Возможно ли, прожить всю жизнь с одним человеком, и хранить при этом верность всю жизнь ?
Психологи утверждают, что однолюбы сознательно выбирают себе спутника жизни, один раз и на всю жизнь, и потом хранят ему верность. А вот физиологи утверждают, что прожить всю жизнь с одним партнером практически невозможно. Давайте разбираться.
Конечно абсолютных однолюбов - единицы, а вот относительных, у которых в юности были увлечения, но настоящая любовь – только одна, не так уж и мало.
Вроде все понятно, выбрал одну (одного) на всю жизнь и люби, но такая хитрая штука, как физиология иногда любит подшутить над , и частенько расставляет им свои ловушки.
Тело рулит!
Вряд ли кто будет спорить, что мужчина по природе своей полигамен. Так уж природа устроила, мужчинам приходиться только покориться.
Для выживания рода, а также с целью улучшения генофонда только самые из самых лучших самцов получают право обладания самкой. И это право еще надо отстоять у других претендентов-конкурентов. Выходит, что развратники-ловеласы просто-таки санитары леса!
Авторы этой же теории утверждают, что самки по причине заботы о том же генофонде, также предпочитают быть верными одному самцу. И вообще, если у них и так лучшие из лучших самцы, зачем искать других? Живи и радуйся!
Понятно, если зазевалась, и самец попался не самый лучший, тогда может и «хвостом покрутить».
Но больше всего сомневаются в возможности пожизненной верности одному партнеру - сексологи. Они установили, что в жизни каждого мужчины, и женщин тоже, есть такие чрезвычайно опасные периоды, когда у них практически «срывает крышу».
В такие периоды они запросто могут «пуститься берега» даже самые морально устойчивые.
У мужчин это время даже назвали «семилетием безумцев», и приходится оно на период между 42 и 49 годами. Джентльмены в таком возрасте «вдруг» начинают осознавать, что молодость уходит, и чтобы доказать прежде всего самим себе, что «я еще могу» заводят интрижки на стороне в виде молоденьких (ну это как кому повезет) любовниц.
У женщин в период овуляции бывают периоды настолько сильного полового влечения, что некоторые из них могут не устоять и начинают вовсю изменять своим мужьям, а через неделю недоумевают, что это с ними было?
И такое может произойти не только в период овуляции. Как утверждает профессор университета Руттера Хелена Фишер женщины генетически запрограммированы один раз в четыре года менять половых партнеров.
В ходе проведенных исследований было установлено, что к концу третьего года совместной жизни химические реакции, возникающие в мозгу влюбленной женщины, практически полностью угасают.
И как следствие, у женщины начинают возникать мысли, что возможно ей стоит поискать нового мужчину. Обычно, женщина продолжает жить с мужем, но это является скорее следствием влияния разума и морально-нравственных норм.
А чувства?
Исходя из всего вышесказанного, можно с точностью утверждать, что на физиологическом уровне в человеке природой не заложено, что он должен быть полигамен. Нет установки быть однолюбом ни у мужчин, ни у женщин!
Не отстают от биологов - сексологов и психологи, они тоже утверждают, что человек может влюбляться в своей жизни много раз и это нормально.
Проще говоря, каждый из нас нуждается в любви, поэтому количество романов в нашей жизни напрямую зависит от того, насколько мы смогли эту потребность удовлетворить. А вот здесь речь идет не только о телесном удовлетворении, но и о душевном тоже.
Некоторым везет сразу найти свою половинку, а некоторым и жизни для этого мало. Многие, найдя свою судьбу, добровольно пополняют ряды однолюбов.
Человек не рождается однолюбом, он им становиться, и притом, осознанно! «Человек разумный» в отличие от животных, в состоянии контролировать свои эмоциональные порывы. Да, чувства однолюба со временем напоминают тихий костер, а не жаркое пламя, но вся прелесть в том, что он будет гореть много лет и не гаснуть.
Такую форму отношений можно назвать «дружба-любовь и элементы эроса».
Статистика утверждает, что верными своим мужчинам чаще остаются женщины. 60% из них даже в голову не приходит мысль изменить своим половинкам, несмотря на физиологические ловушки, типа овуляции или генетической запрограммированности на смену партнеров.
