Мама не знает, что я спала с отчимом. Здесь несколько моментов вызывают любопытство

С этими словами молодая женщина обратилась к психологу, так как ее супруг, с которым она поделилась своей сокровенной тайной, не мог ее простить

У большинства из нас семейные драмы, когда отчим сожительствует со своей падчерицей, ассоциируются с чем-то низким и извращенным. Поскольку подобное противоречит самой природе. Однако и у природы встречаются необъяснимые случаи, а в общих правилах морали -- исключения. Об удивительном случае, когда отчим несколько лет «учил любви» свою падчерицу, за что она ему осталась благодарна, мне рассказал знакомый психолог.

А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.

Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь , новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян - в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.

Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.

Стыд

Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.

Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.

Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт - пьяный отчим.

Кадр из сериала "Настоящий детектив"/ © Кинопоиск

Год ада

Под предлогом "я расскажу матери, что ты ко мне приставала" это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.

Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти "возможности" придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку - ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.

Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.

Новая жизнь

На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.

Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина - и всё.

Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.

У меня сын

Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим - мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно. Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.

Часть 1-я.

Владимир Романович Власенков. Подполковник ВВС. Фамилия отца – Власенко. Мать чешка. До войны жил в Киеве, закончил Киевский Политехнический институт. Высокообразованный человек, с манерами дореволюционного интеллигента(на людях, но не в быту), аккуратист.
С женой разошёлся из-за тёщи. Ему говорили: "Зачем? Сколько она проживёт?"
А она жила почти 100 лет.
Владимир Романович воевал, после войны жил в Румынии, а потом его направили в Ташкент, в распоряжение Туркво (Туркестанский военный округ).
Мне было 6 лет, когда он появился в нашем доме.

Мама суетилась, накрывая стол, а он сидел неподалёку на стуле – такой привлекательный в своёй лётной форме – с наградными нашивками и звёздочками на погонах… Я почувствовала, что этот человек останется в нашем доме и прониклась доверием к нему – теперь у меня будет папа, как у моих подруг. Подошла к нему и приникла. А он отстранил меня резким жестом, сказав: "Что за телячьи нежности?" Я готова была провалиться сквозь землю, лицо горело от стыда. Я ощущала себя преступницей и с тех пор боялась проявлять свои "постыдные" чувства и к мальчикам, и к дядям. Хорошо, что мама была в другой комнате в этот момент, и ничего не видела и не слышала.
Как мне не повезло, что этот человек стал моим отчимом, я поняла очень скоро.
И сколько помню себя в том времени, плакала от его грубости и обид, закрывшись в туалете или ванной, что б ни он, ни мама не видели.
А потом я стала отвечать ему, чтоб не повадно было унижать меня по поводу и без повода. Мама заступалась за меня, а он грозил, что уйдёт. Но не уходил. Куда? К кому? В доме нашем он чувствовал себя хозяином. Братья мои были далеко: один учился в Москве и остался там по окончании института, другой служил в армии в Севастополе. Мама его устраивала. Хороша собой, терпелива, прекрасная хозяйка, а главное – могла хорошо заработать шитьём, сидя дома. И он мог посылать деньги для внучки, которую воспитывала его первая жена. Дочь дяди Володи (так я к нему обращалась) родила девочку без мужа, а потом нашла военного и уехала с ним на Дальний Восток, оставив маме свою дочь. О ней и болела у моего отчима душа. А я его всегда раздражала. Надо сказать, что для этого была причина.
На войне дядя Володя получил контузию, и с тех пор у него были головные боли. По службе он не продвигался, а ведь был прекрасным специалистом.
Сослуживцы его не любили. А главная беда была в личном деле.
Я его смотрела спустя многие годы, когда Владимира Романовича уже не было в живых. Но об этом потом.

Конечно, не всё было плохо в моих взаимоотношениях с отчимом и его – с мамой. Он её любил. И спустя многие годы я нашла письмо, которое он писал ей из командировки, полное нежности и высоких слов о любви.
Все мамины друзья стали его друзьями. В доме часто были гости, приезжала
моя тётя из Москвы – сестра моего отца, и он её хорошо принял. Потом он с мамой ездил в Москву, познакомился с другой моей тётей и регулярно поздравлял обеих со всеми праздниками, посылая открытки из Ташкента в Москву.
О том, как он относится ко мне, мои тёти не знали. Но знала третья папина сестра, самая старшая. Она жила в Ташкенте и часто приходила к нам.
Между ними были уважительные отношения. Тётя была умна и не выказывала своих обид на него из-за меня. А меня учила быть дипломаткой. Но я её советам следовать не хотела. Может, и зря.
Впрочем, надо быть объективной. Отчим старался быть хорошим. Когда исчезли из продажи канцтовары, он сделал мне такие замечательные тетради… И каллиграфическим почерком на каждой написал: "Тетрадь уч-цы…" и т.д.
Бумагу в клеточку и линейку он взял, конечно, в Туркво. Там же и перья для ручки, и чернила… Кроме того, он ходил с мамой на родительские собрания, общался с родителями моих подруг, и все думали, что у меня замечательный папа.
Когда я училась в 8-м классе, мамина подруга и соседка предложила нам пианино своего сына по достаточно низкой цене. И ко мне стала ходить частная учительница, преподававшая в консерватории. Отчим не возражал.
Но когда он возвращался домой с работы, а я играла, не видя его, проходил мимо меня в спальню, резко откидывая крышку, и я еле успевала убрать руки.

