Женщина и мужчина сильно различаются по особенностям психики и восприятию мира. И мужчины, и женщины имеют свои слабые и сильные стороны. Чем женщина лучше мужчины? 15 преимуществ женщины над мужчиной помогут найти ответ на этот вопрос.
- Женщина легко может заниматься сразу несколькими делами одновременно, тогда как среднестатистический мужчина может сконцентрироваться только на одном занятии.
- Женщина лучше переносит боль, так как в женском организме вырабатывается гормон эстроген, который имеет обезболивающее действие. Болевой порог женщины выше.
- Глаза женщины имеют угол обзора в 180 градусов, в то время как зрение мужчины – тоннельное, то есть взгляд мужчины направлен прямо перед собой. Вот почему мужчине тяжело найти в толпе, например, своего друга – он обычно смотрит только вперед.
- Женщина обладает более сильным обонянием, чем мужчина. Особенно обостряется женская чувствительность к различным запахам в конце менструального цикла.
- Чем женщина лучше мужчины? У женщины гораздо сильнее развита интуиция, она способна предчувствовать некоторые события и принимать верные решения на подсознательном уровне.
- Мужчина реже страдает депрессией, чем женщина. Зато мужская депрессия длится гораздо дольше, чем женская, и чаще заканчивается самоубийством. Женщине проще самой справиться со своими психологическими проблемами. Поэтому большинство пациентов психиатрической больницы – мужчины.
- Женщина чаще улыбается, чаще смотрит в глаза своему собеседнику, а мужчина, как правило, избегает прямого взгляда при диалоге. Потому женщина более внимательна, она способна различать эмоциональные состояния человека лучше, чем мужчина. Отношения женщины с близкими людьми глубже и душевнее.
- Мужчина болеет реже, зато дольше и серьезнее, чем женщина. Женщина легче переносит болезнь, часто продолжая во время нее работать и вести обычный образ жизни.
- Женщина более вынослива и терпелива, хотя и физически слабее мужчины.
- Чем женщина лучше мужчины? Женщина гораздо чувствительнее и способна получить больше удовольствия от секса, чем самый чувствительный мужчина. Например, множественный оргазм.
- У женщины оба полушария мозга работают взаимосвязанно, тогда как у мужчины одна половина мозга отвечает за логическое мышление, а другая – за образное, и мужчине тяжело задействовать одновременно обе половины.
- У женщины лучше развита способность к изучению языков, женщина делает меньше грамматических ошибок в тексте. Речь женщины обычно красивее и благозвучнее, чем речь мужчины.
- Женщина в детском и подростковом возрасте начинает развиваться раньше, чем мужчина: раньше ходить, говорить, читать, философствовать.
- В среднем женщина живет на семь-десять лет дольше мужчины.
- Чем женщина лучше мужчины? Женщина не подавляет свои эмоции, в отличие от мужчины. А подавление эмоций провоцирует инсульты, инфаркты и депрессии.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнес. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня"
2. У мужчин не бывает ПМС , когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии - и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная.
3. И рожать в муках им тоже не нужно. Как ни крути, нервно курить под окнами роддома все-таки несколько проще, чем девять месяцев вынашивать ребенка и 12 часов терпеть боль.
4. К блондину за рулем не будут относиться испуганно или снисходительно, ожидая от него парковки прямо посреди шоссе.
5. Поход в парикмахерскую не является для него важным событием, а отъезд любимого мастера - катастрофой. Да и вообще, при случае можно подстричься под машинку.
6. И уж точно ему не грозит эпиляция ног и зоны бикини воском (если он не стриптизер).
7. Он может не переживать, что непросохший лак смазался или яркий - облупился в самый неподходящий момент.
8. Кроме того, мужчины экономят кучу денег на косметике , украшениях, нижнем белье и чулках (если только не дарят все это возлюбленным).
9. Романтичный ужин для него ограничивается покупкой цветов и презервативов , а не трехчасовым стоянием у плиты.
10. Он может звонить первым, писать первым, ждать у подъезда и вообще наступать по всем фронтам . Окружающие лишь восхитятся упорством, и вряд ли кто-нибудь скажет, что порядочные мужчины так не поступают.
11. Работодатель, прочтя его анкету, не будет разочаровано тянуть: "Де-ети? Да вы ж на больничных будете постоянно " или "Нет детей? Значит, скоро появятся, и вы уйдете в декрет!"
12. Если его единственное коронное блюдо - пицца на заказ, никто не будет пенять. А если "Наполеон" или каре ягненка, изумятся и непременно сделают шеф-поваром какого-нибудь ресторана.
13. "Два года в паре, и ни разу не было оргазма " - это точно не про него!
14. Он никогда не станет покупать гель для проблемных зон или тратить время на антицеллюлитный массаж - у него по определению не может быть этой проблемы.
