Психология и педагогика

Как дисциплинировать ребенка?

Дисциплина - это способ научить наших детей правильному поведению, а не мера наказания. Четко заданные правила, значения которых вы объяснили своему ребенку, помогут не только с организацией повседневных задач, но и поспособствуют эффективному обучению.

«Он у меня будет по струнке ходить!» - это не дисциплина, это способ морального давления на ребенка. И очень вредный способ. У многих родителей и учителей слово «дисциплина» действительно ассоциируется с подъемом в 6 утра, обливаниями холодной водой, линейкой, которая взмывает и опускается на «кривую» спину. Нет, нет и еще раз нет. Дети не должны жить в условиях военного лагеря, но вот навык понимать правила и выполнять их понадобится им уже в начальной школе, не говоря о взрослой жизни.

Именно в школе маленький человек впервые и со всей полнотой принимает на себя груз ответственности и требований, который ложится на его плечи. Да, быть может, некоторые родители и считают, что ребенок должен расти в атмосфере, полной свободы. Но что малыш будет делать в классе, где просят сидеть на месте и не кричать с места, когда дома ему можно было ходить на голове? Мучительно принимать претензии. А вот собранному ребенку будет куда проще заниматься лучше, входить в новые для себя ролевые отношения и коммуникацию.

Зачем первокласснику нужна дисциплина? Об этом мы писали в нашем материале , опубликованном в социальных сетях.

Как приучить ребенка к дисциплине?

1. Установите домашние правила

Не важно, сколько лет вашему ребенку, 5 или 10, он должен понимать разницу между соответствующим поведением и поведением, которое недопустимо. Пусть ребенок знает, чего от него ожидают, а также о том, что последует за нарушением правил.
Важно помнить, что правила должны быть рациональными, а вы - уметь ответить ребенку на его вопрос о смысле установленных норм.

– Мамочка, ну почему нельзя-я-я-я? – поднимая брови и уже куксясь вопрошает Коля.
– Потому что я так сказала! – грозно нахмурившись отрезает мама.

Да, конечно, правила и последствия непослушания будут сильно зависеть от возраста ребенка. В то время как малышу надо объяснить, что драться с нехорошо, подростку лет 11 уже важно объяснить, почему он должен быть дома в 20:00. И будьте гибкими - то, что правильно для начальных классов, уже не является истиной для младшего подросткового возраста. Взрослея, дети расширяют границы (птенцы же не живут в скорлупе?), и если вовремя им с этим не помочь, скорлупа лопнет сама, а вы окажетесь погружены в пучину конфликтов.

2. Повседневные правила и привычки

Оказывается, рутина тоже может быть полезна, если превращается в полезные привычки. Маленькие традиции и обряды позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности, даже если это правильно «еще раз подергать дверную ручку, чтобы проверить - закрыли ли вы дверь».
Если вы, например, заметили, что поведение вашего ребенка ухудшается, когда он устает (или наоборот - баловство приходит от недостатка активности), обратите на это внимание и создайте «дела», которые помогут удовлетворить нужные потребности.

Укладывайте ребенка спать и будите его в одно и то же время - то, что предсказуемо, не так травмирует.
Если в расписании дня появляются внезапные изменения - например, поход в гости или к врачу, сообщите об этом заранее, не оттягивая до последнего.
Некоторые дети не могут спокойно «перескакивать» от одной активности к другой. Относитесь к этому с пониманием и делайте «буферные» зоны, во время которых будет происходить перестройка. У малышей это может быть сказка между играми и обедом, у школьников - перерыв между уроками или домашней работой.

Вопрос-ответ. Можно ли ставить ребенка в угол?
Можно. Смысл в том, чтобы оставить расшалившегося ребенка наедине с собой. Если вы отправите его в свою комнату - он примется за игрушки, а важно дать ему время подумать над своим поведением. Схема проста: сколько времени ребенку, столько минут он стоит в углу.

3. Обсудите вопрос последствий

Обрисуйте ребенку четкую причинно-следственную связь между тем, как он себя ведет, и что за этим следует. Следуйте установленным правилам без исключений. Например, если лазать по деревьям в парке нельзя, то нельзя всегда, а не только когда « ты же в такой чистенькой белой рубашке! » . Спросите ребенка о его собственном мнении: «Как ты думаешь, что следует сделать, если ты опоздаешь на обед? Ведь суп уже будет холодным, придется есть так...» - и пусть у него будет возможность обдумать собственное поведение.

Удостоверьтесь, что наказание или «последствия» уместны. Они ни в коем случае не должны унижать ребенка!
Последствие должно помогать ребенку учиться на ошибках. Убрать игрушки самостоятельно, поставить грязную чашку в мойку и помыть ее самостоятельно, даже попробовать холодный суп из-за копаний за компьютером - все это куда полезнее, чем час простоять в углу.
Покажите ребенку прямое следствие: если ты долго собираешься на прогулку, значит, сама прогулка будет короче.

Вопрос-ответ. Как нельзя наказывать детей?
Лишать их естественных физеологических потребностей: не отпускать в туалет, лишать еды и прогулки на свежем воздухе. Не дать сладостей – это возможный вариант развития событий.

