Несчастье в браке. Несчастливый брак осознанный выбор женщин? Как победить это состояние

Несчастливый брак или можно все еще исправить? А началось всё с того, что наша пара познакомилась на вечеринке у общих друзей. Но для неё это скорее были знакомые, да и для него друзьями их назвать было трудно. Она была в чёрном коротком обтягивающем платье, без особого декольте, но красивую женственную фигуру это не скрывало.

Длинные вьющиеся волосы оттенка ночного неба нежно обрамляли её лицо, спускаясь на плечи и ниже, доставая до самой поясницы. Красивые стройные ноги, как говорится, от ушей, только усиливали её природную сексуальность. Ей было 20 лет.

«Привет! Меня зовут Дима!»- улыбаясь, сказал парень в спортивном костюме.
«Здравствуй! Полина» — кивнув, ответила она, так же, не скрыв улыбки.

Поглядев на него, в глаза тут же бросился спортивный костюм, одетый на Диме, с лампасами, красно-синего цвета. Причёской особо наш Дима, так же не отличался – коротко стриженые волосы «под расчёску», но было видно, что парень брюнет. Большие распахнутые глаза, красивого янтарного цвета. «Встречают по одёжке» — Полина от Димы не была в восторге.

Её не привлекали парни, которые постоянно носят спортивный костюм и других вещей себе не покупают, а наш Дима был, как раз, из этой категории граждан. Да и красавчиком Дмитрия назвать очень трудно.

Моральный облик Полины до брака

Хотелось бы отступить и описать моральный облик Полины. Это простая девушка, с ней всегда легко общаться, она не делит людей на богатых и бедных, плохих и хороших, красивых и уродливых, счастливых и несчастных, для неё все равны. Все немного бедные и богатые, в чём — то хорошие, а в чём- то плохие, для кого-то красивые, а кому-то кажемся не красивыми. Счастливыми или же несчастными мы делаем себя сами, так считала Полина.

Если говорить о внешности, то для неё мужчина не обязан был быть красавцем, в этом плане Полине было всё равно: мужчина должен быть мужчиной и всё. А вот женщины красивы все, как говорится: «Некрасивых женщин не бывает!», просто для каждой это делается индивидуально, нужно просто знать – «как?».

Полина не падкая на деньги, но понимала, что существование без капитала, это жалкое существование. Она никого не судила и жила ни о чём не жалея и это был её принцип. В отношении с противоположным полом проблем у Полины не было, в основном, благодаря её внешности, но она никогда не считала себя ветреной и распутной, скорее просто доброй и слабохарактерной девушкой.

Многие из её ухажёров брали от неё, что хотели и были таковы. Она их всех не любила, потому и не плакала, когда те не перезванивали или не брали трубку, было просто неприятно и противно, что тобой, как обычно воспользовались. Плакала из-за мужчины она всего лишь раз, когда ей было 18 лет и её бросил парень, которого она очень любила, . Но это опыт, какой-никакой, но опыт.

Со временем Полина стала умней и жёстче, как всегда ни о чём не жалея шла вперёд на позитиве. Она всегда надеялась на лучшее, она верит, что всё будет хорошо. В компании с Полиной весело, у неё прекрасное чувство юмора, что редкость для девушки.

Так вот, симпатия Дмитрия к Полине, не стали для неё чем-то новым. Естественно она ему понравилась сразу, конечно же, она это поняла сразу после знакомства, чуть ли не по его взгляду. Была вечеринка, было весело и всё потихоньку стихло, кто-то ушёл, кто-то уснул, а Дмитрий и Полина сидели на кухне и разговаривали, попивая пиво. И так они проболтали всю ночь. Когда начало светать, сон ударил в голову, и они решили поспать.

Всё случилось в первую же ночь. Для неё это не было шоком, точнее хорошо проведённое время, тем более она была пьяна. Уходя домой после сна с Дмитрием, он попросил её телефон, Полина номер дала, но будущего в отношениях не видела, хотя после ночных разговоров, Дмитрий оказался вполне нормальным парнем и интересным собеседником.

Перезвонил Дима в этот же день вечером и предложил встретиться, Полина согласилась. И так несколько встреч и Полина узнала, что с Димой у них много общего: вкусы, взгляды и т.д. Они начали встречаться. Через 5 месяцев Дима сделал предложение Полине, но она отказалась, ей казалось, что это слишком рано, да и в роли мужа она его никогда не представляла. Они даже не жили вместе.