15. Вторая половинка может смело быть моложе на 10, 15 и даже на 25 лет - друзья лишь завистливо вздохнут. И даже если ей нужно только одно, можно гордиться, что это одно у него есть.
 |
16. Холостяки всегда в более выгодном положении, чем старые девы такого же возраста.
17. Как сказала героиня известного фильма, после развода мужчину называют свободным, а женщину - брошенной . Может, не так жестко, но доля правды в этом есть.
18. У мужчин не бывает свекровей, а тещи и тести, как правило, настроены куда более миролюбиво. По крайне мере мужчин не встретишь на форуме "зятья точка ру", где они рассказывают о том, как теща испортила им жизнь.
19. Работницы ЖЭКов, отделов кадров, бухгалтерий и прочих "бумажных" контор, измученные женским коллективом, куда лояльнее к мужчинам-посетителям.
20. На первом свидании ему нет нужды изображать отсутствие аппетита, заказывая эспрессо (только без сахара) или зеленый чай. А на втором и последующих - тем более.
21. Он не будет мучиться вопросом, предложит ли девушка заплатить за двоих или нет и какой из этого следует вывод.
22. И не станет переживать, как будет выглядеть утром без макияжа.
23. Первый ход в игре "23 февраля - 8 Марта" не за ним, а значит, можно смело дарить гель для душа в ответ на пену для бритья.
Или: почему нам, девушкам, живется проще, чем мужчинам(и так ли это)? Представитель сильного пола, отбросив политкорректность и вооружившись статистикой, рассказал о женской доле… в образовании, сексе и о других интересных вещах.
Вопросы пола — вечно тлеющие угольки, над которыми мы томимся. Поэтому, берясь за рассуждение о том, кому и почему живется лучше, толерантности и прочей политкорректности я вам не обещаю.
В дарвиновской теории полового размножения самцы — «расходный материал», а избалованные самки, сидя на ветке, в норе или в постели, надменно выбирают из толпы желающих размножиться самого сильного, здорового и привлекательного. Дискриминация! «Все мальчишки дураки, а девчонки умницы», — гласит сексистская детская поговорка. «Женщина не вещь и не товар!» — сообщает Капитан Очевидность в лице русских феминисток.
Кто лучше? Кому хуже?
Вопросы эти кажутся глупыми и некорректными от того, что споры о достоинствах и преимуществах полов давно отшумели. В современном образованном обществе неприлично оспаривать очевидное равноправие полов. Но равноправие равноправием, а как быть с возможностями и преимуществами, обусловленными не законами, а физиологией и психологией? Даются ли преимущества по праву пола? С вашего позволения, я, male chauvinist pig, поделюсь своими наблюдениями по этому поводу.
На 10 девчонок, по статистике, 9 ребят
По данным Федеральной службы государственной статистики, в целом по стране в 2010-м году 54% «девчонок» обломится всего 46% «ребят». Однако та же статистика показывает, что число женщин на 1000 мужчин угрожающе растет только с возрастом. Начинается все довольно оптимистично: в категории 20−24 года на 1000 парней приходится 973 девушки(выбирай — не хочу!), в 25−29 — 990. А вот в 30−34 уже 1022 одинокие незамужние девушки ищут своего единственного среди тысячи неуловимых. Дальше — хуже, хотя не хочу никого пугать.
Работа не волк, или кто хозяин
Погружу еще немного цифрами. Оказывается, специалисты высшего уровня квалификации в области биологических, сельскохозяйственных наук и здравоохранения распределены так: 550 000 мужчин и 1 067 000 женщин. В области образования мужчин-специалистов высшего уровня квалификации 586 000, а женщин — 2 000 092. Феминистки, хотите, я расскажу вам сказку, которая стала былью? Персонал в области финансово-экономической, административной и социальной деятельности: М — 1 428 000, Ж — 3 110 000. Так кто в доме хозяин?
Умные все стали
Не обращая внимания на все эти« волос долог, ум короток», в последние годы высшее образование получили 10 766 000 женщин(мужчин — 8 613 000). По данным того же Росстата, мужчины лидируют только в одном виде образования — начальном. Наши извилины отлично справляются с такими задачами, как проставление наклонных палочек, подсчет синиц, создание матрешек из папье-маше и осмысление текста« Пушок и Жужелица». Женщины, куда вам!
Рискнуть своим здоровьем
…может только мужчина. Это напрямую обусловливает демографическую ситуацию. Трудно представить женщину, которая будет на спор выпивать 1,5 л водки, по лености есть сырые сосиски, а из любопытства — сырой фарш, курить зимой на балконе после горячей ванны, перед сном опустошать пакет из «Макдоналдса»(прокомментирую как мужчина каждое действие: интересно; лень; лень и интересно; ведь мне жарко; а утром я не успею поесть).