4. Правило есть правило

Об этом уже сказано выше, но хочется остановиться на этом пункте подробнее. Следите за своими словами и за четким выполнением правил, которые вы же установили. У многих родителей и учителей есть привычка делать исключения: пропускать мимо ушей или мимо глаз то, что не соответствует правильному порядку, разрешать некоторые действия «в самый последний раз» и обещать, что санкции придут в следующий раз: «еще раз такое увижу, и вот тогда точно...» . Все это, во-первых, подрывает ваш авторитет, во-вторых, сбивает ребенка с толку, размывая границы дозволенного.

Даже если у вашего ребенка есть оправдание, будьте просты в своей ясности: «Оля, ты нарушила правило, это означает, что...».
Если у вас несколько детей (внимание, учителя!), то помните, что правила должны быть равны для всех. То, что нельзя Кате, нельзя и Саше. То, что можно Жене, можно и Ване. В противном случае дети (и вполне справедливо) решат, что вы относитесь к ним нечестно.

5. Имейте реалистичные ожидания

Если у вас гиперактивный первоклассник (о том, как работать с такими детьми, мы ), то не следует ожидать, что из-за ваших требований он мгновенно научится сидеть прямо, поднимать руку перпендикулярно парте, не ерзать и вообще вести себя, как образцовый представитель кадетского училища.

Если вы установите слишком высокий уровень нормы поведения, это может заставить ребенка чувствовать себя подавленно. Слишком низкий уровень требований, наоборот, может привести к тому, что школьник не разовьет свой потенциал (например, усидчивости). Все дети разные и могут иметь как слабые, так и сильные стороны. Более того, в разном возрасте дети объективно различаются по своему поведению: первоклассники шумят, дети 8-11 лет дерутся, а подростки зажимаются и бунтуют. Постарайтесь ознакомиться с тем, как выглядит норма поведения для возрастной группы вашего ребенка.

Дисциплинированный ребенок - это не объект для умиления, а необходимость для его полноценного развития. Взрослым отводится очень важная роль в становлении «маленькой» личности. Некоторые родители считают, что с возрастом ребенок сам все поймет, другие стараются избежать конфликтов с капризным чадом, а некоторые, основываясь на собственном горьком опыте воспитания их родителями, пускают все на самотек. Но перекладывание ответственности за воспитание приводит к капризности и раздражительности ребенка. Такие дети обидчивы, раздражительны, не умеют строить отношения с людьми.

В первую очередь дисциплина - это отсутствие конфликтов в отношениях ребенок - взрослый. Обучение ребенка дисциплине подразумевает отнюдь не жесткий контроль, запреты и систематическое наказание. Нужно дать малышу возможность объяснить причины своего плохого поступка, выразить свои чувства и эмоции. Однако при этом постараться ограничить или запретить дурные поступки. Запреты нужно накладывать таким образом, чтобы не были задеты достоинства ребенка. Категорически нельзя запрещать что-либо со злостью, тем более с применением насилия. При таких дисциплинарных ограничениях ребенок чувствует необходимость изменить свое поведение, а это уже самодисциплина.

Целью воспитания и дисциплинарных мер является обучение малыша контролированию собственного поведения. Это достигается путем оговаривания четких границ, что поможет ему совершать правильные поступки. Ребенку следует доступно объяснить правила, которых ему нужно придерживаться и следить за их соблюдением.

Причины нарушения дисциплины у ребенка:

разногласия в требованиях к ребенку;
отсутствие правил поведения;
нет единого метода воспитания;
утомление детей от длительного ожидания;
запреты (запретный плод сладок).

четкая организованность жизни;
установление правил для всех членов семьи;
постепенное увеличение количества требований и правил;
единство требований со стороны взрослых;
справедливость;
собственный положительный пример;
доброжелательная атмосфера в семье.

Методы воспитания дисциплинированности:

наглядный пример;
напоминания и указания;
убеждения;
поощрение;
в крайнем случае - наказание.

Одним из методов наказания является порка. Однако порка не воспитывает в детях сознательность. Она быстро избавляет ребенка от чувства вины, поэтому дисциплинарное воздействие этого метода обычно кратковременно.
Весьма интересен факт, что без запретов родителей дети чувствуют себя заброшенными, ненужными и несчастными. У таких детей не вырабатываются навыки:
. самоконтроля;
. уважения к окружающим;
. сочувствие и терпение;
. умение делиться, навыки общения.

В свою очередь дисциплинированные дети:
. самодостаточны;
. умеют себя контролировать;
. ответственны;
. послушны;
. общительны;
. признают авторитет взрослых и доверяют им.

Дети должны знать границу между дозволенным и недопустимым, тогда они будут чувствовать себя увереннее. Если малышу позволить что-либо запретное, то он испытывает чувство тревоги. Необходимо чтобы ребенок знал:
. чего делать нельзя;
. чем можно заменить запретное действие (в туфлях в лужу заходить нельзя, а в резиновых сапогах можно).

Запрещать что-либо нужно решительно, потому что неуверенные и неловкие запреты являются вызовом для детей, и тогда начинается противостояние, в котором чаще всего победителей не бывает.

Оставлен Лизавета Пт, 16/10/2015 - 00:00

Описание:

Родителей часто волнуют темы связанные с вопросами воспитания и, в частности, с вопросами приучения ребенка к дисциплине. В данной статье, которая первоначально была размещена на форуме Дискуссионного клуба российского медицинского сервера, даются краткие рекомендации о том, что и как могут делать родители, чтобы успешно решать такого рода затруднения, возникающие при воспитании любого ребенка и, конечно, в том числе и ребенка с синдромом Дауна.

