Елена, отношения с мамой у меня замечательные, в моем посте главная фигура - жена отца, потому что именно в отношениях с ней и заключается проблема. семьей мы все таки были - для меня мои родные - это моя семья. материальный вопрос меня волнует не настолько сильно, чтобы решать, что будет с квартирой еще живого человека...
Дина Дмитриевна, спасибо за напутствие...
Галина, спасибо за добрые слова! но дело не только в том что я хочу чтобы папа любил меня, он итак меня безусловно любит. бывает, я вру родителям (не говорю о своих проблемах, например). Потому что не хочу, чтобы они поднимали панику и волновались, нервничали и тем самым заставляли нервничать меня. ложь во спокойствие) таким образом, я за них переживаю. если у меня возникает какая то сложная ситуация, которая может их огорчить, я стараюсь справиться без них.
мой вопрос в следующем. я не первый раз сталкиваюсь с предательство м, но не от настолько близкого человека, члена семьи, и тем более не в такой форме. что бы я не сделала, разговаривать так со мной она не имела права. мы с ней не малолетки во дворе чтобы матом друг с другом общаться и оскорблять друг друга. а точнее, это все было в одну сторону (в мою). вся ее летопись, моих слов когда либо сказанных, которые были мне же представлены абсолютно в другом смысле, заставила меня задуматься. все эти годы, она какие то мелочи запоминала, почему? возможно потому что всегда меня недолюбливала. это стало для меня открытием. да, любить меня она не обязана, но зачем тогда лицемерить было с самого начала, и, так сказать, создавать иллюзию. я когда ее увидела отнеслась конечно настороженнно, и тогда от нее зависело какие у нас будут отношения. она ведь могла общаться со мной "привет-пока", но она начала со мной дружить, общаться, как с подружкой, но с заботой, учила меня жизни. и тут, внезапно, после моего поступка (не такой уж и серьезный, это не смертельно) моя спина ударилась об ее нож! она конфликтный человек, жесткий, прямой. НО. эта форма общения неприемлема в любом случае. я дочь ее мужа. папа не знает об этом, хотя она грозилась сама все ему слово в слово передать. чтобы они разводились я не хочу, чтобы папа был один не хочу. если я ему расскажу это он будет в ярости, потому что была ситуация когда мы были вместе, она вскользь намекнула что мама у меня такая-плохая как человек. он очень разозлился,кричал, т.е наши отношения для него важны, и он не хочет чтобы она меня задевала. она такая продуманная, что поставила меня в ситуацию,что как бы я не поступила - расскажу или нет - в обоих вариантах мне будет плохо. если папа узнает - я буду переживать за него, и он в телефонном разговоре сказал что "катя тебе только хорошего желает", то есть он не в курсе. а если не расскажу - боюсь представить что ждет меня дальше в отношениях с ней. и вот собственно вопрос: как мне с этим человеком общаться, чтобы не обидеть папу, не поссорить их, и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? я начинаю думать, что она теперь мне назло все делать будет. и с этой квартирой бабушки, живой, боже мой да пусть берет себе, раз ей нужнее. если например я папе скажу перепиши квартиру на меня, потому что катя сказала что продаст ее лишь бы она не досталась мне, катя в этой ситуации тоже выигрывает - скажет ему, твоя дочь меркантильная эгоистка бла бла вот видишь. как быть? унижаться перед ней и пытаться помириться (а я в принципе могу простить если она искренне извинится и скажет что была не в себе) - но тогда она скажет опять же что я меркантильная эгоистка испугалась что она продаст квартиру и решила к ней подмазаться? папа и не подозревает, с какой змеюкой он живет... но она его любит. что делать? игнорировать ее совсем не получится (пока можно, они по отдельности мне звонят). а если они он захочет все вместе по скайпу поговорить. а в сентябре я вообще туда еду, хотя на данный момент жуткое желание все отменить. как быть? как с ней общаться? всю эту информацию обо мне она придумала сама, смысла нет переубеждать ее, если это полный бред, и она меня не слышит.
Вы влюбились в мужчину, у которого есть ребенок от прошлого брака или по залету его бывшей девушки. Вас не очень-то восторгает мысль о том, что придется воспитывать маленького человечка, который для вас еще такой чужой. Но если хотите разделить с любимым мужчиной все тяготы и радости жизни, ребенка надо полюбить или хотя бы принять его и уважать. .
Да, вы не очень-то торопитесь становиться матерью, но все же постарайтесь сблизиться с ребенком, и наградой вам будет искреннее обращение «мама». Услышав такое от чада вашего возлюбленного, вы наверняка в душе прослезитесь от счастья.