Но Дима не расстроился, только улыбнулся и сказал, что так и знал, что она откажет, и они дружно посмеялись. Но попытки жениться на Полине не оставил, так как полюбил её всем сердцем. Потом они съехались, стали вместе жить и спустя время Полина согласилась стать женой Дмитрия.

Свадьбу решили делать в сентябре, через три месяца после последнего предложения руки и сердца и через год после их знакомства. Полина узнала, что беременна за месяц до свадьбы, а они тогда жили уже у будущей свекрови, думая, что так будет меньше тратиться денег на съёмную квартиру. После свадьбы, немного погодя, родился у Полины и Дмитрия сын, которого назвали Артёмом.

Дмитрий был не идеален. Не смотря на его сильную любовь к Полине, он причинял ей боль, в прямом и переносном смысле. Он поднимал руку на Полину при ссорах, называя её шлю..й и унижая, потом извинялся, обещал исправиться, она плакала и верила.…

Поначалу верила, потом поняла, что Дима никогда не изменится. И через 2 года, после очередного конфликта, она собрала вещи, уехала с Артёмом к маме и подала на развод. Полина была решительна, она хотела довести этот развод до конца, как можно быстрее, чтобы меньше видеть мужа и расстраиваться, развод для неё был испытанием, и ей тоже было плохо от мысли, что семья разрушена, что приходиться расходиться и что на ничего не может с этим сделать.

Хватит с неё унижений, ведь это всё видит ребёнок. Она старалась сохранить семью, видит бог, старалась, но Дмитрий всё время срывался. Был ребёнок, поэтому их сразу не развели, а дали 2 месяц сроку. Всё это время Дима пытался вернуть Полину, но она стояла на своём.

Он страдал не меньше Полины, он любил её и сам не понимал, как он мог допустить такое, как он мог! Ему казалось, что она его не любит и поэтому бросает, что у неё есть кто-то другой. Он не понимал, что дело здесь вовсе не в этом, а в его отношении к ней, о его грубости и унижениях. Плохо было обоим, но каждый видел это по-своему.

Дмитрий был очень ревнив, а при ссорах ещё и деспотичен. Он ревновал Полину к любому мужчине, не смотря на возраст и даже на то, что они могут быть и родственниками. Повода Полина не давала, за неё это делала её природная привлекательность. Даже разговоры о каком-либо мужчине, об актёре мужского пола или просто о персонаже мультфильма, который был мужчиной, Диму не вдохновляли, он начинал злиться, у него сразу ухудшалось настроение.

На первом суде, когда прошли 2 месяца, Полина держалась, как могла, чтобы не расплакаться, чтобы он не видел её слабость. А Дмитрий страдал от того, что его Полина уходит, она может не вернуться больше, она всё же решилась и больше терпеть его не будет, не будет улыбаться ему по утрам, готовить вкусные обеды и ужины, хорошо проводить время и прощать его срывы. Больше не будет.

Когда на суде прозвучал вопрос о том, хотят ли они развестись, не передумали ли они? Полина встала и с комом в горле, сказала, что нет, она не передумала. «Ну как, у вас же ребёнок. Подумайте»- сказала судья. «Я много думала. Но я его не люблю» — ответила Полина. Для Димы это был удар, он не ожидал такого поворота, как и судья: «Даже так?».

Полина не стала называть настоящую причину, по которой она ушла от Димы, ей было стыдно. Потом судья обратилась к нему и задала тот же вопрос, согласен ли он развестись? Дмитрий произнёс, что очень сожалеет обо всём, но разводится не хочет, что у них ребёнок и он готов на всё, что бы сохранить семью.

• Но она вас не любит, вы ведь слышали
• Я в это не верю и прошу ещё время, чтобы подумать — ответил Дима
• В таком случаю у вас есть ещё месяц

Они молча вышли из зала суда. На крыльце он подошёл к ней и хотел, что-то сказать, она его остановила, подняв ладонь. Сказала, что всё равно уйдёт рано или поздно.

