Отец не общается с ребенком как быть что бы не страдал ребенок. Как общаться с отцом

Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести. Меня раздражает мой отец. Дело в том, что сейчас он пытается активно участвовать в моей жизни, звонит, зовет в гости меня с мужем (мы живем отдельно). Но мне это общение сейчас не нужно, а его звонки раздражают. С тех пор как мне исполнилось лет 10, они с мамой активно ругались, потому что он выпивал (один раз из-за этого потерял работу), не хотел ничего делать, ни к чему никогда не стремился. Он живет прошлым, вспоминая, что было 30 лет назад. Несколько лет назад у него случился инсульт, но выпивать он не бросил. Он не запойный алкоголик, не буянит. Но пересилить себя я не могу. Единственное, что я испытываю, - это раздражение. Я понимаю, что это неправильно, пытаюсь себя иначе настроить, но у меня не получается. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться общаться с отцом.

Людмила , Москва, 25 лет / 22.02.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Попробуй проанализировать, что именно тебя раздражает в звонках отца. В чем их криминал для твоей тонко организованной души? Я согласна, что атмосфера, в которой ты жила в детстве, мало располагает к доверительному общению с отцом сейчас. Но ты уже выросла, стала независимой и вполне можешь себе позволить взглянуть на ситуацию с позиции взрослого человека, а не обиженной маленькой девочки, которой так не хватало внимания мамы и папы (потому что все их время уходило на выяснения отношений друг с другом и мамины жалобы на папу). Фактически ты сейчас неосознанно «мстишь» отцу за все то, чего недополучила в детстве, а заодно и за все обиды, которые он «нанес» маме. Увы, родителей не выбирают. Но они остаются нашими родителями как бы то ни было. И, может, именно сейчас, ты, взрослая женщина, могла бы наладить ваши отношения. Пусть они не будут такими доверительными и теплыми, какими могли бы быть, если бы в твоем детстве он вел себя иначе. Но прошлое – это прошлое. Нужно уметь отпускать его от себя и давать себе шанс жить настоящим, ориентируясь на реалии сегодняшнего дня. А реалии таковы, что твой отец осознал, что нуждается в контакте с тобой. Не в деньгах, не в каких-то материальных благах от тебя, а просто в общении с дочерью. Так бывает. Очень часто папы (не без помощи мам, к слову) начинают интересоваться своими детьми только тогда, когда те вырастают. Почему это тебя раздражает? Только потому, что внутри тебя сидит маленькая обиженная девочка, которая продолжает жалеть себя и маму за все, что было раньше. И продолжает тихо ненавидеть папу. Та, маленькая Люда, а не взрослая Людмила, которая просто не хочет помочь этой девочке понять и простить папу. Не хочет или не знает как. Возможно, не последнюю роль в этой обиде на папу сыграла мама. Но в сущности мама виновата перед тобой не меньше, а может, даже больше, чем он. Ведь она не просто выбрала себе такого мужа, родила от него ребенка, она не смогла его вдохновить на подвиги ради семьи и по собственной воле прожила всю жизнь с таким вот «никудышным» партнером, терпя его запои, безделье и скандалы (ради чего?). Получается, несмотря на все ее недовольство мужем, ее этот брак устраивал, и она находила в нем свой интерес. Страдала по-настоящему только ты. И продолжаешь страдать теперь. Причем совершенно напрасно. Ведь сейчас ты можешь строить свои собственные отношения с папой, без оглядки на маму. В общем, одного понимания, что ты не права, недостаточно. Нужно стать взрослой в ваших отношениях, простить обоих родителей и отпустить свою детскую обиду на отца. А время на общение с ним найти всегда можно, если захотеть. Вода камень точит. Если перестать смотреть на папу глазами маленькой Люды или ее мамы, то мало-помалу у тебя выстроятся свои, взрослые отношения с пожилым отцом.

