«Мамочка, прости меня». Каждый говорил эти слава в своей жизни, порой даже не понимая, за что. Психика прячет самые травматические переживания детства в файлы памяти очень глубоко. Хороший специалист за несколько сеансов, может вытащить на поверхность эти воспоминания. Процесс очень болезненный, и далеко не каждый отважится на такую работу. Открывать лабиринты своей памяти — задачка не для слабонервных.
Жизнь циклична. Женщина во все времена рождает человека. Из поколения в поколение мать передает свой жизненный опыт. Это происходит автоматически и неосознанно. Все материнские убеждения, ограничения и страхи копируются. Она приняла этот файл от своей мамы, а та – от своей. Вы так же передаете свой накопленный поколениями багаж дальше своим детям. Получается бесконечный процесс. Мамина картина мира становится главным файлом на жестком диске детской психики. Это своего рода психический вирус. Итальянский психотерапевт, основоположник онтопсихологии Антонио Менегетти называл его «монитором отклонения».
Кто виноват? Как осознанно прекратить передачу вируса? Что делать?
Человеческая природа устроена так, что в каждом из нас заложена программа предыдущих поколений. Копируются не только установки, но и жизненные сценарии.
Можно привести пример. Мать воспитывает дочь одна. У нее сценарий «мать-одиночка», в котором заложена программа «ненависть к мужчине». Ее установки: «надейся только на себя, все мужики сво…., никому нельзя верить», скорее всего, перейдут к дочери как наследство. Большая вероятность, что у дочери не сформируется ценности семейных отношений. Она останется одинокой или родит ребенка вне брака. Еще пример, где у матери рождается сын. В воспитании сын не получит мужского примера. Ее установка: «мама лучше знает» будет тормозить его самостоятельность. Он станет неуверенным в себе как мужчина. Мама для него — непоколебимый авторитет. Она убивает в нем все мужское. Создать полноценные партнерские отношения в браке у него мало шансов. Редкая женщина захочет создать семью с человеком, который не умеет принимать решения, брать ответственность на себя. Подобными сценариями наполнена наша жизнь.
Снова вспомните эту фразу из детства! «Мамочка, прости меня!». Когда вы произносили ее, то мир менялся. Все наказания аннулировались, можно было съесть конфетку. Настало время простить свою маму. Всё равно, за что. За большие или маленькие трагедии. Их уже нет. Всё в прошлом, которого не существует. Остались только воспоминания о травмах детства. Самый важный момент здесь и сейчас. В этом моменте вы осознанно проживаете свою жизнь.
Понять и простить очень важно. Люди тратят целую жизнь, неся за собой мешок обид и непрощения. Разочарования и неудовлетворенность постоянно преследует таких мучеников.
Пора осознать, что виноватых нет. Чтобы освободить свое подсознание от деструктивных программ, порожденных вирусом, необходимо простить. Сделайте это!
Великое таинство прощения начните с мамы.
Практика «Прощение»
Займите удобное для себя положение: сидя или лежа. Закройте глаза. Почувствуйте свое дыхание. Не торопитесь, дышите в свободном для себя ритме. Расслабьтесь. Войдите в медитативное состояние. Представьте образ вашей мамы. Это может быть ее фотография или образ из воспоминания детства. Постепенно погружаясь в себя, вспоминайте случаи, вызывающие эмоциональный отклик. Вас несправедливо наказали, заставили делать что-то против вашей воли, сказали «кривое» слово, которое зависло в вашей голове. Нет точных инструкций для этого. Все что приходит к вам — ценно. Говорите с ней. Эмоциональная реакция может быть разной. Слёзы, смех, болезненные проявления в теле. Не старайтесь заглушать эмоциональные проявления.
Смысл практики — выплеснуть фонтан всех переживаний. Позвольте себе прожить боль до конца. Процесс двусторонний. Вы просите прощение у мамы и прощаете себя, за то, что не смогли понять ее, обвиняли в своих неудачах, долго обижались и злились на неё.
В конце поблагодарите себя за это действие.
Не ждите мгновенных результатов. Делайте эту практику каждый раз, когда вспомните о ней. Лучше перед сном или сразу после пробуждения. Со временем начнутся перемены. Вы можете даже не замечать их. У вас появятся новые знакомые, а кто-то отдалится от вас. Мир изменится. Он станет добрее и радостнее. Это ваше исцелившееся сознание создает новые картинки реальности. Энергия обид, злости и разочарования трансформируется в энергию творчества, позитивный настрой и желание быть счастливым.
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Чувство обиды, особенно давнее, не дает человеку покоя, сжигает его изнутри и разрушает счастливую, гармоничную жизнь. У людей возникает вопросы: Как простить обиду; как избавиться от этого негативного чувства; как справиться и забыть обиду, словом, как научиться прощать и не жить прошлым?
Как избавиться от обиды — вопрос психотерапевту
Мария спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый доктор. У меня вопрос не самый простой. Проблема в том, что меня воспитывали достаточно строго: много били физически и сломали духовно. Второе оказалось намного хуже и на сегодняшний день испортило мне жизнь.