Через год или два моя подруга и одноклассница предложила мне заниматься английским с переводчиком, дающим частные уроки. До окончания школы было ещё далеко – с приходом Хрущёва к власти нам растянули школьную прогамму, введя производственное обучение, и вместо десяти лет мы учились одиннадцать. Так что можно было хорошо поднять свой английский за это время.
Но мама сказала, что не может платить двум частным учителям, и мне предстояло сделать выбор – музыка или английский. Но разве я могла бросить музыку? Это была моя отдушина. Она спасала меня от переживаний и обид, каждодневного унижения человеком, который срывал на мне злость на тех, кого еле терпел на службе, и на незадавшуюся жизнь.

Не знаю, как бы я всё это вынесла, если бы не доброе ко мне окружение, пока отчим был на работе. Мамины заказчицы её обожали, и меня тоже.
Привозили из командировок и с курортов интересные для девочки мелочи – брошечки, заколочки для волос и сувениры. Рассказывали интересные истории и просили меня придумать фасон для платья. Я рисовала всё интересное, что видела на улице или в кино. Моей задачей было помнить и предлагать детали, а маминой – воспроизводить. Но это была игра. Мама обошлась бы и без меня.
Мамины заказчицы знали меня с детских лет, любили и дарили мне своё тепло,
так необходимое для девочки, растущей в неблагополучной семье.

Часть 2-я.

Однажды мама и отчим пошли в гости к маминой подруге Марии Аристарховне. Дядя Володя выпил и стал крыть Сталина.
Гости тут же стали расходиться. Мама была в ужасе, Мария – тем более.
Через некоторое время к нам пришёл дядя Федя, муж маминой подруги и сослуживец отчима, тоже подполковник.
Они выпили и стали тихо что-то обсуждать. Но до того выслали меня из комнаты. А мне стало интересно – что за секреты? И я решила подслушать, поскольку была любознательной девочкой и смекнула, что тема интересная, не для маленьких. То, что я услышала, потрясло меня. Я тут же оделась и поехала к тёте Мусе и дяде Серёже – бывшим соседям и друзьям семьи. Приехала. Рассказала. Дядя Серёжа оделся, взял меня за руку и повёз домой, чтоб я кому-нибудь ещё это не рассказала. А спустя некоторое время, когда открылся 20-й съезд КПСС, об этом заговорила вся страна. И Маша позвонила маме и пригласила к себе вместе с мужем: те гости, что были в ужасе от его рассказов о Сталине, просили её позвать "того военного", который всё знал и может рассказать что-нибудь ещё. Безусловно дядя Володя знал, а кроме того, задолго до съезда Хрущёв приказал разослать секретные письма в парторганизации армии, готовя почву для предстояшего открытия глаз.

Время шло. Я закончила школу и поступила в институт. Легко. Благодаря реформе Хрущёва набранные на вступительных экзаменах баллы суммировались со средним баллом школьного аттестата. У меня были максимальные цифры.
Здание химфака, на котором я училась, находилось по соседству с цумом.
И я часто заходила в него, чтоб купить отделочную ткань и пуговицы для платьев, которые шила мама. Однажды, зайдя в цум, я увидела длинную очередь в обувном отделе. Завезли французскую обувь. Это был шик – лаковая, любого цвета, с модным утиным носиком. Но не это поразило меня. Поразила и больно резанула по сердцу картинка, которую я увидела…
Девушка моих лет сидела на кожаном пуфике, а рядом суетился её папа, надевая на дочкину ножку то бордовую туфельку, то чёрную, то коричневую. А она не знала что выбрать. И он ей сказал: "А давай возьмём всё, и закроем эту проблему!" Дочка попробовала возразить, но папа не желал её слушать.
Я не завидовала. Потому что мама моя не завидовала никому, зависть у нас считалась пороком. Но мне было больно потому, что я поняла что значит родной отец. А меня мама, если покупала мне что-то, просила не называть отчиму цену, чтоб не было скандала. Мы называли цену, вдвое меньшую, чтоб в доме был мир.
Не знаю как я добралась домой. Закрыв за собой дверь, я бросилась на диван и стала рыдать от горя. Мама не знала как меня успокоить. И вообразила что-то страшное, непоправимое. Когда это до меня дошло, я рассказала, почему я так расстроена. И маме стала легче. Она дала мне деньги и сказала: "Сирота – это когда матери нет. А у тебя есть мать! Езжай и купи!" Я не хотела ехать, но она заставила и сшила мне платье с бордовой отделкой в тон новеньким туфелькам. Я была счастлива. Действительно, какая же я сирота, когда у меня такая хорошая мама?

