Аналитическое агентство « ТурСтат» назвало санкт-петербургскую рождественскую ярмарку одной из лучших в стране. Миллионы туристов приехали в Северную столицу России на ее открытие. Да и вообще Санкт-Петербург стал самым популярным городом у туристов.
Именно это холодное царство поребриков манит путешественников с меланхолией во взгляде, согласно рейтингу того же агентства.
– Там же жутко холодно, дождливо и мерзко! – недоуменно воскликните вы.
– Именно! – с благоговейным придыханием подтвердят ОНИ. Те самые « они», заболевшие питерским синдромом, готовые на последние 400 рублей взять сувенирную консервную банку, на которой написано « Питерский воздух», и в особенно тоскливые дни жадно вдыхать его, сидя у себя дома на другом конце страны. Не удивлюсь, что скоро питерский синдром станет официальным названием для переменчивого настроения или более возвышенной формы продолжительной грусти.
Я расспросила незнакомцев в возрасте от 20 до 30, в какой город им хотелось бы сейчас поехать, и большинство отвечало: в Питер. И все они твердили о его особой атмосфере: « Хочется вновь почувствовать некоторую депрессивность и печаль этого города. Особенный он для меня тем, что там очень много музеев и необычайно красивая архитектура».
И я этим летом почувствовала зов города, ну не совсем города… скорее, это было настойчивое напоминание дяди о том, что он все еще ждет меня в гости… уже года четыре как! 30 часов незабываемой поездки на комфортабельном автобусе (за время которой я узнала, что не бывает комфортабельных автобусов уже после 10 часов поездки) несколько подготовили меня к мрачному гулянию днем и ночью, разговорам о смысле жизни и прочим питерским развлечениям.
Как ставропольский житель ставропольским жителям сообщаю: да, они действительно едят « куру» и игнорируют « курицу», да, летом лучше не расставаться с чем-нибудь шерстяным, у них километровые очереди к Эрмитажу, и это не преувеличение, они садятся на асфальт и траву в солнечную погоду, минуя лавочки, у них можно разориться, выйдя из продуктового магазина « Экономный», можно пройти несколько километров и совсем не услышать русской речи…
Чтобы добыть эти знания, я проходила ежедневно по 20 с лишним километров, не считая общественного транспорта, и открыла новые возможности собственного организма, способного культурно образовываться днем и ночью без перерывов. Такой ритм был следствием того, что дядя, узнав об имевшихся в моем распоряжении пяти днях отпуска, с сочувствием отметил: « Ничего посмотреть не успеешь!». А нужно заметить, что в детстве родители заставляли меня съесть невкусную кашу только с помощью одной магической частицы « не». Так что вызов был принят, программа написана и выполнена по максимуму!
Эрмитаж? Разумеется. Петропавловская крепость, Дворцовая площадь, Невский проспект? А как же! Исаакиевский, Спас на Крови, « Аврора»? Спрашиваете! Развод мостов? Я профессиональный турист, в конце концов!
Что меня впечатлило больше всего? Нет, не эта масштабность и очевидная красота, затертая миллионами глаз, а небольшие тайны, детали, которыми город делился только со мной: съемочный процесс возле фигур 10 атлантов, парень, зашедший в метро на ходулях, или недвижно стоящие уборщицы с натянутыми на перила тряпками, равнодушно ожидающие, когда же эскалатор поднимет их вверх и уберет себя сам, квартал, в который сворачиваешь и попадаешь в Нарнию… что-то сиюминутное.
А по-настоящему в Питере я ощутила себя не когда рассматривала неприлично искрящиеся от золота гостиные и танцевальные залы царской семьи в Эрмитаже, а когда шла из « Полушки» (продуктового магазина) домой с пакетами и свернула в правильном направлении к дому! Да, вот теперь мне все по плечу!
Впрочем, я бы ни за что не справилась без гида, просто плутала бы в спальных кварталах и все еще училась бы пользоваться метро. А так мне стоило назвать место – и мы уже были на полпути к нему, так как дяде велено было выгулять дитя так, чтобы этот отпуск оно запомнило надолго и ни в чем себе не отказывало. Мы поехали на другой конец города на Лиговский проспект только за одним особенным блюдом.
