Мы воспитываем детей. Воспитание детей

Эта статья для вас, уважаемые родители. Работая психологом с детьми и их родителями, я наблюдаю картину — "что посеешь, то и пожнёшь" . Родители приводят своего ребёнка и говорят: "Он агрессивный, капризный, сделайте с ним что-нибудь" , — оставляя ребёнка в кабинете наедине со мной и спеша уйти по своим делам. Когда я начинаю расспрашивать родителей подробно, становится видна природа агрессии, разбалованности ребёнка, плохого поведения. Как правило, причиной является поведение самих родителей, иногда педагогов в детском саду и школе. Понятно, что родители, сами того не подозревая, делают своего ребёнка таким, и я не осуждаю родителей, так как их способы воспитания обусловлены или тем, как их воспитали их родители, или бессилием, незнанием. Однако, как говорится, "незнание законов не освобождает от ответственности" . Так или иначе родитель несёт ответственность за своего ребёнка.

Теперь хочу рассказать подробно о каждом запросе.

• "Мой ребёнок агрессивен, у него плохое поведение".

Родителям неприятны жалобы на маты из уст ребёнка в школе, но, когда спрашиваешь у ребёнка, откуда ты услышал то или иное слово, выясняется что: "от папы" или от "мамы". Эти самые мамы и папы рассуждают так: "мне можно материться, а ему (ребёнку) нет", "а ты не будь таким, как я!" . Часто родители боятся потерять авторитет в глазах ребёнка, но задумайтесь сами, для вас является авторитетом человек, у которого слова расходятся с делом? Теперь вернитесь к собственному поведению. Что вы транслируете ребёнку? Поверит ли он вам? Вы говорите, что материться нельзя, а сами употребляете ненормативную лексику.

Злиться можно, выражать злость можно, но только приемлемым для общества способом. Учите ребёнка выражать агрессию вербально, но используя социально-приемлемые выражения. Например: "Я злюсь, когда… Я разозлился, когда ты… Меня злит, когда происходит…" . Чтобы научить ребёнка выражать свои чувства таким образом, необходимо вам, родители, научиться замечать свои собственные чувства, не подавлять их, а дать выход посредством просьб, желаний, я-сообщений. Именно у вас ребёнок научится быть в контакте со своими чувствами, научится не накапливать негативные эмоции, таким образом, он вырастет уравновешенным и здоровым.

Часто ли отцы уделяют внимание своим сыновьям, часто ли вникают и готовы разбираться с каждой дракой в школе? Папы обычно говорят: "дерётся — это нормально, я тоже дрался" . Но почему, подравшись, ваш сын продолжает об этом переживать, и драки не прекращаются? Именно сейчас ваши сыновья как никогда нуждаются в вас, дорогие папы, в вашем совете, в ваших обучениях приёмам и тактикам поединка. Возможно эту ситуацию можно решить хитростью или перемирием. Не всё решается драками, ведь вы не бьёте своего начальника, если не согласны с ним. Будьте внимательнее к своим детям, пожалуйста.

• "Не может пережить неудачу".

Если родители слишком требовательны к ребёнку, сравнивают ребёнка с другими детьми, то ребёнок старается угодить своим родителям, потому что совершить ошибку для него означает быть непринятым своими родителями, отвергнутым из своей семьи. Для ребёнка это катастрофа. Работала с девочкой, мама которой жаловалась на то, что девочка часто устраивает истерики, капризна. У меня на занятии выяснилось, что такие истерики она устраивает по поводу неправильно решённого ею примера, задачи. Никто ничего понять не мог, пока девочка однажды не сказала фразу: "Мама говорит, что я должна везде быть самой лучшей, у меня нет права на ошибку" . Я тогда не поверила своим ушам. Мама водила девочку на разные кружки, даже летом, во время летних каникул: ментальная арифметика, театральный кружок, робототехника, репетиторы для подготовки к олимпиадам, и везде она должна быть впереди остальных. У девочки не было права на ошибку, а всему виной амбиции мамы, как следствие — бурные реакции на неправильно выполненное задание. Что могло быть дальше? Нежелание учиться, преодолевать трудности из за страха сделать ошибку.

Учите ваших детей, уважаемые родители, справляться с неудачами, учите анализировать причины ошибок, центрируйтесь не на ошибках, а на способах их решения; возможно, разных способах решения, дайте ему понять, что вы любите его и принимаете, даже если он ошибся. Именно так вырастают оптимисты, успешные предприниматели, жизнестойкие, находчивые люди.

