Можно ли сохранить любовь: в шутку о серьезном.

Наверное, каждый слышал фразу Ф. Бегбедера: «У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» Действительно, со временем чувства влюбленных теряют прежний трепет, становятся обыденными, а иногда и меняются на негативные. Почему так происходит и как сохранить любовь? Можно ли это сделать вообще? Давайте разберемся.

Что такое любовь?

У каждого человека свои представления о любви. Кто-то называет любовью всепоглощающую страсть, другие невозможность прожить без возлюбленного и дня, третьи – желание заботиться и оберегать своего избранника. Есть любовь-мания, а есть любовь матери к детям, любовь к Богу. Человек может испытывать весь спектр чувств, однако без следующих факторов любовные отношения невозможны:

Конечно, на этом характеристика любви не заканчивается. Для большинства желаемым (или обязательным) атрибутом отношений является: терпимость и принятие недостатков друг друга, желание отдавать, уважение, понимание, общность интересов, способность поддержать в трудный момент. Иметь столь близкого, любимого человека – настоящее счастье.

Что разрушает чувства?

К сожалению, ничто не вечно, даже любовь. Про чувства, неподвластные времени и ударам судьбы, можно прочесть разве что в книгах. Даже самую крепкую любовь может разрушить быт, трудное материальное положение, расстояние, инвалидность партнера и т. д. У каждого причина своя. Однако психологи выделяют 10 факторов, которые могут разрушить любовные чувства очень быстро:

недовольство партнером и собой, неприятие, стремление перевоспитать;
неумение договориться, замалчивание проблем и обид;
безразличие, невнимание к партнеру;
неумение прощать, накапливание негативных эмоций;
патологическая ревность;
неискренность, ложь;
недоверие;
придирки, частые конфликты по мелочам;
публичное выяснение отношений;
материальные, бытовые трудности, болезни и другие удары судьбы

Серьезные чувства не улетучивается в один момент. Практически любые трудности в отношениях можно решить, если знать, как сохранить любовь. Главное – не допустить точки невозврата, когда партнер полностью охладеет и разочаруется в вас.

Любовь в отношениях

Отношения парня и девушки, чувства между ними, существенно отличаются от любви в браке. Здесь возникают свои проблемы и трудности. Чаще всего молодые пары жалуются на неподходящих друзей, разность стремлений и взглядов, легкомысленность, неверность, недостаток внешних привлекательных качеств. При возникновении проблем в отношениях, молодые часто ведут себя инфантильно – резко высказываются, манипулируют и всячески выводят на реакцию своего партнера.

Многим почему-то кажется, что при вступлении в брак, проблемы исчезнут сами собой или возлюбленный уже никуда не денется. Но создание семьи только усугубляет проблему. Отсюда и столь печальная статистика по разводам – более 50%.

Чтобы сохранить любовь в отношениях, важно понимать, что они должны развиваться. Период встречания – это время узнать партнера, научится с ним договариваться, принимать. Логическое завершение отношений – брак. Чтобы к этому моменту не разрушить, а сохранить любовь, следует:

взять на себя обязательства быть верным, честным, внимательным к своему партнеру;
выражать свою любовь не только словом, но и делом;
доверять партнеру больше, чем остальным;
проводить время вместе с интересом и пользой, развиваться;
быть сдержанным, решать конфликты спокойно;
критиковать редко и исключительно конструктивно;
поддерживать в сложных ситуациях;
стремиться к самостоятельности, не зависеть от родительской семьи.

Важно понимать, что работать над отношениями должны двое. Сохранить любовь можно только совместными усилиями.

Любовь в браке

Вступив в брак, пара уже через несколько лет может сильно охладеть друг к другу. Ко всему хорошему привыкаешь быстро. То, что поначалу волновало и вызывало восхищение, становиться обыденным. Частенько супруги превращаются в сожителей, которых связывает только совместный быт. Некоторых разводит по сторонам рождение ребенка. Казалось бы, счастливое событие, но на деле то еще испытание для семьи. А если вдруг кто останется без работы? Короче говоря, проблем в браке выше крыши.

