Вы уже женаты несколько лет и в ваш брак начала предательски прокрадываться скука? Вам теперь не так интересно вместе, прошли общие радости, супруг больше не удивляет? Ваше совместное времяпровождение сводится к быту, уходом за детьми, ведению домашних дел?
Пришло время что-то менять!
Давайте вместе разберемся, как восстановить семейное счастье.
Что такое скука в браке?
Скука в браке – это ряд возникших проблем, которые нам не хочется решать в семейной жизни. К примеру, вы говорите, что вам скучно мыть посуду. Но под этими словами подразумеваете: «Мою, мою, а гора немытой посуды не заканчивается… Хоть бы кто-нибудь помог или похвалил!».
В чем причина такой скуки? Зачастую, возникновению скуки в браке способствуют неразрешенные конфликты между супругами, неудовлетворенные потребности и желания.
Недостаток внимания. Что делать?
Одна из самых распространенных причин недоразумений между мужем и женой – нехватка внимания друг к другу.
К примеру, ранее вы гуляли по вечерам в парке, взявшись за руку, подолгу говорили, обсуждали общие стремления и мечты. А сегодня ваш вечер проходит перед экраном телевизора или за плитой на кухне.
Если вам знакомая подобная ситуация, значит, пришло время восполнять потерю внимания. Вы потеряли эмоциональную связь, психологически устали. Вам необходимо восстановить утраченную связь и взбодрить себя.
На заре ваших отношений вы долго разговаривали, были безумно влюблены, и восхищались друг другом, верили, что так будет всегда. Какое-то время эти отношения держались на эмоциональной связи. Но со временем взаимоотношения устаканились – и утратилась связь.
Отношения – это та же ежедневная работа , только вместо денег вы получаете гармонию и понимание между супругами. Над любыми отношениями надо работать, если вы хотите сохранить ту искру между вами, что зажглась в начале.
Чтобы восстановить эмоциональную связь и взбодрить себя, вам потребуется возобновить доверительные отношения: снова начать разговаривать и обсуждать свои мечты, стремления и т.п.. Важен также тактильный контакт: нежные поцелуи и объятия, интимные ласки.
Общайтесь с мужем: спрашивайте, как прошел его день, как дела на работе, говорите о проблемах и переживаниях.
Вспомните тот период, когда ваши отношения только зарождались. Куда вы ходили? Чем занимались? Попробуйте снова вернуться во времени и проделать все то же, что было в начале.
Очень важен телесный контакт. Обнимайте мужа по поводу и без повода, целуйтесь, говорите, как вам с ним хорошо. Мужчине важно чувствовать себя нужным и любимым.
Нехватка нового. Что делать?
Причиной недоразумений между супругами также может быть нехватка новых впечатлений, эмоций, событий.
В семье, возможно, все и хорошо. Но один супруг жаждет нового, ему хочется постоянно развиваться, что-то узнавать – а второго все устраивает, ему ничего не нужно.
Так супруг пытается в одиночку совершенствоваться. Он уже достиг в отношениях первого уровня: многое сделал для семьи и готов перейти на второй.
Чтобы решить подобное недоразумение, сядьте и спокойно обсудите с мужем или женой ваши возможности дальнейшего развития. Поделитесь с ним, чего вам хочется, что бы вы хотели сделать, изменить.
Не бойтесь обсуждать свои духовные порывы в развитии. Например, вы долгое время сидели дома, ухаживали за ребенком. Теперь малыш подрос и вы чувствуете, что можете заниматься своим творчеством: снова приступить к созданию новой коллекции и заявить всему миру о своем таланте. Может быть, вы захотели заняться собственным бизнесом, или выучить английский язык.
Обсудите с супругом свои желания. Ваша активность, в данном случае, может послужить толчком к саморазвитию мужа. Не бойтесь говорить о своих стремлениях.
Если потребуется, пересмотрите ваши домашние обязанности, внесите какие-то коррективы, которые будут способствовать обретению нового.
Недостаток положительных эмоций. Что делать?
В таком случае семейная жизнь кажется серой, безэмоциональной. Один из супругов хочет испытать новые ощущения, чувства. Нередко на этой почве тоже возникают недоразумения между мужем и женой.
Причиной недостатка положительных эмоций может быть неумение привносить краски в семейную жизнь или недостаток любви к себе.