• Сергей

  Людмила, к сожалению, в таком возрасте учиться общаться с родителями уже поздно. В вашей семье изначально были сформированы определенные отношения, и сейчас как-то быстро их скорректировать уже, наверное, не получится. Тут только время, опыт и мудрость смогут что-то изменить. Кроме того, любой человек в своей жизни проходит через некоторый период, когда родители не нужны, мешают, раздражают и прочее. И ты, судя по всему, находишься именно в нем. Учитывая данный факт, а также то, что в отношении отца ты до сих пор придерживаешься мнения своей мамы, которое она в прошлом при тебе высказывала, думаю, в ближайшее время ты ничего не сможешь исправить. Однако все в мире меняется. И с возрастом, просто поверь, на многое начинаешь смотреть иначе. Поэтому я считаю, что однозначно ссориться с отцом не стоит. Тем более он болен. Так что набирайся терпения и учись относиться к некоторым обстоятельствам философски. И если в гости к родителю ехать не хочется категорически, насиловать себя не нужно. Всегда можно сослаться, например, на занятость. Но поговорить иногда по телефону можно. Ну, а дальше время все расставит по местам. Однако советую не забывать, что обвинять и обижать – легче всего. Гораздо сложнее понимать и принимать. И если твои родители не смогли найти в себе сил, чтобы жить и общаться друг с другом по-человечески, – это совершенно не значит, что ты должна быть такой же. Постарайся абстрагироваться от детских обид и по-взрослому проанализировать поведение родителей, а также свое к ним отношение. Именно свое, а не с маминых слов. Может быть, для этого стоит откровенно поговорить с отцом. Хотя бы для того, чтобы попытаться его понять.

Консультации психолога - семейные отношения, решение семейных проблем . Семья занимает важнейшее место в жизни каждого из нас. Наверное, каждому человеку, больше всего хочется, чтобы в его семье все было хорошо. Но, в процессе развития семейных отношений, часто появляются различные проблемы, которые не всегда удается решить без помощи со стороны.

Если у Вас имеются определенные трудности в семейных отношениях - например, в отношениях муж/жена, отношениях с родственниками и т.д., можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные семейные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.

В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Ксения: (28.09.2010)

Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 20 лет. Скажите пожалуйста,что мне делать. У меня очень большая проблема в семье. Сколько себя помню,родители постоянно ругались между собой. Мы с мамой систематически уезжали из дома,но потом она прощала отца и мы снова возвращались к нему. Сначала было все тихо,а потом все повторялось вновь. Зачинщиком скандалов,а и нередко побоев был отец. Обвинял мою мать во всем,что только можно было. Причем безосновательно. И это все сказалось на мне. Я бы не сказала,что мы бедная или обделенная семья. Совсем наоборот. Мой отец очень много зарабатывает и,как мне кажется,именно из-за этого чувствует свою власть над нами. Он своего рода энергетический вампир. Если у него плохое настроение,то он старается делать так,чтобы всем было плохо.Нередко доводил до слез меня. А потом,в качестве извинения,давал довольно крупную сумму денег. Раньше я не так переживала. Ребенок есть ребенок - все забывает. Но сейчас я понимаю,что просто его ненавижу за все его поступки и не могу ничего с собой поделать. Я понимаю,что так нельзя,что это сжигает меня,а ему словно с гуси вода. Но тем не менее, я не знаю, как дальше жить с отцом тираном? Мое эмоциональное состояние настолько расшатано,что я очень часто не могу заснуть. Могу всю ночь лежать,вспоминать все скандалы,все побои и дрожать от злости и ненависти. Меня серьезно всю трясет. А днем я как убитая. Ничего не хочу. Ничего мне не надо. В универ хожу только потому,чтобы его не видеть дома. И я не знаю как выбраться из этого эмоционального рва. Я понимаю,что хуже от этого всего только мне, но ничего не могу с собой поделать. Уйти от него у нас не получается. Много раз пробовали,он может стоять под дверью, под окнами. И все в этом духе. Много раз так было. Но сейчас просто невыносимо с ним жить. И мне кажется,что я могу свихнуться. Он очень силен эмоционально, манипулирует людьми и с ним очень тяжело. Я его очень боюсь несмотря на то,что он меня за всю жизнь и пальцем не тронул. Он искусно убивает словами. И я просто не знаю,что делать дальше.