Можно ли сохранить любовь в браке? Конечно же, да. Только при этом важно понимать, что чувства такими горячими как вначале уже не будут. Любовь в браке более спокойная, глубокая. Через десяток лет супруги становятся не только друзьями и любовниками, но и родственниками. Чтобы сохранить хорошие отношения в семье и пронести свои чувства через года, нужно прислушаться к следующим советам:

Любовь на расстоянии

«Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя» Ф. Ларошфуко

Отношения на расстоянии – это самая настоящая мука для влюбленных сердец. Интимные прикосновения, объятия, взгляды, секс очень важны для пары. Этого не заменят ни частые телефонные звонки, ни видео-связь. В разлуке у любящих часто появляется недоверие, тревоги, что партнер захочет построить новые отношения с кем-то другим либо просто отвыкнет и его чувства угаснут.

Любовь мужчины и женщины

«Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что ее избранник станет другим» Дж. Грэй

Известный американский писатель, психотерапевт, Джон Грей, издавший целую серию книг «Венера и Марс» настаивает на том, что мужчина и женщина – принципиально разные создания. Что важно для мужчины, для женщины второстепенно, и наоборот. Вступая в отношения, мы чаще всего судим по себе. Но правильно ли это?

Как показывает практика, сохранять любовь мужчины и женщины нужно по-разному. Чтобы отношения или брак были счастливыми, важно учитывать немаловажные отличия между полами:

она нуждается в заботе – он в доверии;
ей нужно понимание – ему приятие;
ей важнее уважение – ему признательность;
она больше ценит преданность – он восхищение;
она нуждается в признании – он в одобрении;
ей нужно подкрепление уверенности – ему поощрение;
ей ближе распределять и принимать – ему добывать и завоевывать;
она хочет направлять его мысли и желания – он принимать решения;
ей нужны поступки ради нее – ему действовать;
ей нужно строить планы, мечтать – ему воплощать их в жизнь, создавая свой уникальный мир;
она хочет чувствовать принадлежности мужчине – он владеть женщиной;
она подобна сосуду – он энергии, силе, информации, который его наполняет;
она дает форму – он наполняет ее;
ей важнее взаимодействовать с детьми и домом – ему с внешним миром;
она желает чувствовать уверенность в завтрашнем дне – он реализовать свои способностей;
ей важно чувствовать себя единственной, любимой, желанной – ему богаче, талантливее, сильнее всех остальных;
ей ближе духовное и личностное развитие – ему генерирование фантазий, игр, планов.

Ирина, г. Иркутск

Как пары, состоящие в отношениях уже некоторое время, попадают в ловушку биохимии.

На уровне гормонов исчезает подпитка, поддерживающая чувство влюбленности и желание стараться для партнера и отношений.

«Но неужели всё так печально? - спросите Вы. - И этот вечно недовольный, эгоистичный, обиженный или невнимательный партнер - та реальность, с которой мне предстоит жить?.. И мне еще надо стараться для него?!»

По правде, всё не так плохо. Даже наоборот!

Вы вполне можете избежать этой ловушки - или выбраться из нее, если ваши отношения уже переживают кризис.

Для этого давайте прежде всего ответим на два важных вопроса.

В тот момент, когда влюбленность ослабевает - так ли сильно на самом деле «портится» партнер?

И в чем заключается лично Ваша задача, если Вы хотите сохранить любовь? Стараться быть очень-очень хорошей или хорошим для партнера, чтобы вновь завоевать его расположение? Или надо заняться чем-то другим - тем, что на самом деле может спасти ваши отношения?

Проблемы в отношениях: иллюзии и реальность

По поводу проблем, которые возникают в паре, есть одна радостная для всех новость. Большая часть конфликтов и негативных переживаний в паре связана вовсе не с тем, что происходит на самом деле!

Их причина - в тех «искажениях», которые вносят бессознательные установки, убеждения и стратегии обоих партнеров. Именно они чаще всего заставляют вас испытывать боль в отношениях и отдаляться друг от друга. Как это происходит?

Каждое наше действие имеет цель, но иногда мы даже не осознаем эти цели. И если у Вас нет осознанной цели, к которой Вы идете, то Вашими действиями и восприятием руководит подсознание.

