Недостаток материнской любви, принятия, дефицит эмоционального тепла, недостаток сотрудничества в семье отрицательно сказывается на ребёнке, приводит к проблемам в его развитии.
Но не меньший вред может принести и гиперопека. Иногда из самых лучших побуждений – стать замечательной мамой – женщина все свои силы и время отдаёт воспитанию ребёнка, посвящает этому всю себя, всю свою жизнь. Ей хочется, что бы ребёнок вырос самым успешным и счастливым, поэтому, она прилагает максимум усилий для того, что бы обеспечить его всем необходимым, дать ему хорошее образование, и уберечь от всех невзгод. Такое поведение матери одобряется обществом и ставится в пример другим. И, несомненно, оно достойно восхищения, но только в том случае, когда материнская забота и опека не становится чрезмерной, мешающей ребёнку развиваться и адаптироваться к реальным условиям жизни.
Когда потребности ребёнка удовлетворяются сразу же, как только они возникли или ещё до того, ребёнок не имеет возможности добиться чего-то сам. Желание предугадывать потребности ребёнка, стремление оградить его от всех проблем, убеждённость в том, что мать всегда знает лучше, что для ребёнка хорошо - являются признаками гиперопеки.
Если мы не учитываем реальные потребности ребёнка, решаем за него, когда ему кушать, отдыхать и т.д., мы лишаем его собственной инициативы. В дальнейшем ему будет трудно совершать какой-либо выбор в жизни, решать даже не очень серьёзные и важные вопросы, определиться и с выбором профессии и другими выборами, т.к. ему будет трудно самому понять, чего он на самом деле хочет.
Если мы чересчур тревожимся за ребёнка, боимся, как бы с ним чего-нибудь не случилось, этот страх передаётся ребёнку. Он сам начинает бояться за себя, появляются различные фобии. Ребёнок становится нерешительным.
Если мы постоянно контролируем ребёнка, указываем ему, как правильно делать что-либо, не даём даже попробовать что-то сделать самому, мы подрываем его веру в себя. У него не хватит смелости предпринимать какие-либо шаги на пути к достижению цели, и он предпочтёт ничего не делать, лишь бы не ошибиться. У ребёнка формируется неуверенность в себе.
Это может привести к несамостоятельности, инфантилизму, неспособности ребёнка самому принимать решения, брать на себя ответственность. Взрослые люди, чрезмерно опекаемые родителями в детстве, неуверенно себя чувствуют в профессиональной деятельности и в личной жизни. Они не привыкли решать проблемы сами, не сталкивались с мелкими трудностями, не имеют опыта их преодоления. Они не верят в собственные силы, т.к. родители обо всём могли позаботиться, а у ребёнка оставалось впечатление, что сам он ни на что не способен. В результате выросшие дети не создают свою семью, оставаясь слишком привязанными к родителям и неспособными вести полноценную жизнь.
Получается, что желая ребёнку только добра, родители, сами того не осознавая, оказывают ему «медвежью услугу».
В раннем возрасте ребёнок нуждается в повышенном внимании и заботе со стороны родителей. В два – три года он пытается отделиться от матери и стремится к самостоятельности. Желание удержать ребёнка возле себя подольше, опекать – в то время как он старается отдалиться – происходит от личностных проблем матери.
Нередко родители просто не осознают, что ребёнок подрос и к нему нужно относиться по-другому, искать другие подходы к нему. Ребёнок развивается быстрее, чем родители это замечают и меняют способы взаимодействия с ним. Например, трёхлетнего ребёнка продолжают «отвлекать» от нежелательного поведения, вместо того, что бы доступно объяснить ему, чего от него ждут. Или ребёнка продолжают кормить из ложки, когда он в состоянии делать это сам. Или указывают (а не подсказывают, советуют) подростку, как ему себя вести в той или иной ситуации.