Все свои
Вы теперь одна семья, и ребенок не может быть для вас чужим , вы не его мама, но вы для него теперь родной человек, каким и он должен стать для вас.
Запаситесь терпением
Процесс налаживания отношения с ребенком мужа может быть долог и труден, так что лучше запастись терпением . Дети непредсказуемы: они могут сразу же полюбить вас, а могут капризничать до последнего, стараясь напакостить, если вы им не понравитесь. Но если вы будете терпеливы и доброжелательны, даже самый капризный ребенок смягчится и перестанет строить козни. Вы только показывайте ему хороший пример.
Окружите вниманием и заботой
Пока ребенок еще не адаптировался к новой ситуации и не привык к вам, окружайте его вниманием, добротой, заботой . Он рано или поздно поймет, что вы для него друг , а не враг. К тому моменту вы сами поймете, что он стал для вас по-настоящему родным. И даже если вы до этого заставляли себя быть нежной и доброй к нему, через какое-то время, вы уже будете это делать полностью добровольно .
Уважайте личное пространство ребенка
Если вы хотите, чтобы ребенок уважал вас, уважайте и вы его. Не нарушайте его личное пространство , если он сам того не желает.
Покажите, что вы не хотите занять место родной мамы
Дети не любят мачех нередко из-за того, что те стараются им заменить мать. А ведь можно любить чадо и быть любимым им, не ставя себя на место его родительницы, которое для него неизменно и священно . Покажите ребенку, что вы просто хотите стать для него родной, но не пытайтесь заменить маму. Не будьте слишком навязчивой, пытаясь завоевать симпатию и
В семьях, где дочь остается жить вдвоем с отцом, выстраиваются определенные отношения. Отец берет на себя обязанность обеспечить и защитить свою семью, а дочь занимается домашним хозяйством и заботится об отце. В этом случае она играет не только роль дочери, но и роль жены и порой даже матери.
Почему возникают проблемы?
Когда в семье появляется новая женщина, у девушки может возникнуть чувство ревности. Ведь она и сама прекрасно справлялась с домашними обязанностями и проявляла беспокойство об отце, поэтому не возникало нужды в дополнительной помощи. А мачеха, кроме того, что вводит свои правила в уже устоявшуюся семью, так еще может и поучать падчерицу, рассказывая отцу обо всех ее промахах.
Трудности также могут возникать из-за того, что выбор отца девушка приравнивает к предательству ее матери. Дочери не могут простить своим отцам того, что в их доме появляется женщина, претендующая на место их матери.
Что делать?
Мужчине сложнее всего в такой ситуации, так как он разрывается между дочерью и любимой женщиной. Ему необходимо создать такую семейную атмосферу, при которой обе женщины будут понимать и поддерживать друг друга, а также одинаково хорошо относиться к нему.
Нет необходимости постоянно находиться вместе с дочерью и женой, им нужно дать время для того, чтобы побыть наедине. Мачеха и ее падчерица должны понять то, что их ссоры и клевета расстраивают мужчину. Для создания крепкой и дружной семьи им важно найти общие интересы и увлечения.
В первую очередь, женщины должны распределить домашние обязанности между собой. Мачеха может заняться приготовлением еды и уборкой, а падчерица следить за чистотой одежды и домашними животными. Полезно проводить вдвоем досуг: совместные походы по магазинам, развлечения и душевные разговоры за чашкой чая сблизят даже противоположных личностей.
В случае возникновения острых недоразумений стоит найти причину конфликта. Кроме ревности в такой семье может возникнуть чувство зависти. Общительная красивая юная девушка напоминает мачехе о том, что ее лучшие годы уже позади, а элегантная женщина с изысканными манерами заставит неженственную падчерицу задуматься над своим внешним видом и характером. Вместо того чтобы конфликтовать по этому поводу, необходимо поучиться друг у друга, спросить совета и учитывать мнения и пожелания. Мужчина, замечая изменения в отношениях дочери и жены, будет чувствовать себя в кругу семьи уютно.
Почти у каждого, кто слышит слова «мачеха и пасынок» — возникают неприятные образы жестокой и коварной женщины, которая испытывает негативные чувства к неродным детям. Этот образ кинематографа и литературы настолько укоренился в наших умах, что мы проецируем его в реальность.
Отношения мачехи с неродным ребенком, как правило, действительно непростые. Но это можно исправить, если найти правильный подход и не совершать неприятных ошибок. Эта статья расскажет о типичных ошибках неродных мам и с точки зрения психологии разъяснит правильные тактики действий.