Ответ эксперта:

Здравствуйте, Ксения!

Понимаю Вас и ваше состояние. Очень тяжело находиться, тем более жить в обществе подобных людей, еще болезненнее, когда подобным тираном оказывается ваш близкий человек. Как бы не было грустно осознавать, но ваш отец Ксения, действительно относится к так называемому типу домашних тиранов. В чем их особенность? Думаю, вы и сами понимаете, все описано в вашем рассказе. Необоснованные обвинения, унижения, скандалы, сменяющиеся периодами относительного затишья, извинения (подарки) - и снова по кругу. Мужчины, которые морально и физически изводят своих жен и детей, могут оправдываться тем, что хотят им добра - и притесняют их исключительно в воспитательных целях. На самом деле они испытывают чувство удовлетворения оттого, что причиняют другому человеку боль, и в это плане ничем не отличаются от классических садистов. Понимаю, что тяжело осознавать, что ваш отец - садист, но это видимо, суровая реальность. Какой выход? Лучший выход, если по жизни вам попадается такой садист - бежать от него подальше и ограничить общение с ним до нуля. Понимаю, что в вашем случае это нереально, это ваш отец, вы уже пробовали и пока безуспешно. Что же делать? Как жить с отцом тираном? Выход есть, но для этого надо перестать его бояться и начать бороться с ним. Как показывает практика, все домашние садисты боятся публичной огласки и конкретного вмешательства людей со стороны. Поэтому никогда не скрывайте свои обиды, не замыкайтесь в себе. Не надо руководствоваться мыслями типа «не надо выносить сор из избы», «я сама виновата», «надо терпеть, ведь это мой отец», «научиться вести себя так, чтобы не вызвать его раздражение» и т.п. Поймите, подобным типажам только это и надо. Не ждите того, что он сам поменяется или осознает, что он творит - таким людям этого чаще всего не дано. Сообщите родителям отца, его родственникам, друзьям, соседям о том, как он ведет себя с вами. Большинство его знакомых могут даже не догадываться о его садистских наклонностях. Поговорите с мамой, объедините усилия, разрабатывайте с ней совместные стратегии поведения с отцом. Обратитесь в центры психологической помощи, попросите помочь вам в сложившейся ситуации. Самое главное - перестаньте быть жертвой. Пусть узнает, какая «веселая» жизнь его ждет каждый раз после того, как он обидит вас. Ну и все же, если ничего не получится - то единственный выход разъехаться и жить отдельно. Вы уже достаточно взрослая, чтобы самой решать, как Вам жить дальше. Ну не повезло вам с отцом, ну и может «черт с ним», зачем вам дальше жить с тираном? Думайте о себе, ведь самое главное - это ваше моральное и физическое здоровье, спокойствие и душевный комфорт. Искренне желаю вам удачи и счастья!

С уважением, Михаил Петров

, Нерелигиозные родители , Совместное проживание

Мой вопрос касается отношений с отцом. Сначала немного информации о нем. Я очень уважаю его. Он в душе внутри хороший человек, но далек от религии. Ему 80 лет. Всю жизнь он проработал профессором философии в университете.

Он человек далеко не глупый. Но безумно косноязычный. Если открывать ему душу, то будешь за это наказан. Он обязательно использует информацию, которую ты ему сообщишь, против тебя. Уколет, подстебнет, сделает тебе больно. Эта черта не дает ему общаться на глубинном уровне с людьми. У него мало друзей. Круг его друзей ограничивается родственниками.

Когда он работал, его многие поздравляли с днем рождения, сейчас же это только родственники, которых не так уж и много. Мне его жаль в этом плане. Но он абсолютно ничего не хочет делать с этой своей чертой, которая мешает ему общаться с людьми. Я последние несколько лет отдалился от него и стараюсь особо с ним не разводить разговоров. Только по минимальному. Не рассказывая о своих планах/ценностях/убеждениях. Говорю только о том, где был и что видел и с кем общался, возможно.