Дата публикации:

01/01/98

Правообладатель:

Американская ассоциация педиатрии

Интересно, что эта статья была переведена родителями и лишь немного откорректирована специалистами.

Став родителями, вы должны научить вашего ребенка разнице между приемлемым и неприемлемым поведением. Научить ребенка вести себя так, как вы хотите совсем не так трудно, как вы думаете.

Эффективные методы

Если ваш ребенок не слушается Вас, попробуйте следующие способы. Они не только смогут призвать вашего ребенка к сотрудничеству прямо сейчас, но и научат его, как вести себя в будущем.

Закономерные последствия

Если ребенок увидит закономерные последствия своих поступков, он осознает прямые результаты своего выбора. (Обязательно убедитесь, что последствия не будут опасными для ребенка.)

Например, если ребенок нарочно бросит печенье, то у него не останется печенья для еды. Если он бросит и сломает игрушку, то не сможет с ней играть. Пройдет совсем немного времени, и ребенок научится не бросать печенье и осторожно играть с игрушками.

Когда будете использовать этот метод, не поддавайтесь желаниям отчитать ребенка или выручить его (например, дав еще печенье). Ребенок лучше всего учится, когда учится сам и не может обвинить Вас в последствиях, которые сам вызвал.

Логические последствия

Естественные или закономерные последствия действуют лучше всего, но, увы, они не всегда подходят. Например, если ваш ребенок не уберет игрушки, то они будут мешаться под ногами. Однако есть вероятность, что ребенка, в отличие от Вас, это совсем не будет беспокоить. Если ребенок достаточно большой, то Вам надо будет вмешаться и создать последствия, которые будут тесно связаны с его поступками. Например, Вы можете сказать ребенку, что если он не уберет игрушки, то вы уберете их и не разрешите играть с ними целый день.

Детям младше 6 лет может потребоваться помощь взрослого, более старшие вполне справятся сами, но даже младших детей можно попросить помочь выполнить при уборке. Если ребенок отказывается вам помочь, держите его за руку, пока вы молча заканчиваете уборку. Эта настойчивость в участии ребенка, наряду с вашим молчанием, делает следствие очевидным для ребенка.

Когда Вы используете этот метод, очень важно, чтобы вы были уверены в своем решении и были готовы довести дело до конца, причем незамедлительно. Пусть ребенок знает, что вы настроены серьезно. Для этого Вам совсем не нужно повышать голос и кричать. Свое решение Вы можете сказать это тихо и без эмоций.

Лишение удовольствий

В разгаре события вы не всегда сможете придумать логическое последствие. Именно тогда вы можете сказать ребенку, что если он не будет помогать, то ему придется отказаться от чего-то, что он любит. Когда будете использовать этот метод, помните следующее:

Никогда не лишайте ребенка того, что ему на самом деле нужно, например еды.
Лишая ребенка какой-то ценности, выбирайте ее из того, что ценно ребенку, а не Вам. Лучше, если "лишение" будет связано с совершенным нарушением. Например, если ребенок игрушечным молотком стучит по папиной голове, уберите весь набор игрушечных инструментов, а не любимого медведя.
Для детей моложе 6 или 7 лет лишение удовольствий действует лучше всего, если следует незамедлительно за проблемным поведением. Например, если маленький ребенок плохо ведет себя утром, а вы лишаете его просмотра телевизора вечером, ребенок, вероятно, не свяжет поведение и последствие.
Обязательно исполняйте обещанное до конца.

Тайм-аут (Пауза)

Тайм-аут должен быть последним средством спасения и вам следует использовать его только тогда, когда другие способы не работают. Тайм-ауты работают, когда поведение, которое вы пытаетесь наказать, безусловно установлено, и Вы знаете, когда оно произошло. Тайм-ауты могут быть полезны, если Вам нужен перерыв, чтобы успокоиться. Метод тайм-аута можно использовать даже с годовалым ребенком. При использовании тайм-аута следуйте следующим правилам.

Заранее выберете место тайм-аута. Это должно быть скучное место, где ничто не отвлекает внимания, например, стул. Запомните, главная цель – изолировать ребенка от деятельности и людей, связанных с его плохим поведением. Это позволит ребенку остановиться и успокоиться. (При этом помните, что ванная комната может быть опасной, а спальня – превратиться в место игры.) Решите, какие 2 или 3 проступка будут наказываться тайм-аутом и объясните это Вашему ребенку.

Когда ваш ребенок делает что-то, за что, как он знает, его накажут тайм-аутом, вы можете предупредить его один раз (за исключением случаев агрессии – тогда тайм аут объявляется сразу). Если поступок повторяется снова, отправьте ребенка на место тайм-аута немедленно. Объясните ему, что он сделал неправильно, используя как можно меньше слов. Время паузы определяется по правилу– 1 минута наказания на каждый год возраста вашего ребенка. (Например, четырехлетний ребенок получит четырехминутный тайм-аут.) Даже 15 секунд будет достаточно. Если ребенок сам не пойдет на условленное место, возьмите и отнесите его туда. Если он не остается на месте, станьте за ним и держите его спокойно, но крепко за плечи или удерживайте его на коленях. При этом скажите ребенку: «Я держу тебя здесь, потому что тебе нужен тайм-аут». Не вдавайтесь в разговоры и обсуждения. Пройдет всего лишь несколько недель и ребенок примет Ваши условия и предпочтет посидеть тихонько тому, чтобы его удерживали во время тайм-аута.