Подсознание диктует Вам, как интерпретировать поведение партнера и как реагировать на него. А основная, инстинктивная, цель подсознания проста - избежать боли и получить удовольствие любой ценой. И любому поступку партнера Ваше подсознание автоматически присваивает, как сигнал светофора, «красный» (плохое и опасное) или «зеленый» (хорошее и приятное) цвет.

Проблема в том, что в отношениях оценку «опасность» получают часто не те моменты, которые реально несут Вам вред. А то, что по ассоциации с ранним детским опытом, кажется угрожающим Вашему подсознанию.

Будучи маленькими детьми, мы вырабатываем разные способы для «выживания» в непонятном и сложном взрослом мире - чтобы избежать болезненных переживаний и хотя бы минимально получать то, что хотим.

Так формируются неосознанные автоматические стратегии. Например, стремление быть всегда правым и главным в отношениях, привычка обижаться и обижать в ответ, возвращая боль за боль, стремление бесконечно угождать и быть «хорошим» для партнера, чтобы получить желаемое….

Надо ли говорить, что детские стратегии, выбранные маленьким ребенком, далеки от эффективности! Но психика устроена так, что запоминает то, что когда-то хорошо «работало».

И тогда многие действия и поступки партнера оказываются вдруг опасными! Обидными, ущемляющими Ваши интересы, говорящими о неуважении, равнодушии, отсутствии любви…

Партнер не так посмотрел - недоволен мною; ответил резко - хотел обидеть и унизить; не хочет сделать по-моему - не любит и не поддерживает; предлагает другое решение - не уважает и учит жить.

Благодаря детским стереотипам, Вы видите в поведении партнера негатив, а не любовь. И в ответ начинаете автоматически воспроизводить свои защитные стратегии каждый раз, когда почувствуете себя ущемленными или не в безопасности.

И тогда кажется, что любовь «уходит». К сожалению, многие пары не знают об этой закономерности и распадаются в этот момент. При этом оба убеждены, что им просто попался «не тот», недостаточно хороший или неподходящий партнер!

Действуйте осознанно

Конечно, некоторые поводы для ссор и обид имеют под собой реальные основания - проблемы, которые действительно надо решать, меняя свое поведение и договариваясь об ответных шагах с партнером.

Но сегодня мы говорим о тех моментах, которые зависят только от Вас и которые можно изменить, ничего не требуя от партнера!

И для этого есть только один способ: Вам нужно начать действовать в отношениях осознанно и с целью поддержать уважение и любовь.

Поэтому сейчас я предлагаю Вам посмотреть на трудности и конфликты в Ваших отношениях вот с какой точки зрения: как на то, что может сделать Ваши отношения ближе.

Внимательно глядя на то, что происходит, что Вы чувствуете и думаете, Вы можете осознать свои негативные убеждения. И решить не применять их больше к партнеру и к самому себе!

Такое решение многое изменит в Ваших отношениях. Постепенно Вы научитесь видеть и чувствовать в действиях партнера больше любви, поддержки, уважения и желания действовать во благо вашей пары или семьи.

Подумайте: если глубоко внутри Вас существует убеждение «Я недостойна любви» или «Мужчины всегда уходят», ни один самый заботливый партнер не может доказать вам обратное - что он относится к Вам действительно хорошо!

А что будет, если в тот момент, когда поведение партнера в очередной раз вызовет у Вас недовольство или обиду, Вы спросите себя:

а что, если этими словами или действиями он хотел проявить свою заботу обо мне?

возможно ли, что за его (или ее) реакцией стоит желание быть ближе?

хотел ли партнер таким образом сказать мне о чем-то действительно важном для него?

Вопросы могут быть разными, важен смысл.
Можете ли Вы увидеть в действиях и словах партнера, что на самом деле он вовсе не хочет ранить Вас?
И что ранит не сам поступок, а то негативное значение, которое Вы ему придаете?

Для того, чтобы отделить реальность от собственных «искажений», задайте себе еще один вопрос: «Чего я на самом деле хочу?» (в этой ситуации, от отношений и т.д.).

