Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье. Мифы о семейных отношениях

Начинаю лучше понимать, как оно все работает в плане семьи и совместной жизни..

Мне хватило нескольких крупных отношений с ранней юности и до 36 лет, последних лет 7 плотного копания в себе, 1.5 года плотнейшего чтения и структурирования информации блога Марины Комиссаровой (Эволюции), чтения многих других авторов, чтобы понять один главный про семью.

Миф этот можно назвать:

«Нашли они друг друга, жили счастливо и умерли в один день»

Почему вот это вот «Вместе навсегда» не работает?

Раньше у меня, как и у многих, на глазах были розовые очки и голова, полная иллюзий.

Чужая семейная жизнь была покрыта распространенными мифами.

Казалось, что у многих так хорошо все.. А если у тебя не так, то ты — лузер.

Вроде бы мы, наше новое поколение, должны бы уже пойти дальше наших предков, которым партия запрещала разводиться, было стыдно перед родными и соседями и просто мужчин было мало после войны, и женщины цеплялись за любую семью.

Но и мы никак не наводим порядок в своих мозгах. Не начинаем быть честными сами с собой, признавать, что мы ссоримся, расстаемся, имеем не самые удачные отношения. Прикрываем все психозащитами, живем в иллюзиях.

А ведь это все как раз — норма , тренировка, это полный порядок, это прокачка, развитие, это естественно, обычно, у большинства так.. Пытаемся в инстаграмах обставить так, что у нас все чудесно и счастливая семья, хотя все совсем не так. Врем сами себе и пускаем пыль в глаза другим. Тогда как от правды гораздо легче отталкиваться и принимать решения.

Иметь цепочку, череду отношений — норма, а не провал.

Ведь это потому, что нас с детства, юности не учат прокачивать ресурсы, не учат не использовать пыточные орудия , самоуважению , проявлять эмпатию, не учат балансу в отношениях. И примером своим тоже почти не показывают. Поэтому откуда СРАЗУ взяться долгой гармоничной жизни с супругом?

Но нет же, мы с этими соцсетями сами же начинаем еще сильнее подкреплять и закреплять этот миф, что такая картина длительного семейного счастья с юношества и до старости не просто реальна, а абсолютно реальна, что это встречается сплошь и рядом, все-все вокруг счастливы, что это ты точно что-то делаешь не так, если у тебя все иначе.

И все смотрят и тоже стараются изо всех сил натянуть этот «стандарт» на свою семейную жизнь. Ты врешь о своей жизни и все вокруг тоже врут в ответ, чтобы не показаться хуже.

Вообще, удивительно, конечно, насколько всем нам в голову насадили программ и мифов, которые вообще не соответствуют реальности.

И насколько мы упорно пытаемся им следовать и ни у кого не получается, потому что это всего лишь раздутый мыльный пузырь.

Эти программы передаются родителями, соседями, учителями, СМИ. Если принимать их за верную модель жизни, за модель, которая у многих достижима с первого или хотя бы второго раза, то ты обречена чувствовать себя несчастной, неудовлетворенной, лузером .

Нас зазомбировали этой идеей насчет принца на белом коне, «половинки», и в итоге наплодили земной шар замороженных девушек и женщин , которые несколько раз обломались с «обычными» парнями (что абсолютно нормально) и наглухо закрылись. А прекрасный принц, который бы понял и принял ее такую какая она есть, совершил бы массу подвигов, разогрел и снес все препятствия — такой никак не приходит. Ожидания слишком велики. Самостоятельных действий по наполнению себя и своей жизни — минимум. И дальше у женщин еще больше шансов в таком фрустрированном, нездоровом виде залететь в какой-нибудь перекос в отношениях, какую-нибудь любовную аддикцию и очередную неудачную историю. С трудом выйти, самооценка пошатнулась, дальше попытаться вцепиться хоть в кого-нибудь.

И вступайте в Стодневку - это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 4 года и моя жизнь ощутимо изменилась за это время по самым разным направлениям.

Я могла бы пожалеть только о том, что Стодневка не появились раньше. Но могу порадоваться, что собралась и вступила в нее сразу же, не теряя время зря.