Некоторые женщины, воспитывающие ребёнка без мужа (или разочаровавшиеся в браке), полностью посвящают себя ребёнку, т.к. ими движет страх одиночества. У них есть нереализованная потребность в привязанности и любви. Радости жизни они связывают только с ребёнком, ребёнок становится единственным близким человеком для них, ради которого они готовы на всё. Не реализовав себя в супружестве, они пытаются реализоваться в материнстве. Проблемы с профессиональной самореализацией тоже могут быть перенесены на воспитание детей. Не став хорошим профессионалом, женщина может стремиться стать идеальной матерью, но переусердствовать в этом вопросе. Важно осознать наличие таких проблем и стараться во всём соблюдать меру.
Бывает, что собственный негативный опыт детства заставляет родителей чересчур оберегать ребёнка от ошибок, от всех опасностей. Например, отец, получивший в детстве травму, не разрешает сыну лазать по лестнице на детской площадке. Ребёнок не сможет оценить свои возможности, силы, не испытав их на деле. Упав с небольшой высоты, он поймёт, насколько реальна опасность и будет избегать её, и в то же время не побоится преодолевать препятствия, которые ему преодолеть по силам.
Каждая мать переживает за своего ребёнка, учит опасаться подозрительных людей и правильно вести себя в опасной ситуации. Но когда эти страхи преувеличены, это уже вредит ребёнку. Собственная повышенная тревожность матери (или отца) передаётся ребёнку. У ребёнка появляются страхи и фобии. Ребёнок начинает действовать осторожно, с опаской даже в безопасных условиях. Часто вообще не решается на какие-либо действия из-за страха.
Результатом преувеличенной тревоги за ребёнка может стать гиперопека над ним.
Какие родители попадают в «группу риска», кто чаще всего допускает такую ошибку в воспитании как гиперопека? Мамы чаще, чем папы впадают в такую крайность. А именно:
- «возрастные» мамы,
Мамы с повышенной тревожностью,
Матери – одиночки,
Матери, дети которых имеют какие-то физические или психические проблемы со здоровьем
Родители единственного в семье ребёнка.
Как узнать, не слишком ли сильно вы опекаете ребёнка, не преувеличена ли забота о нём?
Если вы тревожитесь, переживаете за ребёнка, но можете управлять этой тревогой и обсуждать её, это нормальная забота о ребёнке. Но когда вы даже слышать не хотите о том, что бы разрешить ребёнку что-то новое (то, что раньше не разрешали), отказываетесь об этом говорить и начинаете сильно нервничать, когда кто-то такие разговоры заводит – это признак гиперопеки.
Ваш ребёнок часто выражает протест против каких-либо ваших действий и говорит, что может справиться сам.
Вы не имеете каких-то личных увлечений и хобби, бОльшую часть свободного времени вы посвящаете ребёнку.
Любимая и почти единственная тема для бесед с подругами и знакомыми – тема воспитания и ухода за детьми.
Вы часто уступаете ребёнку, чтобы не огорчать его.
Чтобы определить, не слишком ли вы опекаете ребёнка, предлагаем вам пройти тест.
Читайте по очереди утверждения опросника. Если вы в общем согласны с ними, поставьте напротив номера вопроса «+». Если вы в общем не согласны, поставьте «-».
1. Всё, что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери).
2. Мой сын (дочь) для меня – самое главное в жизни.
3. Заботы о сыне (дочери) занимают большую часть моего времени.
4. Ради моего сына (дочери) мне от многого в жизни пришлось и приходится отказываться.
5. Я всё время думаю о моём сыне (дочери), о его (её) делах, здоровье и т.д.
6. Я трачу на сына (дочь) больше времени, чем на себя.
7. Ради моего сына (дочери) я пошёл бы на любую жертву.
8. Если не отдавать моему сыну (дочери) всё время и силы, то всё может плохо кончиться.
9. Мой сын (дочь) не может находиться без моей постоянной помощи.
10. Всему, что мой сын (дочь) умеет к настоящему времени, он(а) научился(лась) только благодаря моей постоянной помощи.