Как только ребенок сможет сидеть спокойно, заведите таймер, чтобы ребенок знал, когда тайм-аут закончится. Если ребенок начинает крутиться опять, перезаведите таймер. Дождитесь, пока ребенок не перестанет протестовать, перед тем, как включить таймер.

Когда время закончится, помогите ребенку вернуться к позитивной деятельности. Ваш ребенок «отсидел» за свой проступок. Не отчитывайте и не требуйте извинений. Если вам нужно обсудить его поведение, подождите некоторое время.

Подсказки, как эффективно добиться дисциплины.

У вас бывают дни, когда кажется, что невозможно добиться от ребенка хорошего поведения. Но есть способы, которые помогают ослабить чувство неудовлетворенности и избежать ненужного конфликта с ребенком.

Правильно оценивайте возможности своего ребенка. Дети развиваются по-разному и имеют разные достоинства и недостатки. Если ребенок ведет себя плохо, может быть он просто не может сделать то, о чем Вы его просите или не понимает, чего Вы хотите.
Думайте, перед тем как сказать. Если Вы установили правило или дали обещание, Вам придется строго его придерживаться. Будьте уверены, что Вы реалистичны. Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, действительно ли это нужно.
Помните, что дети делают то, что «срабатывает». Если ребенок выходит из себя в продуктовом магазине, а вы подкупаете его конфеткой, чтобы он успокоился, то он, вероятно, опять будет выходить из себя, когда вы пойдете туда в следующий раз. Попытайтесь избежать подкрепления неправильного поведения, даже если в роли подкрепления выступает только Ваше внимание.
Стремитесь к постоянству. Никто не постоянен все время. Но попытайтесь убедиться, что ваши цели, правила и подходы к дисциплине остаются одинаковыми день ото дня. Частые изменения сбивают детей с толку, и они часто прибегают к проверке пределов, просто чтобы узнать, каковы эти пределы.
Обращайте внимание на чувства вашего ребенка. Если Вы можете понять, почему Ваш ребенок плохо ведет себя, Вы уже на один шаг ближе к решению проблемы. Будет добрее – взаимодействию поможет, если ребенок поймет, что Вы понимаете его. Например, «Я знаю, тебе грустно, что твой друг уходит, но тебе все равно придется убрать игрушки». Обращайте внимание на модели поведения, которые говорят вам, что плохое поведение имеет особый смысл, например, если ребенок ревнует. Лучше будет поговорить с ребенком о проблеме, чем просто предоставить себе последствия.
Научитесь воспринимать ошибки включая ваши собственные, как возможность к обучению. Если Вы не справитесь с ситуацией в первый раз, не отчаивайтесь. Обдумайте, что бы Вы смогли сделать по-другому, и сделайте так в следующий раз. Если чувствуете, что в разгаре событий допустили настоящую ошибку, подождите и успокойтесь, извинитесь перед ребенком, и объясните, как Вы поступите в такой же ситуации в будущем. Обязательно сдержите обещание. Это даст Вашему ребенку хороший пример, как исправить ошибку.

Порка – не лучший выбор

Американская ассоциация педиатрии при необходимости наказания категорически настаивает использовать альтернативные варианты, а не порку.

несмотря на то, что многих нынешних родителей пороли в детстве (или применяли иное физическое насилие) очень часто, сейчас мы знаем, что у порки есть несколько важных побочных эффектов. Хотя может показаться, что это наиболее радикальный метод, но для изменения поведения она эффективна не более чем тайм-аут.
Порка усиливает агрессию и гнев у детей, вместо того, чтобы научить их ответственности.
Родители могут намереваться оставаться спокойными, но это не получается не всегда, и позже они сожалеют о своих поступках.
Поскольку большинство родителей не хотят пороть детей, то менее вероятно, что они будут постоянны в своих требованиях.
Порка делает другие меры воздействия менее эффективными, например (и это очень важно) те, которые используются в детских садах и школах. Постепенно даже порка теряет свое воздействие.
Порка может привести к физической борьбе и даже усугубиться до ситуации причинения вреда ребенку.
Высока вероятность, что дети, которых продолжают пороть, когда вырастут, будут более склонны к депрессии, употреблять алкоголь, испытывать гнев, бить своих собственных детей или будут вовлечены в преступность и насилие.

Эти результаты вполне логичны, так как порка учит ребенка тому, что причинение боли другим людям оправдано для контроля над ними – даже с теми, кого они любят.

737 просмотров

В современном обществе, предъявляющем к человеку жесткие требования, воздвигающем на его пути множество препятствий и вызывающим массу стрессов, дисциплина становится крайне необходимой для человека, и её основы закладываются в детстве.

Умение быть дисциплинированным и эффективно использовать это качество помогает ребенку выстроить путь во взрослую жизнь.

Ребенок с навыками самодисциплины даже в отсутствие родителей или кого-либо еще, кто мог бы о нем позаботится, будет действовать разумно, потому что усвоил необходимые правила поведения.

Самодисциплина – это жизненно важный компонент чувства ответственности за собственное поведение.

Осознание ребенком того, что нужно делать, вовсе не гарантирует адекватных поступков. Для того чтобы совершить, необходимое действие нужна самодисциплина.

Для развития дисциплины в повседневном общении с детьми необходимо научить детей общаться, развивать способность выражать эмоции, обретать чувство собственного достоинства, научить решать проблемы, принимать решения и иметь гражданскую позицию.