Верных мужчин, как утверждает статистика, вполовину меньше.
А вы как считаете, в принципе, возможно ли, хранить верность одному партнеру всю жизнь?
Чем заканчивается большинство сказок, романтических фильмов и любовных романов? Ну конечно же свадьбой. После долгих поисков и полосы препятствий герои все преодолевают на пути к счастью друг с другом. И красиво уходят на закат, взявшись за руки. Конец. В жизни, однако, концом в этот момент и не пахнет. Давайте приоткроем завесу тайны и посмотрим, что ждет ваши отношения после свадьбы – как сохранить любовь на всю жизнь?
Мало кто из молодоженов, особенно вступающих в первый брак, отчетливо представляет себе, что ждет впереди их любовную лодку. Нет, все, конечно, наслышаны про пресловутые носки по всему дому, помаду на воротничке мужниной рубашки, и все такое прочее. Но никто не придает этому особого значения. И правильно, ведь в первую очередь вас ожидают трудности совсем другого порядка. Любовь из семейной жизни уходит вовсе не из-за разбросанных носков или не вынесенного мусора. А из-за чего? Об этом и поговорим.
Заключить брачный союз в наше время – совсем не гарантия будущего семейного счастья. Разводы не просто не порицаются, к этому явлению уже относятся как к вполне естественному. Поженились. Не понравилось. Разошлись.
Вот почему важно суметь сохранить любовь и счастье в вашем семейном союзе. И ответственна за внутреннюю гармонию отношений именно женщина. Давайте посмотрим, по каким сценариям будут развиваться ваши чувства с течением времени со дня свадьбы, и что важно не упускать из виду в первую очередь
Первый этап – любовь живет три года
Начало семейной жизни – самый беззаботный и самый приятный период совместной жизни. Сравним с конфетно-букетным периодом. Да, возникают ссоры, вы потихоньку притираетесь друг к другу, устанавливаете правила. Но ваши отношения пока свежи. Вам легко , принимать друг друга такими, какие вы есть.
Именно сейчас закладывается фундамент ваших отношений как мужа и жены, формируются совместные привычки, распределяются обязанности. Именно сейчас важно все сделать правильно. На что вам следует обращать внимание в первые годы после свадьбы.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
- Займитесь распределением совместных обязанностей. Учитесь идти на компромиссы, уступать и помогать друг другу
- Приучайте себя и своего партнера не расслабляться. Женщина должна сохранять привлекательность и постоянно поддерживать интерес к себе у своего муж, мужчина – уделять жене необходимое количество внимания
- Учитесь решать конфликты путем диалога,
- Не стремитесь переделать своего возлюбленного, думайте над тем, что вам нужно изменить в своем поведении, если вы хотите, чтобы он поменял свое.
- Обозначайте общее цели, планируйте ближайшее и долгосрочное будущее. Очень важно, чтобы каждый из вас в любой точке понимал, куда вы движетесь и почему вы движетесь туда вместе.
Этап второй – вы настоящие, первая проверка любви на прочность
После двух-трех лет, прошедших со дня свадьбы, вы наконец знаете, с кем связались и во что ввязались. В это время в паре часто появляется первый ребенок, и часто наступает первый кризис совместной жизни. Как сохранить любовь и укрепить отношения в это непростое время?
- Момент только для совместной работы. Сквозь зубы, через «надоело», вам предстоит прорываться к друг другу и поддерживать, несмотря на все образовавшиеся к этому времени проблемы.
- Все, что до этого умиляло в супруге, в этот период несказанно раздражает. Нужно научиться .
- Ушла романтика и страсть. Нужно принять для себя, что это нормальный этап развития всех отношений. Вы больше не новы для своего партнера, и нужно создавать новое во взаимном восприятии друг друга самостоятельно.
- Очень многие пары ломаются именно в этот период. Мужья не выдерживают сложного эмоционального состояния жены, особенно если она родила. Вместо того чтобы поддержать ее, срываются, заводят интрижки. Жены, уставшие и перегруженные, не могут простить такого отношения и выставляют за дверь, «с вещами» .