Приехав, мы не сразу свернули в Контейнерный переулок, а когда оказались на месте, зажатые между обычными домами этими маленькими ларьками, очень удивились контрасту. Будто ты случайно толкаешь стенку шкафа и оказываешься в другой вселенной. Здесь бродят люди с синими, зелеными, красными волосами в сетчатых длинных и будто неаккуратно обрезанных книзу юбках, в грубых ботинках. Здесь стоят кафе-контейнеры, здесь в здании бывшего хлебзавода создан « Лофт Проект Этажи» с кофейней на крыше и залами искусства, здесь продают тюбики с борщом для космонавтов. В контейнере № 9 готовят такояки – любопытную японскую еду, представляющую собой золотистый шарик теста, посыпанный стружкой тунца и политый сырным соусом, внутри которого осьминог, креветка или краб, по выбору. Среди других таких же коробок-будок готовят разные необычности для вегетарианцев или продают старые комиксы, которые ни за что не найдешь в обычном книжном, или продают значки с надписями для отчаявшихся найти сувенир туристов – « Значок из Питера».
Идти по центру и попасть в очередную Нарнию можно не раз. Вот ты любуешься Английской набережной, смотришь на неизбалованные солнцем шпили исторических зданий вроде Петропавловской крепости, на блестящую Неву, ждешь, как мимо тебя вот-вот пройдет Ахматова, в творческом порыве всплеснет руками, и случайно оступаешься и попадаешь в скопление баров с таинственным освещением.
Это мне в городе и нравилось: его непредсказуемость и контрастность, тайные уголки для особых сообществ. Это и тот факт, что я многое делаю впервые: впервые смотрю на Питер с высоты колоннады Исаакиевского собора, впервые еду в самой глубокой в мире подземке, впервые оказываюсь в доме купцов Елисеевых, где торговлю превращают в спектакль с театральными масками, маленькими коробочками для сладостей, похожих на совершенное произведение искусства, где посреди зала само играет пианино, а со второго этажа приветственным движением снимают цилиндры сами « купцы», впервые оказываюсь в океанариуме, где вижу скатов и акул, впервые пробую кофе с ромом, глядя в дождливое окно и различая сквозь него золотой купол храма, впервые приближаюсь к самому прекрасному собору – Спасу на Крови, похожему на пряничный домик, впервые вижу вживую американцев, расхаживающих уверенной, деловой походкой, японцев передвигающихся с такими суровыми лицами, что кажется, вот-вот продемонстрируют древнее искусство владения мечом, испанцев. Кажется, до их темперамента мне слишком далеко, ибо именно от них я получила контузию левого уха, так как они не разговаривают, они кричат, набиваются в небольшой теплоход с едой, хотя кроме них так больше никто не делает, но именно они, единственные, ахали, как дети, когда увидели развод мостов…
Мы выбрали самый романтичный способ насладиться зрелищем. Час ночи. Нас посадили на теплоход, укутали флисовыми красными одеялами и повезли по ледяной Неве, в которой отражаются сотни огней, мы начинаем путешествие от самых маленьких мостиков, пухлый инструктор сурово предупреждает, что нельзя вставать под ними, и подплываем к Дворцовому и Троицкому мостам. Скоро настает долгожданный миг, когда мост раскрывает свою сияющую огнями пасть, и дружные ахи разливаются над водой со всех сторон, люди принимаются фотографироваться и позировать, я тихо зажмуриваю глаза, чтобы огни заполнили все, и притихаю под несколькими одеялами, слушая симфонию развода мостов в свой последний день в Питере…
© gratisography.com
Нужно ли родителям переживать из-за своих ошибок? Можно ли, если очень постараться, сделать так, чтобы ребенок был уверен и счастлив? Надо ли оберегать ребенка от всех проблем? На эти и прочие вопросы психолог Людмила Петрановская ответила во время своей лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения».
Людмила Петрановская
российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.
Все мы что-нибудь «накосячим» как родители, даже если будем очень стараться
Есть родители, которые ни о чем не задумываются и делают, что хотят - таких большинство. А есть сознательные родители, которые задумываются, читают книжки и стараются. Но и те и другие все равно что-то сделают не так. Этого не избежать.
Ребенку не нужен виноватый родитель
Чем больше сознательные родители думают о том, как надо, тем больше они начинают нервничать и переживать, что сделали что-то не то - наорали, шлепнули, не поддержали или, наоборот, перехвалили. Ребенку не очень спокойно, когда родитель постоянно чувствует себя неуверенным, виноватым, боится совершить ошибку или отойти от канона. Особенно это тяжело для маленьких детей.
Ошибки – только часть айсберга
Когда мы что-то делаем не так, надо понимать, что к этому не сводится все наше общение с ребенком. В какие-то другие моменты мы ему много даем. Он знает, что вы есть, что вы его любите, что к вам можно прийти. И этого ресурса ему должно хватить, чтобы пережить наши «косяки».