Пришло время проявить изобретательность и креативность!
Приготовьте сюрприз любимому: например, только вдвоем, или купите какую-то значимую вещицу для мужа, о которой он мечтает, но до сих пор не приобрел. Заверните ее в подарочную упаковку. Впридачу можете написать несколько записок о том, как вы сильно любите супруга, поблагодарите за то, что он есть в вашей жизни.
Спланируйте совместное путешествие и отправьтесь на поиски новых приключений и эмоций.
Запишитесь на уроки бальных танцев или на страстное танго.
В общем, сделайте то, что доставит вам море удовольствие, положительных эмоций и обеспечит хорошее настроение.
Ко мне на прием с недавних пор стали приходить женщины, которым скучно в браке.
Расскажу об одной из них. Назовем ее Марина.
Марине 32 года, в браке 8 лет. Есть дети: сын 5 лет и дочь 3 года. Муж в наличии, причем симпатичный, веселый, деньги в дом. Семейная жизнь налажена: работа, дети растут, родственники и друзья бывают в гостях. В общем – живи и радуйся, как говорится.
Но вместо этого моя героиня страдает. Почему? Говорит, что нет бабочек в животе, нет страсти, нет романтики, как было прежде, и вообще он скучный. И делает вывод, раз этого нет, в браке стало скучно, значит, брак не удался, надо разводиться. И сейчас не то, что было раньше. Нам скучно вдвоем, с ним даже поговорить не о чем. Единственный выход, который она видит, это развод. Но у нас есть дети. Посоветуйте, что делать?
И она, увы, такая не одна.
Давайте разберемся вместе: что же такое происходит в семье? Почему близость, что была раньше переросла в равнодушие, в скуку.
Мы с Мариной стали разбирать ее ситуацию и в беседе выяснилось, что первые сигнальные маячки появились года полтора назад. Но вместо того, чтобы решать возникающие проблемы, они с мужем решили не замечать их.
Что же указывало на отдаление друг от друга близких людей?
Начинается все с малого – супруги перестают общаться, и это приводит к отчуждению. Мы рядом, но уже не вместе. Отчуждение создает в отношениях, пропасть, которая с годами становится все шире и шире. И чем мы дальше заходим в отчуждение, тем больше холода, равнодушия появляется в наших отношениях. Ничего не радует, как прежде, порой хочется просто не видеть друг друга, каждый закрывается в собственном мире.
В такую же ситуацию попала наша героиня: в отместку за то, что супруг ее не замечает, как она устает, воспитывая детей и занимаясь домом, она перестает интересоваться его делами. Так проходят дни, каждый занят своими мыслями, своими делами, и даже вечера их не сближают.
Женщина в таком состоянии начинает мечтать, что в мире есть мужчина, который ее полюбит, поймет и оценит по достоинству. И если развестись, то она даст шанс этому мужчине сделать ее счастливой. И в мыслях она уже не с мужем. И единственное верное решение, на ее взгляд – развод. Останавливают ее от этого шага дети.
Что же делать в такой тяжелой для семьи ситуации?
Для начала вернуть общение в семью.
Общение помогает узнавать и понимать друг друга все лучше и лучше. В общение приходит понимание другого человека, семейная пара обретает обоюдное взаимопонимание. Несмотря на такое простое решение, все не так уж и просто. Общение это тяжелый труд. А начинается все с умения услышать другого. Когда партнер в браке внимательно и активно слушает другого, это находит отклик у него в душе и позволяет ему почувствовать себя нужным. Важный момент в общении осознание своего эмоционального состояния во время разговора. Ведь в семейной жизни очень важна именно эмоциональная составляющая общения.
Общаться - это делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Слова дают понять партнеру, что ты чувствуешь, о чем думаешь. При разговоре друг с другом в паре уменьшается дистанция и появляется чувство безопасности: ты меня слушаешь, значит, я существую для тебя. И в этом состоянии уже нет отчуждения.
Мы забываем, что отношение – это процесс. А если в ваших отношениях есть цель – достижение какого-то определенного момента, например: «выйти замуж», «теперь он мой», «родить детей», то при достижении этой цели вы автоматически ставите галочку: «выполнено» и прекращаете общение в отношениях. А раз отношения закрыты, общение прекратилось как итог достижения цели – все превращается в рутину и скуку.