Отношения с неродным ребенком в семье всегда непростые. Многое зависит от того, когда женщина пришла в семью, сколько лет при этом было ребенку. В каждом возрасте чадо будет требовать особого отношения. Это детская психология. Но есть несколько универсальных советов от психологов, которые работают в любом возрасте.
- Создание уюта в доме. Пасынок или падчерица должны чувствовать уют и тепло дома. Чтобы хотелось туда возвращаться и там находиться. Кто хочет жить в грязном доме, где все кричат и ссорятся?
- Не забирайте память о маме. Можно вносить изменения в интерьер или обстановку дома, делать ремонты, но крайне важно – не затронуть чувства ребенка по отношению к маме. Если мама очень любила картину с лебедем на стене, которую вы терпеть не можете – ради ребенка и его чувств не убирайте ее.
ВАЖНО! Любому ребенку в любом возрасте важна память о родной маме. Какой бы она не была. Никогда не выбрасывайте то, что дорого ребенку как память о ней.
СОВЕТ! Мачеха НЕ может купить НАСТОЯЩУЮ любовь ребенка вкусной едой, игрушками, вседозволенностью. Попытки двигаться в этом направлении могут быть успешны, но временно, а в результате приведут к краху.
3 типичных ошибки каждой мачехи
Кто не ошибается, тот ничего не делает. Но есть типичные ошибки, допустив которые можно получить «неприятную обратную связь». Обратите внимание, возможно, вы уже встряли в эти неприятности:
Первое. Вы балуете ребенка и угождаете ему во всем.
Проявление чрезмерной любви и заботы во всем – показатель незрелости личности. Эффект – ребенок через время сядет на голову, и снять его оттуда будет очень сложно. Капризов станет только больше. Старайтесь научиться проявлять строгость там, где это действительно нужно.
Второе. Стараетесь сразу стать второй мамой.
Эффект – отторжение. Пасынок в любом возрасте чувствует или знает, что вы – не родная. Поэтому сходу пытаться заменить биологическую мать, брать на себя все ее функции не стоит. Пусть пасынок сперва привыкнет, начнет доверять и проявлять интерес.
Третье. Политика невмешательства, привлечение супруга.
Если игнорировать конфликты или сразу же привлекать третье лицо – ничего хорошего не будет. Эффект – вас просто перестанут воспринимать всерьез. Конфликты действительно имеют место быть во взаимоотношениях «мачеха и пасынок», но в них лучше сдерживать себя, проявлять тактику и пытаться найти пути решения проблемы.
Существуют и вечные проблемы, которые не искоренить, но с ними сталкивается практически каждая мачеха. Это сравнение с родной мамой (как правило, не в вашу пользу) – она всегда красивее, лучше, роднее. Это агрессивное отношение, скандалы (особенно в подростковом возрасте). Это игнорирование нового члена семьи, непринятие и попытка жить без учета новых обстоятельств. Столкнувшись с этим – проявите крайнюю осторожность, но помните, что эти реакции и проявления абсолютно нормальны. Они говорят о том, что в душе пасынка происходят процессы, связанные со стрессом и адаптацией. У каждого человека они занимают разное время: от пары дней до долгих лет.
Как себя вести в отношениях «мачеха и пасынок»?
Здесь слишком много нюансов, которые требуют глубокого изучения темы. В первую очередь, необходимо обратиться к психологии. В этом может помочь психологическая тематическая литература, фильмы, отражающие эту проблему. Возможно, будет уместен просмотр непосредственно с ребенком.
ВАЖНО! Вы должны по-настоящему понять пасынка. Ему тяжело и обидно, что у всех детей родные мамы, а у него в доме чужая тетя.
Ребенок может хорошо относиться к вам, если вы:
— Искренне заинтересованы в нем и его делах. В обычном телефонном звонке скажите: «поскорее возвращайся домой, мы с папой тебя ждем». Это реальный пример заботы.
— Незлобивая и терпеливая. Пасынок отказывается помогать по дому? Разбрасывает вещи? Терпение и труд все перетрут. Агрессия еще никогда не приводила к хорошим последствиям.
— Внимательная и заботливая. Слушайте, что говорят дети, что делают, какие у них желания. Следите, чтобы они всегда были накормлены, чисты. Забота нужна всем, особенно младшему поколению.
— Не читаете лекции и нотации. Нудные нравоучения отталкивают. Говорите: «давайте вместе подумаем, что мы можем сделать/как быть».
— Не ревнуете мужа к ребенку и наоборот. Если вы вышли замуж за мужчину с сыном – будьте готовы иногда чувствовать свою отчужденность. Ведь их родственная связь пока ближе чем ваша и это нормально.