Мне 27, я долгое время жил отдельно, но сейчас так получилось, что мы живем вместе. Недавно был случай, который очень меня задел. Не буду вдаваться в подробности, но он сказал одну вещь, которая по сути была правдой обо мне, но от него это прозвучало как упрек, очень оскорбительно для меня. И я не могу с ним начать общаться. Он достаточно гордый чтобы извиниться, но пару раз пытался со мной заговорить. А я не могу.

Не потому, что я его не люблю, нет. Это человек дал мне жизнь, дал мне получить достойное образование, кров над головой, поездки на моря в детстве, одежду. Многим я ему обязан. Но общаться с ним я не могу просто потому, что каждый раз готовлюсь к тому, как он начнет язвить и обижать, оперируя теми фактами, которые успел узнать.

Я понимаю, что общаться с ним полноценно не могу. Никто не может. Но я не знаю, как мне быть. Сегодня, например, он трижды пытался со мной заговорить. И на одну из фраз я ответил через силу. Но вечером, когда он подошел ко мне на расстояние одного метра, я просто подскочил и убежал. Не потому что я гордый, а потому, что стало страшно и я почувствовал, что мне прямо сейчас некомфортно и может быть опасно и больно.

Помогите мне, пожалуйста, советом, как я должен поступать в соответствии с Торой в данном случае? Игнорировать и дальше, общаться или что вообще делать?.. Спасибо, N.

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемый N.,

Одна из самых тяжелых заповедей в Торе — это почитание престарелых родителей. Это также почти единственная заповедь, награда за которую обещана уже в этом мире, а отсюда ясно, насколько трудно ее выполнять. Нет НИКАКИХ шансов изменить восьмидесятилетнего человека. В этом возрасте человек уже настолько «каменеет» в своих мнениях и привычках, что не остается никакой надежды, что он изменится. Понимаю, как Вам не комфортно ждать «атаки», выслушивать неприятные вещи и т. д. Но, судя по всему, Ваш отец сам мучается от своего характера и, как Вы говорите, делает попытки вернуться к общению.

Поэтому, пока Вы с ним под одним кровом, попробуйте вернуться к разговорам по делу на минимальном уровне. И, действительно, не впускайте к себе в душу. Если же начинаются попытки говорить Вам что-то, что Вам тяжело слушать, ответьте, что не хотите опять перестать разговаривать, и выйдите из комнаты.

Вы вполне можете поискать другой выход с жильем. Но жить вместе, не общаясь вообще, — это крайне травматично. И думаю, наверняка тяжело влияет на очень немолодого человека. А если вы будете жить отдельно, то сможете звонить, узнавать, нужно ли что-то делать, раз в неделю появляться с визитом, заранее настроившись не вести разговоров на проблемные темы, а скажем, «обсуждать международную политику» или еще что-то, что лично Вас и его не касается.

Хочу только напомнить, что заповедь почитания родителей на скрижалях — среди заповедей, регулирующих отношение человека к Всевышнему. Т. е. Вы можете себе говорить каждый раз, когда удастся удержаться и не допустить конфликта с отцом, что Вы сейчас выполнили волю Всевышнего наилучшим образом.

Молитесь Ему, чтобы в будущем, когда, с Б-жьей помощью, Вы женитесь и создадите семью, Вам удалось бы использовать уроки детства и юности для того, чтобы построить здоровые и крепкие отношения со своими детьми. Очень многому люди учатся на отрицательных примерах, «поворачивая» их в положительную сторону. Это и будет настоящим подходом по Торе.

С уважением и пожеланием сил для этих непростых отношений, Ципора Харитан

Пережить развод родителей непросто, но ситуация становится еще сложнее, если у отца появляются новые отношения. Общаться с новой девушкой папы может быть неловко, и вас будут охватывать самые разные эмоции. Важно понять, какие отношения с новой избранницей папы вам нужны, и продумать свои шаги. Из этой статьи вы узнаете, как облегчить процесс знакомства и общения с новой девушкой отца.

Шаги

Общение с девушкой отца, если вы ребенок или подросток

1. Измените свои привычки. Если вы живете с отцом, его отношения с новой подругой могут влиять на вашу повседневную жизнь. Даже если вы живете с ним не все время, к новому человеку в доме привыкнуть не так просто. Если вам кажется, что девушка вашего отца постоянно находится где-то рядом, вам нужно будет изменить свои привычки.