Дело в том что я слушаюсь всех взрослых (хотя в моем возрасте такого уже не скажешь — мне 20 лет), более того, я почти им подчиняюсь. Я сначала не замечала этого, до тех пор, пока это не заметили окружающие. Меня это очень мучает, тяжелые воспоминания из детства тяготят мне душу, а осознание того что я уже достаточно долгое время живу как марионетка еще больше понижает мою самооценку.
Куда ни глянь везде в психологическом плане все плохо. Моя мать давно умерла от рака. Перед смертью Она просила прощения у меня за то что много била меня: когда не получалось что-то в школе, когда я не могла учить математику — она мне была неинтересна, а мать закончила физмат и хотела чтобы я была отличницей, а я училась средне, била и по другим причинам — шалости, плохие слова, казалось бы порой за дело, а порой мне не понять зачем.
Но самое страшное это моральная боль, которая мучает меня до сих пор.
Мать воспитывала меня одна, ее срывы были наверняка из-за отсутствия опоры рядом, и это я понимаю, но видимо во мне играет мой эгоизм и я все равно чувствую моральную боль.. Мать иногда была очень резка в словах, а я очень чувствительна. Любое слово, например уродка я воспринимала настолько близко к сердцу, что я почему-то до сих пор помню его..а ведь прошло уже больше 10 лет.
Я даже в один момент стала не любить мужской пол и считать любой секс грязью, тоже из-за определенных слов матери, касающихся половых отношений. И в этом плане у меня тоже проблемы.
Почему-то я продолжаю делать то, что мне говорят люди старшие — бабушка, например, или родители мужа. Им это удобно — никто не говорит слов поперек, но ведь они распоряжаются моей судьбой, а я все держу в себе или даже порой говорю слова против, но всегда останавливаюсь, ведь они взрослые, знают как лучше..мне все время так говорит бабушка.
Так в один день такая моя покорность сломала жизнь мне и моему ребенку. Дело в том, что родители мужа нашли гинеколога у которого я должна была рожать, а я сама медик и поехав к ней на консультацию убедилась в ее некомпетентности. Но родители настаивали на том что я не права, что она хороший врач, а я — студент врач ничего не смыслю. Я их послушала, родила у этого врача. Врач искалечила меня и ребенка.
Из-за ее неквалифицированного ведения родов у меня травмы родовых путей достаточно серьезные, к которым присоединились вторичные элементы — рубцовые изменения и т.д…я нуждаюсь в операции, но даже после операции ни один врач не дает гарантии что у меня еще могут быть дети..я была у двух врачей уже в совершенно другом городе (столице) в достаточно больших центрах.
Самое страшное, что пострадал ребенок — оказывается ребенок родился раньше времени, в следствие чего у малыша порок сердца и гипоксически ишемическое поражение ЦНС, сейчас врачи неврологи ставят диагноз пренатальной энцефалопатии — диагноз, который может привести к страшным заболеваниям, начиная от умственной отсталости, заканчивая ДЦП. И все это благодаря моей слабости и никчмености.
Я ненавижу себя за это и одновременно питаю ненависть к родителям мужа, которые меня не послушали. Я не знаю как мне дальше жить. Я так хотела семью и детишек.. Ведь все шло хорошо, беременность протекала очень хорошо. Я была уверена, что смогу нормально родить, тем более в нашем роду женщины хорошо рожали и ни у кого не было таких последствий. Я ведь читала на форумах, что у этого роддома плохая рипутация, я общалась с врачом — она не знала элементарных вещей, например, она не знала даже что существует акушерский гель…я просила родителей мужа, а они меня не послушали.
Я пережила сильнейший стресс, у меня появились неврологические проблемы-подергивания, тики, я стала совершать неконтролируемые движения-подергивания..счастья материнства я не ощутила, ребенок пролежал в больнице месяц. И никто кроме меня себя виноватым не чувствует.
Советчики — родители мужа и моя бабушка продолжают тянуть одеяло на себя и дальше командуют. Я чувствую себя разбитой и виноватой что испортила жизнь не только себе, но и ребенку. И этого я не могу себе простить.
Я была у психолога, но легче стало совсем не надолго. Обиды снова вспоминаются и мне снова становится больно, я начинаю себя ненавидеть…
Скажите как мне простить матери, что сделала меня такой? Как простить родителей мужа, криворукого и безжалостного врача, а самое главное, бесхарактерную и слабовольную себя..что мне делать? Как мне дальше жить с этим на душе..помогите пожалуйста.
Как справиться с обидой, и научиться прощать — ответ психотерапевта
Здравствуйте, Мария!Чтобы продолжать качественную жизнь, сделать ее достойной и счастливой, конечно нужно справиться с обидой и научиться прощать , оставить прошлое и жить настоящим.
Начинать нужно, с прощения себя, с поднятия самооценки, принятия себя и любви к себе.