И в вашу жизнь приходит так всем знакомый сюжет: «дом-работа-дом», он приедается, наскучивает, но мы все равно продолжаем оставаться в нем, пока не упремся в «развод». Развод в таких отношениях выступает неким подобием новизны. Ничего в жизни не случается, так хоть развод внесет разнообразия в семейную жизнь.
Всем нам хочется новизны, привлекло нас в отношениях именно эта сторона жизни. Но в браке не подразумеваются каждодневные развлечения, их необходимо создавать самостоятельно.
Скука это такая же эмоция, чувство, как например, голод. А любая неудовлетворенность требует удовлетворения. Но скука не требует кардинального изменения в жизни. Ей достаточно небольших изменений, внесения в семейную жизнь новых источников эмоций. Возможно, это будет отдых, поход в кино, просто прогулка. Главное в этом - общение и обсуждение прожитых впечатлений. Чем больше пара будет обсуждать совместные эмоциональные переживания, тем ближе друг к другу они будут становиться.
Главное, в этой погоне за развлечениями не сделать их смыслом семейной жизни. Задача развлечений - сделать вашу семейную жизнь чуть ярче, немного разнообразить быт, добавить положительных эмоций.
В этом могут помочь небольшие записки с пожеланиями, написанные друг другу и спрятанные в различные места, где ваш партнер может их легко найти (кошелек, бардачок в машине, сумка).
Такие пожелания способны подарить хорошее настроение и напомнить, что есть семья, которая вас любит.
Работать над любыми отношениями - значит отдавать и получать что-то обратно. Прощать и быть прощенным. Любить и быть любимым. Иногда приходится брать 90% работы на себя. При этом важно, чтобы в сложные дни партнер взял на себя 90% работы за вас.
Рутина в браке - серьезная проблема. Люди стали разводиться, потому что им скучно. Что это? Каприз и прихоть или новый социокультурный феномен? Стоит ли в 40 лет начинать новую жизнь с другим партнером? Как быть, если муж перестал привлекать в сексуальном плане? Юлия Лапина расскажет о том, что делать, если вам уже не так весело, как в день первого свидания.
Как разнообразить жизнь в браке и решить проблему скуки
Часто считается, что в семье есть типично женские и типично мужские проблемы. Например: мужчина добытчик, он постоянно озабочен вопросом заработка, а женщина может устать от домашних обязанностей, это - якобы ее сфера семейных трудностей. Действительно ли есть такое разделение психологических проблем, типичных для одного пола?
Когда мы говорим о «женских» или «мужских» проблемах, мы, в первую очередь, затрагиваем вопрос социальных ролей. Общество ожидает от мужчин и женщин, вступающих в отношения, определенного поведения. Несоответствие этому «общественно одобряемому» поведению рождает критику.
Откуда появились стереотипы о «женских» и «мужских» ролях в браке? В прошлом брак рассматривался как некая сделка. Социальный институт, который помогал рожать и воспитывать детей. Дети, в отсутствие пенсионного обеспечения, были жизненно необходимы как защита и опора в старости. Брак являлся проектом по совместному продолжению рода, совместной работы в поле, решению финансовых и бытовых проблем и т.д.
Современный кризис брака связан с кризисом прежнего смысла брака. То, что еще вчера было актуальным, потеряло значение в постиндустриальную эпоху, когда изменилась экономика, уровень жизни людей, политическая ситуация.
Во многих семьях обязанности уже не делятся на «мужские» и «женские». В семьях, где позволяет уровень дохода, появилась традиция приглашать помощников по хозяйству. Женщина в такой семье может уставать уже не от быта, а от рутины, так же, как и мужчина. Все больше людей задаются вопросом о браке - «зачем он мне?» И на этот вопрос больше нет простого и однозначного ответа.
Как победить рутину в браке? Свадьбы ждут как чего-то невероятного. Праздник уходит, а домашние дела остаются. И вот уже молодые тридцатилетние супруги смотрят российские сериалы в вязаных носочках по вечерам, потому что ни на что больше нет сил. Кажется, что если найти нового человека - все изменится. Так ли это?