Нет волшебного способа избежать проблем
У родителей есть убеждение, что если уделять ребенку достаточно внимания, прочитать все нужные книжки, все время держать себя в руках и так далее, то совершенно точно с твоим ребенком все будет хорошо - у него не будет неврозов, депрессий, суицидальных мыслей, нехороших отношений и неуверенности в себе. Это не так.
Невозможно делать «все правильно», возможно не делать совсем уж неправильно
Например, теория привязанности - она совсем не о том, что, если ей следовать, то ребенок обязательно будет счастливым и успешным. Она про то, что если ребенка лишать чего-то важного, например, общения с родителями, или делать вещи, которые его сильно травмируют, то тогда могут быть проблемы. Это не из серии «задержалась на работе, накричала или не так похвалила», а достаточно серьезные вещи – серьезное разлучение, отвержение, насилие. То есть это про то, чего точно не надо делать. Речь идет про точку нормы снизу, а не сверху.
Хорошо бы не врать детям
Детей ранит, когда взрослые начинают им врать. Их дезориентирует, когда взрослые говорят одно, а делают другое. Например, ребенку все время твердят: «Мы же все для тебя делаем», а на самом деле ничего из того, что хочет ребенок, не делается и его даже не спрашивают. В таком случае дети не понимают, чего от нас ждать и на что рассчитывать.
Ребенок – это субъект, а не объект
Относясь к ребенку как к объекту воспитания, мы как бы отказываем ребенку в праве иметь свои особенности и делать свои ошибки. Конкретный ребенок может быть где-то более чувствительным или более тревожным. Люди приходят в мир со своими особенностями нервной системы и устройства мозга – и это не вполне зависит от нашего поведения. Один хулиганистый подросток, например, сказал нервничающей перед вызовом на педсовет маме: «Мама, не бери на себя мои косяки!»
Большинство детских травм проходит без следа
Понятие травма стало толковаться очень расширительно, это неправильно. Не надо думать, что можно что-то не то сказать или не дать конфету – и вот уже травма на всю жизнь. Большинство таких воздействий проходит без следа. Любой ребенок, пока растет, тысячу раз оцарапается, порежется и разобьет коленки, но все это пройдет и не оставит даже воспоминаний. Так же и с обидами.
Более серьезные травмы – не приговор
Бывают обиды с травматическим следом, но это не значит, что с этим ничего нельзя сделать, и человек никогда не будет счастлив. Например, ребенка сильно дразнили в школе, поэтому ему уже во взрослой жизни может быть сложно выступать публично или приходить в новый коллектив. Но это не значит, что это необратимый процесс. Можно поработать с психотерапевтом и научиться выступать на публике или выбрать такую сферу деятельности, где публичные выступления не нужны.
Фрустрации - необходимая часть детства
Ребенок имеет довольно большой запас прочности к обидам и неприятностям. С каждым годом его способность переносить фрустрацию растет. Ребенку в год очень неприятно, когда мама уходит на работу, а в три-четыре года это уже не так страшно для него. Поэтому мы готовим ребенка к столкновению с реальным миром небольшими дозами, это как прививки. Если ребенок научится справляться с маленькими неприятностями, то когда-то выдержит и большой удар. В итоге должен вырасти человек, который способен переживать разочарование, переносить разлуку, потери и выносить критику. Если ребенка оберегать от всех фрустраций, то у него не будет опыта преодоления запретов, потому что ему ничего не запрещали, он не будет знать, как реагировать на критику, потому что его всегда только хвалили, у него не будет опыта переживания разлуки, потому что его старались не оставлять одного. Что испытывает такой ребенок? Ему страшно. «Как я буду жить? Как я выйду в мир?». На это в том числе ребенку и дается детство – чтобы научиться обижаться и прощать, конфликтовать и выходить из конфликта.
Полную версию лекции Людмилы Петрановской «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения» можно приобрести
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.
Людмила Петрановская - удивительный человек. Несмотря на то что своей целью она видит помощь детям, оставшимся без родителей, она по факту помогает многим родителям лучше понимать суть воспитания и выстраивать гармоничные отношения с детьми, не только с приемными, но в первую очередь с собственными. В статье вы можете узнать о ее биографии, книгах и ознакомиться с самыми актуальными идеями и мыслями, которые она высказывает.
Людмила Петрановская: биография
Родилась 20 апреля 1967 года в Узбекистане. По первому образованию филолог, психологическое образование получила в Институте психоанализа, специализируется на семейном консультировании и психодраме. В 2002 году ей присуждают премию Президента РФ в сфере образования. В 2012 году Людмила Петрановская создает институт развития семейного устройства для детей-сирот. Институт является общественной организацией, цель которой - подготовка специалистов в этой сфере. Для психолога важно, чтобы дети, оставшиеся без родителей, не попадали в интернат, так как это совершенно ненормальный мир.