Время шло. И скоро я сама стала мамой. И что удивительно – мой отчим проникся любовью к моей первой дочке! Возможно оттого, что она была названа Таней, как и его внучка, росшая без матери и отца?
Он ходил с моей дочкой гулять, баловал её, уступая в спорах, поскольку она была упрямее, чем он.

Тане было 14 лет, а младшей дочке Саше – 2 года, когда отчим мой слёг. Рассеянный склероз превратил его в куклу. Он всё понимал, был в ясном уме и страдал от состояния, в котором оказался. То отказывался от еды, то будил среди ночи, прося сварить ему кашу. Он не был парализован, но руки и ноги не слушались, были как тряпка. Перевернуться набок не мог. И есть не мог самостоятельно, и пить…
Здоровье мамы было подорвано – два инфаркта, инсульт. Но, пережив их, она была на ногах. И тут – второй инсульт. Отнялась нога, и мама оказалась в больнице. Денежное вознаграждение за дефицитное лекарство и добросовестный массаж помогло вылечить маму. Но она ещё оставалась в больнице, когда мой отчим отказался и есть, и пить. Он хотел умереть. И я, сидя на краю дивана, на котором он лежал, плакала от бессилия переломить эту ситуацию. Я забыла про все обиды, которые терпела от него. Передо мной был не жалкий старик, а герой войны, доживший до беспомощной старости, но гордый, не желающий утруждать меня уходом за собой. И тогда я сказала ему: "Вы не хотите дождаться мамы? Её вылечили, и она скоро будет дома. Вам нужно есть, чтоб увидеть её!
А потом – как хотите. Уйти никогда не поздно. Вы же военный, выиграли войну, что ж Вы так рано сдаётесь? И предложила ему протёртую "юсуповскую" помидорину. Он открыл рот и позволил себя накормить.
А потом сказал мне: "Ты добрая". И я ушла в другую комнату, чтоб он не видел, как я плачу. Мама вернулась домой. И Владимир Романович протянул ещё год.
Таня была в пионерском лагере, когда "её" дед умер.
Кто бы мог знать, что я так тяжело переживу эту смерть? Время ухода за беспомощным человеком (некогда властным и жёстким) привязало меня к нему,
как к ребёнку. И я плакала не меньше, чем мама. Похоронив отчима, я поехала к Тане – она отдыхала в пионерском лагере. И всё не знала как начать, но собралась и сказала, что дед её умер. И с ней случилась истерика. Она рыдала и не могла остановиться. А я не знала, как её успокоить.
Мог ли ожидать наших слёз и нашего горя по поводу своей смерти Владимир Романович?

Послесловие.

За пару недель до кончины моего отчима к нам пришла женщина.
Она разыскивала однополчан отца, погибшего на войне.
И в военкомате, куда она обратилась, ей дали наш адрес. Она сообщила, что в одном из городов Украины открывают Музей боевой славы. Именно в этих местах воевал её отец. И она надеялась, что Владимир Романович расскажет ей о нём. Но отчим не помнил или не знал этого человека. Женщина ушла, но оставила свой адрес и телефон – авось вспомнит.
После похорон я подняла верхнюю часть дивана, на котором лежал Владимир Романович. В нижней части он хранил ценные для него бумаги, фотографии и другие вещи. Всё в коробочках, в папочках, в прекрасном состоянии, как новенькое. В одной из папок была фронтовая газета. И в ней – потрясающая статья и фото двух бойцов – настоящих героев войны.

Не могу не пересказать содержание этой статьи.
Готовилась переправа. Мост через реку был повреждён, и двое солдат проводили ремонтные работы. Неожиданно появился немецкий танк.
Бежать солдаты не могли. Они повисли с двух краёв моста, чтоб их не заметили немцы, а когда танк оказался рядом, поднялись и бросились на него, воткнув ломы в гусеницы с двух сторон, и танк остановился.
Немцы подняли люк, чтоб посмотреть, в чём дело. И солдатики, тюкая каждого ломом по голове, взяли танк.
В другой папке, как новенькие, лежали облигации, замороженные правительством на долгие годы. Когда же они стали погашаться, у населения их уже не было – люди отчаялись вернуть свои деньги и перестали эти бумажки хранить. В третьей папке – фотографии родителей, первой жены и детей Владимира Романовича. И главное – фотографии с войны: виды разрушенных городов и Будапешта.
Но самой интересной находкой для меня оказались открытки друга и однополчанина отчима. Из них я узнала (но сейчас не помню название места и реки) о потрясающем факте, свидетельствующем о высокой квалификации
отчима как инженера. Готовилась переправа, а мост был разрушен. И надо было построить новый. Три человека – отчим, его друг и кто-то ещё сидели 3 дня и 3 ночи без сна и спроектировали мост, исходя из того, какие средства имелись в наличии для его постройки. И этот временный мост оказался вечным!
Им пользовались на тот момент, когда была отправлена открытка.
Спустя 30 лет после постройки моста друг отчима подал заявку на коллективное авторство и получил ответ, что предмет заявки заслуживает авторского свидетельства на изобретение, но подана она слишком поздно. Предельный срок – 25 лет.