И если в ответе звучит что-то вроде: «Хочу, чтобы партнер изменился, тогда мне будет хорошо» - это обычно признак того, что происходящее попадает в Ваше «больное место». И, по ассоциации, вызывает негативные переживания из детства - когда Вы чувствовали себя зависимыми, несостоятельными, неспособными справиться с ситуацией.

Если Вы уделите этому внимание, Вы сможете осознать, что, скорее всего, Ваш партнер не имеет к Вашим негативным чувствам никакого отношения. И Вам нет никакой нужды обижаться, злиться или не доверять ему!

Тому, как справиться с собственной негативностью, как преодолеть свои детские стереотипы и перестать автоматически обижаться, бороться, угождать, отстраняться, критиковать, мстить, разочаровываться, уходить, сдаваться, - я учу на многих своих программах. Например, на онлайн-курсе «Я - Жена», консультациях, практических онлайн-занятиях.

Иногда очень важно сделать терапию, чтобы снять болезненность прошлых ситуаций и освободиться от слишком сильных эмоциональных блоков и реакций.

Но даже простое решение перестать идти на поводу у своих автоматизмов может сотворить в Ваших отношениях чудеса! Если Вы учитесь останавливаться в трудные моменты и задавать себе вопросы, которые я написала выше.

Если Вы говорите себе: «Да, я сейчас злюсь и мне больше всего хочется оскорбить партнера в ответ и хлопнуть дверью. Но я решил(а) не действовать из этого! Что я могу сделать, чтобы действовать для уважения и любви?»

И кстати, если эмоции захлестывают Вас с головой - прежде всего придите в спокойное уравновешенное состояние, и лишь потом действуйте. Помните? Хотя бы подышите в живот или положите руку на лоб!

А когда внутри Вас будет спокойствие, любая реальная трудность в паре может быть решена - через сотрудничество и доверительное общение.

Консультации и тренинги по теме

Консультация психолога (индивидуально и для пар): Вы сможете прояснить причины трудностей в Ваших отношениях, отделить реальные проблемы от иллюзий и понять, как Вы можете действовать во благо отношений в Вашей конкретной ситуации, чтобы сохранить любовь или восстановить отношения.

Онлайн-курс «Я-Жена»: самый полный курс про все важные моменты в отношениях, с индивидуальной работой со стратегиями и реальными практическими шагами по улучшению отношений. Старт следующего потока в мае!

Дзен-консультация: в любой, даже самой сложной, ситуации в отношениях, Вы найдете свой индивидуальный и самый правильный ответ или решение, благодаря особой методике и снятию эмоционального напряжения, связанного с проблемой.

Состояние влюбленности мы переживаем ярко: весь мир цветет, птицы поют – и мы счастливы. Но вдруг, спустя год, два, три, десять лет, мы замечаем, что мир, оказывается, давно потускнел, а любовь ушла. Почему это происходит и как влюбленная пара может сохранить свое чувство на долгие годы, выяснял обозреватель портала .

Innamoramento

Итальянский психолог Франческо Альберони подробно описал процесс зарождения любви – Innamoramento (в буквальном смысле – влюбление). Состояние вхождения в любовь сильно отличается от состояния пребывания в любви. В период влюбленности человек переполнен эмоциями, его охватывают то счастье, то отчаянье, то восторг, то страх потери. Процесс вхождения в любовь может быть коротким, если не мгновенным.

Пребывание же в любви – совершенно другое состояние, и часть признаков влюбленности в нем неизбежно теряется. Например, уходит драматизм, трагические интонации («Ах, он/она мне сегодня не позвонил(а)! Все, жизнь кончена!»), тяжкие муки ревности оттого, что объект ваших чувств вдруг оказывает какое-то, пусть и незначительное, внимание другому человеку, исчезают неуверенность и панические страхи… Но сохраняется идея, что тот, которого мы любим, – единственный в мире и его общество нам важнее и приятнее общества других людей, включая наших кумиров или каких-либо важных персон.

Некоторые пары до конца жизни говорят, что они влюблены друг в друга. Однако в любых отношениях неизбежно возникают кризисы.

