Неразделённая любовь. Неразделенная любовь

Ситуация, когда один человек испытывает эмоциональное влечение к другому, но не получает того же взамен, знакома почти каждому человеку. Это неразделенная любовь. Часто неразделенная любовь приводит к депрессиям, психологическим срывам, даже к суициду. Что делать, если безответная любовь настигла Вас?

Жертву неразделенной любви легко опознать.
Страдающие от безответной любви выделяются из толпы тоскливым и затравленным взглядом, бледным и измученным выражением лица. Они утрачивают вкус к жизни, их ничто не радует. Страдания сопровождаются регулярными и обильными слезными потоками в ожидании телефонного звонка от человека, которому по большому счету она не нужна. «Жертва» безответной любви, как правило, либо начинает «заедать» свое горе огромным количеством шоколада и другими вредными углеводами, либо морить себя голодом, при этом, хотеть получить ЕГО такого желанного и такого далекого. Вариантов выхода из сложившейся ситуации скажем прямо не много. Или взять и разлюбить, или завоёвывать желанный объект вожделения, если надо, беря его измором.

Разлюбить.
Конечно, просто было бы взять и разлюбить, избавиться, наконец, оттого, что нам мешает. Однако в этом и заключается парадокс: чем больше мы внушаем себе, что объект неразделенной любви нам не нужен, тем активнее в нас нарастает желание заполучить его. Как бы вы не сопротивлялись и не приводили логические доводы, слова «Очень сильно его люблю и не могу без него жить!» затмевают все аргументы против. Бороться с этим в данном случае довольно-таки не просто. Часто многие путают настоящую любовь с пламенной страстью, гипертрофированным уязвленным самолюбием или эгоистическим желанием иметь объект своих мечтаний сию минуту. В любом случае, независимо от причины, время расставит все на свои места, ведь оно является самым верным лекарством. Конечно у кого-то период «выздоровления» займет несколько недель, а у кого-то – несколько лет. Недавно британские ученые заявили, что даже самое глубокое чувство по прошествии трех лет идет на убыль. Поэтому, если вы не можете жить без него и плачете только при одном его упоминании, знайте, что страдать вам осталось максимум три года.

Отвлечься.
Другим вариантом забыть о неразделенной любви является попытка отвлечься. Например, направить всё свое время и все силы в работу, полностью занять свои мысли продвижением по карьерной лестнице. Как это ни парадоксально звучит, но именно нереализованное чувство стимулирует человека на совершение трудовых и творческих порывов. Этому примеров множество, многие поэты, писатели, художники создавали свои известные теперь всему миру произведения в период глубоких душевных переживаний. А желание доказать человеку, который не разделил ваше чувство, не оценил вас по достоинству, кого он потерял, побуждает совершать подвиги, добиваться невиданных высот. Часто неразделенная любовь повышает социальную активность тех, кого отвергли: девушки худеют и хорошеют, мужчины богатеют. В этом случае актуальна поговорка «не было бы счастья, да несчастье помогло». Однако везде должно присутствовать чувство меры. Важно, в стремлении доказать свою состоятельность не пройти мимо настоящей жизни.

Начать новые отношения?
Часто многие люди, чтобы забыть о страданиях и душевных муках заводят новые отношения. В данной ситуации можно только пожалеть нового избранника, поскольку ему придется наблюдать и стойко переносить все душевные метания жертвы безответной любви. Как правило, новая пассия не знает, что является всего лишь средством заглушения боли, поэтому ей приходится терпеть все перемены в настроениях, необоснованную раздражительность и срывы. Новые отношения «жертва» безответной любви, как правило, считает спасательным кругом, однако в реальности она начинает ненавидеть человека, который, по сути, ни в чем не виноват. Отвращение к нелюбимому «жертва» побороть не в силах, она отчаянно начинает жалеть себя из-за совершенной глупости. Кроме того, в данной ситуации человек не может трезво оценить по достоинству претендента на место второй половинки. Ведь этот человек может иметь массу плюсов, достоинств, но при этом быть не тем, поскольку образ человека, который отверг, все время стоит перед глазами, не давая возможности адекватно оценить и понять, что счастье может быть рядом. Кроме того, человек, страдающий от неразделенной любви, становится таким же жестоким и безжалостным по отношению к человеку, находящемуся рядом с ним. Из чувства мести многие даже совершают большую ошибку, заключая брак с нелюбимыми людьми. Как правило, все это заканчивается также плохо, как и началось. Избавиться от душевных мук отвергнутой «жертве» не удается, только тратится время, и портится своя и чужая нервная система.

