или как и почему мы застреваем в прошлых отношениях и не заводим новые.
Вопросы про расставание и разрыв отношений задают часто и много. На первый взгляд картина довольно пестрая: кто интересуется, как отомстить бывшему, кто способами вернуть его. Часто звучат вопросы, почему это случилось, что я сделала не так, как могло бы быть по-другому, если бы... Или, наоборот, как он мог, что за человек такой и почему так поступил, бросил, предал, обидел. Иногда это история коротких отношений, а иногда речь о браке, длившемся не один десяток лет. Что же объединяет все эти истории?
Расставание и утрата отношений – это потеря, горе, и чтобы пережить его человеку надо пройти несколько этапов. И хотя последовательность их условна, но, как правило, это шок и отрицание, вина и обида, гнев, отчаяние, грусть, принятие и перестройка своей картины мира. Если пройти все эти этапы, честно проживая болезненные чувства, то душевные раны затягиваются, остается осмысленный опыт, и новые полноценные отношения становятся возможны. А с учетом приобретенного опыта они обычно получаются лучше предыдущих.
А что, если один из этапов не пройден? Бывает, что просто нет сил думать об этом. Друзья и близкие люди часто говорят «не переживай», «забудь», «ну сколько можно плакать?».
Отрицание . Случалось ли вам наблюдать среди знакомых такие истории: он ушел, а она все не верит, все повторяет, как заклинание, что он вернется. У него уже новая семья, а у нее все еще надежда. Уже и развод оформлен, а она скрывает этот факт от семьи, носит кольцо, «держит лицо» перед детьми и старается показать, что ничего не произошло. Друзья и знакомые сочувствуют и пытаются помочь, но она глуха к их увещеваниям и все твердит, что он вернется, потому что она его любит, настоящая любовь обязательно победит, у них космическая связь и т.д. Потому что признать реальность страшно и больно. Близкие устают поддерживать и уговаривать, ведь у них своя жизнь, и силы даже самых преданных друзей не беспредельны.
Другой вариант – отрицание своих чувств. «У меня все хорошо», «мне все равно, что он ушел, я не переживаю по этому поводу», «а я себе троих любовников завела!» - это попытка проскочить мимо своих переживаний. Но они все равно остаются внутри непрожитыми и незавершенными, а значит продолжают подспудно влиять на вашу жизнь и препятствовать новым отношениям.
В такой момент важно признать реальность, как бы плохо она не выглядела. Конец чего-то – это всегда начало чего-то нового, хотя поверить в это поначалу довольно сложно.
Вина и обида. Почему все распалось, в чем причина, ведь все было так хорошо? Что я делала не так, чем я провинилась? Как он мог со мной так поступить? Многие женщины задают себе эти вопросы. Кто-то больше винит себя, кто-то больше обижается на партнера. Да, есть соблазн возвращаться мыслями в прошлое и винить себя, обижаться, прокручивать в голове воспоминания. Это нормальная реакция на разрыв отношений, если вы не задерживаетесь в ней надолго. Иначе это только бессмысленное растравление своей душевной раны и бесконечный внутренний монолог о прошедшем. А нужна хирургия: очистить рану и зашить.
Как можно помочь себе? Только завершив все незавершенные ситуации. Если обида имеет под собой почву, например партнер должен вам крупную сумму или полквартиры – хорошо бы по закону вернуть это себе (если вы должны – отдать и жить без вины). Но если у вас есть ожидание, что партнер обязан был обеспечить вам вечное счастье (и это порождает обиду), то лучше расстаться с этой мыслью и взять ответственность за свою жизнь на себя. Взамен вы получите свободу и возможность заботиться о себе, развиваться так, как вам надо. В случае вины, наоборот, стоит отпустить партнера жить своей жизнью, и не пытаться брать ответственность за его будущее счастье на себя.
Гнев . Застревание на этом этапе особенно заметно. Встречаются женщины, которые одновременно жаждут отношений, но громко и яростно ненавидят «всех мужиков». Ну как, спрашивается, заманить в отношения того, кого ненавидишь? И особенно вредно и разрушительно, когда мать постоянно изливает перед детьми свою злость (пусть и обоснованную) на их ушедшего отца.
Действительно велик соблазн жить в праведном гневе, это дает видимость защищенности, но в перспективе вредно. К тому же бытует мнение, что злиться надо, что если как следует позлиться, то все пройдет и наступит терапевтический эффект. Но это только часть правды. На самом деле работа с гневом – это путь к осознанию своей силы, своих истинных потребностей и ожиданий от жизни, и опять же к способности заботиться о себе самостоятельно.