Выйти замуж из страха, что не успеешь и голода , родить, оформить кредит, ипотеку, фрустрироваться еще больше, смириться с тем, что ты так и будешь несчастна. Но главное — ВСЕ так живут.

Итак, основной семейный миф:

Самое главное — найти принца.
Для многих это — наконец-то (!) найти принца.

Нашла? ВСЕ, Уфффф. Дело сделано. Твоя жизнь УЖЕ налажена до могилы.

Все, все твои проблемы решены, программа максимум выполнена, можно расслабиться (а вернее вцепиться), он почти гарантированно будет любить тебя всю жизнь, дальше уже все пойдет по плану — дети, много работы и забот, пенсия вдвоем. В своих глазах и глазах других людей ты — успешный человек.

А если вдруг ты его нашла, но при этом «не удержала» или что-то не так — не сложилась счастливая семейная жизнь, то ты — плохая, какая-то «не такая»!

Прячь это, скрывай и ищи счастье на ведических сайтах, где пишут про женское предназначение — быть мягкой, терпеливой, верной во всем своему единственному мужу, прожить с ним всю жизнь, проработать с ним все свои недостатки, из-за которых тебе послали именно этого мужчину. Даже если тебя всю жизнь тошнит и плачешь по ночам.

Вот какой-то из вариантов схемы типа «Не получилось — Плохая — Молчи и пытайся жить, как есть» или «Не получилось — Молчи, все равно все так живут, лучше не будет» сидит в голове многих девушек и женщин.

В художественной литературе, музыке идет постоянно подмена понятий. Нас с детства учат, что настоящая любовь — это полное слияние, аддикция, полная концентрация на объекте любви, муки и страдания.

Чтобы понять, насколько это все не верно, не здорово и противоположно, стоит почитать такие статьи:

И никто почему-то не говорит о таких вещах, как:

— любовь не постоянна, она подвижна, мобильна, она имеет свойство уходить или угасать, а также и наоборот — возвращаться . И твой принц может разлюбить тебя в любое время — хоть через месяц после свадьбы. Нет и не может быть гарантий любви до гроба. Даже если он в этом клялся. А еще любовь можно осознанно возвращать, подращивая свою упавшую значимость для мужчины — например, убрав Щипцы и Скалки из отношений, работая над СОБОЙ, вернув себе самоуважение, прокачивая свои ресурсы (а не пытаясь изменить его или втолковать ему, что испортилось, как именно ему надо снова ее любить).

— в большинстве случаев люди начинают более-менее созревать и прокачиваться ресурсами к 30-35 годам своей жизни . А до этого почти все попытки гармоничных сбалансированных и длительных отношений обречены на провал. Кроме того, люди развиваются разными темпами, и в какой-то момент могут стать друг другу просто не интересны.

Здорово, что есть свет в конце тоннеля.

Только в минусе прокачивается ресурс любви. Надо радоваться, если вы в нем побывали и вышли с малыми потерями, но большими осознаниями.

Cейчас уже, после стольких лет понимания своих косяков, я думаю, что, я заимела шанс на будущие гармоничные отношения в балансе. Только шанс, но дальше все зависит от меня.

А что думаете вы по поводу череды партнеров в этой жизни?

Что думаете по поводу неизбежности развала отношений у большинства пар через какое-то время, особенно в возрасте до 30 лет и сразу после рождения детей?

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Не так давно, в статье « »,

я писал об иррациональных идеях и воззрениях, о которые мы постоянно спотыкаемся на жизненном пути.

В этой статье пойдет речь о мифах супружеской жизни, что до сих пор пудрят головы и смущают сердца многим людям, порождая тем самым жуткие семейные конфликты.

Как я здесь понимаю слово «миф»?

Это устоявшийся мыслительный стереотип, по причине его кажущейся простоты и ясности слывущий истинным. Но именно эта призрачная истинность и делает поведение человека иррациональным и идущим вразрез здравому смыслу. Отсюда,

Семейные мифы – это принятые на веру ложные убеждения. Они искажают реальность, мешают выстраивать здоровые и крепкие отношения в семье и постоянно провоцируют конфликты между супругами.