• "Избалованный".

Избалованными дети вырастают, когда им всё дозволено, когда по первому его зову покупается всё, что он хочет, а потом родители не знают, что делать с ним.

Когда вырастает такой ребёнок, то родители от бессилия и паники начинают наказывать его, начинают заниматься воспитанием, хотя время упущено, и мы имеем то, что имеем. Да, перевоспитать можно, но тяжелее.

Часто наблюдаю картину в транспорте: бабушка или мама садит своего 6-8 летнего ребёнка, вместо того, чтобы сесть самой или посадить его хотя бы на колени. Я не говорю о случаях, если ребёнок болен. Но если ваш ребёнок вполне здоров и может держаться за поручень? Как вы научите относиться к старшим бережно? Как вы научите его учитывать ваше недомогание, возраст, уважать вас? Уступать место старшим в транспорте? Как?

Как ваш ребёнок научится справляться с потерей работы, с провалом на экзаменах, с тем, что любимый человек бросил? Как научить расставлять приоритеты, грамотно распоряжаться семейным бюджетом? Как? Если с детства вы приучаете ребёнка получать желаемое сразу, даже если вы покупаете машинку на пульте управления на последние деньги в ущерб бюджету семьи? Не учите его ждать, не объясняете, почему не можете купить ту или иную вещь, не рассказываете, что нужно накопить, запланировать и т.д.

Ещё хуже, когда родители за хорошее поведение или выполненную просьбу поощряют ребёнка деньгами. Что будет, когда он вырастет и на вашу просьбу помочь выкопать картошку, например, откажется, если вы не дадите ему денег, а, будущие пенсионеры? Задумайтесь.

Ребёнок не нуждается в наказаниях, он нуждается в чётких рамках и границах, в объяснении того, что можно и нельзя. Своими эмоциональными реакциями и выраженными вслух чувствами мы даём детям понять, что хорошо, а что плохо. Например: "Я расстраиваюсь, когда ты ведёшь себя так", "Мне обидно, когда ты называешь меня так!", "Я радуюсь когда ты помогаешь мне!" . Только делать это нужно как можно раньше, и тогда можно быть уверенным, что между вами и ребёнком есть эмоциональная связь, вы в контакте с ним, вы учитываете свои чувства и учите ребёнка учитывать ваши и собственные чувства. И, поверьте, любой ребёнок боится расстроить родителя, сделать ему больно, если он ещё не "избалованный", конечно.

Иногда родители боятся избаловать ребёнка похвалой, "сюсюканьем". Но помните, что вы балуете ребёнка не доброжелательным отношением, а вседозволенностью, когда закрываете глаза на его плохие поступки и бранные слова.

• "Не может за себя заступиться, ведомый".

Причиной может являться слишком авторитарный стиль воспитания, когда ребёнка держат "в ежовых рукавицах", наказывают без разбора причин ситуации. Например, один мой ученик жалуется, что в садике у него отобрал игрушки другой мальчик. Спрашиваю, как это произошло? Ученик рассказывает, что согласился на условия другого, не успев оценить неравные силы. Получилось тот, кто сильнее в драке, забирает игрушки. Проиграл мой ученик. Да, ошибся, но с кем не бывает. Эта ситуация оказалась секретом, который нельзя рассказывать родителям, так как они накажут за его оплошность. Я думаю, насколько сильно надо боятся наказания и насколько далека дистанция между родными взрослыми, что ребёнку нельзя признаться в своей ошибке, обратиться за помощью к самым родным людям. Что ж, будем решать с учеником, как вернуть игрушки, а после со взрослыми предстоит беседа о том, как не вырастить "чужого" в семье, как не допустить ситуацию — "почему ты мне сразу не сказал!".

Поддерживайте такой контакт с ребёнком, чтобы он не боялся рассказать вам о своих неудачах и ошибках, чтобы видел в вас неравнодушного к его проблемам взрослого и всегда готового помочь. Не нужно всегда решать проблемы вместо ребёнка, учите его самого отвечать за свои поступки, но помогайте советом, как решить или не допустить в следующий раз подобной ситуации.