Конечно, бывают случаи, когда новые отношения действительно заставляют забыть старую любовь, понять, что счастье вот оно – рядом, а те чувства были простой блажью.

Действовать напролом.
Но если человек упертый, действительно уверенный в том, что ему нет жизни без человека, отвергшего его любовь, то можно безответную любовь перевести в разряд разделенной. Конечно, процесс этот не легкий, долгий и требует терпения и выдержки. С помощью методов психологического манипулирования, а также при отсутствии стойкого неприятия к вам отвергнутой стороны можно добиться расположения объекта ваших мечтаний. Ведь, как правило, все мы реагируем предсказуемо на те или иные ситуации, стандартно мыслим и имеем схожие мечты. Своего можно добиться, поверив в себя и правильно применив навыки психологического воздействия и стратегические таланты. Согласитесь, если человек дорог, стоит побороться за свое счастье.

Однако при благоприятном исходе данного варианта развития событий существует и свой подвох. Сблизившись с предметом своего обожания, спустя некоторое время оказывается, что тот человек, на которого ты боялась даже дышать, живет обыкновенной жизнью: долго разговаривает по телефону, мусорит, много ест, разбрасывает свои вещи и т.п. В данной ситуации вы узнаете человека с другой стороны, может даже не совсем идеальной, и задаетесь вопросом: «А оно мне надо было?».

В заключение хочу отметить, что какой бы путь вы для себя не выбрали, необходимо трезво оценить ситуацию, понять, что процесс душевных переживаний и страданий – конечный, что темпы «излечения» зависят только от вас. Да и потом пословица «Все, что ни делается, то к лучшему» актуальна в данном случае. Вы познали настоящее чувство, если оно оказалось не взаимным – не стоит отчаиваться, ведь счастье всегда рядом с нами, нужно только хорошенько оглядеться.

Можно иронизировать, но неразделенная любовь - чувство довольно мучительное, если оно остается безответным, а объект вашей страсти видит в вас только хорошего друга. Можно сказать, что со старых добрых времен Шекспира ничего не изменилось, любовь осталась для одних а для других - худшим из кошмаров. В разные периоды нашей жизни каждый из нас испытал муки неразделенной любви. Для одних этот период заканчивается и они идут дальше, но некоторые не могут освободиться от нахлынувшего чувства и начинают ощущать свою неполноценность, думая, что обретут ее только тогда, когда достигнут взаимности, иначе жизнь потеряет смысл. А без смысла жизни человек становится подавленным, вялым и безынициативным.

Неразделенная любовь серьезно отвлекает от жизни!

Женщина может оказаться в еще более сложной ситуации, если тот, в кого она влюблена, женат. Состояние неразделенной любви становится Мысли постоянно направлены на объект любви, все мелочи, песни, нечаянно сказанное слово напоминает о том, что ваши чувства безответны. Все мечты направлены только на то, чтобы представить себя в совместной жизни с любимым. Это боль, постоянная боль, которая жжет грудь и не отпускает ни на минуту.

Состояние, когда вас преследуют угнетающие мысли, может привести к вялости,тревожности, работа остается на заднем плане, сон уходит, приходит депрессия. Ничто не делает еду более безвкусной, чем неразделенная любовь. Все удовольствия Что можно с этим сделать? Эмоциональные переживания нужно скорректировать, чтобы уменьшить или даже остановить боль. Попробуйте узнать несколько советов, как избавиться от неразделенной любви хотя бы для того, чтобы жить и двигаться дальше.