   • Возможно, она всегда смотрит телевизор, когда там идет ваш любимый сериал. Попросите ее переместиться в другую комнату и дать вам возможность посмотреть сериал, либо скачайте сериал в интернете.
   • Измените заведенный порядок. Если девушка отца мешает вам, когда вы хотите перекусить на кухне, начните брать еду с собой.
   • Скорее всего, эти приемы будут помогать не всегда, однако в период адаптации они будут полезны.
   • Пока вы еще только привыкаете к присутствию девушки своего отца, не бойтесь делать паузы в общении. Если почувствуете, что не можете больше быть рядом с ней, уйдите в свою комнату или выйдите на улицу.

2. Защищайте свое пространство. Когда в доме оказывается новый человек, важно устанавливать границы. Для начала можно договориться о том, что считается вашим пространством. У вас может быть физическое пространство (комната) и эмоциональное.

   • Если у вас есть своя комната в доме отца, объясните девушке папы, что ей следует уважать ваше личное пространство. Скажите ей, что если дверь в вашу комнату закрыта, это значит, что вы не хотите, чтобы вас беспокоили.
   • Эмоциональное пространство также важно. Если девушка отца попытается воспитывать вас, не бойтесь высказаться против.
   • Например, если вы должны возвращаться домой вечером до одиннадцати, но подруга отца хочет, чтобы вы были дома в десять, не выходите из себя. Спокойно скажите так: "Папа хочет, чтобы я возвращалась к одиннадцати. Я буду придерживаться этого правила".

3. Заявляйте о своих потребностях. Если у папы появились новые отношения, вам может быть некомфортно, однако не стоит бояться говорить ему о том, как эти отношения влияют на вашу жизнь. Попросите его не знакомить вас с каждой новой женщиной, с которой он встречается.

   • Если у отца серьезные отношения, вам придется проводить с его подругой какое-то время, однако вы не обязаны знакомиться с каждой новой девушкой, которую отец пригласил на свидание.
   • Скажите так: "Папа, я понимаю, что тебе нужно общение, однако мне некомфортно разговаривать с женщинами, которых я не знаю. Пожалуйста, знакомь меня только с теми женщинами, с которыми у тебя будут серьезные отношения".
   • Подбирайте слова осторожно. Продумайте то, что вы хотите сказать, заранее. Это позволит вам четко заявить о своей позиции.

4. Говорите о том, что вас смущает. Девушка отца может мешать вам на многих уровнях. Возможно, она дразнит вас или дает ненужные советы. Возможно, она пытается воспитывать вас так, как не принято в вашей семье. Какой бы ни была проблема, вам следует высказать свои претензии.

   • Поговорите с отцом о проблеме. Говорите четко и конкретно.
   • Попробуйте сказать так: "Папа, Маша подтрунивает над моими отношениями с мальчиками. Я не хочу обсуждать эту тему с ней. Пожалуйста, попроси ее прекратить".
   • Говоря о проблеме, объясняйте, что вы чувствуете. Например: "Мне страшно не нравится, когда Маша меня перебивает".
   • Предложите вариант решения. Например: "Папа, было бы здорово, если бы ты мог объяснить ей, что мы не позволяем себе так разговаривать в этом доме".

5. Постарайтесь сделать так, чтобы вас услышали. Иногда одного озвучивания своих претензий недостаточно. Ребенку или подростку бывает сложно добиться того, чтобы взрослые (и даже родители) воспринимали его всерьез. Объясните, что сложившаяся ситуация является для вас большой проблемой, и вы не намерены терпеть это.

   • Запланируйте время для разговора. У отца должна быть возможность выслушать вас, не отвлекаясь на другие дела. Скажите так: "Папа, мне нужно поговорить с тобой о моих стычках с Катей. Когда тебе было бы удобно?"
   • Дайте отцу возможность подумать. Не требуйте мгновенного решения.
   • Скажите следующее: "Папа, я знаю, что ты находишься в сложном положении. Но мне очень нужна твоя помощь, поэтому, пожалуйста, постарайся найти решение в ближайшие дни".
   • Если отец откажется говорить с вами, поговорите с другим взрослым. Попросите маму или другого родственника побыть с вами, пока вы говорите с отцом.