Задумайтесь, постоянно наказывая и воспитывая слишком послушного (удобного нам) ребёнка, мы своими руками делаем марионетку в чужих руках. Как ребёнок поймёт, что к чужому дяденьке нельзя садиться в машину, если он не научился говорить "нет!" взрослому, если не научился критично относиться к другому мнению, ведь и взрослые бывают неправы.

Недавно посмотрела фильм "Метод" с К. Хабенским. Прочитала, что истории преступников основаны на реальных событиях. Ужаснулась тому, как действия и реакции взрослых способны сделать из детей будущих монстров. Да, не все обиженные в детстве вырастают такими, но никто не знает, как стечение неблагоприятных факторов может повлиять на психику ребёнка.

Понимаю родителей, почему трудно признать свою ответственность за поведение сына (дочери), потому что: "нас так воспитали, и мы так воспитываем" . Других способов воспитания родители и не знают, с детства у нас есть именно та картина мира, которая транслировалась родителями, взрослыми. Мы учимся у своих родителей практически всему: как себя вести, как выбирать друзей, за кого выходить замуж (жениться), как организовывать быт, свою жизнь, отдых и т.д. Признать свою неправоту в воспитании своего чада, означает разрушить часть своих представлений. Часто это означает и признание того, что наши родители, воспитывая нас были неправы, и тогда поднимаются и стоят комом в горле наши детские обиды на своих родителей, когда мы понимаем, что можно было иначе, что здесь наша мама (папа) были не правы, что здесь со мной они обошлись несправедливо.

А признать всё это иногда смерти подобно. Но именно это и есть начало. Начало изменений внутренних на благо вас и ваших детей.

Желаю родителям благоразумия и осознанности, а детям счастливого детства!

Быть родителем по-настоящему трудно. Ваше собственное чадо в любой момент готово преподнести вам сюрприз. Любой человек считает, что может оценить и поведение ваших детей, и ваши педагогические способности. Да к тому же вам нельзя забывать о карьере, о супружеских обязанностях, о своих пожилых родителях и… о самих себе. Понятно, что в результате у вас частенько голова идет кругом.

Фото © camnanglamme365

Но сколько можно требовать от родителей? Они ежедневно кормят, одевают, развлекают собственных детей, следят за их здоровьем и учебой, вытирают им сопли, когда они снова дерутся со своими лучшими друзьями, выслушивают глупейшие замечания от незнакомых людей и советы умных журналов, они думают о будущем своих детей и с горечью убеждаются, что самих детей это будущее не интересует.

Анализируйте себя

Бывает, что причиной постоянных конфликтов между родителями и детьми является разница темпераментов (отцу-холерику сын-флегматик представляется копушей и тупицей). разница во внутренней энергетике (мама-интроверт стремится побольше побыть дома, а для дочери-экстраверта такой отдых утомителен и смертельно скучен, она чахнет без общения, как цветок без воды) или разница в убеждениях (отцу, считающему, что «мужчины не плачут», достался чувствительный и эмоциональный сын, или матери, полагающей, что девочки «должны следить за собой», досталась дочь, которая любит машинки и пистолеты гораздо больше, чем платьица и ленточки).

Возможно, папа, считающий, что «мужчины не плачут», в свое время был сыном сурового и равнодушного отца и смог защитить свою душу только одним способом — принять установки отца как свои собственные. И теперь этому папе кажется, что он «защищает» своего сына, учит его быть сильным, хотя на самом деле он просто передает дальше «семейную деформацию». Если бы он набрался храбрости и позволил сыну быть таким, каким он родился, тот, возможно, показал бы ему, что грубость — это не единственный способ пробить себе дорогу.

Мама, которой хочется, чтобы дочка была по-женски кокетлива, вероятно, в свое время была воспитана строгой мамой или бабушкой, тщательно следившими, чтобы девочка «не созрела раньше времени». И теперь женщина пообещала себе, что будет воспитывать свою дочь совсем по-другому, что у нее будут все те красивые платьица и туфельки, о которых сама мама так мечтала в детстве. И когда оказывается, что дочь предпочитает штаны и кроссовки, мама чувствует себя обманутой, ей кажется, что дочь ее предала и, может быть, даже «перешла на сторону бабушки». Понятно, что она будет постоянно чувствовать раздражение и придираться к дочери по самым мелким и пустячным поводам. Девочка же станет с каждым разом отвечать все более резко и грубо, а мама — все сильнее убеждаться в том, что на самом деле дочь ее ненавидит. Такая «окопная война» может тянуться не один десяток лет, и постепенно у обеих сторон накопится огромный запас обид и разочарований, который помешает им наладить отношения.

