Мама с ожесточением бьет ребенка причины. Почему ребенок бьет родителей? «Что делать, если ребенок бьет родителей»

Шлепок или подзатыльник – и все замерло внутри.

Неужели я это сделала? Как это случилось? Почему это происходит с нами? У меня не получается быть хорошей мамой? Я вообще смогу когда-нибудь стать спокойной?

Эмоции накрывают океанской волной. Вина. Бессилие. Боль.

Сердце бьется, слезы на подходе, паника.

Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское

Да, это не очень полезно ребенку. И, скорее всего, вредно. Но «это» уже произошло. Или происходит регулярно. Не все психологи смогут назвать «это» насилием. Столько боли и мучений самой мамы кроется за «этим», что сказать «насилие» - означает добавить вины, страха и паники.

Мамы, такое случается. И часть нашей сложной материнской работы – проживать «это» и искать способы изменить ситуацию.

Вы знаете, что за случайными шлепками и срывами стоит много причин: кого-то родители в детстве воспитывали ремнем, кого-то били или обижали в моменты несдерживаемого гнева, кто-то пережил сексуальное насилие или нападение. Но сейчас не об этом, а о срочной коррекции ситуации.

Скорая помощь маме

Помните, в самолетах стюардессы объявляют «Сначала наденьте кислородную маску себе, потом – ребенку»? Случайный удар - это такая же экстренная ситуация, срочная помощь в ней нужна обоим – и маме, и ребенку.

Но помочь ребенку, когда у самой в голове все кругом и руки дрожат, не получится.

Если это происходит прямо сейчас, есть несколько вариантов действий.

1. Ребенок, скорее всего, плачет, злится или очень обижен, и если вы можете обнять его, прижать к себе – просто сделайте это. Молча. Поплачьте сами, если нужно. Обнимитесь и без слов побудьте так. Что-то говорить сейчас – лишнее. У вас обоих много эмоций. Проживите их вместе, обнявшись - так безопаснее.

2. Если вы все еще в эмоциональном накале, и есть опасность другого крика или шлепка – найдите возможность уединиться на время. Хотя бы на одну минутку!

3. Итак, у вас есть минута, чтобы «надеть кислородную маску себе», а потом вернуться к сыну или дочери. Но сейчас нужно быстро разрядиться, выплеснуть эмоции. Что вам хочется? Кричать? Драться руками? Ногами? Сделайте хоть что-то – сожмите зубы, кулаки, помашите руками как боксер, потопайте, покричите, порычите! Побейте подушку, разбейте тарелку, пошумите пластиковыми бутылками! Это, возможно, странные действия – но они все гораздо экологичнее шлепков, поверьте. И, вероятно, вас не отпустит за эту минуту полностью – сейчас важно принять экстренные меры. Позднее нужно выделить время на обдумывание всей ситуации, но это потом.

4. Полегчало хоть немного? Теперь выдохните и помогите ребенку. Есть много разных способов, но если прямо сейчас вы не знаете, как лучше помочь – просто обнимите его и успокойте. Займитесь ненадолго вместе чем-то приятным для вас обоих. Восстановите безопасный контакт.

Как жить дальше?

С вами произошел неприятный инцидент, но это не конец жизни. Теперь важно проанализировать ситуацию и принять меры на будущее.

1. Очень важно назвать ваши чувства. Что это было? Гнев? Бессилие? Отчаяние?

Хорошо помогает дневник. Запишите все, что чувствуете, обдумайте.

2. Ищите то, что стоит ЗА срывом. Скорее всего, это история из прошлого в сочетании с переутомлением или стрессом. Вот здесь может понадобиться помощь психолога – особенно, если подобные ситуации повторяются регулярно. Что-то сложное происходит – так позвольте себе обратиться за помощью и разобраться.

3. Если в вашей семье приняты разговоры по душам – объясните ребенку, что с вами произошло. Расскажите, что вы устали, не сдержались, и вообще-то так делать не очень хорошо. Извинитесь. Так вы восстановите свой авторитет и доверие. Если вам трудно говорить такие вещи и извиняться – хорошо бы подумать, почему, и как поступать, если этот способ восстановления контакта вам пока недоступен.

4. Придумайте и запишите в блокноте план экстренных действий, если вдруг «это» снова произойдет. Подготовьтесь. Может, держать под рукой боксерские перчатки, чтобы выдать передозировку эмоций стене в коридоре? Может, носить в сумочке антистрессовый мячик? Четкая последовательность действий помогает уже только по той причине, что ситуация становится более контролируемой. И тогда бессилия в душе немножко меньше.

Теперь вы знаете, что делать в экстренной ситуации. Но если вы хотите серьезно изменить эту часть отношений с ребенком, нужна долговременная стратегия. Найдите книги, статьи, специалистов – все, что поможет вам более глубоко погрузиться в проблему, понять ее истоки, построить новую модель поведения и взаимодействия в вашей семье.

Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая - естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть - все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт - прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Александра Султанова

Родители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно не важно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.

Гнев - это эмоция. А любая эмоция - она приходяща и уходяща, она тякуча. Любая эмоция - создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция - это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это - деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.

Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее - мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы - наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.

Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.

Власть в семье
Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить - это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми. Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.

Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе - я отмела такой вариант давно. Поругать - попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет - будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) - будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные - будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все. Продолжить читать "Власть в семье" »

Насилие в семье
Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим - физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды - все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.

Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также - прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать "Насилие в семье" »
Метки: безусловное принятие, битье, жестокость, живые истории, наказание, насилие, ошибки родителей, природа ребенка

Дети должны уважать своих родителей. Или нет?
Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку - уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, - все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам - очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать "Дети должны уважать своих родителей. Или нет?" »
Метки: безусловное принятие, любовь, насилие, отношение к людям, ошибки родителей, природа ребенка, счастливое детство, чуткость

Родительские страхи и что с ними делать
Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж.

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает - это правильно, пусть моет пол - будет аккуратным, пусть занимается спортом - не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство. Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Трудно найти начало, правда?

Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале - когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно - как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь - умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном - духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно - мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.

Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство - это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.
Я часто думаю, а какая я?

Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!

Из чего же Я?

Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.

Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!

Рассветы - таинство, молитва - встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды - занавес, и вступает на сцену главный герой - наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте - без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.

Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.

Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!

Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!

Дети - это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!

Отсутствие раскаяния у ребенка
Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».

Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую - каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением - ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь - это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное - дом.

Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.

Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное - самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.

- «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», - сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить - это все очень индивидуально, но очень болезненно.

Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе. Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев…

Источник сайт Не-бей http://www.nebej.ru/ Анна Демидова

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Ребенок внезапно начал драться. У многих мам возникает недоумение и, порой, естественная растерянность. Мама – самый родной человек на свете, она постоянно рядом и особенно много времени проводит с ребенком. Вот объяснение того, что непосредственно мама становится предметом обрушения детских неуправляемых эмоций со всевозможными детскими психологическими экспериментами.

Почему ребенок может бить маму:

До определенного возраста дети не могут объяснить переживаемые эмоции. Часто недопустимое в обществе поведение становится способом выхода нахлынувших детских эмоций, способом выразить внутреннюю обиду, протест и возможность проверить пределы дозволенного.

Выплеск эмоций. Детям сложно контролировать часто зашкаливающие эмоции в момент активных развлечений. Ребенок начинает бить маму не с целью сделать больно или от злости. Таким образом идет выплеск зашкаливающих детских душевных порывов. Психологически не происходит ничего страшного, но такие проявления достаточно болезненны мамам. С возрастом, если удары не пресекать, малыш начнет принимать подобные жесты, как естественные и нормальные. По мере взросления это может стать существенной проблемой в процессе общения со сверстниками в детском саду или просто на площадках, где игры эмоциональные за счет большого количества детей.

Родительский пример. Родителей часто переполняют чувства к собственному чаду аналогичным способом: взрослые норовят сильно прижать кроху, потискать, ущипнуть или слегка покусать, но это сопровождается добрыми улыбками и ласковыми словами. Внешне все выглядит вполне нормально. Возможно, ребенок ассоциативно запоминает эту манеру поведения и проявляет чувства к маме аналогично.

Протест. Практически повсеместно родители окружают ребенка сплошными запретами и строгостью, объясняясь личным волнением. Постоянные ограничения со словами «нельзя», «не тронь», «не ходи туда» создают непроизвольный психологический дискомфорт у ребенка, не давая возможности полноценно развиваться. В 4-5 лет ребенок может бить маму вполне осознанно, проявляя таким образом недовольство или протест на то, что ему говорят. Ребенок хочет быть ребенком и имеет на это полное право. Важно, чтобы дети заявляли о своих правах без помощи ударов.

Агрессия. Нервная система детей далека от совершенства, любые стрессовые ситуации могут стать причиной нервного срыва, истерики и приступа агрессии. Причем в качестве стресса для ребенка может послужить не только семейные ссоры, но и нарушения режима дня, смена места жительства. Детская адаптивная агрессия всегда выплескивается на ближайших людей или на более слабых окружающих. Мама является ближайшим человеком, не заостряющим внимание на битье и все прощая.

Выяснение пределов допустимого поведения . Несмотря на индивидуальные черты детского характера и личностные качества, дети копируют манеру поведения, принятую в семье, где он воспитывается. По мере взросления, дети приходят к несознательному прощупыванию почвы, что можно, а что продолжает находиться под запретом. Если ребенок шлепнет маму в 1 год, то это будет выглядеть мило и забавно. От маминой реакции будет зависеть, повторится ли подобный жест. Если ребенок к двум годам продолжает шлепать маму, то к пятилетнему рубежу, вероятнее, вряд ли произойдут перемены. Правильная реакция на детские жесты и поступки очень важны.