Да, женщины качественнее питаются, меньше курят и следят за своим здоровьем серьезнее, чем мужчины. Каждый раз, идя на плановый осмотр к гинекологу, вспоминай знакомых парней, которые ходят к урологу. Если назовешь хоть одного, то ему за 40, и ходит он туда часто и не просто так, и настроение у него постоянно не очень.
Пьянство — отдельная и особая для страны тема. Женский алкоголизм страшнее мужского, он стремительно развивается и не оставляет шансов, но, к счастью, редок. Зато как богат спектр мужских отношений со спиртным!.. «Спасибо, не пью»(в завязке), «Давай завтра!»(временно в завязке), «Мне чуть-чуть»(решил развязать), «На посошок»(решил завязать). Будущий, потенциальный, практикующий, бывший, черный, мертвый алкоголик — всех не перечислить. Неизвестно, устроены ли женщины так, что им просто это не нужно, или они прилагают специальные усилия, чтобы не пить и не спиваться. Однако это серьезное преимущество.(И немедленно позавидовал.)
Ты хочешь поговорить об этом
Психологической гигиене девушки тоже уделяют больше внимания. Это происходит невольно: женская речь обильнее и подробнее мужской, это относится не только к устной, но и к письменной сфере общения — походите по ЖЖ, сколько встретите парней, изливающих там душу?
Все неприятности женщина по несколько раз проговаривает с подругами или делится ими в блоге. Эффект такого речевого поведения сравним с очищением понятно чего с помощью вы знаете чего. Мужчина же молчит и быстро зарабатывает депрессию(бессонницу, низкую самооценку, одиночество, суицидальные наклонности, веру в НЛО, увлечение славянским фэнтези и пр.).
Кому на Руси жить лучше - мужчинам или женщинам? Разумеется, у каждого свои преимущества, но в День защитника Отечества, давно ставший праздником скорее гендерным, нежели профессиональным, хочется поговорить о сильных сторонах жизни сильного пола.
1. Мужчине не нужно портить позвоночник, выбирая каблуки или платформу, чтобы выглядеть привлекательно. Хотя первую обувь «с повышением» носили как раз мужчины (не люди света, а пахари, чтобы не увязать в грязи), а позже и светские щеголи, сейчас настоящий мужчина до такого не унизится. Или не возвысится?
2. У мужчин не бывает ПМС, когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии - и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная.
3. И рожать в муках им тоже не нужно. Как ни крути, нервно курить под окнами роддома все-таки несколько проще, чем девять месяцев вынашивать ребенка и 12 терпеть боль.
4. К блондину за рулем не будут относиться испуганно или снисходительно, ожидая от него парковки прямо посреди шоссе.
5. Поход в парикмахерскую не является для него важным событием, а отъезд любимого мастера - катастрофой. Да и вообще, при случае можно подстричься под машинку.
7. Он может не переживать, что непросохший лак смазался или яркий - облупился в самый неподходящий момент.
8. Кроме того, мужчины экономят кучу денег на косметике, украшениях, нижнем белье и чулках (если только не дарят все это возлюбленным).
9. Романтичный ужин для него ограничивается покупкой цветов и презервативов, а не трехчасовым стоянием у плиты.
10. Он может звонить первым, писать первым, ждать у подъезда и вообще наступать по всем фронтам. Окружающие лишь восхитятся упорством, и вряд ли кто-нибудь скажет, что порядочные мужчины так не поступают.
11. Работодатель, прочтя его анкету, не будет разочаровано тянуть: «Де-ети? Да вы ж на больничных будете постоянно» или «Нет детей? Значит, скоро появятся, и вы уйдете в декрет!».
12. Если его единственное коронное блюдо - на заказ, никто не будет пенять. А если «Наполеон» или «Каре ягненка», изумятся и непременно сделают шеф-поваром какого-нибудь ресторана.
13. «Два года в паре, и ни разу не было оргазма» - это точно не про него!
14. Он никогда не станет покупать гель для проблемных зон или тратить время на антицеллюлитный массаж - у него по определению не может быть этой проблемы.
15. Вторая половинка может смело быть моложе на 10, 15 и даже на 25 лет - друзья лишь завистливо вздохнут. И даже если ей нужно только одно, можно гордиться, что это одно у него есть.
16. Холостяки всегда в более выгодном положении, чем старые девы такого же возраста.
17. Как сказала героиня известного фильма, после развода мужчину называют свободным, а женщину - брошенной. Может, не так жестко, но доля правды в этом есть.22. И не станет переживать, как будет выглядеть утром без макияжа.
23. Первый ход в игре «23 февраля - 8 марта» не за ним, а значит, можно смело дарить гель для душа в ответ на пену для бритья и поездку на двоих в Прагу в ответ на выбранный с любовью подарок, сопровождаемый нежной открыткой.