Слово «дисциплина » происходит от латинского слова «ученик» и чаще всего ассоциируется с учебным процессом. Дети воспринимают дисциплину как обучение, которое ассоциируется у них с запугиванием, унижением и стыдом. Когда родители пытаются воспитывать ребенка путем крика и рукоприкладства, они своим поведением демонстрируют именно то, что хотят искоренить в ребенке.

Вопрос, «Какие навыки следует прививать детям, чтобы развивать в них самодисциплину?» может быть сформулирован и по-другому: «Что мы хотим получить в результате нашего воспитания?» — чтобы у ребенка сформировались стрессоустойчивые жизненные установки. Жизненная установка складывается из нашего мировосприятия и отношения к себе, формирующих у нас набор определенных моделей поведения и навыков, из которых складывается наша индивидуальность. И наоборот, наши модели поведения, и навыки влияют на мировосприятие, делая процесс выработки жизненных установок чрезвычайно динамичным.

Дети, обладающие стрессоустойчивой жизненной установкой, полны надежд на будущее и обладают высокой самооценкой. Они чувствуют свою индивидуальность и значимость. Эти дети научились ставить для себя вполне реальные цели и задачи, они демонстрируют самодисциплину и способность решать проблемы и принимать решения. Они способны анализировать ошибки и справляться с жизненными трудностями, и при этом избегать стрессов, выбирая те стратегии, которые способствуют развитию личности. Они осведомлены о слабых сторонах своей личности, но осознают свои сильные стороны и таланты, умеют реально оценивать свои силы и возможности. Эти дети эффективно развили свои навыки межличностного общения с ровесниками и взрослыми, могут легко и непринужденно принять помощь и поддержку взрослых.

Будучи родителями, мы хотим воспитать самодостаточную личность, наделенную чувством самодисциплины. Мы хотим, чтобы у наших детей сформировались, такой образ мысли и такая модель поведения, которые позволили бы им оптимистично воспринимать себя и окружающих, быть стрессоустойчивыми.

Родители могут научить ребенка самодисциплине, если они постараются привить ему стрессоустойчивую жизненную установку. Каждый из нас вырабатывает свою родительскую модель поведения на основе своих ожиданий и представлений о нас самих и наших детях. Частично эти представления основаны на опыте взаимоотношений с собственными родителями и другими взрослыми. Психологи и другие специалисты, занимающиеся детьми, изучили влияние моделей поведения родителей и их стиля воспитания на детей.

Выделяют следующие модели поведения родителей.

Родители, практикующие этот стиль, проявляют теплоту, интересуются делами ребенка. Они готовы оказать ему эмоциональную поддержку, но при этом твердо определяют его линию развития, устанавливают ограничения. Для этого стиля воспитания характерны позитивные взаимоотношения между родителями и детьми, чаще применяются поощрение и похвала, а не наказание.

Как правило, они не принимают во внимание чувства своих детей, не готовы идти на компромисс, не обсуждают с детьми устанавливаемые в доме правила. Им легче сказать: «Это нужно сделать, потому что я сказала тебе это сделать».

РАЗРЕШАЮЩИЙ СТИЛЬ

Выделяют два вида разрешающей модели поведения родителей: допускающее-снисходительный и равнодушный. Допускающее-снисходительные родители могут проявлять любовь и теплоту, но, судя по их поведению, руководствуются убеждением, что дети должны самостоятельно познавать мир. Правила и границы, которые устанавливают такие родители, весьма сложно определить. Ребенок начинает сам устанавливать в доме порядки. Если родители, наконец, решают ввести ограничения и правила и начинают, говорит «нет», ребенок может начать сопротивляться, потому что он привык управлять ситуацией.

Равнодушные родители не потакают своим детям, но при этом не в состоянии организовать порядок в эмоционально насыщенной обстановке. Они часто невнимательны. Если привязанность между родителями и детьми и существует, то она очень незначительна. Отсутствует позитивное взаимодействие, которое является основой эмоционального развития личности.

У авторитетных родителей наблюдается здоровая самооценка, хорошие отношения со сверстниками, они уверены в себе, независимы и добиваются успехов в учебе. К тому же, у них, судя по всему, меньше эмоциональных проблем, чем у детей, чьи родители выбрали другие стили поведения. Эти дети хорошо умеют справляться со стрессами, стремятся к достижению целей и умеют сочетать самоконтроль с любознательностью и интересу к различным сферам жизни.

Дети авторитарных родителей часто бывают необщительными, запуганными и замкнутыми, они чаще находятся в состоянии депрессии. Им бывает трудно принимать решения, так как они привыкли, что все решают за них. Авторитетные родители не принимают ни малейшего несогласия, поэтому детям приходится бороться за свою независимость.

Дети, воспитанные родителями с разрешающим стилем поведения не слушаются других взрослых. Они требовательны, плохо принимают решения и легко выходят из себя. Они не умеют ставить цели и получать удовольствие от их достижения. Они могут быть приятными в общении и хорошо вести себя, но лишь до тех пор, пока все идет так, как ими нужно. Такие дети теряют контроль, если ситуация развивается не так, как хочется. У таких детей очень часто возникают трудности эмоционального характера, а также проблемы поведения, трудности с учебой, низкая самооценка и даже алкогольная зависимость. И в этом нет ничего удивительного, потому что дети безучастных, равнодушных родителей не чувствуют, что их любят и принимают, безусловно.