Для того, чтобы сохранить любовь на всю жизнь и не потерять друг друга сейчас, когда вы в самом начале совместного пути, помните о том, что все, что сейчас происходит – не катастрофа и не конец света. Просто сложный период, вместе пройдя через который вы только начнете понимать, что значит любить друг друга по-настоящему.
Третий этап – возрождение страсти или развод
Вы вместе около 10 лет, и уже не помните того человека, с кем играли свадьбу когда-то в прошлой жизни. Вы оба словно другие люди. Замотанные зарабатыванием денег и воспитанием детей, вы с трудом находите время, силы и желания друг на друга. Неудивительно, что расцветает пышным цветом. Что делать?
- Помните о том пути, который вы уже прошли. И о том, что если вы сейчас разведетесь и начнете новые отношения – через 10 лет вы придете к тому же самому, но уже с другим человеком.
- Прийти к компромиссу в этот период почти не возможно. Одному придется научиться все время уступать. Скорее всего, женщине.
- Обязательно проводите время вместе. Оставляйте детей с бабушками, друзьями, и проводите хотя бы пару часов вдвоем. Если хотите сохранить свою любовь.
- Займитесь собой. Приведите себя в порядок, обновите, освежите внешний вид и физическую форму. Выкиньте халаты и домашние треники, лучше вместе ходите в бассейн (можно и с детьми).
Следующий этап – «Синдром пустого гнезда»
Дети выросли и завели свои семьи. Если все эти годы их воспитание было единственным объединяющим вас фактором, ваши отношения снова под угрозой. Спросите, кто ж разводится, если после свадьбы прошло лет 25? Посмотрите статистику и удивитесь.
Вы оба уже устанете и очень захотите пожить для себя. И возможно вовсе не с супругом, а с кем-то совсем другим. Чтобы этого не случилось, все то, о чем я сейчас напишу, следует делать не после тридцати лет брака, а на всем его протяжении. Итак:
- Найдите совместные цели и занятия, которые будут удерживать вас вместе. Что-то, что будет нравиться вам обоим, где каждый из вас сможет реализоваться. Любой совместный долгосрочный проект.
- Путешествуйте вдвоем. Совместные поездки, желательно как можно больше приключений, сближают двоих как ничто другое. За границами привычной среды обитания вы оба раскроетесь иначе, станете новыми друг для друга. Причем вам не понадобиться никаких личных ухищрений для этого, все произойдет само и неизбежно.
- Учитесь жить вдвоем, друг для друга. Заново. Как жили много лет назад, сразу после свадьбы. Постарайтесь вспомнить это время, лучшие его моменты. У вас есть отличный шанс прожить его заново.
Последний этап – и любили они друг друга долго и счастливо до конца жизни
В этот период пары практически не разводятся, спокойно и уютно встречают совместную старость. Нянчат внуков, помогают детям, заботятся друг о друге. Если вам удастся дожить вместе до этого периода, станете настоящими мастодонтами любовных отношений, сможете показывать пример и давать советы подрастающему поколению.
В заключение
Как видите, отношения после свадьбы – настоящая трудная работа. Возможно, вы задумались, стоит ли во все это ввязываться? Такие вопросы могут возникнуть только у тех, кто еще . Потому что если вы полюбили – вы просто идете по жизни рядом друг с другом, держась за руки. Иногда сложно, но иначе никак. И только вдвоем ваша жизнь наполняется особым смыслом и светом.
Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?
Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.
Все люди хотят «большого личного счастья», ведь никто не любит быть одиноким. В исследованиях было выявлено, что женатые люди чувствуют себя более счастливыми, чем одинокие люди. Однако следует заметить, что счастье в значительной мере зависит и от качества отношений партнеров: страдания несчастливого в браке человека могут намного превышать терзания одиночки. От чего же зависит это самое качество отношений? В наибольшей мере – от выбранного партнера.