Каждый день он звонил, просил, умолял. Полина поставила условие, если он хотел с ней нормально общаться, то не должен её возвращать, пытаться ухаживать, дарить цветы, подарки и говорить о разводе. Это позволяло Полине меньше видеть Олега и сохранять терпимые отношения между ними, хотя бы ради сына. До следующего суда оставалось не так много времени.

Полина и Олег общались, как хорошие друзья, без намёка на семью. Полине стало легче переживать развод. И накануне суда, вечером приехал Дима, позвонил и попросил выйти к его машине. Полина вышла, и тут, он заговорил, как раскаивается, какой он дурак, что обещает исправиться и понимает, как обидел её и ненавидит себя за это. Она посмотрела на него и сказала, что всё кончено и он неисправим. Полина плакала, он просил прощения, но не могла, слишком всё серьёзно.

Утром, в день суда, Дмитрий вышел из машины с большим букетом красных роз и понёс их Полине. Увидев это, она на секунду встала в ступор, потом с дрожью в голосе произнесла: «Ну, зачем?! Я же просила!», развернулась и быстрым шагом направилась в суд. «Полина, постой!» — крикнул Дмитрий, — «Извини! Если не хочешь, не бери эти цветы. Я просто люблю тебя». Глаза наполнились слезами, как у Полины, так и у Дмитрия.

Они так и не развелись

Полина дала Дмитрию ещё один шанс. Первые несколько месяцев, после неудавшегося развода, были спокойными. Полина видела, что Дима старается, пытается сдерживаться, хоть это и нелегко.

Но всё повторилось, Полина уже не удивилась, они никого не винила в этом, только саму себя, она с ним не развелась, значит простила. Прошёл ещё год, ничего не изменилось. Всё вроде бы хорошо, потом очередной срыв, синяки, слёзы, обиды, извинения. Потом Дмитрий просто перестал извиняться, а Полина перестала его бояться, она его ненавидела, хоть и не показывала этого.

После очередного срыва Дмитрия, она решила опять переехать к маме. Разводиться или нет, для неё этот вопрос не стоял, Полина решила переложить его решение на плечи Дмитрия, пусть он сам решает, это всего лишь печать в паспорте.

Как то вечером она решила отдохнуть с подругами. Пошли в клуб, завязались новые знакомства, и Полина изменила Дмитрию. Как ни странно, но она об этом не жалела: «Ведь он так и считает. Он мне всё время это говорит». Дмитрий узнал и был в ярости, но было и облегчение в том, что и он теперь может со стопроцентной уверенностью говорить, что она ему изменила. Полине было всё равно.

Но Дмитрий всегда говорил, что любит Полину, но она уже этому не верила. Она знала, что это просто мужское эго, он собственник и всё тут, и о никакой любви здесь речи быть не может.

Так прошло 10 лет со дня свадьбы Дмитрия и Полины. Она не любит его, но живёт с ним, так как поняла одну простую вещь, что это судьба, её судьба. Он делает ей больно, а она изменила ему. «Наверно, теперь мы друг друга достойны»- с сарказмом произнесла Полина, смотря на Дмитрия. Он неуверенно улыбнулся, но радоваться было нечему.

Иногда, после сильных ссор ей приходят ужасные мысли о том, как она его ненавидит, как хочется взять подушку, положить ему на лицо, когда он спит и… Если нужно было уходить, то тогда, когда был суд, нужно было настоять, но она простила и надеялась на лучшее. Полина никогда не уйдёт от мужа, ей остаётся только жить с этим. Она до сих пор считает, что всё будет хорошо и остаётся только надеется на это.

Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти правильного выхода. Я русская.Вышла замуж за взрослого грузина, была страсть, но любви с моей стороны не было, оч коасиво ухаживал, заботился обо мне, это и подкуптло.Можно сказать заменил отца, кот мне так не хватало.Мне было 17 ему 31, в 20 лет родила мальчика.Съемная квартира, стройка своего дома, маленький ребёнок, всё нас устраивало, были конечно ссоры, т к мы разочаровались в друг друге, он не совпадал с моим представлением о муже, а я не совпадала с его представлением о жене. Но был ребёнок и дом, и в целом мы смотрелись и смотримся нормальной семьёй. Официально мы расписаны уже 9 лет. Ребёнку тоже 9.Я домохозяйка у которой в данный момент едет крыша. Я не вижу свою жизнь без реализованности в работе, без общения с людми. Я зацикленна на каждодневных бытовых моментах.От этого стала злой, неудовлетворенной, портятся отношения с сыном. Про мужа вообще молчу. Я его просто ненавижу. Я несчастлива с мужем. Я становлюсь тупой, злой домохозяйкой. Муж обеспечивает семью, я за это конечно благодарна, но..я несчастна. Вы скажете, а что ты хотела, выскакивая за такого замуж? И вы будете правы, только поняла я это слишком поздно.