Когда чувства иссякают

В любви может быть ранний кризис и поздний. Ранний кризис возникает у множества пар (особенно молодых) в основном потому, что их взаимные узы не оказались достаточно крепкими. Собственно именно поэтому сейчас многие молодые люди предпочитают до официального оформления отношений пожить какое-то время т.н. гражданским браком, чтобы убедиться, что их любовь выдержит постоянное бытие рядом друг с другом и что их надежды, мечты, желания и взгляды на жизнь действительно совпадают.

Но то, что сравнительно легко переживается в юные годы, просто в силу большей эластичности психики и характерного для молодых людей значительного количества разнообразных надежд, может стать настоящей драмой в более зрелом возрасте. Поздний кризис – вещь куда более серьезная. У позднего кризиса могут быть три причины – одна из трех или все три сразу, не имеет значения.

Первая причина – возвращение прошлого. Прошлого, которое казалось забытым и которое, напротив, оказалось важной частью нашей личности. В процессе влюбленности мы отказываемся от многих аспектов самих себя, мы себя перестраиваем под партнера. Но те мечты и желания, от которых мы отказываемся, на самом деле никуда не уходят, они просто прячутся вглубь и могут вновь проявиться даже через очень долгий срок.

Второй причиной позднего кризиса Франческо Альберони называет «завистливое соревнование» – соперничество между членами пары, с местью более успешному партнеру и попытками подавления друг друга.

Третья причина – и самая важная – так называемая дивергентная эволюция . А проще – разнонаправленное развитие. Главное, не чтобы партнеры были похожи друг на друга, а чтобы они смотрели в одну сторону – народная мудрость в этом смысле права. В процессе отношений, особенно длительных, оба партнера развиваются – и иногда оказывается, что их жизненные устремления диаметрально противоположны. К примеру, Он хочет, в первую очередь, творческой самореализации, а Она заинтересована исключительно в улучшении материального положения. Или Он хочет послушную жену-домохозяйку, а Она, чтобы быть счастливой, должна регулярно ходить в турпоходы и прыгать с парашютом.

С годами могут появляться новые желания, новые векторы движения – и не всегда один из партнеров способен/хочет понять и принять вдруг поменявшиеся цели другого. И неизбежно наступает момент, когда дивергентная эволюция производит очень большую трещину между желанием и его реализацией. Именно в этот момент может прийти новая влюбленность – другой человек, разделяющий наши интересы.

Навсегда вместе

В жизни каждой пары, даже самой гармоничной, существуют периоды в несколько дней или месяцев, когда хочется новых опытов. Связь тогда трансформируется в помеху, и личность становится доступной новому процессу вхождения в любовь.

Так почему, несмотря на это, пара сохраняется, люди не расстаются? Ответ, на самом деле, лежит на поверхности.

Для влюбленной долгое время пары этот позыв влюбиться, возникающий у одного из партнеров, не адресуется новому объекту, старые отношения не разрушаются ради установления новых. Потому что партнер отвечает на этот позыв, и энергия влюбленности вновь возвращается в пару. Таким образом, состояние влюбленности продолжается, потому что мы вновь и вновь влюбляемся – взаимно – в одного и того же человека. Это называется ко - эволюция – совместное развитие, способ постоянно вновь находить друг друга, постоянно переживать innamoramento.

Как сохранить состояние влюбленности?

Никакая влюбленная пара не может существовать долго, если отношения в ней не определены «пактами», «конвенциями», договорами, эмпирическими найденными границами, которые приняты именно благодаря любви. Некоторые считают, что в паре должна царствовать безграничная спонтанность и импульсивность. То есть, если тебе что-то не нравится – не старайся быть приятным, добивайся своего, чего бы это ни стоило, не подстраивайся ни под кого и ни под что.

Подобные действия в корне ошибочны. Они ошибочны уже в самом начале, в момент образования пары, когда каждый должен понять, где находятся точки невозвращения для другого, разобраться, а каковы его ценности, его сокровенные желания, что ему доставляет радость или заставляет страдать. Жизнь в паре возможна, только если нам удастся соответствовать требованиям, ценностям, мечтам и желаниям нашего партнера.

Основополагающим должен быть принцип: «Я счастлив, если моя женщина счастлива, если она раскрывается в своей работе, если делает успехи», «Я несчастлива, если вижу, что мой мужчина страдает, если ему горько, если нечто причиняет ему боль».