Я собрала все эти ценности и решила ещё сходить в республиканский военкомат, чтоб разузнать хоть какие-то факты, полезные для будущего музея.
Обратилась в отдел кадров. И чем-то проняла начальника. То ли слезой, то ли намерением. И он усадил меня в комнате, и дал папку с личным делом отчима, и сказал: "Читайте и пишите всё, что хотите, а потом я прочту и вычеркну то, что нельзя отсюда вынести. И Вы перепишете, дав мне проверить."
Так я и сделала. Но что я нашла в этой папке! Боже ж ты мой…
Все подробности личной жизни мужчины, жалобы первой жены на неверность мужа, сведения об отце отчима: женился на иностранке (чешке), остался на оккупированной немцами территории… И т.д., и т.п. - столько грязи хватило бы на дешёвый бульварный роман!

Разумеется, я выписала только то, что было важно для музея.
После проверки написанного кадровик вычеркнул названия географических мест, хоть это и было самое важное для музея.
Собрав всё, что нужно, кроме медалей и орденов, я отправилась к той женщине, что приходила к деду. Дверь открыла её дочь, взяла папку и, буркнув: "Мать в больнице!", закрыла дверь.
Через пару недель я приехала опять, позвонила в дверь и спросила: "Могу ли я всё-таки увидеть Вашу маму? Или, если она в больнице, навестить её там?"
Ответ был такой: "Она в сумасшедшем доме. И не приходите больше сюда!"
Тогда я попросила отдать мне мою папку. А дочь ответила: "Да выбросила я весь её хлам!" И закрыла дверь.

Прошло много лет. Я в другой стране. И не держу зла в памяти на своего отчима. Ставлю точку в рассказе и плачу. Мне жаль талантливого человека, которого озлобила прожитая им жизнь.

Здравствуйте.Помогите пожалуйста.С самого детства я жила без отца. Только с мамой, и бабушкой.Потом с матерью мы купили квартиру и переехали в центр.Я мечтала о папе.И вдруг в 2012 появился отчим, с начало я была не против.Мы живем в однокомнатной кв,как появился отчим мама не уделяет мне внимания,только с ним на кухне,они там спят,так как я в зале.С мамой ссоримся постоянно из-за него.Он бесит меня,избавиться прям охота!Элементарно посуду за собой помыть не может.Лежит,жрете,играет в сотку.Мама будто забыла обо мне.У меня как 4 месяца нет парня.Я никому не нужна.Хочу умереть(Пыталась поговорить с мамой,но она говорит что мужчина не обязан мыть посуду итд.Хочу избавиться от него,без него было лучше.Мама вечно занята им,со мной даже времени не хватает.Они дверь на замок закрывают постоянно.Мне кажется он ее не ценит,так как у него есть жена,семья.Но просто они не в отношениях, а развода у них не было.Мне очень трудно,плачу каждыми ночами..Я всегда убираю за отчимом,будто это моя обязанность! Попрошу его за собой помыть, а он скажет "а ты не можешь"?Я понимаю что у мамы должна быть личная жизнь, и так далее.Просто все так трудно, она не обращает внимания на меня,Она вечно на кухни с ним.Просто я не привыкла. Одни,одни и тут бах отчим появляется.А может быть эти перемены и к лучшему...мне очень обидно,что я часто ссорюсь с мамой.Я не могу промолчать. Мне надо дать ответку. Часто я плачу, и она из-за меня.У меня есть друзья,но самого близкого человека с которым я могу поделится обо всем нет.Слышала стоны из кухни,ну вы поняли. НЕ знаю почему я так разозлилась и чуть матерью шалавой не обзывала.Хотя это не так,но отчим меня так раздражает.Я не знаю что написать...Это так надоедает,был бы он родной отец, понимаю!Но отчим такой как он...Прошу помогите.
Поддержите сайт:

Настя, возраст: 13 / 07.05.2013

Отклики:

Настенька, привет,
Конечно, это неприятно, то что ты слышишь из кухни. Ты с мамой говорила об этом? Что тебе все слышно? Даже не знаю, что тебе подсказать, но я понимаю твои чувства... Может быть, у меня была бы такая же реакция, как у тебя...скорее всего...
Понимаешь, твоя мама хочет угодить и тебе, и ему. Тебе даже больше -она тебе отдала единственную комнату, а сами с отчимом ютятся на кухне. Он как-бы тоже жертвует, соглашаясь жить там, это даже удивительно, что мужик согласился жить на кухне. Вроде как-бы все по справедливости, но как-то все-равно не так, даже?
Знаешь, мне кажется, ты уже достаточно взрослая, и может быть тебе взять да отделиться и переехать к бабушке? Тебе же не 5 лет, чтобы бегать все время рядом с мамой. Тебе надо думать об учебе, а не тратить нервы на всю эту ситуацию. Вместо того, чтобы плакать, научись трезво рассуждать, и принимать решения, хорошо?
Есть такие лицеи, где ученики с 12 лет учатся и живут в учебном заведении, а на субботу и воскресение едут домой отдыхать. Ты можешь тоже договориться с мамой, что ты у бабушки с понедельника по пятницу, а по субботам и воскресениям ты с ней, но с условием, что она тебе уделяет время. Можно даже заранее запланировать – поход в магазин, на концерт, в парк. Это все же интересней, чем сидеть дома, в 4х стенах или дуться друг на друга. И научись молиться, просить Божью помощь – читай 90 псалом, Отче наш, как чувствуешь, что начинаешь раздражаться – сразу молись. С Богом у тебя будет и мир на сердце, и спокойствие.
Дай Бог тебе мудрости и много любви!

Алина, возраст: 42 / 08.05.2013

Настенька, очень понятна твоя проблема.
И ты молодец, что пытаешься понять маму. Она все-таки родной тебе человек. Видно, что ты девочка добрая. Ваша проблема, в основном, жилищная. Но это не значит, что она простая.
Попробуй не ссориться с мамой. Возможно, период первого увлечения новым мужем у нее пройдет, она начнет больше уделять тебе внимания. Когда у тебя появиться любымый человек, тебе тоже будет не до мамы. Так уж устроено. Поробуй найти себе какое-то увлечение - спорт, творчество, танцы, волонтерство. Это снимет напряжение, расширит круг общения. Ты скоро уже вырастешь и будешь самостоятельно строить жизнь. Потерпи.

Siringa , возраст: 53 / 08.05.2013

Милая Настенька!
Проживание в однокомнатной квартире безусловно имеет свои недостатки. Всю свою сознательную жизнь вы провели с мамой и бабушкой. Чужой мужчина в семье внес изменения в уклад жизни в ваши отношения с мамой. Вы очень здраво рассуждаете о том, что маме нужна личная жизнь. Каждому человеку необходима личная жизнь, свобода выбора. Может поможет разговор (спокойный) с мамой. О том, что все поятно, все естественно, только у каждого члена семьи есть свои обязательства. Вам нужно учиться, думать о своем будущем. Сссоры и ругань только ухудшают отношения Настройтесь на положительные моменты вашего совместного проживания. Думайте о себе и своем будущем.

rugelis , возраст: 44 / 08.05.2013

Настенька, котик! Так хочется тебя пожалеть,погладить по головке. Маленькая светлая душа и уже видишь рядом грязь. А когда это связано с самым близким человеком, больней вдвойне. Потерпи, зайка, ты не должна осуждать свою маму. Она рано или поздно поймет, что ее используют и выгонит его. Ты не должна в будущем копировать модель поведения своей мамы. Жить в гражданском браке нельзя, тем более с женатым мужчиной. А пока пойди в церковь, поговори на исповеди с батюшкой, он скажет, как молиться за маму. Сама молись: "Господи, помилуй рабу (назови имя мамы)". Не унывай, девочка! Христос воскресе!

Yuliya , возраст: 47 / 08.05.2013

Настя, он тебе никакой не отчим, а просто чужой мужчина, с которым у мамы близкие отношения. Тебе должно быть совершенно безразлично, какой он сам и как мама строит с ним свои отношения. Это ее личная жизнь, ее приватная зона. Но успокойся, это, скорее всего, не надолго. Была бы это и впрямь великая любовь, они бы прежде подумали о том, что однокомнатная квартира для жизни втроем не годится, и как-то решили бы эту проблему.
А ты не хочешь временно переселиться к бабушке? Хотя бы на лето? А к новому учебному году все уже может перемениться.