Хорошие взаимоотношения служат фундаментом для эффективного воспитания. Дети чаще прислушиваются к тем взрослым, которые кажутся им сочувствующими, справедливыми и уважающими их мнение, чем к резким, бескомпромиссным и злым.

Мы не можем ожидать от детей благодарности за установление ограничений и мер наказания, но мы надеемся, что они прислушаются к нам. Когда наше поведение становится злобным, бескомпромиссным и агрессивным, наши попытки воспитания вряд ли достигнут своей цели. Вместо самодисциплины мы встретим озлобленность и сопротивление со стороны детей.

В основе самодисциплины лежит умение думать, прежде чем действовать, и способность рассматривать различные варианты решения проблемы.

Если в воспитании ребенка вы действуете непоследовательно (основываясь на своих чувствах в тот или иной момент, или же постоянно меняете правила, или слишком часто наказываете ребенка), он вряд ли станет дисциплинированным и стрессоустойчивым. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они – одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.

Двойные стандарты проявляются следующим образом:

— «можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя («Хорошее настроение – разрешу, плохое – запрещу!»). Или так: «Можешь делать все, что хочешь, только не мешай мне играть в компьютерную игру»;

— один член семьи разрешает то, что запрещает другой, (мама говорит – «можно», папа – «нельзя»);

— одному ребенку можно то, что нельзя другому, если при этом нет разумных причин, которые разъясняются детям, то – это двойной стандарт;

— родитель говорит одно, а сам делает другое, например, требует от ребенка порядка в игрушках, не обращая внимания на беспорядок в собственных вещах.

Дети активно протестуют против «нельзя», но, тем не менее, нуждаются в четко обозначенных границах поведения. Двойные стандарты часто не отслеживаются родителями, а ведь именно они мешают наладить сотрудничество.

Последствия любых действий ребенка не должны быть случайными или слишком жесткими. Следует заранее обсуждать эти последствия со своими детьми и объяснять, к чему может привести тот или иной поступок. Для малышей последствия их поступков определяются тем, как до этого взрослые поступали с ними в сходных ситуациях.

Наиболее эффективный способ контроля поведения – это естественные и логичные последствия поступков, которые применимы в том случае, если ситуация не ставит под угрозу безопасность ребенка и окружающих. Естественные последствия являются прямым результатом действий ребенка. Родителям не приходится их придумывать, так как они естественным образом проистекают из поведения ребенка. Эти последствия дают детям понять, что их действия и совершаемый ими выбор находятся в зоне их контроля и приводят к определенным результатам.

Для того чтобы ребенок был ответственным и способным сам принимать решения, а так же чтобы у него было чувство контроля за собственную жизнь, необходимо четыре действия:

1 — совместное определение правил, действий и их последствий;

2 — выявление и обсуждение моделей поведения, которые требуют корректировки;

3 — определение возможных решений проблем поведения;

4 — акцентирование внимания ребенка на том, что он может сделать выбор сам, но его выбор приведет к определенным последствиям.

Эффективное воспитание можно описать пословицей: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».

Плохое поведение детей не стоит оставлять безнаказанным. Нужно найти причину плохого поведения, чтобы исправить ситуацию. Вместо того чтобы применять строгие наказания, родителям стоит свести к минимуму факторы, которые провоцируют негативное поведение детей.

Ожидания, связанные с детьми, должны быть реалистичными. Не нужно ставить ребенка в ситуацию, когда он вынужден вести себя плохо. Важно родителям «застать ребенка в тот момент, когда он совершает правильный поступок и объяснить ему это». Несмотря на то, что кажется довольно легкой задачей – положительно отреагировать на поведение ребенка, когда он ведет себя должным образом, — многие родители не справляются с ней. Скорее наоборот, они тратят много времени на то, чтобы объяснить ребенку, что он делает неправильно, вместо того, чтобы похвалить его за хороший поступок. Если мы хотим стимулировать хорошее поведение, его нужно поощрять. Часто мы забываем, что простые комментарии, такие как «спасибо за то, что ты говоришь спокойным голосом, потому что нам так гораздо легче понять, что ты говоришь, чем когда ты плачешь». Некоторые родители редко хвалят своих детей и часто их критикуют. Они убеждены, что если дети делают что-то правильно, то это, само собой разумеется, а если дети ведут себя плохо, их следует отчитывать и наказывать.

Мы все нуждаемся в поощрении. Слова поддержки и признания в любви очень важны для становления чувства собственного достоинства и высокой самооценки ребенка. Воспитание наиболее эффективно при хороших взаимоотношениях. Когда дети чувствуют, что их любят и ценят, когда их хорошее поведение находит поощрение и поддержку, они вряд ли захотят вести себя плохо.

По мере того, как у ребенка развивается способность думать, и он учится реагировать на свои действия и их последствия, родителям следует постепенно перекладывать часть ответственности на ребенка. Если ребенок успешно приспосабливается к новым обязанностям, значит, у него есть навыки самодисциплины и контроля над ситуацией.