Грусть и отчаяние. Парализующее, отнимающее силы состояние. Если остаться в нем, то недолго махнуть на себя рукой и отказаться от будущего. Оплакивание само по себе будет целебно только если параллельно вы находите опору в себе, вырабатываете свою устойчивость… А если нет такого навыка, если его недостаточно? Все больше печальные примеры мам, бабушек и тетушек – вдовство и смирение со своим горем, замыкание в нем… Или отцов и дедов, заливающих горе алкоголем. Тлеющий огонь, на котором сгорает душа и тело, как следствие - психосоматика и тянущиеся из поколения в поколение несчастливые семейные истории.
Как же горевать правильно? Отвести этому переживанию время, принять его необходимость, плакать, когда плачется. А в перерывах максимально заботиться о себе на уровне телесного комфорта, здоровья, питания, прогулок на свежем воздухе, интересного досуга, отвлекающего от грустных мыслей. Просто не оставлять намерения со временем вернуться к жизни. Прожив некоторое время в таком режиме вы почувствуете облегчение, приступы горя будут становиться все короче (если это не происходит – обязательно обращайтесь к специалисту!). Хороший результат – окончательно оплакать и отпустить свою печальную историю, сдать в архив. Но что будем сдавать в архив?
Обработка, принятие и новая картина мира. Самый мой любимый этап работы. Когда слезы пролиты, гнев отпылал, и можно наконец посмотреть на себя: вот я теперь такая, расставание так-то и так-то меня изменило, что же теперь с этим можно делать? Как я попала в неподходящие отношения и как в них больше не попадать? Какой я стала в результате моей истории? Какие мои качества помогли, а какие показали себя изжившими и неполезными? Какие новые свойства и сильные стороны развились во мне, и как теперь я могу строить свое счастье, опираясь на них? Как изменятся теперь мои
Уверена, что у каждого в жизни бывает человек, который оставляет особый отпечаток. По какой-то необъяснимой причине его никак не получается забыть, заменить - он безжалостно въелся в твой мозг и сердце. Неважно, что ты делаешь и сколько времени уже прошло и сколько людей уже было в твоей жизни после него, он все равно там - в голове и в сердце. И неважно, в каких вы теперь отношениях, даже если он больше тебе не нужен, ты не можешь выбросить его из головы. И из сердца.
Ты не можешь забыть его. Не можешь отпустить.
Ведь это бы значило, что ты забываешь о том, как этот человек повлиял на твою жизнь. Это бы значило, будто той части твоей жизни словно и не существовало. И хоть он и не играет роли для тебя теперь, ты следишь за ним - может даже переписываешься иногда, лайкаешь фотки. Вы — «друзья». Но, конечно, вы — намного больше. Вы - намного больше из-за того общего опыта, тех отношений, которые привели вас к сегодняшним.
Даже когда ты счастлива и пошла дальше после него, ты даже не колеблешься, заходить на его страницу или нет: тебе интересно, а счастлив ли он, или ты надеешься, что он лайкнул твой пост. Ты не можешь хоть иногда не послушать «вашу песню». И хотя ты понимаешь, что сейчас ты очень счастлива и без него, он все равно там, в голове и где-то в сердце. Ты пошла дальше, но часть его все еще с тобой и ты не можешь объяснить, почему он тебе не безразличен.
Иногда ты хочешь, как пела Земфира, выкинуть его из головы, закричать: «Оставь меня в покое!». И это работает. На какое-то время ты забываешь и он перестает тебя волновать. Но только на какое-то время, пока ты не подумаешь, что хочешь сама вернуться в его голову . А может ты уже там? Что если он тоже о тебе думает? Что если вы оба сидите и ждете, кто первый заговорит?
Но даже если вы заговорите, вы знаете, что это тупик. Вы застряли в каком-то странном виде дружбы, которую можно определить лишь одним словом «все сложно». И каждое его сообщение, каждый «лайк» — это напоминание о том, что он вспомнил о тебе. И ты не можешь не думать, чего он от тебя хочет и ждет. Почему он находит повод для пустых разговоров? Зачем все это, если вы оба пошли дальше и счастливы?
И ты продолжаешь спрашивать себя, что же дальше. Ты вроде бы и не хочешь уже быть с ним, но не можешь не думать, а что было бы если?