Именно поэтому психологи советуют сказать себе: «Я попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мой партнер стал счастливым, чтобы помочь ей/ему себя выразить. Я не могу поставить на первое место свои импульсы, свой эгоизм и свои капризы».

Однако все эти декларации могут оказаться фиктивными. Оттого и распадаются пары.

Обряды близости

Чтобы продолжать нравиться своему мужу, жена должна стараться быть лучшей для него, очаровывать его, как она это делала во время их первых встреч и как она делала бы это, если бы они были любовниками: причесываться, краситься, носить красивую одежду, встречать его с улыбкой на губах, придумывать приятные сюрпризы, баловать вкусненьким. Это должно войти в привычку, стать обрядом, постоянным и естественным, как выученное раз и навсегда движение танца.

Со своей стороны, муж должен делать то же самое. Те обряды ухаживания, те жесты внимания, которые он использовал на начальном этапе отношений, должны войти в привычку, как ежедневное бритье. Помнить о днях рождения и годовщине свадьбы, приглашать свою жену в ресторан, театр или оперу – приглашать не просто так, а на свидание, выкроить время, чтобы отправиться с ней на отдых в те места, которые ей интересны, не дожидаться праздничных дат, чтобы подарить букет цветов, – казалось бы, все это несложно, все это мелочи, но это те самые мелочи, из которых состоит жизнь.

Все это обряды близости. То, что сохраняет любовь. То, что питает ее и поддерживает. Если у одного из партнеров есть привычки, которые не нравятся другому, например, постоянно опаздывать, разбрасывать по дому свои носки, транжирить деньги или часами болтать по телефону, ему/ей придется о них забыть. Нет ничего, что невозможно было бы сделать, если действительно любишь, если тебе и в самом деле дороги отношения с человеком.

Сохранение любви и повторное вхождение в любовь возможно только тогда, когда партнеры переживают свои отношения как нечто действительно имеющее ценность. Если они придают большое значение своей любви, самому факту пребывания в паре, тому, что они делают вместе. Если они дают настоящие, а не формальные взаимные обязательства быть вместе в жизни и все проблемы решают бок о бок.

Двое, мужчина и женщина, встречают друг друга, у них вспыхивает обжигающее, страстное чувство, им кажется, что никто и никогда не сможет разлучить их. Они счастливы, потому что любят друг друга, доверяют и понимают с полуслова. Но проходит время, чувства немного угасают, уже в присутствии друг друга они не теряют голову, как раньше. Кажется, что любовь прошла. Можно ли сохранить любовь?

На мой взгляд, не только можно, но и нужно. Любовь, если она настоящая, не может исчезнуть безвозвратно, она лишь угасла на время, поскольку появились какие-то бытовые проблемы, а возможно, появление ребенка в семье, все внимание и забота принадлежит крохе, а родителям элементарно не хватает времени, чтобы посвятить его друг другу. Чаще возникают ссоры, непонимание, обиды по пустяковым поводам.

В периоды кризиса любовных отношений, надо научиться прислушиваться к мнению партнера, уважать его точку зрения, поддерживать его, доверять ему, открыться, если что-то накопилось. Главное, не молчать, иначе, потом такие недомолвки могут привести к еще большим скандалам и упрекам. Пытайтесь все обсуждать, только спокойно и без истерик, давайте высказаться каждой стороне.

На самом деле, это большой труд - сохранение любви, любовных отношений, сохранение чувств в первоначальном их проявлении. Пары, которым удается сохранить любовь в браке, очень счастливые и, как правило, это большая редкость.

Если Вы обладаете такой любовью, то должны оберегать ее как стекло, чтобы не разбить, не дай Бог!

Постарайтесь не ссориться, не унижать друг друга, ведь от этого чувства теряют свою магическую силу, остается горечь обиды и досада, а они только губят любовь.

Всегда интересуйтесь делами друг друга, о том, как прошел день, что нового на работе, а также разделяйте интересы своей второй половинки, тогда Вам будет, о чем поговорить и что обсудить. Посмотрите вместе фильм, прочтите одновременно какую-нибудь книгу - обсуждайте то, что будет интересно обоим.