Посчитайте количество плюсов. Если на семь и более вопросов вы ответили положительно, то у вас сильно выражена гиперопека над ребёнком.
Если вы осознали, что до сих пор проявляли гиперопеку по отношению к своему ребёнку и хотите изменить ситуацию, но пока не знаете, как, то эти рекомендации помогут вам сделать первые шаги на пути к правильному воспитанию ребёнка.
Задумайтесь, не преувеличены ли ваши переживания по поводу грозящей ребёнку опасности? В чём вы могли бы дать большую свободу ребёнку? Какую часть ответственности можно переложить на ребёнка?
Поручите ребёнку больше дел по дому, по уходу за собой и за домашним животным. Ухаживая за питомцем, ребёнок научится заботе и ответственности.
Учитесь адекватно оценивать возможности своего ребёнка. В том, с чем он может справиться сам, не торопитесь оказывать ему помощь. В трудных ситуациях просто подбодрите ребёнка (о том, как это сделать, читайте в статье «Как правильно хвалить ребёнка»). Если он всё же не справляется, помогите сделать только первые несколько шагов.
Дайте ребёнку понять, что он всегда может обратиться к вам за советом (скажите ему: «Если тебе нужна моя помощь, ты всегда можешь об этом меня попросить»). Когда он действительно будет испытывать трудности, поймёт, что не справится сам, он позовёт вас. Когда ребёнок просит помощи, не отказывайте, а если не просит, но вы видите, что ему трудно – предложите помощь, но не навязывайте её. Отучитесь от привычки по всем вопросам давать советы.
Позаботьтесь о себе, отдохните, займитесь чем-нибудь приятным, найдите себе увлечение по душе. Это пойдёт на пользу вам и всем членам вашей семьи.
Помните, что вашему сыну или дочери много раз в жизни придётся принимать решения. Научите ребёнка делать это в простых, не слишком серьёзных, повседневных ситуациях. И тогда он будет в состоянии сделать даже сложный, важный выбор в своей жизни, о котором не придётся жалеть.
Старайтесь каждый день учить ребёнка чему-то новому. Например, сегодня он научился выворачивать кофточку на правую сторону, а завтра научится красиво вешать её на стульчик. Отмечайте эти небольшие успехи. Чем больше он будет уметь, тем более самостоятельным будет становиться.
Выражайте уверенность. В случае, когда действительно необходимо в чём-то отказать ребёнку, делайте это без угрызений совести. Умение говорить «нет» важно во взаимоотношениях с людьми вообще и в отношениях с собственным ребёнком. Взвешивайте все «за» и «против», и действуйте уверенно, запрещаете ли вы что-то ребёнку или разрешаете.
Забота и контроль, призыв к ответственности и предоставление свободы… Сложно найти в этом баланс, золотую середину. В разном возрасте и в разных ситуациях приходится склоняться к чему-то одному и игнорировать другое. Когда ребёнок маленький, ещё младенец, или когда он болеет, когда у него какие-то трудности в жизни мы заботимся о нём больше. Когда он отдаляется от нас, стремится к самостоятельности, по-настоящему увлекается каким-то делом, нам нужно только наблюдать за его успехами. Соблюдая меру во всём, мы можем воспитать самостоятельную, независимую, думающую личность.
Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».
Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.
Суть понятия
Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.
Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.
Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.
Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.
Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.
Классификация и последствия
1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.
Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.
2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.
3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.
Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.
Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.
Способы преодоления
Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.
Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.
Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.
Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.
Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина
Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.
Причины появления гиперопеки
- Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
- Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
- У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
- Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
- Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
- Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.
Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.
Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек
Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.
Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:
Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.
Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.
Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.
У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.
Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.
Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.
Как избежать чрезмерной опеки?
Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.
Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.
Гиперопека или гиперпротекция - это чрезмерная опека и преувеличенная забота о ребенке. Обычно ей подвержены слишком беспокойные родители . Воспитание в духе гиперопеки грозит серьезными последствиями для ребенка: несамостоятельность, инфантилизм или, напротив, бунт против родителей и уход из семьи.