Вот, например, такой миф: «Если любит, то все простит». Ну откуда такая уверенность? На чем основано это убеждение? Может как раз потому и не простит, что любит!?

А ведь именно этот миф сломал судьбы множества людей. Пары разрушались и разрушаются только лишь потому, что не желают менять свое поведение и отношение к партнеру, слепо повинуясь этому мифу. Рука об руку с этим мифом всегда идет еще один: «Пусть он принимает меня такой, какая я есть! Ведь я люблю его». То же самое часто говорят мужчины.

Но скажите, с какого потолка взято это умозаключение? Почему любовь должна обязывать кого-то принимать вас таким, какой вы есть? А не прикрывает ли это ложное, но очень удобное убеждение, банальное нежелание меняться? И не является ли такой подход способом манипулирования партнером?

Кстати, многие из таких вот мифов являются основой для негативной материализации мыслей и чувств, о чем я писал в статье « ».

Мифы, порождающие

супружеские конфликты

1. После свадьбы жизнь изменится, все будет по-другому, отношения перейдут совсем на иной уровень…

Нет, жизнь, а уж тем более характер супругов в результате свадебной церемонии не меняются. Просто на первых порах после свадьбы все вокруг окрашено сильными положительными эмоциями, поэтому и кажется несколько другим.

Но эмоции уходят. Наступают будни. И у многих возникает первое разочарование: оказывается, все осталось прежним, ели не стало еще хуже, ведь миф уже сыграл с вами злую шутку.

На самом деле, сам факт женитьбы ничего не меняет. Семейная жизнь изменяется только в результате действий самих супругов, и если не строить семейного счастья, то само оно не придет.

1. Отношения между супругами, которые были вначале их совместной жизни, останутся такими навсегда…

И это не так. Страсть, любовь, безусловное принятие друг друга вскоре сменятся более спокойными отношениями. С годами многое поменяется: будут семейные кризисы, рождение детей, взлеты и падения, счастье и горе.

Вся эта изменчивость жизни влияет и на отношения между супругами: они начинают варьироваться от нового всплеска былой страсти и нежности, до отчуждения и даже ненависти.

Нужно быть готовым к этому и уметь направлять эти изменения в отношениях в положительную сторону.

1. «Слюбится-стерпится», все перемелется и счастье обязательно придет….

Сколько людей исковеркало себе судьбу, надеясь, что связав жизнь с нелюбимым человеком, они станут счастливыми. Но любовь так и не приходит, а счастье с немилым сердцу супругом (супругой) бывает очень редко, если, вообще, такое бывает.

Кроме того, счастье не приходит само, его создают совместными усилиями. А если один из супругов этого не хочет, если выбор партнеров был навязыванием со стороны, или если кто-то из супругов – патологическая сволочь, то, о каком «слюбится» и «стерпится» и о каком счастье может идти речь?

Лучше не надеяться, что любовь придет позже. Придет привычка жить вместе. А вот будет ли она «… вместо счастия дана» — это большой вопрос!

1. В супружеской жизни – главное любовь, а все остальное, в том числе и секс, нечто второстепенное и сопутствующее…

Верно, что любовь в семье – это главное, но и иные вещи играют в ней ведущую роль. Камнем преткновения может стать и немытая посуда, и не выгулянная вовремя собака. А то, что проблемы в постели, возникшие в результате игнорирования важности нормальных сексуальных отношений, являются основной причиной разводов, об этом почему-то всегда забывают.

1. Супруги должны понимать друг друга с полуслова…

Очередной бред, заставляющий многих думать: «Что если он (она) меня не понимает, значит, больше не любит». А не пробовали объяснять по-другому? Зайти с другой стороны? Поменять тактику убеждения?

Все мы разные и не можем понимать друг друга с полуслова, всегда и везде. Понимание другого человека требует усилий, но оно того стоит, ибо, как сказал Спиноза:

«Понимание – это начало согласия»

1. Конфликты между супругами – это ужасно, они ведут к расставанию…

Не стоит драматизировать. Большинство даже самых крепких семей время от времени конфликтуют. Статистику я приводил в статье « ».