Для этого необходимо завершить незаконченные ситуации; отработать, сохраненные в бессознательном, негативные эмоции; простить свою мать и других людей, на которых сохранились обиды и ненависть.
И, кроме прощения обид , нужно научиться брать ответственность за свою жизнь, свою судьбу и свое счастье на себя; научиться самой, как, не просто уже взрослой, а как зрелой личности принимать самостоятельные решения и противостоять чуждым Вам указкам, точкам зрения и убеждениям.
Вам нужно быть независимой, свободной от мнения других, как Вам представляется «взрослых» людей — Вы сама взрослая.
Как справиться с обидой — суть вопроса
Основная сложность — понять как справиться с обидой и достичь нужных результатов.Работа по изменению себя: своих взглядов и глубинных убеждений; изменение модели мира и расширение карты реальности; преобразования мира вокруг — очень сложная, серьезная и глобальная, но, тем не менее, реально выполнимая (было бы желание).
«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.
Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.
В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.
А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.
Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.
Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.
Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»
Мнение эксперта
Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.
Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.
Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.
Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью
Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.
Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.
Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.
Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.
15 АпрКак простить маму? Моя история о «материнской любви»
Самая близкая, самая родная, самая великодушная… Скажешь это — и всем сразу ясно, кого ты имеешь в виду. Конечно, маму. Но ведь все мамы разные.
И очень часто отношения с ними нужно строить по камешку, долго и упорно, чтобы никогда и ничто не пошатнулось. А ведь шатается…
В детстве мама никогда не делала особой разницы между мной и старшим братом. «Я люблю вас одинаково», — говорила она. Я обижалась, потому что искренне считала, что девочки слабее и нуждаются в чуть большей порции маминой ласки.
Когда брат меня обижал, а я бежала к ней жаловаться, часто слышала в ответ: «не выдумывай», «разбирайтесь сами», «сама виновата, дразнила его, наверное» и т.д. И я жила в своем маленьком мире с куклами, игрушечной мебелью, с бездомными котятами, которых подбирала везде и всюду. Я думала тогда, что просто маме некогда. Она же много работает, ухаживает за нами и за папой. А вот когда я вырасту, она обязательно будет моей лучшей подругой.
Замужество, собственная семья
После школы, в 17 лет, я уехала из родительского дома в другой город, большой и суматошный. Спустя три года вышла замуж. Когда у меня появилась собственная семья, невидимая пуповина, соединяющая меня с мамой, стала еще тоньше.
Муж заменил мне всех: он был мне и родителем, и супругом, и ребенком. Спустя несколько лет у нас наконец-то появился сын. Я переключилась на малыша, стараясь дать ему ту ласку, которую недополучила от мамы, и муж, видимо, приревновал, стал отдаляться.
Через полтора года мы расстались. Было обидно и очень больно. На плаву удерживал только маленький ребенок. И вот здесь на сцене моей жизни вновь появилась мама.
Возвращение мамы
К тому моменту она уже успела женить моего старшего брата и уйти на пенсию. Так начался мой маленький персональный диктат. Мы созванивались минимум дважды в день.
Утром я получала от мамы инструкции, как правильно растить ребенка, кормить, выводить на прогулку, выстраивать отношения с бывшим мужем, как и где искать работу.
Вечером же ей хотелось услышать отчет о том, как я провела день. Постепенно мама взяла мою жизнь под полный контроль. Она стала часто приезжать в гости, чтобы помочь с внуком, и буквально с порога начинала критиковать меня по любому поводу.
Могла запросто переложить мои вещи с одного места на другое в мое отсутствие, а потом, видя, что я не могу найти что-то, сказать: «Это все потому, что у тебя нет порядка!».
Когда я, воспользовавшись ее приездом, пыталась устроить свою личную жизнь и выбраться в кафе или кино, она ворчала: «Почему так поздно? Вечно ты уходишь, когда я приезжаю, у тебя же ребенок!» Но самой болезненной для меня была ее привычка критиковать меня в присутствии сына. Если я запретила что-то, мама могла сказать: «А я разрешаю, вот уеду – запрещай, сколько хочешь».
Взять себя в руки
Сначала я ругалась, а затем взяла себя в руки и решила, что не буду поддаваться на провокации. На упреки буду кивать и уходить в другую комнату.
На попытки отменять мое материнское слово – молча заниматься ребенком так, как считаю нужным. «Скажи ей «да-да, мамочка», а сама сделай по-своему», — учила меня уму-разуму подруга.
Вскоре я стала замечать, что мама успокоилась. Теперь она ничего не выговаривала мне в глаза, но иногда тихо бурчала себе под нос. Я понимаю, ей сложно продемонстрировать свою любовь так, как это принято: обнять, приласкать, сказать, что любит. Она считает, что ее любовь выражена в физической помощи. Но я-то знаю, как окрыляют слова! Добрые, душевные.
Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.
Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».
Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.
Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.
Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.
Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.
Как простить обиду на маму?
Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.
Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:
Медитация «Прощение родителей»
Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.
Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!
Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.
После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.
Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.
Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.
А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.
Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери.