Стоит ли говорить, как важно относиться друг к другу с уважением, с достоинством и с любовью, дорожить чувствами своего любимого человека. Хвалите почаще, помогайте в делах (хотя бы словом), поддерживайте все начинания.

Вдохните в Ваши отношения новую жизнь: целуйтесь почаще, прикасайтесь к любимому человеку, обнимайте, улыбайтесь друг другу, дарите тепло и нежность, заботу и внимание. При каждом удобном случае постарайтесь побыть наедине, чтобы заключить друг друга в страстные объятия и крепко поцеловать. Не упускайте возможность подарить свое тепло и свою любовь!

Возобновите Ваши сексуальные отношения, если они прекратились, пусть они захватят Вас с новой силой (женщине можно посоветовать купить новое эротичное белье; мужчине посоветовать почитать дополнительную литературу, чтобы оживить сексуальную жизнь).

Почаще делайте друг другу небольшие подарки, оказывайте знаки внимания, поддерживайте увлечения своего любимого человека, говорите обо всем, постарайтесь снова стать друзьями, любовниками, счастливыми людьми! Храните Вашу любовь...

admin

Отношения – это работа двух людей. И не всегда она складывается идеально. Чтобы многие годы сохранять любовь и пылкие чувства друг к другу, надо изрядно потрудиться.

Когда мы только встречаем человека, узнаем его, мы влюбляемся. Во время этой части отношений восприятие затуманено, мы пребываем в розовых очках, которые не дают видеть отрицательные моменты в характере второй половинки. Складывается впечатление, будто человек идеален, создан специально для нас.

В первый период отношений во время влюбленности могла случиться где угодно и когда угодно. Этого хотелось постоянно, страсть давала о себе знать на каждом шагу. Но со временем секс превращается в обыденность, у некоторых в обязанность, которую надо выполнять. А то, что надо делать, хочется все реже. Поэтому количество сексуальных контактов уменьшается, да и былая страсть прошла. Все стало скучно и однообразно.
Иногда и требуется. Но со временем, когда уходит душевная близость, половинки ищут утешение на стороне. Начинается вранье. . Возможно, кто-то из пары начал , появилась симпатия на работе или в кругу по интересам. Поэтому, чтобы муж или жена не узнала об этом, приходится выкручиваться, придумывать отговорки, почему пришел поздно, задержался на работе и др.
Нас учат в детстве родители, что обещания надо выполнять. Они показывают на своем примере, как это делать. Но в отношениях со временем уходит чувство ответственности перед партнером. Мы обещаем, что изменимся, что вкрутим лампочку, что купим новый телевизор. Но время идет, а обещания так и не выполняются. А список постепенно пополняется, раздражение нарастает. В итоге случается крупная из-за кучи мелких придирок, которые сплелись в комок .
После такого количества невыполненных обещаний уже каждая просьба кажется невыполнимой со стороны партнера, поэтому претензии неизбежны, ссоры случаются все чаще. Некоторые из них происходят на ровном месте. В данном случае поговорка «сделать из мухи слона» как нельзя лучше описывает ситуацию.

Подозрения и ревность – одни из главных врагов-разрушителей семейного счастья. Ложь случается с завидной регулярностью, поэтому у второй половинки возникает острое чувство ревности. Ведь наверняка у его партнера появился кто-то на стороне, кто-то лучше, кто-то красивей. Даже если это не так, восприятие слов любимого уже нарушено, он все испортил словами вранья. Доверие движется к нулевой отметке.
Общаться с таким человеком хочется все меньше. Даже находясь в одной комнате вы можете за день не проронить ни слова, а только с укором поглядывать исподлобья. Находится все больше отговорок, чтобы уйти из квартиры: покормить кота бабушки, вывести погулять собаку друга, помочь в переезде сестре и др.
Кажется, что куда-то испарились, а остались лишь недостатки. Хочется делать упреки, а не говорить слова восхищения. Человек-ангел постепенно превращается в черного лебедя.
Даже если ничего вышеперечисленного на самом деле нет в вашей жизни, очень часто, особенно у девушек возникает подсознательное чувство, что что-то изменилось не в лучшую сторону. Это интуиция подсказывает. Это первый звоночек к тому, чтобы завести с партнером откровенный разговор и выяснить противоречивые моменты.