Развод тоже не выход, живём в не большом городе, он не даст жизни, ребёнком может шантожировать, те превратит мою жизнь ещё в больший кошмар. Уехать куда то, но ведь правильно люди говорят, от себя не сбежишь. Ребёнка с собой забирать, а кому он будет нужен, если мама с утра до ночи будет деньги заробатывать. А без ребенка ехать, это равносильно для меня и его тоже, что бросить и уехать за лёгкой жизнью. И прошу я Вас помоч мне выбратся из этого круга, не разрушая семьи. Сейчас у меня депрессия. Муж не понимает, что же мне не хватает, одета, обута, накормленна и крыша над головой есть. А ещё хотела сказать, что сын ему тоже не нужен, как и жена, это чисто формальное, ведь все заводят жену и детей и он тоже завёл, что бы мы просто были. А что с нами делать он не знает. И когда мы о чём то просим, то он просто ругает нас. Занят он работой, своей раднёй и друзьями. С нами он отдыхать или не любит либо не умеет. А ещё он говорит, что у них жены только дома сидят. У меня высшее педагогическое образование, заговорила с ним про мое трудоустройство, на что он ответил, все женщины которые работают, трахаются на право и налево. Говорит лучше сыном занимайся.А сын из за поввшенного негативного внимания с моей стороны становится не упровляемым. В нашей семье такое слово как любовь растоптано. Помогите вырватся из этого порочного круга. Заранее спасибо.

Сочувствую вашей ситуации, непросто сидеть дома с ребенком без реализации, поддержки, любви, друзей. Неудивительно, что у вас депрессиивное состояние, у вас совершенно нет ресурсов, некуда применить энергию… И, похоже, у вас ощущение, что вы в ловушке.

Есть некоторые моменты вашего рассказа, которые меня зацепили.
Во-первых, у вас есть идея, как все будет, если вы разведетесь. Она наверняка связана с вашим опытом, и она вас останавливает. И на нее хочется возразить: да, будет непросто вне всякого сомнения,но вы обретете свободу — мыслей, действий. Обретаете себя. И ребенок с мамой, которая о себе заботится, будет чувствовать себя иначе. Пока же он может копировать неуважительное отношение к вам со стороны мужа, и считать это нормой. И в текущей ситуации есть плюсы, ради которых вы остаетесь, и в потенциальном выборе также будут сложности и свои положительные стороны.

Что касается отношений, непонятно, любите ли вы мужа, а он — вас. Готовы ли вы оба на изменения жизни и отношений? В ту сторону, где он перестанет быть вам папой, который так боится, что никуда не пускает, а вы — дочкой, которая не смеет перечить.(Это схема для примера, возможно, это и не про вас. Тут главное, что отношения застыли в определенных ролях). Ведь можно всю жизнь пугать себя злым иужем и ничего не сделать, и так и не взять на себя ответственность за свою жизнь. Ждать изменений от мужа, да еще и по его инициативе, похоже, бесполезно. Готовы ли вы так жить до конца жизни?

Другая история, если есть риск физической расправы- тут нужно хорошо продумать вопросы безопасности для начала.

Это все непростые вопросы, не стоит здесь ожидать и требовать от себя быстрых решений и действий, но хотелось бы пожелать вам начать понемногу заботиться о себе: находить друзей, изучить рынок работы из дома удаленной, заниматься спортом, слушать приятную музыку- все, что угодно, можно по чуть-чуть, просто чтобы вернуть чувствительность к себе, взращивать важность себя для себя самой.

Евгения Булюбаш
Консультации очно и по skype, Москва

Каждая семья - это сугубо индивидуальные отношения, борьба характеров, поиск точки соприкосновения двух личностей, взаимопонимания и уважения друг к другу. Поэтому фраза: "Я несчастлива в браке" может быть продублирована и мужчиной, и для налаживания отношений, стоит приложить усилия обоим партнерам.