Если научиться разрешать супружеские конфликты и хоть немного умерить свой эгоизм и гордыню, то они могут даже пойти на пользу вашим отношениям.

1. Супруги должны быть похожи друг на друга, у них должны совпадать жизненные интересы, потребности, цели и т.п.

Совершенно необязательное условие. Непохожесть может существенно разнообразить отношения и сделать их очень гармоничными, особенно, если супруги умеют договариваться и находить компромиссы. А слишком большое сходство может сделать жизнь унылой и однообразной.

1. Человек все свое время должен посвящать только семье и ее благополучию…

И это не верно. Счастливая семья – это не только симбиоз, гармония и единство, это и здоровое проявление индивидуализма каждого из ее членов. Не отсюда ли заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя», ведь не любя себя, в том числе, свои индивидуальность и уникальность, как можно полюбить близкого человека?

Постоянное жертвование себя на благо семьи нивелирует индивидуальные черты личности такого человека. Не являются ли тогда семейные конфликты результатом изжитой индивидуальности? И счастливы ли по-настоящему те, о ком заботится такой человек?

Не подавляет ли чужую индивидуальность тот, кто уже подавил свою?

1. Наша семья должна быть идеальной, лучше, чем у других…

Это проявление перфекционизма. Истовое желание того, чтобы «наша семья во всем была лучше других» быстро крадет семейное счастье. Ведь здесь главное не любовь и гармония внутри семьи, но соперничество с другими семьями, стремление перещеголять, блеснуть, заявить о себе, быть круче. А внутри что? А внутри пустота.

1. Сравнение с другими мужчинами (женщинами) и их семьями благотворно влияет на отношения в семье…

Ничего подобного, только разрушает. Особенно если такое сравнение подано на блюде разрушающей критики, например: «Вот, посмотри, какой у М. муж, а ты….». Если так строите отношения в семье, то не мечтайте об их улучшении.

1. Семью следуют сохранять во что бы то ни стало, и особенно ради детей…

Если решитесь на это, то помните, семьи, сохраненные «во что бы то ни стало», не бывают счастливыми и их дети тоже. Они всю жизнь несут на себе печать возможного расставания и вечного конфликта. Сохранять семью нужно ради счастья, но не ради фиктивной целостности, от которой, как правило, остается лишь одна видимость.

1. Ради сохранения семьи можно стерпеть все, что угодно …

Думаю, комментарии излишни. Это очередной бред, из-за которого прожили чужую жизнь многие мужчины и женщины. Сколько несчастья и страданий выпадает на долю вот таких вот «терпеливых»! И это потому, что очень легко принимаются на веру подобные ложные стереотипы.

1. Разведенная женщина – это несчастная и ущербная женщина….

Это ложное убеждение очень распространено. Оно пустило корни даже в головах тех миллионов разведенных женщин, которые доказывают обратное и которым завидуют те, что так и не решились на разрыв изживших себя отношений.

1. Дети всегда укрепляют семью, отсюда, рождение ребенка всегда спасает разваливающийся брак …

Очередной миф, потакающий сохранению ненужных и приносящих много несчастья отношений. Часто бывает, что и 3, и 4, и 5 детей не удерживают семью от распада.

К тому же, очень несправедливо, если ребенок становится заложником таких вот искусственных отношений между родителями, от этого он будет лишь страдать.

На свете немало детей, воспитанных одним родителем, которые намного счастливее детей, выросших в полных семьях.

Понятно, что данный список охватывает не все мифы и ложные убеждения, провоцирующие супружеские конфликты.

На этом все. До встречи в следующей статье.