Часто для того, чтобы помочь своим детям, нужно прежде всего разобраться в самих себе — в своих эмоциях, привычках, убеждениях. И от этого выиграют обе стороны — и дети, и родители.

Сила прощения

Никому не дано прожить жизнь, не совершая ошибок. Разница лишь в том, что можно не признавать их или старательно искать виноватых: «Посмотри, до чего ты меня довел!»

А можно признать их, сказав ребенку: «Я сильно устала и вышла из себя, но я не должна была тебя оскорблять. Мне очень стыдно, я прошу у тебя прощения и постараюсь больше так не поступать». Таким образом вы не только не подорвете свой авторитет, а, наоборот, укрепите его.

Если родители запомнят охватывающее их порой чувство вины и беспомощности, возможно, они решат, изменив отношение к своим детям, вести себя не как прокуроры, а как люди, которые хорошо знают, что ошибки неизбежны и часто только благодаря им можно чему-то научиться.

Бесконечные крики, нравоучения, кто-то и руку прикладывает. Упреки, обвинения, критика, шантаж…

Давайте представим обычную ситуацию. Сын — лентяй. И что же ему говорит отец? «Я в твои годы уже… А ты… из тебя ничего путного не получится, ты плохо учишься, не занимаешься спортом…» Этот список можно продолжать до бесконечности. И казалось бы, родитель прав: хочет, чтобы сын хорошо учился, занимался спортом, а самое важное — слушался родителей.

Интересно, нравится ли самому папе, когда его жена говорит, что он такой-сякой, денег мало зарабатывает, дома ничего не делает? Папа-муж сразу кинется искать другую работу, мыть посуду, убирать носки или обозлится? Значит, со взрослыми так нельзя, и схема эта не работает, а только приведет к скандалу. А вот с ребенком — пожалуйста, сразу перевоспитается. Критику в свой адрес послушает или подзатыльник получит и тут же заучится на пятерки. Чушь какая-то, не правда ли?

Из книги «Кнут или пряник?»

На сайте размещен фрагмент книги, предназначенный исключительно . Вы можете приобрести полную версию книги у наших партнеров.

Е.Первушина «Кнут или пряник?»

Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и вполне устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию – скрытые послания. На основе родительских утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире. Мы специально составили данную подборку из различных источников и позаимствовав у различных авторов, чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.

Дети учатся жить и строить отношения с окружающим миром у нас, на основе нашего отношения к ним. Давайте теперь посмотрим к каким результатам могут привести некоторые наши действия.

Я могу себе представить ужас, какой испытывают родители, прочитав все это. И слышу их вопросы. Что же делать? Как жить? Как воспитывать детей? Нельзя же их хвалить, если они ведут себя плохо! Согласна, ни в коем случае нельзя. Дети часто бывают несносны, плохо себя ведут, и так мешаю нам, взрослым, заниматься своими делами! Вот на этом месте давайте остановимся на минутку. Уважаемые мои родители. Вы зачем себе нарожали детей? Ответьте себе честно. Потому что все вокруг уже обзавелись чадам, а вы еще нет? Или чтоб жилплощадь у государства получить побольше? Или просто так получилось? Или возраст уже подошел или чтоб не остаться одиноким на старости лет одному?

Я кричу, взываю, умоляю вас! Не отыгрывайте на своих детях свои проблемы! Пожалейте их, они не виноваты в ваших проблемах, неудачах, болезнях и прочих напастях. Вы их позвали в этот мир и только на вас (а не на бабушках, школах, государстве) лежит ответственность за них – маленьких, беззащитных перед вашими словами и поступками. Вы для них – боги, волшебники и чудотворцы. Вы для них самые главные спасители и утешители во всех их горестях. Это вам они кажутся пустяками с высоты вами прожитых лет. Но они-то еще не прожили всех этих лет. Для них сломавшаяся игрушка может быть самым несчастным несчастьем на свете. Детская психика устроена мудрой природой так, чтоб беды быстро забываются, и еще пять минут назад безутешный ребенок уже может радоваться какому-нибудь жуку. Но его горе – это действительно горе, пусть нам оно кажется пустяковым. Помните, пожалуйста, об этом и не превращайтесь из бога великодушного и всепрощающего в бога карающего.