О рутине в браке написано много книг. В любом глянцевом журнале будет статья, посвященная тому, как разнообразить жизнь в браке и решить проблему скуки. Почему скука считается проблемой? Мы воспитаны на фильмах, задача которых - удерживать внимание зрителя два-три часа. Зритель видит яркую, наполненную насыщенными событиями картинку. Нам кажется, что и каждый день в браке должен быть ярким, головокружительным и незабываемым. Но 99% нашей жизни состоит из рутины.
Рутина - наша жизнь! И это нормально. Более того, здоровый мозг совершенно спокойно живет в состоянии рутины, радуясь нечаянным приятным событиям и моментам, которые прерывают скуку. Почему мы считаем, что жизнь в целом и брак в частности - бесконечный праздник, а если праздника нет, то жизнь не удалась? Что плохого в том, чтобы посмотреть сериал в носочках?
В книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» психотерапевта Эстер Перель, посвященной проблеме скуки в браке, есть отрывок о сексуальной жизни. Еще недавно считалось, что секс обязательно должен быть ежедневным, бурным, ярким, но в действительности это не является истиной природой секса. То, что мы получаем постоянно, приедается. Вечная яркость - это постоянная гиперстимуляция мозга, которая неизбежно надоедает.
Как мужчине оставаться интересным для женщины, когда в ее жизни появляется ребенок и миллион новых обязанностей?
Ответ кроется в самой формулировке «у нее появляется много новых обязанностей». На самом деле, у них появляется много новых обязанностей. Если пара вместе проделывает определенную работу, появление ребенка их только сплотит.
На тренингах по тимбилдингу всегда пытаются донести очень важную мысль: если люди что-то делают вместе, это их сближает. Поскольку часто считается, что воспитание детей - это традиционно женская обязанность, именно здесь проходит та линия, которая разделяет людей в паре. Мужчина дистанцируется, женщина погружается в новые заботы и искренне не понимает, зачем ей обслуживать еще и мужчину, когда у нее и без него достаточно дел?
Если изначально в брак вступили люди, имеющие общие взгляды на воспитание детей, разделение обязанностей, общее дело - воспитание ребенка - сблизит их. Да, может быть, им обоим потребуется помощь родственников, няни, специалистов, это трудный период для партнеров. На первый план выходят новые задачи. Но если люди выполняют эти задачи вместе - они их сплотят.
Совсем недавно в фейсбуке стал вирусным пост о том, что «нет ничего сексуальнее, чем мужчина, который играет с ребенком». Его сила, которая превращается в нежность, - это как раз то, что кажется женщине привлекательным. Мужчина, который заботится о ребенке, - это лучший афродизиак в глазах женщины.
Если пара не делит обязанности, и вся забота о ребенке ложится на плечи кого-то одного, у этого человека включается «режим выживания». Ему будет уже не до личных отношений. Он ждет вечера, чтобы опустить голову на подушку на те несчастные два часа, пока младенец спит, а не для того, чтобы поболтать с мужем, заняться с ним сексом или посмотреть фильм.
Когда говорят о кризисе среднего возраста, обычно подразумевают мужчину. Даже поговорка «седина в бороду, бес в ребро» предполагает, что у человека есть борода. Как женщине бороться с открытием «о ужас, мне уже 45, а в душе 16»? Будет ли выходом решение «брошу мужа с детьми, проколю нос и найду молодого любовника»?
Понятие «кризиса среднего возраста» связано, в первую очередь, с появлением самого среднего возраста. Еще Пушкин писал: «В углу сидела старуха лет тридцати». Легко держаться в моногамном браке, когда в 15 лет тебя выдают замуж, а в 30 ты уже глубокая старуха. Увеличение продолжительности жизни естественно ставит вопрос о том, что партнер, которого ты встретил в 20 лет, в 40 может оказаться совершенно другим человеком.
Само слово «кризис» предполагает, что простого выхода из ситуации, которую мы определили как кризисную, - нет . В управлении кризисной экономикой, например, есть и другие выходы. Один из них - не доводить экономику до кризиса. Не опомниться внезапно «о, нет, у нас разграблен бюджет! Не хватает денег на медицину и образование. Что нам делать?». Понятно, что хорошего выхода из этой ситуации ждать уже не приходится.