Исследования показывают: более 80% вступающих в брак людей верят, что проведут со своим партнером остаток жизни. Никто не «планирует» заранее разводы и повторные браки. Далеко не все готовы выдержать пресловутое «в горе и в радости» и так до «пока смерть не разлучит нас». Новоиспеченных супругов подстерегает необходимость решения многих проблем: разрешение бытовых вопросов, совместные завтраки, обеды и ужины, отпуск и походы к врачу. В какой-то момент один или оба супруга начинают понимать, что выбрали «не того» партнера для жизни. Почему же это происходит? Почему мы выбираем «не тех» партнеров, почему не можем выбрать спутника на всю жизнь?
Причины возникновения проблемы
Существует ряд глобальных факторов – они заставляют нас выбирать совсем не тех партнеров, которые нам нужны, заставляют быть несчастными в браке, и, в перспективе, приводят к разрыву отношений. К этим факторам относят:
Незнание собственных желаний
В исследованиях было показано, что люди, не имевшие ранее серьезных отношений, не могут определить, что же они ожидают от супружества на самом деле. Иногда подобная ситуация возникает из-за недостатка «практики» – у супругов просто не было возможности «потренироваться» в построении отношений, а потому истинные ожидания от супружества выявляются уже «в процессе». Например, раньше партнерам могло казаться, что идеалом в отношениях является относительная автономия супругов, однако со временем приходит понимание, что многие проблемы легче решать совместно.
Подобное незнание настоящих ожиданий от брака не всегда приводит к разладу в паре . Ситуация становиться действительно проблемой когда кто-то из супругов (или оба партнера) оказываются не готовы к соответствующим новому статусу и переменам, не желают идти на уступки ради интересов партнера. Если же человек готов меняться и развиваться ради сохранения отношений – то и проблемы в браке могут не возникнуть.
Социальное давление
Многие люди строят отношения, поддаваясь социальному давлению. Решающими могут стать следующие способы давления со стороны общества:
Романтика должна быть на первом месте
Дело в том, что общество не поощряет планирование отношений, а предпочитает, вместо этого, некую спонтанность и романтику. Но ведь на самом деле, еще следует научиться супружеству, приобретая опыт построения серьёзных отношений уже после наступления брака. Для многих людей этот переход от романтики «букетно-конфетного» этапа отношений до совместного построения быта оказывается слишком резким. Это как учить ребенка плаванью, просто бросив его в воду – может поплыть, а может и утонуть. Поэтому к построению брака можно в некоторой мере относиться «как к построению собственного бизнеса» – некоторые вопросы следует заранее распланировать и многому придётся научиться.
Осуждение целенаправленного поиска партнера
Общество не приемлет придирчивого и целенаправленного поиска партнера, который бы имел схожие интересы и соответствовал нашим желаниям. Как правило, люди выбирают из того, что есть – просто подыскивают наиболее приемлемого партнера из своего круга общения. Те же люди, кто нашли себе партнера через сайты знакомств или схожие ресурсы, часто стыдятся признаться в этом, и предпочитают ссылаться на случайность встречи со своей второй половинкой.
Общество подгоняет нас
В нашем социуме очень важно найти партнера и заключить брачный союз до наступления «старости» – не позже 25-35 лет, в зависимости от культуры и региона проживания. Особо актуальной эта проблема является для женщин. Можно быть профессионалом своего дела, иметь собственный бизнес и быть очень успешной женщиной, но если ты в 40 лет все еще не замужем – ты скорее вызовешь жалость и осуждение, чем восхищение. У нашей культуре считается лучшим быть несчастной, но замужней женщиной с парочкой детей, чем реализовавшейся бизнес-вумен. Правило выбора любимого и подходящего партнера порой игнорируется – главное просто выйти замуж «вовремя».
Биология
Иногда даже наша биология становится врагом построения отношений на всю жизнь. Во-первых, влюбленность предполагает наступление настоящего «гормонального бума», и тогда прислушиваться к размышлениям вроде «а подходит ли он/она мне?» человек не станет – «химия мозга» заставит влюбиться именно в этого человека, вне зависимости от его личностных особенностей или предпочтений. Во-вторых, для женщины, которая хочет детей, имеет значение еще и возраст, ведь нужно успеть родить потомство до сорока лет — потом же будет поздно.
