ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Полина (2015-07-21 13:03:09)
Здравствуйте меня зовут Полина мне 24, мужу 23 военный, вместе 3года,детей пока нет. Мы часто ругались последний год, бывало сильно ругались, оба упрямые, часто мне не хватало женской мудрости и я не сглаживала ситуацию как сейчас понимаю, было такое что я говорила, что разведусь,и все у меня будет хорошо без него, то есть я пыталась манипулировать, но мы мирились и все было хорошо пока я в очередной раз не уехала на сессию. Он меня проводил, и все было хорошо. Я звонила из другого города и почувствовала, что, что то не так... он мне говорил что думает над нашими отношениями...Оказалось что в том месте где мы живём он с другом был в банке накануне моего отъезда на сессию и познакомился с девушкой она там работает. Я сдаю экзамены и он мне пишет смс что: любит меня, но устал от меня, что я властная, и ему тяжело со мной, не пиши, не звони, не приезжай, а вещи я пришлю подаю на развод. Я была в шоке. Это жестоко. Бросила сессию. Я уговорила его на свой приезд. Приехала мы поговорили, я сказала что все поняла, и изменюсь, он говорил что люди не меняются, но мы решили начать все с чистого листа. Он рассказал историю с этой девушкой, что они познакомились в банке и переписывались, общались по телефону и два раза виделись, но она все твердила что на чужом несчастье своего не построить, и он сказал что они перестали общаться. Прошло месяц и у нас вроде бы все налаживается, но он уезжает в командировку на 5 дней,и возвращается опять тот который он был, опять грубит,говорит что жалеет что тогда помирился со мной... и я увидела в его телефоне см с от нее, она опять объявилась...я не знаю кто кому пишет... не знаю виделись ли они еще.. и не знаю что мне делать... мы венчанные с мужем и я его очень люблю, и все не большую семейную жизнь он заботился обо мне и очень любил, мы были родные люди, может я его в чем то достала, но я изменилась в чем была не права, и он это видит. На сегодняшний день он ничего не говорит о расставание, но ее номер по прежнему записан в его телефоне, под другим именем.звонить этой девушке я не хочу, и не буду,мне противно... считаю что это он должен выбрать...и не унижать меня так... я боюсь его спросить о ней, боюсь его реакции
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Полина, здравствуйте.
Ситуация, конечно, непростая. Чувства мужа стали принадлежать другой девушке. Это хорошо, что Вы готовы меняться, осознали, что были слишком упрямы, нетерпимы, не хватало мудрости. Но всё это приходит с годами. И в этом процессе должны участвовать оба партнера. Чтобы быть такой манипулятивной, для этого тоже должны быть какие-то основания. Муж, видимо, тоже давал какие-то поводы. не стоит обвинять только себя. И если уж меняться, то меняться надо обоим, а не только Вам. Над отношениями надо трудиться, а не убегать, где приятнее. И то, что муж продолжает общение на стороне, это его безответственность по отношению к своей семье . Бывают случаи, когда женщины сами берут в руки ситуацию и разговаривают с разлучницами, защищая свою семью от посягательств. И в этом нет ничего унизительного. Вы же не драться с ней намерены. А внятно и твердо сообщить девушке, чтобы она оставила в покое мужа имеет смысл. Конечно, мужу это скорее всего, не понравится, но если этого не может сделать он по каким-то причинам, почему бы этого не сделать Вам. И если отношения зайдут в тупик и он наотрез откажется от ваших отношений, тут уж ничего не поделаешь... С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Полина, здравствуйте!
Мне видится в вашем рассказе ситуация, которая возникла в результате вашего слабого понимания себя, своих желаний и возможностей.
Вам казалось, что факт вашей женитьбы(венчания) создает вашему союзу незыблемость и даёт вам право не заботиться больше о том, что бы построить крепкое здание вашей семьи. Семья - это то место, где человек чувствует себя уютно, безопасно, чувствует поддержку и принятие... В вашем союзе этого не случилось.
Это непростая ситуация, однако и не безысходная. Вам надо приложить усилия для того, что бы восполнить те пробелы в умении строить отношения, пробелы в представлениях о мужской и женской роли...
Не обязательно, что это спасёт ваш брак, но точно сделает вас способной к построению новых отношений (возможно и с нынешним мужем).
Начните с изменения себя, научитесь быть самодостаточной и радостной независимо от других людей. И тогда легко будет создать союз основанный на гармонии и взаимоуважении.
Если захотите, то я помогу Вам пройти этот путь)))
Урвант Татьяна Николаевна, психолог в Тольятти
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 25 лет, как и мужу. Детей у нас нет. Отношения с мужем у нас хорошие, если не считать интима.