План действий, как сохранить любовь

Если в глубине души в вас еще теплится огонек любви, то обязательно нужно хотя бы попытаться его раздуть. Как это сделать:

Самым главным шагом в становлении на путь истинный является разговор. Казалось бы, что может быть банальнее, но это так. Поговорите по душам, откройте все тайны, даже те, которые не хотелось бы обсуждать. Поймите причину разлада в семье: измена, усталость или что-то иное. Ведите диалог спокойно, без эмоций и криков. Подготовьтесь к нему заранее, набросайте основные моменты на бумаге, которые хотелось бы обсудить в первую очередь, чтобы не забыть.
Во время ссоры многие делают ошибку – перестают разговаривать друг с другом. Но проблема от этого не уйдет, она останется. А со временем станем камнем преткновения в отношениях. Поэтому ее необходимо разрешить. Возможно, с первого раза это не получится, но хотя бы попытайтесь. Поссорились, подождите некоторое время (час-два), пока вы и партнер остынет, после этого начните разговор. Только не нужно вымещать злость, скажите, что вы чувствуете, что конкретно делает вам больно. Постарайтесь донести до собеседника свои эмоции, но не говорите, что хотели бы, чтобы ваш избранник изменился. Этого не произойдет. Это только усилит напряжение. Скажите, что цените его, любите, что эта проблема мешает вам сблизится снова, и ее нужно решить как можно быстрей. Найдите компромисс.
В общении с любимым человеком важно не только говорить, но и слушать. Иногда слова проходят мимо наших ушей, мы слышали, что нам сказали, но не поняли суть. Поэтому проблема в итоге повторяется снова и снова. Важно услышать, понять то, о чем говорит собеседник. Это сложно, но поставьте себя на место другого человека. Представьте, что бы вы испытывали, если бы были им. Тогда вы поймете суть.

Научитесь искренне прощать. Прощение – это не просто слова: «да, я тебя простил», оно должно идти изнутри. Иначе негативные эмоции так и будут копиться внутри сердца, проблема не решится.
Честно разговаривайте друг с другом. Обман рано или поздно всплывет. Поэтому лучше, если вы всегда будете откровенны со своей второй половинкой. Есть исключения, ради которых можно и солгать, но избегайте таких ситуаций. Даже маленькая ложь покажется крупной, если вы узнали о ней от другого человека или случайно.
В различных ситуациях каждый человек ведет себя по-разному и чувствует по-разному. Чтобы в отношениях воцарилась идиллия, без понимания никуда. Поэтому общайтесь друг с другом, рассказывайте, что вы испытали в той или иной ситуации. Необязательно это должно быть серьезное происшествие. Делитесь эмоциями. Например, вы прокатились на лошади и испытываете радость от общения с животным, расскажите об этом любимому. Радостные моменты сближают. Об отрицательных эмоциях тоже не забывайте. Это часть жизни. Но положительных должно быть больше.
, тут дела куда серьезней. Важно выяснить причину измены, долго ли длились отношения на стороне или это была минутная слабость, готовы ли обе стороны пережить проблему, что готовы сделать ради преодоления. Только после искренних ответов на эти вопросы делать выводы относительно продолжения отношений.
Не обсуждайте личные проблемы с родственниками, друзьями и, тем более, детьми. Так вы настроите их негативно по отношению к своей второй половинке. После ссоры вы помиритесь, а у них останутся отрицательные эмоции, которые будут копиться. Решайте все между собой.
Если самостоятельно у вас не получается разрешить конфликт, обратитесь к . В этом нет ничего зазорного. Он расставит приоритеты по полочкам, поможет каждому отдельно и паре в целом.

Если вы окончательно решили проблему, сблизились, не стоит расслабляться. Есть вероятность, что это повторится вновь. Чтобы сохранить крепкие чувства, над ними нужно работать, и в первую очередь изменять себя, а не партнера. А он, глядя на вас, будет менять себя.

5 февраля 2014