Представим женщину, которая прожила в крепком браке много лет, воспитывает двоих детей и вдруг влюбляется в нищего студента. Она понимает, что, поддавшись импульсу, потеряет все. С точки зрения разума, это - плохой выбор, но влюбленная женщина идет на поводу у этого импульса. После этого она, конечно, переживает проблемы, связанные с этим решением. Она теряет семью, а бурная страсть проходит.
Если человек обнаруживает себя в кризисе, надо понять, что он вступил в зону турбулентности. И в этой зоне решение «брошу семью, найду юного любовника» - не зрелое решение, принятое после взвешивания всех «за» и «против», а импульс.
К сожалению, когда мы говорим о кризисе, мы подразумеваем, что человек встает перед выбором, который при любом решении принесет ему дискомфорт. Оставшись в семье, эта женщина переживала бы об упущенных возможностях. В ситуации кризиса остается только выбрать то, что доставит меньшие страдания.
При этом важно понимать, что хорошего варианта развития событий уже не будет, поэтому важно, чтобы выбор был осознанным. Женщины зачастую даже не знают о своих эмоциональных потребностях. Нас этому не учат.
Стоит ли спасать брак, в котором муж «не пьет, не бьет», но супругов не тянет друг к другу, у них разный досуг? Например, мужчина раньше был активный, ходил в походы, а теперь он любит лежать на диване после работы и смотреть в потолок.
Этот вопрос возвращает нас к вопросу о смысле брака. Нельзя исключать из него роль социального статуса. Если мы - жители мегаполиса, социальный статус может играть для нас не такую большую роль, как для жителя маленького городка, где ваши отношения становятся достоянием общественности. Сохранение брака в такой ситуации становится еще и сохранением лица, положения в обществе.
Если женщине в браке плохо, муж ее не понимает и не поддерживает, у них разные интересы, а она обладает финансовой и социальной свободой, то вопросов по поводу развода обычно не возникает.
Когда брак пытаются сохранить любой ценой, это может быть продиктовано давлением общества. «Зачем я в этом браке?» - сложный вопрос. Но ответ «потому что мне страшно и стыдно развестись» - тоже считается. Развод порой может стать еще большим ударом, чем постоянные конфликты в семье. Чтобы принять верное решение, важно не лгать себе и честно признать, зачем вы сохраняете брак. Главное - помнить, что иногда цена этого сохранения может быть слишком высокой и расплачиваться придется своим душевным здоровьем.
Другое дело, если у семьи возникли временные трудности из-за того, что супруги слишком загружены, не успевают уделить друг другу время и пообщаться . Бездетная пара с появлением ребенка находит способ изменить свое расписание под потребности младенца. Эта пластичность и возможность подвинуть свой график для того, чтобы побыть с партнером, - тоже очень важна. Считается, что от потребностей ребенка никуда не деться, а вот взрослый человек может и подождать.
Но отношения - это то, что строится в общении. Невозможно говорить об отношениях, если пара годами не разговаривает. Представьте, что ваш брак - это тот же ребенок, у которого есть потребности. Вы можете быть очень заняты, но если ребенок кричит «мама, я хочу есть!», у вас всегда найдется время приготовить ему еду. Точно так же стоит находить время друг на друга, на поход в кино, прогулку.
Почему в целом «скука в браке» стала такой проблемой? Раньше это называлось «тихим счастьем», а сейчас многие обеспокоены тем, что в браке они тухнут, киснут (здесь много нелестных эпитетов) и тоскуют о молодости. Можно ли говорить о новом социокультурном феномене?
Переход от идеи «тихого счастья» к скуке может быть связан с изменением маркетинговой политики социума. Брак стал считаться еще одним источником драйва, ярких эмоций. Если он не становится таким, человеку внушают, что он «не живет на полную».
Если убрать социальное давление «когда ты остепенишься?» и «когда ты выйдешь замуж?», не каждый найдет ответ на вопрос «зачем мне нужен другой человек?». В христианской идее брак - это один из аскетических подвигов. Над венчающимися держат венцы мучеников. Путь монашества и путь брака - это подвиги. Подвиг предполагает отказ от определенных возможностей ради высшей идеи. И эта идея - в построении единства. Построение единства связано с таким инструментом как моногамия, то есть отказом от возможности сексуальных отношений с другими людьми. Вырванная из религиозного контекста идея моногамии так же невозможна, как вырванная из религиозной среды идея монашества.