Агния Львовна, возраст: 72 / 08.05.2013

То, что мама стала уделять вам меньше внимания, это ничего страшного. В конце концов,вы уже достаточно взрослая. За вами не нужно следить каждую минуту, как когда вам было 4 или 5 лет. То, что вас заставляют мыть посуду, это совершенно естественно. В таком возрасте у всех детей есть обязанности и дела по дому. Все ваши ровесники моют посуду, выносят мусор, ходят в магазин,помогают убирать в квартире и т.д. Когда вы выйдете замуж,вам тоже придётся делать по дому больше,чем мужчина, так как у мужчин, как правило, больше работы. Как я поняла, отчим не бьёт вас, не выгоняет из дому, не орёт на вас и т.д. Так за что вам его ненавидеть? Так что я вам советую перестать обижаться на маму(ведь у неё тоже должна быть своя личная жизнь) и заняться какими-то своими делами. Ведите более активную жизнь,и у вас появится много новых друзей. Найдите себе какое-нибудь интересное хобби. Чаще гуляйте. И главное перестаньте обижаться на маму. Она ни в чём перед вами не виновата.

Лиза, возраст: 22 / 08.05.2013

Спасибо вам большое, я учту ваши советы! Но дела стали намного хуже! Моя мать поругалась с отчимом! Вот такие дела. Теперь не спит, как говорится, не ест, даже улыбки на лице ее нет! Теперь мне наоборот хочется вернуть отчима, чтобы она стала снова счастливой! Что делать!? Помогите, пожалуйста..

Настя, возраст: 14 / 16.05.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

18.02.2019 Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью.

18.02.2019 В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ.

18.02.2019 Хочу кончить себя. Не для кого жить.

Читать другие просьбы

Здраствуйте... Такая проблема мама с отчимым уже вместе лет 10 наверно я еще маленьким был когда мы вместе жить начали щас мне уже 19 лет. Жили сначала в квартире нашей так как он все оставил своей бывшей жене и детям. Жили 1 год спокойно потом начались мелкие ссоры, крики и.т.д ничего серьезного, расходились потом снова вместе, мужик он не пьющий работящий хоть без образования но работничик че сказать все умеет, оброзованные курят в сторонке. Построил дом мы в с мамой огромное участие в строительстве приняли, живем щас все тут. Проблема в том что с каждым годом отношения у них все хуже в том смысле что в соре отчим начинает поднимать руку на мать, было даже избивал её... Иногда посмотришь ну просто нету пары счастливей и в любую секунду раз и он преврацается в суку в безчеловечную мразь которой нельзя ничего сказать его нельзя оспорить если он говорит он прав, а я сижу в комнате за компьютером и все это слушаю... Тока что вот час назад в маму полетел бокал стеклянный, а если бы в висок так и чего бы плохова не вышло. Еще сын его с нами щас живет при нем они почти не ругаются, так раньше при мне не ругались но как стали жить вместе видно притерлись и я уже не помеха при мне можно получается и ударить мать, а раз седня скандал был и при его сыне и было рукоприкладство значит начнется хаус со временем, доходит до того что мама бывает соберает вещи но он и я знаем что она не уйдет и он пользуется этим, а уйти не можем потому что этот монстр позволил нам пустить корни мы привыкли к нему и в тоже время его ненавидим, мне очень обидно за маму она работает с 9 до 7ми часов приходит готовит кушать кормит 3 мужика которые не отделаются простой кашкой, так же еще и болеет у неё язва все эти крики, драки плохо сказываются на её здоровье . Вобщем я не знаю что мне делать в драку с ним не могу пойти, поговорить не могу потому что знаю что он попытается как бы все свалить на маму и я перед её глазами приму его сторону хоть она будет знать что я всегда с ней. Блин я не знаю как описать эту ситуацию. Щас прочитал что написал это ужас, просто меня переполняет злость от того что я вижу страдания матери как она не может вырваться и я вместе с ней. У этого человека мне кажется раздвоение личности даже больше чем раздвоение в нем есть все характеры что делает его неприкосновенным, неоспоримым, доминирующим жутким тераном. Так же не знание что мне делать приходит от того что он меня совсем не беспокоит бывает конечно мы ругнемся раз в месяц но он сам потом подкатит подлижится и все, а с мамой все по другому. Он не из тех отчимов про которых пишут другие это человек с большим жизненным опотом переживший и тюрьму и армию и кучу ошибок, взлетов и подений... Я просто не могу сейчас написать все мысли и всю историю что есть думаю вы проникнитесь и поймете. Главноя проблема этой истории в том что мне делать именно мне у меня такой ультиматум что я и боюсь и не боюсь и где то возможно люблю и очень страшно его не навижу все это приводит к моему бездействию что очень сильно меня напрегает и конешно я сильно боюсь за маму...