Берегите друг друга!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Буду очень Вам признателен, если оставите свой

«В каждой избушке – свои погремушки…»
(поговорка из народного эпоса)

В одном из отечественных кинофильмов главная героиня сюжета, психолог по профессии, на очередной своей консультации в Центре семьи напутствовала следующими словами пару молодоженов, которые с растерянными лицами сидели перед ней, словно перед последней надеждой во имя сохранения своего недолгого брака: «В сказках все самое трудное и сложное, что претерпевают главные герои сказочной истории, заканчивается свадьбой… Но это лишь в сказках. В жизни со свадьбы все трудности и испытания для молодых только начинаются…»…

Современная молодежь уже давно не тешит себя мыслями, что в браке все будет великолепно и прекрасно. Многочисленные труды и разъяснения семейных психологов в прессе, в Рунете, позволяют, перед тем как вступить в брак, понять сегодняшним молодоженам, что семейная жизнь – это работа, и далеко не вечный праздник для двоих молодых людей. А станет ли эта «работа» любимой, приносящей радость, или она будет считаться «тяжким трудом», «каждодневной каторгой, рутиной» - это уже будет зависеть от новоиспеченных мужа и жены.

Самое интересное, что многочисленные родственники, близкие и друзья молодой семьи, отчаянно желая ей помочь, предостеречь от трудностей и ошибок, зачастую тем самым «сбивают с толку» молодоженов своими советами и наставлениями в ведении семейной жизни, того не понимая, что каждая семья должна «плыть» по своему течению, проходить через свои собственные ошибки, преодолевать многочисленные «пороги» бурной реки, имя которой - семья. Какими же мифическими «стандартами» для любой семейной жизни пичкают неокрепшие головы горе-советчики?

Итак, молодой семье окружающие говорят, что…

…в семейной жизни лучше лишний раз промолчать, чем ссориться

Это уже после разведенные супруги понимают, что «отмалчивание» не привело к разрешению конфликта, а довело до развода очередную семью. Ведь молчание одного из супругов, означает «скандальное выступление» другого во время конфликтной ситуации. При этом «сварливый» супруг принимает молчание второй свой половины за собственную правоту в данном вопросе или за «полную капитуляцию» своего «соперника» по конфликту. В конце концов, более молчаливая «жертва» либо подает на развод, не в силах терпеть бесконечные истерики в доме, либо молчаливо пережидает «бурю» раз за разом, в душе глубоко страдая и расстраиваясь.

На самом деле конфликт, небольшая «разборка» в семье – это ничто иное, как важный фактор для развития отношений, считают психологи. Конфликт позволяет каждому из супругов представить свой взгляд на ситуацию. Естественно, ссоры должны носить в себе «здоровый» или, вернее, оздоравливающий характер. Конфликты не должны быть: а) голословными, созданными «на пустом месте» б) слишком частыми, в) слишком бурными. Психологи советуют в момент конфликтной ситуации в семье, не стараться перекричать друг друга, стараясь таким способом донести свое мнение, а обосновывать свою точку зрения в каждом споре. Если, к примеру, жене не нравятся слишком частые визиты своей свекрови к ним в дом, то она должна обосновать свое недовольство, объяснив мужу спокойно и логично, почему она бы хотела, чтобы свекровь приходила реже, а не молчать по три дня сердито после уходов свекрови и не срывать свою злость на муже.

…в идеальной семье муж и жена должны понимать друг друга без слов

На самом деле, заверяют психологи, никто не обязан понимать друг друга без слов. Ведь каждый из супругов получил свой жизненный опыт в родительской семье, да и понятия о любви, ценностях семейной жизни могут быть тоже различными. Идеальные взаимоотношения складываются не в той семье, где муж и жена заранее уверены, что и так без слов отлично понимают друг друга, а копни глубже – говорят совершенно о различных понятиях, а в той, где супруги изначально, с первых шагов вступления в брак, выяснили и продолжают выяснять в течение долгого периода совместной «притирки», что для каждого из них означают те или другие слова, выражения, поступки. При этом они принимают друг друга, такими, какие они есть, и не пытаются переделать, перекроить характер партнера.