Когда мы выдираем идею подвижничества из религиозного контекста и пытаемся приложить ее к обычной мирской жизни, встает вопрос «зачем мне скучать, когда есть столько возможностей?». И этот вопрос не найдет ответа.
Стоит ли сохранять брак, если женщина чувствует, что муж «надоел», каждый день одно и то же, но при этом страшно что-то менять и «а вдруг будет только хуже»? Чем руководствоваться, принимая решение?
Единственный подходящий ответ на этот вопрос знает только сам человек. Он один понимает, насколько ему эмоционально тяжело жить в браке. Мы не живем в мире волшебных розовых единорогов, надо руководствоваться реальностью.
В реальности люди часто зависят друг от друга во многих практических моментах - финансовая зависимость, ипотека, совместная опека над ребенком. Бывает, что люди сохраняют брак ради выживания. Кстати, именно поэтому идея кризисных центров для женщин в том, чтобы быть для них финансовой подушкой, имея которую есть физическая возможность уйти.
Душевные метания часто связаны с трудным положением женщины в целом, которые она не всегда из-за культурного давления готова оценить как «это проблема, и так быть не должно». Если она независима на всех уровнях, решение к ней придет гораздо легче.
Есть два мнения: над отношениями надо работать и «что это за отношения, если еще и работать над ними надо. Дома я хочу отдыхать!». Где правда?
Все зависит от того, что называть работой. Воспитание ребенка - это работа. У этой работы есть свои радости и свои трудности. К этой работе нельзя быть готовым. Все книжки и теории рассыпаются перед ежедневными кропотливыми задачами, которые требуют ресурса. Для выполнения этой работы нужны не только знания, но и ресурс. Ресурс десять раз за ночь встать к ребенку, сто раз прочитать ему одну и ту же сказку про слоненка.
Работать над любыми отношениями - значит отдавать и получать что-то обратно. Прощать и быть прощенным. Любить и быть любимым. Иногда приходится брать 90% работы на себя. При этом важно, чтобы в сложные дни партнер взял на себя 90% работы за вас.
Мы в 20 лет, и мы в 30 лет - разные люди. Отношения год назад и отношения сейчас - это разные отношения. Они никогда не будут одинаковыми. То, что было в ваших отношениях прежде, никогда не вернется. Важно просто признать эту реальность.
Радикальное принятие упростит решение проблем «я никогда не буду снова двадцатилетней» и «у нас никогда не будет тех же отношений, что и в день первого свидания». У каждого возраста, у каждого этапа отношений - свои задачи. Крепкая пара, работающая над отношениями, - та пара, которая может и хочет эти задачи решать .опубликовано .
Юлия Лапина
Беседовала Анна Уткина
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Серость, скука, - вот то, что пугает каждого здравомыслящего человека, задумывающегося о семейной жизни. Нет, встречаются еще, конечно же, романтические девушки и юноши, коим брачная стезя представляется бесконечным блаженством. Но и их, бывает, жизнь прогибает, вынуждая столкнуться с реальностью: отношения, оказывается, сами по себе не развиваются, себя не поддерживают, начинают угасать и чахнуть, стоит кому-либо из пары успокоиться и положиться на авось. И тут-то начинается «самое интересное» - взаимные претензии, требования, обвинения, обиды… Доходит до грубости или, что еще страшнее, обоим становится скучно в браке. Почему страшнее? Да потому, что это уже никакие не отношения. Так себе, сожительство… Так что же способствует тому, что семейная жизнь становится лямкой, которую тянешь? Почему это происходит? И можно ли этого избежать? Да можно, конечно. Давайте разберемся, как.
Скука в браке: причины и решение проблем
Перво-наперво, нужно понимать, что жить интересно и счастливо с партнером нам более вероятно получится, если он во всех отношениях ваш. Что я имею в виду? Да то же самое, что описывалось в древнеиндийском трактате «Ветка персика»: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Это и есть секрет . Выйти замуж абы за кого только потому, что время подошло, а общество от вас этого требует - не вариант.
Не сработает. Выйти замуж, чтобы родить ребенка - тоже. «Если в раннюю весеннюю пору молодости удалось разглядеть за внешними чертами и обаянием нечто большее, что со временем разовьется в зрелое, взрослое чувство, - то осень и зиму свою эти люди встречают вместе. И жизнь они проживут счастливо…», Герман Титов. Люди взрослые, к вам это тоже относится! Будьте зрелыми, не верьте в то, что для счастья достаточно, чтобы соединились «два одиночества». Этого не только мало для семейного счастья. Более того, это - путь к скучному браку и разочарованиям.