Несчастлива в браке может быть абсолютно любая женщина и лишь немногим удается по-настоящему наслаждаться времяпровождением со своим супругом. "В чем же истинная причина этой проблемы, и как сохранить семью?" - этот вопрос достаточно актуален в наше время.

Одной из самых распространенных причин несчастливых браков является "ожидание-реальность". Дело в том, что каждая девушка с детства рисует себе семейный уют и быт, начитавшись сказок о принцессах и принцах, а в действительности все получается не так красиво.

Особенно в тех случаях, когда невеста слишком юная, а на нее навешивается не конфетно-цветочный период, а стирка, уборка, готовка. Таким образом, девушка просто не может выдержать подобного напора домашних дел, и молодость возле плиты совсем не то, что она себе представляла.

Это и есть причина номер один проблемы "Я несчастлива в браке". Чтобы справиться с ней, нужно в первую очередь разобраться в себе, и найти "плюсы" брака.

Если семейный быт не устраивает одного из супругов, то нужно сказать об этом второму, не молчать. Именно отсутствие диалога - является второй причиной несчастливых браков.

Да, существуют партнеры, которые понимают друг друга с полувзгляда, но это крайне редко, в стандартной же ситуации нужно выстраивать разговор со своей второй половинкой. Необходимо донести до мужа, что не устраивает жену, постараться вместе отыскать выход из ситуации, найти компромиссы.

Следует помнить, что брак - это работа каждый день над отношениями обоих партнеров, поэтому решать какую-либо задачу или проблему в паре - глупо и нерационально.

Большинство женщин боятся сказать о своих претензиях мужу, им легче промолчать, чтобы не спровоцировать конфликт или скандал. Но это ошибочное мнение, ведь проблема так и останется на том же месте, и каждый раз будет напоминать о себе, а потом в один неподходящий момент вырвется наружу. Поэтому стоит все делать вовремя, и целовать, и высказывать претензии своему супругу.

Третья причина - это неумение слушать, ведь даже если диалог состоялся, важно понять его суть, а не просто "покивать головой". Для каждого супруга важно быть услышанным и понятым, особенно если это касается общих дел. Конечно, когда муж рассказывает терминологией о своих рабочих моментах, то запоминать или разбираться в этом не имеет смысла. Но, когда проблема является семейной, то выслушать ее и вникнуть в суть нужно обязательно.

Если брак является несчастливым, то очень часто в период ссор и конфликтов, супруги переходят грани и начинают обвинять друг друга во всех грехах. Четвертая причина неудачного супружества - это отрицание своей вины и обвинение другого. Сложно, конечно, признать свои ошибки, гораздо легче уличить в них мужа, но если жена дорожит отношениями и хочет все исправить - выход один, извиняться.

Пятая причина - это воспринимать свою вторую половинку как должное. С такой проблемой обычно сталкиваются пары после нескольких лет супружеской жизни, но иногда ей подвластны и молодые семьи.

Дело в том, что практически каждый человек не умеет ценить то, что имеет. Он часто забывает, с каким трудом ему досталось то или иное благо, и чувствует ценность его только в моменты потери. Вторую половинку тоже можно сравнить с благом, которое человек получает путем поиска совместимости. Но проходит время, и муж забывает целовать жену при встрече, говорить комплименты, дарить цветы и подарки.

Но винить его в этом одного не стоит, ведь от женщины тоже многое зависит. Мужчине нужно дать понять, что женщина, конечно, и принадлежит ему, но в то же время может и уйти, чтобы он ее завоевывал каждый день, каждую минуту. Если супруге удастся перестроить семейное положение подобным образом, то она никогда не будет чувствовать себя ущемленной.

Шестая причина - это быстрое признание поражения, как бы ни было досадно, но в современном мире браки длятся недолго. Что современная женщина, что современный мужчина не будут долго терпеть недомолвки и ссоры, им легче все остановить и поставить точку, чем работать над отношениями. Конечно, нравы предшественников тоже перегибали палку, когда супруги мучились друг с другом целую жизнь, но не разводились.