Одна и та же произнесенная фраза мужа и жены может быть интерпретирована совершенно различно. К примеру, муж сказал жене: «Вернусь сегодня позже, чем обычно». Она уверена, что «позже», это на полчаса, не более. А муж вернулся позже …на пять часов, чем обычно или вообще пришел глубокой ночью. Можно предположить, что почва в данной ситуации для семейного скандала уже подготовлена. А ведь могли бы понять друг друга «с полуслова», ведь они так любят друг друга и так хорошо понимают. С одной, идентичной, кстати, фразы…

Или другой пример. Скажем, когда у одного из партнеров плохое настроение, он пришел с работы слишком усталый. Для мужчин фраза: «Милая, я устал» зачастую означает подсознательную просьбу – «Оставь меня на некоторое время в покое, иначе я за себя не ручаюсь». При подобной ситуации женское: «Я устала, дорогой» предполагает, напротив, повышенное внимание со стороны мужа, желание добиться от него сочувствия, она хотела бы, чтобы ее пожалели в такой момент, поняли и побыли с ней рядом. Можно себе представить, какие обиды могут накопиться со временем в той семье, где изначально супруги не будут откровенно узнавать друг у друга, чем и в какой ситуации они могут быть друг другу полезными, как могут помочь, и в какой момент им лучше действительно побыть в одиночестве.

Вывод: не будь уверен, что ты хорошо знаешь желания и помыслы своего партнера уже потому, что ты его любишь. Не уставай познавать его, интересуйся его мнением, запоминай его характерные привычки, не делай что-то назло своему партнеру. Только тогда, в течение долгого времени, когда ваш брак отметит не одну свою памятную дату, про вас можно будет сказать – «они понимают друг друга без слов».

…в семье роли должны строго распределяться на мужские и женские

Родители, желая того или нет, преподносят своим детям урок на будущее, как будут распределяться семейные роли в их семьях. Вырастая, юноши и девушки, не зная иного примера, несут в свою семью устои и традиции, которые они наблюдали в родительском доме. И вот здесь могут иметь место некоторые столкновения различных устоев из разных семейных кланов. К примеру, жена видела, что ее папа не раз помогал маме готовить на кухне вкусные блюда, к чему и призывает своего молодого мужа. Ее муж, напротив, хорошо запомнил наставления своего отца о «женских» и «мужских» обязанностях в доме и о том, что «помощь женщине на кухне и при уборке дома означает унижение мужского достоинства». Отсюда непонимание, навязывание своего более удобного и привычного «графика» семейного быта.

В идеале каждая новая семейная пара должна создавать свои правила и распределение «должностей» в домашних обязанностях.

Психологи советуют следующее - если супругов не устраивает сложившееся в семье распределение ролей, не нужно отмалчиваться и не нужно устраивать скандалов. Нужно спокойно обсудить ситуацию. Будьте готовы к тому, что не все решается сразу - возможно, к такому разговору придется периодически возвращаться. Если одному из супругов невыгодно менять привычную для него ситуацию, подумайте о причинах и покажите любимому человеку обоюдные выгоды от новых правил.

…дети скрепляют и удерживают брак от развода

Очень распространенное мнение и самое большое заблуждение женщин (мужчин, думающих также, всего 8% из ста, остальные – женщины!). Психологи предупреждают, что рассчитывать на укрепление семьи при помощи рождения ребенка не стоит. На самом деле появление ребенка - ситуация, напротив, кризисная для каждой семьи. У супругов полностью меняется уклад жизни, увеличивается ответственность, усталость от появления в доме малыша не покидает обоих родителей ни на минуту, разногласия, если таковые до рождения ребенка были, не только не уменьшаются, но на какое-то время даже обостряются. Не нужно тешить себя иллюзиями, что все само собой разрешится с рождением ребенка. Ситуации нужно разрешать и желательно до появления малыша. Появление ребенка должно быть в устоявшейся, морально подготовленной к рождению ребенка семье, в которой удачно завершился момент «притирки» характеров и привычек обоих супругов.

Еще один момент, на который психологи указывают женщинам - ваша надежда и вера в то, что ребенок, благодаря своему появлению на свет, сможет изменить характер вашего супруга, или что с рождением ребенка угасающая любовь мужа к вам «воспрянет из пепла» - по меньшей мере, наивны и губительны для вас. Не нужно оперировать появлением ребенка, как очередным козырем в супружеских отношениях, а тем более шантажировать мужчину его появлением. Ребенок должен появиться, как логичное завершение состоявшейся счастливой семьи, в которой двое любящих людей с трепетом ждут того момента, когда их «ячейка» пополнится еще на одного маленького полновластного члена семьи…

сайт Все права защищены.