Совет первый: признайте, что хватит мечтать, пора понять, что перспективы в отношениях нет

Есть много советов по поводу стойкости и решимости разорвать бесперспективные отношения, но как никогда, в данном случае эти качества приобретают смысл жизненно важных. Нужно научиться быть гибким и искать способы для того, чтобы уменьшить свои потери, полученные от неразделенного чувства.

Нужно сменить направленность мыслей и понять, что мнение, будто стоит немного постараться и девушка (или парень) в наших руках, ошибочно и существует только в воображении. Не поддавайтесь своим мыслям, вспомните, сколько времени вы уже потратили на свою неразделенную любовь. Хватит мечтать! Возможно, это жестоко, но посмотрите в глаза реальности, сделайте первый шаг навстречу настоящей жизни, отбросив бесплодные мечты и безосновательные надежды.

Совет второй: признайте, что любовь живет в воображении

Что вы знаете о любви в стенах тюрьмы? Привлекательность недостижимого объекта наиболее ярко проявляется именно там. Вряд ли вы встречали идею недостижимости, воплощенную в жизнь. В стенах тюрьмы это явление можно встретить, когда женщина искренне верит, что преступник немного отошел в сторону от закона, настолько он не виновен, он жертва обстоятельств и просто нуждается в безусловной любви, которая его возвысит.

Женщина, «спасающая» преступника, яркая иллюстрация того, что можно сделать, поняв, что чувство живет только в ее воображении. Мы все в некоторой степени делаем это, создавая образ любимого в своем собственном уме, тогда как реальный человек вовсе не таков. Когда вас начинает подавлять неразделенная любовь, нужно понять, что любишь не самого человека, которого ты не знаешь, а образ, созданный в своем воображении.

Совет третий: станьте активным, не замыкайтесь на чувстве

Мысли, главенствующие во время захватившего вас чувства, обычно очень категоричны: все или ничего, только он или никто, без этого человека нет смысла в жизни, если бы я получила его, то все проблемы были бы решены. Не следуйте такой стратегии, это всегда опасно! Не замыкайтесь на своем чувстве, выполняйте то, что предназначила жизнь, не рвите дружеских и Неразделенная любовь бьет сильнее, если и не имеете других эмоциональных потребностей.

Идите к друзьям, займитесь спортом, ходите в кино, на концерты, занимайтесь тем, что вам интересно, больше работайте. Это уравновесит ваши чувства, поможет выйти за пределы сосредоточенности только на объекте страсти.

Совет четвертый: загляните в будущее во всех его проявлениях

Вспоминайте мудрое изречение царя Соломона: «И это пройдет». Ничто не может длиться вечно, какой бы сильной ни была влюбленность, она пройдет. Весь вопрос во времени. Готовы ли вы, видя бессмысленность бесполезных попыток, отдать неразделенному чувству лучшие годы, чтобы потом в итоге все равно оказаться без предмета вожделений, но с упущенной жизнью. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции отдаленного будущего. Может быть, вам станет смешна вся эта суета.

Совет пятый: Не поддавайтесь бесплодным мечтам, займитесь делом

Чем больше вы предаетесь мечтаниям и страданиям, тем больше соли вы сыплете на незажившую рану, это больно. Найдите себе как можно больше работы, которая занимала бы ваше время, требовала вникания в детали и творческого подхода. Это позволит отстраниться от проблемы и более объективно оценить обстановку. Не оставляйте себе времени на бесплодные мечтания!

Совет шестой: не думайте, что вас не любят из-за недостатков

Когда вас не любят, часто кажется, что это из-за того, что в вас что-то не так. Никогда так не думайте! Вы можете быть самым привлекательным и обаятельным человеком в мире, но вас не обязаны все любить. У каждого своя душа, которая любит по-своему, вы здесь совершенно ни при чем. Некоторые просто не способны любить.

Совет седьмой: найдите того, кто сможет дать вам то, что нужно

Некоторые люди вписываются только в такую картину отношений, которая подразумевает разрушение, потому что они не готовы к ответственности. Посмотрите на свою неразделенную любовь и постарайтесь понять, насколько ответственны ваши обязательства и обязательства партнера. Может быть, вам удастся понять, что они зашли в тупик, откуда уже не выбраться.