Но это уже крайний случай, а если партнерам нужна семья, и чувство любви еще живо, то за свою семью стоит бороться. Нужно перепробовать все возможные методы, прежде чем избавиться от штампа в паспорте. Для этого вначале стоит поговорить друг с другом, если это не помогает, то привлечь третьих лиц, и лучше чтобы это были высококвалифицированные профессионалы.

Седьмая причина - это совместимость партнеров, вроде бы банальное выражение, но оно имеет место быть. Каждый человек согласно знаку зодиака имеет ярко выраженные личностные характеристики, которые одним импонируют, а у других вызывают раздражение. Поэтому при выборе супругов нужно просмотреть эти рекомендации, ведь доля истины в них есть. Но даже если знак абсолютно не подходит второй половине, а любовь все же есть, то можно попробовать найти точку соприкосновения и стать исключением из правил. В гороскопах существует масса советов, благодаря которым можно уйти от конфликтов и построить крепкую и счастливую семью.

Восьмая причина - это разные интересы, да, такое случается и очень часто. В физике разноименные заряды притягиваются, в парах тоже существуют подобные союзы, но счастье их длится недолго.

Существует масса фильмов, когда девушки и парни влюбляются друг в друга из различных сословий, и на экране все кажется гладко, но если хорошо разобраться, то на самом деле получается наоборот. Да, конечно же, первым делом между ними вспыхивает любовь, страсть и подобные желания, но, как известно, эти чувства не долговечны и имеют несколько интерпретаций. Так что же наступает, когда проходит влюбленность? А наступает тишина, ведь разговаривать им не о чем, и даже когда они пытаются выстроить диалог, складывается ощущение, что разговаривают на разных языках.

В такой ситуации нужно либо "бежать друг к другу" посредством изучения интересующей информации партнера, либо расходиться. Когда один супруг не дотягивает уровня другого в интеллектуальном плане или общего развития, и не пытается заполнить эту пустоту, то брак обречен на развод.

Чтобы предостеречь себя от несчастливого брака, необходимо подойти к этому "мероприятию" достаточно серьезно, а не решать проблемы уже после "согласна, согласен".

Для девушки остаться незамужней - вечная проблема, раньше двадцатилетние незамужние девушки считались старыми девами. Но сейчас современное поколение перешло на новый этап создания семьи. Первым делом молодежь рвется самостоятельно попробовать мир, пожить для себя без обязательств. Почему, например, взрослым девушкам тяжелее выйти замуж, ведь дело не в том, что их настигла старость, а в том, что они стали мудрее, и мужа подбирают исходя из других принципов.

Поэтому для создания крепкой семьи нужно думать не только сердцем, но и головой, смотреть на своего избранника со всех ракурсов: со стороны любовника, верного друга, заботливого отца своих детей.

Прежде чем ставить точку в отношениях, следует выяснить причину, задать себе вопрос: "Почему я несчастлива в браке?", и постараться на него объективно ответить. Когда проблема будет найдена, то справиться с ней не составит труда, воспользовавшись рекомендациями.

Если изучить современную статистику, она пугает. На 100 пар, заключивших брак, приходится 70 разводов. Конечно, у всех свои причины, которые заставляют расставаться с тем, кому когда-то давал клятву быть вместе и в радости, и в горе, но порой именно поспешное и необдуманное решение создать семью приводит к тому, что люди после пышной свадьбы или не очень понимают, что их брак не стал счастливым. И прежде чем решиться на развод, большинство все-таки задумывается, что же делать, чтобы брак перестал быть несчастным.

Почему брак может быть несчастным

Если один из супругов чувствует себя несчастным, недоволен как сложилась совместная жизнь, он не чувствует себя удовлетворенным, неважно по каким причинам, такой брак определенно неудачный. Даже если второй удовлетворен и считает, что их семейная жизнь удалась.

Каждый несчастен по своему, для кого-то определенные ситуации или поведение не значат ничего, а для кого-то они ужасны, неприемлемы и болезненны. Всё зависит от того, насколько психика человека крепка, здорова, умеет ли он любить себя, ценить, понимает ли, что хочет от жизни, что делает его счастливым, на что он готов пойти ради своего комфорта, а что для него неприемлемо.

