только один, однозначный ответ: не стоит. Ведь атмосфера в семье, особенно негативная, постоянные скандалы и ссоры, которых не избежать супругам, не находящим общий язык, влияет и на ребенка – такие отношения становятся мучительными для всех. Часто получается так, что ребенок, даже неосознанно, берет вину за разлад между родителями на себя – ведь родители, так или иначе, провоцируют малыша на это – они же ради него живут друг с другом и мучаются, а ведь могли бы развестись и устроить свою личную жизнь. Всем бы было только лучше… И, хотя это часто не произносится вслух, ребенок чувствует эти невербальные послания подсознательно. В результате получается три искалеченные судьбы, а все из-за стереотипа — ради счастья детей родители обязаны идти на любые жертвы!
Конечно, есть вариант, когда сохранение семьи ради ребенка действительно нужно. Ведь в жизни каждой супружеской пары наступает момент «охлаждения» чувств. Тогда отношения между мужем и женой становятся несколько другими: они продолжают жить вместе, но уже не испытывают прежних эмоций. В такие периоды как муж, так и жена, могут даже пытаться искать счастья на стороне. И именно в такой ситуации мысль о том, что есть ребенок, что действия взрослых могут травмировать его, часто останавливает родителей, заставляя по-другому смотреть и на самих себя, и на семью…
Когда сохранять семью уже бессмысленно
Иногда наступает такой момент, когда любимый некогда человек становится причиной не только раздражения, но и злости. Причиной такого отношения могут стать некоторые действия со стороны супруга/-ги – человек пьет: просто не выходит из запоя, абсолютно не собираясь что-либо менять или сохранять. Ведь известно давно – строить какие-либо отношения с алкоголиком или стремиться улучшить их – тупиковый путь. Или еще одно, действительно неприемлемое, поведение – когда муж бьет либо жену, либо детей. В такой семье уже нет речи о добрых отношениях, взаимопонимании и любви – однозначно, там нечего сохранять, если только женщина не смирится с ролью «жертвы» — буду все терпеть ради детей. Но даже такая позиция будет неправильной, ведь как раз жертв и бьют больше всех.
Еще хочется сказать и о роли измены в отношениях между супругами – в некоторых случаях «вторая» половина согласна даже смириться с такой ситуацией, и дело здесь вовсе не в ребенке. Ведь известно давно: если человек, изначально настроенный на семью, вдруг начинает изменять, то это явный признак того, что в самой семье его что-то перестало «устраивать». Поэтому, в некоторых случаях, особенно когда хотя бы у одного из супругов есть чувства, ситуацию с изменой стараются как-то «разрешить», пытаясь улучшить отношения в семье.
Сохранение семьи ради ребенка: мнение психолога
В конце 80-х годов достаточно известный детский психотерапевт Гельмут Фигдор несколько лет исследовал жизнь около ста семей до и после развода. По результатам этих исследований даже вышла авторская книга «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой» — достаточно четкая и довольно жесткая «правда жизни» — нет ни одного ребенка, который не страдал бы от развода родителей, НИ ОДНОГО. Родители, которые утверждают, что все в порядке и их малыш абсолютно спокойно перенес расставание родителей, просто не умеют, или же просто не желают замечать последствий и оценить всю глубину трагедии ребенка, внезапно теряющего одного из любимых родителей.