Здравствуйте Рустам!Ваше беспокойство за маму, безусловно понятно. Но все таки вы должны понимать, насильно вашу маму никто не держит, она сама с этим мириться и позволяет так сказать с собой, так поступать. Возможно, мои слова циничны, но это есть реальная жизнь, действительность. Многие женщины подвергающиеся домашнему насилию со стороны мужей, зачастую "подписываются" под это добровольно. У многих из них, так жили родители, некоторые просто слабы, чтобы противостоять кому-то,некоторые не понимают другого "Языка", некоторые провоцируют, вместо того, чтобы уступить, у некоторых другие причины. Но все они в совокупности либо до конца жизни так и живут с такими мужьями, любя их, жалея, боясь, что без нее он пропадет и т.д., у каждой свои причины - свои. Либо, в один момент решают порвать эту цепь несправедливости, побоев и унижения, и просто ради себя, ради детей, ради здоровья наконец, уходят от мужей и начинают новую жизнь. Но все это, зависит только от самой вашей мамы, если она захочет, действительно захочет, нисмотря на обстоятельства, кто-что скажет и пр., она изменит свою жизнь. Это ее жизнь!!!Она выбирает!А вам, Рустам остается одно-принять ее выбор. Все вырастите, женитесь, уйдете, а она вероятно задумается и о том, с кем ей коротать потом старость, и прочих социально-бытовых вещах. Если она захочет, могу предложить свои услуги. Подумайте об этом. Удачи вам.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Рустам, здравствуйте!

К сожалению, тема насилия в семье довольно часто встречается. Соответственно, как женщины, так и их дети, являются жертвами этих ситуаций.

Ваши реакции очень адекватные: Вы стараетесь не вмешиваться. Так же нельзя не заметить, что Вы достаточно справедливы: Вам дано оценить и другую, относительно положительную, сторону личности Вашего отчима.

Что бы Вы не предпринимали, решение зависит только от Вашей мамы. У некоторых женщин бывает так, что наступает момент и она вырывается из своих оков и начинает строить новую жизнь. Но большая часть женщин не имеет готовности к разрыву отношений и сознательно принимает решение в пользу сохранения брака (при этом, у каждой из них имеются свои мотивы).

Поговорите с мамой, предложите ей разобрать свою ситуацию в формате очной консультации.

Понимаю, что Вам сейчас трудно, но пройдет время, Вы будете строить свою семью и уж в ней не будет места насилия и скандалам (а это зависит только от Вас).

Желаю Вам всего самого хорошего!

С уважением, Инна.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

В нашем обществе частичный отказ от традиционной модели семьи повлек за собой разные представления о взаимоотношениях мужчин, женщин, детей. Наблюдается несогласованность моделей семейных отношений. Какую же модель семьи демонстрируют детям современные родители? Какими должны быть взаимоотношения ребенка и отчима? Родители показывают детям эталон поведения (как разговаривать с людьми, вести себя, работать, одеваться, решать конфликты…) Совсем непросто выработать эти навыки в неполной семье или в семье, где есть отчим.

По данным социологических исследований в неполных семьях, где воспитывает одна мать, ребенок находится в более благоприятных условиях для его психического развития, чем в семье, где воспитанием занимается один отец. Выявлено, что в большинстве случаев неблагополучные условия жизни для детей складываются в семьях с отчимом или с пьющим отцом. В СМИ чуть ли не ежедневно сообщается о проблемах взаимоотношений детей с отчимами: мама привела в дом постороннего человека, который держал в страхе ее детей, хамил, унижал, наказывал… Эти страшные факты говорят о безответственности матерей, допустивших насилие над собственными детьми.

Взаимоотношения отчима и ребенка складываются по-разному. Наряду со страшными историями есть и красивые. Главную роль играет человеческий фактор. Не каждый человек способен понять, признать и сделать счастливым чужого ребенка.

Компьютерное бессмертие

Благодаря этой хитрости Ваш компьютер после каждой перезагрузки будет в идеальном состоянии. Если компьютер настроен в соответствии с нашими рекомендациями, что бы не произошло с вашей операционной системой и файлами, его достаточно перезагрузить и он снова будет работать, как и раньше.

Моя двоюродная сестра после развода с мужем полюбила другого мужчину. Дочь от первого брака жены отчим принял как собственного ребенка. Их брак длится больше 30 лет. Девочка с первого дня назвала отчима папой. Сейчас она замужем и родители с радостью заботятся о молодой семье, в которой появился их внук.

Правильные и ошибочные позиции матери и отчима

До появления в семье отчима ребенок живет в тесном контакте с матерью. Мама принадлежит только ему, заменяя отца и друга. В лице отчима он видит соперника. Он не желает делить с ним любовь и внимание мамы. Проблема ребенка – это в большей степени проблема матери. Нельзя спешить в принятии решения. Следует узнать у избранника подробности его детства, методы воспитания детей в семье, отношение к собственным детям от первого брака. Мужчина, равнодушный к родным детям, не может проявлять любовь к чужому ребенку. Маме необходимо рассказать любимому человеку о характере, любимых увлечениях, привычках сына или дочери. Успех встречи совершенно чужих людей зависит от большой подготовки к ней.