6. Будьте реалистом. Вам будет трудно пережить развод родителей, даже если вы уже не маленький ребенок. Ваша жизнь и, возможно, место жительства изменятся. Как бы вы ни хотели, чтобы родители снова были вместе, для начала вам следует смириться с тем, что произошло.

   • Смиритесь с тем, что у отца новые отношения. Девушка отца теперь есть в вашей жизни, и не важно, сколько они уже встречаются.
   • Смириться с ситуацией не значит отказаться работать над ней. Это значит лишь то, что вы видите изменения.
   • Когда вы смиритесь с тем, что у вашего отца новые отношения, вы сможете начать работать над ситуацией так, чтобы вам было проще относиться к ней.

7. Продолжайте жить своей жизнью. На осмысление своих чувств может потребоваться время, и это нормально. Не позволяйте сложившейся ситуации поглощать все ваше внимание. Помните, что в вашей жизни есть и другие вещи.

   • Проводите время с друзьями. Вам может быть трудно общаться с девушкой отца, однако компания друзей поможет вам избавиться от напряжения.
   • Придумайте себе новое хобби. Если у вас будет что-то, что будет занимать все ваше внимание, вам будет проще отвлечься от переживаний.
   • Попробуйте записаться в спортивную команду или какой-либо клуб. Общество других людей поможет бороться со стрессом.
   • Составьте список всего хорошего, что есть в вашей жизни. Когда почувствуете, что расстраиваетесь из-за девушки своего отца, перечитайте список и подумайте о чем-то из этого списка.

8. Заручитесь поддержкой других. Общаться с девушкой отца может быть очень трудно. Возможно, она постоянно говорит и не дает вам вставить слово. Возможно, вы ее совсем не интересуете. Какой бы ни была ситуация, важно помнить, что вам есть к кому обратиться за поддержкой.

   • Помните, что ваша ситуация будет отличаться от опыта других людей, однако это не значит, что они не смогут поддержать вас.
   • Обратитесь за поддержкой к близкому родственнику. Возможно, вы близки со своей тетей. Скажите ей, что вам трудно, и попросите ее выслушать вас.
   • Рассчитывайте на поддержку друзей. Развод - это частое явление, и то, что родители могут встречаться с другими людьми, совершенно нормально.
   • Попросите друга рассказать о том, как он пережил развод родителей. Понимание того, что кто-то тоже столкнулся с этим, поможет вам легче перенести развод.

   Общение с девушкой отца, если вы взрослый

   1. Установите границы. Девушка отца важна для него, однако она новый человек в вашей семье, и вам, возможно, следует обсудить личные границы. Особенно важно продумать, как будут проходить семейные праздники, отпуски и такие мероприятия, как свадьбы.

      • Помните, что все ситуации разные. Возможно, вы не будете против, если девушка отца поедет с вами в отпуск, но если вы не хотите этого, скажите об этом.
      • Четко скажите о своих чувствах. Говорите вежливо, но твердо.
      • Попробуйте сказать так: "Папа, то время, которое мы проводим на даче, имеет большое значение для меня. Если ты хочешь взять с собой Таню, я не против, но я бы хотела, чтобы большую часть времени ты посвятил семье".
      • С праздниками может быть трудно. Если у отца новые отношения, не думайте, что вы обязаны приглашать его девушку на празднование всех событий.
      • Если каждый год вы устраиваете праздник, куда приходят друзья и дальние родственники, пригласите девушку отца. Однако это не значит, что она должна быть приглашена на крестины вашего ребенка.

   2. Умейте подстраиваться. Если вы взрослый человек, это не значит, что вам всегда будет комфортно общаться с девушкой отца. Однако как взрослый человек вы сможете найти компромисс. Поговорите с отцом и постарайтесь найти решение, которое устроит всех.