Моя проблема заключается в следующем. У моего мужа есть подруга. Они достаточно давно дружат. Общаются они каждый день, он пишет, что скучает, она иногда зовет в гости. Он берет обычно меня, но зовет она не нас, а его. Подруга не замужем. Мою ревность муж не понимает. Утверждает, что они просто друзья.
Не давно я узнала о том, что муж ей рассказывал обо мне. Точнее о наших с ним проблемах. Говорил, что задумался об измене, не хватает интима. Мне он постоянно говорил, что все хорошо. Просто устает. Я понимала, что есть проблема, но он продолжал уходить от вопроса.
Мы поговорили с ним, он признался, что действительно говорил такое подруге. А меня просто не хотел обижать, говоря прямо, что у нас проблема. Я ведь обидчивая, обижусь, расстроюсь. И это правда.
Я не понимаю такого его общения с подругой. Он сам как-то говорил, что не уверен, существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Как тогда называются их отношения? Если они и правда друзья (а остальные их сообщения и правда больше походят на дружеские) то нормально ли что он настолько часто общается с ней? Со мной, иногда после работы, не разговаривает, устает. А ей пишет на протяжении дня. Мне он практически ничего не пишет. Только по делу. Может ему не хватает во мне того, что есть у нее? Прямо он то все-равно не скажет. Или она нравится ему? Я не знаю, как себя вести. Я не доверяю больше ему. Ей тем более.
Я просила впредь говорить мне, если его что-то во мне не устраивает. Ведь решение проблемы зависит только от нас и только мы это можем решить. Он отказался. Боится меня обидеть. Пыталась объяснить, что мы просто можем потерять наши отношения, если он не будет говорить мне правду. Он уходит от ответа, делает вид, что не понимает.
Может нужно сказать, что у мужа предыдущие отношения имели измену со стороны девушки. У меня нет. После этих отношений он очень боится сор. К сожалению, без них у нас не совсем получается. Он начинает молчать, уходить от ответа, делать вид, что не понимает о чем я. Это меня еще больше злит и в итоге получается ссора. Сам по себе он замкнутый человек. Не редко мне сложно узнать, что случилось. Он ничего не говорит. В остальном я выслушиваю его, поддерживаю. Он не жалуется. Но как показывает практика, жалуется. Просто не мне.
Я ему верила раньше. Он честно говорил, что подруга позвала в гости, какой-то праздник. Меня не было в городе. Я его отпустила. Последний раз, она нас настойчиво звала. Еще несколько дней назад, муж просто забыл сказать раньше. Это он так сказал. Оказалось, что она его в этот день и позвала. Его позвала, а не нас. Он сказал, что может приехать только со мной. Она согласилась. В итоге весь вечер она просидела в телефоне. Разговаривала ее подруга. На следующий день они еще обсуждали ревновала ли я его к той подруге, или нет.
Я не знаю, как воспринимать это общение. Я больше не верю ему. Мы стараемся решить нашу проблему интимного плана. Но меня еще и этот вопрос не оставляет в покое. Я каждый день думаю о том, что он ей рассказывает обо мне, жалуется на то, что я все узнала. Я больше не выдерживаю это. Я схожу сума. Все наши разговоры обычно заканчиваются ничем. Да и о чем говорить, если я ему не верю больше, а он сам подтвердил, что правду не скажет. Я больше не знаю, где правда а где ложь.
На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.
Алена, здравствуйте.
Вам сложно доверять своему мужу, совместно решать накопившиеся проблемы, открыто выражать свои чувства, ведь все это станет известно третьему лицу – подруге мужа - посторонней для Вас женщине.
Алена, Ваше недоумение, недовольство и растерянность вполне понятны. Попробуем разобраться с тем, какие шаги можно предпринять, чтобы ситуация разрешилась и не вызывала больше того дискомфорта, который Вы сейчас испытываете.
Исходя из Вашего письма, мне видится следующее:
Вы не совсем довольны взаимоотношениями с мужем, существуют проблемы интимного плана, Вас беспокоит его ежедневное общение и обсуждение семейных проблем с другой женщиной. Вы пытались поговорить с супругом, призывали решать проблемы только внутри семьи, но все Ваши попытки приводили к ссоре.
Муж, зная, что Вам неприятно это общение, продолжает общаться, делиться подробностями, обсуждать вашу совместную жизнь. Его эта ситуация вполне устраивает: на Ваше недовольство супруг не реагирует, менять ничего не хочет, от общения не отказывается.
Подруга мужа поддерживает его, выслушивает, дает какие-то советы.