Сосредоточьте свои усилия на тех, кто любит вас такой, какая вы есть. Не путайте накал и интенсивность мук неразделенной любви с настоящей любовью. Подумайте на мгновение, насколько станет легче жить, когда не нужно будет постоянно думать об этом человеке. Когда вы сможете выбрать, думать о нем или нет, тогда мысли о неразделенном чувстве перестанут преследовать вас.

И когда вам это удастся, вы сможете отдалиться от событий, доставляющих беспокойство, обрести спокойствие и добавить яркую краску своих переживаний на богатую палитру воспоминаний своего жизненного опыта.

Плачь не плачь, но если в ответ на слова «Я люблю тебя!» звучит вежливо-равнодушное «Спасибо», на отношения рассчитывать не стоит.
Безответная любовь способна наделать немало бед, поэтому от нее нужно избавиться как можно быстрее.

Как избавиться от безответной любви: начать с причины

Начать нужно с неприятного: найти причину. Можно долго убеждать себя в том, что ваше чувство – это дар свыше, вы были суждены друг другу и если бы не другая, то все было бы иначе… Мешанина совершенно ненужных оправданий и условий, за которыми скрывается печальная истина: проблема не в нем и не в его окружении, а в вас.

Вот что чаще всего скрывается за безответной любовью:

Неуверенность в себе, обесценивание своей личности, низкая самооценка. На самом деле подсознательно девушка не считает себя достойной избранника и априори согласна с тем, что его нынешняя спутница (или жена) во всех отношениях лучше: красивее, умнее, интереснее, ярче. Не умея любить себя, страдалица готова оправдать пренебрежение. Нелюбовь избранника, его недоступность подтверждают подсознательное отношение к себе как к ничтожеству, которое этого заслуживает.

Позиция жертвы. Печальная правда в том, что жертвовать своей жизнью ради мифической любви – преступление по отношению к себе. Никакой мужчина не стоит того, чтобы напридумывать себе сказок про высокие чувства и поклоняться своему кумиру издали. Очень удобно, конечно, быть жертвой, от которой ничего не зависит, и сладко страдать от несчастной любви, не пытаясь избавиться от неразделенной любви и статья хозяйкой своей судьбы. Но у окружающих такая позиция вызовет не жалость, а презрение и недоумение. Хотите и дальше жалеть себя?

Потребность в сильных чувствах как энергетической подпитке. Да-да, получать энергию можно не только от позитива. Негатив – гораздо более быстрый способ получить сильнейшее эмоциональное переживание. Только если для получения позитивной энергии нужно приложить какие-то силы, то негатив не требует никаких физических энергозатрат. Подумайте, может быть, страдая, рыдая и совершая безумства вы заряжаетесь от «отрицательной батарейки»?

Человеческое одиночество. Часто бывает, что объектом любви становится первый попавшийся человек, чаще всего одноклассник или коллега по работе, который теоретически мог бы стать партнером. Частое пребывание вдвоем, капелька чисто человеческого интереса с его стороны могут вызвать у одинокой девушки необоснованные надежды. Остальное доделает богатое женское воображение и отсутствие реального партнера. Не успеешь оглянуться – и вот ты уже полностью и безнадежно влюблена.

Родительский авторитет и искаженная модель семьи. Дети любят детей безусловно, поэтому если девочке достался равнодушный, не обращающий на нее внимание отец, она может всю жизнь посвятить поиску похожего на него партнера. Непроигранная до конца ситуация может искалечить жизнь, повторяясь вновь и вновь. Чтобы выйти из замкнутого круга повторяющегося сценария и избавиться от неразделенной любви, требуется помощь хорошего гештальт-терапевта.

Как избавиться от безответной любви: простые советы:

Мучительное ощущение безысходности от не нашедшей взаимности любви превращает жизнь в череду бессмысленных, тоскливых дней. Возможны два варианта:

девушка был близка с возлюбленным, а он разлюбил ее;
предмет страданий ни о чем не подозревает.