Итак, переходим ко второй необходимой составляющей брака счастливого, крепкого и нескучного. И этот «секретный» ингредиент - вуаля! - ваша осознанность. И трудолюбие. Относится это к тому, что счастье строится своими руками. Нет другого пути к счастью. Хочешь быть счастливым - будь им. Не требуй, не проси, не умоляй, не оскорбляй, а сделай так, чтоб было хорошо тебе и партнеру.
Как делать - дело техники и практики. Главное - намерение. И понимание того, что никто не сделает этого за вас. А это, девушки, относится к вам: «Если мы ищем на стороне того наслаждения, которого не находим у себя дома, то это потому, что наши жены не владеют в достаточной мере искусством поддерживать в нас влечения, любить всякий раз по-новому, оживлять… прелесть обладания прелестью разнообразия», Пьер Бомарше.
Поняли, что является залогом семейного благополучия? Приняли это как аксиому или проверили на практике - не важно. Главное, обладая этим знанием, вы уж точно придумаете, как раскрасить вашу семейную жизнь. Чему мне вас в этом учить? Возможности современного мира таковы - только держись!
Печально, что не каждый их видит, и не каждый способен каждый день удивляться и удивлять супруга. Но когда сядете, пригорюнившись, у окошка, в скуке и печали, напомните себе, на минуточку всего, что еще наши родители совсем недавно, не имели и сотой доли таких возможностей, какие имеете вы сейчас. Просто научитесь ими пользоваться. Только не зависайте в «Одноклассниках». Ведь рядом с вами - живой человек. Скажите ему то, что говорите одноклассникам. И вам воздастся сторицей. «Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости», Эмиль Золя.
Как относиться друг к другу в отношениях, браке? Ничего нового, вы все уже знаете сами. Относись к ближнему своему, как к самому себе. Не желай другому того, чего не желаешь себе… Почему-то многие супруги забывают об этих простых истинах. Но манипуляция, ложь, притворство никогда не принесут вам больших дивидендов. Особенно в такой тонкой области, как близкие отношения. Не ройте могилу своему счастью. Не требуйте от партнера того, чего вам не хватает. Он не обязан быть вашим придатком, донором материального благополучия и положительных эмоций.
Если у вас что-то не складывается в какой-то сфере своей жизни, поработайте над этим, развейте недоразвитые качества. Не становитесь для партнера обузой. В противном случае он рано или поздно заскучает, а то и сбежит… Конечно же, это не относится к тому, ради чего, собственно, люди стремятся к браку. Нет, все мы хотим отношений по разным причинам. Но лишь одна из них страховка от любовных мук и разочарований. И этой причиной является желание двух счастливых людей объединиться, чтобы делать жизнь друг друга еще счастливее. Но если вы всё еще несчастны, семь раз отмерьте, прежде чем с головой уходить в отношения, представляющиеся вам решением всех ваших проблем. Обожжетесь!
Ну вот мы и подошли к концу повествования. Осталось только резюмировать все вышесказанное: чтобы избежать скучной семейной жизни, нужно вступать в нее с полным пониманием своей ответственности за собственное счастье, быть личностью интересной и самодостаточной. Ах, вы уже там, а счастья все нет? И скучно? Тогда самое время приниматься за себя! И еще: «Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века», - сказал Марк Твен. И это так. За четверть века в ваших отношениях случится все, что только может случиться. Вы будете на вершине счастья и в бездне отчаяния… Будете веселиться и испытаете вселенскую скуку… Ваш партнер неоднократно воодушевит и столько же раз разочарует вас… Все это будет. Удержаться на плаву и не перегореть вам позволит ваша взрослая позиция и способность быть счастливым, что бы ни происходило. Возможно ли это? Вполне!