Партнерство в отношениях и неправильный выбор
Все перечисленные выше факторы способны сделать процесс поиска партнера достаточно стрессовыми. Часто эти факторы «накладываются» на типы личностей, «предрасположенных» к выбору «не тех» отношений.
В этом контексте можно выделить следующие типы личности:
Таким образом, причиной несчастных отношений может стать эгоцентризм, желание соответствовать социальным эталонам и страхи.
Каждый из нас в глубине души стремиться к понятию «идеальная пара»,все хотят гармонии со своей второй половинкой, но не все готовы за это бороться.
Ведь над этим нужно каждый день работать… Каждый из нас индивидуален,и это нужно учитывать в отношении к своему партнеру. У каждого есть свои интересы, и в идеале чтоб эти интересы имели точки пересечения с интересами партнера. Формула на первый взгляд, проста: для того, чтобы быть идеальной парой, надо ею стать. Критерием идеальной пары будет сумма показателей качества отношений между двумя людьми. Но по каким показателям можно судить о высоком качестве отношений?
Во-первых, чувственная сторона отношений
В том, что любые хорошие отношения держатся на любви, нет ничего нового. Если вы влюблены по-настоящему, и вас любят, то у вас есть все
шансы создать хорошие отношения. Хотя, нам всегда кажется, что мы влюблены по-настоящему. Тогда можно утверждать, что у нас всегда есть
шанс создать хорошие крепкие отношения, радующие как двоих, так и окружающих.
Мы советуем проанализировать для самих себя опыт отношений ваших друзей, вспомнить тех, чьи отношения, на ваш взгляд, держатся на
любви. Такие пары часто бывают на подсознательном и интуитивном сознании примером для создания своих отношений. Копировать лучшее в
чужих отношениях, примерять на себя приемлемые для вас образцы поведения – в этом нет ничего плохого, мы вправе использовать тот опыт,
который пережит нами и важными для вас людьми. Тем более, в ваших отношениях приживется лишь то, что устроит вас обоих.
Вообще, не жалейте время для анализа того, что происходит в ваших отношениях. К тому же, хочется подчеркнуть важность анализа не только
проблемных ситуаций, но и счастливых моментов. Ничего не происходит без причины. Если вам удалось не поссориться при очевидных обстоятельствах приближающейся ссоры, обязательно чуть позже поймите для себя, проговорите с близким человеком, благодаря чему удалось сдержать отрицательные эмоции и не наговорить друг другу обидных слов. Если каждый из вас в отношениях будет понимать, что может способствовать креплению ваших отношений, это сделает ваши отношения богаче и ярче.
Во-вторых, искренность и откровенность
Не ссориться по мелочам – важное умение в отношениях. Хорошая, идеальная пара должна безупречно владеть искусством компромисса. Однако в отношениях, безусловно, будут возникать столкновения мнений, несогласия, непонимания. «Не ссориться» – это не означает копить в себе
всё то, что вас не устраивает. Важно приучить себя говорить правду – и себе, и любимому человеку. Если вас что-то угнетает, раздражает (бывает
и такое), обижает, расстраивает, не нравится, обязательно найдите способ выразить это своему близкому человеку. Однако нужно также себя
приучить с первого дня ваших отношений беречь отрицательные эмоции только для разговора тет-а-тет.
Что может быть проще, кажется, на первый взгляд, не выносить сор из избы. Но ссориться при всех – при детях, при знакомых, при родителях –
в некоторых семьях, отношениях считается делом привычным. Многие считают необходимым сразу высказывать свое недовольство чем-то,
несмотря на многочисленных зрителей. С психологической точки зрения, это правильно – по факту случившегося обсуждать, решать внутренние
противоречия. Мы рекомендуем взять за правило, выяснять, прояснять конфликтные ситуации между собой только наедине. Люди,
которые считают свои отношения зрелыми, взрослыми и серьезными, никогда не позволят себе отчитывать друг друга в присутствии кого-то. Также старайтесь не использовать даже наедине при прояснении ситуации излюбленные слова «всегда, «никогда» и т.д. Когда мы тонем в ссоре в
этих обобщениях, это обижает, задевает другого, такая ссора дольше держится в памяти, прокручиваются именно эти фразы. А ведь это не так
трудно, если вы недовольны сегодняшним поступком мужа или жены, то скажите об этом, не вспоминая давнишние ссоры, споры, поступки или
слова.