Самое страшное в первой ситуации – надежда и бессмысленные попытки «все исправить и вернуть чувства». Это могут быть безумные телефонные звонки (часто приправленные алкоголем), навязчивое внимание, попытка давить на бывшего мужа или партнера, шантажировать его. Истериками ничего исправить нельзя, поэтому первое, что придется в буквальном смысле задушить, чтобы избавиться от любви безответной,– надежду. Умирает она очень тяжело, поэтому придется собрать в кулак всю волю, которую только можно найти в израненной душе.

Никогда еще шантаж и слезы не вызывали не то что любви – простой симпатии у мужчины. Да, ему может быть вас жалко, но не долее нескольких дней. Жалость быстро превратится в неприязнь и раздражение. Поэтому начать надо с того, чтобы принять утрату любви как свершившийся акт. Ничего с этим поделать нельзя, и дело не в том, что вы некрасивы, недостаточно умны, не обладаете нужными параметрами фигуры. Просто он вас больше не любит.

Чтобы избавиться от безответной любви, нужно резко и решительно разорвать все отношения, чтобы не было причин надеяться на возвращение отношений. Удалить все контакты, выбросить все вещи, напоминающие о былом, отказаться от встреч с общими друзьями, как бы ни было тяжело. Хотя близкие подруги, которые были знакомы с ним, могут помочь. Их можно и нужно просить о помощи, поддержке. Кто, как не близкие и друзья помогут пережить первый взрыв горя, вытереть слезы, пожалеть и не дать погрузиться в депрессию?

Помните: ваша проблема никакая не особенная. Ситуация знакома миллионам человек. Более того, редко в наши дни встречается человек, не переживший крушения любовных надежд. Как бы цинично это ни звучало, мужчин на свете действительно много: один исчез – другой не замедлит появиться.

И еще один момент. Нужно осознать, что ваша любовь – это сильная психологическая зависимость, сродни алкогольной или наркотической. Нужно время, чтобы заставить организм забыть о привычной дозе положительной энергии, которую вам давали отношения. Будет очень тяжело, но ломку пережить можно. Все, что вы видите хорошего в прошлом, о чем вспоминаете, заливаясь слезами, – это идеализация. Стоит спасть пелене придуманных достоинств, и бывший предстанет как совершенно заурядный мужчина, которому легко найти замену.

Можно попробовать символически разорвать связь. Например, написать о своих переживаниях на бумаге. Вылить всю горечь, злость, боль, а затем уничтожить их в очищающем огне. Ну или разорвать на кусочки и по ветру развеять. Очень хорошо помогает справиться с эмоциями методика радикального прощения Колин Типпинг , изложенная в одноименной книжке.

Что делать и как избавиться от неразделенной любви, если избранник ни о чем не подозревает? Варианта опять же два: признаться или попытаться отделаться от навязчивого чувства. Если он женат или несвободен, вряд ли нужно обременять возлюбленного своими страданиями. Вот что советуют психологи :

Отыскать в избраннике отрицательные (смешные, недостойные) черты. Иногда бывает достаточно мелочи, чтобы романтические бредни улетучились бесследно. Например, можно первой написать ему в соцсети. Начав общаться, можно с удивлением обнаружить гигантскую культурную пропасть между вами либо узнать об отрицательных чертах человека, которого вы, в общем-то, не знаете.

Переключить градус внимание с размышлений о несчастной любви на что-то другое, то есть максимально занять себя каким-то интересным делом. Только по-настоящему интересным и требующим эмоциональной, больших временных затрат. Очень хорошо, если дополнительно хобби будет положительно сказываться на внешности и фигуре. Чем тратить время и нервы на равнодушного незнакомца, лучше потратить его на себя, улучшить внешность, фигуру, поднять самооценку, и заодно избавиться от неразделенной любви.