Есть несколько общих правил обращения с ребенком. Самое основное из них

Любите своего ребенка!

Вы можете с негодованием сказать, что естественно каждый родитель любит своего ребенка и что психолог совсем сошел с ума, если смеет подозревать родителей в нелюбви к своим кровным детям. Тогда я вам предложу вот что: в следующий раз, когда вы будет злиться на своего ребенка, ругать его или стараться отмахнуться от его проблем, спросите себя «поступил бы точно так же, если бы я любил тебя?» Причем ваш ответ вполне может быть положительным. Тогда вы действительно знаете как лучше обращаться и воспитывать ребенка. То что вы наказываете свое чадо, запрещаете ему что-то, проводите какие-то карательные мероприятия не означает само по себе, что вы плохой родитель. Родитель на то и родитель, чтобы воспитывать. Весь вопрос – как, какими методами вы это делаете.

Но вернемся к правилам. Ю.Б. Гиппенрейтер разработала вот такие нехитрые, но очень действенные правила.

Действенные правила:

1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему «С тобой все в порядке! Ты справишься сам!»
2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте сделать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействий). Только тогда он будет взрослеть и становиться ответственным.
5. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать (отложите свои дела и будьте с ребенком, а не слушайте его как бы между прочим, чистя картошку, например).
6. Если поведение ребенка вызывает у вас отрицательные чувства и переживания, сообщите ему об этом в форме Я-высказывания (Не «ты себя плохо ведешь», а «мне не нравится, что разбросал в моей комнате свои игрушки»).
7. Максимально удаляйте из своего общения с ребенком привычные и автоматические реакции – приказы, команды, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения.
8. Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого. Посмотрите вместо этого, что вы можете изменить в окружающей обстановке
9. Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка
10. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:
    • их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;
    • родительские требования не должны противоречить основным важнейшим потребностям ребенка;
    • правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;
    • тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее разъяснительным, чем повелительным.
11. Правила и последствия должны формулироваться одновременно
12. Следует применять санкции, а не наказания.

Никогда не принимайтесь за воспитание в плохом настроении – это не воспитание, а способ вашей разрядки за счет беззащитного перед вами человечка. Ясно формулируйте свои требования, чтоб у ребенка не оставалось места для лазеек. Объясните, почему вы требуете именно этого и узнайте, что он думает об этом. Не вымогайте у ребенка обещаний, его способностей пока не хватает, чтобы запомнить их. Он наобещает вам все, что угодно, чтобы только угодить вам, но не будет в состоянии запомнить свои обещания, а тем более выполнить их. Обещания в младшем возрасте ничего не значат для ребенка. Оценивайте поступок ребенка, а не его личность. А после замечания дайте понять ребенку, что вы его все равно любите и верите в него, прикоснитесь к нему.

Если же вам все-таки пришлось наказать ребенка, то пусть он почувствует, что вам именно приходится его наказывать, а не вам просто этого хочется. Наказание – это исключение, а не норма. Наказывать надо за реальный проступок, а не просто потому, что вы в данный момент не в духе. Не подчеркивайте свою власть над ребенком. На мой сугубо личный взгляд, детство – не такая уж беззаботная и радужная пора, как мы себе это привыкли представлять. Ребенку в детстве порой приходится очень не сладко и не стоит наваливать на него в том числе и свои психологические проблемы.

Уже четыре года, как 21 марта, когда во всем мире отмечают День человека с синдромом Дауна, имеет самое непосредственное отношение к нашей семье. В нашей жизни появилась новая глава, изменившая мировоззрение. Началось все с долгожданной беременности. 9 месяцев безмятежного счастья закончились в один миг, когда в роддоме мне объявили о предполагаемом диагнозе ребенка - «синдром Дауна». Я не могла тогда ни спать, ни есть, ни думать. Вспомнились студенческие годы и страница из учебника по генетике с классической фотографией человека с синдромом Дауна и обрывок фразы оттуда же «…вялые и апатичные...». Беседы с врачами роддома тоже не добавляли оптимизма. Было страшно от того, что моя налаженная жизнь уже не будет прежней. Вспомнились слова из сказки «Алиса в стране чудес»: «— Куда мне отсюда идти? — А куда ты хочешь попасть? — А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь. — Тогда все равно, куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь».