Многие люди считают, что когда они встретят любовь, они сразу же станут счастливыми, их жизнь наполнится светом и радостью, исчезнут горести и проблемы, все у них будет хорошо и прекрасно. И когда этого не происходит, они даже не понимают, что порой причина не в том, что за мужчина рядом с ними, а в том, какие представители противоположного пола им нравятся, с кем они хотят иметь отношения, а с кем нет, как они вообще видят свою семейную жизнь.

Они не осознают, что счастье не зависит от того свободны они или в браке. Оно, как бы это не звучало банально или затерто, зависит от самого человека. От его умения радоваться жизни, один он или в отношениях, от того, насколько доволен своей самореализацией, исполнением желаний, рад ли тому, что видит или делает, помогает ли другим, о чем мечтает, во что верит, на что надеется, с чего смеется, чем наслаждается в любой момент, воспринимает ли трудности, как задачи, которые может решить, как опыт, который помогает взрослеть и становится мудрее, или как неразрешимые проблемы. Если человек счастлив, когда свободен, любовь лишь сделает его жизнь еще лучше, а не сделает его счастливым.

Если же сам человек несчастен, он обычно растворяется в жизни любимого человека, проживает не свою жизнь, а его или её, забывает о своих интересах, и тогда очень скоро супруг или супруга могут от них устать. Больше нет влечения, интереса, желания быть вместе, ведь их партнер полностью растворился в нем, а кому же интересно со своей тенью.

Когда женщины уверены, что лишь брак сделает их счастливыми, поможет решить все их проблемы, разобраться с противоречиями, избавит от страхов, наполнит жизнь, а не дополнит то, что у них уже есть, именно тогда будущие проблемы уже закладываются в семью, хотя она еще и не создана. Кто же готов тянуть на себе другого человека, становится для него светом в окне, постоянно чувствуя, как он окружает его удушающим вниманием, считает палочкой-выручалочкой, не отпускает от себя ни на шаг, и постоянно боится, что он исчезнет или не сильно любит. Ведь когда будет сложно, она не поддержит, потому что всю жизнь надеялась только на него, а не на себя.

Браки не бывают счастливыми для тех, кто не умеет любить себя. Такие люди не знают, что такое любовь и не способны её подарить, пока не полюбят себя. А люди не могут счастливо жить вместе, когда не чувствуют, что их любят, ценят, о них думают, переживают, заботятся, дают свободу, не ограничивают, а поддерживают, и создают ощущение надежности того, что он или она всегда рядом. И как бы они не пытались это требовать, хоть с помощью криков, истерик, обид, претензий, человек, не любящий себя, не способен дать то, чем не обладает. Ведь проявлять любовь можно, когда проявляешь её к себе, и знаешь, что это такое.

Люди остаются в несчастливых браках по многим причинам. Если вы относитесь к числу таких людей, вам может казаться, что счастливым вы никогда не будете. Тем не менее, вы можете найти собственный путь к счастью, даже в плохой ситуации, практикуя привычки, которые ведут к счастью. Кроме того, можно работать над своим браком, чтобы стать счастливыми вместе.

Шаги

Учитесь быть счастливым

Найдите то, за что можете быть благодарны. Быть благодарным не всегда просто, особенно когда вы находитесь в плохих отношениях. Тем не менее, как раз благодарность поможет вам справиться с плохими отношениями, и может привести к тому, что вы почувствуете себя счастливым.

• Каждый день уделяйте время тому, чтобы отметить, за что вы благодарны. Постарайтесь каждый день записывать в дневник несколько вещей, за которые вы благодарны. Для этой цели можно также использовать посты в социальных сетях. Как правило, даже в плохой ситуации можно найти то, за что вы будете благодарны.
• Например, вам может не нравиться то, как к вам относится партнер в ваших отношениях, но вы можете быть благодарны за финансовую стабильность в вашей жизни. С другой стороны, вы можете быть благодарны за то, что ваш партнер все же является хорошим родителем для ваших детей.

1. Погрузитесь в поток. Потоковое состояние – это когда вы с головой погружаетесь в какой-то опыт, когда вы полностью поглощены тем, что делаете. Если вы рисуете, пишете или просто бегаете, возможно, вы уже понимаете, что это за опыт. Это тот момент, когда весь остальной мир перестает существовать, и вы просто живете или наслаждаетесь тем, что делаете. Исследования показали, что чем больше у вас моментов потокового состояния, тем счастливее вы в целом.