В широких кругах Людмила Петрановская, фото которой можно увидеть ниже, стала известна благодаря своим книгам, посвященным вопросам воспитания детей. Книги написаны с целью помочь приемным родителям, но и родители не приемных детей находят в них очень много ценного для себя.
Книги Петрановской
Воспитание, родители, взаимоотношения - круг вопросов, которые исследует Людмила Петрановская. Дети - основная тема ее книг. Самые популярные работы: «Если с ребенком трудно», «Что делать, если», «Дитя двух семей», «Минус один? Плюс один!», «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка», «В класс пришел приемный ребенок».
Кроме этого, она ведет ЖЖ, много пишет о разном: о тренингах личностного роста, об их сомнительной пользе и технике безопасности, о травме поколений, о новых навыках в комплекте со старыми представлениями и к чему это приводит, об эмоциональном выгорании родителей и многом другом полезном, актуальном, задевающем за живое. В небольшой статье невозможно охватить все творчество этого удивительного человека, поговорим об одной актуальной теме, которую поднимает Людмила Петрановская. Ее не принято обсуждать, но она порождает большое количество проблем.
Эмоциональное выгорание у родителей
Хотите узнать больше?
Всем родителям, настоящим или только планирующим начать реализовывать себя в этой роли, хотелось бы порекомендовать обязательно прочесть книги, которые написала Петрановская Людмила. Вы найдете для себя много полезного, какие-то сложные вещи окажутся гораздо проще и легче.
Кроме этого, стоит подписаться на живой журнал психолога, где она регулярно делится своими мыслями и рассказывает о проектах. В социальной сети «ВКонтакте» есть ее неофициальная группа, где собрано много интересной и полезной информации о воспитании, которую дает Людмила Петрановская. Психология - тема, которая в ее подаче становится более простой и понятной.
Также психолог периодически проводит семинары для родителей, где можно получить важную информацию о том, как вырастить ребенка счастливым, но при этом не потерять себя, где найти маме силы и многое другое, задать вопросы тренеру лично. Проводит она их не только в Москве, но и в других крупных городах России. Например, не так давно семинары проходили в Красноярске и Новосибирске. Также есть возможность попасть на онлайн-лекции, которые читает Петрановская Людмила.
Никак.
Как бы родители ни разводились, для любого ребенка это будет травмирующим событием. Но своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия этого события. Ребенку совершенно не важно, кто кому изменил или кто кого обидел. Это не его дело, не надо его в это втягивать. Его волнует, будет ли папа, как раньше, читать ему сказку на ночь, будет ли он видеть бабушек и дедушек - значит, надо объяснить, ему, как все теперь будет организовано. Понятно, что ребенок не может ничего не потерять при разводе, но вы можете показать ему, что заботитесь о его потребностях и пытаетесь максимально сохранить то, что для него ценно.
Здесь скорее встает вопрос, что нельзя делать во время развода. Вот несколько простых правил:
Не запрещайте ребенку злиться, быть возмущенным и печальным по этому поводу;
Не делите ребенка;
Не ставьте его перед выбором;
Не жалуйтесь друг на друга перед ребенком (и присматривайте за бабушками);
Не вовлекайте ребенка в скандалы;
Максимально разгружайте его от ответственности за ваше расставание;
И главное правило - поменьше вранья. Не надо делать вид, что все прекрасно, когда это не так.
И не надо заставлять ребенка делать вид, что ему все нипочем. Развод – это большой стресс для всех, переживайте его честно и поддерживая друг друга.
Кроме того, есть определенные возрастные рамки, когда ребенку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей - это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват. Как бы партнеры ни старались, чаще всего разводу предшествуют какие-то претензии друг к другу, скандалы и некрасивые сцены, которые происходят на глазах детей. И ребенку может казаться, что это его поведение или непослушание спровоцировало конфликт. Или он может питать иллюзии, что может очень постараться и помирить родителей. Эти риски надо иметь в виду.
Независимо от возраста, у ребенка может быть период в жизни, когда ему и так тяжело, а тут еще развод родителей. Переезд, конфликт в школе, болезнь, что-то еще. В этом случае по возможности родителям лучше отложить этот процесс. Но обычно это не такой уж продолжительный срок. Если вы хотите развестись, но понимаете, что вашему ребенку это сейчас совсем некстати, всегда можно договориться: живем вместе еще полгода или год, а потом разойдемся. Если решение уже принято, конфликтов будет меньше.
Но это не значит, что умерший брак надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребенка. Часто люди заявляют, что живут вместе «ради детей». Но чаще всего это просто «отмазка». Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны – повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.