В ответ на мой вопрос: «Когда сына переведут в палату со мной?», неонатолог удивленно приподнял брови, покачал головой. Но через полчаса принесли моего мальчика. Я посмотрела и не увидела ничего отличающего его от других детей. Милый, трогательно беспомощный и такой родной! Я взяла его на руки, от него исходило тепло и спокойствие: «Все хорошо, мама. Я с тобой». Страх и горе отступили. Меня поддержали все - муж, родители, старшие дети. И для нашей семьи стало незыблемо - ребенок наш, и он всегда будет с нами. Я боялась, как отнесутся к нему, к нам, окружающие. Как и должно быть, случайные посторонние люди пропали из нашей жизни, а настоящие друзья стали еще ближе. Моя институтская подруга стала крестной Кирилла и сумела убедить меня, что все получится. Надо действовать.




































Тот период жизни более всего мне запомнился тем, что я, как одержимая, читала, искала информацию. Оказалось, что есть в нашей стране организация, которая помогает таким семьям, как наша. И у этой организации уже есть позитивный опыт работы с такими детьми, как Кирилл. Я узнала, как важно раннее вмешательство для будущего развития. Мне бесплатно прислали методическую литературу, обобщающую все наработки центра и дающую конкретные рекомендации к действию. Я была не одна, когда возникали вопросы, всегда могла получить бесплатную консультацию специалистов Центра сопровождения семьи «Даунсайд Ап» . А еще я познакомилась со многими людьми, воспитывающими таких же детей. Многие из них стали для меня примером мужества, достоинства и родительской веры в своего ребенка.

Я понемногу смогла взять себя в руки и начала заниматься с Кириллом. Я разговаривала с сыном, много пела, играла, как обычная любящая мама. И была бесконечно счастлива, когда почти в срок появились вначале комплекс оживления, гуление, а затем лепет. За неделю до года сын сделал несколько первых самостоятельных шагов! Порой, казалось, что ничего не получается. Были и моменты необыкновенной радости: первая самая примитивная сюжетная игра - праздник, научился прыгать - праздник, крутит педали велосипеда - праздник! А ведь, выписавшись из роддома, я сильно сомневалась, смогу ли хоть чему-то научить эту кроху.

Самое трудное для ребенка с синдромом Дауна - развитие речи. Если у обычного малыша все получается само собой, то нам приходится много и упорно работать. И вот здесь я понимаю, что занятий у логопеда два раза в неделю по 30 минут недостаточно. Результатов в нашем случае можно ждать только тогда, когда каждое задание, данное нам специалистом, мы проработаем и закрепим дома. Это несложно, но делать надо постоянно, как в старом анекдоте про англичанина: «Как вы ухаживаете за своим газоном, сэр?» «Я его стригу и поливаю. Ежедневно. 50 лет».

Постепенно Кирилл растет, мы мечтаем о том, чтобы он стал самостоятельным. Когда ему исполнилось 3года 8 месяцев, сын пошел в детский сад. Мы сделали все от нас зависящее, чтобы Кирюша был подготовлен к пребыванию в группе с обычными детьми. Конечно, когда я смотрю на его ровесников, вижу, насколько им легко дается то, что у нас получается лишь после многократных тренировок. Но мы привыкли сравнивать свои результаты только со своими, и нас радует прогресс за то время, что Кирилл посещает детский сад. Сын стал более коммуникабельным, улучшились навыки самообслуживания. Он принимает посильное участие в занятиях по лепке, рисованию, музыкальных и спортивных мероприятиях, предусмотренных программой детского сада.

Меня всегда волновало, как Кирилла принимают окружающие, когда меня нет рядом. Этой осенью мы длительно отсутствовали: вначале сын болел, потом мы ездили в реабилитационный центр. И вот, вернувшись, привожу Кирилла утром в сад, а в раздевалке у меня одна из родительниц спрашивает: «Это и есть Кирюша?» Я вся внутренне сжалась, отвечаю как можно бодрее: «Да! Это наш Кирюша!» Она мне в ответ: «Ну, где же вы так долго были? Моя дочка постоянно спрашивает, когда придет Кирюша, хочет с ним играть». А когда в это утро сын зашел в группу, дети окружили его, и воспитательница спросила: «Соскучились?» Дети хором ответили: «Да!» Вот это я считаю самой большой нашей победой! Всей нашей команды, состоящей из родителей, воспитателей, педагогов.