Марианна, вам достался очень спокойный, добрый, порядочным муж! Он не ведет себя как ребенок, он ведет себя, как порядочный, понимающий вас, мудрый, любящий мужчина! Таких не много! Поверьте! Но, вы импульсивная, вам не хватает драйва, адреналина! Так найдите себе занятия, которые вам будут помогать этот адреналин «получать»: автогонки, парашютный спорт,… и т.п., т.е., займитесь экстремальными видами спорта, вообще, каким-то экстримом, тогда, возвращаясь домой, к мужу - такому «мирному», надежному, спокойному - вы себя начнете чувствовать под такой «зажитой»!...
Ваш муж не реагирует на ваши всплески, т.к. у него не такой характер, чтобы кулаками махать! Вы написали:«я даже могу толкнуть или ударить его, на что не получаю никакой реакции. За это я считаю мужа тряпкой. Не понимаю¸ почему он не может тоже выплеснуть свой гнев. Проорались бы оба и быстро успокоились. У моих родителей было так. Подозреваю, что в его семье по-другому.» Вы действуете по «сценарию ваших родителей» и в свою семью пытаетесь этот «сценарий» «внести»! Зачем? Чего вы хотите добиться своими криками? Как вы пишите:" Не понимаю¸ почему он не может тоже выплеснуть свой гнев?" Да нет у него гнева! вы пишите:«Эти крикливые ссоры повторяются постоянно, от двух раз в месяц и чаще. Когда прихожу в себя, прошу прощения, обещаю больше так не делать, обещаю себе (нервы не железные все-таки), мужу (его терпение тоже не бесконечно), но всё без толку. С другой стороны, я нахожу себе оправдание: мне ведь хочется снять стресс вместе с ним – а он не участвует.»
Вы пытаетесь его просто напросто, «вывести из себя, из состояния равновесия, „подстроить под себя“! Какой вы постоянно снимаете стресс? Причина стресса какая? Ее найдите, с ней поработайте! А не на муже и на ваших отношения - все вымещайте!
Марианна, попробуйте спокойно с мужем разговаривать, если что вам „не так“ - скажите ему, что вы чествуется, чтобы вам хотелось - он поймет! И вы и он от этого только „выиграете“! Вы „строите“ семью, семейные отношения, учитесь это делать!
Вы взрослый человек, подумайте:»Чего вы хотите от своей семейной жизни?" Постоянных криков и ссор? Но, он не такой! Он-то готов к нормальной семейной жизни и отец из него получится очень неплохой, ответственный, надежный!
Смотрите, как вы написали:" Он говорит, что дети будут, когда я буду к ним готова. Но боюсь, я никогда не буду готова". ОН к детям готов! Он ждет, когда вы будете готовы, т.е., будете серьезнее относиться к семейной жизни. Можно, конечно, иногда «подурачиться», но, если в их семье этого не было, то его заранее о своих желаниях предупредите, помогите ему понять, чего вам хочется - он не телепат, скажите ему, что и как вам хочется, уверена - он поймет! ВЫ на данном этапе узнаете друг друга. Но и помогайте друг другу понять партнера, его желания, привычки! Учитесь спокойно разговаривать и спокойно решать разные вопросы, а не криком, как «было у ваших родителей»! Это семья ваша, а не родителей и договариваться учитесь с мужем в решении всех вопросов. А экстрим найдите вне семьи! Тогда у вас все будет хорошо!
Посмотрите на вашего мужа под «другим ракурсом» - спокойный, не ударит на ваши толкания (пока, но не доводите его...), надежный, добрый, ответственный, верный, любящий!....«Муж меня очень любит. Когда я спрашиваю его: «Как ты меня терпишь?», он улыбается и показывает на обручальное кольцо на пальце: «Ты же моя жена». Одна на всю жизнь.
Пустоту заполните работой, экстримом - похоже, именно это вам нужно!
И берите инициативу в свои руки во многом - похоже, что хоть вас это (надо самой все придумывать, решать...) злит, но, в тоже время - вам это и нужно! Подумайте спокойно, обстоятельно - может это так? Хотя, может, это и не так! Вам выбирать, что делать, что решить, как поступить! Но семью, семейные отношения - их надо учиться „строить, развивать“! Не можете, либо не хотите - то можно и расстаться - все в ваших „руках“! Выбор за вами!
Всего вам, доброго, Марианна, мудрости вам и счастья!
Будут вопросы, понадобится консультация - обращайтесь, постараюсь вам помочь! Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Марианна, вам достался очень спокойный, добрый, порядочным муж! Он не ведет себя как ребенок, он вед..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