Если ваше поведение все же в основном последовательно, и вы основываете свои отношения с ребенком на разумных правилах, а последствия поступков известны вашему ребенку, то он постепенно будет становиться все более внимательным и ответственным. Действия родителей должны быть не только последовательны, но и согласованы между отцом и матерью. Дисциплинированные дети, которые способны контролировать свое поведение, сами несут ответственность за свои действия. Такие слова, «как всегда и никогда», используемые при разговоре («ты никогда не научишься быть вежливым»), вызывают у детей гнев и не способствуют развитию у них самодисциплины. Важно установить хорошие отношения с ребенком, а также выбирать такие слова, которые способствуют развитию у ребенка самодисциплины, ответственности и навыков самоконтроля.

Есть мнение, что наши дети тщательно наблюдают за нашим поведением, в том числе за тем, как мы решаем различные возникающие перед нами проблемы. Если ваши дети часто видят, как вы злитесь, сталкиваясь со сложностями, у них не будет возможности усвоить навыки решения задач на вашем примере.

Основная цель воспитания ребенка состоит в том, чтобы развить в нем самодисциплину и навыки самоконтроля, чтобы он сам научился справляться со своими проблемами и задачами. Для этого важно, чтобы дети с раннего возраста активно участвовали в решении проблем и принятии решений. Необходимо предоставлять возможность выбора в простейших жизненных ситуациях даже малышам.

Например:

Ты сам будешь умываться, или тебе помочь?

Какое платье ты наденешь – синее или зеленое?

Если ты не уберешь игрушки, то завтра не будешь с ними играть.

Ты будешь чай пить с печеньем или булочкой? и т.д.

Рекомендуется после каждого такого вопроса добавлять: «это твой выбор». Когда мы подчеркиваем слово «выбор» мы таким образом сообщаем детям, что доверяем их способности, принять решение. Таким простым способом можно поощрять стремление ребенка самостоятельно решать проблемы.

Чаще отвечаете себе на такие вопросы:

Приятно ли мне будет, если со мной будут говорить так, как я говорю со своим ребенком?

Чего я хочу добиться от ребенка, говоря и поступая с ним таким образом?

Воспитывают ли мои слова у ребенка желание слушать и понимать то, что я пытаюсь до него донести?

Для детей непоследовательность в действиях родителей – сигнал, что они могут не всегда слушаться.

Чтобы стать дисциплинированным, детям нужно почувствовать ответственность за свои действия.

Родители должны использовать профилактический подход, поощряя сильные качества детей, которые называются островками компетентности. Чем больше дети применяют свои способности, тем меньше времени у них остается на все то, что мы считаем плохим поведением, и тем меньше они сами заинтересованы вести себя плохо.

Задумайтесь о способностях своего ребенка, а не о том, на что он не способен. Родители должны учиться принимать своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими их хотят видеть. Родители должны знать, что один из лучших профилактических методов воспитания состоит в том, чтобы ценить, воспитывать и использовать детские естественные склонности и таланты. Когда дети достигают высот в сфере своих интересов, они редко выбирают негативную модель поведения. Когда они увлечены делами, которые приносят им чувство удовлетворения, у них остается меньше времени на поступки, вызывающие неодобрение родителей, а также гнев и наказания. К тому же когда ребенок добивается успеха, в какой — то области, ему легче пробовать себя в других сферах, вызывающих у него больше трудностей.

Как только дети понимают, что родители не настроены, отступать, они потихоньку начинают менять свое поведение. Если родители не проявляют в нужные моменты строгость, они фактически вредят своим детям.

Когда на детей ставят клеймо «плохого ребенка», это редко побуждает их изменить свое поведение, скорее наоборот, они и сами начинают себя так воспринимать и совершают поступки, которые лишь подтверждают правильность суждения о них.

Ключевые принципы воспитания:

1. Воспитание – это учебный процесс, при котором родители не должны оскорблять ребенка или лишать надежды на успех, так как иначе он не сможет стать ответственным и не научится контролировать свое поведение.

2. Цель воспитания – помочь ребенку понять, что ошибки дают ему возможность учиться чему-то новому, и они не должны влиять на его самооценку.

3. Когда дети понимают, что могут учиться на ошибках, они менее склонны принимать негативную модель поведения, которая часто провоцирует карательные меры родителей.

4. Родители должны признать, что их мышление, включая их интерпретацию поведения ребенка, определяет отношение к собственному ребенку.

5. Поскольку родители стреляться исправить негативное поведение ребенка, им следует поощрять и развивать его способности и таланты.

Когда родители пытаются защитить своих детей и облегчить им жизнь, они могут на самом деле вредить им.

Если мы слишком опекаем ребенка, мы словно не верим в его способность справиться с трудностями.

Несмотря на то, что большинство детей кажутся эгоистичным и, прежде всего, требуют удовлетворения собственных потребностей, дети получают огромное удовольствие, когда помогают взрослым и оказываются полезными. Чем больше ребенок чувствует себя полезным, тем реже он будет вызывать гнев взрослых своим поведением.

Очень часто родители, которые хотят, чтобы дети помогали им по дому, выбирают неверный тон и вешают ярлык «домашние обязанности» на помощь по хозяйству. Когда родители говорят: « Нам нужна твоя помощь!», дети лучше реагируют на просьбу и не рассматривают ее как требование или обязанность. Просьба о помощи намного эффективнее, чем требование что-либо сделать. Прося ребенка выручить вас, вы воспитываете в нем сострадание, ответственность и стрессоустойчивость.

Когда дети чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, они становятся более восприимчивыми к нашим требованиям и с уважением принимают установленные родителями меры наказания. Они лучше воспринимают требования и ограничения в атмосфере любви и поддержки.