Во все времена люди старались создать семью, в которой супругам будет хорошо вместе, они смогут разрешать разнообразные трудности и воспитывать своих детей. В течение жизни большинство людей создают семьи, правда, современная статистика разводов демонстрирует, что создать стабильный брак сложно.

Очень часто трудности, с которыми сталкиваются супруги, возникают из-за распространенных ошибочных стереотипах о браке. Психологи называют такие ошибочные представления «семейными мифами». Самыми распространенными мифами являются следующие:

1. Миф о вечной любви (миф о волшебной силе любви) - многие люди считают, что если сильно любить своего партнера, то он может изменить свое поведение или привычки. Например, супруг, злоупотребляющий алкоголем, может легко отказаться от своей привычки, если у него будет любящая и понимающая жена. К сожалению, наша любовь не обладает волшебной силой, которая может вылечить, преобразить, изменить другого человека.

2. Миф о том, что эмоции человека всегда связаны внешними обстоятельствами . На самом деле, особенности здоровья и плохое самочувствие часто меняют характер человека и делают его раздражительным и неуживчивым. А старания партнера не приводят к улучшению отношений в паре и не меняют характер другого человека.

3. Миф о постоянстве супружеского счастья . В процессе совместной жизни в паре изменяется интенсивность эмоций и часто супруги оказываются не готовы к этому. В первый год семейной жизни молодожены могут чаще ссориться, это совершенно нормальное явление. Люди лучше узнают друг друга, некоторые привычки партнера могут раздражать, поэтому важно научиться разрешать конфликты, договариваться и идти на компромиссы.

4. Миф о том, что члены семьи досконально знают друг друга . Психологам давно известно, что человек меняется не только в детстве, когда активно растет и его воспитанием занимаются родители, а в течение всей жизни. Иногда случается, что либо супруги изначально не слишком хорошо друг друга знали, либо изменения, в характере и поведении партнера являются неприемлемыми для другой стороны и пара распадается.

5. Миф о необходимости жертвовать друг для друга . Деструктивный стереотип отношений, когда в паре интересы одного супруга являются приорететными. Современные люди не могут долго жить чужими интересами. Рано или поздно, супруг, который много делает для другого, становится более разочарованным в отношениях.

6. Миф о том, что супруги — это «одно тело и одна душа» . Даже в наше время, когда вокруг много говорят о сексе, партнеры часто бывают разочарованы сексуальными отношениями. Для человека вполне естественно стеснение, которое возникает при обсуждении темы секса. Наши фантазии о сексуальных потребностях партнера могут не иметь ничего общего с его реальными сексуальными желаниями. Поэтому, хорошо, когда пара придумывает для себя определенный «сексуальный язык» и при необходимости обсуждает интимные вопросы.

Описав распространенные заблуждения о семье, хочется остановиться на характеристиках благополучных семейных отношения, которые выделил американский психотерапевт К. Роджерс:

• преданность и сотрудничество;
• общение, предполагающее открытое самовыражение;
• гибкость отношений;
• самостоятельность.

Он исходил из того, что семейные отношения представляют собой процесс развития всех членов семьи. Особую роль в укреплении семьи К. Роджерс отводил совместному переживанию радости в семье, возможности оставаться самим собой в отношениях и толерантности членов семьи друг к другу.

Мы часто слышим различные истории о семейной жизни той или иной пары. Эти рассказы могут быть как о счастливом браке, так и семье которая так и не смогла найти внутреннюю гармонию. Когда многие из нас думают о своем браке либо только собираются создать семью, испытывают различные чувства. Это может быть любовь, это может быть страх, это может быть счастье, а возможно и негодование. Сколько семей столько и историй. Все совершают ошибки «наступают на грабли», прощают или не прощают, оступаются - это все реальные проблемы.