А если ребенок срывается? В младшем возрасте он может щипаться, кусаться, ябедничать папе. Более взрослый сравнивает вас со своей мамой, и вы регулярно слышите фразы: «А моя мама делает по-другому» или «Мама готовит суп вкуснее». Такие фразы очень болезненные, возникает обида. Но очень зря, ведь не факт, что ребенок хотел задеть этими словами. Возможно, он просто привык к определенному укладу жизни, впитал определенные устои и воспоминания навсегда останутся с ним. Любые перемены для детей являются мощным стрессом.
Как быть? Найдите подходящий момент, чтобы поговорить. Возможно вечером за чаем. Ненавязчиво, в дружеской беседе узнайте, как было с родной мамой (если она была). Что радовало пасынка, что было дорого, что нравилось, что злило. Доверительный разговор настроит на нужную волну и отношения могут измениться.
Что сказать в заключение?
Возможно, прочитав эту статью, у вас сложилось впечатление идеального образа мачехи. Она всех любит, обо всех заботится, всем помогает. Эдакая жертвенная и безгранично любящая и прощающая женщина, жена и мать неродного ребенка. Конечно, в реальности все гораздо сложнее и реальная картина мира и семьи иногда может повергнуть в шок. Но честно придерживаясь вышеописанных правил и следуя советам на самом деле можно установить хорошие отношения между мачехой и пасынком.
статья психолога и мачехи Чумаковой Олеси
Дочь мужа - ребенок или соперница?
О женской конкуренции падчерицы и мачехи, матери и дочери.
У каждой женщины в жизни была или есть соперница. Сотрудница на работе, знакомая мужа, коллега, подруга, сестра. Кто угодно из категории «другая женщина». Соперничают за разные блага: престижную должность, мужчину, мужа, хлебное место. Кто лучше, привлекательнее, умнее, стройнее. Кто больше пользуется вниманием у мужчин, у кого лучше фигура, стильнее одежда и т.д.
Соперница - это женщина, которая противостоит и стремится победить, превзойти в чем-то, опередить.
Как правило, соревнуются с равными. Ведь соперница - женщина, которая противостоит и стремится победить, превзойти в чем-то, опередить. И как-то странно видеть конкурентку в ребенке. Сложно поверить себе, если возникает едкое чувство по отношению к маленькой девочке.
Поэтому, даже если женщина переживает подобные чувства, обыкновенно от них отмахивается и говорит себе «мне показалось», «не может быть», «она же еще ребенок!» По сути, женщина отрицает свои чувства, не доверяет органам чувств. Не хочет принимать реальность.
Механизм отрицания реальности: если не вижу, не слышу, не говорю - значит, это не существует.
Психологи описывают защитный механизм в психике, который так и называется – отрицание. Отказ принять существование неприятностей. Будто бы и нет их вовсе: глаза не видят, уши не слышат. Такой вот нехитрый способ справляться с проблемами.
Эта реакция идет из детства, когда логика еще не сформировалась, и ребенок имел убеждение "Если я не признаю это, значит, оно не случилось"
Неосознанная фантазия дочери – разлучить отца с женщиной и стать для него единственной.
Мать и дочь тоже могут быть соперницами. А на определенном уровне развития девочки это очень необходимый процесс, чтобы отделиться от матери. То, что помогает преодолеть вражду из-за конкуренции – это материнская и дочерняя любовь.
Но где женщину поджидает засада, так это в отношениях с падчерицей.
Главный трофей в случае победы – любимый мужчина, а для девочки – отец. Точнее, его внимание, любовь. Ведь неосознанная фантазия дочери (при нормальном развитии) – разлучить отца с женщиной и стать для него единственной.
Как девочка «борется» за отца? Как «разлучает» его с женщиной?
Бывает по-разному. Приведу некоторые примеры.
1) Сравнивает себя с мачехой, естественно, в свою пользу: «А я лучше тебя пою.» «Посмотри, как я умею! А ты так не умеешь…»
2) Говорит о мачехе нелицеприятное, тем самым делая себя лучше в глазах отца. «Ты – злая.» «Фу, ты в этом платье выглядишь как бабуля.»
3) Обесценивает работу мачехи «Зачем ты это приготовила? Папа такое не любит.»
4) Ядерное оружие – сравнение с бывшей женой: «А мама худее тебя.» или «Когда папа жил с мамой, они ходили в театр. А вы никуда не ходите.»
Если падчерицей движет злость, ненависть к мачехе, то использует более жестокие слова. Если отношения между мачехой и падчерицей дружеские, то уколы редкие и по большей части неосознанные. Исходят они из желания завладеть вниманием и любовью отца, а не унизить мачеху.