Атмосфера любви – благодатная почва для развития в ребенке дисциплины. Уверенность ребенка в том, что мир несправедлив, часто вызывает у него злость и негодование, такой ребенок вряд ли станет дисциплинированным и ответственным.

Ваш стиль воспитания играет главную роль в становлении мышления вашего ребенка и его отношении к успехам и неудачам. Задача воспитания – развивать в ребенке чувство собственного достоинства и ответственности, поощрять его сильные стороны и сводить к минимуму страх ребенка перед совершением ошибок. Если мы будем помнить об этом, то поможем своим детям стать дисциплинированными и начать уважать себя и других.

Раньше, когда ребенок не слушался, родители не раздумывая прибегали к наказаниям, включая и телесные. Новое поколение родителей не приемлет насилия и полагается на любовь. Но оказывается, это срабатывает далеко не всегда. Все равно устанавливать границы в отношениях с детьми нужно. Но как это сделать?

Американские психотерапевты Хитер Терджен и Джулия Райт в новой книге «А теперь скажите вот что» предлагают фрустрированным родителям использовать трехступенчатый метод под названием ALP, от английских слов attune (подстройка), limit set (объяснение ограничений или правил) и problem solve (решение проблемы).

«Наш опыт и десятилетия исследований подтверждают, что когда родители одновременно эмпатичны и последовательны, их дети гораздо легче развивают природное понимание того, что хорошо и что плохо, и руководствуются им, а не ведут себя хорошо только из страха или потому, что их кто-то видит», - говорят Терджен и Райт.

Метод ALP помогает разрешать множество проблем, с которыми сталкиваются родители, включая нервные срывы, открытое непослушание, сопротивление при укладывании спать, конфликты с сиблингами, ссоры из-за доступа к компьютеру.

Покажите ребенку, что стараетесь понять его переживания, даже если его поведение выглядит совершенно иррациональным

Как используется этот метод, можно показать на простом примере. Вы в отделе игрушек детского магазина, и ваш ребенок плачет и отказывается оттуда уходить. Действуйте поэтапно:

1. Подстройка. Присядьте на корточки, чтобы ваши лица оказались на одном уровне, установите зрительный контакт. Мягко и по-доброму объясните, что вы понимаете, что его расстроило. «Конечно, тяжело уходить из такого замечательного места!»

2. Объяснение правил или ограничений. Опишите ситуацию спокойным, нейтральным тоном: «Нам придется сейчас уйти, потому что нужно забрать твою сестру из школы». Говорите коротко и ясно, длинная речь только отвлечет внимание ребенка.

3. Решение проблемы. Предложите какой-то компромиссный вариант, который мотивирует ребенка вести себя как нужно: «Хочешь, бери меня за руку и пойдем, а по дороге будем петь наши любимые песенки. А хочешь, я возьму тебя на ручки и отнесу в машину». Возможность самому сделать выбор между предложенными вариантами для ребенка очень важна.

Покажите ребенку, что стараетесь понять его переживания, даже если его поведение выглядит совершенно иррациональным. Причины его поведения могут казаться нам глупыми, но для ребенка в этот момент они важнее всего на свете.

Главное, чтобы родители не просто направляли ребенка, но проявляли при этом эмпатию, говорят психотерапевты. Это показывает, что наша цель - помочь ему, а не осудить или устроить нагоняй, что может только ухудшить ситуацию.

«Не переживай, выбрось это из головы! У тебя все нормально!»
«Сколько раз я тебе говорил так не делать!!!»
«Ты меня достал!»
«Почему ты не слушаешь?»
«Если не прекратишь так вести себя, останешься без сладкого!»
«Прекрати реветь, ты ведешь себя как маленький ребенок!»
«Потому что я так сказал!»

Все эти фразы только усугубят нежелательное поведение ребенка, их надо избегать во что бы то ни стало, ведь они означают, что вы не воспринимаете дистресс ребенка всерьез. И в будущем это может привести к очень серьезным коммуникативным проблемам.

Дети нуждаются в нашей эмпатии так же, как в ясных правилах и четко очерченных границах

«Коммуникация предполагает, что мы формируем у ребенка безопасную привязанность, учимся узнавать друг друга и общаться, - говорят психотерапевты. - Долгосрочная цель воспитания состоит в том, чтобы ребенок постепенно научился собственными словами рассказывать о своих чувствах и проблемах. Чем более сложные чувства он испытывает, тем важнее, чтобы он чувствовал себя в безопасности, рассказывая нам об этом».

Если родители в серьезном и вдумчивом ключе разговаривают с ребенком, когда он еще маленький, велика вероятность, что, когда он станет старше, у них возникнет открытый и честный диалог.

«В сложные моменты крайне важно не поддаться непроизвольному, инстинктивному порыву и не начать отчитывать ребенка, говорить с ним жестко, замыкаться или еще каким-то образом разрушать коммуникацию», - подчеркивают Терджен и Райт.

Если вы не справляетесь с ребенком, стоит поразмышлять над двумя вопросами: чего вы сами ожидаете от самого близкого человека в трудные моменты вашей жизни и что вы порой получаете от людей, вам неприятных? Ребенку нужно показывать, что его слышат, слушают и понимают - это центральная идея новой методики. Дети нуждаются в нашей эмпатии так же, как в ясных правилах и четко очерченных границах.

Источники: independent.com, babble.com