Отыскать в сложившейся ситуации плюсы. Поверьте, они есть! То же хобби, о котором уже шла речь. Или яркость переживаний, который вы испытываете. Поверьте, влюбленность – это драгоценный дар с точки зрения эмоций. Многие люди средних лет мечтают снова испытать сильные чувства. Или другой момент: любовь заставляет нас работать над собой: менять внешность, образ жизни, становится лучше, чтобы понравится избраннику. Похудеть, наконец! Если не зацикливаться на негативе, такое развитие – несомненный плюс.

Наполнить жизнь новыми людьми. Общение – это роскошный дар, от которого нельзя отказываться. Вокруг так много людей, которым интересно то же, что и вам. Тем более что интернет дает поистине безграничные коммуникативные возможности.

Научиться (заставить себя, в конце концов) мыслить позитивно. Придумайте жизнеутверждающие аффирмации и повторяйте их утром, после пробуждения, днем и вечером. Работайте над собой. Другого выхода просто нет.

Как избавиться от безответной любви: почему надежды бессмысленны

Нет ничего более разрушительного, чем надеяться на возвращение былой любви или возникновение внезапного интереса со стороны предмета своего обожания. Если он не обращает на вас внимания, значит, вы ему не интересны. Безусловно, можно попытаться открыть свои чувства, но только в том случае, если вы отдаете себе отчет в последствиях и точно уверены в порядочности мужчины.

Часто девушки, не в силах разорвать сильную эмоциональную привязанность, начинают жить надеждами на будущее . Это разрушительно, так как нежизнеспособные отношения занимают то место, где могло бы возникнуть новое или реальное чувство.

Придуманная или неразделенная любовь – это идеализация, за которой не виден реальный человек. Чтобы избавиться от безответной любви, нужно принять себя такой, какая вы есть, и полюбить. Помните, что у вас нет ничего более ценного, любимого и дорогого, чем вы сами.

Любовь - это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился. Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия - стать проводником Божественной любви. Нужно понять, что любовь - это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами. А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них - жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», - сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак - бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий - всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: “я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43-48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т. д. Но любить врага или неприятного тебе человека - вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви - «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга - это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя...» (Мф. 22:37-40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви - грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот». Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу - белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком. Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.
Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

ЧТОБ ВСЕ БЫЛО…

Как-то раз Ходжа Насреддин увидел тонущего ростовщика. Вокруг него бегали люди, протягивали руки и кричали: «Давай, давай!» Они хотели вытащить его из воды, но тонущий почему-то не хватался за спасателей. Видя, что дело плохо, Ходжа Насреддин решил вмешаться. Он подбежал к воде и протянул руку со словами: «На! Держи!» Ростовщик ухватился и был спасен. Растерянной толпе Ходжа Насреддин пояснил: «Это же ростовщик. Он готов только брать, а не давать . Поэтому не реагировал на ваши крики “Давай!”. Надо было предложить ему что-то “взять”».

Иногда наше общество начинает напоминать такого вот ростовщика. Не случайно оно называется «обществом потребления». И «потребляются» в нем не только еда и вещи, но и отношения: любовь, дружба, родство… Готовность «брать» начинает превалировать, и баланс между «давать» и «брать» нарушается. Не случайно одним из самых популярных тостов стало пожелание: «Ну, чтобы у нас все было – и ничего нам за это не было!»

А так ведь не бывает. Чтобы получить что-то – надо в это вложиться. То же происходит и в сфере отношений. Люди стремятся минимально вложиться – и получить максимум возможного взамен, словно речь идет об инвестициях в бизнес-проект, а не о живом человеке!

RELAX! TAKE IT EASY

На первый план выходит стремление получить прибыль, испытать удовольствие, приобрести… Любовь и дружба сводятся к выгоде. Обман называется «сообразительностью», подлость – «практичностью», а предательство – «адаптивностью». Стремясь как можно больше брать, мы ничего не отдаем, но такие отношения быстро рушатся. Отсюда вереница разочарований… А что такое «разочарование»? Это следствие крушения надежд, ожиданий. Значит, эти самые надежды были – и не оправдались. Нет ожиданий – нет и разочарования…

Как практический психолог, отмечаю, что в последние годы все больше обращений, связанных именно с разочарованием – в любви, карьерных ожиданиях… Молодые люди вырастают с ожиданием чуда. С детства они слышат: Relax! Take it easy. Жизнь представляется им идеализированной пасторалью XVIII века: зеленые лужайки, белые овечки… Остается только играть на свирели и наслаждаться жизнью. Вот и ждут, что после института Билл Гейтс лично пригласит их на работу… Что красавец-миллионер сделает предложение руки и сердца… А столица будет сражена наповал талантом приехавшего провинциала… Только вот жизнь почему-то не торопится усыпать бесплатными дарами.