Пока мы не знаем, в чем Кирюша себя проявит, чему отдаст предпочтение. Мы предлагаем ему разные занятия: музыка, бассейн, катание на роликах. Семьей мы любим посещать театры, музеи, ходим в зоопарк. Но самое главное, это наше домашнее живое общение с ребенком. Игры, чтение книг, инсценировка сказок, шумная возня с папой, прогулки на лыжах, разговоры по ходу совместных домашних дел. Он ребенок, и наслаждается безмятежной порой детства.

Иногда у нас с мужем спрашивают: «Чего вы добиваетесь? Зачем столько времени тратить на ребенка с синдромом Дауна? Все равно видно, что люди, у которых 47 хромосом, не такие, как обычные». Ну да, мы воспитываем особенного ребенка и не скрываем этого. Наоборот, открыто рассказываем про наши особенности и проблемы. И наивно было бы ожидать, что он будет такой, как все. Но ведь и мы, обычные люди, тоже все разные, и мир неповторим и прекрасен именно в своем разнообразии. И мы считаем, что Кирилл и другие люди, такие как он, имеют право наравне со всеми жить в обычном мире среди обычных людей. К сожалению, пока, чтобы занять свое место в социуме, человеку с синдромом Дауна приходится это право отстаивать. Мы с мужем понимаем, какие трудности нам предстоит еще преодолеть, но мы будем делать все возможное, чтобы у нашего сына была интересная, яркая, насыщенная событиями, счастливая жизнь. И надеемся, что общество в будущем развернется лицом к особенным людям, а они станут неотъемлемой его частью.

Поддержать родителей Кирилла и сотни других семей может каждый из нас. Сделать это очень просто. И главное, очень нужно. Особенно накануне Международного дня человека с синдромом Дауна. Дети, подростки, взрослые с синдромом Дауна - они такие же люди, как и мы. Со своими мечтами, чувствами, мыслями, надеждами и опасениями. Просто им надо немного помочь. Помочь стать полноправными членами общества.

Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых словосочетаний, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию, невидимые на первый взгляд скрытые послания.
На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, об окружающем его мире. Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов, чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть, к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

Фраза: "Потише", "помедленней", "осторожней".
Послание: "Не доверяй миру, не живи по максимуму"
Альтератива: "Сделай на 100%, получи удовольствие!"

Фраза: "Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала".
Послание: "Исчезни! Не будь!"
Альтернатива: Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

Фраза: "Не обращай внимания, подумаешь!"
Послание: "Ты и твои проблемы не важны".
Альтернатива: "Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем выход вместе".

Фраза: "Давай, шевелись!" "Скорей!" "Заткнись!" и другие приказы.
Послание: "Ты не важен. Мои интересы важнее твоих".
Альтернатива: "У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?"

Фраза: "Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой".
Послание: "Не взрослей!"
Альтернатива: "Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир".

Фраза: "Не реви, не смейся так громко, не хнычь!"
Послание: "Не выражай своих эмоций!"
Альтернатива: "Я понимаю твои чувства".

Фраза: "Что ты, как маленький, надо быть серьезней!"
Послание: "Не будь ребенком!"
Альтернатива: Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

Фраза: "Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо!"
Послание: "Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты неудачник".
Альтернатива: "Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся".

Фраза: "Не делай, я сама лучше это сделаю".
Послание: "Я не верю в тебя!"
Альтернатива: "Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь".

Фраза: "Мальчики не плачут. Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет права на эмоции".
Послание: "Мужчина не имеет права на эмоции. Женщины - жертвы".
Альтернатива: "Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя".

Фраза: "Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь" и другие угрозы-предупреждения.
Послание: "Мир опасен, не действуй".
Альтернаимва: "Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!"

Фраза: "Неряха, бестолочь, горе мое", а также любые обобщения, типа все кругом воры и негодяи.
Послание: "И ты такой же, как все".
Альтернатива: Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны быть исключены из речи.

Фраза: "Ты всегда... ", "Ты никогда...", "Ты всю жизнь...", "Я так и знала..." и т.п.
Послание: "Ты безнадежен. Ты никгда не изменишься к лучшему".
Альтернатива: Разбирайте не личность, а конкретный поступок. "Твоя жизнь в твоих руках".

Фраза: "Посмотри, какая Света хорошая девочка" и прочие сравнения с другими детьми.
Послание: "Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой".
Альернатива: "Я люблю тебя, какой ты есть".

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.

Анна Арутюнян
// Психологический Навигатор