Где-то в глубине души ты знаешь, что еще не все кончено. Ты не можешь выкинуть его из головы и просто смиряешься с фактом его существования там. Но зачем отдавать кому-то место в голове и в сердце, если он того не заслуживает?
Причины могут быть разные, но главная в том, что этот человек оставил свой отпечаток, повлиял на нашу жизнь. Он оставил настолько неизгладимое впечатление, произвел в нас такие необратимые перемены, что забыть и отпустить его - значило бы забыть все, что те отношения дали нам как личности.
Этот человек дал тебе повод верить в любовь, в судьбу, и иногда ты просто надеешься, что встретишь кого-то, кто снова вызовет в тебе такие же чувства. И ты встретишь такого человека, но все будет по-другому, потому что каждый уникален, каждый имеет особую свою силу изменять тебя. И тот, кто станет твоей судьбой, окажет на тебя самое большое влияние.
А пока ты будешь думать и вспоминать про бывшего. Он будет занимать место в твоей голове, пока тебе не встретится тот, кто заполнит тебя полностью, не оставив место ни для кого другого. Ни в голове, ни в сердце.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены : причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.
сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.
1. Неоправданные ожидания
Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.
Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.
Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты , гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.
3. Чувство незавершенности
Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» , который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.
Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.
4. Зона комфорта
Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.
Но, с другой стороны, психологи уверены , что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?
5. Эмоциональная зависимость
Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.
Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.
К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.
7. Чувство собственности
А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).
Забыть и не вспоминать бывшего парня возможно. Даже самое болезненное расставание можно пережить. Даже разбитое на мелкие осколки сердце можно склеить. Даже самый яркий роман со временем превращается в простое воспоминание. Но что делать, если ты вновь и вновь возвращаешься в мыслях к прошлым отношениям?
Что мешает тебе перестать вспоминать своего бывшего? Почему не помогает время, другие романы и даже работа над собой?
Это 25 причин, почему ты никак не можешь оставить прошлое в прошлом.
1. Ты веришь в родство душ и убеждена, что никого ближе ты не встретишь.
2. У вас была настоящая любовь, а она не проходит бесследно.
3. Ты ещё никого и никогда так не любила.
4. Ваше будущее было распланировано на годы вперёд.
5. Ты видела его отцом своих детей.
6. Тебе тяжело менять свои привычки.
7. Он напоминает о себе.
8. У вас общие друзья.
9. У вас был налажен быт, а дома было комфортно и уютно.
10. Ты была уверена, что это навсегда.
11. Ты не веришь в то, что снова сможешь кого-то полюбить.
12. Ты не веришь в то, что кто-то снова полюбит тебя.
13. После вашего расставания вы часто видитесь.
14. Вы друзья с привилегиями.
15. Вы решили остаться друзьями. Ты согласилась, потому что не готова отпустить его из своей жизни.
16. Ты тщательно следишь за его жизнью в социальных сетях и расспрашиваешь о нём у общих знакомых.
17. Он был инициатором разрыва. Твоему самолюбию нанесли тяжёлый удар, и ты не можешь с этим смириться.
18. Он был тебе не только парнем, но и лучшим другом.
19. Ты не умеешь быть одна.
20. Ты потеряла внутреннюю гармонию.
21. Ваш разрыв подкосил твою самооценку, и ты никак не можешь восстановиться.
22. Ты ждёшь, когда он одумается и вернётся.
23. Ты не хочешь и не можешь поверить в то, что он любил тебя меньше, чем ты его. А возможно и вовсе не любил.
24. У тебя не складываются отношения с другими мужчинами.
25. Ты не хочешь его забывать.
На самом деле не важно, в чём причина того, что ты не можешь его забыть. Всегда есть два варианта – он действительно твоя судьба, и рано или поздно вы снова будете вместе, или ты любишь безответно, и он никогда к тебе не вернётся. И в том, и в другом случае ты должна подумать о себе. Заняться собственной жизнью, развиваться, достигать поставленных целей, становиться лучшей версией себя. Не ради него или кого бы то ни было, а ради себя. Жизнь не стоит на месте, и то, какой она будет, мы выбираем сами.
Прими то, что не можешь забыть его, как факт. Убери это знание в самый далёкий уголок души и живи дальше. Твоё к тебе вернётся. Твоё не пройдет мимо. Твоё будет твоим.