Но несмотря на все проблемы семья - это счастье, спокойствие, безопасность, любовь и много интересного. Но новое поколение видит больше трудностей, чем позитива и бояться создавать свои семьи или очень быстро разваливают то, что создают. Поэтому специально для них, стоит выделить 7 мифов о семейной жизни, которые проверены временем и статистикой.

1. Никаких ссор и разногласий

Это один из наиболее распространенных мифов о браке. Многие книги и руководства по созданию и поддержанию семьи трубят о том, что в семье не должно быть ссор и разногласий. Но не стоит принимать это так близко к сердцу! Не бывает семей в которых вообще не выясняют отношения или не вздорят. Потому что два разных человека, небезразличных друг другу пытаются наладить контакт методом проб и ошибок. И чем моложе брак, тем больше будет таких вот разногласий. Но они в итоге приведут к взаимопониманию.

2. Вы должны найти двойника

Это еще одно очень серьезное заблуждение. Не бывают два идеально похожих человека по своим хобби, интересам, увлечениям и стремлениям. Если вы смогли понравиться друг друга, ходить на свидания, устроить вашу свадьбу и пришли к единому мнению, то вы уже подходите друг другу. При этом ничего не мешает вам быть разными и делиться друг с другом своими знаниями из разных сфер. Это, наоборот, увлекательно и расширяет кругозор каждого из пары.

3. Брак должен быть не ранним

Очень глубоко укоренившийся стереотип - если ранний брак, значит невеста беременна. Все это в прошлом, сейчас общество очень быстро развивается и люди находят друг друга в очень раннем возрасте. И если вы оба хотите связать свою судьбу, то не стоит этого бояться. Не нужно конечно обзаводиться огромными долгами, чтобы организовать свадьбу. Ведь главное не торжество, а то что вы законно принадлежите друг другу.

4. Муж и жена должны быть родственными душами

Поиск родственной души, для того чтобы создать семью - это равносильно тому, чтобы гоняться за вчерашним днем. Многие люди, одержимые поиском родственной души, упустили столько замечательных потенциальных супругов, с которыми были бы счастливы. Парадокс в том, что родственной душа становиться в браке. Люди работают над своими отношениями на протяжении всей совместной жизни. Подстраиваются в чем-то меняются, где-то идут на компромиссы, увлекаются интересами другого и вот она - родственная душа с Вами рядом. Ее не нужно было искать!

5. Совместный сон в ссоре

Тут очень двоякое мнение, но большой ошибкой является то, что люди поругавшись идут спать в разные комнаты или на разные постели. Во время сна Вы итак не вместе. Вы можете отдохнуть друг от друга, подумать или просто насладиться снами. Утром, проснувшись в одной постели, вам не останется ничего другого как пойти на примирение. А если лечь в разных комнатах, то конфликт может перейти в очень серьезный раздор. Просто ложась спать, настройтесь на позитивные мысли.

6. Ваши жизненные планы должны соответствовать

Этот миф очень сильно перекликается с пунктами 2 и 4. Его суть в том, что у всех людей разные планы на жизнь. Они могут перекликаться только в каких-то моментах, но совсем не должны быть одинаковыми. Ведь у мужа будет план: устроить карьеру, жениться, обзавестись ребенком, кинуть все силы на карьеру, чтобы обеспечить семью и самоактуализироваться. У женщины то план будем немного другим: карьера, замуж выйти, забеременеть, родить ребенка, вырастить ребенка, карьера попутно. Это наиболее распространенная модель. А если рассматривать более мелкие цели, то тут будут совсем сильные различия между мужчинами и женщинами. Так что не гоняйтесь за призрачными стереотипами.

7. Это счастливый брак…

Семейные отношения - это не значит счастье каждый день. И не стоит думать, что если на этой недельки были тяжелые дни и Вы не чувствуете себя счастливым, то значит Ваш брак не удался. Это глупо и неправильно. Не даром есть брачные клятвы и «… и в горести и в радости, и в богатстве и в бедности…». Стоит работать над своим браком, постоянно и усердно и только тогда счастливых дней будет гораздо больше, чем грустных!

Мифов о семейной жизни огромное множество. Всегда интересно побывать на годовщинах пар, которые прожили уже очень много лет. У них есть чему поучиться.