   • Выберите занятие, которое будет для вас немного сложным, но все же хорошо знакомым, чтобы вы могли полностью потеряться в нем. Например, если вам нравится рисовать пейзажи, то можете попробовать нарисовать что-то другое, например, портрет или натюрморт.

2. Прекратите ссориться по одному и тому же поводу. Если вы находите, что всегда ссоритесь по одному и тому же поводу, возможно, пришло время отложить эту тему в сторону. Вам нужно принять решение, что вы не будете обсуждать этот вопрос, потому что вы не можете согласовать его или найти компромисс, который подойдет вам обоим.

   • Например, если вы склонны ссориться по политическим вопросам, возможно, стоит внести политику в список запрещенных тем. А если вы часто ссоритесь по поводу того, какой фильм будете смотреть в пятничный вечер, то, возможно, стоит договориться выбирать фильм по очереди.

3. Развивайте свои собственные интересы. Если ваш брак не такой, каким вам хотелось бы его видеть, возможно, пришло время постараться найти удовлетворение вне брака, и речь сейчас не о романе на стороне. Наличие собственных хобби и интересов поможет вам оставаться независимым, позволит почувствовать себя счастливым и взаимодействовать с миром. На самом деле, развитие собственных интересов полезно, даже если у вас замечательный брак.

   • Попробуйте исследовать свои интересы в библиотеке, вступить в местный клуб хобби, сходить на уроки кулинарии или записаться на какие-то занятия в местном общественном центре.

4. Попробуйте заняться волонтерством. Чувство цели и хорошие социальные связи с другими людьми – это еще один замечательный способ почувствовать себя счастливым. Поскольку волонтерство подарит вам чувство цели в жизни и позволит пообщаться с единомышленниками, оно может помочь вам почувствовать себя более счастливым.

   • Попробуйте найти организацию, в работу которой вы хотели бы внести свой вклад. Можно, например, подать заявку на волонтерскую работу в приюте для животных или в благотворительном продовольственном фонде. Можете даже спросить своего партнера, не хочет ли он заняться волонтерством вместе с вами, это может стать хорошим занятием для укрепления отношений между вами.

5. Развивайте свою социальную жизнь. Многие исследования показывают, что отношения – это ключ к счастью. Если вы несчастны в своих основных отношениях, возможно, вы просто не видите, как изменить свою ситуацию. Но ваш супруг не должен быть для вас основным источником общения. У вас могут быть глубокие отношения с друзьями, а также с другими членами вашей семьи.

   • Постарайтесь раз в неделю ходить с друзьями поужинать или выбираться с братом или сестрой на шоппинг.
   • Если у вас не много друзей, то постарайтесь встречаться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Например, можно вступить в лигу боулинга, записаться на уроки живописи или найти кружок вязания.

6. Помните о том, что вы ценили. Когда вы только начали встречаться, вероятно, вас частично привлекали ваши различия с партнером. Например, может быть, вас захватывал тот факт, что он был импульсивным и любил спонтанность. А теперь, возможно, вы ненавидите эту черту партнера. Попытайтесь вспомнить, почему поначалу вам нравилось это качество, и снова полюбить его.

   • Например, вы можете просто с ума сходить, когда ваш супруг хочет бросить все и уехать в горы. С другой стороны, это не дает вашей жизни стать слишком скучной. Постарайтесь найти баланс и наслаждаться тем, чем можете.

7. Поговорите о сильных сторонах и трудностях. Необходимо признать, что в ваших отношениях идет хорошо, а что превратилось в проблему. Можете даже вместе составить список сильных сторон и трудностей. Обязательно включите в список и те вопросы, о которых вы не говорите из-за опасений, что в конечном итоге все обернется ссорой.

   Найдите решения. После того как вы вместе определите, какие проблемы есть в вашем браке, вам нужно попытаться придумать какие-то решения. Можно задействовать свои сильные стороны, чтобы выработать решения проблем в ваших отношениях.

   Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Иногда для разрешения проблем в браке может понадобиться помощь профессионала. Семейный психолог поможет вам решить больше проблем, чем вы ожидаете. На самом деле, около половины людей, которые пользовались услугами такого специалиста, сообщили, что психолог помог им справиться со всеми основными проблемами их брака.