Старайтесь не копить плохое настроение, не сдерживать свое недовольство – научитесь говорить о том, что для вас важно, по факту происходящего.
Чем меньше мы оставляем внутренних обид, тем свободнее им дышится рядом друг с другом. А если не получается выплеснуть негативные эмоции или
просто не удается объяснить причину вашей обиды, то просто научитесь прощать дуг друга.
Не бойтесь разницы интересов
В идеальных отношениях люди не боятся разницы интересов и взглядов. Можно любить разные марки чая, кофе, разные виды спорта, смотреть
разные фильмы, восхищаться не одними и теми же писателями и книгами. Важнее всего проявлять интерес к увлечениям, пристрастиям другого.
Искренне интересоваться жизнью друг друга – это тоже искусство, которому нужно себя обучать.
Согласитесь, если вашего молодого человека впечатлила какая-то книга, вам, даже если она не понравится, будет интересным разобраться, понять, что именно могло зацепить, вдохновить близкого вам человека. Через увлечения друг друга мы можем более тонко порой понять другого. Сам о себе человек порой может рассказать меньше, тем те книги, фильмы, которые он любит. Не каждая девушка фанатично относится к футболу, но вместе сходить на стадион и посмотреть матч, даже около телевизора есть фрукты и болеть за разные команды – может стать одним из возможных видов отдыха для двоих. По возможности старайтесь посещать выставки, концерты, театры вместе – после увиденного у вас будет возможность сравнить свое восприятие с восприятием близкого человека, свои впечатления от увиденного. Помните, что сила впечатления, разделённая с близким человеком, лишь умножает саму себя.
Совместное времяпровождение
Любящие друг друга люди стараются проводить свободное время вместе. Трудно представить, что такие люди постоянно планируют и проводят свой отпуск отдельно друг от друга. В хороших отношениях понятие «праздник» приходит в дом чаще установленного календарем порядка. В таких отношениях бывает практика создания своих собственных праздников. Создайте свой календарь семейных праздников. День вашего знакомства, день свадьбы, время первой совместной покупки, первого выезда за рубеж – эти даты могут быть в вашем календаре (для начала нужно просто запоминать или записывать ключевые даты, а спустя время выбрать те дни, которые вам хочется праздновать или как-то особенно проводить).
Введите семейный день, в который вы будете навещать родителей. Мы хотели бы напомнить, что хорошие отношения с человеком
предполагают и уважительное отношение к его родным. Вы можете не быть большими друзьями родителей жены или мужа, но ваше уважительное и доброжелательное отношение к ним укрепят вашу личную семью. Старайтесь вместе обедать или завтракать. Совместно делайте уборки, покупки. Не делите заботы по дому на женские и мужские. Займитесь домашними делами по настроению, по наличию свободного времени, по необходимости. Вместе планируйте необходимость ремонта, той или иной покупки, поездки и приглашений друзей в гости. Помните, совместный отдых также важен, как и совместно принятые решения, совместная подготовка к чему-либо, совместный поход на родительское собрание.
Уверенность в себе и отношениях
Насколько вы уверены в качестве и прочности ваших отношений, настолько вы свободно будете себя в них чувствовать. Даже если все идет не так как вы хотели, но никакая болезнь или сахарный диабет у детей 5-ти лет не может стать препятствием ваших отношений. Свобода внутри отношений дарит естественное поведение, без оглядки, яркую эмоциональность. В хороших отношениях два человека друг другу дарят чувство уверенности в завтрашнем дне. Человек не должен ежедневно бояться завтрашнего дня и пугающей неизвестности. Важным показателем качественных отношений является умение каждого оставаться самим собой, быть максимально верным себе в своих желаниях и стремлениях, не ограничивая свободу желаний и стремлений другого. Автор статьи понимает, что у каждого свое представление об идеальных отношениях. Однако, если материал статьи сделает ваши отношения чуть теплее и лучше, то это означает, что вы готовы расти вверх и уже находитесь на пути к идеальным отношениям.