      • Особенно трудно бывает в ситуациях со свадьбой. Если в семье будет свадьба, поговорите с отцом о роли его девушки в этой ситуации.
      • Если приближается ваша свадьба, вы сами должны решить, кого вы хотите видеть. Тем не менее, не пригласить девушку отца будет невежливо, если только у вас нет на это веских причин.
      • Пригласите ее на свадьбу, но помните, что вы не обязаны позволять ей участвовать в ней на тех же условиях, что и самым близким (к примеру, она может не присутствовать при сборах невесты).
      • Также не всегда легко решить, должна ли девушка отца быть на семейных фотографиях. Постарайтесь договориться об этом.
      • Например, если отношениям нет хотя бы нескольких месяцев, не все захотят видеть девушку отца на фотографиях. Поговорите с отцом о том, что устроит всех.
      • Принимайте во внимание продолжительность отношений. Чувствовать дискомфорт в присутствии нового человека нормально, но время имеет значение.
      • Чем дольше сохраняются эти отношения, тем на большие уступки вам следует идти. Если отношениям уже год или больше, вам стоит позволять девушке отца активнее участвовать в семейной жизни.

   3. Открыто поговорите о проблеме. Когда поймете, что чувствуете, вы сможете начать работать над отношениями. Скорее всего, у вас уже было время, чтобы подумать, какими вы хотите видеть эти отношения. Вы хотите, чтобы девушка отца стала вашим другом? Или хотели бы держаться в стороне?

      • Начните проводить время вместе. Вы можете смело завести разговор о том, какую роль вы будете играть в жизни друг друга.
      • Запланируйте время для разговора. Например, так: "Света, я хотела бы поговорить с тобой на этой неделе. У тебя будет такая возможность?"
      • Скажите девушке отца, чего вы хотите от нее. Можно сформулировать мысль следующим образом: "У меня уже есть мама, но я готова развивать другие отношения с вами".
      • Говорите честно и прямо. Не забывайте о вежливости.

   4. Планируйте интересные занятия. Совместное времяпровождение поможет вам сблизиться. Попросите отца пригласить свою девушку заняться тем, что вам всем нравится. Можно продумать занятие заранее или придумать что-то спонтанно.

      • В следующий раз, когда пойдете в спортзал, предложите ей пойти с вами. Можно сказать так: "Света, я люблю занятия по кикбоксингу. Вы не хотите пойти со мной?"
      • Если хотите, чтобы ситуация развивалась медленно, сходите вместе в кино. Вы проведете время вместе, но вы не будете обязаны все время говорить.
      • Займитесь повседневными делами вместе. Попробуйте приготовить ужин или посмотреть популярный сериал.

   5. Узнайте девушку отца поближе. Чтобы отношения могли развиваться, важно узнать человека получше. Думайте о девушке отца как о личности и забудьте о той роли, которую она играет в его жизни. Познакомьтесь с ней поближе.

      • Для начала узнайте, что ей нравится и что не нравится. Возможно, у вас есть что-то общее.
      • К примеру, предложите купить всем мороженое. Если окажется, что и вам, и девушке отца нравится один и тот же вкус, это поможет вам почувствовать близость.
      • Когда почувствуете большую уверенность в этих отношениях, попробуйте пойти немного дальше. Спросите ее о семье или работе.
      • Возможно, ваш отец уже давно встречается с этой женщиной, и вам кажется, что вы знаете ее. Все равно проводите с ней время. Вы всегда сможете узнать о ней что-то новое.

   6. Будьте готовы идти на компромиссы. Компромиссы важны во всех отношениях. Возможно, вы расстраиваетесь из-за того, что отец проводит все время с ней, когда мог бы общаться с вами. Спросите, не мог бы он взять отгул, чтобы провести день с вами.

      • Если вы часто ссоритесь с девушкой отца, мысленно отдалитесь от ситуации и посмотрите на нее со стороны. Наверняка существует решение, которое подойдет вам обоим.
      • Например, вы не можете договориться, куда пойти поужинать. Предложите совершенно другой ресторан, который подошел бы всем.
      • Если конфликт более серьезный, сделайте паузу. Когда успокоитесь, спросите, можете ли вы найти компромиссное решение.