Родители часто говорят: «В детстве отец и мать позволяли нам гулять на улице с утра до вечера. Но времена изменились, и сейчас мне кажется, что с детей нельзя спускать глаз. Я бы хотел, чтобы у них было такое же детство, как и у меня, но что я могу поделать? Мне нужно быть уверенной в том, что мои дети находятся в безопасности».
Времена изменились и, конечно, мы хотим защитить наших детей и быть уверенными в том, что они здоровы и им ничего не угрожает. Но если родители пытаются оградить ребенка от всяческих жизненных трудностей или делают всё для того, чтобы ребенок никогда не испытал боль, разочарование или дискомфорт - это свидетельствует о чрезмерной опеке.
Откуда берется беспокойство родителей о детях
Опекающие родители испытывают тревогу о безопасности детей, их счастье и способности ориентироваться в мире. Многие из нас тщательно обдумывают каждое решение, связаное с деттми. Мы проецируем на них свои страхи, ведь мы очень любим их и хотим защитить от малейшего зла. Со временем мы становимся чрезвычайно бдительными к каждой неприятности и пытаемся её предотвратить. Поскольку люди склонны фантазировать и проецировать свои страхи, мы преувеличиваем эти неприятности.
Если ребенок выглядит несчастным, мы автоматически пытаемся помочь ему вернуть хорошее настроение. Если ребенок в чем-то сомневается, мы ошибочно принимаем это за его неуверенность в себе и стремимся оказать ему поддержку и похвалить . Воображение часто рисует нам негативное будущее.
Наш мозг устроен таким образом, что негативные эмоции быстро закрепляются в сознании, а положительные - ускользают. Мы беспокоимся: «В порядке ли мой ребенок? Может быть, он слишком агрессивный, слишком тихий, слишком высокий или низкий? Может быть, он неуверен в себе? Не ведет ли он себя так же, как мой брат, который был невыносим? Нужно ли мне уделять дочери больше внимания, которого я сама не получала в детстве?»
Никто из родителей не хочет, чтобы ребенок потерпел неудачу, но самый верный способ прийти к ней - постоянно беспокоиться об этом. Мы хотим, чтобы у наших детей всё было хорошо, но иногда наша неуверенность приводит к тому, что у ребенка развивается ожидание неудачи. Правда заключается в том, что когда вы чего-то ждете, это обязательно произойдет. И когда вы пытаетесь предотвратить то, о чем вы беспокоитесь, вы по неосторожности можете привлечь это в свою жизнь. Беспокойство родителей вселяет в детей уверенность в безопасности, но заставляет сомневаться в самих себе: «Если родители беспокоятся боб мне, значит, со мной что-то не так».
Цикл беспокойства
Цикл беспокойства - это процесс, когда беспокойство передается в процессе взаимодействия между людьми. Рассмотрим данный цикл на примере взаимоотношений между матерью и ребенком.
Елена - мать двоих мальчиков. Она тревожится по поводу того, чтобы ее сыновья добились успеха в жизни и были в безопасности. Особенно она беспокоится за старшего сына, 15-летнего Женю, который отличается дерзким характером и не слушается старших.
Елена переживает за Женю и уделяет ему много внимания, ища в нем малейшие симптомы неуверенности в себе и низкой самооценки . Елена внимательна к малейшим признакам того, что её сын не в порядке - и её страхи оправдываются. Женя ведет себя плохо, а Елена пытается исправить ситуацию.
Со временем Женя воспринимает внимательность матери как должное. Он одновременно и беспокоится за то, что с ним что-то не так (раз мать так о нем переживает), и вместе с тем полагается на её внимание.
В подростковом возрасте Женя начинает беспокоиться о том, что другие не уделяют ему столько внимания, как мать (ведь именно к такой модели поведения он привык). Чтобы чувствовать себя уверенно, ему необходимо признание со стороны других людей. Не получая признания, Женя становится неуверенным в себе. Таким образом, сбывается то, чего боялась Елена и что она пыталась предотвратить.