Находясь в этом треугольнике, дискомфорт испытываете только Вы, Алена. Но, оказывая давление на супруга, запрещая ему общаться с подругой, можно добиться обратного эффекта.
Они оба, скооперировавшись, как бы занимают оборонительную от Вас позицию. А Вы – нападаете. И, потом, не понятно из письма, каким образом Вы получили информацию, что муж и его подруга обсуждают Вас и вашу с мужем интимную жизнь? Не эта ли подруга Вам и рассказала?
Получается, что вы втроем живете в треугольнике, а эмоции, которые Вы испытываете и выражаете, этот треугольник только укрепляют. Чем больше будете бороться со сложившимся отношениями, тем сильнее будет сопротивление со стороны мужа и его подруги.
Чтобы изменить ситуацию, необходимо убрать из треугольника скрепляющее звено – Ваши негативные эмоции, опасения и недоверие. Важно отпустить ситуацию, перестать паниковать, вести себя спокойно и с достоинством, заняться собой – своими желаниями и потребностями, ориентироваться на собственные интересы. Тот же принцип можно перенести и в общение с мужем – без упреков, ссор и давления, выстроить общение в спокойной и дружелюбной манере.
Полагаю, что Вам будет нужна моральная поддержка и достаточно трезвый взгляд на ситуацию, себя саму и отношения с мужем. Вы можете обратиться к психологу очно либо дистанционно. Вместе со специалистом разбираться в себе и в проблеме намного эффективнее.
4 Rating 4.00 (1 Vote)
ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Ольга (2014-11-26 18:55:12)
Добрый день!
Недавно увидела у своего парня в социальной сети переписку с другой девушкой. Явный флирт - он хвалит ее интересы, отсылает ей различные песни, сам первый старается вывести ее на диалог, в общем все довольно типично.
При этом, когда я аккуратно вывожу его на беседы по этой теме
Он отказывается от всего, говорит, что это не девушка а фейковая страница одного парня, с которым ему надо было поговорить. В социальной сети он скрыл все свидетельства наших с ним отношений, они доступны только его друзьям. Девушку он эту в друзья не добавляет, и удаляет с ней переписку к моменту моего прихода домой.
Когда я напрямую спросила - зачем ты скрыл всю информацию? Он ответил, что сделал это уже давно, после некоторых выяснений отношений в интернете с посторонними людьми. Я знаю, что это неправда, и скрыл он все только тогда, когда начал общаться с этой барышней.
В отношениях мы 3 года, он ни разу не давал повода для ревности. Сейчас мы более полугода живем вместе, да, у него сложный характер, своеобразный, своевольный. И вот это случилось. Я увидела это - переписку, уличила его несколько раз во вранье, хотя виду не подала и сейчас не могу остановиться. Меня грызет и разрывает это изнутри, я донельзя подозрительна, кажется, что он врет в каждом своем слове, это настоящая паранойя, никак по другому это не назовешь. Я ему сказала уже сама - меняй везде пароли, чтоб у меня не было соблазна лезть куда то. Он изменил, и мне стало еще хуже, от того, что я не могу контролировать ситуацию.
Понимаю, что сама все порчу, ни один мужчина не будет терпеть такие выносы мозга.
Не знаю что делать. Не знаю, как остановиться. Потеряю его - не прощу себе, все погублю своими руками.
Помогите, прошу.
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Ольга, не стоит тратить столько нервов на виртуальное общение Вашего мужчины. Как показывает практика, оно не имеет решающего значения, но исполняет вспомогательную для Ваших отношений функцию. Да, мужчина вроде бы и изменяет, но при этом сидит дома, ест суп, который Вы сварили, и ложится в Вашу постель. Той, другой, остаётся лишь переписка. Мужчина Ваш, он счастлив с Вами и при этом чувствует себя свободным, неповязанным обязательствами. Вроде как даже изменяет, т.е. Ваши отношения - не кабала для него, а прекрасная сторона жизни. Просто не влезайте туда - мало ли кто что кому пишет, это ведь всё не по-настоящему и не имеет никакого отношения к жизни реальной.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Ольга!
Если у него появился интерес к другой девушке, то ему чего-то перестало хватать в отношениях с Вами. Вам стоит не стремиться уличить его во лжи, а постараться понять, что именно ему дает эта переписка? Что есть в той девушки из того, чего нет в Вас? После этого начинайте менять в себе то, что готовы изменить.
Кроме того, Вам надо работать с проблемой контроля. Вы прекрасно понимаете. что, пытаясь контролировать своевольного мужчину, Вы отталкиваете его от себя. тратя при этом большое количество собственной энергии. Чтобы уйти от желания контролировать. надо перенести акцент на себя. на свою собственную жизнь и работать с самооценкой.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