ЭГОИСТИЧНАЯ РОМАНТИКА

А теперь – «частный случай из практики», как говорится. Как практический психолог, неоднократно сталкивалась с тем, что девушки самых разных возрастов готовы детально описать: что они ждут от будущего мужа, что избранник должен для них делать и что давать. Но вот вопрос о собственном вкладе в отношения ставит их в тупик: «Я тоже что-то должна?..»

То же и с молодыми людьми: подробный список требований к партнерше и неготовность брать на себя ответственность самому. Только у мужчин к этому прибавляется еще и желание быть хозяином в доме: пусть жена сама себя обеспечивает (мы же современные люди!), занимается детьми и хозяйством (она же женщина!), но при этом главный в доме – я!

А теперь представьте их партнерский союз. Если раньше говорилось: «Вот и встретились два одиночества», то теперь можно смело сказать: «Вот и встретились два эгоизма…» И если во время букетно-конфетного периода на что-то еще можно закрыть глаза, то потом наступит непременное разочарование.

ДАВАТЬ ИЛИ БРАТЬ?

Баланс «давать – брать» – одна из основ нашего взаимодействия с миром. А как обстоят дела с этим балансом у вас?

Мы предлагаем вам сделать психологическое упражнение , которое позволит это прояснить.

1. Возьмите два листа бумаги. На первом напишите заголовок: «Что должен делать мой партнер?» Неважно, есть ли у вас сейчас любовные отношения, – речь идет о том, как вы вообще это видите. И по пунктам дайте ответ – запишите все, что придет в голову. Например: «Выносить мусор», «Ездить со мной в гости к моим родителям», «Забирать ребенка из детского сада»…

2. Отложите лист в сторону, возьмите следующий. Запишите все, что вы сами должны делать по отношению к своему партнеру.

3. После этого лучше взять паузу на сутки и перечитать записи на следующий день.

Обратите внимание :

1. На каком листе больше долженствований? В идеале количество пунктов должно быть равным. Если один партнер должен «все», а другой – «ничего», то это не партнерство, а рабство.

2. Есть ли разница в серьезности и трудности предъявляемых требований? Согласитесь, что несправедливо, если жена заявляет: «Пусть он меня содержит, не хочу работать, я просто буду иногда варить ему кофе по утрам».

3. Соблюдается ли симметрия? Готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Например, если муж хочет видеть свою жену всегда нарядной и накрашенной, готов ли он сам не ходить дома в растянутых трениках?

4. А теперь посмотрите на свои записи глазами партнера, поставьте себя на его место. Как вам кажется, с чем он согласится, а что не примет?

5. Готовы ли вы принять другую позицию, если ваши взгляды разойдутся? Отметьте те пункты, которые являются для вас принципиальными, – и те, в которых вы готовы идти на уступки.

Теперь, когда вы выполнили упражнение, проанализировали все свои «даю» и «беру», настало время поговорить с партнером. Все свои ожидания лучше обсудить с ним напрямую, чтобы вы могли прийти к единому мнению.

УЛЫБКА КЛОУНА

Интересно одно интервью с Юрием Никулиным, на тот момент уже совсем немолодым. В силу возраста он уже не выступал. Но он рассказал, что иногда приходит на кладбище и просто садится на скамеечку. Люди, убитые горем, видят его – и начинают улыбаться, им становится легче. Какая ему с этого была выгода? Да никакой! Это было бескорыстное желание помочь… Поэтому и приходила к нему в ответ человеческая любовь и благодарность – и его помнят и любят до сих пор.