Какой вывод мы можем сделать из этого примера? Не ищите подтверждений страхам. Поймите, что ваше беспокойство передается ребенку.
Шесть шагов, чтобы перестать опекать ребенка
Если вы слишком беспокоитесь о ребенке, избегайте следующих ситуаций и моделей поведения:
Шаг № 1. Не выполняйте за ребенка его работу. Не завязывайте шнурки 5-летнему ребенку, если он может делать это самостоятельно. Не одевайте его, если он умеет одеваться сам. Не оберегайте ребенка от риска, нормального для его возраста. Не стоит также постоянно подсказывать ему ответы на домашние задания и расспрашивать о нем учителя в школе. Если ребенок сомневается, принимая какое-либо решение, не вмешивайтесь и не принимайте решение за него. Позвольте ребенку чувствовать дискомфорт или боль - это часть его взросления. Позвольте ребенку бороться с трудностями, которые случаются в его жизни. Дети ничему не учатся, если родители всё делают за них.
Шаг № 2. Не обременяйте ребенка своим беспокойством о нем. Не акцентируйте свое внимание на ребенке на протяжении всего дня, представляя худшее, что может произойти. Отбрасывайте негативные мысли о будущем ребенка: «Что, если он ничего не достигнет в жизни?», «Может, застенчивость дочери означает, что она не уверена в себе?» Испытывая беспокойство, не расспрашивайте ребенка, например: «Ты в порядке? Ты уверен?» или «Это сложное задание. Ты уверен, что можешь с ним справиться?» или «Ты играешь с кем-то на переменах? С кем?» Не ищите подтверждения вашим страхам.
Шаг № 3. Не делайте ребенка центром Вселенной. Не пытайтесь удовлетворить все свои эмоциональные потребности с помощью ребенка. Если вы потакаете всем его прихотям, делаете за него то, что он может сделать сам, ребенку будет трудно приспособиться к самостоятельной жизни. И, что еще более важно, не обесценивайте себя как родителя, если ваши ожидания по поводу достижений ребенка не оправдались.
Шаг № 4. Не навешивайте ярлыки на ребенка. Это может создать для него негативные установки или ложный образ собственного «я». Не напоминайте постоянно дочери, что она «красивая», «смешная» или «ленивая». Не говорите сыну, что он «становится похожим на своего отца». Избегайте фраз: «Ты никогда…» или «Ты всегда…». Не делайте выводов о том, кем вырастет ребенок: этого никто не знает. Слова имеют силу, поэтому не делайте пессимистичных прогнозов о будущем вашего ребенка.
Шаг № 5. Не принимайте на свой счет, если ребенок не согласен с вами или делает что-то не так, как вы. Если вы будете навязывать свою позицию ребенку, он не научится слышать свой внутренний голос и не сформирует свои собственные убеждения. Если он думает не так, как вы - не спорьте, а лучше позвольте ему высказать свою точку зрения. Не перебивайте, если его мнение отличается от вашего. И, наконец, не принимайте на свой счет, если ребенок выберет не тот жизненный путь, который вы от него ожидаете.
Шаг № 6. Не избегайте собственных жизненных решений, занимаясь жизнью ребенка. Постарайтесь не вмешиваться в жизнь ребенка в ущерб своей собственной жизни. Не беспокойтесь о ребенке настолько, чтобы избегать мыслей о собственной жизни.
Но как же помочь ребенку? Позвольте ему испытать последствия своих действий. Поймите, что вы не можете полностью контролировать его жизнь - вы можете только реагировать на его поведение. Постарайтесь увидеть его сильные и слабые стороны. Развивайте отношения с ребенком, узнавайте его ближе - это поможет вам справиться с беспокойством о нем. Позвольте ребенку допускать ошибки , принимать жизненные обстоятельства и бороться с трудностями.
Оцените публикациюВконтакт