Что делать, если ребенок вас ударил:

Основное правило – ребенку нужно дать понять, что подобное поведение неприемлемо и делать так нельзя. Главное, правильно аргументировать. Нужно придерживаться позиции, что маму бить нельзя никогда и не при каких обстоятельствах. Если сегодня вы сделали замечание по поводу удара, а завтра не сочли нужным заметить это, отвадить ребенка от драки не выйдет.

Ребенку нужно озвучить, что подобное поведение не приемлемо. Ругать не нужно - плохой не ребенок, а конкретно поступок. Нужно постараться донести до детского сознания, что родителям больше нравиться обниматься, а не терпеть детские удары. Если драчливость продолжается, нужно отойти от ребенка и повторить объяснения еще раз. Акцент делается на нежелании общаться с ребенком и причина - непосредственно поступок.

Если ребенок бьет маму, используя данное поведение в качестве способа выхода агрессии, то нужно постараться научить ребенка выражать негативные эмоции какими-нибудь другими способами. Можно приобрести боксерскую грушу, причем ребенку любого пола, чтобы неконтролируемые эмоции не наносили вреда. Можно отдать ребенка в спорт, где учат дисциплине, и существует запрет на силу по отношению к слабым и беззащитным.

По возможности, нужно ограничить ребенку просмотр мультфильмов, где отрицательные герои решают многие свои вопросы драками и насилием. Лучше смотреть мультфильмы, где добро всегда побеждает зло, а отрицательным героям озвучивают мораль, что все возможно решить словами, а не одними кулаками.

Существует небольшой алгоритм поведения мамы в момент, когда ребенок дерется. Это не абсолютные правила, а больше рекомендации, которые могут помочь выровнять ситуацию:

После удара нужно строго и внятно сказать, что удар – это больно и маме не нравится, когда бьют;

Если ребенок норовит повторить удар, нужно постараться задержать руку и повторить недовольство;

Если в момент удара ребенок держался на руках, после повторного удара (или попытки) он снимается с рук с комментариями, что подобное вам не нравится, и после удара нет желания дружить (играть, держать на руках). В данном случае слова уже подкрепляются жестами;

Если ребенок расплакался, можно взять кроху снова на руки, поясняя, что при добром отношении к вам он всегда может сидеть на руках, когда захочет;

Если удар повторяется, когда ребенок на руках, он повторно спускается с рук с акцентом, что сам ребенок не плохой, плохой конкретно его поступок. Так вести себя нельзя;

Если ребенок ударил в процессе игры – игру стоит прекратить с объяснениями, если пришел и стукнул в комнате – из помещения лучше выйти и обязательно с объяснениями, почему вы делаете именно так;

Если все происходит на глазах у присутствующих родственников, важно сразу намекнуть, чтобы они маму поддержали или вовсе не вмешивались. Идеальным вариантом станет жалость к маме и полное игнорирование ребенка. До ребенка должно дойти, что подобное поведение - не лучший способ привлечь к себе внимание;

Во всех случаях важна настойчивость и последовательность в действиях. На решение проблемы может уйти до 3-х недель. В каждой ситуации, когда ребенок бьет маму, нужно найти терпение, чтобы пресекать удары и терпеливо ему объяснять, почему так делать нельзя. Это должно стать каждодневной процедурой.

Чего НЕ надо делать, если ребенок бьет маму:

Очень часто родители делают ошибки в проявлении реакций на детские удары взрослых. Основные из них:

1. Бить в ответ. Когда дети шлепают мам, первое желание, которое возникает пусть и у взрослого человека, это дать сдачи, стукнуть по рукам или вовсе нашлепать. Дети повторяют за взрослыми. Запомните, что не разрешено детям, никак не разрешено и мамам. Нельзя демонстрировать, что недовольство можно выражать ударами.

2. Плакать. Плачь взрослого человека воспринимается ребенком как спектакль, не более. А это, в своем роде, очередное детское развлечение. Особенно, когда ребенку до полутора лет. Велика вероятность, что ребенок наоборот повторит удары, чтобы посмотреть очередной «мамин спектакль».

3. Кричать, изображать сильную боль. Аналогично с п.2 – для ребенка это представление, которое, возможно, захочется повторить.

4. Пробовать пристыдить. Ребенка можно попробовать пристыдить в воспитательных целях, однако для малышей процедура бессмысленна. Маленькие дети воспримут все как всего лишь бессмысленные слова. Это может сработать только с детками постарше.

Как бы ни было обидно, что ребенок дерется, нельзя угрожать, что мама навсегда уйдет и драчливый ребенок ей не нужен. Не позволяйте себя бить, но и не отвергайте детей – бороться надо с поступком, а не с самим ребенком.