Большие трудности испытывают дети после развода родителей. Любое требование мамы и отчима вызовет сопротивление даже у самого покладистого ребенка. Он любит и мать, и отца. Никто не в силах заставить его уважать чужого дядю. Чужой мужчина не входит в детские планы. Маме необходимо считаться с душевным состоянием дочери или сына, проявлять тактичность и понимание, не ставить каких-либо условий и не применять наказания.

Нельзя сравнивать родного отца и отчима: «твой отец пил, о нас не заботился, а дядя Коля старается нам угодить, игрушки тебе покупает…»

Не следует организовывать дома первое знакомство с новым членом семьи. В своем доме ребенок ведет себя как хозяин положения. Лучше знакомиться на нейтральной территории: в кафе, в походе…

Многие отчимы допускают большую ошибку: сразу же пытаются заменить отца, проявляя отцовские чувства. Первое время дети присматриваются к новому человеку и держат его на большой дистанции от себя. Нужно позволить им самим решить, как называть отчима (папой, дядей Колей или Николаем Александровичем).

Дети, расставшиеся с родным отцом в раннем возрасте, могут его не помнить. Мама должна рано или поздно рассказать правду. Дети имеют право знать свои корни. В противном случае они могут не простить матери лжи. Пятилетний малыш остро переживает отсутствие отца в семье. Он ищет папу среди окружающих его мужчин. Отчим может стать для него старшим товарищем. Доверие, уважение и любовь нужно заслужить, и без терпения ему не обойтись. С появлением нового человека в доме, ребенок способен проявлять ревность к матери, так как особо нуждается в ее ласке и любви. Мама, проявляющая внимание и любовь к ребенку, избежит конфликтов и детских капризов. В начале совместной жизни нельзя позволять отчиму делать замечания или наказывать пасынка или падчерицу. Любая критика отчима будет воспринята после того, как сын или дочь начнет уважать его мнение.

Психологические наблюдения

Психологи рекомендуют маме советоваться с мужем по вопросам воспитания ребенка (в какую секцию отдать, какой иностранный язык выбрать, что подарить на новый год…). Воспитание детей должно стать общим делом. Мужчины ценят тех, в кого вкладывают душу и силы.

Психологи утверждают, что мальчики из неполных семей больше чем девочки сталкиваются с большими трудностями, если воспитываются без отца. Малыш отождествляет себя с тем человеком, который находится рядом. Эту близость отношений он ощущает только между собой и матерью. При отсутствии образца для подражания от мальчика требуют женского поведения. Мама учитывает только женские потребности, запрещая ему бегать, прыгать, экспериментировать… Мальчик должен ориентироваться на поведение противоположного пола.

В период гормонального созревания у подростка проявляются гипермаскулинные черты: цинизм, агрессивность, объектное осуждение женского пола. Психологи рекомендуют помочь подростку в освоении мужской роли. Мальчику нужно научиться быть сильным, отстаивать свое мнение, брать на себя ответственность, проявлять находчивость. У него должна быть сформирована . Подростки 11-15 лет тянутся к мужчинам. не станет острой, если у тех и других будут общие интересы и увлечения (техника, ремонт квартиры, резьба по дереву…). У мальчика, освоившего ремесло отца, появляется чувство благодарности. Это не может не льстить «учителю». Укреплению отношений способствуют семейные традиции, например, вечерние прогулки, посещение театра, совместные праздники…). Есть одна прекрасная заповедь Януша Корчака для родителей:

«Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему».

Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Не следует лукавить в своих чувствах и отправлять подростка надолго к бабушке. Это послужит отдалению и обиде. Какими бы ни были семейные взаимоотношения, ребенок должен знать, что он по-прежнему может положиться на свою маму. Осознание материнской верности бывает достаточным поводом для налаживания отношений в семье.

Это надо знать

Женщина считает сына или дочь частью себя и отношение отчима к пасынку или падчерице определяется его истинной любовью к их матери.

Демонстрация любви к жене и проявление равнодушия к ее сыну (дочери) – признак неискренних отношений.

Искренняя забота и любовь отчима неизбежно приводит к примирению и признательности.

Взаимоотношения отчима и ребенка требуют времени. В процессе адаптации друг к другу ребенок и отчим испытывают психологический дискомфорт. Обязанность мамы — сгладить все шероховатости семейных отношений. У девочки есть мама (учительница, бабушка) и она понимает, что женщины ведут себя по-разному. Мальчикам трудно осмыслить мужское и немужское поведение. Им нужен пример для подражания. И маме очень важно не ошибиться в своем выборе. От этого выбора зависит счастье и безопасность ребенка.

Предлагаю посмотреть видеоролик, который поможет решить многие проблемы новой семьи.

Уважаемый читатель! Что, по-вашему мнению, должно стоять на первом месте при планировании второго брака: личная жизнь матери или благополучие ребенка?