Девочкам присуще и бессознательное сексуальное соперничество. «Ты – вредная. Я буду спать с папой, жалеть его. А ты не будешь с нами.» или «А я буду сегодня спать с вами!» И ложится между отцом и мачехой, разделяя их.
Дочь может ходить перед отцом в нижнем белье, переодеваться в его присутствии и считать «А что здесь такого?»
Иногда девочки-подростки откровенно соблазняют отца, если видят в нем мужчину, а в мачехе соперницу. Падчерицы всячески вытесняют из дома мачеху, настраивают супругов друг против друга и стараются перетащить отца на свою сторону. Это из области патологии психологического развития.
В большинстве семей даже не задумываются о соперничестве. Это чувство очень часто скрывается за злостью, раздражением или неприязнью, желанием не встречаться с дочерью мужа. Если отношения между мачехой и падчерицей хорошие, то эти роли распределяются как Взрослый и Ребенок. Лишь изредка женщина может почувствовать ревность, которая вскоре рассеивается благодаря добрым отношениям.
Бывают случаи, когда женщине сложно смириться с тем, что у мужа есть другая, еще одна любимица.
В том или ином виде, соперничество между женщиной и дочерью (падчерицей) присутствует в каждой семье. Такова человеческая природа. С этим приходится как-то обходиться, и все переживают это по-разному.
Мужчины реагируют по-разному. Один расплывается в довольной улыбке – «О, как меня дочь любит!» Другой поддержит девочку, тем самым подавая ложную надежду на то, что она может быть женщиной своего отца «Да-да, давай отправим ее (маму/мачеху) в другую комнату, а мы с тобой – здесь, вдвоем.» Умный мужчина обнимет, приласкает ребенка и скажет «Ну-ну, давай, отправляйся в свою постель. Это место моей супруги (лучше ее назвать по имени).» Этим самым он поможет дочери не «застрять» в отношениях с отцом - т.е. признать, что папа не может быть ее мужчиной, а значит надо отделяться от родителей и искать своего мужчину. Кроме того, мужчина поддержит авторитет жены и покажет дочери пример уважительного отношения к женщине. Это девочка и будет искать в мужчинах во взрослой жизни, тем самым обеспечивая себе счастливую семейную жизнь.
Как на это реагируем мы – женщины? Если вы – мачеха, то хочу спросить вас. Бывает так, что вам хочется схватить эту маленькую стервочку и вышвырнуть вон? Или «включить» у себя ту самую злую мачеху с указующим перстом и сказать что-нибудь грубое? Я знаю женщин, которым иногда так хочется сделать.
А если серьезно, то женщины могут переживать в таких ситуациях:
Недоумение:
«Как это вообще возможно?»
Отрицание
: «Она же совсем ребенок! Ничего страшного. Пусть поспит с папой. Ей так его не хватает…»
Возмущение:
«Что же это такое!? Что она себе позволяет!?»
Раздражение или злость
«Какого черта она претендует на мое место!»
Страх:
«Вдруг муж согласится с дочерью, станет на ее сторону, заметит, что я не хороша...»
Ревность:
«Неужели его дочь для него важнее? Вдруг он предпочтет ее? Кто из нас для него номер один?»
Зависть:
«Почему он потакает ей? Сколько можно уделять ей внимания? Мне тоже, между прочим, его не хватает.»
Описанные переживания делятся на две категории: борьба между женщинами за власть над мужчиной и за его любовь и страх это потерять. Агрессия и страх.
Про реакции
В зависимости от детской истории женщины, эмоционально она будет реагировать на весь этот винегрет эмоций – либо агрессией, либо страхом. Дело в том, что эмоции у нас рождаются в древней области головного мозга – лимбической системе, которая отвечает за наше сохранение как вида. В далеком прошлом любая угроза стоила человеку жизни. В настоящем как угроза воспринимается все, что нарушает ощущение «я в порядке».
Дело еще в том, что в бессознательном для нас дочь мужа – чужая другая Женщина. Пусть, еще маленькая. Но женщина. Поэтому мы видим в ней ту, которая претендует на то, что принадлежит нам. Не мудрено, что даже словесное нападение на нашу личность, желание отобрать то, что дорого, воспринимается как угроза. Это веский повод спасаться и защищаться. «Бей или беги». Репертуар скудный, согласитесь. Это про агрессию и страх, угу.
В связи с таким положением дел, я думаю, важно понимать, что испытывать чувства из разряда соперничества – нормально. Это по-человечески. По-женски. Другой вопрос, что с этим делать. Не уподобляться же древним, которые чуть что - били друг друга дубинкой по голове или бежали в лес.
